Starity

Terjedelmes Viccek...

75 oldal 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67
Hozzászólok Nem indíthatsz új témát!
2011. október 12. 21:50 #1221
agadu
agadu
Viva Rock & Roll
    Csoport: Tag
Csatlakozott: 09.06.22.
Hozzászólás: 1095
Csatolások: 4422
Azonosító: 99378
Offline offline
Amit filmek nélkül sohasem tudnál meg...

Akciófilmek:
A rendőrségi nyomozások szerves része a sztriptízbárok látogatása.
A rendőrségen a nyomozók pszichológiai teszten esnek át, miután kizárólag olyan társat kaphatnak, aki mindenben tökéletes ellentétük.
Rendőrfőnök csak olyan ember lehet, amelyik teljesen alkalmatlan rendőrfőnöknek.
Ha egy városban üldöznek, fuss a városközpontba, ott éppen karnevál van, és elvegyülhetsz a tömegben.
Ha kifogy a lőszer a fegyveredből, nem kell aggódni, mindig van nálad egy tartalék tár, még akkor is, ha meztelenül ugrasztottak ki az ágyból.
Bármikor szükséged van egy feszítővasra, egy téglára, kötélre, vagy motoros fűrészre, öt méteren belül megtalálod.
Addig nem lehetsz narkónepper, amíg nincs egy fekete bőrdzsekid.
Miután meghallod a lövést, még bőven van időd lebukni a heverő mögé.
A géppisztolyok lövedékei semmilyen bútoron nem mennek át.
Autóban ülő embereket lövésekkel eltalálni LEHETETLEN.
Az üveg nem vág.
A szemétkonténereket kizárólag puha dolgokkal színültig megrakva szabad tárolni, amelyek felfogják a századik emeletről történő zuhanást is
Minden tíz emeletnél magasabb épület minden oldala mellett közvetlenül van egy úszómedence, ha esetleg egy erkélyről vagy a tetőről leugrani támadna kedved.
Verekedésnél hiába van túlerőben az ellenfél, nyugodtan vesd magad közéjük, egyszerre mindig csak egy fog megtámadni, a többi addig jobbra-balra ugrál a szoba másik felében.
Ha az autóddal tíz métert zuhansz, és összetörik, várj egy másodpercet, és mehetsz vele tovább.
Egy nyomozó a felfüggesztése előtt semmilyen ügyet nem képes megoldani.
Minden bomba időzítéssel robban. A robbanásig hátralévő idő szép nagy piros kijelzőn látható rajta.
Azt a bombaszerkezetet, amit készítője egy hónapig bonyolított, bárki megérti a robbanásig hátralévő 8 másodperc alatt.
Egy bomba hatástalanításához a piros drótot kell elvágni.
Ha egy robbanásnak háttal állsz, nem árthat neked.
A robbanás lángfala pontosan a futó ember sebességével terjed.
Egy nagyon nagy robbanás öt percig is eltarthat.
Amikor leütnek valakit, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást. Pontosan akkor fog felkelni, amikor a tettestársát leütik.
Egy férfi soha nem mutat fájdalmat, még halálos seb esetén sem,
de mindig felszisszen, amikor egy nő megvizsgálja a homlokán lévő bibit.
Minden zárat másodpercek alatt ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy hajcsattal, kivéve azt az ajtót, amelyik mögött egy lángoló csecsemőotthon van.
A bűnözőknek tilos a lakásból való távozás után becsukni az ajtót, legalább résnyire nyitva kell hagyni azt, hogy az odaérkező barát/nyomozó egyből tudja, hogy odabent valami nincs rendben.
Minden televíziós hírműsorban van legalább egy hír, ami a pillanatnyi munkáddal kapcsolatos.
Bármelyik számítógéppel pillanatok alatt be lehet jutni egy ellenséges nagyhatalom titkos adatbázisába.

