Poénos feliratok

Feliratok kutyás házak kapuján


- Én 6 másodperc alatt gyorsulok százra. És Te?

- Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre. És ezt a kutyák is tudják.

- Miután Döncivel megismerkedtél, menj el plasztikai sebész ismerősödhöz!

- Csöpike sem vegetáriánus!

- Kutya : Betörő 15 : 0

- Vigyázz, csak az eleje harap!

- Vigyázz, a kapu harap!

- Amputációt és alakformálást vállalok. Kérlek gyere be csengetés nélkül!

- Nem harap a kutya csak ízlel, de nyugi mert sz@rt nem eszik!

- Vigyázz! A kutya HOMOKOS! Hangfelismerő szoftverrel ellátva.

- Belépés díjtalan, kilépés bizonytalan!

- A blökik szabadon mozognak, Ön szabadon dönt!

- Kedves betörők! A kutya mindenkit beenged, a gond kifele jövet kezdődik...

- Nem felhasználóbarát környezet. Ha csengetés nélkül jössz be, előbb lőlek le,
minthogy a kutya megharapna!

- A kutya veszélyes, a rotitól meg még én is félek!

Loller

Aranyköpések 1.



1. Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet.

2. Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.

3. Hajléktalanok jelmondata: "Kukából nem lesz szalonna."

4. Néma gyereknek az anyja se látja a fától az erdőt.

5. Esze semmi, dugd meg jól!

6. A tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas.

7. Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz. Zseniális, ha tudod, melyik felét.

8. A chiliszósz határozott fellépésű ketchup.

9. A dög a rivális hölgy beceneve.

10. A kémia ugyanaz, mint a fizika, csak büdösebb.

11. Az irónia nem más, mint a szellemes emberek gorombáskodása.

12. A szálka a hal bosszúja.

13. Az ámokfutás a jövő tömegsportja.

14. A biztonság az a veszély, amit nem érzékelünk.

15. Jó dolog a skizofrénia. Legalább tudok magammal sms-ezni.

16. Miért marad mindig olyan sok hónap a pénz végére?

17. A szakáll nem szúr, csak a megfelelő oldalára kell születni.

18. A sláger az a zene, ami a füleden megy be és a könyöködön jön ki.

19. Ha tilosban parkolsz, ne kapcsold ki az ablaktörlődet. Mozgó ablaktörlő alá nem lehet betenni a büntetőcédulát...

20. A nőknek biztos azért lassú a felfogásuk, mert windows alatt futnak.

21. Egy perc hosszúságát az határozza meg, hogy a WC-ajtó melyik oldalán várakozol!

22. Az önző csak magára gondol. Az irigy másokra is!

Aranyköpések 2.


23. A legrosszabb dolog a világon az, amikor a hülyeség szorgalommal párosul.

24. Bigámia az, ha valakinek eggyel több felesége van. A monogámia ugyanaz.

25. Házasság??? Nem szaporodom fogságban!

26. A barátaim mindent megdugtak, ami mozgott, de én nem tartottam fontosnak, hogy ilyen korlátokat állítsak magamnak.

27. A felfedezések úgy születnek, hogy valaki nem követi az utasításokat.

28. A huzat mindig a WC felől húz az ebédlő felé.

29. A hülye ötletek valósulnak meg a leggyorsabban...

30. A sör lassan butít, de nem baj, én ráérek.

31. A tökéletes nő süketnéma, nimfomániás, és az apjának van egy jó kis kocsmája.

32. Van egy nagyon pontos Magyarország térképem. 1:1 léptékű.

34. A lustaság netovábbja, ha valaki azt álmodja, hogy nem csinál semmit.

35. A nagyotmondás ellen a nagyothallás az egyetlen védelem.

36. Nem a Dunakeszi az embert...

37. A sast a legkönnyebb a tojásban elkapni.

38. A legügyesebb állat az ürge, hiszen búzával teli pofazacskóval is képes repülni, miközben egy baglyot egyensúlyoz a hátán.

