Terjedelmes Viccek...

P A S I K É P Z Õ
A képzés alcíme:
Olyan intelligenssé válni, mint egy nõ.

Cél: Aktiválni a férfiak agyának idevágó részét, amelynek létezésérõl
sejtésük sincs. A tanfolyam árát a tényleges szükségletek felmérése
után állapítjuk meg, kedvezményt adunk azoknak a jelentkezõknek,
akik mindegyik kurzuson részt vesznek!!!

KÖTELEZÕ TANTÁRGYAK:
1. Leválni az anyámról (2000 óra)
2. fizetésemet a feleségemnek adom (550 óra)
3. feleségem nem az anyám (350 óra)
4. foci csak egy sport, Ronaldo pedig egy hülye (500 óra)

IGEN HASZNOS TANTÁRGYAK:
1. Nem vagyok féltékeny a gyerekemre (50 óra)
2. Kész vacsora ... egy mosolygó feleség (200 óra)
3. Nem viselkedem úgy, mint egy fajankó a feleségem barátai elõtt (több mint 500 óra)
4. Hogyan lazítsunk úgy, hogy ne tûnjünk lustának (300 óra)
5. Leküzdeni a távirányító-szindrómát (550 óra)
6. Nem hugyozok mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozás videórögzítéssel)
7. Elõbb sikerül kielégítenem a feleségem, minthogy elkezdené tettetni.( kb. 1500 óra)
8. cipõk maguktól soha nem mennek el a cipõs szekrényig (800 óra)
9. Hogyan jussunk el a szennyestartóig úgy, hogy útközben nem tévedünk el (50 óra)
10. Hogyan éljünk túl egy náthát agonizálás nélkül (200 óra)

VÁLASZTHATÓ TANTÁRGYAK
1. Emésztési technika, mosogatás közben
2. Agyamba vésem, mely napokon esedékes a szemétlevitel.
3. Konyha - kezdõ szint: háztartási gépek: ON (bekapcsolni), OFF (kikapcsolni)
4. Konyha - haladó szint: az elsõ zacskós levesem anélkül, hogy elforralnám az összes vizet
5. jégkocka tartó megtöltésének veszélyei (diavetítéssel kísért bemutató)
6. legújabb tudományos felfedezés: fõzni, levinni a szemetet nem okoz impotenciát
7. WC ülõke dörrenésmentes lehajtása (videókonferencia a Harvard egyetemmel)
8. Miért nem szükséges a takaró emelgetése, miután megszabadultunk bélgázainktól?
9. Alapvetõ különbségek a szennyeskosár és a padló között (zeneterápiás laborgyakorlat)
10. Hogyan repül a kávéscsésze a mosogatóig (gyakorlatok David Copperfield irányításával)
11. Érzékeken túli kommunikáció: mentális gyakorlatok azokra az esetekre, amikor világosan elmondják, hogy a keresett dolog a szekrényfiókban van, ne kelljen visszakérdezni, hogy melyik szekrény,melyik fiókjában.


HÁZIDOLGOZATI TÉMÁK

(A témák nehézsége és összetettsége miatt csak 2 dolgozatot kell beadni)
1. vasaló: a ruhák titokzatos útja a mosógéptõl a ruhásszekrényig
2. Én és az elektromosság: a villanyszerelõ kihívásának anyagi elõnyei villamossági hibák esetén (a egbanálisabbaknál is!)
3. Miért nem bûntény virágot ajándékozni a nõnek a házasságkötés után?
4. WC papír: a WC papír vajon a papírtartóban jön a világra?
5. Az eltévedt férfi autóvezetõ is kérhet útbaigazítást a járókelõktõl anélkül, hogy impotensnek tûnne
6. Tisztítószerek: adagolás és gyakorlati felhasználási tanácsok a javíthatatlan károk elkerülése céljából
7. A mosógép: a nagy ismeretlen felfedezése
8. Milyen genetikai akadályai vannak, hogy szó nélkül végignézzük, amint egy nõ leparkol...

- Miért mennek a szõke nõk egyszerre 19-en moziba?
- ???
- Mert 18 alatt nem ajánlott a film...

A medve megszólította a nyuszit:
- Nyuszika, neked nincs problémád azzal, hogy a sz*r ráragad a bundádra?
- Nincs. - feleli a nyuszi.
- Akkor jó. - mondta a medve, és kitörölte a nyuszival a s*ggét.

Elpusztult egy gazdag ember kutyája.Felkeresi a papot azzal, hogy mondjon érte egy imát.
- Egy állatért mi misét nem szoktunk mondani - hárítja el a
kérés teljesítését a pap-, de van a közelben egy kis imaház, némi alamizsnáért biztos megteszik.
- Mit gondol, 10.000 dollár elég lesz? - érdeklõdik a gazdag ember.
- Jaj, fiam, miért nem azzal kezdted, hogy katolikus volt az a kutya,
hát persze, hogy mondunk érte misét!

-Mirõl lehet felismerni a gyerekmentõt?
-Van benne bohócmintás hullazsák

Két szõke nõ beszélget:
-Te próbáltátok már a szexet a másik lyukban?
-Hülye vagy, nem akarunk mi gyereket!

