Aranyköpések suliban

Angolon a tanárnő megbizott minket hogy szedjünk össze róla
információkat mivel ujjak vagyunk és nem ismertük ű(szeptember 1)

Aron:What Is Your Church?
Tanárnő: Mi? Ugyérted vallás!?

Biológián barátnőm(rocker) ilyet szól

Tanárnő: Ki mivel fűt otthon?
Egyik osztálytárs: Fával
Másik: Kazánnal, kandallóval
Dóri: Radiátorral! xddd
Én: Elkezdek szakadni, azóta is ezen röhögünk.

Biosz órán a környezet szennyezését vettük.
Tanár: A szarvasmarha tenyésztés az egyik ok, amiatt a szavannák ki fognak pusztulni,mert gázokat bocsájt ki.
Osztálytársam: Finganak?
Tanár: Tulajdonképpen igen.
xd Az egész osztály röhögött

Angol tanárunk a fantáziájáról híres.
Beszélgettem órán.
3 oldalas fogalmazást kellett írnom: A pingvinek társadalmi és nemi életéről angol órára!!!

Matek tanárunk általában másnapra ki szokta javítani a dolgozatokat.Következő héten sem javította ki.(hétfőn írtuk)
Egy hét múlva hétfőn:
Osztály: Ki tetszett javítani a dolgozatokat?
Tanár:Már elkezdtem,3 kész is van.
Cili:Ez már haladás...

Ti nem hallottátok a tanárunkat röhöngi,az már magában világszám!

Angolon:
Levi: Tanárnő! Hogy mondják angolul azt, hogy osztályfőnök? Classboss?
Tanárnő:
Osztály:
Tina: Levi, a nagymamát hogy mondod?
Bence: Big Mama

Ez a mucsajröcsöge nagyon ott van.

*Angol óra*
Gyerek fordítja a szöveget:Mikor próbáltam megjavítani a kocsit,hirtelen...
Tanár:a headache fejfájást jelent...És lefordítja a szöveget::Mikor próbáltam megjavítani a kocsit,hirtelen szörnyű fejfájást kaptam,mert rájöttem,hogy 10.000 forintomba fog kerülni(ez természetesen nem volt benne )

*matek órán*
Martina pont a tanári asztal előtt ül, hátrafordult és beszélgetett a barátnőivel. A tanárnő ezt észrevette és elkezdi:
- Martinka előrefordul.
Erre Martina:
- Nem szólít így!
Tanárnő:
- Nem beszél vissza!
Martina:
- De igen, ha így szólít!

Az egész osztály szakadt a röhögéstől!

Én ezt szoktam rá mondani:
-Barátoknak és családtagoknak csak Panni!

* Németórán *
Rebi felel. xDD
Tanár: Mondja meg nekem milyen az egyenes szórend.
Rebi: Öhmm.. háát.. egyenes! (halkan hozzáteszi: Te vak!)
~ Az egész osztály nevet ~

Ezek nem nagy poénok, de hirtelen csak ezek jutottak eszembe.

Patrikot mindenki melegnek nevezi, amikor ennek semmilyen valóságalapja nincs, de valahogy ráragadt a dolog.
Hetes: Tanárbácsinak tisztelettel jelentem hogy P. Patrik hiányzik.
Kevin: Szóval azéé' van ilyen hideg!

én: Hideg van.
Andris: Ja, mert nincs itt a fűtőtest.
Orsi: Hogyhogy? Hát itt van mellettem!
Andris: Nem a radiátorra gondoltam, hanem a Patrikra..



*német óra*
Niki fel van mentve németből, mert nem tud semmit.
Tanár: 2-es feladat: Le vannak írva németül, hogy Réka milyen okok miatt késett el az iskolából. Niki, olvasd fel az elsőt és fordítsd is le magyarra!
Niki: Mein Wecker ist kaputt. (Jelentése: Elromlott az ébresztőórám)
Tanár: Most fordítsd is le..
Niki: öööö... Nem tudtam becsukni a kaput?


*Új osztálytársunk van, D. Réka
Hetes: Tanárbának jelentem, hogy Durai Regina hiányzik.
*osztály röhög*
Hetes: Most mi van?
Tanár: Darai Réka, te hülye! Amúgy meg a Regina az Dukai..


*részletek az 1-es infodogámból* (Megjegyzem sosem íratott még a tanár velünk infoból, én meg hiányoztam az idei első óráról, ez meg második órán már nagydogát íratott. ) Ha már úgysem tudtam semmit, gondoltam elpoénkodom.

Mi a magyar megfelelője az alábbi mozaikszavaknak?
LAN: hangszer. (csak lemaradt a "T" betű)
WAN: van, létezik, csak "w"-vel.
MAN: ember/férfi (angolul)
Mi a számítógépes hálózat?
Ha számítógépek vannak egy hálózaton, akkor az egy számítógéphálózat.
Mit tudunk csinálni az alábbi programokkal?
PING: Pingálni lehet vele.. Gondolom, valami olyasmi, mint a Paint, de ez persze csak egy tipp, és egyáltalán nem biztos.
IPCONFIG: Kiolvasni is teljes egy percbe telt, arról pedig, hogy micsoda, semmit nem tudok.
Milyen hálózati topológiákat ismersz? Van olyan szó, hogy topológia? Még életemben nem hallottam. :|
Miután kiosztotta a dogákat, az enyémet külön körbeadta, merthogy ő jót röhögött rajta. Pedig én próbálkoztam, ez a k*csg tanár meg beíratta velem témazáróként az 1-est. Életem második egyese, de szerencsére felvételinél nem számít az infojegyem. Meg még úgyis feljavítom.