39. Olyan fekete a levegő, hogy vakondok!

40. Sokat akar a szarka, de menstruál a szarkalány.

41. Nem él a nejem, káposzta a fejem!

42. Ki korán kel, az hülye - menjen el orvoshoz!

43. Ali Baba és a nedves padló...

44. Nem esik messze a vak a botjától.

Miután szénné röhögtem magam ezektől az aranyköpésektől, megköszönöm.

LOL

ThX,

Akkora Paraszt vagy...



Akkora paraszt vagy, hogy kocsonyával zselézed a hajad!

Akkora paraszt vagy, hogy még a buszsofőrnek is azt mondod: gyí!

Akkora paraszt vagy, hogy anyakönyvi kivonat helyett rögtön őstermelői igazolványt kaptál!

Akkora paraszt vagy, hogy még a tetőt is tetűnek mondod.

Akkora paraszt vagy, hogy neked már a százas szög is integrált áramkör.

Akkora paraszt vagy, hogy még a tequilát is hagymakarikával iszod.

Akkora paraszt vagy, hogy még a Tesco-ban is fokhagymás Túró Rudit kérsz!

Akkora paraszt vagy, hogy még a kocsidban is kolbászos illatosító lóg.

Akkora paraszt vagy, hogy még a Göncölszekeret is megraknád trágyával.

Akkora paraszt vagy, hogy még a filmet is kukoricával hívod elő.

Akkora paraszt vagy, hogy még a Nokia-don is töpörtyű az op-logó!

Nem az a paraszt, aki traktorral megy a diszkóba, hanem az, aki nem akasztja le róla az ekét.

Akkora paraszt vagy, hogy a sárga busz háromszor tankol, mire felérsz Pestre.

Akkora paraszt vagy, hogy akkor láttál először félcipőt, amikor az ekevas kettévágta a gumicsizmádat.

Akkora paraszt vagy, hogy még a fagyit is bicskával eszed.

Te egy akkora paraszt vagy, hogy a házatokban nincs is a székeken háttámla, hogy mindenhová le tudj ülni a permetezővel!!!

A kedvencem kimaradt.

"Akkora paraszt vagy, hogy ostorral kapcsolod be a TV-t."

A 7 csoda


Az asszonynép 7 csodája
1. A nők számára fontos a biztos megélhetés.
2. Bár fontos a biztos megélhetés, gyakran vesznek drága ruhákat.
3. Bár gyakran vesznek drága ruhákat, soha nincs egy rohadt rongyuk sem.
4. Bár sosincs egy rohadt rongyuk sem, mindig szépen fel tudnak öltözni.
5. Bár mindig szépen fel tudnak öltözni, az mégis mindig "egy tavalyi ócskaság".
6. Bár az csak "egy tavalyi ócskaság", elvárják, hogy megdícsérjék.
7. Bár elvárják, hogy megdícsérjék, egy szót sem hisznek el belőle.

A férfinép 7 csodája
1. Mindegyik marha elfoglalt.
2. Bár mindegyik marha elfoglalt, csajozni van idő.
3. Bár csajozni van idő, nem sokat törődnek a nőikkel.
4. Bár nem sokat törődnek a nőikkel, azért mindig van mellettük egy nő.
5. Bár mindig van mellettük egy nő, beújítanak másodikat, harmadikat.
6. Bár beújítanak másodikat, harmadikat, kiakadnak, ha a főállású berág.
7. Bár kiakadnak, ha a főállású berág, azért nem tanulnak belőle, és továbbra is újítgatnak.

A kommunizmus hét csodája
1. Mindenkinek volt munkája.
2. Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit.
3. Bár senki sem csinált semmit, a terv 100% fölött teljesült.
4. Bár a terv 100% fölött teljesült, mégsem lehetett kapni semmit.
5. Bár nem lehetett semmit kapni, mindenkinek megvolt mindene.
6. Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott.
7. Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi.

