Fun topik

William Shatner Conan O'Brien vendége volt.

Erdõhegyi Brigitta a TV2-n "fõz"
Azt hiszem ezt nem kell kommentálni, én halálra röhögöm magam

maga a menyország

Mostani, kedvenc játékom. Csak óvatosan a fáj nevével.
Kis reklám stratégiai játékhoz:

Brutál
http://www.nlcafe.hu/forum/index.php?id=10...=&step=1&page=1

Made my day!

http://www.nlcafe.hu/forum/?fid=441&topicid=142640

Ebben is van pár érdekesség. A "mûvész" ugyanaz!

figyelem: durva szöveghasználat!!

BRITNEY SPEARS vs. LADY GAGA
http://www.youtube.com/watch?v=Zm89415QzfQ

lefordítottam

-Hé, te #####!
-Ki a #### vagy te?
-Lady Gaga
-Mit mondtál, Lady Kaka?
-Jobb lenne ha megjegyeznéd, hogy ki a fene vagyok. Leváltalak, ringyó! Én vagyok a pop új hercegnõje.
-Lehet, mivel én eleve Királynõ vagyok. Te ribanc, ne szórakozz a legendás Miss B-vel, úgy szétbaszlak, mint ahogy Akon baszott téged a lemezszerzõdésedért.
-Csakis én irányítom a karrieremet, ringyó! Neked meg ott van apuci meg a menedzsered akik minent helyetted tesznek. Nehéz lehet egy 27 éves kisbabának lenni... Pláne akkor, amikor egy ilyenfajta lány mint én túlszárnyal téged ilyen röhelyesen rövid idõ alatt...
-Te dög, van 2 dalod, és azt hiszed, máris menõ vagy... 10 évnyi dalom van, és minden rekordot megdöntöttem.
-Rekodokat, amiket én inkább kihagyok.
-Inkább azt a kutya pofádat hagynád ki! Több mint 80 millió albumot adtam el világszerte. Az albumod még platinum sem lett, pedig Augusztustól kapható. A "Circus"-ból eddig 2 millió fogyott, pedig csak Decembertõl kapható. Lásd be szuka, 10 éve menõ voltam, és még ma is az vagyok!
-Ha úgy érted, hogy menõ szar, akkor igen, menõ vagy. Elismert mûvész vagyok, és nem egy büdös kis vidámparki bula, mint te.
-De legalább a férfiak vágyakoznak utánam. Senki sem akarná a te diszkós farkadat. Lásd be drágám, olyan vagy, mint egy transzfesztita, és az orrod pedig mintha az arcodba csapódott volna. Ezért viselsz napszemüveget az album-borítódon: hogy eltakard azt a nevetséges pofádat. Akkora transzi vagy, hogy hozzád képest Ru Paul egy Tyra Banks.
-Britney, egyerûen féltékeny vagy, mert jobban öltözködöm, mint te: divattervezõi ruhákat hordok, miközben neked a puncid is kilóg a szoknyádból.
-Nekem legalább van puncim. Miért látok dudorokat a nadrágodban, Kaka?
-Miért látok úszógumit a hasad körül, Britney? Olyan #### dagadt vagy, hogy egy kurvát is megölnél egy zacskó Cheetos-ért! Igazából, a szád körül is csak narancsbõrt látok...
-Te ringyó, ne légy nevetséges! Újra a régi formámban vagyok, mutogathatom, míg te ahogy csak tudod, eltakarod szõrmével. Komolyan, már a szagát is kezdem érezni. Hát ne hülyéskedj, te #####! Te vagy a féltékeny, mert minden babynek én vagyok az Amy.
-Irigy vagy te Britney. A koncertem alatt tudod, ÉLÕBEN. ÉNEKELEK. Hozzá még zongorázok is, és a táncom is tuti.
-Ha a földön hempergés, és a picsarázás neked tánc, akkor igen; táncolsz. És amíg így énekelsz, úgy is hangzol, mint egy döglõdõ macska keveredve valami borzalmas bömböléssel. Egyértelmû, hogy az én fellépéseim jobbak, mint a tieid. Épp ezért van világturném, amíg te csak lebúj kis klubbokban szenvedsz.
-Hát ez valami kibaszott vicc! Van vagy 20 táncosod és csilli-villi effekted hogy elfedd a szarocska kis táncod és a playbackedet. Csak azért vannak fullos koncertjeid, mert az emberek kíváncsiak arra, hogy mekkora egy gagyi vagy. És ez nem tart sokáig, amikor már stadionokban fogok énekelni.
-Ribanc, az egyetlen hely, ahol brillírozhatsz, az az utca sarok. Úgy tûnik, tényleg nem tudod kihez beszélsz. Már legyõztem Christina-t, Jessica Simpson-t, Mandy Moore-t, és még ki tudja, hogy kiket. Te is csak egy név vagy a végeláthatatlan listán, akik utánozni próbálják B. királynõt.
-Mi a ####ért szeretnék én olyan lenni, mint te? Egy gyogyó-bogyós ribanc, aki még a gyerekeire sem tud vigyázni. Ideje levonulni, Britney. Megvolt a te idõd, de ideje átvennem.
-Tudom jól, hogy hol áll az idõm, szuka! Ideje újabb ruhába bújnod a melegklubban! És hogy merészelsz a gyerekeimrõl beszélni? Legalább én teherbe TUDOK esni, te elbaszott férfi! Ha legközelebb a gyerekeimet felhozod, megtalállak, és hozzáigazítom a kibaszott orrod a kibaszott arcodhoz!
-Nyugi, Britney! "Csak táncolj, minden rendben lesz..."
-Ne idézz a szaros kis dalodból. Olyanok, mintha egy 5 éves írta volna õket. Ó várj csak... Te írod a dalaidat, és csak azért tettem fel egy dalod az albumomra, mert már annyira szánlak...
-##### meg, Britney! Ezen már túl vagyok, fontosabb dolgaim vannak, mintsem hogy az életemben legyél! Például, hogy reklámozzam az új no.1. dalomat.
-Te szegény. Nekem 3 dalom már sláger lett reklám nélkül. Röhejes, hogy a nagy Britney erejét használod, semmi eredmény nélkül. Ahogy mondanám; a világon kétféle ember van: akik szórakoznak (mint én) és akik szarakoznak (mint te).Hát viszlát, Lady HuuHaa!
-Bye Britney. Majd még látlak... Nem lenne nehéz dolgom: csupán keresnem kéne a nagy rasztás parókát, és meglennél. Ó várj...
-Mi az?
-A farkad kilóg..

