Terjedelmes Viccek...

A Mozilla a gyengék útja. Az igazi férfi Internet Explorert használ - kaland, veszély, kockázat!

- Tudod, mi az 50-50-90-es szabály?
- ???
- Hogyha 50-50 % az esély arra, hogy sikerül-e valami, vagy nem, akkor 90%, hogy a rossz megoldást választod.

Rendõrfõnök:
– Holnap szépen öltözzenek fel, megyünk a Figaró házasságára.
Másnap a rendõrök kiöltözve megjelennek, csokrokkal, tortával. A fõnök ordít rájuk:
– Barmok, operára megyünk, nem lakodalomba.
Az egyik közlegény megszólal:
– Most maga a Jani, de a múltkor ki jött gumicsizmában, pecabottal a Hattyúk tavára?

A beosztott managerek kosaraznak.
A középszintû managerek teniszeznek.
A felsõszintû managerek fallabdáznak.
A vezérigazgató és az elnök golfoznak.

Vagyis:
Minél nagyobb a hatalmuk, annál kisebbek a golyóik!

Ki jön bowlingozni?


Két férfi beszélget a színházban. Az elõttük lévõ szék üres.
Mondja az egyik:
- Te, ez a jegy olyan drága volt! Nézd meg, valaki van olyan bunkó, hogy el se jön!
Azután megszólal az üres szék mellett ülõ férfi:
- Ez a hely a feleségemé lett volna, csak sajnos meghalt.
A két férfi bocsánatot kér és megkérdezi az egyik:
- De hát csak lett volna egy rokon, aki eljön, nem?
- Sajnos nem. - mondta a férj. - Mind a temetésen vannak.



-------------------------------
| Ha kivágja ezt a kupont, |
| vehet egy új monitort! |
-------------------------------


Szõke nõ bemegy egy cukrászdába:
- Mit tud adni, aminek alacsony a cukortartalma, és nincs benne zsír?
- Szalvétát.


- Maga egy utolsó féregnek nevezett engem, és ezért felelni fog! Párbajra hívom ki magát! Nevezze meg a fegyvert!
- Féregírtó.



Ha képes vagy arra, hogy...

...a napodat kávé és más izgatószerek nélkül kezdd;
vidám légy, fittyet hányva fájdalmaidra;
nem panaszkodsz és nem untatsz másokat a problémáiddal;
nap mint nap megedd ugyanazt az ételt, s még hálás is vagy érte?
megértsd: szeretteidnek sokszor nincs idejük rád;
elviseld a többieket, akik rajtad töltik ki haragjukat, mert valami nem sikerült nekik;
harag nélkül viseld: kritizálnak és hibáztatnak téged;
elfogadd a világot annak összes hazugságával és álságával együtt;
a feszültséget gyógyszer nélkül vezesd le;
ellazulj alkohol nélkül is;
altató nélkül aludj;..
...
Szóval, ha minderre képes vagy...
...
...
...
...akkor alighanem te vagy a család kutyája.


Dúsgazdag manager-juppi leparkol a vadiúj Jaguárjával, kinyitja, készülne kiszállni, de ekkor egy teherautó elviszi az ajtaját. A manager kiugrik, és ordítani kezd a teherautó sofõrjével:
- Nem lát, a jóistenit?! Hazavágta a kocsimat, maga marha!
Mire a teherautó sofõrje:
- Maguk managerek mind ilyenek, csak a pénz meg a drága cuccok. Nem is érdekli, hogy a karja is leszakadt?
- Húúú, vazzeg a Rolexem!


- Ki az abszolút kommunista?
- ???
- Aki sarlóval borotválkozik, és kalapáccsal veri a fejét, hogy vörös csillagokat lásson!

Ha egy nõ lefekszik a saját klónjával akkor az leszbikus szex, vagy önkielégités???

Ha volt már, akkor bocs!

Turista betéved egy falusi kovácsmühelybe, épp akkor készül el az új patkó,
de még meleg. Mire a turista: -Megnézhetem ezt a patkót?
-Hát persze.
A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja mert forró!
Mire a kovács:
-Mi van meleg volt?
-Nem, b***d meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!!!