Beszólások


1. Felrúglak műholdnak.
2. Halálra haraplak, mint nyuszika a répát!
3. Simulna ki az EKG-d!
4. Ne beszélj, mert megütöm a szád!
5. Lesz pofon, mész kórház...
6. Úgy megütlek, hogy csokorba szeded a villanyoszlopokat, és felköszöntöd vele a trafóházat!
7. Minek örülsz csirke? Cukorkát találtál a zsebedben?
8. Megfejellek, mint vakbálna a tankhajót!
9. Kipofozom a lakást... veled kezdem.
10. Pofon lesz, ököllel!
11. Jól nézel ki, hánytál?
12. Leszedem az orcádat, és kicserélem a Travoltáéval.
13. Vigyázzá! Odamegyek, de visszajövök!
14. Széttéplek, mint etióp gyerek a segélycsomagot.
15. A balkezem veszélyes, a jobbtól még én is félek.
16. Vigyázzá! Ütésem fele is halálos!
17. Hoztál pizsamát? Megfejellek itt alszó!
18. Beugrok a szádon és kikönyökölök a szemeden.
19. Lehet rád számítani, mint hintaló után a lószarra!
20. Friss vagy, mint a mammutszar!
21. Annyira csúnya vagy, hogy a pap vizipisztollyal keresztelt meg!
22. Apád heréjébe voltál, amikor én már a Holdon kapáltam!
23. Bajban van, mint Ádám anyáknapján.
24. Nekem pezsegsz, kicsi Plusssz?
25. Nekem dudálsz, kisautó?
26. Nekem csobogsz, kispatak?
27. Érdekel, mint vakot a némafilm.
28. Adok egy vödröt, hordd el magad!
29. Elnyomlak, mint Orbit a sörszagot.
30. Mit te gondolsz, ki te vagy, azt hiszed, hogy kivel beszélsz?
31. Úgy seggberúglak, ha nem küldöm utánad a péket, a levegőben éhen halsz.

Nagyon jok ..

Ne hagyd abba!

Feliratok autok hátulján


Mercedes hátulján:
"Suzuki - a ti autótok!"

Mercedes 600 SL hátulján:
"Apámé. OSZT???"

Ősrégi Mercedes hátulján:
"Tudom, hogy régi, de ki van fizetve."

Trabanton:
"Valaki állítson le!"
"Vigyázz pajtás, könnyen török!"
"200km/h alatt nincs barátom!!!"
"Feel the power (Érezd az erőt)"
"Megyek, nem látod???"
"Hajts gyorsabban, valaki már vár a vesédre"
"Nem vagyok hülye, nem vettem. Nyertem!"

Egy tanulóvezető táblával együtt volt egy Trabant hátulján:
"Az anyukám nem tehet róla."

Zaporozsec hátulján láttam:
"Nekem sem tetszik a Te kocsid!"

Szakadt Lada csomagtartóján:
"Nem bejárat!"

Egy rally Lada hátulján:
"A Gép hatósugarában tartózkodni tilos!"

1200-es Lada hátulján:
"Powered by CCCP"

Sportkocsi hátulján:
"Te vagy a fogó"
"Vigyázz! Szőke a volánnál....
"Az élet 180 km/h-nál kezdődik!"
"Elromlott a duda, figyeld az öklömet!"

Autómentőn:
"Egyszer mindenki a platón végzi"

IFA hátulján:
"Itt a fék a tét..."
"Addig örülj míg nem a fogaid között van ez a matrica!"

Kispolskin:
"Ha megnövök, Merci leszek!"
"A hiányzó lóerőket bátorsággal pótolom!"

Egy fekete Kispolski hátulján:
"Vigyázat! Ez a maffia gépjárműve!"

Lassú teherautó hátulján:
"Ne kerülj ki! HARCOLJ!"

Teherautón:
"Itt 180 ló és 1 szamár dolgozik!"

Egy városi busz oldalán:
"Öngyilkosságot akar elkövetni? Mi segíthetünk!"
"Kérem ne kövessen, én is eltévedtem!"
"Halkan előzz, a sofőr alszik!!"

Szippantós kocsi hátulján:
"Ha szarban van, segítünk!"
"Munkánkkal meg lesz elégedve, de ha mégsem, az elszállított terméket készséggel visszavisszük."

Kamionon:
"Fékút vége"
"Fokozott hatékonyságú veszélyforrás."

Dacia hátulján:
"Még mindig jobb, mint gyalog!"

Iskolai dolgozatok


Részletek gyerekdolgozatokból eredeti helyesírással és fogalmazással

Jellemezd a vidrát!
Teste: formás.

