Aranyköpések suliban

Ma suliba xd
én: Peti nem neked kellet volna oda ulnod??
Peti: De, csak ez a mamlasz elfoglalta a helyem
Kevin: Ki korán kel ures padot lel XD

Hát ez a nap tele volt nevetésekkel. Én mondom. A 2 fizika nem volt megtartva, hanem össze voltunk vonva az osztály bioszosaival. A tanárnő megengedte, hogy szabad foglalkozás legyen. Hátul a fiúk dobáltak egy kis labdát, majd a tanárnőhöz gurult, aki szépen beszedte tőlük. Majd az egyikük táskájával kezdtek el dobálni és a tanárnő jobbnak gondolta, ha inkább visszaadja a kislabdát.

Szünetbe is azzal játszották, a barátnőimmel alig pár méterre ültünk tőlük. Míg a barátnőim bementek, addig én kint maradtam.
Tanuló: Add már ide a kislabdát, majd megdobom vele Ilust! (Az az engem)
Én: Persze, hiszen ezért vagyok!
Szerencsére végül nem dobtak meg, de azért megjegyeztem a barátnőimnek, hogy céltábla lettem.

A második fizika órán a 3 barátnőmmel ültünk és viccből írtam a barátnőmnek a nevét lilának egy lopta, amit meg is mutattam.
Barátnőm: Neki nem így kell írni a nevét!
Másik barátnő: Igen, még én is le tudom írni!
Én: Tudom, hogy kell leírni!
A barátnőm a lapra felírt egy nem túl kedves szót.
Én: Ez csúnya volt!

Az info jött ezek után, egy nagyon jó humorú tanárral. Persze most is volt egy-két megjegyzése.
Az egyik diák ki húzta a széket, ami meghallatszott.
Tanár: Kolléga, ne kínozd szegény széket!
Egyik tanuló meg éppen nem gyerekeknek való dolgot nézett, ám, de lefagyott a gép, ezért mikor bejött a tanár gyorsan a másik irányba fordította.
Tanár: Ugye nincs semmi olyan amiről tudnom kéne?

Hát hogyne csinálnám ezt mindenkivel. De jó lenne, ha a szarkazmusnak is lenne egy görög/római istene.
Angol:
Aki nem figyel azt ki fogom lógatni az ablakon!
Ebédnél:
*Valamiről dumáltunk, nem emlékszem pontosan, majd:
Én: Én fogok valakit meggyilkolni!
Szintén én: Ez hangos volt?
Virág: Igen, de nem baj, hagy tudja meg mindenki!

Egész héten elég sokat nevettünk, ezáltal 3 oldalnyi olvasnivalót hoztam.

*Biosz
Tanárnő: Mondjatok egy állatot!
I.: Rozsnyay.

*Irodalom
Ofi: Szóval.. a népmese: csodás átalakulások jellemzik.. példa rá..
Én: Transformeers!!

*Nyelvtan
Ofi: Osszátok ki a lapokat!
Osztály: Mivan? Felelünk? NEM TANULTAM!!! *mindenki lapozza a füzetet*
Ofi: Mi? Nem felelünk.. Ez csak tollbamondás..

Ofi: Utánvétel után soha nem adtam fel csomagot. De tényleg.
B.: Hát, tanárnő.. még én se. De tényleg.

*Kémia
Tanárnő: Te ki vagy? Dominika?
D.: Igen.
Tanárnő: Áhhá, még egy Dominika! Dominika 1 leszel, jó? Szuper! /*itt rám is célzott, majd hirtelen rámnéz*/ Kedvenc Dominikám előttem ül.. te leszel Dominika 2!
*10 perccel később*
Tanárnő: Ott ki is ül? Szimi és Heni között, te ki vagy?
H.: Heni.
Tanárnő: 2 Heni? Csodás. Meg fogok őrülni.

feladat: ismerjük fel a kémiai kísérletekhez való eszközöket.
Tanárnő: És ebben főzök, tudjátok mi ez? Roli?
R.: Ki? Én fogok?
Tanárnő: Főzhetsz nekem benne, igen..

Vegyjelek felismerése, szintén kémia.
Tanárnő: Mi a vegyjele a mérgezőnek? Dominikaaa.. 1?
D.: Koponya. Vagy egy csont. Mi? Nem. Na. Egy koponya két csonttal.
Tanárnő: Az halálfej. Csak egy sima halálfej. Kalózok előnyben!