Kislány rányit apucira a fürdõszobában, meglátja apucit meztelenül, megkérdi:
- Apu, apu mikor lesz nekem olyan a lábam között??
- Majd, ha anyád lemegy a boltba...

Az óvodában egy gyerek nagyon kínlódott, hogy felhúzza a csizmáját, erre hát odament neki segíteni az óvónénéni. Bizony nagyon megizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám alighogy letörölte a homlokáról a verejtéket, a kissrác azt mondja:
- Óvónéni, fordítva van a lábamon a csizma.
A nõ látta, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és ismét nagy kínlódások közepette, most már rendesen felcibálta a kissrác lábára. Ekkor a kisfiú megint csak megszólal:
- Ez nem is az én csizmám!
A nõ egyre idegesebb lett, õrült tempóban lerángatta a gyerek lábáról a csizmát,
miközben az folytatta a mondókáját:
- ... hanem a bátyámé, csak õ már kinõtte, és ma reggel ezt adta rám az anyukám.
Az óvónõ már lilát látott, de uralkodott magán.
Ismét ráadta a kisfiú lábára a csizmát, pedig még mindig nagyon sok tuszkolást igényelt a mûvelet.
Na, végre, gondolta az óvónõ, majd megkérdezte a gyereket:
- Pistike, hol a sapkád?
Mire a gyerek:
- A csizmámban!

Egy férfi bemegy egy bárba a kutyájával és rendel két pohár whiskey-t. Mindketten emelik a poharaikat egymás egészségére és lehajtják az italjaikat. A hölgy a bárpult mögött nagyon meglepõdik ezt látva és megkérdezi:
- Tud a kutyája még néhány másik trükköt is?
- Természetesen, mondja a férfi - ha kell ez még egy nõt is ki tud elégiteni.
A nõ erre igazán kiváncsi, felviszi õket egy kis szobába a bár felett. Levetkõzik, lefekszik az ágyra és vár. A kutya csak nézi, nézi õt és nem csinál semmit. Végül is a férfi mérgesen rászól:
- Már megint ugyanaz a helyzet... mégegyszer... de tényleg utoljára, megmutatom...

Szõke nõ ül egy hasbeszélõ elõadásán. A hasbeszélõ egy bábut tart a térdén, és egy csomó szõke nõs viccet mesél. A nõ egy idõ után megelégeli, és idegesen feláll, majd mondja:
- Nem szép dolog általánosítani! Nem minden szõke nõ ilyen buta!
A hasbeszélõ nem gyõz elnézést kérni, mire a nõ:
- Nem magához beszéltem, hanem a kis köcsöghöz a térdén!!!

Megy a sánta és a dadogós az úton. Azt mondja a dadogós:
- Tte sá-sá-sánta ttu-tudod, ho-hogy nnem ssá-sántitanál?
- Hogy?
- Hha aaz eegyik ll-lábaddal aaz úú-úton, a mm-másik llábaddal a pp-padkán mmemennél.
- Te dadogós. Te tudod, hogy nem dadognál?
- Hhohogy?
- Ha befognád a pofád!

Cigány hajótörést szenved, úszik egy hordón. Arra megy egy nagy hajó, mellémennek, mire a cigány:
-Há' dobjá mán le egy kötelet!
-We don't understand!
-Háde dobján mán le egy kötelet! Du ju szpik englis?
- Yes, yes, of course!
-Hát akkor dobjá' má le egy kötelet!

A gyárigazgató a mûszaki igazgatóhoz:
- Holnap reggel 9 órakor napfogyatkozás lesz, tehát olyasvalami, ami nem látható minden nap. Intézkedjék, hogy a dolgozók ünneplõ ruhában jelenjenek meg. E ritka jelenséget magam fogom megmagyarázni. Ha esik, a jelenséget nem láthatjuk jól. A dolgozók ez esetben az étterembe mennek.
A mûszaki igazgató a fõosztályvezetõhöz:
- A gyárigazgató utasítására holnap 9 órakor napfogyatkozás lesz. Ha esik, a jelenséget ünneplõ ruhában a gyárudvaron nem láthatjuk jól. Ebben az esetben a nap eltüntetését az étteremben végezzük el. Ez tehát olyasvalami, ami nem látható minden nap.
A fõosztályvezetõ az osztályvezetõhöz:
- A gyárigazgató utasítására holnap 9 órakor ünneplõ ruhában végbemegy a nap eltüntetése az étteremben. A gyárigazgató utasítást ad, hogy essék az esõ. Tehát valami, ami nem látható minden nap.
Osztályvezetõ a csoportvezetõhöz:
- Ha holnap reggel az étteremben esik, tehát valami, amit nem láthatunk minden nap, 9 órakor eltûnik a gyárigazgató ünneplõ ruhában.
Csoportvezetõ a munkásokhoz:
- Holnap 9 órakor el fog tûnni a gyárigazgató, miközben esik. Kár, hogy ezt nem láthatjuk minden nap.

