Starity

Terjedelmes Viccek...

75 oldal 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75
Hozzászólok Nem indíthatsz új témát!
2014. március 15. 09:54 #1481
- törölt felhasználó -    
Kovács úr és neje egy kertes házban lévő ismerősnél van látogatóban. A házigazda büszkén vezeti körbe vendégeit a gondozott kerten. Az egyik fánál megjegyzi:
- Ezt a fát akkor ültettem, amikor összevesztem az anyósommal.
- Nem rossz ötlet, - fordul feleségéhez Kovács - ha én is ezt tettem volna, mostanra már milyen szép nagy erdőnk lehetne!
2014. március 15. 09:55 #1482
- törölt felhasználó -    
George Bush amerikai elnök bemegy egy általános iskolába hogy kérdezzenek tőle. Az első órán egy fiú áll fel elsőnek kérdezni:
- Elnök Úr, engem Bobnak hívnak és lenne Önhöz 3 kérdésem.
- Rendben - feleli Bush - nyugodtan.
- Az első kérdésem: Miért mondja mindenre azt hogy terrorizmus? A második, hogy miért mondja hogy mi vagyunk az erkölcs mikor mi dobtunk le két atombombát, és a harmadik, hogy miért csak a szavazatok újraszámlálása után lett elnök?
Bush csak áll, de a következő pillanatban kicsöngetnek. A szünet után visszajön az egész osztály. Egy másik gyerek áll fel kérdezni.
- Elnök Úr nekem 5 kérdésem lenne.
- Jó - feleli Bush.
- Az első három ugyanaz mint Bobé. A negyedik, hogy miért csöngettek ki 20 perccel előbb az előző óráról.
- Az ötödik pedig, hogy hova tűnt Bob?
2 felhasználónak tetszik: Bátor Ventillátor, Bessie
2014. március 15. 09:56 #1483
- törölt felhasználó -    
Egy izgatott ember rohan be a rendőrségre:
- A feleségem eltűnt. Keressék meg! Itt a fényképe!
A rendőr hosszasan nézegeti a fényképet a rondácska asszonyról, majd megszólal:
- Uram, biztos ezt akarja?
2014. március 15. 09:57 #1484
- törölt felhasználó -    
Az agresszív kismalac biciklizik. Épp arra sétál a kisnyúl, amikor a malac egy jókorát borul a bringával.
- Jaj, kismalac, nem ütötted meg magad?
- Kuss! Én így szoktam leszállni!
1 felhasználónak tetszik: Récy98
2014. március 15. 09:58 #1485
- törölt felhasználó -    
- Mióta rosszul látok, álladóan három szemüveget hordok magamnál.
Egyet, amivel közelre látok, és egy másikat, amivel meg távolra.
- És a harmadik?
- Azzal keresem meg az első kettőt.
2014. április 26. 09:16 #1486
viki1995
viki1995
 
StátuszHa valakit meg akarsz jó erősen pofozni,tedd meg nyugodtan és mondd azt hogy pók
  Csoport: Tag
Csatlakozott: 12.12.12.
Hozzászólás: 1966
Csatolások: 0
Azonosító: 191436
Offline offline
1.Csörög egy telefon a férfi öltözőben. Felveszi egy pasas.
A telefonba egy nő beszél,kérdezi:
-Drágám,találtam egy perzsa bundát. Nagyon olcsó,csak 300 ezer forint.
A férfi:
Igen,megveheted.
A nő megint kérdez:
találtam egy új,gyönyörű kocsit.Csak 16 millió forint. Megvehetem?
Férfi:Természetesen,igen.
Nő:Egy villát is találtam luxusmedencével. Az 130 millió.Megvehetem?
Férfi:Persze hogy meg!
Erre elköszönnek. A férfi felemeli a kezével a telefont és kérdezi:Kié ez a telefon?

2.Egy egyetemista az ebédlőben le szeretett volna ülni egy üres helyre az egyik tanára mellé, de az így válaszolt:
- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
- Jó, akkor továbbrepülök! - válaszolt a diák.
A tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent eldöntő kérdést ad:
- Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van. Melyiket választod?
- Az aranyat.
- Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot, mert az fontosabb, mint a pénz.
- Mindenki azt választja, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák.
A tanár majd megőrül és azt írja a dolgozatra: "Szamár". A diák anélkül, hogy belenézne, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből. Rövid idő múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól:
- Elnézést, a tanár úr aláírta, de nem írt rá jegyet!
5 felhasználónak tetszik: Bátor Ventillátor, Lil98, Genevieve, Bessie, Récy98
2014. augusztus 03. 21:37 #1487
Bessie
Bessie
funkcionális ♑
 
