A férj ujjongva telefonál haza a feleségének:
- Képzeld, nyertem a lottón! Eltaláltam mind az öt számot, és még a jackpotot is, úgyhogy kezdj máris csomagolni!
- Hát ez igazán fantasztikus, és meleg vagy inkább lazább dolgokat pakoljak?
- Nekem mindegy, a lényeg, hogy mire hazaérek, már ne legyél otthon!
Terjedelmes Viccek...
2013. január 04. 17:12
#1461
nicol belloxHuncut |
Csoport: Tag Csatlakozott: 11.01.22. Hozzászólás: 8136 Csatolások: 5409 Azonosító: 143848 offline |
2013. január 21. 20:28
#1462
nicol belloxHuncut |
Csoport: Tag Csatlakozott: 11.01.22. Hozzászólás: 8136 Csatolások: 5409 Azonosító: 143848 offline |
Székelyek fát vágnak az erdőben.
- Te, Áron, tudod-e, mi az a vagánykodás?
- Nem tudom.
A székely földobja a baltát, alááll, és az utolsó pillanatban ugrik el a leeső fejsze alól.
- Na látod Áron, ez a vagánykodás.
Áron másnap a fiával megy ki az erdőre, gondolja "villant" neki egyet.
- Fiam, tudod-e mi az a vagánykodás?
- Nem tudom.
Áron földobja a baltát, alááll, majd amikor el kellene ugrani megbotlik, és agyonüti a balta.
A fiú egyedül megy haza. Otthon az anyja:
- Apád hol van?
- Még kinn vagánykodik az erdőben.
- Te, Áron, tudod-e, mi az a vagánykodás?
- Nem tudom.
A székely földobja a baltát, alááll, és az utolsó pillanatban ugrik el a leeső fejsze alól.
- Na látod Áron, ez a vagánykodás.
Áron másnap a fiával megy ki az erdőre, gondolja "villant" neki egyet.
- Fiam, tudod-e mi az a vagánykodás?
- Nem tudom.
Áron földobja a baltát, alááll, majd amikor el kellene ugrani megbotlik, és agyonüti a balta.
A fiú egyedül megy haza. Otthon az anyja:
- Apád hol van?
- Még kinn vagánykodik az erdőben.
2013. február 10. 18:43
#1463
Egy fiatal pap nagyon izgult az első miséje előtt.
Amikor a felettese, a Püspök észrevette, azt tanácsolta neki, mielőtt megkezdi a misét, tegyen egy kis vodkát a vizespoharába, hogy megnyugodjon.
Nagyon jól sikerült a fiatal papnak az első mise, de amikor hazaért, egy levelet talált a Püspöktől.
"Kedves Fiam, Atyám!
Gratulálok az első misédhez és örülök, hogy megfogadtad a tanácsomat, de sajnos van egy pár megjegyzésem:
1. Abból a pohárból kis kortyokat kell inni, nem egyszerre felhajtani .
2. Abba a vizes pohárba nem teszünk se jégkockákat, se citromszeleteket. JA, és én azt mondtam, hogy tegyél egy kis vodkát a vízbe. Nem fordítva...
3. A Bibliát nem használjuk pohártartónak.
4. Nem illik megtörölni a szádat a csuháddal.
5. 10 parancsolat van, nem 12.
6. 12 apostol van, nem 10.
7. Amikor a keresztről beszélsz, nem mondhatod "Az a nagy T az oltár fölött".
8. Amikor Jézusról beszélsz, nem mondhatod "A fiú és a bandája" .
9. Dávid egy parittyával és egy kővel győzte le Góliátot, nem robbantotta szét a s*ggét.
10. Júdást nem hívhatod k*cs*gnek.
11. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem "az öreg, a fiatal meg a szellem".
12. Nem szép a Pápát "Keresztapának" hívni.
13. A Fáraó száműzte a zsidókat, nem küldte el őket az anyjuk p*cs*jába.
14. Mária Magdolna bűnös lélek volt, nem pedig **.
15. Az ötlet, hogy kérted a hívőket: tapsoljanak, jó volt, viszont túloztál, amikor megkérted őket, táncolják a Macarénát, és Daniela nővért sztriptízre hívtad.
16. A szentelt vizet áldásra használjuk, nem arra, hogy a tarkódat lehűtsd vele.
17. "Az a kis házikó" nem WC, hanem gyóntató.
18. Aki a kereszten van, az Jézus, nem Che Guevara.
19. Amikor a bűnösök meghalnak, Pokolba mennek nem az anyjuk p*cs*j*ba. Mindig legyen rajtad alsógatya, pláne ha a csuháddal legyezed magad.