Az anya beszélget tinédzser lányával:
- Én sosem feküdtem le más férfival csak apáddal! Ugyanezt te is el tudod mondani majd a lányodnak?
- Igen, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom.

Kisfiú az anyjának:
- Anya, apunak miért van olyan kevés haja?
- Mert sokat gondolkodik.
- És neked miért van olyan sok?
- Edd meg szépen a reggelidet.

-Jean,a tojásaim!
-Hozom Uram.
-Ne hozza,vakarja...

Egyszer volt, régen volt, a Mikulás karácsony elõtt észrevette, hogy a 4 manósegédje megbetegedett. De a segédmanók nem tudtak olyan gyorsan csomagolni, mint az igazi manók. A sok baj közepette Mikulásné bejelentette, hogy az édesanyja velük fogja tölteni a Karácsonyt.
Szegény meggyötört Mikulás ennek hallatán kiment a rénszarvasszánhoz, de szomorúan vette tudomásul, hogy az 5 rénszarvasból 3 vemhes, 2 meg ismeretlen helyre távozott a kerítésen átugorva. Ezek után a teljesen összetört Mikulás bement a házába, hogy igyon egy kis pálinkát, de azt látta, hogy a segédmanók már mindet megitták. Erre olyan mérges lett, hogy a kezében tartott poharat összetörte. Mikor össze akarta söpörni a szilánkokat, rájött, hogy az egerek régen megették a seprût.
Ekkor csöngettek, és a lelkileg meggyötört Mikulás ajtót nyitott. Az ajtóban egy angyalka állt, kezében karácsonyfával.
Az angyalka így szólt:
- Hát nem csodálatos a mai nap?
Így alakult ki az a szokás, hogy a karácsonyfa csúcsára angyalkát húznak...


És a végére 2 kegyetlen sz*r

- Ottó, etté?
- Nem, Ottó két té.

Mit mond Batman Robinnak mielõtt beszálnak a Batmobilba??
-Gyere Robin, szálljunk be a Batmobilba!

...avagy miért nem férfiak adnak tanácsokat a nõi magazinok levelezési rovatában...

Kedves Walter!
Szeretném, ha segítenél nekem. Tegnap, amikor elmentem otthonról dolgozni,
a férjem otthon maradt és tévét nézett szokása szerint. De nem jutottam
túl messzire, mert a kocsim motorjával történt valami. Hazasétáltam, hogy
a férjem segítségét kérjem. Amikor haza értem, nem hittem a szememnek.
A hálószobai nagy tükörben illegette magát az én fehérnemûimben, lábán az
új szandálommal és a piperetáskám tartalmát is magára kente. 32 éves
vagyok, a férjem 34, és 12 éve vagyunk házasok. Amikor igy lebukott, azt
próbálta bemesélni, hogy azért öltözött az én alsó ruháimba, mert nem
találta a sajátját. De amikor azt kérdeztem, hogy miért festette ki az
arcát, könnyekben tört ki, és bevallotta, hogy már 6 hónapja viseli
titokban a cuccaimat. Megfenyegettem, hogy ha nem hagyja abba, elhagyom.
6 hónapja bocsájtották el a munkahelyérõl, és azóta teljesen a padlón van.
Nagyon szeretem a férjemet, de mióta ultimátumot kapott, három lépés
távolságot tart. Úgy érzem, hogy nem tudok közelebb kerülni hozzá. Kérlek segíts!
Köszönettel: Shaila Lusk

=================

Kedves Shaila!
Annak, hogy megállt a kocsi motorja ilyen rövid vezetés után, nagyon sok
hibája lehet. Elõször is azt nézd meg, hogy van-e elég benzined. Ha igen,
akkor lehetséges, hogy a benzinpumpával van a baj. De ha az is mûködik,
akkor biztos, hogy nem kap elég levegot, vagy a gyertyák piszkosak és
nincsen szikra. Remélem, ezzel segíteni tudtam .
Walter

A feleség így szól a férjéhez:

- Drágám, nem láttad azt a könyvet, amit a múlt héten vettünk?

- Melyiket?

- A Hogyan éljünk 120 évig címût !

- Ja azt?! Kidobtam!

- Kidobtad?! De hát miért?

- Mert rajtakaptam anyádat, hogy azt olvasgatja...




- Drágám, mondjál nekem valami szépet! - kéri a feleség a férjétõl.

- Olyanok a fogaid, mint a csillagok..

- Jaj, édesem, ennél szebb bókot életemben nem hallottam.

- Folytasd!

- ...sárgák és messze vannak egymástól.





Jónás

- Mit mond a bibliai hangosbemondó?

- Jónást várják a halban.





Isten megteremtette a férfit és eléállt:

- Van egy jó és egy rossz hírem: teremtettem neked agyat és péniszt. Mindkettõben rengeteg örömöd lesz.

- És a rossz?

- A vérnyomásod miatt egyszerre csak az egyiket használhatod.





A székely este kimegy az udvarba. Egy kis idõ múltan belép az ajtón, a nadrágszára vizes. Mire az asszony:

- Esik?

