Terjedelmes Viccek...

A férj ujjongva telefonál haza a feleségének:
- Képzeld, nyertem a lottón! Eltaláltam mind az öt számot, és még a jackpotot is, úgyhogy kezdj máris csomagolni!
- Hát ez igazán fantasztikus, és meleg vagy inkább lazább dolgokat pakoljak?
- Nekem mindegy, a lényeg, hogy mire hazaérek, már ne legyél otthon!

Székelyek fát vágnak az erdőben.
- Te, Áron, tudod-e, mi az a vagánykodás?
- Nem tudom.
A székely földobja a baltát, alááll, és az utolsó pillanatban ugrik el a leeső fejsze alól.
- Na látod Áron, ez a vagánykodás.
Áron másnap a fiával megy ki az erdőre, gondolja "villant" neki egyet.
- Fiam, tudod-e mi az a vagánykodás?
- Nem tudom.
Áron földobja a baltát, alááll, majd amikor el kellene ugrani megbotlik, és agyonüti a balta.
A fiú egyedül megy haza. Otthon az anyja:
- Apád hol van?
- Még kinn vagánykodik az erdőben.

Egy fiatal pap nagyon izgult az első miséje előtt.
Amikor a felettese, a Püspök észrevette, azt tanácsolta neki, mielőtt megkezdi a misét, tegyen egy kis vodkát a vizespoharába, hogy megnyugodjon.
Nagyon jól sikerült a fiatal papnak az első mise, de amikor hazaért, egy levelet talált a Püspöktől.
"Kedves Fiam, Atyám!
Gratulálok az első misédhez és örülök, hogy megfogadtad a tanácsomat, de sajnos van egy pár megjegyzésem:
1. Abból a pohárból kis kortyokat kell inni, nem egyszerre felhajtani .
2. Abba a vizes pohárba nem teszünk se jégkockákat, se citromszeleteket. JA, és én azt mondtam, hogy tegyél egy kis vodkát a vízbe. Nem fordítva...
3. A Bibliát nem használjuk pohártartónak.
4. Nem illik megtörölni a szádat a csuháddal.
5. 10 parancsolat van, nem 12.
6. 12 apostol van, nem 10.
7. Amikor a keresztről beszélsz, nem mondhatod "Az a nagy T az oltár fölött".
8. Amikor Jézusról beszélsz, nem mondhatod "A fiú és a bandája" .
9. Dávid egy parittyával és egy kővel győzte le Góliátot, nem robbantotta szét a s*ggét.
10. Júdást nem hívhatod k*cs*gnek.
11. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem "az öreg, a fiatal meg a szellem".
12. Nem szép a Pápát "Keresztapának" hívni.
13. A Fáraó száműzte a zsidókat, nem küldte el őket az anyjuk p*cs*jába.
14. Mária Magdolna bűnös lélek volt, nem pedig **.
15. Az ötlet, hogy kérted a hívőket: tapsoljanak, jó volt, viszont túloztál, amikor megkérted őket, táncolják a Macarénát, és Daniela nővért sztriptízre hívtad.
16. A szentelt vizet áldásra használjuk, nem arra, hogy a tarkódat lehűtsd vele.
17. "Az a kis házikó" nem WC, hanem gyóntató.
18. Aki a kereszten van, az Jézus, nem Che Guevara.
19. Amikor a bűnösök meghalnak, Pokolba mennek nem az anyjuk p*cs*j*ba. Mindig legyen rajtad alsógatya, pláne ha a csuháddal legyezed magad.
21. Emlékeztetlek, hogy a mise kb. 1 óráig tart, nem 2 x 45 perces félidők vannak, és az, aki melletted ült és "piros szoknyás transzvesztitának" hívtad, én voltam.