Státusz❤ 15 év Supernatural ❤
  Csoport: Moderátor
Csatlakozott: 07.04.26.
Hozzászólás: 15719
Csatolások: 67283
Azonosító: 27941
Offline offline
Szőke nő ül a Legyen Ön is milliomos stúdiójában. Végig szerencséje van, már csak a főnyeremény van hátra. Vágó István felteszi az utolsó kérdést
- Tehát, hölgyem, a mindent eldöntő utolsó kérdésre kell válaszolnia, és Öné a 40 millió forint. Nagyon szurkolok Önnek, és ahogy látom, még egy segítsége is megvan, telefonon felhívhat bárkit. Nos, lássuk az utolsó kérdést: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket?
A) A gólya
cool.gif A fecske
C) A kakukk
D) A rigó.
A szőke nő gondolkodik, majd megszólal:
- Szeretném igénybe venni az utolsó segítségemet.
- Kit hívjunk?
- A barátnőmet.
Tárcsáznak, majd valaki felveszi:
- Jó estét kívánok, Vágó István vagyok a "Legyen Ön is milliomos" stúdiójából. Itt ül velem szemben egy kedves ismerőse, aki már az utolsó kérdésnél tart, de az Ön segítségét kéri. Át is adom neki a szót!
- Szia! A kérdés a következő: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket? A gólya, a fecske, a kakukk vagy a rigó?
A barátnő egyből rávágja:
- Természetesen a kakukk!
- Biztos vagy benne?
- Abszolút!
A versenyző hátradől, és magabiztosan mondja:
- Jelöljük meg a "C"-t, a kakukk a helyes válasz!
- És igen, a "C" a helyes válasz! Gratulálunk, Ön megnyerte a főnyereményt!
Később a boldog nyertes elmegy a helyes választ adó barátnőjével ünnepelni. Megkérdi tőle:
- Figyelj, te honnan tudtad a helyes választ? Ismered az összes nyamvadt madarat, meg a fészekrakási szokásait?
- Jaj, de buta vagy! Ezt mindenki tudja! A kakukk nem rak fészket, mert az órában lakik!.. _nevet.gif
2 felhasználónak tetszik: Cute girl 998, Lil98
2014. augusztus 13. 18:57 #1488
Genevieve
Genevieve
Marina's diamond
 
Státusz-
  Csoport: Tag
Csatlakozott: 13.08.30.
Hozzászólás: 7773
Csatolások: 6753
Azonosító: 210902
Offline offline
rohog.gif

Egy minneapolisi házaspár eldöntötte, hogy Floridába megy felmelegedni egy különösen fagyos télen. Úgy tervezték, hogy ugyanabban a hotelben szállnak meg, ahol a mézesheteiket töltötték 20 évvel azelőtt.
Mozgalmas programjuk miatt nehéz volt összeegyeztetni az utazási időpontot, ezért a férj pénteken, a feleség pedig a következő napon repült Minneapolisból Floridába.
A férj bejelentkezett a hotelbe, ahol a hotelszobában egy számítógép is volt, nem úgy mint évekkel azelőtt, és eldöntötte, hogy küld egy e-mailt feleségének. Véletlenül azonban kihagyott az e-mail címből egy betűt, s anélkül, hogy észrevette volna a tévedést, elküldte a levelet a rossz címre.
Közben … valahol Houstonban … egy özvegy nő épp a férje temetéséről érkezett haza, akit az Úr hazahívott az Ő dicsőségébe, egy szívinfarktus után. Az özvegy elhatározta, hogy megnézi a barátoktól és rokonoktól érkezett e-maileket. Miután elolvasta az üzenetet, visított és elájult. Fia berohant a szobába, édesanyját a földön találta, majd felpillantott a képernyőn található szövegre:
laptop
“Szerető feleségemnek
Időpont: 2013 nov.22, péntek
Tárgy: megérkeztem!
Drága szerelmem!
Tudom, meg vagy lepődve, hogy üzenetet kapsz tőlem. Már számítógépük is van az ittenieknek és lehet szeretteinknek e-mailt küldeni.
Épp most érkeztem meg és jelentkeztem be. Minden elő van készítve a holnapi érkezésedre és már nagyon várom, hogy találkozzunk.
Remélem, hogy az utazásod olyan csendes lesz, mint az enyém.
Ui.: Tényleg nagyon meleg van idelent!!!”
2 felhasználónak tetszik: Bátor Ventillátor, Lil98
2014. szeptember 01. 18:11 #1489
Cute girl 998
Cute girl 998
suicide blonde
 
