Aranyköpések suliban

Ja és most jutott eszembe , szintén Töri tanárom ( nem normális az fix. )

Tanár : Kennedyt meggyilkolták. 1961-ben, '62-ben, '63-ban? Nem tudom pontosan. Mindegy, mondjatok valamit, elfogadom.

hittan óra (hittan és töritanárom)

felfekszik a tanárunk az asztalra és belép a terembe egy anyuka (tanárunk nem vette észre ) és elkezdte mondani:
- 10 óra még alszok egy kicsit nem megyek még templomba...-az egész évfolyam röhög
mikor felkelt az anyuka félően megkérdezte:
- Elvihetem a lányom...

Osztályfőnök: Szabikám ha továbbra is rosszul tanulsz akkor felnőttkorodban csak vadásztál lesz ebédre!
Szabi: Mi az hogy vadásztál?
Osztályfőnök: Hát eszel amit vadásztál!
Mindenki szakadt

Nálunk mindig nagy dolgok történnek órákon, de most csak ez a két dolog jutott eszembe:

Amikor töri órán a két világháború közötti időszakot vettük, Németországnál tanultuk a Saar-vidéket. Nos okos osztálytársam úgy olvasta fel, hogy Sz@r-vidék. Mire a tanár: "Azt helyesen úgy kell ejteni, hogy Szár-vidék." Mire az osztálytársam: "Jó, cigányul talán, de most magyarul beszélünk, nem?" És az egész osztály röhögött. Bár így utólag visszagondolva inkább rasszista dolog volt ez tőle, de hát akkor még vicces volt.

Meg hát ott vannak a drága tanárok ismétlődő szólásai. Kedvencem az, amikor föci tanár doga előtt mindig ad pár percet, hogy átismételjük az anyagot. Olykor ezt mondja: "Helyremennileülnitanulni!" De olyan hangosan, hogy a szomszédos teremben is hallatszik. Sőt, az utána lévőben is

"Márk, bizonyítsd be tudásod... hiányát!"

Szabibá: Állatok világnapja van.
Danikám: Hehee az én napom!
Szabibá: Dani,nem lehetséges, mert az állatok intelligensek.

Angoltanár: What are your hobbies?
Diák: I like walking on the streets at night.
Tanár: Really? Are you a vampire?


Fizikatanárom pedig olyan, hogy ha akarsz ha nem kihív a táblához. Ez a következőképpen zajlik:
Járkál az osztályban, megkérdezi ki akar kimenni megoldani a feladatot - természetesen senki nem jelentkezik -, erre ő megáll valaki mellett és azt mondja: Nem bánom, menjél.


IX.-ben Földrajz felelés. Osztálytársam, Alex felelt.
A Föld magvának a belső része az vasas.
Tanár: Meg a Loki.


Hittanóra:
Sanyi jön befelé az ajtón és nekimegy.
Atya: Sanyi kitud nyitni úgy egy ajtót, hogy közben nekimegy.

Nálunk rengeteg szokott lenni, de most mégis csak ofő emlékezetes beszólásai jutnak eszembe. Majd írok mást is, ha eszembe jutnak.

"Gyerekek ! Szellemi restség béklyózza lelketek."

"Az unalom ne üljön ki az orcátokra. Inkább vonuljatok belső emigrációba és gondolkodjatok el az élet nagy problémáin."

Ez magyarórán volt, már nem is tudom, hogy irodalmon-e vagy nyelvtanon. A tanárnő amúgy r*hadt jófej, meg olyanokat szoktunk röhögni a beszólásain.

Épp már az őrületbe kergette az egyik srác, és azt mondja:
- Jani, ha az életben egyszer egy lány még csak szóba is áll magával...
Közbevág:
- Van barátnőm!
- ...akkor se számítson arra, hogy...
- De van barátnőm!!
...


Van egy másik is így hirtelen, mondjuk azt nem a mi tanárunk mondta, hanem az egyik tablóra van kiírva.
"Nem ismétlem magam, nem vagyok papagáj. Mondom nem vagyok papagáj!!"

