Aranyköpések suliban

*rajzóra*
Domi: Tanárnéni, hogy néz ki egy kobold?
Laci: Úgy mint te.


Tanárnő: Laci, miért nem figyelsz?
Laci: Nem érdekel ez a hülyeség.. akkor meg minek figyeljek?
Tanárnő: Ha nem érdekel az anyag akkor csinálhatjuk azt is, hogy kisétálsz a teremből, én pedig beírok neked egy szaktanárit.
*Laci pár pillanatig elgondolkodva bámul előre*
Laci: *kinyitja a tankönyvet* Na szóval hol is tartottunk?


*kedvenc albumokról/dalokról beszélgettünk*
E.: Én a Paramore-t szeretem.
Tanár: Kevin, neked van kedvenced?
Kevin: Aha, Győzikét hallgatok éjjel-nappal.


*Lilla rajzon falusi családot rajzol, az egyik csávón kalap van, amitől kicsit ijesztő feje lett.*
Tanár: Lilla, ez milyen család akar lenni?
Patrik: Az egy maffiózófamília, hát nem látja?


*valaki összefirkálta a táblát*
Ofő.: Ki volt?
Kábé egyszerre szólalt meg mindenki, hogy "Dávid!" "Kevin!" "Boldi!" "Peti!" "Lilla!" "Ő!" "Maga!" "A takarító volt, láttam!"


Tanár: Mikor írjuk meg a témazárót?
D.: Holnap.
A.: Tegnap.


*Boldi nagy zajt csapva leül Patrik mellé*
Patrik: Mi'csináááá'sz?! Tanárbá, megüthetem?
Tanár: Nem.
Patrik: Jó. *és nyakon csapta szegény Boldit..*


*nyelvtan*
Tanár: Tegyetek fel kérdéseket!
K.: Tanárnő, tudja hogy mi az ami nagy, sárga, és fáj hogyha belemegy a szemébe?
Tanár: Nem.
K.: Villamos!


Tanári mondatok amik perverz gondolatokat indítanak el a fiúk fejében;
- Na most már fel kéne állnom.
- Mindjárt felállok.
- Kislányom vetkőzzél le, mert 21 fok van!
- Ádám, mikor fogsz végre felállni?
...

Általában nekem sincs kedvem a hosszú "cikkeket" elolvasni, de ezen halálra bőgöd magad

Lizania&Én.. Ja és igen, ha valaki olvassa a cikkeit akkor jahh.. LOL én vagyok Fanni..

Füriről csak egy szót : szexmániás Hát az órában neki is volt szerepe de azt most nem írom le.

A fizika óra

Ülök, unatkozom..
Supka: Most mindenki megfordul és mérlegekkel stb.
Ott szanaszét röhögtük magunkat.. Először Robi tönkre tette a mérleget, szószerint kinyírta.. Aztán Supka kiakadt és :
Am. Supkáról annyit, hogy a legnagyobb hülye cukorfalat *rohadt sárkány* akit valaha láttál..
*lö eltelik az óra*
Elkezdi Robi:
Anna néni ezt tessék megnézni tiszta fizika!
Hátra nézek mit csináltak azok a hülyék.. A filctollkból valami hosszú pálcát.
Hangosan fevihogok *de úgy mint egy kisegítős*
Mindenki hátra néz. Szabi:
Hogy tud valaki így röhögni?
Valaki..
Te úristen ez Fanni volt..LOL
ROsszabb volt mint Spongyabob röhögése..
Erre mindenki szakad.. még a Supka is.. LOL
A sztori mesélésekhez nem értek, de egy biztos a Supka az beteg..
Hát.. majd Evelinnel megírjuk az egészet, de egyelőre csak ennyi.
Na hello!

Imádjuk szívatni a helyettesítőket. A sírás szélén mennek ki tőlünk, azt motyogva, hogy "borzasztóak vagytok".
Robi bácsi: Kinek nincs itt a munkafüzete?
Osztály egyszerre: Nekem nincs! Elhagytam! Elrabolták a kínaiak(?) Beolvasztották színesfémnek(?)
*Robi bá' elővesz egy lapot: Na akkor kinek nincs itt?
Osztály: Héé, mi van itt? Nézzétek, mi van a fülem mögött? Megvan! Visszajött!

Te tiszta á mi vagy Tegyük hozzá ezt is az óráról:
Gyerekek viszik vissza a szertárba a mérlegeket. Egyik fiú egyszer csak nem tudni milyen okból (jobban mondva nem hallottuk) felhúzta a pólóját és kilátszott a mellkasa. Mire én odasúgom neked, hogy úristen, erre röhögünk, mint egy idióta. Bűn lett volna kihagyni

Nálatok nagyon forma gyerekek vannak.

