Aranyköpések suliban

Tegnap fizikán Szabina megfogta Imike kezét(rajzolni akart rá).
Imike: Fúú, de hideg vagy!
Szabi: Te meg meleg.
Ezek után Imike eljátszotta nekünk a plázap*csa rib@ncot.

Tegnapelőtt tesin Kristóf és Imike egymás seggét csapkodták, de aztán Imike elbújt a zsámolyokhoz, mire tanárnő:
"Mi van Imike, megjött?"

Erdei suliba történt:
*nem találtam a fényképezőm és ez éjjel kettőkor jutott eszembe*
Én:Betti néni nem látta a fényképezőm?
Tanár:Nem,de mit akarsz éjjel fényképezni?
Én: Jaa semmit, csak érdekelne, hogy hova raktam..
*és itt az egész szoba elkezdett röhögni és a tanár elszámolt magába háromig, és szó nélkül hagyta*

Egyik osztálytársam azt mondta, hogy - idézem:

Szurkolásszatok majd ti is 20-án, akkor fogok szóbelizni angolból. :D

Ez matek óra előtt volt,már becsengettek és a tanár is bent volt,de még közben jöttek befelé a többiek az osztályba. Dorina rohan befelé,és kötekedésből elordítja kintről,hogy Feró megfogta Gabesz seggét.
Tanár úr pedig ezt hallva ellezdi énekelni,hogy: "Homok a szélben" szakadtunk

-Tanárnő az S minek a vegyjele? A savanyúságé?

Mostanában annyi aranyköpés vagy komikus
párbeszéd hangzott el,hogy már nehéz követni.

*Ez mondjuk múlt hét pénteken volt - meglepetés - angolon, Ahmed aki isten tudja miért oda ült mellém és beszélgetésbe fogott a szintén mellettem ülő nem túl szépséges megjelenésű, sárgafogú,kendős pakisztáni csajjal (amúgy rendes) - a poén az ,hogy végtelen szerelmet vallott neki én meg mindegy milyen bunkó - nem bírtam abbahagyni a röhögést és meg is említettem a másik osztályból egy angol srácot akivel dettó hírbe hozták a csúnyácska lányt.*

Ahmed: "Sabah, you are the love of my life - will you marry me?"
Sabah: *nevet* "Nooo..."
Me: "Yeah, that's right - she's taken."
Ahmed: "Who's the bastard!?"
Me: "Jay..."
Sabah: "Nooo!"
Ahmed: "Jay? Oh, never mind him I'll beat that kid up."
Me: *nevet* "Aren't you guys best mates?"
Ahmed: "I don't care, when it comes to beautiful women... I'll beat him up!"
Me: *röhögőgörcs*
Sabah: *kuncog*
Ahmed: "Don't worry about Jay, babe he's dead to me!"
Me: *lefordul a székről*

*Gondolom így nem olyan vicces, de azon a napon hazajövetel után is ezen nevettem. Na, a következő *dobpergés* angolon volt és ami azt illeti nagyon szórakoztató egyesek milyen éretlenek. Háttérsztori: egyik csaj a telóján felment erre az ask.fm oldalra és random kérdéseket kérdezgetett a többiektől...*

Courtney: "Who is the last person you met?"
Danny: "Yo mamma!"
Courtney: *szemet forgat* "What supercool connections have you made through the Internet?"
Danny: "Your momma!"
Courtney: "Which animal would you love to be for a day?"
Danny: "Your mom!"
Courtney: *lecsapja a telefont* "Okay, stop saying that!"
Danny: ...
Courtney: *odafordul vki máshoz* "If you could own an exotic pet, what would you choose?"
Danny: "I choose you!" *elkezdi énekelni a pokémon theme songját*
Courtney: *ignorálja* "What's one animal you would not want to come face to face with?"
Danny: "YOU!"

(Na itt már mindenki röhögöt.)

*Következő matek órán hangzott el - két eszes beszélgetett a tanárral.*

Luis: "What made you wanna become a maths teacher?"
Adam (tanár): "Actually I don't know, because I used to hate maths, until I started doing my GCSEs then something enlightened or sort of snaped in my head, and every calculation made sense..."
*mindenki csak néz - wth*
Holly: "Oh, we're still waiting for that."

