A bankrabló elkiáltja magát:
- Mindenki feküdjön a padlóra!
Aki ott tartózkodik az leveti magát.
- Nyissák ki azonnal széfet!
Ki is nyitják neki, belenéz:
- Egy pohár Tej!?
A rabló fogja és megissza.
- Nyissák ki a következő széfet!
Kinyitják neki. Megint csak egy pohár tej. A rabló fogja és megissza.
A negyedik széfnél a helyzet ugyanez, ismét egy pohár tej.
A rabló felbosszantja magát:
-Ne szórakozzatok velem, mert lepuffantok valakit!
- Uram! Nálunk nincs semmi pénz, mi spermabank vagyunk! D
Terjedelmes Viccek...
2011. november 23. 16:45
#1381
nicol belloxHuncut |
Csoport: Tag Csatlakozott: 11.01.22. Hozzászólás: 8136 Csatolások: 5409 Azonosító: 143848 offline |
2011. november 23. 16:46
#1382
nicol belloxHuncut |
Csoport: Tag Csatlakozott: 11.01.22. Hozzászólás: 8136 Csatolások: 5409 Azonosító: 143848 offline |
Székely kifogja az aranyhalat mire az azt mondja neki:
-Te székely,ha visszadobsz a vízbe lehet egy kívánságod.
Visszadobja:
-Mostantól sört akarok hugyozni.
-Teljesült a kívánságod-mondja az aranyhal.
A székely haza megy,megfog egy korsót belehugyozik és megissza.
-Ez tényleg sör-csodálkozik,mire a feleség megszólal:
-Te ha már sört hugyozol, hugyozz már nekem is egy korsóval.
Erre a székely:
-Asszony,te mától üvegből iszol.
-Te székely,ha visszadobsz a vízbe lehet egy kívánságod.
Visszadobja:
-Mostantól sört akarok hugyozni.
-Teljesült a kívánságod-mondja az aranyhal.
A székely haza megy,megfog egy korsót belehugyozik és megissza.
-Ez tényleg sör-csodálkozik,mire a feleség megszólal:
-Te ha már sört hugyozol, hugyozz már nekem is egy korsóval.
Erre a székely:
-Asszony,te mától üvegből iszol.
2011. november 23. 16:46
#1383
Idézet (nicol bellox @ 2011.11.23. 16:45)
A bankrabló elkiáltja magát:
- Mindenki feküdjön a padlóra!
Aki ott tartózkodik az leveti magát.
- Nyissák ki azonnal széfet!
Ki is nyitják neki, belenéz:
- Egy pohár Tej!?
A rabló fogja és megissza.
- Nyissák ki a következő széfet!
Kinyitják neki. Megint csak egy pohár tej. A rabló fogja és megissza.
A negyedik széfnél a helyzet ugyanez, ismét egy pohár tej.
A rabló felbosszantja magát:
-Ne szórakozzatok velem, mert lepuffantok valakit!
- Uram! Nálunk nincs semmi pénz, mi spermabank vagyunk! D
- Mindenki feküdjön a padlóra!
Aki ott tartózkodik az leveti magát.
- Nyissák ki azonnal széfet!
Ki is nyitják neki, belenéz:
- Egy pohár Tej!?
A rabló fogja és megissza.
- Nyissák ki a következő széfet!
Kinyitják neki. Megint csak egy pohár tej. A rabló fogja és megissza.
A negyedik széfnél a helyzet ugyanez, ismét egy pohár tej.
A rabló felbosszantja magát:
-Ne szórakozzatok velem, mert lepuffantok valakit!
- Uram! Nálunk nincs semmi pénz, mi spermabank vagyunk! D
Jujj, ez nagyon jó!
1 felhasználónak tetszik:
nicol bellox
2011. november 23. 16:50
#1384
nicol belloxHuncut |
Csoport: Tag Csatlakozott: 11.01.22. Hozzászólás: 8136 Csatolások: 5409 Azonosító: 143848 offline |
Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lócitromot szór a szoba közepére.
A nő felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt én magam fogom megenni!
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert nincs áram a házban.
A nő felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt én magam fogom megenni!
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert nincs áram a házban.