Az öreg zsidó átadja a fiának a boltot.
- Fiam, holnaptól te leszel az új bolttulajdonos. Én nyugdíjba megyek. De azért ma még itt maradok veled, hogy megtanítsalak eladni. Légy figyelmes fiam!
Bejön egy vevő:
- Kérnék 10 kg fűmagot.
- Szóval 10 kg fűmag meg egy locsolócső.
- Minek nekem locsolócső?
- De uram - mondja a zsidó - a füvet valamivel meg is kell öntözni.
- Tényleg, igaza van.
- Szóval 10 kg fűmag, egy locsolócső meg egy fűnyíró.
- Dehát nem kértem én fűnyírót!
- De uram, a füvet valamivel le is kell nyírni.
- Tényleg. Akkor azt is kérném.
A vevő fizet és távozik. Mondja az öreg zsidó:
- Látod fiam. Így kell ezt csinálni. A vevő 1 árut kért, én hármat adtam el neki. Most te jössz.
A fiú beáll a pult mögé. Bejön a vevő:
- Jó napot. Kérnék egy doboz tampont.
- Más nem lesz?
- Köszönöm nem.
- Szóval egy doboz tampon meg egy fűnyíró!
- Fűnyíró??? Mi a francnak nekem fűnyíró???
- Ha már egyszer el van cseszve a napja, akkor legalább nyírja le a füvet!

- Mi lesz abból, ha keresztezik a zsiráfot és a vakondot?
- ???
- Fúrótorony!

Fiú: Átjössz ma este? Nem lesz itthon senki!
Lány: Persze

Másnap:
Lány: Mért nem nyitottál ajtót?
Fiú: Mondtam, hogy nem lesz itthon senki. )




Fiú: Vége van...

Lány: MI? MÁR IS? Pf..engem nem is érdekel. Csak hogy már végeztünk, elmondom, hogy 3 haveroddal is megcsaltalak, amíg együt voltunk

Fiú: A filmnek van vége!

Lány: Ooh...és milyen volt?

Fiú: Te...

Egy idős úrnak éveken át komoly hallási nehézségei voltak. Végül orvoshoz fordult, és az ellátta őt egy hallókészülékkel, amelynek segítségével ismét 100%-osan hallott. Egy hónap múlva az úr visszament az orvoshoz, aki megvizsgálta és így szólt:
- Tökéletes a hallása. A családja boldog lehet, hogy maga megint hall.
- Oh, még nem mondtam meg nekik. Csak üldögélek és figyelem, mit beszélnek. Már háromszor változtattam meg a végrendeletemet...

Windows versike:
Én elmentem a vásárba fél pénzzel,
Windowst vettem másolt CD-n fél pénzzel,
Windows mondja Kék Halál,
Kárikittyom büdös windows, mégis van egy fél pénzem.
Visszamentem a vásárba fél pénzzel,
Megkerestem a zugárust fél pénzzel,
Árus mondja: "Kell ápdét!"
Kárikittyom édes ápdét, mégis van egy fél pénzem
Hazamentem a vásárból ápdéttel,
Telepítek, installálok két kézzel,
Windows mondja 0E,
Kárikittyom a jó anyád, de még van egy fél pénzem.
En elmentem szám. tech. boltba fél pénzzel,
Hardvert vettem szám. tech. boltban fél pénzzel,
Hardver mondja krr-krr-bumm,
Kárikittyom drága hardver, nem bírom ezt ép ésszel.
Lecseréltem az egészet, részletre,
Gatyám ráment, már nem eszek 2 éve,
A gépem már elavult,
Kárikittyom sörre költöm, ha lesz megint fél pénzem.



Két favicc ül a fán. Az egyik elkezd röhögni. A másik favicc megkérdezi:
- Mi olyan nevetséges?
- Semmi, csak eszembe jutottam.


Pistikéék szép nagy családi házba költöznek. Meglátogatja őket egy rokon, és megkérdezi Pistikétől, hogy milyen itt lakni.
- Nagyon jó. Van saját szobám, a nővéremnek is van, az öcsémnek is. De szegény anyunak még mindig egy szobában kell aludnia az apuval!

Két rendőr beszélget. Odamegy hozzájuk egy turista és megkérdezi az egyiket:
- Do you speak english?
- He?
- Sprechen sie deutsch?
- Mi?
- Espenzo italio?
- Hö?
- Chjung chjingju chjange?
- Nem értem.
A turista elmegy. Megkérdi a rendőr a társát:
- Hé, haver nem kéne elkezdeni nyelveket tanulni?
- Minek? Látod, ő négyet is tudott és mire ment vele?