21. Emlékeztetlek, hogy a mise kb. 1 óráig tart, nem 2 x 45 perces félidők vannak, és az, aki melletted ült és "piros szoknyás transzvesztitának" hívtad, én voltam.
Amikor a felettese, a Püspök észrevette, azt tanácsolta neki, mielőtt megkezdi a misét, tegyen egy kis vodkát a vizespoharába, hogy megnyugodjon.
Nagyon jól sikerült a fiatal papnak az első mise, de amikor hazaért, egy levelet talált a Püspöktől.
"Kedves Fiam, Atyám!
Gratulálok az első misédhez és örülök, hogy megfogadtad a tanácsomat, de sajnos van egy pár megjegyzésem:
1. Abból a pohárból kis kortyokat kell inni, nem egyszerre felhajtani .
2. Abba a vizes pohárba nem teszünk se jégkockákat, se citromszeleteket. JA, és én azt mondtam, hogy tegyél egy kis vodkát a vízbe. Nem fordítva...
3. A Bibliát nem használjuk pohártartónak.
4. Nem illik megtörölni a szádat a csuháddal.
5. 10 parancsolat van, nem 12.
6. 12 apostol van, nem 10.
7. Amikor a keresztről beszélsz, nem mondhatod "Az a nagy T az oltár fölött".
8. Amikor Jézusról beszélsz, nem mondhatod "A fiú és a bandája" .
9. Dávid egy parittyával és egy kővel győzte le Góliátot, nem robbantotta szét a s*ggét.
10. Júdást nem hívhatod k*cs*gnek.
11. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem "az öreg, a fiatal meg a szellem".
12. Nem szép a Pápát "Keresztapának" hívni.
13. A Fáraó száműzte a zsidókat, nem küldte el őket az anyjuk p*cs*jába.
14. Mária Magdolna bűnös lélek volt, nem pedig **.
15. Az ötlet, hogy kérted a hívőket: tapsoljanak, jó volt, viszont túloztál, amikor megkérted őket, táncolják a Macarénát, és Daniela nővért sztriptízre hívtad.
16. A szentelt vizet áldásra használjuk, nem arra, hogy a tarkódat lehűtsd vele.
17. "Az a kis házikó" nem WC, hanem gyóntató.
18. Aki a kereszten van, az Jézus, nem Che Guevara.
19. Amikor a bűnösök meghalnak, Pokolba mennek nem az anyjuk p*cs*j*ba. Mindig legyen rajtad alsógatya, pláne ha a csuháddal legyezed magad.
21. Emlékeztetlek, hogy a mise kb. 1 óráig tart, nem 2 x 45 perces félidők vannak, és az, aki melletted ült és "piros szoknyás transzvesztitának" hívtad, én voltam.
2013. február 13. 17:18
#1464
nicol belloxHuncut |
Csoport: Tag Csatlakozott: 11.01.22. Hozzászólás: 8136 Csatolások: 5409 Azonosító: 143848 offline |
Az öreg zsidó átadja a fiának a boltot.
- Fiam, holnaptól te leszel az új bolttulajdonos. Én nyugdíjba megyek. De azért ma még itt maradok veled, hogy megtanítsalak eladni. Légy figyelmes fiam!
Bejön egy vevő:
- Kérnék 10 kg fűmagot.
- Szóval 10 kg fűmag meg egy locsolócső.
- Minek nekem locsolócső?
- De uram - mondja a zsidó - a füvet valamivel meg is kell öntözni.
- Tényleg, igaza van.
- Szóval 10 kg fűmag, egy locsolócső meg egy fűnyíró.
- Dehát nem kértem én fűnyírót!
- De uram, a füvet valamivel le is kell nyírni.
- Tényleg. Akkor azt is kérném.
A vevő fizet és távozik. Mondja az öreg zsidó:
- Látod fiam. Így kell ezt csinálni. A vevő 1 árut kért, én hármat adtam el neki. Most te jössz.
A fiú beáll a pult mögé. Bejön a vevő:
- Jó napot. Kérnék egy doboz tampont.
- Más nem lesz?
- Köszönöm nem.
- Szóval egy doboz tampon meg egy fűnyíró!
- Fűnyíró??? Mi a francnak nekem fűnyíró???
- Ha már egyszer el van cseszve a napja, akkor legalább nyírja le a füvet!
- Fiam, holnaptól te leszel az új bolttulajdonos. Én nyugdíjba megyek. De azért ma még itt maradok veled, hogy megtanítsalak eladni. Légy figyelmes fiam!