- Nem, fúj...





A szõke, a barna és a vörös ûrutazásra készülnek. Megkérdezik a vöröstõl, hova szeretne menni:

- Én a Marsra.

Megkérdezik a barnát:

- Én a Jupiterre.

Megkérdezik a szõkét:

- Én a Napra!

- DEHÁT ASSZONYOM! A NAPON MEGSÜLÜNK!!!

- Majd megyünk éjjel...





Mózes a hegyrõl...

Mózes lejön a hegyrõl, és így szól a többiekhez:

- Na fiúk, van egy jó, meg egy rossz hírem.

- Kezdd a jóval.

- Lealkudtam tízre.

- És mi a rossz?

- A ne paráználkodj még mindig benne van.





Egyik szõke nõ felhívja a másikat:

- Te, nálatok sincs melegvíz?

- De van, de hideg





Fenyõfa

A rendõr megállítja a szõke nõt a sztrádán. Megkérdi:

- Hölgyem, miért ment maga cikk-cakkban az úton?

Erre a szõke:

- Hát, én elõször kikerültem a fenyõfát jobbról, aztán balról, aztán megint jobbról, aztán...

Erre a rendõr:

- Hölgyem, nagyon gyorsan vegye le azt a légfrissítõt a visszapillantóról!!!





Elmegy az ember a szemészetre.

B: - Doktor Úr ! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.

D: - Jöjjön ide az ablakhoz és mondja meg mit lát.

B: - A Napot.

D: - Akkor mondja már meg nekem, hová a p....ba akar maga messzebre látni?




A kisunoka megkérdezi a nagypapát, mi az, hogy átlag. Nagyapi mond egy példát:

- Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor. De dugni te se tudsz, meg én se!





A szülészeten az egyik apuka hosszasan fényképezi az újszülött fiát.
Megkérdezi az egyik ápolónõ:

- Ez az elsõ gyermeke?

- Nem, az elsõ fényképezõm.





Két barát beszélget:

- Az orvosom azt mondta, ha nem mondok le a szexrõl, hamarosan meghalok.

- Hogy-hogy?

- A felesége a barátnõm.





Egy várandós asszonyka ellenõrzésre megy az orvosához. A vizsgálat után szégyellõsen megszólal:

- A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit.

- Tudom, tudom - feleli a doki. Megnyugodhat, a szex nem veszélyes egészen a terhesség utolsó hónapjáig.

- Nem egészen errõl van szó. Hanem arról, hogy nyírhatom-e továbbra is én a füvet.





Egy asszony utazik a HÉV-en, és az újságban a halálozási statisztikákat olvassa. Odafordul a mellette ülõ férfihez:

- Tudja, hogy valahányszor levegõt veszek, meghal egy ember?

Mire a férfi:

- A fogmosást próbálta már?





Egy nõ vár az orvos irodájában. Az ápolónõ kiszól neki:

- A vizeletminta, amit adott, almalé.

A nõ felugrik:

- Azonnal kell hívnom a fiam iskoláját. A másik edényt becsomagoltam neki uzsonnának.

Jótanácsok
________________________________________

Gondosan moss kezet, ki tudja hol volt elõtte a szappan!
Ha az ember 40 éves kora után arra ébred, hogy nem fáj semmije, akkor
meghalt.
Csokonai életének nem volt második fele.
Légy pontos: Mérj mikrométerrel! Jelölj krétával! Vágj baltával!
Amit ma megtehetsz, azt tegnap kellett volna!
Az életben csak egy dolog szép, de az épp nem jut eszembe!
Krisztus meghalt a bûneinkért, hát ne okozzunk neki csalódást!
És akkor a királyfi merõlegesen fókuszálódott a királykisasszonyra...
Szabad országban szabad ember szabad akaratából azt mond és azt tesz, amit szabad.
Mit szerethettek a nõk a férfiakban, mielõtt feltalálták a pénzt?
Inkább csináld holnap! Ma már eleget hibáztál!
Magyarországon azért ilyen lassú a vasúti közlekedés, mert meg kell õriznünk a nagy ország látszatát!
A lelkiismeret az a kis hang, ami azt mondja: az Adóhivatal meg fogja nézni az adóbevallásodat!
Megöregedtél, ha megkívánod a szexet egy olyan lánnyal, aki feleannyi idõs, mint te - és ez már nem számítana törvénytelennek.
Miért nyomjuk erõsebben a távirányító gombjait, amikor az elem kifogyóban van?
Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely, hisz nem is láttuk mindet?
Ha az idegenek olyan okosak, hogy bírnak utazni az ûrben, akkor miért a leghülyébbeket rabolják el?
Milyen mélyek lennének az óceánok, ha nem élnének bennük tengeri szivacsok?
Honnan lehet tudni, hogy kifogyott a láthatatlan tinta?
A logikusan gondolkodó emberek érdekes kontrasztot alkotnak a valós világgal.
A lehetõség mindig nagyobb, amikor eltûnik, mint amikor érkezik.
A lelkiismeret az, ami akkor fáj, ha minden más testrészed jól érzi magát.
Könnyebb bocsánatot kérni utána, mint engedélyt elõtte.
Imádom az iratmegsemmisítõmet. Azt az érzést kelti bennem, hogy még a szemetem is fontos dolog.
Az különbözteti meg a darazsat a méhtõl, hogy a darázs nem gyûjti a vasat.
Némely ember nagy bánata, hogy a fejét csak kívülrõl tudta vonzó állapotba hozni.
A szerelem ellenállhatatlan vágy arra, hogy ellenállhatatlan vágyat ébresszünk.
A sláger az a zene, ami a füleden megy be és a könyöködön jön ki.
Itt állok tanácstalanul, mint egy kisközség.
Ha beleteszed a kezed egy pohár kénsavba, észlelni fogod, hogy a pohárnak nincs alja.