A pap és a fél citrom esete
Élt egyszer egy pap, aki esküje letétele után elindult világot látni. Hosszú éveken át vándorolt, mígnem elérkezett egy Isten háta mögötti kis faluba. Itt az általa hirdetett vallásban hittek, de templomuk nem volt; a legközelebbi, majd 25 km-re levõ kisvárosba jártak templomba.
A pap gondolt egyet, és az egyház támogatását kérve, a falu férfijainak segítségével saját templomot építtetett. Ettõl kezdve minden vasárnap õ celebrálta a misét, adta össze a házasodókat és mondott imát a temetéseken. Sok év telt el így.
Egy közönséges mise végeztével, egy kora tavaszi, hûvös vasárnap délelõttön, ahogy kiterelgette a gyülekezetet a templomból és zárta volna be a kaput, a templomkertbe lépett egy ismeretlen férfi. Szakadt ruhájában, koszosan odaállt a pap elé, és azt mondta: - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
A pap jó volt, és bár kicsit furcsállta a dolgot. Hátrament a paplakba, elõvett egy citromot, félbe vágta, majd kivitte a férfinak és odaadta neki, aki hálásan tekintett vissza rá. Azonban a pap oldalát furdalta a kíváncsiság. Azt kérdezte: - Fiam, miért kell neked ez a fél citrom?
A férfin erre jeges rémület lett úrrá, és mielõtt a pap egy szót szólhatott volna, kirobbant a templomkert kapuján, és elszelelt.
Egy héttel késõbb, megint csak kifele jövet a templomból a pap megint szembe találta magát a
templomkertben a fickóval. Az így szólt: - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
A pap meglepõdött, mind a férfi újabb felbukkanásán, mind az újabb, furcsa kérésen. Persze azért jó volt, hátra ment a paplakba, és hozta a fél citromot. A férfi kezébe nyomta, de rögtön rá is kérdezett: - Itt van fiam, de kérlek, áruld el, miért kell neked ez a fél citrom?
A férfi láthatóan megrémült, és rögtön elfutott, azonban a pap sem volt rest, utána eredt. Csakhogy nem volt igazán jó kondícióban, még sosem futott ennyit és ilyen gyorsan, hát a
falu végében kifulladt, és csaknem elájult.
Arra gondolt, hogy hátha a jövõ héten is eljön a különös alak, és akkor érdemes lenne tudnia tartani vele a lépést. Így hát a következõ hetet szorgalmasan futóleckékkel töltötte. Megérte, mert, ahogy gondolta, a következõ vasárnap ismét belépett a templomkertbe a furcsa idegen. A pap meg sem várta a kérését, jó volt, és hozta a lakából a fél citromot. A férfi e szavakkal fogadta: - Köszönöm, pap, hogy jó voltál, és adtál egy fél citromot.
- Szóra sem érdemes, fiam, felelte a pap, de kérlek, áruld el, miért kell neked?
A férfi már futott is kifele, de a pap szorosan a nyomában volt. Sokáig futottak, a pap már kezdett nagyon kifáradni, mire egy széles, sebes folyóhoz értek. Az idegen gondolkodás nélkül a folyóba vetette magát, és átúszta, majd eltûnt futva a túlparton. A pap nem tudta követni, mert nem tudott úszni. Bosszankodva tért haza.
A következõ hetet azzal töltötte, hogy naponta a 25 km-re levõ kisváros uszodájába járt gyakorolni, sõt, ha már ott volt, Arena márkájú úszónadrágot, és Nike futócipõt is vett magának. Izgatottan várta a vasárnapot; most már biztos volt benne, hogy a fura szerzet újra ellátogat hozzá.
Vasárnap, ahogy bezárta a templomot, megnyikordult a kertkapu, és belépett a férfi:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
A pap jó volt, hátrament, (felhúzta az úszónadrágot és a futócipõt is), fogta a fél citromot, és kivitte az idegennek: - Itt van, fiam, de áruld már el, kérlek, mire kell ez neked?