*Utolsó; ma volt (angolon - vki megemlítette,hogy milyen aranyos képem van twitteren...*

Will: "I'm telling ya' Lya's twitter profile pic's piff though.."
Me: "Ikr?"
Danny: Aww, d'you need any followers,'cause I'm happy to follow ya', and Y'know everything, whatchyour twitta'h name, and..."
Me: *megfordul* "You've got twitter? What's your name then?"
Danny: *gondolkodik* "YOUR MUM!"
Me: ...
Danny: ...
Me: ... "Well, that was rude."
Danny: "Naa' it wasn't,b'anyway, soz bbs."

*Utóbbit nem találom annyira viccesnek,mások nevettek,szval. De inkább az volt szórakoztató,hogy ilyen bölcsis,orrhangal darálta le az egészet.*

- Most csak ezek jutottak eszembe,pedig volt több is, de ink. nem kínozlak tovább titeket.

Nálunk az ének tanár szokta mondani a CSEND parancsszó helyett:
Síri csend és hulla szag!!

Háát...nálunk is elég sok baromság elhangzott már,íme néhány:

Matekóra

Tanár Mi a a síkidom?
Haver Háááát..vonalakkal határolt síkidom

Tanárnő Ceruzás 1-es tintával!

Tanárnő Hanyadik hang a 8.hang?

nagyot nevettünk mind1iken

*Bizonyítványosztás, mindenki ül meghatódva a helyén*
Tanár:Ki szeretném emelni az osztály két kitűnő tanulóját Rékát(nem én) és Dominikot! Gratulálok nekik
Levente: Ez az fiúk csak így tovább,húzzatok belee!
és itt mindenki elröhögte magát...meg véletlenül leütöttem egy megszeppent másodikost a csokrommal...szeggény...

Nos,az osztállyal összegyűjtöttük az aranyköpéseinket.Mit ne mondjak,volt pár. Ha nem akartok agykárosodást,ne olvassátok el.
Áááh nem!
Ne zaklass telefonon! (Ibolyán keresztül:D)
Móni...ka
Kedves 7.H osztály! ,,-Kedves Köllő Helga!"
Nézd itt repül a kis madaar
Tinó
Szipu
.Érdekes..*elgondolkodva:D*
Logikus-logikus!"
Szafaládé
Gettó p*csa/ülőgumó
Kheetűűű!
Bézbóz ütő
,,Ez a trinyó!"
"Tecel ;$"
Trucc
Milinte te szemét! Tipszmixűté?/Fogszpiszkáló?
" Egyetek lábszagot"
Exöszájzbúk
Tácéte! (latin)
El kellene csendesedni
Zavarba gyüttem
Baszus
Cehuza
A karod? akarod?
Francia akhcenthush
Megjött a meggyaszai busz?
ARANKA, SZERETLEK!
Vitányi Béla verse:Nőnapra - Nőnapra nőjetek nagyra! *tapsvihar*
Te mágnes valagú francia prostituált
Tesvírek vagyunk, oszt megmerted ezt tenni?
Tablettás bor, tablettás bor, a dohos a kedvencem, hej Terike néni (Csongor verzió: Ferike néni) mindig ád nekem, hoppá more!
Majoros Réka, a mi szépségkirálynőnk, akinek van tartása
Másztor Páté
Azt a mindenségit uram, fékezze magát
Do the Majoros Réka shake
Lipusz Epic Kac-Kac (gratula, mint drakula)
Csőttök!
AHA!
,,Tanárnő, az egy dolog, hogy Szilveszter önzőzik..de én azt nem értem, hogy a focipályán miért kell engem P*NCIKÁNAK hívni?" bye Lacika
Test eladó/K nagy ország
Nem hiányzik, csak nincs itt-Endrész Tamás
SÉK?-Klausz Zoltán
A bűvös 49-es szám
Csillám-és szivárványpónik hada
Sánta klausz, Klausztrofóbia (Klausz Zoltán a fizikatanárunk )
szigarettez, monti(n)
A fuck you azt jelenti, hogy köszönöm?
-Ide nézzél! Ez igaz, hogy együtt vagytok?
Ne nevessé! Nevetel?!
Baradlay Ricsárd
VÍZVEZETÍKSZÍRÍLÍ
ÖÖÖIZÉÉ..PLUM!!!
Gyüműűcsfá
Hasfolyázs
Psszt!...nyárigép!
Ne feledjétek, a Bocskai én vagyok-Gááál Kapitány
Pedofil medve a héthában
Don Bosh
A polgár úrhoz a Jenőhöz
Prügyi
Nárrá (latin)
Tamás, de káromröhögő vagy! (német órán, by Máté)