Melyek hazánk természetes életközösségei?
Magyar, német, finn.

Jellemezd röviden kedvenc hősödet utazókról, felfedezőkről olvasott könyv alapján!
Nekem Jean-Claude van Damme, mert bátran viselkedik és jó a mozgása.

Hogyan keletkeznek a barlangok?
A víznyelő elnyeli a vizet és ami lerakódik a víz kap okszigént és lepetyeg és pár évenként növekszik és így keletkezik a mészkő barlang.

Milyen a gyékény gyökérzete?
Csavargó.

Milyen a férgek testének alakja?
- Hengeregyenes.
- Görnyet, fére van.

Ismerd fel rajzról az állatokat!
- Pézsmapocsék
- Mocsári patkány

Írj magyarországi halakat!
- Potty, pngy, jégér, szálszalóka, légy, gólya.

Milyen betegséget lehet kapni a parlagfűtől?
- Energiát.

Az oroszlán jellemzése.
- hangja: vastag, kitörő
- látása: gonosz

A cápa jellemzése:
- Embert nem eszik, de nem lehet benne bízni.

Milyen tápanyagokat ismersz?
- Sósav, színsav.

Egy kis közlekedéstörténet:
- A gőzmozdony nem sokáig maradt ringben, mert kiütötte a dízelmozdony ami motorjában robbanás történt.
- A lóvasutat az ember is tudta húzni.
- A villamost úgy különbözetjük meg, hogy sárgára festik.
- 1970-ben feltalálták a vonatot és így már könnyű elutazni bárhová. Csak fizetni kell a jegyért.

Harmadikosak a csapadékképződésről:
- Ha a hideg levegő összeütközik a meleg levegővel abból lehelet lesz.
- Ha hajnalban kimegyünk, vizes lesz a papucsunk.
- A hódara káros, mert feldönti a kocsikat.
- Csapadékfajta: lisztharmat.

A baktériumokról:
- Van mikroszkopikus, ami kicsit nagyobb, mint ami mikroszkóppal látható.

- A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tűztek maguk elé.

- A nemzetiségi iskolákba több ajkú diákok járnak.

- Nyáron nő a kalapos gomba, télen a kucsmagomba.

- Villon fő műve az Ótestamentum.

- A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda...

- II. József, a vaskalapos király Mária és Terézia fia volt.

- A fecske egy költöző madár olyan, mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlít rá.

- Barbarosa seregében kitört a pestis, amely elől maga a császár is csak álruhában tudott menekülni.

- Ady Boncza Bertalant vette feleségül.

- Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.

- A Toldi olyan mű, amelyben a főhőst feldolgozzák.

- A kőolajat kövekből sajtolták.

- Eötvös József többek között Budán született.

- A XVIII. századi főurak palotakertjei tele voltak szépen nyírt szökőkutakkal.

- Anonymus III. Béla névtelen jegyese volt.

- A Bibliát Guttenberg találta fel.

- A kutatók az őshazában megtaláltak az ősmagyarok hátrahagyott részeit.

- A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bűnért senkit nem lehet kétszer megölni.

- Egyiptom oslakói a múmiák.

- Julius Ceasart a márciusi Idusok ölték meg.

- És akkor a költő megírta Szundi két apródja címu verset.

- Lincoln anyja már csecsemő korában meghalt.

- Az éhen halt sereg kitakarodott az országból.

- A harangvirág a bimbambuszok családjába tartozik.

- A végek vitézei többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert már korábban elestek.

- Shakespeare víg nőkkel élt Windsorban és tévedésbol vígjátékokat írt.

- Zrínyit a bécsi kamarilla által felbérelt ólmozott vadkan ölte meg.

- Az őserdő olyan terület, ahova emberi kéz meg nem tette be a lábat.

- A zsidó egyházi zene legismertebb tekintélye Palesztina volt.

- Kolombusz háromszor indult útnak, bár a második útján meghalt.

- Szulimánt a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelőre felhagyott azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghódítsa.

A férfi


- Hogy nevezzük azt a nőt, aki MINDEN este tudja, hol az ura?
- Özvegynek.

