Aranyköpések suliban

Az osztálykirándulást szervezzük...
Ofő: Akkor vonattal megyünk...
Benedek: Menjünk UFO-val...

*angol*
Tanár: We are going to the zoo.
Osztálytársam: We are going to the pub.
Tanár: Nem kocsmába nem megyünk, állatkertbe megyünk.
Osztálytársam: Jó akkor menjünk az állatkerti kocsmába.
Osztály:
*szünet*
Én: *kinyitom a tízórais dobozom* Gesztenyés kifli... (csalódottan) Neked mid van?
Szandra (padtársam): *kinyitja a szendvicsét. Zöldséges parizer vagy mi annak a neve (XD) van benne*
Én: Pfuj, ezek zöldségek meg nem enném.
Osztálytársam (a pubos): *haverjának* Hallod elkezdi az Ancsi (mármint én, sajna ilyen hülye néven neveznek) hogy ezek zöldségek meg nem eszem.
Haverja: *nekem* Na látod te vérbeli amerikai vagy. /félreértések elkerülése érdekében nem vagyok az/

*irodalom*
Osztálytársam: *énekel* Sárga a színe és lyuk rajta tíz... Spongyabob kocka!
Tanár: Na ezt fejezzed be!
Osztály:

*Magyar*
Tanár jön be: A tanár dolga elsősorban az, hogy felvilágosítsa a gyerekeket. Ezért fel is kapcsolom a lámpát.

Tanár: Na akkor mikor írunk. Aki szerdára szavaz fel a kezeket!
Tanár: Nemár 15 ember. De azt biztos nem tudtátok, hogy a tanár szavazata 16-ot ér. Szóval kedden írunk.

*Földrajz*
Tanár: Melyik az a legismertebb növény, amely a dzsungelben található?
Diák: Banán.

*Torna tanár vicces figura*
Tanár oda lép az egyik lányhoz: Mi van? Disco?

Kint vagyunk és egy kisfiú az anyukájával néz minket.
Tanár: Ezek vettek jegyet, hogy azt nézzék ahogy tornázunk?

Valahonnan nagyon büdös szag jön.
Tanár: Fúj mi ez a szag érzitek? Vigyétek ezt innen ki. *oda lép az egyik lányhoz, akinek a másik tornatanár kölcsönzött melegítőt* Vedd le. *oda fordul a másik torna tanárhoz* Te mit adtál neki?
2. tanár: Fuu nem tudom. Úgy látszik most jön ki a bukéja. És ezt adjuk a diákoknak 2010 óta.

Kézilabdázunk, a barátnőm utálja és csak áll a pályán. Valaki dobja neki a labdát, de nem tudja elkapni és csak hozzá ér.
Tanárok: Nagyszerű! Tapsoljuk meg, legalább beleért a labdába. Hatalmas teljesítmény!

Vége az órának, megyünk be.
Barátnőm: Hála a jó égnek, ez a legjobb része az órának.
Tanár: Te ezt két torna tanár előtt mondod?
Barátnőm: Nem érdekel.
Az egyik tanár lábon dobja.
Tanár: Ez isten haragja volt.

Van pár, de mostanság sajnos nem igazán van időm lejegyezni őket, szóval rengeteg elfelejtődött. Ezek viszont nem csak maiak.
Pszichológián:
Tanárnő: Azt mondja, hogy nem engedek a '48-ból.

Tanárnő: Szóval a szarkazmus az, mikor pl. azt mondod, hogy olyan hosszú az orrod, hogy egy bátor mókus se menne végig rajta, mert fél, hogy leesik.

Viki: Tanárnő, nem voltam múlt órán... Megmutatja a videót, amiről beszélnek?
Tanárnő: Nem.
Viki: De a Rebekának megmutatta.
Tanárnő: Igen, de tudod, mit szoktam mondani: pofára megy.
(Ez egyébként tök megszokott, de nem gondolja komolyan, nem így megy.)

Tanárnő: Mondtam már, hogy lehet, hogy ki leszek rúgva?
Viki: Miért?!
Tanárnő: Mert nem vagyok hajlandó engedelmeskedni a hülye új törvényeknek.

Törin:
*Árpi a pad mellett guggolva tép egy lapot*
Tanárnő: Árpi, te jársz pszichológushoz, ahogy azt három éve javasoltam?

Magyaron:
Tanárnő: Nézzük, mi az ugar. Városiak?!

Tanárnő: Vagy kitakarodsz, vagy összeveszünk.

Tanárnő: Örülj, hogy nem te vagy terítéken, Angi, mert nem adtál rá okot.
Angi: Adjak?

*Tanárnő fura hangot adott ki*
Evi: Ez mi volt?
Tanárnő: Testbeszéd kiegészítve hanghatással.
Angi: Magyarul morgás.

*Tanárnő leszúrt Szabit meg engem, mert beszélgettünk. Később Szabival elkezdtünk beszélgetni, meg röhögni.*
Tanárnő: És nézzétek meg, most megtárgyalják, hogy leszúrtam őket!

