- Hová lett a szürke kalapom, Jean?
- Tönkrement, uram.
- Akkor menjünk utána!
- Doktor úr, egész héten rossz volt a közérzetem.
- Vetkőzzön le, megvizsgálom. Sajnos nem tudom igazán megmondani, mi a baja. Biztos a sok sör az oka.
- Jó. Akkor visszajövök, ha már kijózanodott.
Utolsó mondatok:
Micsoda?! Mit nem merek?
Gyertek gyerekek, itt vastag a jég!
Ne féljetek, ezek csak gyakorló gránátok!
Pedig valahova ide ástam azt a gödröt...
Terjedelmes Viccek...
2010. november 20. 19:16
#1001
2010. november 21. 07:29
#1002
Kiskutya szalad a sivatagban. Arra jön a beduin.
- Hová szaladsz kiskutya?
- Nem tudom, de ha nem találok öt percen belul egy fát, bepisilek!
Két rab beszélget a börtönben
- Te miért ülsz? - kérdi az egyik.
- Hát tudod ledobtam az anyósomat a tizedikről, és elkaptam a másodikon.
- És ezért lecsuktak?
- Ja bocs, kihagytam, hogy közben pattant egyet.
Rövidlátó tanárnö már nagyon ideges..Te ott hátul mikor volt a honfoglalás..Mit tudom én.. ímikor volt a tatárjárás .. tudja a franc..Ezt tegnap vettük -te hol voltál akkor?... A kocsmában a haverokkal ..Mégis mit képzelsz kivagy te?..Én vagyok a vizvezeték szerelö és csinálom a radiátort
- Hová szaladsz kiskutya?
- Nem tudom, de ha nem találok öt percen belul egy fát, bepisilek!
Két rab beszélget a börtönben
- Te miért ülsz? - kérdi az egyik.
- Hát tudod ledobtam az anyósomat a tizedikről, és elkaptam a másodikon.
- És ezért lecsuktak?
- Ja bocs, kihagytam, hogy közben pattant egyet.
Rövidlátó tanárnö már nagyon ideges..Te ott hátul mikor volt a honfoglalás..Mit tudom én.. ímikor volt a tatárjárás .. tudja a franc..Ezt tegnap vettük -te hol voltál akkor?... A kocsmában a haverokkal ..Mégis mit képzelsz kivagy te?..Én vagyok a vizvezeték szerelö és csinálom a radiátort
2010. november 21. 12:07
#1003
Abby92 |
Csoport: Kitiltott Csatlakozott: 10.10.01. Hozzászólás: 747 Csatolások: 2771 Azonosító: 135519 offline |
Repülőgépen a pilóta az utasokhoz szól a hangosbemondón:
- Hölgyeim és uraim, egy kis baj történt! Sajnos leállt az egyik hajtóművünk, de nincsen semmi baj, ez egy nagyon biztonságos gép, négy hajtóművel rendelkezik, a másik három gond nélkül elviszi a gépet. A menetidő azonban emiatt egy órával meghosszabbodik, mert 3 hajtóművel csak lassabban tudunk repülni.
Egy óra eltelte után ismét jelentkezik a pilóta:
- Hölgyeim és uraim, ismét gond van, leállt a másik hajtóművünk is. A maradék két hajtómű elég ahhoz, hogy a legközelebbi repülőtéren leszálljunk, de sajnos emiatt még többet fogunk késni.
Hamarosan ismét jön a bejelentés:
- Hölgyeim és uraim, megint leállt egy hajtóművünk! Mivel csak egy hajtóművünk maradt, ez csak nagyon lassan tudja mozgatni a gépet.
Egy szőke nő odaszól a szomszédjának:
- Na szép! Ha még az a maradék hajtómű is leáll, itt ragadunk egész napra!
- Hölgyeim és uraim, egy kis baj történt! Sajnos leállt az egyik hajtóművünk, de nincsen semmi baj, ez egy nagyon biztonságos gép, négy hajtóművel rendelkezik, a másik három gond nélkül elviszi a gépet. A menetidő azonban emiatt egy órával meghosszabbodik, mert 3 hajtóművel csak lassabban tudunk repülni.