2011. november 23. 16:51
#1385
Emily O.Osminator™ |
Csoport: Tag Csatlakozott: 10.11.20. Hozzászólás: 2578 Csatolások: 676 Azonosító: 139156 offline |
Két rendőr sétál a járdán, és már nagyon éhesek mindketten.
Egyszer csak egyikőjük megpillant a járdaszegély szélén egy bontatlan konzervet.
Felveszi és örömmel mutatja kollégájának.
A másik kézbe veszi és nézegeti a konzervet, majd egy hirtelen mozdulattal átdobja az úttest másik oldalára.
A másik rendőr elképedten és kérdőn néz rá.
- Hát most ezt miért dobtad el, mikor majd éhen döglünk mindketten?
- Azért, mert az volt ráírva a dobozra, hogy a túloldalon nyílik!
Egyszer csak egyikőjük megpillant a járdaszegély szélén egy bontatlan konzervet.
Felveszi és örömmel mutatja kollégájának.
A másik kézbe veszi és nézegeti a konzervet, majd egy hirtelen mozdulattal átdobja az úttest másik oldalára.
A másik rendőr elképedten és kérdőn néz rá.
- Hát most ezt miért dobtad el, mikor majd éhen döglünk mindketten?
- Azért, mert az volt ráírva a dobozra, hogy a túloldalon nyílik!
2011. november 23. 16:59
#1386
Ha nem gond, videót teszek be, de nagyon nagy xD
2011. november 23. 17:00
#1387
TbRékuúj tag |
Csoport: Tag Csatlakozott: 11.08.05. Hozzászólás: 2108 Csatolások: 62 Azonosító: 157537 offline |
Egy rendőr próbál egyik este a kocsijában aludni.
-Elnézést hány óra?-kérdezi egy járó-kelő.
-Hajnali 4!Hagyjon aludni!
Arra jön még egy ember, bekopogtat az ablakon és megkérdezi:
-Elnézést hány óra van?
-Hajnali 4!Hagyjon aludni!
A rendőrnek elege lett, egy papírra nagy betűkkel ráírta "NEM TUDOM HÁNY ÓRA VAN!!"
Tovább alszik.Megint bekopogtat valaki az ablakon és ezt mondja:
-4 óra múlt öt perccel!
-Elnézést hány óra?-kérdezi egy járó-kelő.
-Hajnali 4!Hagyjon aludni!
Arra jön még egy ember, bekopogtat az ablakon és megkérdezi:
-Elnézést hány óra van?
-Hajnali 4!Hagyjon aludni!
A rendőrnek elege lett, egy papírra nagy betűkkel ráírta "NEM TUDOM HÁNY ÓRA VAN!!"
Tovább alszik.Megint bekopogtat valaki az ablakon és ezt mondja:
-4 óra múlt öt perccel!
2011. november 23. 17:01
#1388
lOl-pOpúj tag |
Csoport: Tag Csatlakozott: 10.12.20. Hozzászólás: 82 Csatolások: 61 Azonosító: 141215 offline |
hogy hívják a kínai autóversenyzőt?
???
Kinyírakanyar
???
Kinyírakanyar
1 felhasználónak tetszik:
Blackbird03
2011. november 23. 17:30
#1389
nicol belloxHuncut |
Csoport: Tag Csatlakozott: 11.01.22. Hozzászólás: 8136 Csatolások: 5409 Azonosító: 143848 offline |
Bemegy a vámpír a kocsmába. Kér egy korsó vért.
Bemegy egy másik vámpír, ő is kér egy korsó vért.
Bemegy a harmadik vámpír is. Kér egy korsó forró vizet. Néz rá a többi vámpír meglepetten, mire az elővesz egy véres tampont:
- Mi van, filterről még nem hallottatok?
Bemegy egy másik vámpír, ő is kér egy korsó vért.
Bemegy a harmadik vámpír is. Kér egy korsó forró vizet. Néz rá a többi vámpír meglepetten, mire az elővesz egy véres tampont:
- Mi van, filterről még nem hallottatok?
1 felhasználónak tetszik:
Blackbird03
2011. november 23. 17:33
#1390
nicol belloxHuncut |
Csoport: Tag Csatlakozott: 11.01.22. Hozzászólás: 8136 Csatolások: 5409 Azonosító: 143848 offline |
A feleség lágy tojást készít a konyhában reggelire. Belép a férje. A nő így szól:
- Szeretkezzünk, de most ebben a pillanatban.