*Tanárnő mérges volt Szabira meg rám*
Tanárnő: Azért jó lenne, ha idefigyelnétek, mert komolyan olyan, mintha nem is itt lennétek. És igen, Beki, ezt is felírhatod az aranyköpésekhez!

Matekon:
Tanár úr: Na, ki nem érti?
*jelentkezek*
Tanár úr: Van függvénytáblád?
*Rázom a fejem*
Tanár úr: Tudod fejből?
*Rázom a fejem*
Tanár úr: Akkor cseszd meg.
Szimi: Tanár úr, én se értem!
Tanár úr: És neked sincs függvénytáblád gondolom.
Szimi: Nincs.
Tanár úr: Nem mondok semmit, de tudod, mire gondolok, ugye?
Én: Te is cseszd meg, Szimi.
Tanár úr: Pontosan!

Szünetben:
*Kimegyek az ajtón matek után, és ott várt egyik ismerősöm*
Én: Értem a matekot, b*zd meg!

Szabi: Valaki kísérjen ki boltba!
*Senki*
Szabi: Hát jó. De ha 10 percen belül nem jövök vissza, megerőszakoltak, és leszúrtak.
*Szabi negyed óra múlva visszaér*
Én: Pedig Angival már épp meg akartuk keresni a hullád.

*Mentősök voltak bemutatót tartani*
Mentős: És ha látsz a földön feküdni a hasán egy embert, az nem biztos, hogy részeg. Mi van, ha mellkason szúrták? Itt a tél, sok ruha kell, az simán felszívja a vért. Nem ömlik ki az ember alól, mint a filmekben.

Hát éppen nulladik óra testneveléssel kezdtünk és semmi kedvem nem volt átölzni,ezért az öltöző kövén fergődtem és fetrengtem ,hogy tényleg nem akarom. Egy pumás zokni volt rajtam és a barátnőm kitalálta,hogy az ott egy pasi. De a másik nagyokos megszólal:Az egy puma,mert az embereknek nincsen farkuk...

Tesin:
Kimentünk, és míg a többiek futottak, minket tanár úr átküldött a műfüvesre focizni. Végül nekiálltunk tűz-labdázni, 10 perc múlva jön tanár úr.
Tanár úr: Lányok, hát olyan szépen süt a nap, maguk meg beálltak az egyetlen árnyékos helyre?

*Torna óra*
Tanár: Xy fiam te rajtad olyan gyűrött a ruha. Ugyanolyan gyűrött mint júniusban. Akkor levetted és most felvetted. Ugyanúgy áll.

Vita, hogy mit csináljunk. A futásra szavazott a többség.
Diák: Jaj tanár úr nincs más verzió?
Tanár: Dehogy nem! Van a verzió, b verzió és perverzió.

Osztályfőnök Zolinak mondja, hogy megy család látogatásra:
Zoli: miket néz meg nálunk?
offő: ne aggódj nem nézegetni megyek
Zoli: akkor a teheneinket se nézi meg??? (teljesen felháborodott:DD)
oggő: dehogy nem azt mindenképp lol:D

Társadalomismereten:
Tanárnő: És Kristóf, szerinted miért háborúztak?
Krisi: Hát támadtak az iszlámok.

Árpi: Tanárnő, ezek miért utálják egymást?
Tanárnő: Nem utálják egymást.
Árpi: Akkor baráti szeretetből bombázzák egymást?

Szabi: Az ENSZ Kenyában is beavatkozott.
Tanárnő: Miért?
Szabi: Ott is háborúztak.
Tanárnő: Kik?
*Néma csend*
Krisi: Kenyaiak!

*Vadászrepülőt hallottunk*
Árpi: Jönnek a ruszkik!
Tanárnő: Hogyne.
Krisi: Ott repül a bomba!

Matekon:
Viki: Tanár úr, az Árpi csúnyán beszél.
Árpi: Mért, mit mondtam?
Viki: Azt, hogy kib*szott.
*öt perc elteltével*
Viki: Tanár úr, a Vivien is csúnyán beszél.
Tanár úr: Mit mondott?
Viki: Azt, hogy b*zd meg.
Vivi: Na, te is csúnyán beszélsz.
*elvagyunk ezzel egy darabig*
Viki: És tanár úr, már megint csúnyán beszélnek. Azt mondták, b*zd meg.
Tanár úr: Na jól van, gyerekek, elég lesz!

*Az egyik feladatban a g.)-t csináltuk*
Krisi: Tanbá, ott a G pont.
Gina: Azt se tudod, mi az.
Krisi: Este nem ezt mondtad.
Viki: Vajon a Kristóf mennyit várhatott, hogy elsüsse ezt a poént?

*Az exponenciális függvényeket vettük*
Tanár úr: Na, és ez úgy néz ki, mint amikor Luke Skywalker beszáll a halálcsillagra. Úgy hozzálapul, de nem megy neki. Az a béna megy neki.

Azt a tanárnak mondta?! én am nem hallottam az egészet xd

*Tegnap ének órán Verdi Otello operájával foglalkoztunk.. Egyik osztálytársam megkérdezi: *
-Megnézzük az Otello-t?
*Mire érkezik a válasz egy másik osztálytárstól: *
-A szőlőt??