Bejön egy vevő:
- Kérnék 10 kg fűmagot.
- Szóval 10 kg fűmag meg egy locsolócső.
- Minek nekem locsolócső?
- De uram - mondja a zsidó - a füvet valamivel meg is kell öntözni.
- Tényleg, igaza van.
- Szóval 10 kg fűmag, egy locsolócső meg egy fűnyíró.
- Dehát nem kértem én fűnyírót!
- De uram, a füvet valamivel le is kell nyírni.
- Tényleg. Akkor azt is kérném.
A vevő fizet és távozik. Mondja az öreg zsidó:
- Látod fiam. Így kell ezt csinálni. A vevő 1 árut kért, én hármat adtam el neki. Most te jössz.
A fiú beáll a pult mögé. Bejön a vevő:
- Jó napot. Kérnék egy doboz tampont.
- Más nem lesz?
- Köszönöm nem.
- Szóval egy doboz tampon meg egy fűnyíró!
- Fűnyíró??? Mi a francnak nekem fűnyíró???
- Ha már egyszer el van cseszve a napja, akkor legalább nyírja le a füvet!
2013. február 21. 17:54
#1466
AlkonyatGirl18visszatérő vendég |
Csoport: Megerősítés alatt Csatlakozott: 13.02.12. Hozzászólás: 217 Csatolások: 0 Azonosító: 195889 offline |
Fiú: Átjössz ma este? Nem lesz itthon senki!
Lány: Persze
Másnap:
Lány: Mért nem nyitottál ajtót?
Fiú: Mondtam, hogy nem lesz itthon senki. )
Fiú: Vége van...
Lány: MI? MÁR IS? Pf..engem nem is érdekel. Csak hogy már végeztünk, elmondom, hogy 3 haveroddal is megcsaltalak, amíg együt voltunk
Fiú: A filmnek van vége!
Lány: Ooh...és milyen volt?
Fiú: Te...
Lány: Persze
Másnap:
Lány: Mért nem nyitottál ajtót?
Fiú: Mondtam, hogy nem lesz itthon senki. )
Fiú: Vége van...
Lány: MI? MÁR IS? Pf..engem nem is érdekel. Csak hogy már végeztünk, elmondom, hogy 3 haveroddal is megcsaltalak, amíg együt voltunk
Fiú: A filmnek van vége!
Lány: Ooh...és milyen volt?
Fiú: Te...
2013. február 21. 20:41
#1467
nicol belloxHuncut |
Csoport: Tag Csatlakozott: 11.01.22. Hozzászólás: 8136 Csatolások: 5409 Azonosító: 143848 offline |
Egy idős úrnak éveken át komoly hallási nehézségei voltak. Végül orvoshoz fordult, és az ellátta őt egy hallókészülékkel, amelynek segítségével ismét 100%-osan hallott. Egy hónap múlva az úr visszament az orvoshoz, aki megvizsgálta és így szólt:
- Tökéletes a hallása. A családja boldog lehet, hogy maga megint hall.
- Oh, még nem mondtam meg nekik. Csak üldögélek és figyelem, mit beszélnek. Már háromszor változtattam meg a végrendeletemet...
- Tökéletes a hallása. A családja boldog lehet, hogy maga megint hall.
- Oh, még nem mondtam meg nekik. Csak üldögélek és figyelem, mit beszélnek. Már háromszor változtattam meg a végrendeletemet...
2013. április 03. 20:32
#1469
rékuci6000visszatérő vendég |
Csoport: Tag Csatlakozott: 13.03.08. Hozzászólás: 277 Csatolások: 48 Azonosító: 197401 offline |
Windows versike:
Én elmentem a vásárba fél pénzzel,
Windowst vettem másolt CD-n fél pénzzel,
Windows mondja Kék Halál,
Kárikittyom büdös windows, mégis van egy fél pénzem.
Visszamentem a vásárba fél pénzzel,
Megkerestem a zugárust fél pénzzel,
Árus mondja: "Kell ápdét!"
Kárikittyom édes ápdét, mégis van egy fél pénzem
Hazamentem a vásárból ápdéttel,
Telepítek, installálok két kézzel,
Windows mondja 0E,
Kárikittyom a jó anyád, de még van egy fél pénzem.
En elmentem szám. tech. boltba fél pénzzel,
Hardvert vettem szám. tech. boltban fél pénzzel,
Hardver mondja krr-krr-bumm,
Kárikittyom drága hardver, nem bírom ezt ép ésszel.