Egy óra eltelte után ismét jelentkezik a pilóta:
- Hölgyeim és uraim, ismét gond van, leállt a másik hajtóművünk is. A maradék két hajtómű elég ahhoz, hogy a legközelebbi repülőtéren leszálljunk, de sajnos emiatt még többet fogunk késni.
Hamarosan ismét jön a bejelentés:
- Hölgyeim és uraim, megint leállt egy hajtóművünk! Mivel csak egy hajtóművünk maradt, ez csak nagyon lassan tudja mozgatni a gépet.
Egy szőke nő odaszól a szomszédjának:
- Na szép! Ha még az a maradék hajtómű is leáll, itt ragadunk egész napra!
2010. november 21. 12:16
#1004
Abby92 |
Csoport: Kitiltott Csatlakozott: 10.10.01. Hozzászólás: 747 Csatolások: 2771 Azonosító: 135519 offline |
A szőke nő az apjától kap egy vadonatúj sportkocsit. Száguld az autópályán, majd elhajt egy kamion mellett. A sofőr kimutat neki, hogy húzódjon le. A szőke nő le is húzódik. A kamion sofőrje kiszáll és rajzol egy kört az aszfaltra, majd mondja a szőkének:
- Maradjon itt! De el ne mozduljon!
A szőke bólint. A kamion sofőrje kivesz egy baseballütőt a kamionból és betöri a sportkocsi ablakait. Visszanéz a szőkére. A szőke nevetgél a körön belül. A sofőr elővesz egy óriási kalapácsot és szétveri a sportkocsi motorháztetejét. A szőke harsányan nevet a körön belül. A kamion sofőrje már nagyon ideges. Előveszi a bicskáját és kilyukasztja a sportkocsi összes gumiját. A szőke fetrengve röhög a körön belül. Mire a sofőr megkérdezi a szőkét:
- Mit röhög maga?
Mire a szőke:
- Amikor nem figyelt, mindig kiléptem a körből.
- Maradjon itt! De el ne mozduljon!
A szőke bólint. A kamion sofőrje kivesz egy baseballütőt a kamionból és betöri a sportkocsi ablakait. Visszanéz a szőkére. A szőke nevetgél a körön belül. A sofőr elővesz egy óriási kalapácsot és szétveri a sportkocsi motorháztetejét. A szőke harsányan nevet a körön belül. A kamion sofőrje már nagyon ideges. Előveszi a bicskáját és kilyukasztja a sportkocsi összes gumiját. A szőke fetrengve röhög a körön belül. Mire a sofőr megkérdezi a szőkét:
- Mit röhög maga?
Mire a szőke:
- Amikor nem figyelt, mindig kiléptem a körből.
2 felhasználónak tetszik:
DR.CsajokO.o,
Nelly-fan
2010. november 26. 14:51
#1005
3 férfi beszélget: Az 1. aztmondja h neki van a világon a legkisebb karja A 2. meg azt h neki van a legkisebb feje A 3. meg azt h neki van a világon a legkisebb farka. Mind a 3an elmennek a Guiness rekordok hitelesitőjéhez. Az 1. férfi vidáman jön vissza h tényleg neki van a legkisebb karja.A 2. is büszkén megy vissza a, h tényleg neki van a legkisebb feje.A 3. idegesen azt üvölti h ki a f***om ez a JUSTIN BIEBER?
2010. november 26. 15:51
#1006
blackpearlvisszatérő vendég |
Csoport: Tag Csatlakozott: 10.10.22. Hozzászólás: 170 Csatolások: 0 Azonosító: 136930 offline |
Denevéres vicc
Jön az 1. denevér véres egy szemfoga Mit csináltál kérdezi tőle a 2 denevér - Na látod ott azt a cicát na ott.
Jön a 2. denevér véres 2 szemfoga Mit csináltál kérdezik Na látod ott azt a tehenet na ott
Jön a 3.denevér véres az összes szemfoga Mit csináltál?
Na látod ott azt az oszlopot mert én nem láttam
Jön az 1. denevér véres egy szemfoga Mit csináltál kérdezi tőle a 2 denevér - Na látod ott azt a cicát na ott.
Jön a 2. denevér véres 2 szemfoga Mit csináltál kérdezik Na látod ott azt a tehenet na ott
Jön a 3.denevér véres az összes szemfoga Mit csináltál?