Töri.
X: Hozni tetszett tézéket?
Tanár: Nem, tudod, más diákjaim is vannak..
X: Nekem meg más tanáraim is vannak, de attól még meg kell írnom a töriházit.
Csak egy kicsit lett leszidva.

Irodalom.
Tanár: Akkor mindenki vegyen elő egy lapot, dolgozatot írunk az életrajzból...
Y: De tanárnő, tegnap sokáig bent voltunk a fotózáson (tablófotózás volt előző nap), még T (az osztály legjobb tanulója) sem tudja...
T: De tudom..
Y: Azt mondtam nem tudod.

Nyelvtan, helyettesítő tanárral. Valaki felírta a táblára, hogy 'HOVA'.
Z: Tanárnő, mi van a táblára írva?
Tanár: Hova.
Z: Mondom a táblára.

Maiak: (sokan hiányoztak, de így is alkottunk..)


Próbáltuk mindennel húzni az időt, mivel nehezen bírtuk a duplakémiát.
Tanár: Orsi, miért van rajtad görkorcsolya a tanteremben?
Orsi: *felpattan a székéről* Hát, öhm.. öööö... Súlyos kisebbségi komplexusban szenvedek és a túltápláltságtól és rendszeres élelmiszer-fogyasztástól nagyra nőtt hímnemű osztálytársaim kö..
Tanár: Rendben, ülj le!
Orsi: De még nem fe...
Tanár: Most. *csúnya nézés*
*Orsi azonnal leült*


*kémia*
Tanár: ...és létrejön a víz, más néven a H2O.
Patrik: *magas hangon* Egy vízcsepp elég!
Laci: Kettő meg már sok.


*német*
Tanár: Kivételesen könnyű lesz a témazáró, mert tele lesz alapkérdésekkel. Peti, válaszolj arra a kérdésre, hogy "hol laksz?".
Peti: Otthon.
Tanár: Ennél kicsit pontosabban...?
Peti: Siófokon.
Tanár: Teljes mondatot kérnék.
Peti: Siófokon lakom.
Tanár: Németül gondoltam...
Peti: Ja úgy már mááás. Ich bin... ja nem. Ich wohne! Igen. Ich wohne... öhm.
Tanár: Gyerekek, ha jövő héten esetleg megkérdezné tőletek valaki, hogy miért mondtam fel, majd ezt ugye elmesélitek neki?


*Niki utolsó órára már teljesen kivolt agyilag..*

Tanár: Ádám miért nem jött suliba?
Niki: Megette a kecske!
Tanár: Esetleg valami intelligens válasz?
XY: Beteg.
Niki: ...aztán kiköpte a kutya!
Tanár: Lennél szíves abbahagyni?
Niki: ...és bokán rúgta a vízisikló!
*tanár mérgesen néz*
Niki: ...és...
*tanár nagyon mérgesen néz*
Niki: *komoly hangra váltva* Beteg.



Aha! Nem véletlenül bírom ennyire őket.

Az Gaszton volt.. :") *akibe első naptól kezdve bele vagyok zúgva* Képzelheted megláttam és..
És ezt végig nézt a Szabi, hogy milyen képet vágok.. Te jó ég milyen durva volt.. LOÉ
Elképzelhetitek milyen reakcióm volt. . Ennek a kettőnek a keveréke :
Hát igen.. elég perverz.. xd

Valamelyik hülye felírta a táblára még tanórák előtt, hogy

A 2013-as Euroillúzió győztesdalának szövegét olvashatják;
bájaleksz - Kedvesem
A kedvesem
Megszólított kedvesen,
Belőlem elrohant a fegyelem,
Vödörvízzel leöntöttem,
Megfázott rendesen,
Azt mondta rend legyen!,
Azt' hazament nedvesen.

Nem kicsit szakadtunk amikor bementünk a tanterembe..



Szintén Kedvesemes poén:
*Ádám megkapja az egyes dolgozatát törin*
Ádám: Na most megjött az ihletem! *khm* ByeÁdám - Egyesem. Azt hittem megírt...
Tanár: Ne kezdd már megint!
Ádám: Várjon, csak ezt az egyet hadd mondjam végig!
Tanár: Jó..
Ádám: Szóval...: ByeÁdám - Egyesem.
Most azt hittem megírtam rendesen,
De végül kikaptam az egyesem,
S hiába megyek majd haza csendesen,
Az anyám nem túl kedvesen
Megpofoz majd rendesen.

Még a tanár is elmosolyodott rajta, pedig ekkorra már teljesen kikészítettük szegényt..