Lecseréltem az egészet, részletre,
Gatyám ráment, már nem eszek 2 éve,
A gépem már elavult,
Kárikittyom sörre költöm, ha lesz megint fél pénzem.
Két favicc ül a fán. Az egyik elkezd röhögni. A másik favicc megkérdezi:
- Mi olyan nevetséges?
- Semmi, csak eszembe jutottam.
Pistikéék szép nagy családi házba költöznek. Meglátogatja őket egy rokon, és megkérdezi Pistikétől, hogy milyen itt lakni.
- Nagyon jó. Van saját szobám, a nővéremnek is van, az öcsémnek is. De szegény anyunak még mindig egy szobában kell aludnia az apuval!
Én elmentem a vásárba fél pénzzel,
Windowst vettem másolt CD-n fél pénzzel,
Windows mondja Kék Halál,
Kárikittyom büdös windows, mégis van egy fél pénzem.
Visszamentem a vásárba fél pénzzel,
Megkerestem a zugárust fél pénzzel,
Árus mondja: "Kell ápdét!"
Kárikittyom édes ápdét, mégis van egy fél pénzem
Hazamentem a vásárból ápdéttel,
Telepítek, installálok két kézzel,
Windows mondja 0E,
Kárikittyom a jó anyád, de még van egy fél pénzem.
En elmentem szám. tech. boltba fél pénzzel,
Hardvert vettem szám. tech. boltban fél pénzzel,
Hardver mondja krr-krr-bumm,
Kárikittyom drága hardver, nem bírom ezt ép ésszel.
Lecseréltem az egészet, részletre,
Gatyám ráment, már nem eszek 2 éve,
A gépem már elavult,
Kárikittyom sörre költöm, ha lesz megint fél pénzem.
Két favicc ül a fán. Az egyik elkezd röhögni. A másik favicc megkérdezi:
- Mi olyan nevetséges?
- Semmi, csak eszembe jutottam.
Pistikéék szép nagy családi házba költöznek. Meglátogatja őket egy rokon, és megkérdezi Pistikétől, hogy milyen itt lakni.
- Nagyon jó. Van saját szobám, a nővéremnek is van, az öcsémnek is. De szegény anyunak még mindig egy szobában kell aludnia az apuval!
2013. április 30. 18:41
#1470
nicol belloxHuncut |
Csoport: Tag Csatlakozott: 11.01.22. Hozzászólás: 8136 Csatolások: 5409 Azonosító: 143848 offline |
Két rendőr beszélget. Odamegy hozzájuk egy turista és megkérdezi az egyiket:
- Do you speak english?
- He?
- Sprechen sie deutsch?
- Mi?
- Espenzo italio?
- Hö?
- Chjung chjingju chjange?
- Nem értem.
A turista elmegy. Megkérdi a rendőr a társát:
- Hé, haver nem kéne elkezdeni nyelveket tanulni?
- Minek? Látod, ő négyet is tudott és mire ment vele?
- Do you speak english?
- He?
- Sprechen sie deutsch?
- Mi?
- Espenzo italio?
- Hö?
- Chjung chjingju chjange?
- Nem értem.
A turista elmegy. Megkérdi a rendőr a társát:
- Hé, haver nem kéne elkezdeni nyelveket tanulni?
- Minek? Látod, ő négyet is tudott és mire ment vele?
2013. szeptember 04. 20:33
#1471
Bessiefunkcionális ♑ |
Csoport: Moderátor Csatlakozott: 07.04.26. Hozzászólás: 15792 Csatolások: 67783 Azonosító: 27941 offline |
A kisvárosi kereskedő fia felköltözik New Yorkba és beáll egy nagyáruházba eladónak.
- Van valami tapasztalata ezen a területen?- kérdezi a főnöke.
- Persze, én ne tudnék eladni? Ősi kereskedő családból származom!
A menedzser mondja magában, na majd meglátjuk, de azért tetszik neki a fiatalember önbizalma.
Az első nap után megkérdezi tőle:
- Na, hány vevője volt ma?
- Csak egy.
- Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30 ! Mennyi volt a bevétele?
- 210ezer 325 dollárt.
- Mennyi?!?!?!? Mit adott el???
- Először eladtam neki 1 pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem, hova akar menni horgászni? Ő fel akart menni az északi partra. Erre azt tanácsoltam neki, hogy oda kell egy vitorlás is. Erre elmentünk a vitorlás osztályra és vett egy duplamotoros Seawind-et. De nem volt biztos benne, hogy a Honda Civic-je el tudja-e vontatni. Így lementünk a szalonba és eladtam neki egy Mitsubishi Pajero-t 4WD kerékmeghajtással.