A fickó megrémült, kirontott a kapun, a pap sebesen utána. Elérték a folyót, a férfi átúszta, a pap utána. A túlparton futott tovább, a pap követte. Egészen egy mély szakadék szélén álló, magas fáig futottak. A fickó macskaügyességgel felmászott, ám a pap nem tudott fára mászni, a földön maradt. Szitkokat szórt mindenre, ahogy baktatott hazafele.
A következõ héten a falubeliek furcsállva nézték, ahogy a pap minden nap a templom kertjében a fákra mászik, ide-oda ugrál, és egészében véve igen furcsán viselkedik. De a papot nem érdekelte, megszállottan gyakorolt, készült a találkozásra. Vasárnap már a mise elõtt
felvette reverendája alá az Arena úszónadrágot és a Nike futócipõt. Sõt, jó volt, és még a fél citromot is elõre a zsebébe tette. Az átlagosnál jóval gyorsabban celebrálta a misét, és amint lehetett, megszabadult a gyülekezettõl, és bemelegítésbe kezdett. Pontban, amikor a misének rendesen végzõdnie kellett volna, a kertkapun belépett az idegen férfi.
- Pap, kérlek, légy jó, és ...
A pap már nyújtotta is a fél citromot, miközben visszakérdezett: - Fiam, mire kell ez neked, az isten szerelmére?
A férfi megrémülve rohant el, a pap utána. Futottak a folyóig, átúszták, futottak tovább a fáig, felmásztak rá. Itt a pap csaknem elkapta a figura grabancát, amikor az elkapott egy indát, és átlendült a szakadék túlsó oldalára. A pap azt hitte, idegbajt kap, de ekkor megpillantott egy másik indát. Nosza, megragadta, és átlendült õ is a szakadékon. Ott azonban nem várt akadályba ütközött: egy repülõgép-temetõ volt ott, ahol az egyik roncsban elzárta magát a férfi. A pap dühöngve járta többször is körbe a roncsot, de a szilárdan lezárt oldalajtón kívül nem talált bejáratot; azt kellett valahogyan kinyitnia. Csaknem õrjöngve tért haza. A következõ hét minden napját a falu lakatosánál töltötte, ellesve a zárak kinyitásának minden lehetséges módját. Vasárnap futócipõben, úszónadrágban, hátán vízhatlan hátizsákba rejtett
feszítõvassal, lángvágóval, tolvajkulccsal és fúrógéppel tartotta a misét, majd kiállt a templom elé, várva az idegent. Amaz csakhamar meg is érkezett.
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
- Itt van, fiam, - nyújtotta a pap, mert jó volt, de közben cselesen megragadta a férfi csuklóját, magához húzta, és megszállottan villogó szemmel kérdezte: - de mire kell ez neked?
A fickón páni félelem lett úrrá, kitépte magát a pap kezébõl, és elrohant, de a pap nagyon szorosan ott volt a nyomában. Száguldottak a folyóig, gyorsan áttempóztak rajta, futottak tovább a fáig, nyakukat törve másztak fel rá, egymás után átlendültek a szakadékon, a férfinak alig sikerült bezárnia a roncs ajtaját a pap elõtt. Õ azonban nem állt meg, lekapta hátizsákját, elõvarázsolta a szerszámokat, és ügyködni kezdett a zárral. Egy óra nem telt bele, a nehéz ajtó nyikorogva feltárult. Odabent az idegen rémülten vacogott, nagyon félt a pap ádáz és diadalittas tekintete láttán. A pap lassan odalépdelt a fickó elé, leguggolt, és nagyon halkan,
barátságos mosolyra váltva, szelíden megkérdezte: - Fiam. Hetek óta kérsz tõlem fél citromot minden vasárnap. Nagyon szívesen adok, akár a jövõben is még többet, csak azt az egyet kérem tõled, hogy áruld el nekem: mire kell neked?
- Rendben van, pap ...- érkezett a remegõ hangú felelet. - Elmondom neked, de kérlek, légy jó, és ne mond el senkinek!
A pap jó volt, és nem mondta el senkinek.

