Kovács úr és neje egy kertes házban lévő ismerősnél van látogatóban. A házigazda büszkén vezeti körbe vendégeit a gondozott kerten. Az egyik fánál megjegyzi:
- Ezt a fát akkor ültettem, amikor összevesztem az anyósommal.
- Nem rossz ötlet, - fordul feleségéhez Kovács - ha én is ezt tettem volna, mostanra már milyen szép nagy erdőnk lehetne!
Terjedelmes Viccek...
2014. március 15. 09:54
#1481
2014. március 15. 09:55
#1482
George Bush amerikai elnök bemegy egy általános iskolába hogy kérdezzenek tőle. Az első órán egy fiú áll fel elsőnek kérdezni:
- Elnök Úr, engem Bobnak hívnak és lenne Önhöz 3 kérdésem.
- Rendben - feleli Bush - nyugodtan.
- Az első kérdésem: Miért mondja mindenre azt hogy terrorizmus? A második, hogy miért mondja hogy mi vagyunk az erkölcs mikor mi dobtunk le két atombombát, és a harmadik, hogy miért csak a szavazatok újraszámlálása után lett elnök?
Bush csak áll, de a következő pillanatban kicsöngetnek. A szünet után visszajön az egész osztály. Egy másik gyerek áll fel kérdezni.
- Elnök Úr nekem 5 kérdésem lenne.
- Jó - feleli Bush.
- Az első három ugyanaz mint Bobé. A negyedik, hogy miért csöngettek ki 20 perccel előbb az előző óráról.
- Az ötödik pedig, hogy hova tűnt Bob?
- Elnök Úr, engem Bobnak hívnak és lenne Önhöz 3 kérdésem.
- Rendben - feleli Bush - nyugodtan.
- Az első kérdésem: Miért mondja mindenre azt hogy terrorizmus? A második, hogy miért mondja hogy mi vagyunk az erkölcs mikor mi dobtunk le két atombombát, és a harmadik, hogy miért csak a szavazatok újraszámlálása után lett elnök?
Bush csak áll, de a következő pillanatban kicsöngetnek. A szünet után visszajön az egész osztály. Egy másik gyerek áll fel kérdezni.
- Elnök Úr nekem 5 kérdésem lenne.
- Jó - feleli Bush.
- Az első három ugyanaz mint Bobé. A negyedik, hogy miért csöngettek ki 20 perccel előbb az előző óráról.
- Az ötödik pedig, hogy hova tűnt Bob?
2 felhasználónak tetszik:
Bátor Ventillátor,
Bessie
2014. március 15. 09:56
#1483
Egy izgatott ember rohan be a rendőrségre:
- A feleségem eltűnt. Keressék meg! Itt a fényképe!
A rendőr hosszasan nézegeti a fényképet a rondácska asszonyról, majd megszólal:
- Uram, biztos ezt akarja?
- A feleségem eltűnt. Keressék meg! Itt a fényképe!
A rendőr hosszasan nézegeti a fényképet a rondácska asszonyról, majd megszólal:
- Uram, biztos ezt akarja?
2014. március 15. 09:58
#1485
- Mióta rosszul látok, álladóan három szemüveget hordok magamnál.
Egyet, amivel közelre látok, és egy másikat, amivel meg távolra.
- És a harmadik?
- Azzal keresem meg az első kettőt.
Egyet, amivel közelre látok, és egy másikat, amivel meg távolra.
- És a harmadik?
- Azzal keresem meg az első kettőt.
2014. április 26. 09:16
#1486
viki1995 |
Csoport: Tag Csatlakozott: 12.12.12. Hozzászólás: 1966 Csatolások: 0 Azonosító: 191436 offline |
1.Csörög egy telefon a férfi öltözőben. Felveszi egy pasas.
A telefonba egy nő beszél,kérdezi:
-Drágám,találtam egy perzsa bundát. Nagyon olcsó,csak 300 ezer forint.
A férfi:
Igen,megveheted.
A nő megint kérdez:
találtam egy új,gyönyörű kocsit.Csak 16 millió forint. Megvehetem?
Férfi:Természetesen,igen.
Nő:Egy villát is találtam luxusmedencével. Az 130 millió.Megvehetem?
Férfi:Persze hogy meg!
Erre elköszönnek. A férfi felemeli a kezével a telefont és kérdezi:Kié ez a telefon?