A kisvárosi kereskedő fia felköltözik New Yorkba és beáll egy nagyáruházba eladónak.

- Van valami tapasztalata ezen a területen?- kérdezi a főnöke.
- Persze, én ne tudnék eladni? Ősi kereskedő családból származom!

A menedzser mondja magában, na majd meglátjuk, de azért tetszik neki a fiatalember önbizalma.
Az első nap után megkérdezi tőle:
- Na, hány vevője volt ma?
- Csak egy.
- Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30 ! Mennyi volt a bevétele?
- 210ezer 325 dollárt.
- Mennyi?!?!?!? Mit adott el???
- Először eladtam neki 1 pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem, hova akar menni horgászni? Ő fel akart menni az északi partra. Erre azt tanácsoltam neki, hogy oda kell egy vitorlás is. Erre elmentünk a vitorlás osztályra és vett egy duplamotoros Seawind-et. De nem volt biztos benne, hogy a Honda Civic-je el tudja-e vontatni. Így lementünk a szalonba és eladtam neki egy Mitsubishi Pajero-t 4WD kerékmeghajtással.
- Maga azt akarja mondani, hogy az az ember mindössze1 horgot akart és maga a végén eladott neki egy hajót, meg egy autót is?
- Háááát, nem egészen... Az úr egy csomag tamponért jött be... Erre mondtam neki, ha már így el van szúrva a hétvégéje, elmehetne inkább horgászni...

Hogy kezdődik egy samponreklám Csernobilban?
Kátya egyik fejét hagymányos samponnal mostuk...

Melyik csatában halt meg Napóleon? - Az utolsó csatájában.

Hol írták alá a Függetlenségi Nyilatkozatot? - A lap alján.

Mi a válás legfőbb oka? - A házasság.

Mi a sikertelenség legfőbb oka? - A próbálkozás.

Mit nem evett még reggelire? - Ebédet és vacsorát.

Mi néz ki úgy, mint egy fél alma? - Az alma másik fele.

Ha beledobunk egy piros követ a kék tengerbe milyen lesz? - Vizes.

Hogy bírhatja ki egy ember alvás nélkül 8 napig? - Egyszerűen, éjjel alszik.

Ha a bal kezében 3 alma és 4 narancs, a jobbkezében 4 alma és 3 narancs van, mire következtethetünk?
- Hatalmas tenyereim vannak.

Ha 8 kőműves 10 óra alatt építette fel a falat, akkor mennyi ideig tart 4-nek? -Semeddig, hisz a fal már elkészült.

Hogyan dobjunk egy tojást a betonra, hogy ne törjön össze? - Bárhogy, elvégre a tojás nem árt a betonnak.

Egy munkahelyi felvételin a jelöltek morális képességeire próbáltak következtetni egy kis teszt segítségével. A kérdés így szólt:
"Mész az úton az autóddal, amiben rajtad kívül csak egyetlen utas fér el. Hirtelen meglátsz egy buszmegállót, ahol hárman állnak:
1. Egy öreg néni, aki láthatóan a halálán van, orvosi segítségre lenne szüksége
2. Egy nagyon régi kedves barátod, aki egy ízben megmentette az életed
3. Álmaid nője (férfije), akibe első látásra szerelmes lettél.
A kérdés: melyiküket vinnéd el, ha tudjuk, hogy csak egyet választhatsz közülük?
Ha a nénit, akkor esetleg sikerül megmentened az életét.
Ha a régi barátod, akkor visszafizetheted neki a régi tartozásodat.
Ha álmaid partnerét, akkor esetleg egész hátralevő életedet boldogságban töltheted.”
A teszt eredményes volt, felvették az egyik jelöltet, holott nem szabályos választ adott. A válasza így szólt:
"Megállnék, odaadnám a régi ismerősömnek a kocsikulcsot, hogy vigye el az öregasszonyt a kórházba, én pedig álmaim nőjével megvárnám a buszt."