"Jön még kutyára kamion!"

Múltkor suli után az osztály vonul át a zebrán, mire valaki ránk dudál.
Szabi mérgesen: B*zdmeg, nem látod, hogy zöld van?!
Osztály integet a kocsi sofőrjének, Szabi odanéz, tesitanárnő ült benne, mire Szabi:
Jaa, tanárnő...
És mentünk tovább, Szabi pedig abban reménykedett, hogy a kocsiban nem volt lehúzva az ablak.

Ezen nagyon kiégtünk az egyik órán xD :
A múmiák Egyiptom őslakosai

Ez még a felejthetetlen technika órák egyikén történt:
a tanár kiszúrta magának Rékát aki éppen ránézett...
Ildi néni: Nos Réka, ti, hogy takarékoskodtok az energiával,például van mosogató gépetek?
Réka:Van
Ildi néni:Na és a napokba bekapcsoltátok?
Réka:nem...
Ildi néni:Nagyon jó! és miért nem?
Réka:Mert elromlott..

Ma volt az évzáró, s az osztálybohóca ismét hozta a formáját. Le kellett menni a tornaterembe, hogy kezdetét vegye az ünnepély. Lementünk, tanár sehol, Bendegúz vezette az osztályt, - bár ne tette volna - s beálltunk. Az osztályfőnök kereset minket, nem nagyon talált bennünket, és akkor kérdezi: mi mit keresünk itt? Erre a Bendegúz: igaz milyen jó helyet találtam? Erre a tanárnő: drága fiam, nézz le a földre - ugyanis minden osztálynak megvolt a maga helye, a padlóra ragasztottak egy papírt, ami az osztályok helyét ábrázolta. A tizenkettedikesek helyén álltunk, és persze, hogy még ezzel is viccelődöt, a drágaság: milyen gyorsan elrepült ez a négy év, szeretlek titeket, de nem fogtok hiányozni. Az osztfő lehülyézi, mire ő visszavágja: nem vagyok hülye, csak néha spórolok az eszemmel, tudja válság van. Hát a közelben lévő összes diák sírt a röhögéstől..

Ülünk a padon, nézzük a Jóban Rosszbant (igen, a suliba) majd odajön Tomi.
Tomi:Ee, ezek összejöttek?
Rita:Te is nézed?
Tomi:Jaaa, nem.
Többiek reakciója köbö ez volt:

Az egyik osztálytársam (nagyon hülye szegény) vezetékneve a Farkas. Tanár úr óra közbe sokszor megszólal,hogy ma megyek Farkasra vadászni.
Meg ha ki van nyitva az ablak mindig megkérdezi,hogy láttatok már repülő Farkast?! Mindig ilyennel ugratja.

Köszi drágám, veled nem telik az idő XD

Most eszembe jutott egy, méghozzá saját magamtól, kissé fáradt voltam nagyszünetben. A hajmosásról volt szó, fogalmam sincs, hogy hozódott szóba, aztán én már vagy harmadjára kezdtem a mondandómba, csak épp senki sem figyelt. Ekkor aztán szóba jött a fogmosás. Mire végre meg tudok szólalni, nagy bölcsen benyögöm:
-Én WU2-vel mosok fogat.
A körülöttem lévők feküdtek a röhögéstől.

A fecske egy költöző madár,olyan mint a gólya csak nem úgy néz ki és nem is olya. vagy valami ilyesmi volt...