A férjnek felvillan a tekintete, hogy végre jól indul a napja.
Felkapja az asszonyt, és nyomban magáévá teszi a konyhaasztalon. Ezek után a feleség csak annyit mond, "Köszönöm" és visszamegy a tűzhelyhez. A férj kissé furcsállva megkérdi:
- Mi volt ez az előbb?
- Tudod, kétperces lágy tojást készítek, de eltörött a homokóra.
- Szeretkezzünk, de most ebben a pillanatban.
A férjnek felvillan a tekintete, hogy végre jól indul a napja.
Felkapja az asszonyt, és nyomban magáévá teszi a konyhaasztalon. Ezek után a feleség csak annyit mond, "Köszönöm" és visszamegy a tűzhelyhez. A férj kissé furcsállva megkérdi:
- Mi volt ez az előbb?
- Tudod, kétperces lágy tojást készítek, de eltörött a homokóra.
2 felhasználónak tetszik:
Blackbird03,
Bessie
2011. november 23. 17:36
#1391
Miért megy a mumiá a boltba ?
élesztőért
élesztőért
1 felhasználónak tetszik:
Blackbird03
2011. november 24. 19:34
#1392
Spongyahodor |
Csoport: Tag Csatlakozott: 10.12.28. Hozzászólás: 2273 Csatolások: 214 Azonosító: 141897 offline |
-Apu! Mi lesz idén a Karácsonyfa alatt? $$
- Parketta, fiam, parketta.
: DD
- Parketta, fiam, parketta.
: DD
1 felhasználónak tetszik:
Blackbird03
2011. november 26. 00:22
#1393
Női logika
Utazom a busszal haza. A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig, inkább megkérek egy nőt, hogy lyukassza ki nekem a jegyet. De hogy szólítsam meg? "Te" vagy "Ön"?
Az utolsó előtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik. Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik.
A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki.
A falunkban két férfi van, aki jól néz ki - az én férjem és a szeretőm.
A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy.
A férjemnek két szeretője van - Kati és Andrea. Kati üzleti úton van.
Erre én: "Andrea, ki tudnád lyukasztani a jegyemet?"
Andrea: "Ismerjük egymást???"
Utazom a busszal haza. A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig, inkább megkérek egy nőt, hogy lyukassza ki nekem a jegyet. De hogy szólítsam meg? "Te" vagy "Ön"?
Az utolsó előtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik. Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik.
A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki.
A falunkban két férfi van, aki jól néz ki - az én férjem és a szeretőm.
A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy.
A férjemnek két szeretője van - Kati és Andrea. Kati üzleti úton van.
Erre én: "Andrea, ki tudnád lyukasztani a jegyemet?"
Andrea: "Ismerjük egymást???"
10 felhasználónak tetszik:
Blackbird03,
ChanelGirl,
ItsLénaa,
Amy4,
Karina197,
Zsozsi13,
DisneyFans,
Kyra99,
DiscoDiva,
nicol bellox
2011. november 29. 19:27
#1394
Blackbird03 |
Csoport: Tag Csatlakozott: 11.09.24. Hozzászólás: 752 Csatolások: 284 Azonosító: 161100 offline |
Fejetlen motoros
Megy a székely és a felesége a szekéren. Egyszer csak elhajt mellettük egy fejetlen motoros. Aztán még egyszer és még egyszer.
Erre a székely:
-Hé, te anyjuk, nem kéne beljebb venni azt a kaszát?!
Megy a székely és a felesége a szekéren. Egyszer csak elhajt mellettük egy fejetlen motoros. Aztán még egyszer és még egyszer.
Erre a székely:
-Hé, te anyjuk, nem kéne beljebb venni azt a kaszát?!