1. Két főnök beszélget.
Mondja az egyik:
-Hogy csinálod,hogy a dolgozók időben odaérjenek?
-20 parkolóhely,30 dolgozó.
2. Egy zsaru látja,hogy valaki eszeveszettül cikázik az úton.
Nagy nehezen megállítja,kiszáll a kocsiból egy szőke nő. Kérdezi a rendőr:
-Asszonyom,hogy lehet így vezetni?
-Uram,nem tehetek erről,de jobbról elém ugrott egy fenyő,kikerültem,aztán balról is elém ugrott egy.
-Asszonyom,inkább vegye le az illatosítót!

Még egy:
Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
- Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
- Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 300 Forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, mostmár megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal később arrajön a TSz-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?

Vásárlói tájékoztatók

Gyógyszeres dobozon:
mellékhatás: hirtelen halál.
Hmmm...

Hajszárítón: Alvás közben ne használja!
(Pedig pont olyankor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!)

Chips zacskón: Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban.
(Kizárólag áruházi tolvajok részére!)

Mélyhűtött (mirelit) árun: felhasználási javaslat: kiolvasztani.
(Persze ez csak javaslat. Ehetjük jégbe fagyva is!)

Tesco tiramisu dobozán (a doboz alján!): Ne fordítsa fel!
(Szuper! Most már késő!)

Pudingos dobozon: A termék melegítés után forró lesz!
(Mint ahogy az éjszaka után nappal jön.)

Altató tabletta dobozán: Álmosságot okozhat.
(Még szerencse...)

Szintén altató tabletta dobozán: mellékhatás: álmatlanság.
(Hiszen ez ellen vettem be!)

Karácsonyfaizzókon: Csak kültéri, illetve beltéri használatra!
(Hol máshol használhatnánk még?)

Japán konyhagépen: más célra ne használja!
(Nem mondom, állati kíváncsivá tett!)

Gyermek Superman jelmez dobozán: az ember alapvetően nem tud repülni! Ezt a tényt a jelmez viselete sem befolyásolja!
(No comment...)

Svéd láncfűrészen: Ne próbálja kézzel megállítani a fűrészt!
(Úristen! Volt már erre példa..?)

És a nagy kedvenc: Javítóműhely bejáratánál: Mindent megjavítunk! Kérem, kopogjon, mert a csengő nem működik!

A magyar, a német, meg a cigány mennek vizsgázni.
Bemegy a magyar, kérdik tőle.
-Hány éves?
-Harminckettő.
-Hány gereke van?
-Kettő
-Egészségesek?
-Hála Isten mind a kettő.
-Köszönjük elmehet.
Következőnek bemegy a német, kérdik tőle.
-Hány éves?
-Harminckettő.
-Hány gereke van?
-Kettő
-Egészségesek?
-Hála Isten mind a kettő.
-Rendben mehet.
A magyar meg a német odamennek a cigányhoz.
-Te cigány figyelj, kérdéseket fognak feltenni.
-Majd azt kell mondanod, hogy harminckettő, kettő, hála Isten mind a kettő.
Bemegy a cigány, kérdik tőle is.
-Hány gyereke van?
-Harminckettő.
-Hány éves?
-Kettő
-Mondja, maga hülye, vagy bolond?
-Hála Isten mind a kettő.

A hatéves Piroska megkérdezi az anyukájától:
- Anyu, honnan jött az első ember?
- Isten megteremtette az első emberpárt, Ádámot és Évát. Aztán nekik gyerekeik lettek, így lett élet a Földön.
A kislány csodálkozva hallgatja a választ. Amikor az apja hazajön a munkából, tőle is megkérdezi:
- Apu, te tudod, honnan jött az első ember?
- Igen, kislányom. Először majmok éltek a Földön, belőlük fejlődött ki az emberi faj.
Piroska összezavarodva szalad az anyjához:
- Anyu, hogy lehet, hogy te azt mondtad, Isten teremtette az embert, apu meg azt, hogy a majmoktól származunk?
- Nos, kislányom, én elmondtam az én családom történetét, apád meg az ő családjáét

Egy vadász szafarira ment a feleségével és az anyósával. Letáboroztak a dzsungelben. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:
- Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak az éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet. A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
- Uramisten, most mi lesz?
- Semmi - feleli a vadász. Az oroszlán kereste magának a bajt, majd kimászik belőle egyedül!