Na látod ott azt az oszlopot mert én nem láttam
1 felhasználónak tetszik:
DR.CsajokO.o
2010. december 04. 20:09
#1007
Abby92 |
Csoport: Kitiltott Csatlakozott: 10.10.01. Hozzászólás: 747 Csatolások: 2771 Azonosító: 135519 offline |
Idézet (Zsanett.Zsüliett @ 2010.11.13. 08:01)
10/10!
-Örömmel utazik?
-Nem..A feleségemmel!
-Örömmel utazik?
-Nem..A feleségemmel!
10/7
Lenéz a skinhead a hídról és látja, hogy egy ember a Dunából iszik.
- Barátom, ne igyál a vízből, mérgező!
- Nem érteni, én lenni arab diák.
- Mondom lassan idd fiam, mert nagyon hideg...
2 felhasználónak tetszik:
Melcsi1997,
ivonn a demi fan
2010. december 04. 20:15
#1008
linda00új tag |
Csoport: Tag Csatlakozott: 10.09.19. Hozzászólás: 27 Csatolások: 0 Azonosító: 134984 offline |
Idézet (Abby92 @ 2010.12.04. 20:09)
10/7
Lenéz a skinhead a hídról és látja, hogy egy ember a Dunából iszik.
- Barátom, ne igyál a vízből, mérgező!
- Nem érteni, én lenni arab diák.
- Mondom lassan idd fiam, mert nagyon hideg...
Lenéz a skinhead a hídról és látja, hogy egy ember a Dunából iszik.
- Barátom, ne igyál a vízből, mérgező!
- Nem érteni, én lenni arab diák.
- Mondom lassan idd fiam, mert nagyon hideg...
10/10
Két szőke nő utazik a vonatfülkében.
Velük szemben ül egy őszes szakállas férfi.Egyik szőke
- Te, ez nem István a király?
Másik szőke
Hülye vagy, az ezer éve meghalt!
Kis idő múlva belép egy férfi a fülkébe.
- Hello István! Hogy vagy? Ezer éve nem láttalak.
Erre a szőke
- Na, ki a hülye?
2 felhasználónak tetszik:
ivonn a demi fan,
Pannika XD
2010. december 04. 20:20
#1009
Abby92 |
Csoport: Kitiltott Csatlakozott: 10.10.01. Hozzászólás: 747 Csatolások: 2771 Azonosító: 135519 offline |
Idézet (linda00 @ 2010.12.04. 20:15)
10/10
Két szőke nő utazik a vonatfülkében.
Velük szemben ül egy őszes szakállas férfi.Egyik szőke
- Te, ez nem István a király?
Másik szőke
Hülye vagy, az ezer éve meghalt!
Kis idő múlva belép egy férfi a fülkébe.
- Hello István! Hogy vagy? Ezer éve nem láttalak.
Erre a szőke
- Na, ki a hülye?
Két szőke nő utazik a vonatfülkében.
Velük szemben ül egy őszes szakállas férfi.Egyik szőke
- Te, ez nem István a király?
Másik szőke
Hülye vagy, az ezer éve meghalt!
Kis idő múlva belép egy férfi a fülkébe.
- Hello István! Hogy vagy? Ezer éve nem láttalak.
Erre a szőke
- Na, ki a hülye?
10/10
- Hát ez mindennek a teteje! Nekem azt mondod, hogy a nagybátyád temetésére mégy, és most itt látlak a focimeccsen! - dorgálja a tanár a diákot.
- Várja csak ki a végét, tanár úr! A nagybátyám a bíró!
2010. december 04. 20:29
#1010
Elküldi a székely a fiát a boltba:
- Menj fiam hozzál hurkát, de ne véreset!
- Denevéreset?
- Menj fiam hozzál hurkát, de ne véreset!
- Denevéreset?
2010. december 04. 22:05
#1011
Idézet (Miah008 @ 2010.12.04. 20:29)
Elküldi a székely a fiát a boltba:
- Menj fiam hozzál hurkát, de ne véreset!
- Denevéreset?
- Menj fiam hozzál hurkát, de ne véreset!
- Denevéreset?
10/10
Kisfiú pityereg a hentesüzlet előtt. Egy bácsi odalép hozzá:
- Miért sírsz, fiacskám?