Stu's song a tigrisrõlXD
http://www.youtube.com/watch?v=TD--9T6lI8Q...re=channel_page



Ne idegesítsd a tanárt:D
http://www.youtube.com/watch?v=spmB6JORq2o



TÛZVÉDELMI SZABÁLYZÁS:
http://www.youtube.com/watch?v=HhCf_FeE-Cw...re=channel_page

http://www.youtube.com/watch?v=nXbSfr9zOOE

A sikló

A sikló a legveszedelmesebb kígyó a világon. Igen, a sikló, nem a csörgõkígyó, nem a kobra, hanem a sikló. Mi sem bizonyítja ezt jobban, mint az alábbi megtörtént eset.

Volt egyszer egy család Texasban, és rengeteg cserepes palántájuk volt. Egyik nap hûvösre fordult az idõ, és hogy meg ne fagyjanak a növények, a feleség kezdte behordani õket a házba. A palánták egyikén egy pici kis sikló bújt meg. Ahogy a szobában megmelegedett, hirtelen csúszni-mászni kezdett, aztán a heverõ alá menekült. A feleség mindezt látta, sikolya pedig velõtrázó volt.

A férj a zuhanyzóból anyaszült meztelenül rohant be a szobába. Hitvese reszketve közölte vele, hogy kígyó van a heverõ alatt, mire õ négykézlábra ereszkedett, és körülnézett. Ugyanekkor jött be a szobába a család kedvenc kutyája, aki játékból, vagy talán köszönésképpen hideg és nedves orrával megbökte emberünk csupasz hátsóját. A férj azonnal elájult, azt hitte ugyanis, hogy megmarta a kígyó.

Szegény asszony szentül meg volt gyõzõdve róla, hogy férje szívinfarktust kapott. Azon nyomban kihívta a mentõket. Az ájult embert hordágyra tették, és éppen vitték volna ki a szobából, amikor a kígyó ismét elõbújt. Ezt látva az egyik mentõsegéd elsõ ijedtségében hirtelen elengedte a hordágy fogantyúját.

Nos, akkor tört el a férfi lába, kórházba kellett vinni. Viszont a kígyó még mindig bent volt a lakásban, a feleség tehát áthívta a szomszédot, hogy segítsen.

A hõs szomszéd megígérte, hogy elkapja a siklót. Hozzáértésérõl így adván tanúbizonyságot, egy összecsavart újságpapírral felfegyverkezett, és elkezdett bõszen össze-vissza csapkodni a heverõ alatt. Rövid idõ elteltével úgy döntött, hogy a kígyó már nincs a szobában, és ezt közölte is a háziasszonnyal, aki végre megnyugodva, de fáradtan roskadt le a heverõre. Viszont alighogy keze a párnák mögé csúszott, érezte, hogy ott bizony egy kígyó ficánkol! Sikolya ismét velõtrázó volt, de ezúttal el is ájult, a sikló pedig rutinosan újra a heverõ alá menekült. A szomszéd az ájult nõn azonnal elkezdte a szájból-szájba lélegeztetést.