Jani és Feri az USA-ba látogat, és egy díszvacsorán vesz részt
a Fehér Házban. A vacsora közben Feri neje észreveszi, hogy Jani egy
aranytányért süllyeszt a zakója alá.
Odafordul férjéhez:
- Képzeld, Jani most lopott el egy aranytányért. Ha hazaérünk, Jani nõje
halálra fog szekálni, hogy neki van aranytányérja a Fehér Házból, nekem meg
nincs. Azonnal te is lopj nekem egyet!
- De asszony, nem tehetek ilyet, mindenki engem figyel - szól Feri.
- Azonnal lopsz nekem egyet, vagy irtó nagy botrányt csapok!
Feri komolyan elgondolkodik, majd megkocogtatja poharát, hogy a
társaság figyelmét magára irányítsa.
- Kedves egybegyûltek! - szól Feri. - A hangulat emelkedettsége oly
magasságokat ért el, hogy egy történetet kell elmondanom ifjúságomból.
Fiatal koromban egy ideig bûvész is voltam, és volt egy olyan trükköm,
amelyet senki sem tudott utánam csinálni. Kérem, nézzék meg ezt az aranytányért, kocogtassák meg, gyõzõdjenek meg valódiságáról! Most fogom a tányért,
zakóm alá teszem, begombolom a zakómat, ráfújok a zakóm
gallérjára, és lássanak csodát, a tányér máris átkerült Jani zakója alá.

Ölni tudnék egy Béke Nobel-díjért!

Ha két hideg, esõs nap után végre ragyogó napsütésre ébredsz, akkor biztosan hétfõ van.

Zavard össze a világot: mosolyogj hétfõn!

Jézus, ki vagy a mennyekben, én is kivagyok itt a földön!

Ha a munkavégzés olyan egészséges, miért nem a betegekkel csináltatják?

Igaz, hogy a kemény munka még nem ölt meg senkit, de hát miért kockáztasson az ember?

Andersen meghalt... Mese nincs...

Segíts a rendõrnek - verd össze magad!

Az idõutazásról szóló szeminárium a múlt héten lesz megtartva.

Ha nem mész el mások temetésére, õk sem mennek el a tiédre.

A vérfertõzés szégyellni való, úgyhogy maradjon a családban.

Isteni testem van - mint Buddhának!

Most nem tudom hogy az élet azért sz*r, mert rövid vagy azért rövid, mert sz*r?

Azok a nõk, akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a hasukon keresztül lehet megfogni, egy jó arasznyit tévednek!

Ha tudnék szemmel verni, akkor egész nap a farkam nézném.

A Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma Szutra pedig
megmagyarázza, hogyan.

Az italt elhagyni jó dolog... sokkal rosszabb viszont, ha már nem emlékszel, hol hagytad el.

Ha jobban néznék ki, kiesnék az ablakon.

Én most reinkarnációs tanfolyamra járok. Kicsit drága, de hát egyszer élünk!

Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak. Ez nem igaz, sokszor jut eszükbe a sör is.

Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol, a másiknak vannak barátai.

Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.

Barátok: olyan emberek, akik jól ismernek és mégis szeretnek...

Egyetlen atombomba tönkreteheti az egész napodat.

Az egyetlen baj a semmittevéssel, hogy sohasem tudod, mikor végeztél.

Azt hiszem felkötöm magam. Persze csak ha minden kötél szakad.

Utálom a sört. Ott pusztítom, ahol érem.

Ha nem tetszik, ahogy vezetek, akkor tünés a járdáról!

Ma reggel megint melléültem a WC-n, egybõl felment bennem a pumpa.

Hölgyeim! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és teát, a cukormentes kólát, a nikotinmentes cigarettát, miért nem kedvelik az impotenseket?

Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszerû.

Egyszer elvesztem, és megkérdeztem egy rendõrt: "segítene megkeresni a szüleimet?" Mire a rendõr: "Nem is tudom, annyi helyre bújhattak..."

Ha nem lennének zsebtolvajok, nulla lenne a nemi életem.

Egy tetõablakot csináltattam a lakásomban. A felettem lakók erre dühösek lettek.