StátuszImprovement is a battle that must be fought anew each day
  Csoport: Tag
Csatlakozott: 11.08.19.
Hozzászólás: 11981
Csatolások: 4586
Azonosító: 158722
Offline offline
A szőke csaj megy a városban kocsival. Elér a piroshoz. Kiszáll, odarohan az előtte álló teherautóhoz, és bekopog az ablakon.
- Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani, hogy potyog a rakományod.
A sofőr felhúzza az ablakot és megy tovább. Következő pirosnál a szöszi megint odafut, és bekopog. A sofőr most már ingerültebben húzza le az ablakot.
- Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani hogy potyog a rakományod.
Oda se neki! A sofőr megy tovább. Elérnek a 3. piroshoz, megállnak, a szöszi újra rohan és bekopog.
- Szia, Kata vagyok, és azt akarom...
- Szia, én meg Laci vagyok, és az utat sózom, vazze!

rohog.gif
2 felhasználónak tetszik: Bátor Ventillátor, Nelia
2014. november 15. 23:32 #1490
Bessie
Bessie
funkcionális ♑
 
Státusz❤ 15 év Supernatural ❤
  Csoport: Moderátor
Csatlakozott: 07.04.26.
Hozzászólás: 15719
Csatolások: 67283
Azonosító: 27941
Offline offline
Különbség férfi és nő között

Hogy mi a különbség férfi és nő között?
Nagyjából ezek:


Pénz


Egy férfi 500 ft-ot fizet egy 250 ft-os dologért, amire szüksége van. Egy nő 250 ft-ot fizet egy 500 ft-os dologért, amire nincs szüksége, de most akciós.

Fürdőszoba

Egy férfinek 7 tárgy van a fürdőjében: fogkefe, fogkrém, borotva, borotvahab, sampon, szappan és törölköző. Egy nőnek átlagosan 337 tárgy található a fürdőjében. Egy férfi ezek közül legfeljebb 20-at képes felismerni.

Viták

Minden vitában a nőé az utolsó szó. Minden, amit a férfi ezt követően mond az egy újabb vita kezdete.

Jövő

Egy nő mindig a jövője miatt aggódik, ameddig férjhez nem megy. Egy férfi sosem aggódik a jövője miatt, ameddig meg nem nősül.

Siker

Egy férfi akkor sikeres, ha többet keres, mint amennyit a felesége el tud költeni. Egy nő akkor sikeres, ha talál egy ilyen férfit.

Házasság

Egy nő amikor hozzámegy egy férfihez, azt reméli, hogy majd a férfi megváltozik, de nem fog. Egy férfi ha elvesz egy nőt, azt reméli, hogy a nő nem fog megváltozni, de meg fog.

Öltözködés

Egy nő alkalomhoz illően átöltözik külön a vásárláshoz, a virágok meglocsolásához, a szemetes kiürítéséhez, a telefonáláshoz, könyvolvasáshoz és hogy kimenjen a postáért. Egy férfi alkalomhoz illően felöltözik az esküvőkre és a temetésekre.

Természetesség

A férfi ugyanolyan jól néz ki reggel, mint amikor lefeküdt aludni. A nő valahogy elcsúnyul az éjszaka folyamán.

Utódok

A nő mindent tud a gyerekeiről. Hogy mikor kell menni a fogorvoshoz, a románcokról, legjobb barátok kedvenc ételei, titkolt félelmek, remények és álmok. A férfi bár homályosan, de tud valamiféle emberekről, akik a házban laknak.

A nap gondolata

Egy nős férfi feledkezzen meg a hibáiról. Semmi szükség arra, hogy egy háztartásban két ember is emlékezzen ugyanarra a dologra.
3 felhasználónak tetszik: Bátor Ventillátor, Shenayla, Nelia
2015. augusztus 27. 12:14 #1491
- törölt felhasználó -    
Két férfi beszélget:
- képzeld a feleségem kitalálta, hogy vasárnap csináljunk rántott húst, és együnk mellé krumplipürét.
az asszony kimegy a konyhába, elkezdi csinálni a krumplipürét, majd összeesik, és meghal. kérdi a haverja:
- és akkor te mit csináltál?
- rizst.
rohog.gif rohog.gif

ha a Nap süt, akkor a Hold főz? omg.gif

mi az, amivel a víz alól felnézhetsz? periszkóp
mi az, amivel kis dolgokat megnézhetsz? mikroszkóp
mi az, amivel a falon át nézhetsz?
....ablak omg.gif
1 felhasználónak tetszik: Bátor Ventillátor
2015. szeptember 06. 16:31 #1492
- törölt felhasználó -    
- milyen buli van az intenzív osztályon?
- ????
- eszméletlen!


banana_moonwalk.gif banana_moonwalk.gif banana_moonwalk.gif
75 oldal 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75
Hozzászólok Nem indíthatsz új témát!