ez jó,a végén poharat törtem el.

A tanulás jobb a szexnél

1. Legtöbbször nem probléma találni hozzá valakit.
2. Ha elfáradsz, abba tudod hagyni, pihensz egyet és késõbb folytatod.
3. Korábban is be tudod fejezni, anélül, hogy szégyelld magad érte.
4. Ha kinyitod a könyvet, nem kell azon gondolkodnod, hogy vajon ki nyitotta ki elõtted?
5. Iszol egy kis kávét és akár egész éjszaka tudod csinálni.
6. Ha nem fejezel be egy részt, senki nem fog kinevetni.
7. Tudod csinálni, ugyanakkor ehetesz is és nézheted a tv-t.
8. Nem kell szégyenkezned, ha a szüleid rajtakapnak.
9. Nem kell letenned a sörödet, miközben csinálod.



A pszichológus válaszol

Kedves Walter!
Szeretném, ha segítenél nekem. Tegnap, amikor elmentem otthonról dolgozni, a férjem otthon maradt és tévét nézett szokása szerint. De nem jutottam túl messzire, mert a kocsim motorjával történt valami. Hazasétáltam, hogy a férjem segítségét kérjem. Amikor hazaértem, nem hittem a szememnek. A hálószobai nagytükörben illegette magát az én fehérnemûjeimben, lábán az új szandálommal, és a piperetáskám tartalmát is magára kente. 32 éves vagyok, a férjem 34, és 12 éve vagyunk házasok. Amikor így lebukott, azt próbálta bemesélni, hogy azért öltözött az én alsóruháimba, mert nem találta a sajátját. De amikor azt kérdeztem, hogy miért festette ki az arcát, könnyekben tört ki, és bevallotta, hogy már 6 hónapja viseli titokban a cuccaimat. Megfenyegettem, hogy ha nem hagyja abba, elhagyom.
Hat hónapja bocsátották el a munkahelyérõl, és azóta teljesen a padlón van. Nagyon szeretem a férjemet, de mióta ultimátumot kapott, három lépés távolságot tart. Úgy érzem, hogy nem tudok közelebb kerülni hozzá. Kérlek, segíts!
Köszönettel: Shaila


Kedves Shaila!
Annak, hogy megállt a kocsi motorja ilyen rövid vezetés után, nagyon sok oka lehet. Elõször is azt nézd meg, hogy van-e elég benzined. Ha igen, akkor lehetséges, hogy a benzinpumpával van a baj. De ha az is mûködik, akkor biztos, hogy nem kap elég levegõt, vagy a gyertyák piszkosak és nincsen szikra. Remélem, ezzel segíteni tudtam.
Walter

A székely fia megcsúszik a tetõn és lezuhan. Közben látja hogy az
apja
lent áll és lekiabál neki:
- Édesapám!!! Lezuhanok!!!!
Mire az öreg székely széttárja a karját:
- Oszt, nincs elég hely?

Amerikai pilóta Pearl Harbournál elsõ bevetésére felszáll az anyahajóról.
Ahogy lövi a japán gépeket, látja hogy fogytán az üzemanyag, így visszafordul, leteszi a gépet a fedélzetre, majd kiugrik, és diadalittasan üvölteni kezd a legénységhez:
"felszálltam vazze', leszedtem vagy öt rohadt japcsit vazze', aztán megláttam hogy fogy az üzemanyag, visszafordultam, hazaúton leszedtem még három kib*szott ferdeszemût vazze', és pont mielõtt elfogyott a nafta, leraktam a gépet!!! IIIISTEN vagyok!!!"
A legénység elismerõen hallgatja, majd egyikük kis akcentussal megszólal:
"Nágyon jó, nágyon jó. De aszért egy nágy hibát mégisz elkövetni, pilóta szan..."

építkezésen munkafelvétel:
- sörösüveget ki tud nyitni?
- persze
- hát targoncát vezetni?
- mé', milyen magas az a sörösüveg?

Egy borongós õszi napon az öreg indián elmegy a varázslóhoz, és megkérdezi:
- Milyen lesz a tél?
- Kemény hideg tél lesz.
- Biztos?
- Biztos.
- Gyûjtsek fát?
- Még kérded? Gyûjts!
- A családom is gyûjtsön?
- A családod is.
- Az egész törzs gyûjtsön?
- Az egész törzs...persze.
Az öreg elballag, a varázslónak pedig kezd rossz lelkiismerete lenni. Mi van, ha felesleges munkát adott az öregnek?
Hát bemegy a városba, a meteorológiai intézetbe, és megkérdezi:
- Milyen lesz a tél?
- Kemény, hideg tél lesz.
- Biztos?
- Biztos. A szatellit-felvételeken remekül látszik, hogy az indiánok már mindenfelé gyûjtik a fát...

Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amcsi
fõnök.
Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszer csak
megszólal a
boss:
- Hát a Kovács Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a
Béláért.
Boss:
- Hi Béla, jó látni Téged, este lesz egy kis muri nálunk,
küldöm érted
limuzint, te jönni el.
Másnap a Béla elkésik a munkahelyérõl, jön az üzemvezetõ:
- Béla, te miért késtél?
- Hát tudod fõnök, tegnap a boss-szal kicsit felöntöttünk a
garatra,
reggel nem bírtam felkelni.
Fõnöke felméri az erõviszonyokat és inkább hallgat.
Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra.
Újból nagy a
felhajtás, egyszer csak megszólal a president:
- Hát a Kovács Bélát merre találom?
Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy Te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt,
küldöm érted
helikoptert, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. Fõnöke dühöng, hogy a Béla
tegnap az
elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a Pápát is ismerem. - mondja Béla.
Fõnöke lefehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy
bizonyítsa
állítását repülõre ülteti fõnökét és elrepülnek egyenesen a
Vatikánba.
Megállnak a Szent Péter Bazilika elõtt és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok
integetni
Neked azon az ablakon. Eltelik öt perc, a fõnök felnéz, és
az ablakban
tényleg ottvan a Béla a Pápával. Ott helyben összeesik és
elájul. Jön
egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a fõnököt,
aki nagy
nehezen magához tér.
- Mi történt magával? - kérdezik a japánok.
A fõnök erõtlenül mutogat az ablak felé:
- Látják,..azt...ott fenn.
A japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Jééé.. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett? ...