- Anyukám leküldött vásárolni, de nem tudom, mit mondott. Azt, hogy Gyula, vegyél húsz deka csabait, vagy Csaba, vegyél húsz deka gyulait???
- Ez egyszerű, kisfiam! Hogy hívnak?
- Pistike.
2010. december 11. 22:19
#1012
Kedves Lányom!
Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni.
Már nem ott lakunk, ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk. A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az előző lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni. Az új házban minden nagyon szép és jó. Mosógép is van, bár nem működik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belőle semmit. Mindent összevetve nem rossz itt. A múlt héten csak kétszer esett az eső, egyszer három, egyszer meg négy napig.
Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gomb miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és beletettem őket a kabát zsebébe. Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és több mint két órába telt, míg apádat és engem
kiszabadítottak az autóból. A nővérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk fiú-e, vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni
vagy nagybácsi lettél.
Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkáshordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de ő hősiesen ellenállt, és
megfulladt. Szegény embert 3 napig hamvasztották.
Máskülönben nincsen újság, minden a megszokott mederben folyik.
Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni.
Már nem ott lakunk, ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk. A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az előző lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni. Az új házban minden nagyon szép és jó. Mosógép is van, bár nem működik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belőle semmit. Mindent összevetve nem rossz itt. A múlt héten csak kétszer esett az eső, egyszer három, egyszer meg négy napig.
Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gomb miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és beletettem őket a kabát zsebébe. Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és több mint két órába telt, míg apádat és engem
kiszabadítottak az autóból. A nővérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk fiú-e, vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni
vagy nagybácsi lettél.
Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkáshordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de ő hősiesen ellenállt, és
megfulladt. Szegény embert 3 napig hamvasztották.
Máskülönben nincsen újság, minden a megszokott mederben folyik.
1 felhasználónak tetszik:
pink_bunny
2010. december 11. 22:26
#1013
A férj csak hajnalban ér haza. A neje vészjósló hangsúllyal kérdezi:
- Hol voltál egész éjszaka?
- Képzeld, drágám, az új titkárnőm munkaidő végén behozott nekem egy kávét, sejtelmesen rám mosolygott, majd amikor lerakta a kávét az asztalra, szétnyílt a blúza, én nem bírtam visszafogni magam, és belecsókoltam a nyakába, erre ő teljesen megvadult, egymásnak estünk, elvesztettük a fejünket, végül a lakásán kötöttünk ki, és egész éjjel szeretkeztünk.
- Hazudsz! Fogadjunk, hogy már megint azt a Windowst akartad felinstallálni a gépedre!
- Hol voltál egész éjszaka?
- Képzeld, drágám, az új titkárnőm munkaidő végén behozott nekem egy kávét, sejtelmesen rám mosolygott, majd amikor lerakta a kávét az asztalra, szétnyílt a blúza, én nem bírtam visszafogni magam, és belecsókoltam a nyakába, erre ő teljesen megvadult, egymásnak estünk, elvesztettük a fejünket, végül a lakásán kötöttünk ki, és egész éjjel szeretkeztünk.
- Hazudsz! Fogadjunk, hogy már megint azt a Windowst akartad felinstallálni a gépedre!
2010. december 14. 20:21
#1014
Fanni00 |
Csoport: Tag Csatlakozott: 10.05.03. Hozzászólás: 4117 Csatolások: 1483 Azonosító: 126355 offline |
Néger bölcs irta egy fehér szomszédjának:
-Mikor megszületek: fekete vagyok.
-Mikor felébredek: fekete vagyok.
-Mikor lesülök a napon: fekete vagyok.
-Mikor fázom: fekete vagyok.
-Mikor meghalok: fekete vagyok.
DE TE:
-Mikor megszületsz: rózsaszín vagy.
-Mikor felébredsz: fehér vagy.
-Mikor rosszul vagy: zöld vagy.
-Mikor lesülsz a napon: piros vagy.
-Mikor fázol: kék vagy.
-Mikor meghalsz: lila vagy.
-Ezek után van pofád engem színes bőrűnek nevezni?
Valamilyen szinten vicces,viszont milyen igaz.
-Mikor megszületek: fekete vagyok.
-Mikor felébredek: fekete vagyok.
-Mikor lesülök a napon: fekete vagyok.
-Mikor fázom: fekete vagyok.