Olvasás órán:
(olvastunk hangosan és a tanár szólította a gyerekeket.vége volt az olvasmánynak)

Osztálytársam: Most a Jön az árvizet fogjuk olvasni!Kitti kezdi!

A tanár megkérdezi:Ha már ilyen jól elvagytok,akkor én meg menjek haza?

Az osztály nagyrésze: IGEEN!!

Nálunt ez szerdán volt..mikor az 1-ik osztály társam D.Vanessza kihúzta a gyufát a fizikatanárnál...
-Tanár: akkor kislányom gyere ki felelni!
-Vanessza: de mért én...?Mit csináltam már megint..?
-Tanár: egész órán jár a szád és be nem áll!!!
-Vanessza: nem tanultam semmit..szal írja be nyugodtan az 1-est..elszarom..
-Tanár: jó..nekem mind1..de ha megbuksz fizikából az nem az én hibám lesz..
-Vanessza: akkor meg bukok le tudom szarni magasról, nem tud érdekelni...
-Tanár: kicsit szemtelen vagy lányom!
-Vanessza: akkor szemtele vagyok!!Kit nem szarja le...?Csak azokkal beszélek így akik megérdemlik és szevasz!!!Szálljon már le rólam !!!

Na igen..osztály szeme fénye ez a hölgyemény...-.-"

Másik meg bioszórán volt, mikor a szaporodást és egyedfejlődést vettük...
-Tanár: nos igen..mikor az együttlét megtörtént, és a 2 személy nem akar gyereket fogamzásgátlót kell szedned...
-Dani: szóval események után szedjek fogamzásgátlót...

Másik szintén bioszon..
-Tanár: most vesszük a megtermékenyítést...
-Dani: gyakorlati óra lesz...?Vagy oktatófilm...?*.*

Ennyi xD

Vagy a volt barátnőm esete...tanár kihívja föcin feleni...
-Tanár: és mi az, amit az Indiaiakt termesztenek..barna és folyékony...
-Noémi: Szar?:DDD
-Tanár: Kávé édes lányom KÁVÉ!!

Kémia óra: Mi lesz a kalciumból és az oxigénből? - Kálcigén..

Esetem a matektanárral: [vektorokat vettük]

- hogyan kapjuk meg az eredményt?
Én: elforgatjuk 90 fokkal.
- igen, igen, és tudja valaki, miért? (...) mert nem a mérete számít, hanem a pozíció! XD

Töri:
(Gyors kérdés volt, valahogy témába vágott...)
Tanár: Miben a legjobb a török páncélos lovasság?
Diák: Páncélban.

Irodalom:
(életrajz diktálás)
Tanár: Ady 6 ujjal született...
Diák: Hiányzott 4 ujja?


És még van egy csomó... Ugyanazt tudom csak mondani, mint a többiek, ha eszembe jut még, megírom:)