Erotikus:
Sehol sem mosolyog szebben egy nő, mint egy nyitott hűtőszekrény előtt, a a konyha jéghideg kövén fekve.
Amerikában a kétszemélyes ágyakhoz különleges, "L" alakú takarókat adnak, amely a féfi oldalon derékig, a női oldalon nyakig ér.
A női nadrágot/szoknyát SOHA NEM KELL LEVENNI. Senki sem tudja hogyan, de egyszer csak nincs ott.
Egy nő mindig felöltözik amikor az ágytól a zuhanyzóhoz megy. Még akkor is, ha egyedül él.
Horror:
A denevér sötétben nem lát, és az emberek haját eszi.
Ha ismeretlen vagy veszélyes környezetben vagy, akkor hátrálva kell közlekedni.
Erdőben, barlangban, kriptában, egyszóval huzatos helyeken kizárólag gyertyával szabad világítani.
Ha a házban szörnyeteg, vagy pszichopata gyilkos motoz, a férfiak alszanak tovább, a nők pedig elindulnak felderíteni, minimális ruházatban.
Tíz éve megbízhatóan működő zseblámpád a veszély közeledtére felmondja a szolgálatot.
A lift MINDIG elromlik. Kivétel, amikor épp a baltás gyilkos használja, olyankor hét másodperc alatt tesz meg negyven emeletet.
A tizenhét éves szűzlányok, ha a közeli temetőből halálsikolyt hallanak, mindig megnézik közelebbről.
A lépcsőfokok MINDIG nyikorognak, és majdnem mindig leszakadnak.
Ha a házban kések, és balták repkednek a levegőben, miközben a bútorok remegni kezdenek, mindig a pincébe, vagy az emeletre menekülj. NE az utcára!
Ha éjszaka, vidéken elromlik az autód és esik az eső, a legközelebbi házba NE MENJ BE!
Egy gyenge nő számára éjféltájban nincsen csalogatóbb dolog, mint egy kriptából hallatszó hörgés.
Ha autóstoppost veszel fel: a rongyos öregemberről kiderül, hogy lecsúszott tudós, a rokonszenves úr pszichopata kéjgyilkos, a kedves fiatalember vámpír, a csinos lánynak pedig négy nagydarab tettestársa vár a bokor mögött, vagy a következő benzinkútnál
2011. október 12. 21:52 #1222
agadu
agadu
Viva Rock & Roll
    Csoport: Tag
Csatlakozott: 09.06.22.
Hozzászólás: 1095
Csatolások: 4422
Azonosító: 99378
Offline offline
Általános tanulságok:
Főnök csak hülye ember lehet.
Minden telefonszám "555"-tel kezdődik.
Étteremben, bárban, taxi kifizetésénél nyúlj a zsebedbe, az első kezedbe akadó papírpénz pontosan a számla értékét fedezi.
A konyhákban nincs világítás, éjszaka a hűtőszerény ajtajának kinyitásával világíthatsz.
Egy pályaudvar méretű barlang teljes bevilágításához elegendő egyetlen zseblámpa, vagy gyertya.
Ha a gyertyát magasabbra emeled, tízszer erősebben világít.
A kormánykereket MINDIG mozgatni kell jobbra-balra, még egyenes úton is.
Minden épület főbejárata előtt van egy szabad parkolóhely.
Bárhol állsz meg autóval, meg fognak büntetni tilosban parkolásért.
A szélvédőn hagyott büntetőcédulát szét kell tépni.
A polgármestert kizárólag az elnök várható látogatása izgatja, a közelgő szökőár és a városban dühöngő szörnyeteg nem érdekli.
Ha egy nagy üvegtáblát visznek, valaki nemsokára át fog esni rajta.
Telefonbeszélgetés elején és végén sohasem köszönünk.
Ha esetleg úgy döntenél, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki tudni fogja a lépéseket.
2011. október 12. 21:54 #1223
agadu
agadu
Viva Rock & Roll
    Csoport: Tag
Csatlakozott: 09.06.22.
Hozzászólás: 1095
Csatolások: 4422
Azonosító: 99378
Offline offline
a Tökéletes Feleség

"Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem előtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni."

"Milyen kedves Tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni."

"Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollegáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Meg jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom."

"Mar megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci előtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni."

"Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!"

"Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál?"

"Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki.."

"Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!"

"Imádom, ahogy szellentesz, mikor mellem bújsz, mert érzem, hogy mellettem igazán tudsz lazítani egy feszültségekkel teli, nehéz nap után!"


"Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott meg édesanyád a borsos tokányba, amitől olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatőr kotyvasztással terhelni a gyomrodat."

"Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni."