Fiatalabb koromban utáltam esküvõkre járni. Állandóan jöttek a nagynénik, nagymamák és más vénasszonyok, böködtek az ujjukkal és hülyén vigyorogva azt mondogatták: "Na, lehet, hogy te leszel a következõ!" Azóta szoktak csak le róla, mióta én is ugyanezt csinálom velük - a temetéseken...

Én kértem a jeget, de ez azért nevetséges! (a Titanic egyik utasa)

A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton errõl írogat a naplójában.

Melyik a nemdohányzó mentõcsónak?

Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás elõnyei" címû könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan mire lenne ez jó?

Belegondoltál már, milyen lenne a világ férfiak nélkül? Nem lenne bûnözés és egy csomó boldog, kövér nõ szaladgálna az utakon!

A múltkor megkérdezték tõlem, mit kérek a 87-ik születésnapomra. Azt
mondtam: egy apasági pert.

Mondd neki, hogy k*rva elfoglalt vagyok - vagy fordítva.

Csak a hangom miatt nem lettem énekes.

Mondhatnám, hogy a szüleim nem szerettek. A kádban általában hajszárítóval és rádióval játszottam.

Gyerekkoromban egyszer eltûntem pár napra otthonról. A szüleim azonnal reagáltak, kiadták a szobám.

A szüleim annyira utáltak, hogy a házi videón egy másik gyerekkel játszattak el engem.

Teljesen mentes vagyok mindenféle elõítélettõl. Mindenkit egyformán utálok

A rasszizmus mindenütt jelen van... A zongora fekete billentyûi rövidebbek!

Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy tudjon magára vigyázni.

A feleségem anyja gyakran mondogatja, hogy nõies vagyok. Nem zavar, mert hozzá képest tényleg.

A tizedik sörömet iszom, mert összevesztem a feleségemmel. Hihetetlen, mibe kerül ez a nõ...

Arra a fickóra emlékeztet, aki megölte a szüleit, ítélethirdetés elõtt pedig
kegyelemért folyamodott arra hivatkozva, hogy árva.

A nõk szeretik az egyszerû dolgokat az életben, így a férfiakat is.

Hiszek a sárkányokban, a jó emberekben és egyéb fantázia szülte lényekben.

Sikeres férfi az, aki többet keres, mint amennyit a felesége el tud költeni.
Sikeres nõ az, aki talál ilyen férfit.

Az opera az, amikor egy fickót hátba szúrnak, és az nem vérzik, hanem
énekel.

Nem bánom, ha az emberek a szájukra vesznek, de kezdjék a s*ggemel!

A horoszkópom azt mondta, hogy a sors ujja rám fog mutatni. Sajnos ez a középsõ ujja volt...

A feleségemmel mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit.

Minden nõ azt mondja, nem vagyok igazán jó az ágyban. Csak azt nem értem, hogy tudják ezt eldönteni 10 másodperc alatt.

Békés álomba szenderülve szeretnék meghalni, mint a nagyapám... Nem a félelemtõl üvöltve, mint az utasai!!

Egyszer az agyára mentem valakinek - két napig súrolták a vért a kocsimról.

Csak a szülõi értekezleten tudtam meg, hogy nincs is gyerekem.

Gyerekkorom óta rajongok Michael Jacksonért. Igaz, gyerekkoromban még õ is rajongott értem.

Pap leszek, az kurvaisten!

A nõknek is van joguk programozni, vegyünk nekik mosógépet!

Egy papban és a karácsonyfában az a közös, hogy a golyók csak dekorációk.

Sosem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely. Elõször csak kedvesen mosolyogtak, aztán mikor meghallották mennyi hitelt szeretnék felvenni, kitört a röhögés.

Valaki tényleg elhiszi, hogy az egészség fontosabb, mint a pénz? Nem túl sok jó nõt láttam, aki azon töprengett volna: "Hé, a porschés Billel feküdjek le inkább, vagy az alacsony koleszterinszintû Dave-vel?".

K*rvára megy a pénz! - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más
hangsúllyal.

Addig röhögtünk a fõnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat.

Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet, és attól sz*r, hogy meg is
történik.

Ma olyan meleg volt, hogy csak azért mentem el egy pénzkiadó automatához, hogy a nyakamon érezzem egy pisztolycsõ hûvösségét.

Ez tényleg különös, hogy az emberek pont mindig akkor mennek színházba orvos helyett, mikor a legjobban köhögnek!

Olyan szegény családban nõttem fel, hogy ha nem fiú vagyok, semmivel se tudtam volna játszani.

Nem tudom mit kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is olyan jó rágondolni.

Fiatalabb koromban 4 hajlékony tagom volt és 1 merev. Ma négy merev és egy hajlékony tagom van.

Amikor megszülettem, az orvos kijött a váróterembe és így szólt apámhoz: "Mindent megtettünk, amit tudtunk, de mégis kinyomta magát."

Öregapám az Észak - Dél elleni háborúban a Nyugatért harcolt.

Az egyetlen, amit kérek egy esély, hogy megbizonyosodhassak arról: a pénz nem boldogít.

Sosem hittem a Télapóban, mert tudtam, hogy egy fehér fickó, sötétedés után sosem merészkedne az utcánkba.