- Miben hasonlít a férfi a kutyára?
A. Mindkettő alaptalanul fél a porszívótól
B. Mindkettő eszméletlenül lelkesedik egy nő öléért.
C. Mindkettő bizalmatlan a postással szemben.

- Miért a mézeskalácsférfi a legideálisabb?
- Olyan kis aranyosak... Édesek. És szégyenkezés nélkül leharaphatod a fejüket...

- Miért okoz problémát egy agglegénynek a cipőjét felhúzni?
- Mert az édesmamája a lelkére kötötte, hogy minden nap húzzon tiszta zoknit.

- Miért van a férfiaknak szükségük a tv sportadásoknál az ismétlésekre?
- Mert 30 másodperc után már fogalmuk sincs, mi történt.

- Miben hasonlít a férfi a mikros kajára?
- 30 másodperc és kész.

- Egy férfi úgy szeretkezik, ahogy autót vezet. Sohase tudod, hogy megjössz- e, mielőtt kiszáll.

- Minek nevezi egy férfi, ha a nő bugyiját lehúzza?
- Előjátéknak.

- Mi az: 20 centi hozú, 6 centi széles és megvadítja a nőket?
- Csokiszelet.

- Hallottál már olyan nőről, aki végre rájött, miért érdekesek a férfiak?
- Sajnos meghalt a röhögéstől mielőtt bárkinek is elmondhatta volna.

- Mi a definíciója egy hímsovinisztának?
- A nő tesében minden darabot utál - kivéve a sajátját.

- Miért imádják a férfiak a BMW- t?
- mert le tudják betüzni.

- Miért értékelnék a nők, ha a ferfiak úgy kezelnék őket, mint az autóikat?
- Mert akkor legalább minden 3 hónapban vagy 3000 kilométer után kapnának egy kis figyelmet.

- Hogy tudod megakadályozni, hogy egy férfi szexelni akarjon veled?
- Menj hozzá férjhez.

- Miért irigylik egymást a nős és a nőtlen férfiak?
- Mind azt hiszik, a másiknak több szex jut.

- Hány hímsoviniszta kell egy villanykörte kicseréléséhez?
A. Egy sem. Az a trampli nő maga is kicserélheti.
B. Egy sem. Főzhet az a trampli a sötétben is.

- Honnan tudhatja meg a férfi, hogy a barátnőjének orgazmusa van?
- Fogalmam sincs, eddig még egy férfi sem érdeklődött eziránt.

- Férfi beszélget Istennel:
F: Isten, miért teremtetted a nőt ennyire gyönyörűségesnek?
I : hát hogy szeresd.
F: De akkor meg miért teremtetted ennyire ostobának?
I: Hát, hogy szeressen Téged.

- Mik a szavai egy férfinek, ha egy nő egy romantikus film alatt hozzáér?
- Adj pattogatottkukoricát.

- Miben hasonlít egy fix barát egy csótányhoz?
- Mindkettő a konyhában lóg és nehezen szabadulsz meg tőlük.

- Ha egy férfi egy kupac tányért egy óra alatt tud elmosni, hány kupac tányért tud 4 férfi 2 óra alatt elmosni?
- Egyet sem. Összeülnek és a tv- ben focit néznek.

- Mi a férfiak legnagyobb titka?
- Hogyan lehet megöregedve mégis éretlennek maradni.

- Honnan tudhatod, hogy egy férfi csak játszik veled?
- Szerelmesleveleket küldöz neked, amik kopírozva vannak és "Akit ez érinthet"- tel kezdődnek.


- Mit ért egy férfi előjátékon?
- Fél óra könyörgést.

- Mi közös a férfiben és egy sörösüvegben?
- Nyaktól felfele üresek.

- Mi a különbség E.T. és egy férj között?
- E.T. hazatelefonált..

- Tudod, mire való a férfi péniszének végén a lyukacska?
- Azon keresztül kap oxigént az agya.

- Tudod, hogyan edzenek a pasik a strandon?
- Ahányszor egy bikinit látnak, behúzzák a pocakjukat.

- Miben különbözik a férfi a PC-től?
- A PC- nek mindent csak egyszer kell mondani.

- Minek nevezünk egy jól megkötözött férfit?
- Megbízhatónak.

