Terjedelmes Viccek...

Móricka hazafelé az anyjának könyörög egy pöttyös labdáért. Az anyjának nincs kedve megvenni, de azt ígéri a gyerekeknek, hogy ha hazaérnek, azt játszanak, amit akar. Otthon Móricka azt kéri, hogy játszanak papás-mamást.
A mama belegyezik, mire Móricka így szól:
- Öltözz asszony. Megyünk és veszünk a gyereknek egy pöttyös labdát!

Gyerekeket kérdezi a tanárnéni, hogy mit dolgozik az apukájuk.
Amikor Mórickához ér, ő azt feleli, hogy az apukája egy b*zibárban dolgozik, és meztelenül táncol más férfiak előtt. A tanárnő erre kiviszi Mórickát az osztályteremből, hogy elbeszélgethessen vele.
- Móricka, tényleg ezt csinálja az apukád?
- Áh, dehogy, csak az tök ciki lett volna ha elmondom az osztálytársaim előtt, hogy apukám a fradiban focizik.

Móricka, amikor elmentem itthonról, a hűtőszekrényben még két szelet torta volt, most viszont csak egy van. Hogyan lehetséges ez? - kérdi morcosan az anyuka.
- Hát úgy, hogy a másikat nem vettem észre.

- Móricka, hol voltál tegnap?
- Nem jöhettem tanító bácsi, leégett a boltunk.
- Rémes, és hol voltál tegnapelőtt?
- Előtte mindent össze kellett csomagolnunk.

Móricka megy haza az iskolából és lát egy nyanyát a fán. Megkérdi tőle:
- Mi van nyanya? Redbull?
- Nem kisfiam... Pitbull.

Új tanárnő érkezik az iskolába. Az első nap után kiborulva megy be az igazgatóhoz:
- Igazgató úr, nem bírok az egyik gyerekkel, állandóan azt ismételgeti, hogy "megb*szl*k, megb*szl*k, megb*szl*k..."
- Melyik az, a Móricka? Az a kis vörös, az első padban?
- Igen!
- Az meg is fogja...

S

- Móricka, ha van neked 200.000 forintod, és szeretnél venni egy kocsit, ami 3.000.000 forintba kerül, akkor mit csinálsz?
- Feleségül veszek egy gazdag nőt!

A tanár felelteti Mórickát Archimedes törvényéből.
- Mi történik, ha beleülsz egy kád teli vízbe?
- Megszólal a telefon.

- Jean, ugye áll még az egyezségünk?
- Nem, uram!
- Miért nem?
- Mert már elfáradt és leült.

- Jean, kóstolja meg ezt a konyakot! Mit talál benne furcsának?
- Azt, hogy megkínált vele uram!

- Jean, hozzon nekem lovat, nyilat, szüttyőt, parittyát!
- Miért, uram?
- Álmos vagyok

- Jean, hallotta, hogy tegnap elütöttek egy kéményseprőt?
- Hát ez rettenetes! Már a háztetőn sincs biztonságban az ember!

- Jean, ez a vonat Hatvan felé megy?
- Nem, Uram, csak egyfelé.

- Jean! Holnap zenész vendégek érkeznek vacsorára!
- Rendben uram, akkor majd cintányéron szolgálom fel az ételt!

- Jean, miért tette az újságokat a hűtőbe?
- Hogy a hírek frissek maradjanak, uram!

- Jean, mi ez a dobogás?
- Gyakorlatoznak a futórózsák, Uram!

- Jean mi volt ez a nagy csattanás?
- Hasad a hajnal, uram.

- Jean, miért nem festette csíkosra a kerítést, ahogy kértem?
- Mert nem kaptam csíkos festéket, uram.

- Jean, egy légy úszik a levesben!
- Hozzak neki úszógatyát, Uram?

- Jean! Megyünk a vasútállomásra a sógorom elé!
- De a sógora csak holnap érkezik, uram.
- Tudom, de holnap nem érek rá kimenni elé.