"Nagyon rendes tőled az a törődés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenő lelkét ápold, hisz mióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitől egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!"

"Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörű Porschét!"

"Most menj lángosért! Ott áll a büfé elõtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbrõl."

"Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a video távirányítójában!"

"Úgy szeretm nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol."
2 felhasználónak tetszik: iowa96, Lizania
2011. október 16. 18:58 #1224
nicol bellox
nicol bellox
Huncut
 
Státusz:)
  Csoport: Tag
Csatlakozott: 11.01.22.
Hozzászólás: 8136
Csatolások: 5409
Azonosító: 143848
Offline offline
Az anyuka füröszti a kisfiát, amikor az megkérdi:
- Anyu! Ha megnövök, nekem is két kukim lesz, mint apunak?
- Ugyan már Pistike, honnan vetted, hogy apunak kettő lenne?
- Amikor pisil, akkor mindig a kicsit veszi elő. Amikor meg megjön a
bejárónő, akkor a nagyobbikat...

rohog.gif rohog.gif
7 felhasználónak tetszik: sh1nEE., Adri98, Vegas, fanni9708, Boscorelli, Enaa, Lizania
2011. október 16. 20:57 #1225
LenaLia21
LenaLia21
visszatérő vendég
 
Státusz♥Stell, énis ♥SZERETLEK♥..csak úgy..♥Ritaa töri órán...♥:D♥
  Csoport: Kitiltott
Csatlakozott: 11.08.22.
Hozzászólás: 123
Csatolások: 38
Azonosító: 158991
Offline offline
Nemzetközi káromkodóversenyt rendeznek, az nyer, aki ismétlés nélkül a leghosszabb ideig tud káromkodni.
Kezd a francia, 1 perccel, majd jön az angol, ő 2 percig, az őt követő német 5 percig bírja. Végül bejön a magyar is, de megbotlik a cipőfűzőjében és elvágódik, mire éktelen káromkodásba kezd. Fél óra múlva abbahagyja, majd így szól:
- Elnézést, kezdhetem?:

Sajnos ez igaz a legtöbb magyarra...biggrin.gif rohog.gif
3 felhasználónak tetszik: Adri98, Vegas, Enaa
2011. október 17. 21:15 #1226
nicol bellox
nicol bellox
Huncut
 
Státusz:)
  Csoport: Tag
Csatlakozott: 11.01.22.
Hozzászólás: 8136
Csatolások: 5409
Azonosító: 143848
Offline offline
A fakír egy új mutatványt ad elő a színpadon. A közönség feszülten
figyeli,
miközben előveszi a nemi szervét, és beleteszi egy krokodil szájába, majd
egy erőteljeset rácsap a krokodil fejére. A nézők közül mindenki elhűlten
szemléli az eseményeket. A fakír körbenéz, kinyitja a krokodil száját, és
körbemutogatja a sértetlen szervet. Ezután a közönséghez fordul:
- Jelentkezőt várok, aki megpróbálkozik a mutatvánnyal!
A színpadon síri csend... Hirtelen egy fiatal, szőke hölgy pattan fel:
- Én megcsinálom!
- Maga? - ráncolja a szemöldökét a fakír.
- Igen, csak ne tessék nagyot ütni a fejemre!! xD

Aztaaa ku*va xDD Ez fáájt xD _nevet.gif _nevet.gif _nevet.gif _nevet.gif _nevet.gif _nevet.gif _nevet.gif _nevet.gif _nevet.gif _nevet.gif _nevet.gif _nevet.gif _nevet.gif _nevet.gif _nevet.gif
5 felhasználónak tetszik: Adri98, Vegas, AngyalClau, Enaa, Lizania
2011. október 17. 21:21 #1227
Banya
Banya
visszatérő vendég
 
StátuszWhen you fall asleep tonight just remember that we lay under the same stars
  Csoport: Tag
Csatlakozott: 11.04.28.
Hozzászólás: 337
Csatolások: 82
Azonosító: 150182
Offline offline
-Fiam azt csiripelték a madarak h te füvezel..
-Anya szerintem meg te szívsz ha a kis madarakkal beszélgetsz
5 felhasználónak tetszik: Adri98, Vegas, AngyalClau, Cobain, Enaa
2011. október 21. 17:24 #1228
nicol bellox
nicol bellox
Huncut
 