-Mikor meghalok: fekete vagyok.
DE TE:
-Mikor megszületsz: rózsaszín vagy.
-Mikor felébredsz: fehér vagy.
-Mikor rosszul vagy: zöld vagy.
-Mikor lesülsz a napon: piros vagy.
-Mikor fázol: kék vagy.
-Mikor meghalsz: lila vagy.
-Ezek után van pofád engem színes bőrűnek nevezni?
Valamilyen szinten vicces,viszont milyen igaz.
2010. december 15. 18:24
#1015
RoseAnnϟ Death Eater ϟ |
Csoport: Tag Csatlakozott: 06.06.28. Hozzászólás: 5219 Csatolások: 18539 Azonosító: 16930 offline |
Idézet (DR.CsajokO.o @ 2010.12.04. 22:05)
10/10
Kisfiú pityereg a hentesüzlet előtt. Egy bácsi odalép hozzá:
- Miért sírsz, fiacskám?
- Anyukám leküldött vásárolni, de nem tudom, mit mondott. Azt, hogy Gyula, vegyél húsz deka csabait, vagy Csaba, vegyél húsz deka gyulait???
- Ez egyszerű, kisfiam! Hogy hívnak?
- Pistike.
Kisfiú pityereg a hentesüzlet előtt. Egy bácsi odalép hozzá:
- Miért sírsz, fiacskám?
- Anyukám leküldött vásárolni, de nem tudom, mit mondott. Azt, hogy Gyula, vegyél húsz deka csabait, vagy Csaba, vegyél húsz deka gyulait???
- Ez egyszerű, kisfiam! Hogy hívnak?
- Pistike.
ahh... 9/10
- Mit csinál a skót, ha fázik?
- ???
- Oda ül a gyertya mellé.
- Ha még jobban fázik?
- ???
- Meg is gyújtja.
1 felhasználónak tetszik:
ivonn a demi fan
2010. december 17. 14:51
#1016
Qiny |
Csoport: Tag Csatlakozott: 10.04.27. Hozzászólás: 902 Csatolások: 338 Azonosító: 125906 offline |
Idézet (RoseAnn @ 2010.12.15. 18:24)
ahh... 9/10
- Mit csinál a skót, ha fázik?
- ???
- Oda ül a gyertya mellé.
- Ha még jobban fázik?
- ???
- Meg is gyújtja.
- Mit csinál a skót, ha fázik?
- ???
- Oda ül a gyertya mellé.
- Ha még jobban fázik?
- ???
- Meg is gyújtja.
Jajj. 10/8
- Jean. Dugja be a tehén farkát a konnektorba!
- De miért uram?
- Mert forralt tejet akarok inni.
2 felhasználónak tetszik:
ivonn a demi fan,
Ronetta001
2010. december 18. 10:27
#1017
agivagyokgossip girl maniac |
Csoport: Tag Csatlakozott: 09.09.27. Hozzászólás: 1581 Csatolások: 705 Azonosító: 108674 offline |
Idézet (Qiny @ 2010.12.17. 14:51)
Jajj. 10/8
- Jean. Dugja be a tehén farkát a konnektorba!
- De miért uram?
- Mert forralt tejet akarok inni.
- Jean. Dugja be a tehén farkát a konnektorba!
- De miért uram?
- Mert forralt tejet akarok inni.
7 : DDD
Ketten támasztják a pultot a kocsmában.
- Látom, üres a poharad. Kérsz még egyet?
- Dehogy kérek! Mi a fenét kezdjek két üres pohárral?
1 felhasználónak tetszik:
ivonn a demi fan
2010. december 18. 10:30
#1018
House Of Wax |
Csoport: Tag Csatlakozott: 08.04.11. Hozzászólás: 14672 Csatolások: 120245 Azonosító: 57759 offline |
Idézet (agivagyok @ 2010.12.18. 10:27)
7 : DDD
Ketten támasztják a pultot a kocsmában.
- Látom, üres a poharad. Kérsz még egyet?
- Dehogy kérek! Mi a fenét kezdjek két üres pohárral?
Ketten támasztják a pultot a kocsmában.
- Látom, üres a poharad. Kérsz még egyet?
- Dehogy kérek! Mi a fenét kezdjek két üres pohárral?