2 felhasználónak tetszik:
ChanelGirl,
Zsozsi13
2011. december 02. 02:20
#1395
Bessiefunkcionális ♑ |
Csoport: Moderátor Csatlakozott: 07.04.26. Hozzászólás: 15792 Csatolások: 67783 Azonosító: 27941 offline |
A disznók orgazmusa 30 percig tart. (A következő életemben disznó akarok lenni...) A csótány kilenc napig él a feje nélkül, mielőtt éhen hal. (Az a disznó még mindig nem megy ki a fejemből.) Ha a falba vered a fejed, óránként 150 kalóriát égetsz el. (Ezt ne próbáld ki otthon, esetleg a munkahelyen.) A hím imádkozó sáska nem tud párzani, amíg a feje a törzséhez kapcsolódik. A nőstény úgy kezdeményezi a szexet, hogy leszakítja a hím fejét. (Drágám, itthon vagyok. Mi a ...?) A bolha a testhosszának 350-szeresére képes elugrani. Ez olyan, mintha egy ember átugrana egy focipályát hosszában. (30 perc. A mázlista disznó! El tudod ezt képzelni?) A törpeharcsának több mint 27000 ízlelőbimbója van. (Mi lehet ennyire finom egy tó fenekén?) Némelyik oroszlán 50-nél is többször párzik egy nap. (Még mindig disznó akarok lenni a következő életemben...inkább a minőség mint a mennyiség) A pillangók a lábukkal érzik az ízeket. (Ezt mindig is szerettem volna tudni.) A legerősebb izmunk a nyelvben van. (Hmm.. ...) A jobbkezes emberek átlagosan 9 évvel tovább élnek mint a balkezesek. (Ha kétkezes vagyok, megfelezhetem a különbséget?) Az elefánt az egyetlen állat, ami nem tud ugrani. (Ezt jó hallani.) A macska vizelete ragyog fekete fényben. (Csak ezt nem tudom, mennyit fizetett a kormány, hogy ezt kiderítse.) A strucc szeme nagyobb, mint az agya. (Az emberek között is ismerek egy pár ilyet.) A tengeri csillagnak nincs agya. (Erre is tudok példát az emberek között.) A jegesmedvék balkezesek. (Ha váltanak, tovább fognak élni.) Csak az emberek és a delfinek hasznlálják a szexet örömszerzésre. (Hát a disznó?? A delfinek hallottak már a disznóról?) Ha legalább egyszer elmosolyodtál, terjeszd ezeket a tényeket és küldd el őket valakinek akinek mosolyt akarsz csalni az arcára. Vagyis küldd tovább mindenkinek! (És Isten áldja a disznót!)
(Facebookos idézet)
__
1. Az optimista: oh igen, oh igen, oh igen...
... 2. A pesszimista: oh ne, oh ne, oh ne...
3. A zavart: oh igen, oh ne, oh igen, oh ne...
4. Az utazó: Ah, mindjárt elmegyek, jaj mindjárt elmegyek...
5. A vallásos: Oh istenem, oh istenem, oh istenem...
6. A követelődző: Még, még, még, még..
7. A gyilkos természetű: Ha most kiveszed, megöllek..
(Facebookos idézet)
__
1. Az optimista: oh igen, oh igen, oh igen...
... 2. A pesszimista: oh ne, oh ne, oh ne...
3. A zavart: oh igen, oh ne, oh igen, oh ne...
4. Az utazó: Ah, mindjárt elmegyek, jaj mindjárt elmegyek...
5. A vallásos: Oh istenem, oh istenem, oh istenem...
6. A követelődző: Még, még, még, még..
7. A gyilkos természetű: Ha most kiveszed, megöllek..
1 felhasználónak tetszik:
Beckie
2011. december 04. 15:24
#1396
Egy céghez felvesznek egy szőke titkárnőt. Már az első nap panaszkodni kezd a recepciósnak, hogy valami gond van a jelszóval, amikor be akar lépni a programba, mert mindig csak csillagok jelennek meg a képernyőn.
- Ez biztonsági okból van, - feleli a kolléga - hogy aki a hátad mögött áll, az ne tudja elolvasni a kódodat.
- De ha senki nem áll a hátam mögött, akkor is csillagok jelennek meg!
- Ez biztonsági okból van, - feleli a kolléga - hogy aki a hátad mögött áll, az ne tudja elolvasni a kódodat.
- De ha senki nem áll a hátam mögött, akkor is csillagok jelennek meg!
2011. december 04. 15:39
#1397
Muffyn.Girlvisszatérő vendég |
Csoport: Tag Csatlakozott: 11.05.08. Hozzászólás: 473 Csatolások: 297 Azonosító: 150774 offline |
Egy fickó megelégeli, hogy tele a lakása svábbogarakkal. Mindenféle irtószert kipróbál, de nem válik be egyik sem. Végül kínjában elmegy a boszorkányhoz:
- Boszi, teli a lakásom svábbogárral. Nincs valami klassz varázsigéd svábbogár ellen?