- Miért hasonlóak a férfiak a reklámokhoz?
- Egyetlen szavukat sem lehet elhinni...

- Miben hasonlít egy férfi egy Mixergéphez?
- Akarsz egyet, csak nem tudod, minek...

- Miért tetteti sok nő az orgazmust?
- Mert a férfiak meg az előjátékot tettetik...

- Mi a férfi definíciója egy romantikus estének?
- Szex.

- Mi az egyetlen oka, ha egy férfi egy vacsoránál a gyertyafényre is gondol?
- Kimaradt az áram...

- Mi a különbség a férfi és a disznó között?
- A disznó nem válik férfivá ha berug.

- Mit kapsz, ha egy férfit egy disznóval keresztezel?
- Semmit. Vannak dolgok, amit még a disznók sem csinálnak.

- Mit csinálsz, ha a legjobb barátnőd a férjeddel megcsal?
- Sajnálod a barátnődet.

- Hogyan vigyáz egy részeg férj, hogy éjjel a feleségével ne történjen erőszak?
- Ellenőrzés alatt tartja magát.

- Mit nevez egy férfi igazi szerelemnek?
- Egy erekciót.

- Mi a különbség egy papagáj és egy férfi között?
- A papagájt megtaníthatod kedves dolgokat mondani.

- A férfiak a bizonyítékai a reinkarnációnak. Az ugyanis lehetetlen, hogy csak egy életre szól a hülyeségük.

- Miért nem főznek a férfiak?
- Még nem találták fel a steaket, amelyik a kenyérpirítóba belepazol.

- Mit mondott Isten, mikor Évát megalkotta?
- Hja, gyakorlat teszi a mestert.

- Hogy tudsz a leggyorsabban 90 kiló undorító zsírtól megszabadulni?
- Válj el.

- Miért nem mosnak a férfiak?
- Mert a mosó- és szárítógépek nem működnek távvezérlővel.

- Hogyan nevezik azt a nőt, aki férfimódra dolgozik?
- Lusta asszonyállat.

- Miért dörzsölik a nők a szemüket ébredés után?
- Mert nincsenek vakargatni való tojásaik...

- Miben hasonlít a férfi a pattogatott kukoricához?
- Kielégít, de csak rövid időre.

- Mi a különbség egy intelligens férfi és egy UFO között?
- Foggggalmam sincs, még egyiket sem láttam.

- Minden olyan nőnek, aki amiatt panaszkodik, hogy nem talál férfit, még soha nem volt egy sem.

- Mikor nyitja ki egy férfi egy nőnek a kocsi ajtaját?
A. Ha új autója van.
B. Ha új nője van.

Nehogy ma'


Nehogy má
az állomás fütyüljön a vonatnak!
a banán hámozza a majmot!
a befőtt tegye el a nagymamát!
a csík húzza a repülőt!
a fagyi visszanyaljon!
a farok csóválja a kutyát!
a légy fújja a chemotoxot!
a lekvár főzze ki a nagymamát!
a morzsa vigye a hangyát!
a nyúl vigye a puskát!
a pompon lóbálja a sapkát!
a rács rázza a majmot!
a rőzse vigye az anyókát!
a sonka köpje be a legyet!
a tészta gyúrja a nagymamát!
a vakolat verje le a kőművest!
a kurzor mozgassa az egeret!
a program fagyassza le a vírust!