Ma földrajzon három osztálytársammal(Sz., A., D.) ismertettük a feladatot táblánál..Mivel senki nem figyelt tanárnő leintett minket, és ceruzás négyest kaptunk..
Sz.: Van valakinél ceruza?
A.: Nincs.
D.: Nekem sem.
Sz.: Hát jó.
Erre odaírja a füzetbe: "ceruzás 4"
Kémián tanárnő, Sz. és én beszélgettünk.
Sz.: ...Persze bioszon mindig csendben vagyunk.
Tanárnő: Hogyhogy?
Én: Biosz tanárnő jól fenyegetőzik..
Tanárnő értetlenül nézett..
Én: Hát azt mondja mindig, hogy ha nem figyelünk akkor meg sem szólal egész órán és írjunk le mindent, ami a kivetítőn van.
Tanárnő bólintott
Sz.: De magánál ez sem jönne be.
Na én itt felvisítottam.

Csütörtökön törin Patrik h*lye volt, és tanárnő elkezdett veszekedni vele.
Patrik: nye nye nye..
Tanárnő: Kisfiam, neked mi is lesz a következő fokozat?
Patrik: Hát tanárnő..
Tanárnő: Mindegy, megnézzük..
*Kivetítő bekapcsolva, tanárnő belép a naplóba.*
Nagyjából 20 szaktanári volt ott..
Tanárnő: Hát Patrik..Nem kéne beírnom, ígyis igazgatóit fogsz kapni ezek után..De azért beírok még én is..

A magyar tanár mindig engem spéciz ki amikor a kitűnő padtársam addig szólonat míg oda nem nézek, (nyelvtanból nem remekelek)
Tanár:*Teljes nevem!* kislányom Hányast szeretnél nyelvtanból!
Én:Ötöst!
Erre a tanárnak úgy kiegyenesedett az arca, ugyhogy erre már nem reagált..

Hát sok van ...
Hol tárolyák a peteselyteket?-kérdi a taár
A spályzban!!!-oszt. szerint

*töri közepén berepül az ablakon valami bazinagy (ló?)darázs*
*Niki mellettem sikítozik és csapkod*
Tanár: Niki, mit csinálsz?!
Niki: Bogár!!!
Tanár: Tessék?
*darázs kirepül*
Niki: *alig kap levegőt* Tanárnéni kérem, itt merénylet történt az imént! E meghatározhatatlan, magát ro.. bogárnak álcázó ...
Laci: A darázs az kicsit sem bogár, de mindegy..
Niki: Tökmindegy az most! Szóval magát bogárnak..
Laci: Rovar.
*Niki előrehajolt és fejbe vágta Lacit*
Tanár: Mi lenne ha abbahagynátok?
Niki: De még nincs vége, várjon! Ez a bogár - igen Laci, bo-gár - szánt szándékkal megtámadott. Tudom én hogy mi történik ám itt! Ezek előbb a legerősebbeket támadják, majd ...
Tanár: Jól van elég lesz, köszönjük. Tankönyv 167. ol...
Niki: De tanárnéni, a bogárterrormerénylet!!!
Laci: Valaki hívja ki az állatvédőket hogy vigyék már el!

Két éves Földrajz órai termések!

Felelés:
Tanárnő: Gergő, kérlek gyere ki a térképhez, felelni!
Gergő: De ne már tanárnő, múltkor már voltam ott!
Tanárnő: Nem érdekel, gyere! Első kérdés: ...Gergő helyesen válaszol! Nagyon jó, Gerikém, eddig 5ös!
Gergő: Akkor...akkor nem lehetne, hogy most így leülök?!?!

Kicsöngő előtt, mindenki pakol.
Tanárnő: Héhéhé, hova pakoltok!?!?! Még mincs vége az órának!
Gergő: Hát jahhh mert kb. van még 10 másodperc az órából!

Hangsúllyal lényegesn jobb amit sajnos nem adhatok vissza, de az én emlékeimben tökéletesen élnek és a mai napig röhögőgörcs fog el, ha rágonfdolok! Mellesleg még így is vicces!

M.: Tanárnő! Láttam magát tegnap a teszkóba!
Tanárnő: Tényleg?
M.: Igen és nem köszönt!
Tanárnő: Miért, te köszöntél?
M.: Nem.

Másik:
M.: *elkezd röhögni, és rámutat a tanárnőre*
Tanárnő, láttam magát ablakot pucolni!

Amúgy ugyanaz a tanár-diák páros mindkettő.

+ Egyébként minden órán van vagy tizenöt beszólás, de írásban nem tudják visszaadni, hogy egyébként mennyire vicces volt az adott helyzetben.

Természet.ism. békákat vettük.
Egyik gyerek:Képzelje el tanárnő, hogy nekünk a pincénkben voltak békák.
Másik gyerek:A WC-ben?

Csináltunk ilyen feladatokat, erre a tanár mondja:
Tanár:Na, megoldottuk, de nehéz szülés volt.
XY:Ja, fiú lett.