2.Egy egyetemista az ebédlőben le szeretett volna ülni egy üres helyre az egyik tanára mellé, de az így válaszolt:
- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
- Jó, akkor továbbrepülök! - válaszolt a diák.
A tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent eldöntő kérdést ad:
- Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van. Melyiket választod?
- Az aranyat.
- Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot, mert az fontosabb, mint a pénz.
- Mindenki azt választja, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák.
A tanár majd megőrül és azt írja a dolgozatra: "Szamár". A diák anélkül, hogy belenézne, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből. Rövid idő múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól:
- Elnézést, a tanár úr aláírta, de nem írt rá jegyet!
A telefonba egy nő beszél,kérdezi:
-Drágám,találtam egy perzsa bundát. Nagyon olcsó,csak 300 ezer forint.
A férfi:
Igen,megveheted.
A nő megint kérdez:
találtam egy új,gyönyörű kocsit.Csak 16 millió forint. Megvehetem?
Férfi:Természetesen,igen.
Nő:Egy villát is találtam luxusmedencével. Az 130 millió.Megvehetem?
Férfi:Persze hogy meg!
Erre elköszönnek. A férfi felemeli a kezével a telefont és kérdezi:Kié ez a telefon?
2.Egy egyetemista az ebédlőben le szeretett volna ülni egy üres helyre az egyik tanára mellé, de az így válaszolt:
- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
- Jó, akkor továbbrepülök! - válaszolt a diák.
A tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent eldöntő kérdést ad:
- Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van. Melyiket választod?
- Az aranyat.
- Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot, mert az fontosabb, mint a pénz.
- Mindenki azt választja, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák.
A tanár majd megőrül és azt írja a dolgozatra: "Szamár". A diák anélkül, hogy belenézne, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből. Rövid idő múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól:
- Elnézést, a tanár úr aláírta, de nem írt rá jegyet!
2014. augusztus 03. 21:37
#1487
Bessiefunkcionális ♑ |
Csoport: Moderátor Csatlakozott: 07.04.26. Hozzászólás: 15792 Csatolások: 67783 Azonosító: 27941 offline |
Szőke nő ül a Legyen Ön is milliomos stúdiójában. Végig szerencséje van, már csak a főnyeremény van hátra. Vágó István felteszi az utolsó kérdést
- Tehát, hölgyem, a mindent eldöntő utolsó kérdésre kell válaszolnia, és Öné a 40 millió forint. Nagyon szurkolok Önnek, és ahogy látom, még egy segítsége is megvan, telefonon felhívhat bárkit. Nos, lássuk az utolsó kérdést: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket?
A) A gólya
A fecske
C) A kakukk
D) A rigó.
A szőke nő gondolkodik, majd megszólal:
- Szeretném igénybe venni az utolsó segítségemet.
- Kit hívjunk?
- A barátnőmet.
Tárcsáznak, majd valaki felveszi:
- Jó estét kívánok, Vágó István vagyok a "Legyen Ön is milliomos" stúdiójából. Itt ül velem szemben egy kedves ismerőse, aki már az utolsó kérdésnél tart, de az Ön segítségét kéri. Át is adom neki a szót!
- Szia! A kérdés a következő: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket? A gólya, a fecske, a kakukk vagy a rigó?
A barátnő egyből rávágja:
- Természetesen a kakukk!
- Biztos vagy benne?
- Abszolút!
A versenyző hátradől, és magabiztosan mondja:
- Jelöljük meg a "C"-t, a kakukk a helyes válasz!
- És igen, a "C" a helyes válasz! Gratulálunk, Ön megnyerte a főnyereményt!
Később a boldog nyertes elmegy a helyes választ adó barátnőjével ünnepelni. Megkérdi tőle:
- Figyelj, te honnan tudtad a helyes választ? Ismered az összes nyamvadt madarat, meg a fészekrakási szokásait?
- Jaj, de buta vagy! Ezt mindenki tudja! A kakukk nem rak fészket, mert az órában lakik!..
- Tehát, hölgyem, a mindent eldöntő utolsó kérdésre kell válaszolnia, és Öné a 40 millió forint. Nagyon szurkolok Önnek, és ahogy látom, még egy segítsége is megvan, telefonon felhívhat bárkit. Nos, lássuk az utolsó kérdést: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket?
A) A gólya
A fecske
C) A kakukk
D) A rigó.
A szőke nő gondolkodik, majd megszólal:
- Szeretném igénybe venni az utolsó segítségemet.