9/10
- Mit mond a vak Dj a diszkóban ?
- Nem látom a kezeket !
2 felhasználónak tetszik:
ivonn a demi fan,
Ronetta001
2010. december 24. 22:14
#1019
Interjú Lady Gaga-val: - Mit üzen azoknak, akik megkérdőjelezik a nemi identitását? - BEKAPHATJÁK A FASZOMAT!
Rövidlátó tanárnö már nagyon ideges..Te ott hátul mikor volt a honfoglalás..Mit tudom én.. ímikor volt a tatárjárás .. tudja a franc..Ezt tegnap vettük -te hol voltál akkor?... A kocsmában a haverokkal ..Mégis mit képzelsz kivagy te?..Én vagyok a vizvezeték szerelö és csinálom a radiátort
Rövidlátó tanárnö már nagyon ideges..Te ott hátul mikor volt a honfoglalás..Mit tudom én.. ímikor volt a tatárjárás .. tudja a franc..Ezt tegnap vettük -te hol voltál akkor?... A kocsmában a haverokkal ..Mégis mit képzelsz kivagy te?..Én vagyok a vizvezeték szerelö és csinálom a radiátort
2011. január 02. 15:23
#1020
pookins |
Csoport: Tag Csatlakozott: 10.12.14. Hozzászólás: 832 Csatolások: 946 Azonosító: 140772 offline |
....ha nincs is kedved írni, akkor is olvasgasd végig (ha sokan írnak), biztos jó kedvre derít
Nem muszáj csak egyet, ha jó sokat tudsz, oszd meg velünk mindet
Ééén kezdemm:
A világ 6 legnagyobb IGAZ állítása:
1. Senki nem tudja megérinteni az összes felső fogát a nyelvével.
2. Az összes idióta, aki ezt elolvasta, megpróbálja megcsinálni.
3. Rájön arra, hogy ő ezt meg tudja csinálni és boldognak érzi magát.
4. Most te is vigyorogsz, mint egy idióta.
5. Nemsokára elküldöd ezt egy másik idiótának.
6. És még mindig egy hülye vigyor ül az arcodon.
Mi az? Víz alatt él, és nem érdekel? - Szarok rája
Mi az, ami holtában is percenként 4-5-öt fordul??? - Grill csirke...
Hogy hívják a nagyothalló macit? - MACI!!!!! És a süket macskát? - Sücat.
..éés most jön a legviccesebb
Egy minneapolisi házaspár eldöntötte, hogy Floridába megy felmelegedni egy különösen fagyos télen.
Úgy tervezték, hogy ugyanabban a hotelben szállnak meg, ahol a mézesheteiket töltötték 20 évvel
azelőtt.Mozgalmas programjuk miatt nehéz volt összeegyeztetni az utazási időpontot, ezért a férj
pénteken, a feleség pedig a következő napon repült Minneapolisbó l Floridába.
A férj bejelentkezett a hotelbe, ahol a hotelszobában egy számítógép is volt, nem úgy mint évekkel
azelőtt, és eldöntötte, hogy küld egy e-mailt feleségének.
Véletlenül azonban kihagyott az e-mail címből egy betűt, s anélkül, hogy észrevette volna a tévedést,
elküldte a levelet a rossz címre. Közben ... valahol Houstonban ... egy özvegy épp a férje temetéséről
érkezett haza, akit az Úr hazahívott az ő dicsőségébe, egy szívinfarktus után.
Az özvegy elhatározta, hogy megnézi a barátoktól és rokonoktól érkezett e-maileket.
Miután elolvasta az üzenetet, visított és elájult. Fia berohant a szobába, édesanyját a földön találta,
majd felpillantott a képernyőn található szövegre:
Szerető feleségemnek
Időpont: 2005 okt.13, péntek
Tárgy: megérkeztem! Drága szerelmem, Tudom, meg vagy lepődve, hogy üzenetet kapsz tőlem.
Már számítógépük is vanaz ittenieknek és lehet szeretteinknek e-mailt küldeni.
Épp most érkeztem meg és jelentkeztem be. Minden elő van készítve a holnapi érkezésedre és már
nagyon várom, hogy találkozzunk. Remélem, hogy az utazásod olyan csendes lesz, mint az enyém.