- Maga azt akarja mondani, hogy az az ember mindössze1 horgot akart és maga a végén eladott neki egy hajót, meg egy autót is?
- Háááát, nem egészen... Az úr egy csomag tamponért jött be... Erre mondtam neki, ha már így el van szúrva a hétvégéje, elmehetne inkább horgászni...
- Van valami tapasztalata ezen a területen?- kérdezi a főnöke.
- Persze, én ne tudnék eladni? Ősi kereskedő családból származom!
A menedzser mondja magában, na majd meglátjuk, de azért tetszik neki a fiatalember önbizalma.
Az első nap után megkérdezi tőle:
- Na, hány vevője volt ma?
- Csak egy.
- Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30 ! Mennyi volt a bevétele?
- 210ezer 325 dollárt.
- Mennyi?!?!?!? Mit adott el???
- Először eladtam neki 1 pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem, hova akar menni horgászni? Ő fel akart menni az északi partra. Erre azt tanácsoltam neki, hogy oda kell egy vitorlás is. Erre elmentünk a vitorlás osztályra és vett egy duplamotoros Seawind-et. De nem volt biztos benne, hogy a Honda Civic-je el tudja-e vontatni. Így lementünk a szalonba és eladtam neki egy Mitsubishi Pajero-t 4WD kerékmeghajtással.
- Maga azt akarja mondani, hogy az az ember mindössze1 horgot akart és maga a végén eladott neki egy hajót, meg egy autót is?
- Háááát, nem egészen... Az úr egy csomag tamponért jött be... Erre mondtam neki, ha már így el van szúrva a hétvégéje, elmehetne inkább horgászni...
2014. január 24. 14:05
#1473
Bessiefunkcionális ♑ |
Csoport: Moderátor Csatlakozott: 07.04.26. Hozzászólás: 15792 Csatolások: 67783 Azonosító: 27941 offline |
Melyik csatában halt meg Napóleon? - Az utolsó csatájában.
Hol írták alá a Függetlenségi Nyilatkozatot? - A lap alján.
Mi a válás legfőbb oka? - A házasság.
Mi a sikertelenség legfőbb oka? - A próbálkozás.
Mit nem evett még reggelire? - Ebédet és vacsorát.
Mi néz ki úgy, mint egy fél alma? - Az alma másik fele.
Ha beledobunk egy piros követ a kék tengerbe milyen lesz? - Vizes.
Hogy bírhatja ki egy ember alvás nélkül 8 napig? - Egyszerűen, éjjel alszik.
Ha a bal kezében 3 alma és 4 narancs, a jobbkezében 4 alma és 3 narancs van, mire következtethetünk?
- Hatalmas tenyereim vannak.
Ha 8 kőműves 10 óra alatt építette fel a falat, akkor mennyi ideig tart 4-nek? -Semeddig, hisz a fal már elkészült.
Hogyan dobjunk egy tojást a betonra, hogy ne törjön össze? - Bárhogy, elvégre a tojás nem árt a betonnak.
Hol írták alá a Függetlenségi Nyilatkozatot? - A lap alján.
Mi a válás legfőbb oka? - A házasság.
Mi a sikertelenség legfőbb oka? - A próbálkozás.
Mit nem evett még reggelire? - Ebédet és vacsorát.
Mi néz ki úgy, mint egy fél alma? - Az alma másik fele.
Ha beledobunk egy piros követ a kék tengerbe milyen lesz? - Vizes.
Hogy bírhatja ki egy ember alvás nélkül 8 napig? - Egyszerűen, éjjel alszik.
Ha a bal kezében 3 alma és 4 narancs, a jobbkezében 4 alma és 3 narancs van, mire következtethetünk?
- Hatalmas tenyereim vannak.
Ha 8 kőműves 10 óra alatt építette fel a falat, akkor mennyi ideig tart 4-nek? -Semeddig, hisz a fal már elkészült.
Hogyan dobjunk egy tojást a betonra, hogy ne törjön össze? - Bárhogy, elvégre a tojás nem árt a betonnak.
2014. február 06. 13:16
#1474
Bessiefunkcionális ♑ |
Csoport: Moderátor Csatlakozott: 07.04.26. Hozzászólás: 15792 Csatolások: 67783 Azonosító: 27941 offline |
Egy munkahelyi felvételin a jelöltek morális képességeire próbáltak következtetni egy kis teszt segítségével. A kérdés így szólt:
"Mész az úton az autóddal, amiben rajtad kívül csak egyetlen utas fér el. Hirtelen meglátsz egy buszmegállót, ahol hárman állnak:
1. Egy öreg néni, aki láthatóan a halálán van, orvosi segítségre lenne szüksége
2. Egy nagyon régi kedves barátod, aki egy ízben megmentette az életed
3. Álmaid nője (férfije), akibe első látásra szerelmes lettél.