- Kit hívjunk?
- A barátnőmet.
Tárcsáznak, majd valaki felveszi:
- Jó estét kívánok, Vágó István vagyok a "Legyen Ön is milliomos" stúdiójából. Itt ül velem szemben egy kedves ismerőse, aki már az utolsó kérdésnél tart, de az Ön segítségét kéri. Át is adom neki a szót!
- Szia! A kérdés a következő: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket? A gólya, a fecske, a kakukk vagy a rigó?
A barátnő egyből rávágja:
- Természetesen a kakukk!
- Biztos vagy benne?
- Abszolút!
A versenyző hátradől, és magabiztosan mondja:
- Jelöljük meg a "C"-t, a kakukk a helyes válasz!
- És igen, a "C" a helyes válasz! Gratulálunk, Ön megnyerte a főnyereményt!
Később a boldog nyertes elmegy a helyes választ adó barátnőjével ünnepelni. Megkérdi tőle:
- Figyelj, te honnan tudtad a helyes választ? Ismered az összes nyamvadt madarat, meg a fészekrakási szokásait?
- Jaj, de buta vagy! Ezt mindenki tudja! A kakukk nem rak fészket, mert az órában lakik!..
2 felhasználónak tetszik:
Cute girl 998,
Lil98
2014. augusztus 13. 18:57
#1488
GenevieveMarina's diamond |
Csoport: Tag Csatlakozott: 13.08.30. Hozzászólás: 7773 Csatolások: 6753 Azonosító: 210902 offline |
Egy minneapolisi házaspár eldöntötte, hogy Floridába megy felmelegedni egy különösen fagyos télen. Úgy tervezték, hogy ugyanabban a hotelben szállnak meg, ahol a mézesheteiket töltötték 20 évvel azelőtt.
Mozgalmas programjuk miatt nehéz volt összeegyeztetni az utazási időpontot, ezért a férj pénteken, a feleség pedig a következő napon repült Minneapolisból Floridába.
A férj bejelentkezett a hotelbe, ahol a hotelszobában egy számítógép is volt, nem úgy mint évekkel azelőtt, és eldöntötte, hogy küld egy e-mailt feleségének. Véletlenül azonban kihagyott az e-mail címből egy betűt, s anélkül, hogy észrevette volna a tévedést, elküldte a levelet a rossz címre.
Közben … valahol Houstonban … egy özvegy nő épp a férje temetéséről érkezett haza, akit az Úr hazahívott az Ő dicsőségébe, egy szívinfarktus után. Az özvegy elhatározta, hogy megnézi a barátoktól és rokonoktól érkezett e-maileket. Miután elolvasta az üzenetet, visított és elájult. Fia berohant a szobába, édesanyját a földön találta, majd felpillantott a képernyőn található szövegre:
laptop
“Szerető feleségemnek
Időpont: 2013 nov.22, péntek
Tárgy: megérkeztem!
Drága szerelmem!
Tudom, meg vagy lepődve, hogy üzenetet kapsz tőlem. Már számítógépük is van az ittenieknek és lehet szeretteinknek e-mailt küldeni.
Épp most érkeztem meg és jelentkeztem be. Minden elő van készítve a holnapi érkezésedre és már nagyon várom, hogy találkozzunk.
Remélem, hogy az utazásod olyan csendes lesz, mint az enyém.
Ui.: Tényleg nagyon meleg van idelent!!!”
2 felhasználónak tetszik:
Bátor Ventillátor,
Lil98
2014. szeptember 01. 18:11
#1489
Cute girl 998suicide blonde |
Csoport: Tag Csatlakozott: 11.08.19. Hozzászólás: 11981 Csatolások: 4586 Azonosító: 158722 offline |
A szőke csaj megy a városban kocsival. Elér a piroshoz. Kiszáll, odarohan az előtte álló teherautóhoz, és bekopog az ablakon.
- Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani, hogy potyog a rakományod.
A sofőr felhúzza az ablakot és megy tovább. Következő pirosnál a szöszi megint odafut, és bekopog. A sofőr most már ingerültebben húzza le az ablakot.
- Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani hogy potyog a rakományod.
Oda se neki! A sofőr megy tovább. Elérnek a 3. piroshoz, megállnak, a szöszi újra rohan és bekopog.
- Szia, Kata vagyok, és azt akarom...
- Szia, én meg Laci vagyok, és az utat sózom, vazze!
- Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani, hogy potyog a rakományod.
A sofőr felhúzza az ablakot és megy tovább. Következő pirosnál a szöszi megint odafut, és bekopog. A sofőr most már ingerültebben húzza le az ablakot.
- Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani hogy potyog a rakományod.
Oda se neki! A sofőr megy tovább. Elérnek a 3. piroshoz, megállnak, a szöszi újra rohan és bekopog.
- Szia, Kata vagyok, és azt akarom...
- Szia, én meg Laci vagyok, és az utat sózom, vazze!
2 felhasználónak tetszik:
Bátor Ventillátor,
Nelia
2014. november 15. 23:32
#1490
Bessiefunkcionális ♑ |
Csoport: Moderátor Csatlakozott: 07.04.26. Hozzászólás: 15792 Csatolások: 67783 Azonosító: 27941 offline |
Különbség férfi és nő között
Hogy mi a különbség férfi és nő között?
Nagyjából ezek:
Pénz
Egy férfi 500 ft-ot fizet egy 250 ft-os dologért, amire szüksége van. Egy nő 250 ft-ot fizet egy 500 ft-os dologért, amire nincs szüksége, de most akciós.
Fürdőszoba
Egy férfinek 7 tárgy van a fürdőjében: fogkefe, fogkrém, borotva, borotvahab, sampon, szappan és törölköző. Egy nőnek átlagosan 337 tárgy található a fürdőjében. Egy férfi ezek közül legfeljebb 20-at képes felismerni.
Viták
Minden vitában a nőé az utolsó szó. Minden, amit a férfi ezt követően mond az egy újabb vita kezdete.
Jövő
Egy nő mindig a jövője miatt aggódik, ameddig férjhez nem megy. Egy férfi sosem aggódik a jövője miatt, ameddig meg nem nősül.
Siker
Egy férfi akkor sikeres, ha többet keres, mint amennyit a felesége el tud költeni. Egy nő akkor sikeres, ha talál egy ilyen férfit.
Házasság
Egy nő amikor hozzámegy egy férfihez, azt reméli, hogy majd a férfi megváltozik, de nem fog. Egy férfi ha elvesz egy nőt, azt reméli, hogy a nő nem fog megváltozni, de meg fog.
Öltözködés
Egy nő alkalomhoz illően átöltözik külön a vásárláshoz, a virágok meglocsolásához, a szemetes kiürítéséhez, a telefonáláshoz, könyvolvasáshoz és hogy kimenjen a postáért. Egy férfi alkalomhoz illően felöltözik az esküvőkre és a temetésekre.
Természetesség
A férfi ugyanolyan jól néz ki reggel, mint amikor lefeküdt aludni. A nő valahogy elcsúnyul az éjszaka folyamán.
Utódok
A nő mindent tud a gyerekeiről. Hogy mikor kell menni a fogorvoshoz, a románcokról, legjobb barátok kedvenc ételei, titkolt félelmek, remények és álmok. A férfi bár homályosan, de tud valamiféle emberekről, akik a házban laknak.
A nap gondolata
Egy nős férfi feledkezzen meg a hibáiról. Semmi szükség arra, hogy egy háztartásban két ember is emlékezzen ugyanarra a dologra.
Hogy mi a különbség férfi és nő között?
Nagyjából ezek:
Pénz
Egy férfi 500 ft-ot fizet egy 250 ft-os dologért, amire szüksége van. Egy nő 250 ft-ot fizet egy 500 ft-os dologért, amire nincs szüksége, de most akciós.
Fürdőszoba
Egy férfinek 7 tárgy van a fürdőjében: fogkefe, fogkrém, borotva, borotvahab, sampon, szappan és törölköző. Egy nőnek átlagosan 337 tárgy található a fürdőjében. Egy férfi ezek közül legfeljebb 20-at képes felismerni.
Viták
Minden vitában a nőé az utolsó szó. Minden, amit a férfi ezt követően mond az egy újabb vita kezdete.
Jövő
Egy nő mindig a jövője miatt aggódik, ameddig férjhez nem megy. Egy férfi sosem aggódik a jövője miatt, ameddig meg nem nősül.
Siker
Egy férfi akkor sikeres, ha többet keres, mint amennyit a felesége el tud költeni. Egy nő akkor sikeres, ha talál egy ilyen férfit.