Eközben érkezett meg bevásárló körútjáról hõs szomszédunk felesége, aki a látványtól - miszerint férje a fekvõ szomszédasszonyt csókolgatja - rettenetesen felbõszült, és egy szatyor konzervdobozzal hátulról úgy fejbe vágta hitvesét, hogy az rögtön elájult. Szétrepedt fejbõrét késõbb több öltéssel kellet összevarrni.

Újra mentõt hívtak, akik megállapították, hogy a sérültet kórházba kell szállítani, és kimentek a hordágyért. Közben a zajra magához tért az ájult háziasszony, és amikor meglátta a földön fekvõ, eszméletlen szomszédot, szentül hitte, hogy õt is megmarta a kígyó. Kiment tehát a konyhába, fogott egy üveg pálinkát, és jóindulatúlag kezdte beletölteni az emberbe.

Közben megjöttek a rendõrök. A pálinkától bûzlõ, ájult ember láttán részeges családi verekedésre gyanakodtak. Mindenkit le akartak tartóztatni, miközben a két asszony hevesen próbálta elmagyarázni, hogy az egész felfordulás egy rohadt kígyó miatt van.

A még mindig ájult férfi és megszeppent felesége a mentõkkel távozott.

A kis sikló közben kimászott a heverõ alól. Erre az egyik rendõr fegyvert rántott, és lõtt. A kígyót ugyan nem találta el, de az eltévedt golyó kitörte a heverõ mellet álló dohányzóasztal lábát. Az asztal felborult, a lámpa lecsúszott róla, az izzó eltört és felgyújtotta a függönyt. Erre a másik rendõr - hogy a tüzet eloltsa - hevesen csapkodni kezdte az égõ függönyt, de olyan ügyetlenül, hogy kiesett az ablakon a hátsó udvarra. Ott ráesett a család kedvenc kutyájára, az meg a nagy ijedtségtõl úgy megvadult, hogy elkezdett össze-vissza ugrálni, végül kirohant az utcára, ahol egy autós ugyan kikerülte, de emiatt nekiütközött a parkoló rendõrautónak, és az rögtön ki is gyulladt.

Eközben az égõ függönyrõl a tûz átterjedt az egész házra.

A szomszédok hívták a tûzoltókat. Jöttek is, sõt annyira siettek, hogy már útközben elkezdték kitolni, emelni a létrájukat. Le is szakítottak vele minden létezõ elektromos vezetékeket, az egész környék órákig villanyáram és telefon nélkül maradt.

Hosszú hetek, hónapok teltek el.

Mindenkit hazaengedtek a kórházból, a házat újjáépítették, a rendõrök új autót kaptak, az élet újra visszazökkent a rendes kerékvágásba.

Körülbelül egy év múlva a család otthon TV-t nézett, az idõjárás jelentésben pedig éppen hideg éjszakát jósoltak. A férj megkérdezte a feleségét, mit gondol, nem kellene-e behozniuk a palántákat éjszakára. Az asszony erre szó nélkül lelõtte.

http://www.youtube.com/watch?v=mJndTWeHK-w
Juuujjj.

http://www.youtube.com/watch?v=O1x0W_KaF-I


hááááát ez kééééész

Némelyik egy kicsit durva, ezért sorry.


/az utolsóval remélem nem bántok meg senkit, de én 10 percig sírva röhögtem/

Jó az összefoglaló. THX készítõ.
A téma innen indul:
http://www.youtube.com/watch?v=HkJsU1WJnBw&feature=related

Csak még annyit a Bakterházhoz, hogy a lakásomnál, építkezésnél leestem a létráról, eltötöröt a jobb lábam sarokcsontja, csavarokat tettek be. A Feleségem behozta a kért könyvet, és a Nõvérek csodálkoztak, hogy miért fetrengek nevetéstõl az ágyon.

Anyósa temetésérõl érkezik haza a férj, amikor hatalmas vihar támad. Dörög az ég, villámlik, és a szél egy cserepet is a fejére sodor a ház tetejérõl. A férj felnéz, jól megszemléli viharos égboltot és igy szól:
- Na, úgy látszik felért!

Azt hiszem még nem volt...én nagyon bírom


http://www.youtube.com/watch?v=7W7oMlHJYOA