A kérdés: melyiküket vinnéd el, ha tudjuk, hogy csak egyet választhatsz közülük?
Ha a nénit, akkor esetleg sikerül megmentened az életét.
Ha a régi barátod, akkor visszafizetheted neki a régi tartozásodat.
Ha álmaid partnerét, akkor esetleg egész hátralevő életedet boldogságban töltheted.”
A teszt eredményes volt, felvették az egyik jelöltet, holott nem szabályos választ adott. A válasza így szólt:
"Megállnék, odaadnám a régi ismerősömnek a kocsikulcsot, hogy vigye el az öregasszonyt a kórházba, én pedig álmaim nőjével megvárnám a buszt."
"Mész az úton az autóddal, amiben rajtad kívül csak egyetlen utas fér el. Hirtelen meglátsz egy buszmegállót, ahol hárman állnak:
1. Egy öreg néni, aki láthatóan a halálán van, orvosi segítségre lenne szüksége
2. Egy nagyon régi kedves barátod, aki egy ízben megmentette az életed
3. Álmaid nője (férfije), akibe első látásra szerelmes lettél.
A kérdés: melyiküket vinnéd el, ha tudjuk, hogy csak egyet választhatsz közülük?
Ha a nénit, akkor esetleg sikerül megmentened az életét.
Ha a régi barátod, akkor visszafizetheted neki a régi tartozásodat.
Ha álmaid partnerét, akkor esetleg egész hátralevő életedet boldogságban töltheted.”
A teszt eredményes volt, felvették az egyik jelöltet, holott nem szabályos választ adott. A válasza így szólt:
"Megállnék, odaadnám a régi ismerősömnek a kocsikulcsot, hogy vigye el az öregasszonyt a kórházba, én pedig álmaim nőjével megvárnám a buszt."
2014. február 06. 13:44
#1475
viki1995 |
Csoport: Tag Csatlakozott: 12.12.12. Hozzászólás: 1966 Csatolások: 0 Azonosító: 191436 offline |
1. Két főnök beszélget.
Mondja az egyik:
-Hogy csinálod,hogy a dolgozók időben odaérjenek?
-20 parkolóhely,30 dolgozó.
2. Egy zsaru látja,hogy valaki eszeveszettül cikázik az úton.
Nagy nehezen megállítja,kiszáll a kocsiból egy szőke nő. Kérdezi a rendőr:
-Asszonyom,hogy lehet így vezetni?
-Uram,nem tehetek erről,de jobbról elém ugrott egy fenyő,kikerültem,aztán balról is elém ugrott egy.
-Asszonyom,inkább vegye le az illatosítót!
Mondja az egyik:
-Hogy csinálod,hogy a dolgozók időben odaérjenek?
-20 parkolóhely,30 dolgozó.
2. Egy zsaru látja,hogy valaki eszeveszettül cikázik az úton.
Nagy nehezen megállítja,kiszáll a kocsiból egy szőke nő. Kérdezi a rendőr:
-Asszonyom,hogy lehet így vezetni?
-Uram,nem tehetek erről,de jobbról elém ugrott egy fenyő,kikerültem,aztán balról is elém ugrott egy.
-Asszonyom,inkább vegye le az illatosítót!
2014. február 06. 13:49
#1476
viki1995 |
Csoport: Tag Csatlakozott: 12.12.12. Hozzászólás: 1966 Csatolások: 0 Azonosító: 191436 offline |
Még egy:
Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
- Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
- Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 300 Forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, mostmár megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal később arrajön a TSz-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?
Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
- Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
- Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 300 Forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, mostmár megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal később arrajön a TSz-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?
1 felhasználónak tetszik:
Lizania
2014. február 15. 22:40
#1477
Bessiefunkcionális ♑ |
Csoport: Moderátor Csatlakozott: 07.04.26. Hozzászólás: 15792 Csatolások: 67783 Azonosító: 27941 offline |
Vásárlói tájékoztatók
Gyógyszeres dobozon:
mellékhatás: hirtelen halál.
Hmmm...
Hajszárítón: Alvás közben ne használja!
(Pedig pont olyankor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!)
Chips zacskón: Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban.
(Kizárólag áruházi tolvajok részére!)