*Irodalom
Ofi: *énekelve*: "Megkötöm a lovamat, szomorú fűzfához.." Naa gyerekek, ez mi?
Én: Himnusz.
*2 perccel később*
Ofi: Szóval.. líra fajtái.. himnusz..
Én: Na ugye, okosat mondtam!
Ofi: ... óda...
Néhányan: ... vissza...

*Ének
Énektanárnő: *énekel* "Szabó Jani a kordét előkészítette, Fehér Mari szoknyáját belehelyeztette.." Na ez a két sor mit jelent? Boti?
B.: Maris felszállt a kocsira, átkeltek a Tiszán Duna városába, aztán a kordé hátuljában olyan dolgok történtek, amiről nem beszélhetek..

Énekt.: Dó-ré, mi-fá...
Fiúk: *bűn hamisan*: SZÓ-LÁ, TÍ-DÓÓ!!
B.: Hmm.. ez zene a füleimnek..

*Német.
Némettanárnő: Mi, Viktor? Mi van odaírva? Szt írtad a háziba hogy sz#x???
V.: Nem, tanárnő, az "sieht"! Az egy háá betű!
N.t.: Nem, azt írtad ide hogy sz#x!! Hogy képzeled ezt???
V.: DE AZ "SIEHT"!! Jó, mindegy, akkor sz#x.

Új fizikatanárnő, mindenkinek be kellett mutatkozni, én is elmondtam a korom, nevem, tavaly, hogy álltam a fizikához kombót, erre megkérdezi:
Hobbi?
Hát éneklés meg táncolás...
Mit táncolsz?
Hastánc.
*A leghátsó padban ültem és az egész osztály rám bámult* Egyik csaj megkérdezi:
Fellépsz?
Persze.
Most, itt?
Ja

Ma Tamás felel, Dávid meg folyamatosan beszél a padtársával.
Tamás:Maradj már csöndben!
Dávid:Nem is hozzád beszélek...
Tanár:De más felel, nem beszélsz senkihez! Ezért kapsz plusz házit...
*Óra végén*
Tanár:Akkor a XY a YX meg a Dávid kap plusz házit.
Dávid:De miért?

Kémián:
A metánról volt szó, én éppen hibajavítóztam:
Ati: Szipuznám...
Én: Tessék! *odanyomtam az orra alá*
Ati: Nem kell.
Én: Órán nem, mi?
Ati: Hát ez az... Mit szólnának a többiek?
Tanárnő: Abban nincs metán, szóval legyetek szívesek figyelni!
Ati: Nincs? Pedig már kezdtem azt hinni...

Egy másik kémián:
*Anginak elmeséltem a hibajavítós sztorit*
Angi: Kérem! *kivette a kezemből, és nekiállt szagolgatni*
Én: Add vissza! *Próbáltam elvenni tőle*
Tanárnő: Tedd már el!
Én: Azon vagyok! *kivettem Angi kezéből a hibajavítót és elraktam*

Föcitanánő alkotott...
Órán valamiért szóba hozódott a szegény országok témáján belül a gazdák élete. Tanárnő:
-Akkor majd biztos átmegy a szomszédba és megfeji a fecskét.

Kecskét akart mondani, de mi dőltünk a röhögéstől.

*Dávid felel föcin*
Tanár: Mutasd meg a térképen Nagy-Britanniát!
*hosszas keresgélés után rámutat*
Tanár: Remek. Hol helyezkedik el Nagy-Britannia?
Dávid: Hát... ott! *megint rámutat*
Tanár: Úgy értem, min, vagyis miken helyezkedik el? (Brit-szigeteken)
Dávid: Hát mondom hogy ott! *megint rámutat*

*töri*
Tanár: Iránban ...
Ádám: Ott megölik a magyarokat! O:
Tanár: Tessék?
Ádám: Ott meg szokták ölni a magyarokat!
Tanár: Iránban nincsenek magyarok.
Ádám: Hát persze, hiszen megölték őket!

Noémi: De én azon a képen nagyon bénán nézek kiii!
Ádám: Ennyiből én is panaszkodhatnék hogy a tavalyi osztályképen úgy nézek ki mint egy cigánygyerek. Ja, várj! Hát az is vagyok!

*rajz*
Tanár: *felmutat egy képet* Mit tudtok elmondani a képen szereplő nőről?
Patrik: Csunya'!
Tanár: Nem önértékelést kértem.