Hogyan bosszantsuk fel a rend éber õrét?

1. Ha megkérdi, hogy miért hajtottál gyorsan, mondd hogy versenyezni akartál.
2. Mikor beszél hozzád, tettesd hogy süket vagy.
3. Simogasd meg.
4. Kérdezd meg, hogy hívják, és szólítsd a keresztnevén.
5. Tégy úgy mintha meleg lennél és flörtölnél vele.
6. Ha meg akar büntetni, sírj.
7. Ha megkér, hogy szállj ki, automatikusan dõlj rá a motorháztetõre szétvetett lábakkal.
8. Próbáld megvesztegetni fánkkal.
9. Kérdezd meg, hogy van-e lánya. Ha van, mondd, hogy azért volt hát olyan ismerõs a neve.
10. Mikor felsorolja, miket csináltál rosszul, kezdd el halkan ismételni amit mond.
11. Próbáld meg eladni neki a kocsidat.
12. Ha beültet a rendõrautóba hátra, idõnként érintsd meg a nyakát.
13. Mondd meg neki, hogy szereted az egyenruhás férfiakat.

Panaszkönyvi bejegyzések
________________________________________


Néhány panaszkönyvi bejegyzés:

- A napokban vásároltam a fényképezõgépemhez vakut, de nem mûködött.
- Kedves Vásárló! Megvizsgáltuk a készüléket, nekünk mûködött, igaz, mi tettünk bele elemet.

- Vitába keveredtem a szerviz egyik dolgozójával, aki rövidlátónak nevezett, és ki akarta tépni a kezembõl a panaszkönyvet.
- Kedves Ügyfelünk! Figyelmeztettük munkatársunkat, hogy máskor legyen udvariasabb, és ne avatkozzon közbe, ha valaki össze akarja firkálni a Kincses Kalendáriumot.

- Önöknél vásároltam egy "Roberto" márkanevû pantallót, és nembírom felhúzni a cipzárját.
- Kedves Vásárló! Mi sem bírtuk, mégsem panaszkodunk.

-A Gazdálkodj okosan! társasjátékban nem volt annyi játékpénz, hogy az egész családunk, azaz négy fõ játszhasson.
- Kedves Vásárló! Nagyon sajnáljuk, de a játék tervezõi - mint az a dobozon is olvasható - bevallottan az életszerûségre törekedtek.

- Én egy kiló zselés szaloncukrot vásároltam, de a fele kókuszos volt.
- Kedves Vásárló! Legyen kedves majd 145 forintot fizetni, az árkülönbözet miatt.

- A feleségem által vásárolt vibrátor nem vibrál, és hamar túlmelegszik.
- Kedves Uram! Vibrátort nem tartunk, de a felesége által vásárolt hotdog-sütõ munkatársaim szerint kifogástalanul mûködik.

- Tisztelt Uram! Az Önöknél vásárolt kínai úti hajszárítót nem tudom használni, mert a készülék kábelét már a kimenetnél elvágták.

- Kedves Uram! Az említett hajszárító érintésvédelmét csak így tudtuk az európai szabványoknak megfelelõen megoldani.

- A postán küldött fogyasztóportól habzik a szám és kihullott a hajam!
- Tisztelt Fogyasztó! Amennyiben visszaküldi a megmaradt Super Polish autópolírozó vegyszert, korrigáljuk a sajnálatos kézbesítési hibát.

- Néhány napja vásároltam Önöknél egy alsónadrágot, amely elszínezõdött.
- Kedves Vásárlónk! Mindenkivel elõfordulhat ilyen baleset, köszönjük, hogy megosztotta velünk ezt a titkát.

A világ leghíresebb bazmegjei
-Neil Armstrong: “Én oda ki nem megyek, bazmeg!”
-Teller Ede: “Ez kurv@ nagyot robbant, bazmeg!”
-József Attila: “Ne lökdössél, bazmeg!”
-Széchenyi: “Ez kurv@ nagy terv, bazmeg!”
-Bell: “Ez megszólalt, bazmeg!”
-Amundsen: “Itt kurv@ hideg van, bazmeg!”
-Napóleon: “Fáj a hasam, bazmeg!”
-Lehel: “Ez eltört, bazmeg!”
-Mátyás király: “Ez az igazság, bazmeg! “
Odüszeusz: “Haza akarok menni, bazmeg!”
-Noé: “Ez rohadtul esik, bazmeg!”
-Ádám: “Ez megeszi, bazmeg!”
-Galilei: “És mégis mozog, bazmeg!”
-Colombus: “Na, ha ezt elõre tudom, el sem indulok bazmeg!”
-Newton: “Hát nem pont a fejemre esett bazmeg!?”
-Zrínyi Miklós: “Vaddisznó? Szelíd ez bazmeg!”
-Bill Gates: “Ez lefagyott, bazmeg”

qrvajók KZ bzmeg

Találós kérdés!