Mélyhűtött (mirelit) árun: felhasználási javaslat: kiolvasztani.
(Persze ez csak javaslat. Ehetjük jégbe fagyva is!)
Tesco tiramisu dobozán (a doboz alján!): Ne fordítsa fel!
(Szuper! Most már késő!)
Pudingos dobozon: A termék melegítés után forró lesz!
(Mint ahogy az éjszaka után nappal jön.)
Altató tabletta dobozán: Álmosságot okozhat.
(Még szerencse...)
Szintén altató tabletta dobozán: mellékhatás: álmatlanság.
(Hiszen ez ellen vettem be!)
Karácsonyfaizzókon: Csak kültéri, illetve beltéri használatra!
(Hol máshol használhatnánk még?)
Japán konyhagépen: más célra ne használja!
(Nem mondom, állati kíváncsivá tett!)
Gyermek Superman jelmez dobozán: az ember alapvetően nem tud repülni! Ezt a tényt a jelmez viselete sem befolyásolja!
(No comment...)
Svéd láncfűrészen: Ne próbálja kézzel megállítani a fűrészt!
(Úristen! Volt már erre példa..?)
És a nagy kedvenc: Javítóműhely bejáratánál: Mindent megjavítunk! Kérem, kopogjon, mert a csengő nem működik!
Gyógyszeres dobozon:
mellékhatás: hirtelen halál.
Hmmm...
Hajszárítón: Alvás közben ne használja!
(Pedig pont olyankor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!)
Chips zacskón: Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban.
(Kizárólag áruházi tolvajok részére!)
Mélyhűtött (mirelit) árun: felhasználási javaslat: kiolvasztani.
(Persze ez csak javaslat. Ehetjük jégbe fagyva is!)
Tesco tiramisu dobozán (a doboz alján!): Ne fordítsa fel!
(Szuper! Most már késő!)
Pudingos dobozon: A termék melegítés után forró lesz!
(Mint ahogy az éjszaka után nappal jön.)
Altató tabletta dobozán: Álmosságot okozhat.
(Még szerencse...)
Szintén altató tabletta dobozán: mellékhatás: álmatlanság.
(Hiszen ez ellen vettem be!)
Karácsonyfaizzókon: Csak kültéri, illetve beltéri használatra!
(Hol máshol használhatnánk még?)
Japán konyhagépen: más célra ne használja!
(Nem mondom, állati kíváncsivá tett!)
Gyermek Superman jelmez dobozán: az ember alapvetően nem tud repülni! Ezt a tényt a jelmez viselete sem befolyásolja!
(No comment...)
Svéd láncfűrészen: Ne próbálja kézzel megállítani a fűrészt!
(Úristen! Volt már erre példa..?)
És a nagy kedvenc: Javítóműhely bejáratánál: Mindent megjavítunk! Kérem, kopogjon, mert a csengő nem működik!
2014. február 18. 19:38
#1478
A magyar, a német, meg a cigány mennek vizsgázni.
Bemegy a magyar, kérdik tőle.
-Hány éves?
-Harminckettő.
-Hány gereke van?
-Kettő
-Egészségesek?
-Hála Isten mind a kettő.
-Köszönjük elmehet.
Következőnek bemegy a német, kérdik tőle.
-Hány éves?
-Harminckettő.
-Hány gereke van?
-Kettő
-Egészségesek?
-Hála Isten mind a kettő.
-Rendben mehet.
A magyar meg a német odamennek a cigányhoz.
-Te cigány figyelj, kérdéseket fognak feltenni.
-Majd azt kell mondanod, hogy harminckettő, kettő, hála Isten mind a kettő.
Bemegy a cigány, kérdik tőle is.
-Hány gyereke van?
-Harminckettő.
-Hány éves?
-Kettő
-Mondja, maga hülye, vagy bolond?
-Hála Isten mind a kettő.
Bemegy a magyar, kérdik tőle.
-Hány éves?
-Harminckettő.
-Hány gereke van?
-Kettő
-Egészségesek?
-Hála Isten mind a kettő.
-Köszönjük elmehet.
Következőnek bemegy a német, kérdik tőle.
-Hány éves?
-Harminckettő.
-Hány gereke van?
-Kettő
-Egészségesek?
-Hála Isten mind a kettő.
-Rendben mehet.
A magyar meg a német odamennek a cigányhoz.
-Te cigány figyelj, kérdéseket fognak feltenni.
-Majd azt kell mondanod, hogy harminckettő, kettő, hála Isten mind a kettő.
Bemegy a cigány, kérdik tőle is.