Atya ég!!! )) Szakadok. Igen, néunk is volt már hasonló, hogy a tanár jelentéskor kérdi, ki hiányzi,, hetes rávágja "nekem senki"...



Jófej osztálytársak lehetnek jó zenei ízléssel...xDxDxD

Éppen kiengedett, krissen mosott hajjal voltam a suliban, mentünk próbálni a templomnba egy műsort, ahol az egyik lány megkérdezte: úú, de tök jó a hajad, te szedsz valamit?

(az akkor viccesebb volt)

Anna: Mit csináltatok tegnap szolfézson?
Én: Virággal elmentünk a csillámpóni szobrához és headbangeltünk.
(egyébként nem vicc, tényleg van egy lószobor a városban, ami olyan, mint valami csillámunikornis xd)

*Történelemóra*
Tanár: Szerintem felesleges megoldanunk ezt a feladatsort a munkafüzetben.
Csongor: Szerintem is. Akár ki is dobhatjuk.

Nálunk a latintanár német. Akcentussal, de egész jól tud magyarul, de azért voltak nagy mondásai, pl:
"Ide húzunk egy vonatot"
"Ez eléggé kancifántos"
"Ennek a teremnek nincs jól az akusztikája"
Meg múlt latinon nagyban magyarázott, eközben ketten azon vitatkoztak, hogy a pacalt a marha bendőjéből, vagy a százrétűjéből készítik-e Addig fajult a vita, hogy meg kellett guglizzák telefonnal (megoldás: a százrétűből készül) xD
Szövettan:
"Én nem fogok katalógust íratni. Aki nem jár be az órákra, az dögöljön meg"
*éppen valami sejteket magyaráz* "...és akkor itt van ez a nyomorult..."
Anatómia:
"...tehát az agyi ütőér itt fut, ne vágjátok el, mert nem vicces. Illetve vicces, de akkor se vágjátok el"

Benedek nekem: Mikolt, a legrosszabb rémálmom is félne tőled..

Zeneórán...

Tanárnő: Most mindenki csendesedjen el...
Etele: Tanárnéni, csak olyat mondjon, amit nem használhatnak fel ellenünk. Az UFO-k figyelnek minket. Most is. És most is!!

Földrajzon...

Tanárnő: Tudjátok, még a tavaly voltam ilyen vöröskeresztes bemutatón, egy amerikai nő tartotta...
Barbi: A tanárnő is ott volt? Az apukám tartotta.
Benedek: Barbi, apud egy amerikai nő?

Beteg osztálytársak...

Mai angol órán alkottam Egyik előzményéhez tudni kell, hogy újabban mániája lett egy évfolyamtársamnak, hogy csesztet mindennel. Én meg igyekszem minden énemet elővenni, hogy elhallgattassam végre A történetben nevezzük csak srácnak.
*Házi volt, hogy a saját életünkből alkossunk mondatokat a megadott szempontok szerint. Én felolvastam egy mondatomat : "10 évesen kezdtem el hastáncolni."*
Diák 1:Mi az a bellydance?
Én:Hastánc.
Diák 2:Ja télleg te hastáncolsz.
Diák 3:Ú télleg hastáncolsz?
Én:Már 1 éve nem, de 2 évig hastáncoltam.
Srác:Evelin mutasd már meg mit tudsz.
Én:Majd otthon xD
Srác:Mikor leszek én nálatok?
Én:Mikor akarsz?
Persze nem komolyan gondoltam, meg így leírva lehet nem jön át annyira, de ott nagyot ütött,mert amúgy utálom amit mindenki tud

*Elvis Prestley életét vettük, magyarról kellett angolra fordítani és tanárnő mellékesen megjegyezte, hogy a lánya, Lisa-Marie Michael Jackson felesége is volt. Én fáradtan, nem teljesen figyelvén picit félreértelmeztem.*
Én:Mivan? Elvis Michael Jackson felesége volt?

Tesióra
Dorottya: Aúú, fáj az ujjam!
Tanár: Ne aggódj, majd bekenegetjük este...

Ma

*Kémia órán a víz tisztitását nézzük meg*
*Elővesz egy nagy csővet*
Emánuel:Antenna Vevő!

*Rajz órán*
Én*Rajzolok a Gárdonyi Gézát képzelésem szerint*
Tanár:Hitler rajzoltál?Meztelenül?xD? Aranyos kutya
(Nem is Hitler volt csak egy picit na xD)

Benedek okoskodásai:
-Szükségem van egy hangszigetelő függönyre,hogy ne halljam a kenyér hangját.
-A tanárnő véletlenül redbull-t kevert a kávéjába... azóta látja a hangokat...
- Tátsd ki a szemed!

Dorka jelent technológián:
Dorka: Jelentem, hogy osztályom létszáma..
Etele: Mindig azt mondja, hogy osztályOM!
Alpár: Igen és mindig hazudik, mert igazából az enyém.