Státusz:)
  Csoport: Tag
Csatlakozott: 11.01.22.
Hozzászólás: 8136
Csatolások: 5409
Azonosító: 143848
Offline offline
– Anyu vegyünk nekem biciklit
– Már mondtam kisfiam hogy nincs rá pénzünk
– Jó akkor játsszál velem papás-mamást
– Na jó hogy kell azt játszani?
– Hát, fürödj meg aztán öltözz hálóingbe (anyuka megteszi)
– Most bújj be az ágyba és várjál rám! anyuka ezt is megteszi
A gyerek felöltözik apja ruhájába fogja apja táskáját benyit a hálószobába és odaszól anyukának:
– Hé asszony öltözzél! Megyünk biciklit venni a gyereknek!

biggrin.gif
6 felhasználónak tetszik: Adri98, Vegas, fanni9708, AngyalClau, Enaa, Lizania
2011. október 21. 22:23 #1229
nicol bellox
nicol bellox
Huncut
 
Státusz:)
  Csoport: Tag
Csatlakozott: 11.01.22.
Hozzászólás: 8136
Csatolások: 5409
Azonosító: 143848
Offline offline
_nevet.gif _nevet.gif _nevet.gif


2 felhasználónak tetszik: AngyalClau, Enaa
2011. október 21. 22:24 #1230
nicol bellox
nicol bellox
Huncut
 
Státusz:)
  Csoport: Tag
Csatlakozott: 11.01.22.
Hozzászólás: 8136
Csatolások: 5409
Azonosító: 143848
Offline offline
Még ezek is jók _nevet.gif _nevet.gif

3 felhasználónak tetszik: fanni9708, AngyalClau, Enaa
2011. október 21. 22:32 #1231
Boscorelli
Boscorelli
Lost but Won
    Csoport: Kiemelt tag
Csatlakozott: 08.08.01.
Hozzászólás: 5988
Csatolások: 136746
Azonosító: 67913
Offline offline
Agresszív kismalac beszorul a kamionjával a híd alá.
Meglátja a rendőr és odasétál:
-Mi van, Malacka, beszorultál?
-NEM, B*ZMEG, HÍDAT SZÁLLÍTOK!!!

rohog.gif
6 felhasználónak tetszik: nicol bellox, Vegas, Cierdurus, itsmestella, Cobain, Enaa
2011. október 21. 22:35 #1232
Selena111
Selena111
look at the flowers™
 
Státusznine lives, remember?
  Csoport: Tag
Csatlakozott: 10.07.21.
Hozzászólás: 5422
Csatolások: 1635
Azonosító: 131691
Offline offline
A "vegetáriánus" egy ősi indián szó.
Jelentése: "rossz vadász".

Mit fog a néger a pizsamájában?
- Aludni.

- Mi a haldokló indián utolsó szava?
- ???
- Off!
1 felhasználónak tetszik: Enaa
2011. október 22. 11:33 #1233
SokSzínű.
SokSzínű.
vampire ♥
 
Státusz♥ Instagramm: juhaszviki follow me:!:)
  Csoport: Tag
Csatlakozott: 11.10.14.
Hozzászólás: 1954
Csatolások: 2152
Azonosító: 162057
Offline offline
Szõke nõ gurít egy nagy hordót az utcán. Találkozik a barátnõjével, az megkérdi tõle:
- Hát te hova gurítod azt a hordót?
- Az orvosomhoz, tavaly azt mondta, jövõre adjam le a vizeletemet.
rohog.gif rohog.gif
1 felhasználónak tetszik: Enaa
2011. október 22. 11:35 #1234
SokSzínű.
SokSzínű.
vampire ♥
 
Státusz♥ Instagramm: juhaszviki follow me:!:)
  Csoport: Tag
Csatlakozott: 11.10.14.
Hozzászólás: 1954
Csatolások: 2152
Azonosító: 162057
Offline offline
Csajszi odalép a szõke eladóhoz:
- Nem baj, ha felpróbálom azt a ruhát a kirakatban?
- Nem, de van próbafülkénk is.

Hogyan fésülködik a szõke nõ?
Egy hajszál jobbra, egy hajszál balra!