Ugyanabban az idõpontban két fiatal srác a világ különbözõ pontjain: Az egyik épp két felhõkarcoló közé kifeszített kötélen igyekszik átsétálni.
A másikat egy 85 éves nõ elégíti ki orálisan.
Mindkettõjüknek egyszerre ugyanaz a gondolat fut át az agyán.
Melyik? ....
/

/

/

/

/

/

/

/

/

/

/

/

/


/


/

/



/

/

/ Nem szabad lenézni!!!

Afrikai küldöttség látogat Oroszországba. A vendéglátók megmutatják az orosz rulettet: valaki a halántékához tart egy forgótáras pisztolyt és elsüti.
- És mi ebben a rulett? - kérdezik az afrikaiak.
- Az, hogy a hat golyó közül az egyik igazi.
Nem sokkal késôbb az oroszok mennek vendégségbe.
- Nekünk is van ám rulettünk! - dicsekszenek az afrikaiak.
- Tényleg? És milyen az?
Erre behívnak hat csinos, teljesen meztelen színesbôru nôt és
letérdepeltetik ôket körben.
- Uraim, parancsoljanak! A hölgyek franciásan, szájjal szeretik.
- Rendben, ez jó nekünk, de mi ebben a rulett?
- Az, hogy az egyikük kannibál...

Ezek is jók, de az én kedvencem :
Caesar : "Te is fiam, bazmeg!"

Tanácsok férfiaktól - nõknek
________________________________________

Tanácsok férfiaktól - nõknek:

- Sose vegyél egy új márkájú sört csak azért, mert akciós!
- Ha a kertben vagyunk és a nappaliban megy a tévé, még nem jelenti azt, hogy nem nézzük!
- Senkinek se mondd, hogy nem engedhetünk meg egy új autót! Mondd inkább azt, hogy "nincs kedvünk hozzá"!
- Ha valami mondanivalód van, akkor lehetõleg próbáld a filmek közti reklámok alatt mondani!
- Ha minden fehérnemût csak egyszer hordasz, nem azt jelenti nekünk, hogy többet kell venni belõle. Azt jelenti, a fehérnemû vétel rossz befektetés.
- Lehetõleg ne vezess, ha nincs elõtted kormánykerék!
- Ha a pincér az iránt érdeklõdik, hogy mindennel elégedett voltál-e, egy egyszerû "igen" is megteszi!
- Amikor azt kérdezzük: "hány fiúd volt elõttem?", akkor nem igazán várunk pontos, részletes választ...
- Amikor megcsúszik az autó, és kétségbeesetten tekergetjük a kormányt, akkor a "jaj, mindjárt meghalunk" felkiáltás keveset segít a koncentrálásban.
- A sport összefoglalók este 10-kor kezdõdnek, és pontosan egy óra hosszat tartanak. Ez ideális idõ arra, hogy berakd a ruhát a mosógépbe, anyáddal beszélj telefonon, stb...
- Ha reggel és éjszaka is találkozunk, miért kell felhívni minket munka közben is?
- Idõnként jobb, ha nem tudod, mire gondolunk...

Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját kezûleg
vágott le...
A gond csak az volt hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszijukat, így
nem mondták meg nekik az igazat.
Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízûen eszi a nyulat, megkérdezi:
- Apa milyen hús ez?
Az apa büszkén mondja:
- Találd ki... adok egy tippet... az anyátok néha szokott így becézni!
Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének:
- Úristen, nehogy megedd, ez egy f@sz!

Rövidek
________________________________________

- Ez most már örökké jó lesz egy darabig.

- Csak a hangom miatt nem lettem énekes.

- Infulenza: jobb adni mint kapni.

- Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.

- A sikerhez vezetõ út - karbantartás miatt - zárva.

- Jobb egy pillanatig gyávának lenni, mint halottnak életünk végéig.

- Az ejakulációról volt egy konferencia, de mire odaértem, mindenki
elment.

- Költészetnek nevezzük azt, ami nem ér ki a lap széléig a könyvben

- Honnan jött ez, hogy mindent becsmérel? - Ócsáról.

- Utánanéztem a családfámnak és rájöttem hogy én vagyok a gyökér.

- A dohányosok is emberek! Csak nem olyan sokáig...

- Finom a Kindertojás, csak a sárgáját nehéz lenyelni!

- Mit csinál a ló hõ hatására? - Megáll. (Hõõõ!)

- Egy macskát mindenre megtaníthatsz , amit õ szeretne.

- Egy csapos tulajdonképpen gyógyszerész, korlátozott lehetõségekkel.

- Hála a szerencsecsillagomnak, nem vagyok babonás!

- Fel a fejjel! Semmi remény!

- Én iszom, te iszol, õ iszik, mi iszunk, ti isztok, õk fizetnek!

- A feleségem a legrosszabb szakács. Mi vacsora után imádkozunk...

- Mi a különbség a teológia és geológia között? - Ég és föld!

-Kártyával lehet fizetni? - Persze. - Egy ászból és királyból tud
visszaadni?

- Donald billentyûzetet használ, Mickey egeret.

- Reggelizni mentem. Ha nem jövök meg 12.30-ra, akkor ebédelni is

- Senki sem tökéletes. Belõlem is hiányoznak a hibák...