*irodalom órán*
Tanárnő: Mi a különbség a magány és a magányosság között?
Rebi: A magányosság az, ha valaki egy napig van egyedül, a magányosság pedig az, ha valaki több időn keresztül.
Kriszti: Szerintem pont fordítva.
Én: Szerintem is.
Kata: Szerintem is.
*nagy csend*
Rebi: Háhá! Eddig én nyertem!
*mindenki röhög*

Zs-nek névnapja volt, és sírva röhögtünk ezen a párbeszéden.
T:Köszöntsd fel! *így meglöki, hogy hé má*
D:Boldog Szülinapot!

Matektanár:Írd már le azt a feladatot, mint hogy lovacskákat rajzolsz a füzetedbe, Balázs!

Ofő:Holnap 8:00-ra gyertek suliba.
Ofra:És mi lenne, tanárnő ha elfelejtenénk a sulit, és lazulnánk?

*nyelvtan volt,az ofőnk pedig (az ofő a nyelvtantanár)próbált elmagyarázni valamit.
Tanár: Na gyerekek mondjatok állapotváltozást jelentő igéket!
*mindenki bámul,mint egy hal (elég hülye egy osztályom van ),az ofőnk meg próbál rávezetni a dologra
Tanár: Például gondoljatok egy virágra...
*az osztály mélyen gondolkozik amikor valaki hirtelen felrakja a kezét,a tanár megörül,hogy valaki tud mondani állapotváltozást jelentő igét
Dani: Rózsa!!
egész osztály röhögött,még a tanár is,a gyerek meg nem értette hogy mi a baj XDD

*Természetismeret óra*
Tanár: Most egy pontos növény fajtát szeretnék hallani amit az éti csiga is fogyaszt.
Gergő: Fűűű...
Tanár: Gyerekem a csiga nem füvezik!

*Egészségtan óra*
Tanár: ...ez a következő réteg a fogunkon a cementréteg. Még mielőtt akárki megszólal meg ne próbáljátok kíhúzni mert nem lehet házat építeni belőle. Szóval tudja valaki mi a következő réteg?
Miki: A betonréteg!

*Történelem óra*
Felelő: ...és az íjakat tegezből készítették.
Tanár: Engem ne tegezzé! Magázzá!

Ez nem órán volt hanem ebéd elején, mikor vittük a tálcánkat a sorban barátnőmmel, de én így is jót mosolyogtam rajta
*harmadik kajás ablaknál*
Konyhásnő:*adja a kaját de mire barátnőm odaér elkezd beszélni telefonon*
Barátnőm:*néz rá idegesen*
Konyhásnő:*leteszi a telefont és elkezdi nézegetni*
Barátnőm: A f@szomat beléd!
Konyhásnő:*meg sem hallja csak elmegy*

- Lassabban tessék már diktálni, nem vagyok Superman.
- Ezek csak bötűk.

*Matekon a tanár könnyű szorzásokat kérdez*
Tanár: Dani,6-szor 8?
Dani: Oh, heee!

Ákos így kezdi irodalom órán a 'Rege a csodaszarvasról' c. verset...
Ákos: Arany János Csoda a regeszarvasról.

Osztály fönökin:*A tanár szidja Eriket*
Tanár: ha nem tudsz javítani a magatartásodon akkor maradnod kell tanszobán!Ha most nem kezdesz el normálisan tanulni és ha nem alapozod meg rendesen a jövődet akkor felnött korodba irány a börtön.
Gergő: A tanszoba?

*Mai angol, szituációs gyakorlatok*

(Márti): Oh I'm so sorry I couldn't go to the restaurant, but unfortunately my hamster died and I was crying all day...
(Zoli, hirtelen leblokkol, és elfelejti hogy valami részvétet kellene nyilvánítani ) Well...well.. You should buy a new one..?

(Remélem értitek, magyarul nem akartam leírni, mert úgy nem olyan vicces)

*Tegnapi fizikán*
Tanárnő: Emlékeztek mit mondtam nektek a Holdról anno?
Kristóf: Hogy sajtból van.
Tanárnő: Én ilyet nem mondtam. (még ő is nevetett..)

*Kísérletezünk*
Tanárnő: Na és ez milyen erő? (egyértelmű volt hogy gravitációs)
Andris: Kötél.
Tanárnő: A nyakadra.

*matek óra*
Meg kellett oldani egy feladatot.
Tanár: Gyere ki te.
Osztálytársam[aki fiú] írja a feladatot.
A lányok elől hangoskodtak.
Tanár: Lányok!!
Osztálytársam[fiú]: Igen?!
[gondolom nem hallotta jól, de az egész osztály röhögött.]

Tesi órán egyik osztálytársam a másiknak.
Anyi eszed van mint egy nyers tojásnak.

Néhány évvel ezelőtt:
Tanár diktál, Ady életrajzot: Ady abban is különleges volt (vagy valami hasonló magyar tanáros istenítős szöveg), hogy 6 ujjal született...
Diák: Akkor 4 ujja hiányzott? (ehhez az a buta, sötét feje is kéne, hogy még viccesebb legyen...)

-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

Tanár ül a tanári asztalnál, diák kimegy hozzá, hogy valamit kérdezzen, de nem szól semmit, mivel a tanár még nagyban a naplót tölti ki, hiányzók, stb, és nem akarja megzavarni... és egyszer csak a tanár felnéz: XY, menj már innen, mi van, belém estél?
Diák: hát tanárnő... már nem bírtam tovább...
Tanárnő: *nevet* akár az unokám is lehetnél... ha az első randim jól sikerült volna...

Köszönjük tanárnő... túl sok információ a gyenge idegeinknek...
Egyébként még a 20. jól sikerült randija után is az unokái lehetnénk, szerintem vagy egy 20 éve nem nézhetett tükörbe, kicsi fázis késében van...