Még hetedikben nagy botrány volt, hogy Márk egyszer kimászott a tetőablakon, végigment a tetőn és bejött a másik szélső ablakon. Hetekig ment erről a vita tanár-diák körben is.
Ofő.: A napokban előfordulhat hogy megszólal a tűzjelző-csengő, próbaképpen. Ez esetben mindenki szép sorban lemegy a lépcsőn, ki az udvarra.
Orsi: És ha a tűz a lépcsőnél van?
Ofő.: Csak próbacsengő lesz.
Orsi: De nem baj, tegyük fel hogy ott van!
Ofő.: Abban az esetben megkérjük Márkot, hogy magyarázza el a kimenekülés ablak-felőli megközelítését.

*Megszólal a (próba) tűzjelző, mindenki lemegy az udvarra.*
Laci: Jézusom, benn ég az összes tancuccom! De kár..
Dávid: Fent hagytuk a csocsóasztalt! Valaki menjen má' vissza a csocsóasztalért! O:
*később* Minden osztály leért az udvarra és sorban áll.
Igazgató: Remek, nem teljes 2 és fél perc alatt leért mindenki.
Andris: *kiabál* Most próbáljuk ki igazi tűzzel!

*német*
Patrik: Hogy is van az asztal németül?
Tanár: Na hogyan van?
Patrik: Ööö.. Das asztal?
Tanár: Nem.
Patrik: Die asztal?
Tanár: Nem...
Patrik: Hát akkor kizárásos alapon Der asztal!
Szabina: Jézusom...

Tanár: Szabina hol van?
Patrik: Nyaral.
Peti: Ilyenkor?? Ősz van!
Patrik: Jó'van akkor őszel!

*kémia*
Tanár: Tehát vannak az atomok, az ionok, és van amikor ez a kettő úgymond párosodik. Hogy hívjuk ezeket?
Laci: Pornószínészek!

Csak ennyi jutott hirtelen eszembe. Még van egy csomó, már így év elején is.

Osztályfőnöki:
*Viki jelentkezik, Antal tanár úr felszólítja*
Viki: -Rebeka harapdál, nem hagy békén, rám van akadva.
*Az osztály hangosan nevet.*
Rebi: Jól van na, éhes vagyok!.. De nem vagyok leszbikus!(a rám van akadva kifejezés miatt, mindenki félreértette) Én Antal tanár urat szeretem!

Első nap .
Egyik új lánynak valami csillogós dolog volt az arcán.
Kérdezem Leheltől:
Te, azt a csajt hogy hívják?
Lehel: Azt ? Csillagpofájú! =))) meghaltam xdd

Osztályképeket készítettek suliba amiket aztán kitetszenk a bejáratban
Ati: Meglátják a miénket az lesz az elso reakciójuk hogy kik ezek a hulyék xdd
Tanár: Igazad van xdd


Magyaron xddd
Kevin: Kijavította a dolgozatokat??
Tanár: Borzalmasan sikerultek!!
Peti: Miért hanyas??
..
Kevin: Akkor most kijavította vagy sem??

Fizikán nagyon rosszak vagyunk vagyis csak beszélgetunk
Tanár: Francba nem hoztam a szikszalagot amival beragasztanám a szátokat mad.gif
Kevin: Háááát tanárno "Usse Kavics"

Volt tobb is csak már nem emlékszek rájuk

rajzon:
Borítsunk múltat a fátyolra!

fordítok angolon:
Szóval volna kedved együtt tanulni with Sonia?

Barátnőm:
Most én vagyok hülye vagy tényleg havazik?
Tanár:Azok bogarak.

Folyosóügyelet:
(a sulinkban 2 lépcső van, egyiken fel, másikon le)
mindenkivel közöltük h ROSSZ LÉPCSŐ!!!


amúgy folyosóügyisnek lenni király, szívathatom a fél sulit!

Természet óra volt, és a tanár elkezdte:
-Már a gyerekek feltették sokszor azt a kérdést, hogy az Északi-sarkot miért nem hasonlítjuk a Délihez.
Mire Sanyi: Mert az Északin lakik a mikulás
Mire az egész osztály:


Egészségtan óra
A tanár hozott ki a szertárból egy mű csontvázat. A medencecsontra mutatott: (de hátul)
-Tudja valaki, mi ez?
Sanyi: Segg
Osztály:


Technika óra
A tanár három csoportra osztotta a járművet. (Motoros járművek, nem járművek, nem motoros járművek)
A középsőbe kerülnek a: görkori, gördeszka, babakocsi, és a tanár kérdezi, mi kerülhet még ide.
Sanyi: bevásárlókocsi
Osztály:

Ma olyan "just Dávid" momenten röhögtünk vagy három percig.