-Hány gyereke van?
-Harminckettő.
-Hány éves?
-Kettő
-Mondja, maga hülye, vagy bolond?
-Hála Isten mind a kettő.
2014. március 13. 16:01
#1479
Bessiefunkcionális ♑ |
Csoport: Moderátor Csatlakozott: 07.04.26. Hozzászólás: 15792 Csatolások: 67783 Azonosító: 27941 offline |
A hatéves Piroska megkérdezi az anyukájától:
- Anyu, honnan jött az első ember?
- Isten megteremtette az első emberpárt, Ádámot és Évát. Aztán nekik gyerekeik lettek, így lett élet a Földön.
A kislány csodálkozva hallgatja a választ. Amikor az apja hazajön a munkából, tőle is megkérdezi:
- Apu, te tudod, honnan jött az első ember?
- Igen, kislányom. Először majmok éltek a Földön, belőlük fejlődött ki az emberi faj.
Piroska összezavarodva szalad az anyjához:
- Anyu, hogy lehet, hogy te azt mondtad, Isten teremtette az embert, apu meg azt, hogy a majmoktól származunk?
- Nos, kislányom, én elmondtam az én családom történetét, apád meg az ő családjáét
- Anyu, honnan jött az első ember?
- Isten megteremtette az első emberpárt, Ádámot és Évát. Aztán nekik gyerekeik lettek, így lett élet a Földön.
A kislány csodálkozva hallgatja a választ. Amikor az apja hazajön a munkából, tőle is megkérdezi:
- Apu, te tudod, honnan jött az első ember?
- Igen, kislányom. Először majmok éltek a Földön, belőlük fejlődött ki az emberi faj.
Piroska összezavarodva szalad az anyjához:
- Anyu, hogy lehet, hogy te azt mondtad, Isten teremtette az embert, apu meg azt, hogy a majmoktól származunk?
- Nos, kislányom, én elmondtam az én családom történetét, apád meg az ő családjáét
1 felhasználónak tetszik:
Genevieve
2014. március 15. 09:48
#1480
Bessiefunkcionális ♑ |
Csoport: Moderátor Csatlakozott: 07.04.26. Hozzászólás: 15792 Csatolások: 67783 Azonosító: 27941 offline |
Egy vadász szafarira ment a feleségével és az anyósával. Letáboroztak a dzsungelben. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:
- Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak az éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet. A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
- Uramisten, most mi lesz?
- Semmi - feleli a vadász. Az oroszlán kereste magának a bajt, majd kimászik belőle egyedül!
- Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak az éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet. A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
- Uramisten, most mi lesz?
- Semmi - feleli a vadász. Az oroszlán kereste magának a bajt, majd kimászik belőle egyedül!
Újabb nagy bakit vettek észre a rajongók Katalin hercegné és Vilmos herceg legfrissebb fotóján
Újabb nagy bakit vettek észre a rajongók Katalin hercegné és Vilmos herceg legfrissebb fotóján
Megint egy szerkesztési baki?
Emily Blunt megmutatta, mit tud a lebegő ruhája, miután akkora port kavart az Oscar-díjátadón
Emily Blunt megmutatta, mit tud a lebegő ruhája, miután akkora port kavart az Oscar-díjátadón
A közösségi médiában sokan kritizálták a ruhája miatt.
Szakítottak? Kiderült, miért nem látni mostanában együtt Kylie Jennert és Timothée Chalamet-ét
Szakítottak? Kiderült, miért nem látni mostanában együtt Kylie Jennert és Timothée Chalamet-ét
A Golden Globe óta nem mutatkoztak együtt.
Kiakadtak a Trónok harca rajongói Millie Bobby Brown új filmjére
Kiakadtak a Trónok harca rajongói Millie Bobby Brown új filmjére
Szerintük fontos jelenetet másoltak le.
Készen áll a házasságra: szerelme most már bármikor megkérheti Selena Gomez kezét
Készen áll a házasságra: szerelme most már bármikor megkérheti Selena Gomez kezét
Készen áll a házasságra a híresség.
Túl sokat költ Kylie Jenner? Egyesek szerint egyáltalán nem olyan gazdag, mint ahogy mutatja
Túl sokat költ Kylie Jenner? Egyesek szerint egyáltalán nem olyan gazdag, mint ahogy mutatja
Rajongói szerint teljesen leégett.
Blake Lively viccet csinált Katalin hercegné botrányából
Blake Lively viccet csinált Katalin hercegné botrányából
Megszólalt a fotómanipulációs botránnyal kapcsolatban.