- Van, fiam, van, de nagyon nehéz alkalmazni!
- Mit nekem nehézség, kérem a varázsigét!
- Jól van fiam. Menj haza, állj ki a lakás közepére és teli torokból üvöltsd el magad, hogy "Rohadék svábbogarak, takarodjatok a büdös francba!" De ne felejtsd el fiam, nagyon fontos, hogy a varázsige alkalmazása közben nem szabad nevetni!
- Köszi boszi, örök hálám!
Rohan haza a figura, beáll a lakás közepébe:
- ROHADÉK SVÁBBOGARAK, TAKARODJATOK A BÜDÖS FRANCBA!
És láss csudát, a lakás minden zegéből, zugából elősorjáznak a svábbogarak, és masíroznak kifelé az ajtón. A manusz tátott szájjal bámulja, ez már döfi! Ez aztán a varázsige! Már az utolsó svábbogár mászik át a küszöbön, amikor előbukkan egy vénségesen öreg svábbogár, mankóval bukdácsol a menet után és cérnavékony hangon kiáltozik:
- Várjatok meg! Várjatok meg!
Barátunknak ez úgy tetszik, hogy leül a földre a röhögéstől. A mankós svábbogár döbbenten nézi, majd felderül az arca és fürgén a küszöbhöz biceg és kiordít:
- Srácoook! Srááácook! Gyertek vissza! Csak vicc volt!
- Boszi, teli a lakásom svábbogárral. Nincs valami klassz varázsigéd svábbogár ellen?
- Van, fiam, van, de nagyon nehéz alkalmazni!
- Mit nekem nehézség, kérem a varázsigét!
- Jól van fiam. Menj haza, állj ki a lakás közepére és teli torokból üvöltsd el magad, hogy "Rohadék svábbogarak, takarodjatok a büdös francba!" De ne felejtsd el fiam, nagyon fontos, hogy a varázsige alkalmazása közben nem szabad nevetni!
- Köszi boszi, örök hálám!
Rohan haza a figura, beáll a lakás közepébe:
- ROHADÉK SVÁBBOGARAK, TAKARODJATOK A BÜDÖS FRANCBA!
És láss csudát, a lakás minden zegéből, zugából elősorjáznak a svábbogarak, és masíroznak kifelé az ajtón. A manusz tátott szájjal bámulja, ez már döfi! Ez aztán a varázsige! Már az utolsó svábbogár mászik át a küszöbön, amikor előbukkan egy vénségesen öreg svábbogár, mankóval bukdácsol a menet után és cérnavékony hangon kiáltozik:
- Várjatok meg! Várjatok meg!
Barátunknak ez úgy tetszik, hogy leül a földre a röhögéstől. A mankós svábbogár döbbenten nézi, majd felderül az arca és fürgén a küszöbhöz biceg és kiordít:
- Srácoook! Srááácook! Gyertek vissza! Csak vicc volt!
2011. december 07. 11:07
#1398
A rémszarvasok elhagytak,a krampuszok sztrájkolnak,kibicsaklott a bokám,beszorultam a kéménybe,ugyhogy idén nem jövök!Üdv, Mikulás.
---
Miért örül a kisgyerek, ha Speed-et
kap a Mikulástól? - Mert tudja, hogy
akkor csak kettőt kell aludni
karácsonyig.
---
Egy férfi horgászik, és kifogja az aranyhalat ami így szól:
- Ha visszadobsz, teljesítem egy kívánságodat.
- Rendben van - mondja a férfi és visszadobja. - Szeretnék egy autópályát Budapest és Hawaii között.
- Hát ezt nagyon sok ideig tartana megcsinálni, kívánj mást!
- Háát... szeretném megérteni a női gondolkodást.
Az aranyhal elgondolkozik, majd így szól: kettő vagy négy sávos legyen az autópálya?
---
Miért örül a kisgyerek, ha Speed-et
kap a Mikulástól? - Mert tudja, hogy
akkor csak kettőt kell aludni
karácsonyig.
---
Egy férfi horgászik, és kifogja az aranyhalat ami így szól:
- Ha visszadobsz, teljesítem egy kívánságodat.