Tudjátok, van ez a diák közmunka, az 50 óra kötelező szolgálat, és a mi osztályunkból négyen -köztük Dávid- a katasztrófavédelemnél teljesítik.

Ofő olvassa órán a levelet, amit a katasztrófavédelemtől küldtek:

Ofő: ...És Dávidnak külön üzenik, hogy a 6 óráról szóló igazolólapját náluk felejtette... Külön felhívják rá a figyelmet! *felolvassa a mondatot*. Tudtam én, hogy csak te lehetsz ilyen feledékeny. *és még papol röhögve kicsit*
Dávid: ...Mit felejtettem el?
Osztály:

Földrajz:
Tanár: Pistike, mutasd meg a térképen, hol van a Hortobágy
*Pistike nagyban keres, rámutat a Duna-Tisza közére
Tanár: Te mekkora egy életképtelen bot vagy!

Imádom a föci tanárt, hatalmas beszólásai vannak

Matek:
Tanárnő: Ha van egy almám és két almám, hány almám van?
Csoport: ööööö. Három?
Tanárnő: Vettünk almát?! (ezt ilyen idióta, IQ 50 -es hangszínen kell elképzelni. A 7. órai matek már a tanárnőből is ezt hozza ki, ilyen béna vicceket )

Hétfőn magyaron:
Tanuló: Tanárnő ellenőrizni szokta a füzeteket?
Tanárnő: Nem. Mindenkinek szíve joga, hogy vezeti a füzetét.
Tanuló: Ez az!

Tanuló: a fúriát pontos j-vel kell?
Tanárnő: A fúriába nincs j.

Tanárnő: A. remélem ,hogy a pad alatt nem eszel!
Tanuló: KI? Én? Dehogy.
Egyből a elrejtette a szendvicset.

Ma angol órán:
Tanárnő: Van egy magas fiú, aki feltudná kapcsolni a digitális táblát? (mivel túl magasan van a bekapcsoló gomb, a tanárnő pedig nem tudja elérni)
Senki se áll fel egy ideig.
Tanárnő: Hu, de sok jelentkező.

Tanárnő: Ne játszattok már fiúk!
Tanuló: De R.- nek összetört az órája.
Másik tanuló: Összetört a szívem.

Tesi óra:
Fekvőtámaszt kellett csinálni és az egyik barátnőm nem bírta. De a másik egyfolytában hajtogatta, hogy még egyet és persze megcsinálta, de csak azért, mert mindig azt mondogatta neki.

Ez még az első hétben történt, de azért leírom.
Magyar óra:
Már az első órákba írtunk és volt, aki nem készült fel erre. Egy tanulóhoz oda sétált és jobban megleste a füzetet.
Tanárnő: Kotta füzet!?
Emelte fel szemöldökét és tovább sétált.

Rajz elött dumálnak a srácok, de már becsöngettek
Egyiköjük: A f*szt! Szerinted ki az a nyomi stréber, aki szereti azt a r*bancot?!
Bejön a tanár, eddig az ajtóban állt, hallotta az egészet.
Tanár: Parancsolsz?
Jelentès után
Tanár: Na akkor most Márk beszél nekünk az ókori folyammenti kultúrákról!

Technika óra:
Tanár:-Hol van a legnagyobb vasút állomás???
(Nem tudja senki.)
Tanár:-Londonban.
Márk:-Ja ténleg a Londonok!!
Szakadtunk a röhögéstől.
Matekon:
Tanár:Na ebben is van egy kis furfang.
A természet tanárunk ilyeneket mondogat:
kettőspont,írogattunk,tanulgattunk

Rajzon a tanár szétültetett két lányt. Az egyiköjük mellé odaültettek egy srácot. A csaj megszólal:
De büdös vagy!
Aztán kicsit késöbb.. Csendéletet kellett rajzolni és példának a képen egy uborka volt.
Orsi: Borisz, ha nem maradsz csöndbe, lefejezem az uborkádat!!

Nyelvtan:
Tanár:-Hol volt a lecke?Vlaki:-Tizenmásodik oldal..

Tanár:-Mi az a lapály?(gyorsaságra ment)
(valaki felteszi a kezét)
Tanár:-Na?
Valaki:Mi volt a kérdés?

(fogalmat kell írni)
Valaki:- Mi az a fogalom?
Tanár:- Az a fogalom,amit nem tudsz belerakni a táskádba
Erre Valaki megemeli az asztalon lévő rohadt nagy és nehéz értelmező szótárt.
Valaki:- Ez fogalom? Nem tudom beletenni a táskámba!