Na nehogy má az étkezési só nyalja meg a vén kecskét!
Na nehogy má az angol nyelv törje a Tarzant!
Na nehogy má a penetráns szag árassza a zoknit!
Na nehogy má a biztosíték verje ki a villanykörtét!
Na nehogy má a sál kösse meg a nagymamát!
Na nehogy má a málna egye a barnamedvét!
Na nehogy má a lángok fékezzék meg a főnyomócsővezetőt!
Na nehogy má az abrosz étkezze le a törzsvendéget!
Na nehogy má a tizedes tört ossza el a matektanárnőt!
Na nehogy má a rántás kavarja a háziasszonyt!
Na nehogy má az ünnepi beszéd süljön bele a szónokba!
Na nehogy má a gitt rágja a Pál utcai fiúkat!
Na nehogy má az ige hirdesse a plébánost!
Na nehogy má a zebra menjen át a gyalogoson!
Na nehogy má a szar dongja körül a legyet!
Na nehogy má a fejfájás múlassa el az aszpirint!
Na nehogy má az áfa térítse vissza a vállalkozót!
Na nehogy má a jég taknyoljon el a nagymamán!
Na nehogy má a 11-es hagyja ki a baloldali középpályást!
Na nehogy má a záróvonal lepje át a BMW-t!
Na nehogy má mólés bort kapj a hányingertől!
Na nehogy má a lepedő gyűrje össze a nászutas párt!
Na nehogy má a talpalávaló húzza a cigányt!
Na nehogy má a lócitrom szedegesse a verebet!
Na nehogy má a léc verje le a magasugrót!
Na nehogy má a tehén csapjon bele a villámba!
Na nehogy má a szerelő üsse meg az áramot!

Pihentető kérdések


Hogy hívják a szerelmes bárányt?
Love juh!

És hogyan fékezik meg a szerelmes bárányt?
Állj! Love juh!

Hogy hívják a semmitől sem félő Ficsillát?
Bátor Ficsilla.

Milyen az abszolút vasutas házaspár?
Eva Peron-Charlie Sheen.

Hogyan hal meg a teniszező?
Megáll benne az ütő.

Kit hívnak, ha a vak beleesik a kútba?
A vakmerőt.

Mi az? Nagy, sárga, és fáj, ha belemegy a szemedbe?
Villamos.

Mi a legjobb zöldség?
BESTZELLER.

Mi az? Elefánt lábujjai között apró barna foltok?
Lassú busmanok.

Miért nem kapott jogosítványt a gepárd?
Mert sohasem áll meg a zebránál.

Mit énekelnek a molyok a szekrényben?
Eddablúzt...

Mi az? Fekete, és fehér levelei vannak?
Néger postás...

Mi az apácák kedvenc sorozata?
Barátok közt.

Mi a különbség a méh és a darázs között?
A darázs nem gyűjt vasat.

Mit mondott Jónás a cet gyomrában?
Bánatomat halban mondom el...

Mit mondanak be a bibliai hangosbemondóba?
Jónást várják a halban!

Milyen a klónozott szellem?
Kísértetiesen hasonlít.

Hol lakik Tarzan?
Inda House.

Hogy hívják a narkós elefántot?
Coco Jumbo!!!

Melyik a legfájdalmasabb sportág?
A véraláfutás.

Mit lehet enni az üzemi konyhán?
Koszt.

Mit csináljon a föld nélküli paraszt?
Vessen magára!

Miért hideg a hajnali szél?
Mert egész éjjel kint volt.

Miért nincs a radiátornak gyereke????
Mert meleg...

Humoros idézetek - Számítástechnikai mondások

Tévedni emberi dolog, de ha igazán el akarsz rontani valamit, számítógépre van szükséged.
- Paul Ehrlich

A számítógépek sosem fogják átvenni a könyvek szerepét. Nem állhatsz rá egy floppy lemezre, hogy elérj valamit egy magas polcon.
- Sam Ewing

Az a nap, amikor a Microsoft olyan terméket készít, amellyel nem lehet szívni, talán az a nap lesz, amikor elkezdenek porszívót gyártani.
- Ernst Jan Plugge

Annakidején a teljes Internetet két lassú, mikrobusz méretű UNIVAC számítógép jelentette, amelyek 20 méterre voltak egymástól egy dróttal összekötve. Egy teljes napra volt szükség, hogy az egyik számítógép átküldjön egy emailt a másiknak, amelyet az azonnal le is törölt, mert egy Viagra reklám volt.
- Dave Barry

Bárki, aki aritmetikai módszerekkel akar előállítani egy véletlenszámot, a bűn állapotában leledzik.
- Neumann János

Grove adja, Gates elveszi.
(a számítógépes alkalmazások hardware igényéről)
- Bob Metcalfe

Ha egy mezőt kell felszántanod, melyiket választod? Két erős ökröt, vagy 1024 csirkét?
(Seymour Cray (1925-1996), a szuperszámítógépek atyja)
- Seymour Cray