- Rendben van - mondja a férfi és visszadobja. - Szeretnék egy autópályát Budapest és Hawaii között.
- Hát ezt nagyon sok ideig tartana megcsinálni, kívánj mást!
- Háát... szeretném megérteni a női gondolkodást.
Az aranyhal elgondolkozik, majd így szól: kettő vagy négy sávos legyen az autópálya?
2011. december 29. 10:24
#1399
nicol belloxHuncut |
Csoport: Tag Csatlakozott: 11.01.22. Hozzászólás: 8136 Csatolások: 5409 Azonosító: 143848 offline |
- Apu, elfogadható az, hogy mikor mi fiúk összejövünk mindig megvitatjuk a különböző méretű és alakú női melleket?
- Persze fiam, ez teljesen normális. A női mellek nagyon is különbözőek, a nők korának megfelelően. A húszéveseké olyan mint egy dinnye, kerek és kemény. A harminc és negyvenéveseké olyan mint egy körte, még mindig szép, de már lóg egy kicsit. Ötven év után már olyan mint egy hagyma.
- Hagyma?
- Igen, ha csak ránézel, sírnod kell!
A fiú nővére erre megkérdezi az anyját:
- Anyu, hányféle pénisz van?
A mama boldog, hogy végre lehetősége van kifejteni az álláspontját a témáról:
- A férfiak ugyancsak három fázison mennek keresztül. A húszéveseké olyan mint egy tölgy, kemény és hatalmas. A harminc és negyveneseké olyan mint a nyírfa, hajlékony de még mindig megbízható.
Ötvenen felül olyan mint a karácsonyfa.
- Karácsonyfa?
- Igen, ki van száradva és a diók rajta már csak dísznek vannak.
- Persze fiam, ez teljesen normális. A női mellek nagyon is különbözőek, a nők korának megfelelően. A húszéveseké olyan mint egy dinnye, kerek és kemény. A harminc és negyvenéveseké olyan mint egy körte, még mindig szép, de már lóg egy kicsit. Ötven év után már olyan mint egy hagyma.
- Hagyma?
- Igen, ha csak ránézel, sírnod kell!
A fiú nővére erre megkérdezi az anyját:
- Anyu, hányféle pénisz van?
A mama boldog, hogy végre lehetősége van kifejteni az álláspontját a témáról:
- A férfiak ugyancsak három fázison mennek keresztül. A húszéveseké olyan mint egy tölgy, kemény és hatalmas. A harminc és negyveneseké olyan mint a nyírfa, hajlékony de még mindig megbízható.
Ötvenen felül olyan mint a karácsonyfa.
- Karácsonyfa?
- Igen, ki van száradva és a diók rajta már csak dísznek vannak.
2011. december 29. 12:18
#1400
nicol belloxHuncut |
Csoport: Tag Csatlakozott: 11.01.22. Hozzászólás: 8136 Csatolások: 5409 Azonosító: 143848 offline |
Megnyílik egy új üzlet, ahol a nők férjet vásárolhatnak maguknak..
A bejáratnál az alábbi utasítás olvasható:
- Az üzletet csak EGYSZER látogathatják meg.
- 6 emelet van, a férfiak tulajdonságai emeletenként javulnak
- Bármelyik férfit kiválaszthatják az adott emeleten, vagy felmehetnek a következő szintre.
- Előző emeletre visszamenni nem lehet
Egy hölgy úgy dönt, hogy kipróbálja az üzletet, és partnert keres magának.
Az első emelet ajtaján a következo felirat várja: "Ezeknek a férfiaknak van munkája" A nő úgy dönt, hogy megnézi a következő emeletet.
A második emelet ajtaján ez áll: "Ezeknek a férfiaknak van munkája és szeretik a gyerekeket." A nő továbbmegy.
A harmadik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket és félelmetesen jóképűek" Wow, gondolja a nő, és továbbmegy.
A negyedik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképőek és segítenek a házimunkában" Hihetetlen, gondolja a nő, nehezen áll ellen a kísértésnek, de valami arra készteti hogy továbbmenjen.
Az ötödik emelet: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképűek, segítenek a házimunkában és romantikusak!" Úgy dönt, hogy benyit, de az utolsó pillanatban megtorpan és felmegy a hatodikra.