nekünk ez még 5-be volt,hogy az ének tanárunk bemutatkozott ez valahogy így zajlott:
jó napot kívánok mindenkinek az én nevem XY ének és történelem tanár vagyok helyes vicces és kedves, a vércsoportom A negatív...
Matek óra:
100.óra volt. az istenért sem tudtuk kitalálni a feladványt és már a tanár agyára mentünk a sok baromsággal amit összehordtunk és megelégelte megoldotta helyettünk (tök egyszerű volt) és mindenkinek ez a tipikus hogy "á csak ennyi,milyen hülyék vagyunk ajj,jesszus milyen ciki ez már" arc kifejezés volt látható az orcáján
és akkor az egyik osztt.mondja:
ilyen egyszerűt nem tudtunk megoldani...
tanár közbeszól:
hát nekem mondod ti meg itt ketáztok...
természet:
tanár kihívja felelni az egyik csajt
-mesélj egy kicsit az alfölről
a lány izomból pofán röhögte, a tanárt
megkérdezte tőle min rhögsz annyira elkezdi:
XY néni hát nem nyilvánvaló, azon hogy alföld...
TERMÉSZETÓRA
minden órára szoktunk behozbi ilyen szemléltető eszközöket mint(pl.: ha az almáról tanulunk almát)egyik órán,nézegetjük a könyvet még év elején oszt' meglátunk egy csupasz csaj- és egy srác testet a könyvbe,az i*ióta osztársam kikapja a kezemből a könyvet és ilyen p**verz tekintettel,elkezdi olvasgatni,hangosan én meg mondom
na erre az órára milyen szemléltető ezközt fog behozni a tanár..
irodalom:
hát az a nő valami borzalom:
beszélgetünk és nem is tudom valamilyen okból közbejött ez a sorozatos cucc (pl.: jóban rosszban...) és a tanárnő elkezdi sorolni hogy ő miket szokott otthon nézni így akkora átéléssen hogy az csak na(hozzáteszem amikor suli rádió van egy-egy ünnep alkalmából,akkor is énekli totán K.O. hangal a betétdalokat szóval ilyen... )és felkiált
azta tényleg ma lesz kabátok közt(barátok közt)
+
ugyanez a téma és mindenkitől megkérdezte hogy ő melyiket szereti melyiket nézi rám került sor:
- na te miket nézel
na én az ilyen labdákat általában lecsapom
-én? én a rosszban rosszbant
osztály röhög a tanárnak nem esik le:
-igen erről még nem is hallottam mirőlszól
-ugyan már tanárnő hát az előbb maga is felsorolta!
-ja hogy az!(isteni szikra)de lányom azt Jóban Rosszbannak hívják,erre én
-ugyan tanárnő abban már semmi jó nincs...

ez nem mondanám h annyira ilyen jó beszólás de nem volt rossz na szóval:
mindenki dumál bioszon amikor az egyed fejlödést vettük meg a férfi nemi szervét tanár megelégelte és jó hangosan be orditotta h:
Tanár:-Ennyi ha nem figyel senki nnem baj hagyuk az anyagot de akkor legyen szives mindenki otthon sajátita el
és észre sem vette mit mondott

Tesi óra:
(Évelején még egy kicsit ki voltunk kapcsolva )
Tanár: Jobbra át!
Minden második gyerek balra fordul.
Tanár: A szőkeség belülről fakad...

Tanár: Olyanok vagytok, mint az aranyhalak!
Osztálytárs: Mért pont aranyhalak?
Tanár: Mert az aranyhal 15 mp-ként elfelejti, hogy mit csinált.

Tanár: Nem mondom meg, hogy ki csinálta rosszul a gyakorlatot. Egyébként meg Eszter volt.

Tanár: Jobb kéz fönn...
Bnőm kérdezi tőlem: Melyik a jobb?

Töritanárnőnk órán feleltettet kihívja az egyik osztálytársamat!
Osztálytársam: Nem tudok semmit nem készültem!
Tanárnő: Nem érdekel nem magyarázol,befogod a szád és kijössz legalább meghallgatod a kérdést!
( am facebookon van alkalmazása Napi Csabainé névem )

- 2012-ben hány évesek voltatok?
- lejjebb kapcsolod a villanyt?

szabadfoglalkozás angolon:
Jani: nézzünk Family Guyt!
angoltanár: és azt hogy írjam be?
Jani: Family Guy
angoltanár: Family. Így? *headshot*

Nóri: ezt kivihetem felakasztani?
Biosztanár: Ki.. magadat is.

barátnőmmel csináltunk egy papírszemüveget, amire ráírtuk, hogy Rambo. (persze semmit sem látni benne, és azt felvette órán)
Biosztanár: Pozsár művésznőnek is jó sok esze van..

Jani számolta a pénzt órán
Biosztanár: számolhatod a pénzt, de nem lesz elég a fülműtétedre sem, ha odaállok melléd és ordítok!