Házasság
Egy nő amikor hozzámegy egy férfihez, azt reméli, hogy majd a férfi megváltozik, de nem fog. Egy férfi ha elvesz egy nőt, azt reméli, hogy a nő nem fog megváltozni, de meg fog.
Öltözködés
Egy nő alkalomhoz illően átöltözik külön a vásárláshoz, a virágok meglocsolásához, a szemetes kiürítéséhez, a telefonáláshoz, könyvolvasáshoz és hogy kimenjen a postáért. Egy férfi alkalomhoz illően felöltözik az esküvőkre és a temetésekre.
Természetesség
A férfi ugyanolyan jól néz ki reggel, mint amikor lefeküdt aludni. A nő valahogy elcsúnyul az éjszaka folyamán.
Utódok
A nő mindent tud a gyerekeiről. Hogy mikor kell menni a fogorvoshoz, a románcokról, legjobb barátok kedvenc ételei, titkolt félelmek, remények és álmok. A férfi bár homályosan, de tud valamiféle emberekről, akik a házban laknak.
A nap gondolata
Egy nős férfi feledkezzen meg a hibáiról. Semmi szükség arra, hogy egy háztartásban két ember is emlékezzen ugyanarra a dologra.
2015. augusztus 27. 12:14
#1491
Két férfi beszélget:
- képzeld a feleségem kitalálta, hogy vasárnap csináljunk rántott húst, és együnk mellé krumplipürét.
az asszony kimegy a konyhába, elkezdi csinálni a krumplipürét, majd összeesik, és meghal. kérdi a haverja:
- és akkor te mit csináltál?
- rizst.
ha a Nap süt, akkor a Hold főz?
mi az, amivel a víz alól felnézhetsz? periszkóp
mi az, amivel kis dolgokat megnézhetsz? mikroszkóp
mi az, amivel a falon át nézhetsz?
....ablak
- képzeld a feleségem kitalálta, hogy vasárnap csináljunk rántott húst, és együnk mellé krumplipürét.
az asszony kimegy a konyhába, elkezdi csinálni a krumplipürét, majd összeesik, és meghal. kérdi a haverja:
- és akkor te mit csináltál?
- rizst.
ha a Nap süt, akkor a Hold főz?
mi az, amivel a víz alól felnézhetsz? periszkóp
mi az, amivel kis dolgokat megnézhetsz? mikroszkóp
mi az, amivel a falon át nézhetsz?
....ablak
1 felhasználónak tetszik:
Bátor Ventillátor
2015. szeptember 06. 16:31
#1492
- milyen buli van az intenzív osztályon?
- ????
- eszméletlen!
- ????
- eszméletlen!
Újabb nagy bakit vettek észre a rajongók Katalin hercegné és Vilmos herceg legfrissebb fotóján
Újabb nagy bakit vettek észre a rajongók Katalin hercegné és Vilmos herceg legfrissebb fotóján
Megint egy szerkesztési baki?
Emily Blunt megmutatta, mit tud a lebegő ruhája, miután akkora port kavart az Oscar-díjátadón
Emily Blunt megmutatta, mit tud a lebegő ruhája, miután akkora port kavart az Oscar-díjátadón
A közösségi médiában sokan kritizálták a ruhája miatt.
Szakítottak? Kiderült, miért nem látni mostanában együtt Kylie Jennert és Timothée Chalamet-ét
Szakítottak? Kiderült, miért nem látni mostanában együtt Kylie Jennert és Timothée Chalamet-ét
A Golden Globe óta nem mutatkoztak együtt.
Kiakadtak a Trónok harca rajongói Millie Bobby Brown új filmjére
Kiakadtak a Trónok harca rajongói Millie Bobby Brown új filmjére
Szerintük fontos jelenetet másoltak le.
Készen áll a házasságra: szerelme most már bármikor megkérheti Selena Gomez kezét
Készen áll a házasságra: szerelme most már bármikor megkérheti Selena Gomez kezét
Készen áll a házasságra a híresség.
Túl sokat költ Kylie Jenner? Egyesek szerint egyáltalán nem olyan gazdag, mint ahogy mutatja
Túl sokat költ Kylie Jenner? Egyesek szerint egyáltalán nem olyan gazdag, mint ahogy mutatja
Rajongói szerint teljesen leégett.
Blake Lively viccet csinált Katalin hercegné botrányából
Blake Lively viccet csinált Katalin hercegné botrányából
Megszólalt a fotómanipulációs botránnyal kapcsolatban.