Az ajtón ezt találja: "Ön a 31.456.012-es számú látogató. Ezen a szinten nincsenek férfiak, csak azért van, hogy bebizonyítsuk, hogy a nők sosem elégedettek. Köszönjük a látogatást.
Az utca szemközti oldalán egy hasonló üzlet nyílik, ahol a férfiak kereshetnek maguknak asszonyt. Az első emeleten vannak a nők akik szeretik a szexet.
A másodikon a nők akik szeretik a szexet, és nem bánják ha a férjük időnként elmegy sörözni a cimbikkel.
A harmadik, negyedik, ötödik, hatodik emeleten még SENKI sem járt...
A bejáratnál az alábbi utasítás olvasható:
- Az üzletet csak EGYSZER látogathatják meg.
- 6 emelet van, a férfiak tulajdonságai emeletenként javulnak
- Bármelyik férfit kiválaszthatják az adott emeleten, vagy felmehetnek a következő szintre.
- Előző emeletre visszamenni nem lehet
Egy hölgy úgy dönt, hogy kipróbálja az üzletet, és partnert keres magának.
Az első emelet ajtaján a következo felirat várja: "Ezeknek a férfiaknak van munkája" A nő úgy dönt, hogy megnézi a következő emeletet.
A második emelet ajtaján ez áll: "Ezeknek a férfiaknak van munkája és szeretik a gyerekeket." A nő továbbmegy.
A harmadik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket és félelmetesen jóképűek" Wow, gondolja a nő, és továbbmegy.
A negyedik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképőek és segítenek a házimunkában" Hihetetlen, gondolja a nő, nehezen áll ellen a kísértésnek, de valami arra készteti hogy továbbmenjen.
Az ötödik emelet: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképűek, segítenek a házimunkában és romantikusak!" Úgy dönt, hogy benyit, de az utolsó pillanatban megtorpan és felmegy a hatodikra.
Az ajtón ezt találja: "Ön a 31.456.012-es számú látogató. Ezen a szinten nincsenek férfiak, csak azért van, hogy bebizonyítsuk, hogy a nők sosem elégedettek. Köszönjük a látogatást.
Az utca szemközti oldalán egy hasonló üzlet nyílik, ahol a férfiak kereshetnek maguknak asszonyt. Az első emeleten vannak a nők akik szeretik a szexet.
A másodikon a nők akik szeretik a szexet, és nem bánják ha a férjük időnként elmegy sörözni a cimbikkel.
A harmadik, negyedik, ötödik, hatodik emeleten még SENKI sem járt...
Újabb nagy bakit vettek észre a rajongók Katalin hercegné és Vilmos herceg legfrissebb fotóján
Újabb nagy bakit vettek észre a rajongók Katalin hercegné és Vilmos herceg legfrissebb fotóján
Megint egy szerkesztési baki?
Emily Blunt megmutatta, mit tud a lebegő ruhája, miután akkora port kavart az Oscar-díjátadón
Emily Blunt megmutatta, mit tud a lebegő ruhája, miután akkora port kavart az Oscar-díjátadón
A közösségi médiában sokan kritizálták a ruhája miatt.
Szakítottak? Kiderült, miért nem látni mostanában együtt Kylie Jennert és Timothée Chalamet-ét
Szakítottak? Kiderült, miért nem látni mostanában együtt Kylie Jennert és Timothée Chalamet-ét
A Golden Globe óta nem mutatkoztak együtt.
Kiakadtak a Trónok harca rajongói Millie Bobby Brown új filmjére
Kiakadtak a Trónok harca rajongói Millie Bobby Brown új filmjére
Szerintük fontos jelenetet másoltak le.
Készen áll a házasságra: szerelme most már bármikor megkérheti Selena Gomez kezét
Készen áll a házasságra: szerelme most már bármikor megkérheti Selena Gomez kezét
Készen áll a házasságra a híresség.
Túl sokat költ Kylie Jenner? Egyesek szerint egyáltalán nem olyan gazdag, mint ahogy mutatja
Túl sokat költ Kylie Jenner? Egyesek szerint egyáltalán nem olyan gazdag, mint ahogy mutatja
Rajongói szerint teljesen leégett.
Blake Lively viccet csinált Katalin hercegné botrányából
Blake Lively viccet csinált Katalin hercegné botrányából
Megszólalt a fotómanipulációs botránnyal kapcsolatban.