Egy debuggolt programnak azt hívjuk, amelynél még nem találták meg azokat a körülményeket, amikben jelentkezik a hiba.
- Jerry Ogdin

A C programnyelv segítségével nagyon könnyen lábon lőheted magad. A C++-al ez már nehezebb, de ha mégis megteszed, akkor az egész lábad odavan.
- Bjarne Stroustrup

Az Internet azért nagyon izgalmas, mert ez nem a Microsoft tulajdona, így hatalmas újításokra van lehetőség ezzel kapcsolatban.
- Steve Jobbs

Nincsen egyetlen Microsoft programban sem olyan hiba, amit a felhasználók nagyobb része ki akarna javíttatni.
- Bill Gates

Sose bízz egy olyan számítógépben, amit nem tudsz kidobni az ablakon.
- Steve Wozniak

A programozás manapság egy versenyfutás a mérnökök között, akik egyre nagyobb és találékonyabb idiótabiztos programokat készítenek és a Világegyetem között, ami egyre nagyobb és találékonyabb idiótákat termel.
Jelenleg a Világegyetem áll nyerésre.
- Rich Cook

Mindig arra vágytam, hogy a számítógépemet ugyanolyan könnyű legyen kezelni, mint a telefonomat. Mostanra valóra vált az álmom. Immár a telefonomat se tudom kezelni.
(Bjarne Stronstrup a C++ programnyelv megalkotója)
- Bjarne Stronstrup

A Windows 95 nem tartalmaz hibákat.
- Bill Gates

640 kByte memória mindenre elegendő.
- Bill Gates

Humoros beszólások - Átkok

A bőgő álljon a hasadba és a rák pengesse!
A Doszpot Péter rajzoljon körül!
A hátad legyen elöl!
A kannibálok mondják rád, hogy jó ember voltál!
Akkor legyen áramszünet, amikor a szívedet műtik!
A kukac álljon a talpadba!
A ló nyalja meg azt a meztelen szemedet!
Anyádék is inkább mentek volna moziba...
A pék rakjon tele!
A szél kuszálja össze a lábaidat...
A villamos szabja rád a rövidnadrágodat!
Az Isten pofozza rád a temetőajtót!
Hívjon az öcséd Apunak!
Hogy kapna be a fogaskerék!
Hogy sírva adják rád az inget!
Inkább a lepedőn száradtál volna meg!
Inkább a nyakadat vágták volna el a köldökzsinór helyett!
Legyen száz gyűrűd, de ujjad egy se!
Mengele legyen a háziorvosod!
Simuljon ki az EKG-d!
Téged is inkább a Nap keltett volna ki...
Hogy neveznének el betegséget rólad!
A holló játsszon a szemeddel!
Hogy folytál volna le apád lábán!
Olyan lázad legyen, hogy a családodat melegen tartsa.
Hogy szőjön valaki norvégmintás pulóvert a testszőrzetedből!
A rák egye ki a bendődet!
Annyi esélyed legyen, mint Szálasinak a népbíróság előtt!
Hogy szárítsam meg a gatyámat a keresztfádon!
Hogy mindenki nevessen, csak te vigyorogj!
A hangyák kubikozzák ki a májad!
A bőr hűljön a fogadra!
Hajoljon föléd a boncmester...
A nyüvek adjanak neked jóéjt-puszit!
Egyszerre kapj tüsszögési rohamot és hasmenést!
Hogy kötölődzön csomó a gatyamadzagodon mikor elér a szapora!
Az APEH levelezzen veled!
Mókus rakjon fészket az orrodban!
Rohadjon meg az összes befőttöd!
Az forgassa meg a spórolt pénzed, aki nem volt apáca!
A medve igyon rád vizet!
A könnyűbúvárok pucolják meg a szélvédődet!
Hogy a lánctalpas csiklandozná meg a hasadat!
Hogy a patológus lásson beléd!
Egy fogad legyen és az is fájjon!
Hogy nőne körülötted a meteor árnyéka...
Hogy a medve igyon rád vizet !
Hogy faggasson téged a Mónika!
Hogy a könnyűbúvárok tisztítsák meg a szélvédődet!
Hogy a patológus lásson beléd!