Az egyetemi elõadó az alkohol káros hatását szemlélteti a hallgatóknak. Egy pohárba tiszta szeszt önt, s belepottyant egy gilisztát. Az állat kettõt-hármat vonaglik, majd kimúlik. A tiszta vízbe dobott giliszta viszont vidáman ficánkol tovább.
- Nos hölgyeim és uraim, milyen következtetést vonnak le a kísérletbõl?
Jelentkezik egy hallgató az elsõ sorból:
- Aki sokat iszik, nem lesz gilisztás.


Kijön a részeg a kocsmából, akkorát esik, mint az ólajtó. A járókelõk felsegítik.
- Ugye, ugye, nem kelett volna enyit inni.
- Marhaság. Menni nem kelett volna.


Az apa hazaér a munkából, és benyit a lánya szobájába. Egy levelet talál az ágyon, remegõ kezekkel olvasni kezdi.

Kedves Apa!

Nagyon sajnálom, de elszöktem az új barátommal. Megtaláltam az igazi szerelmet. Nagyon aranyos, izgalmas piercingjei, sebhelyei, tetoválásai vannak, és egy hatalmas motorja. Terhes vagyok, és Ahmed azt mondta, hogy igazán boldogok leszünk az erdõben, a lakókocsijában. Több gyereket is akar tõlem. Már tudom, hogy a marihuána nem káros, ezért azt fogunk termeszteni magunknak és a barátainknak. Õk védenek bennünket. Közben majd imádkozunk hogy Ahmed AIDS-e javuljon. A pénz miatt ne aggódjatok. Ahmed lebeszélte Jamal-lal, hogy szerepelhetek a filmjeiben. Sõt, kétszer annyit kapok, ha több pasival csinálom, vagy lóval.

Üdvözöl: szeretõ lányod

U.i.: Apa, ez természetesen nem igaz, a szomszédban vagyok, és TV-zek. Csak meg szerettem volna mutatni neked, hogy van rosszabb is annál, mintha a Fradi kikap a Kecskeméttõl.

...Béla...

hihi

Egyszerû fiú szerelmes levele


"Te Julis! Este gyere ki a kazalho, de bugyit ne vegyé, mer fontosat akarok mondani!"

Szóval Te írtad!

A kis molylepke elõször repül ki a szekrénybõl.
Amikor hazaér, megkérdi tõle az anyukája:
-Na, milyen odakint?
-Nagyon örülhettek nekem, mert mindenki tapsolt.

Szõke nõ a benzinkútnál:
Nem értem miért mondják, hogy megint felment a
benzin ára!? Ma is ötezerért tankoltam.


A baromfiudvarban a kakas ahányszor elmegy az egyik tyúk mellett, mindíg
kitép a hátából egy tollat. A tyúk már majdnem kopasz, mikor nem bírja tovább
idegekkel, és megszólal:
- Mondd csak te kakas, a többi tyúkot miért nem
bántod?
- Mert téged meztelenül akarlak! - válaszolja a kakas.


Egy pasi Ádámnak szeretne öltözni a farsangon, ezért elmegy a kölcsönzõbe fügefa levelet kölcsönözni. Az eladó odaadja neki, a pasi bemegy a
próbafülkébe és kikiált:
- Ez túl kicsi!
Az eladó bead egy nagyobbat.
- Ez is túl kicsi!
Bead mégegyet.
- Ez még mindig túl rövid.
Megszólal az eladó:
- Akkor tegye a micsodáját a fülébe és legyen
benzinkút!