PS.... Tényleg nagyon meleg van idelent!!!
Nem muszáj csak egyet, ha jó sokat tudsz, oszd meg velünk mindet
Ééén kezdemm:
A világ 6 legnagyobb IGAZ állítása:
1. Senki nem tudja megérinteni az összes felső fogát a nyelvével.
2. Az összes idióta, aki ezt elolvasta, megpróbálja megcsinálni.
3. Rájön arra, hogy ő ezt meg tudja csinálni és boldognak érzi magát.
4. Most te is vigyorogsz, mint egy idióta.
5. Nemsokára elküldöd ezt egy másik idiótának.
6. És még mindig egy hülye vigyor ül az arcodon.
Mi az? Víz alatt él, és nem érdekel? - Szarok rája
Mi az, ami holtában is percenként 4-5-öt fordul??? - Grill csirke...
Hogy hívják a nagyothalló macit? - MACI!!!!! És a süket macskát? - Sücat.
..éés most jön a legviccesebb
Egy minneapolisi házaspár eldöntötte, hogy Floridába megy felmelegedni egy különösen fagyos télen.
Úgy tervezték, hogy ugyanabban a hotelben szállnak meg, ahol a mézesheteiket töltötték 20 évvel
azelőtt.Mozgalmas programjuk miatt nehéz volt összeegyeztetni az utazási időpontot, ezért a férj
pénteken, a feleség pedig a következő napon repült Minneapolisbó l Floridába.
A férj bejelentkezett a hotelbe, ahol a hotelszobában egy számítógép is volt, nem úgy mint évekkel
azelőtt, és eldöntötte, hogy küld egy e-mailt feleségének.
Véletlenül azonban kihagyott az e-mail címből egy betűt, s anélkül, hogy észrevette volna a tévedést,
elküldte a levelet a rossz címre. Közben ... valahol Houstonban ... egy özvegy épp a férje temetéséről
érkezett haza, akit az Úr hazahívott az ő dicsőségébe, egy szívinfarktus után.
Az özvegy elhatározta, hogy megnézi a barátoktól és rokonoktól érkezett e-maileket.
Miután elolvasta az üzenetet, visított és elájult. Fia berohant a szobába, édesanyját a földön találta,
majd felpillantott a képernyőn található szövegre:
Szerető feleségemnek
Időpont: 2005 okt.13, péntek
Tárgy: megérkeztem! Drága szerelmem, Tudom, meg vagy lepődve, hogy üzenetet kapsz tőlem.
Már számítógépük is vanaz ittenieknek és lehet szeretteinknek e-mailt küldeni.
Épp most érkeztem meg és jelentkeztem be. Minden elő van készítve a holnapi érkezésedre és már
nagyon várom, hogy találkozzunk. Remélem, hogy az utazásod olyan csendes lesz, mint az enyém.
PS.... Tényleg nagyon meleg van idelent!!!
Brad Pitthez költözött az egyik lánya - Angelina Jolie nem örül
Brad Pitthez költözött az egyik lánya - Angelina Jolie nem örül
Nem örül neki, hogy a gyereke így döntött.
Kíváncsi vagy Henry Cavill barátnőjére? Mutatjuk
Kíváncsi vagy Henry Cavill barátnőjére? Mutatjuk
Új fotók készültek kettejükről.
Károly király reagált Katalin hercegné diagnózisára
Károly király reagált Katalin hercegné diagnózisára
Hivatalos közleményt adott ki.
David Beckham elmondta, honnan tudta, hogy el akarja venni Victoria Beckhamet
David Beckham elmondta, honnan tudta, hogy el akarja venni Victoria Beckhamet
Elmesélte a sztorit.
Tragédia történt Anne Hathaway életében, csak most volt képes nyilatkozni róla
Tragédia történt Anne Hathaway életében, csak most volt képes nyilatkozni róla
Szomorú tragédia érte.
Újabb szívszorító dolog derült ki Katalin hercegné beszédéről
Újabb szívszorító dolog derült ki Katalin hercegné beszédéről
Szomorú bejelentést tett.
Új romkomban fog szerepelni Hero Fiennes Tiffin, a Miután sztárja
Új romkomban fog szerepelni Hero Fiennes Tiffin, a Miután sztárja
A Bridgerton család sztárjával együtt.