_nevet.gif _nevet.gif _nevet.gif
1 felhasználónak tetszik: Enaa
2011. október 22. 11:35 #1235
- törölt felhasználó -    
Egy tetőablakot csináltattam a lakásomban. A felettem lakók erre dühösek lettek.
1 felhasználónak tetszik: Enaa
2011. október 22. 11:43 #1236
Cute girl 998
Cute girl 998
suicide blonde
 
StátuszImprovement is a battle that must be fought anew each day
  Csoport: Tag
Csatlakozott: 11.08.19.
Hozzászólás: 11981
Csatolások: 4586
Azonosító: 158722
Offline offline
Egy öreg ember vacsorázik a kunyhójában.Valaki kopogtat az ajtón.
-Te vagy az,fiam?
Senki nem válaszol.Még egyszer kopogtatnak.
-Te vagy az,fiam?
Megint nem szól senki.Megint kopogtatnak.Ezúttal viszont az öreg fog egy fejszét,és a nyelével jól fejbe csapja azt,aki ott áll.
-Ó,hát te vagy az,fiam!!!Hát miért nem szóltál?
-Bólintottam.
biggrin.gif:D:D:D:D:D tongue.gif
2 felhasználónak tetszik: Enaa, AngyalClau
2011. október 22. 11:52 #1237
- törölt felhasználó -    
Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos.
Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és megkérdezi:
- Mit akarsz?
- Én vagyok a piroskabátos k*csög, és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt. Nemsokkal később lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén. Mellette is megáll.
- Mi kéne?
- Én vagyok a sárgakabátos k*csög, és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt.
Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén. Megáll.
- Na neked mi kéne te kékkabátos k*csög?
- Jogosítvány, forgalmi engedély...
3 felhasználónak tetszik: Vegas, AngyalClau, rachella
2011. október 22. 15:45 #1238
nicol bellox
nicol bellox
Huncut
 
Státusz:)
  Csoport: Tag
Csatlakozott: 11.01.22.
Hozzászólás: 8136
Csatolások: 5409
Azonosító: 143848
Offline offline
Egy matematikatanár meg akarja tréfálni osztályát, így feltesz egy kérdést:
- Na, gyerekek, ha ez a terem 6 méter hosszú és 4 méter széles a fal színe fehér, csíkos nadrág van rajtam és most fél 12 van, akkor hány éves vagyok én?
A gyerekek döbbent csendben ülnek, majd egy kis idő múlva Móricka jelentkezik:
- A tanár úr 40 éves.
A tanár meglepődik.
- Tényleg annyi vagyok, ezt meg hogy találtad ki?
- Hát - mondja Móricka - van egy 20 éves bátyám, és ő csak félhülye.

biggrin.gif biggrin.gif
2 felhasználónak tetszik: Vegas, AngyalClau
2011. október 22. 15:56 #1239
Vegas
Vegas
zseni
    Csoport: Tag
Csatlakozott: 11.08.21.
Hozzászólás: 2553
Csatolások: 7161
Azonosító: 158908
Offline offline
Két alma beszélget:
-Birs?
-Sőt, sejetlek.

...

Két hordó megy az úton. Az egyik megszólal:
-Vigyázz lépcső!
-Tudom-dom-dom-dom-dom..

...

Két bolha áll az útszélen, meglát egy kutyát, és mondja a másiknak:
-Dobd el a cigit, jön a busz.

Ezek a kedvenceim _nevet.gif
4 felhasználónak tetszik: nicol bellox, AngyalClau, itsmestella, Blanka098
2011. október 23. 10:56 #1240
AngyalClau
AngyalClau
új tag
    Csoport: Tag
Csatlakozott: 11.08.05.
Hozzászólás: 65
Csatolások: 26
Azonosító: 157520
Offline offline
Két informatikus beszélget:
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke
nővel.
- Szerencsés fickó!
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: "vetkőztess le!"
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem az új
laptopom mellé az asztalra...
- Nocsak vettél egy új laptopot? Milyen processzorral?

biggrin.gif
75 oldal 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67
Hozzászólok Nem indíthatsz új témát!

II. Erzsébet királynő ezt gondolta Meghan Markle-ről

II. Erzsébet királynő ezt gondolta Meghan Markle-ről

Egy új életrajzi könyv fedte fel, hogy mit gondolt a néhai királynő.