Milyen valójában a házasság?
- Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A
távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. Aztán amikor közelebb érsz, akkor eltûnik a palota, a pálmák, és kettesben maradsz a tevével



Az asszony elmegy az állatkereskedésbe, hogy meglepje az urát.
- Jó napot asszonyom!
- Jó napot, egy papagájt szeretnék.
- Sajnos csak egy darab van. Igaz hogy eddig a kupiban volt, de nagyon aranyos.
Az asszony megveszi. Hazamegy, letakarja, majd várja haza imádottját. A férj hazaérkezik, bemegy a szobába, felesége lerántja a leplet a kalitkáról, erre a papagáj körülnéz és megszólal:
- Hm... új szoba... új ágy.... új #####... Szevasz Béla!!!!


Kovács a nyakánál fogva kilógatja az anyósát a tizedikrõl, majd így szól
hozzá:
- Te boszorkány! Mások már megmérgeztek volna, vagy a vasalóval vernének fejbe, de lásd ki vagyok én: szabadon engedlek!

Az öreg hölgy elmegy a falu plébánosához és pironkodva mondja neki:
-Tisztelendõ úr, a gyerekeimtõl kaptam két lánypapagájt karácsonyra, de valami
rossz házból származhatnak, mert nagyon csúnyán beszélnek.
Szégyellem elmondani, de egész nap azt rikácsolják:
"Hé, mi kur.vák vagyunk, gyertek dugni!"
A plébános tudja a megoldást:
- Van nekem két fiúpapagájom, azok itt a templomban nõttek fel és egész nap imádkoznak. Zárjuk össze a madarakat, biztos jó hatással lesznek az enyémek az önéire. Be is teszik a két ájtatos papagáj kalitkájába a lányokat, akik azonnal rikácsolni kezdenek:
- Hé, mi kur.vák vagyunk, gyertek dugni!
Mire az egyik templomi papagáj kenetteljesen
odafordul a kollegájához: - Tedd el az olvasót, Theodor testvér. Imánk meghallgatásra talált!


Azt mondja az újdonsült férj a barátainak:
- Gyerekek, a feleségem egyszerûen gyönyörû. Úgy imádok akár csak ránézni is. Majd meglátjátok ti is.
Épp jön be az asszony, olyan kancsal, hogy ha sír, a könnyei a hátát
mossák, a füle eláll, a fogai (már amennyi van neki) összevissza, a haja
mint a drótkefe.
A haverok csak néznek döbbenten, mire a férj:
- Ja, ha ti nem szeretitek Picassot...

Hattyú bemegy a tyúkólba és elkezdi dugni a csirkéket sorban. Hazajön a kakas és kérdõre vonja, hogy meri ezt csinálni az õ tyúkjaival?
Mire a hattyú:
- Csönd legyen, mert halottnak tettetem magam és nektek annyi...

Egy apáca beül egy taxiba és bemondja a címet. Elindulnak, de a taxis gyakran néz rá kacéran. Végül az apáca nem bírja tovább, és
megszólítja:
- Gyermekem! Miért bámulsz rám ilyen forró és kéjes tekintettel? Mondd csak el bátran, mire gondolsz!
- Bocsásson meg érte, anyám! Egész életemben arra vágytam, hogy orálisan kielégítsen egy apáca.
- Fiam! Berta nõvér vagyok, és azt hiszem, segíthetek a problémádon. Mi a neved?
- Karcsi.
- Nõs vagy?
- Nem!
- Akkor rendben.
Azzal megesik az aktus. Miután végeztek:
- Ez isteni volt - lelkendezik a taxis, majd sírva fakad.
- Hazudtam, anyám! Nem Karcsinak hívnak, nõs vagyok, van három gyerekem.
- Semmi gond, én Gábor vagyok. De most már kapcsolj rá, mert lemaradok az álarcosbálról!


Úristen

Jujj már, ez nagyon durva! Még mindig ezen röhögök xD

- Hogy intézed el hogy a nõ még 15 percet sikitson aktus után?
- Töröld a farkad a függönybe!

Karácsony reggelén a lovas rendõr figyeli az útkeresztezõdést.
Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonatúj, csillogó
biciklivel kerekezik.
Odaszól neki:
- Szép új bringád van! Csak nem a Télapó hozta?
- De igen! - így a fiúcska.
- Na akkor jövõre mondd meg a Télapónak, hogy
lámpát is hozzon rá! - mondja a rendõr, és átad egy büntetõcédulát.
A fiú elmenõben még visszaszól:
- Szép lovad van, ami azt illeti! Csak nem neked is a Télapó hozta?
- De igen - veszi a rendõr a tréfát - persze, hogy az.
- Na akkor mondd meg a Télapónak, ha jövõre is
lovat hoz neked, akkor a f.szt a ló alá tegye, ne a hátára!