Terjedelmes Viccek...

Hogy hívják az antarktiszi cápát???
Déli Shark

Focikommentátorok
Az alábbi idézetek külföldi futball közvetítéseken hangzottak el:
1. Liverpool, Ipswich 2:0. Ha az eredmény nem változik a meccs végéig, azt hiszem, a Liverpoolnak komoly esélye van a győzelemre.
2. Bármeddig képes megtartani a labdát, de most túl sokáig tartotta magánál.
3. Most hiányzik belőlük a képesség, hogy túlszárnyalják az előző, 100%-os rekordjukat.
4. A meccs utolsó rúgásaként egy gólt fejelt.
5. Egy csodálatos, színes kaleidoszkópot láthatunk: majdnem az összes brazil sárga mezt visel.
6. Ha bemegy, biztos gól lett volna.
7. Howard Wilkinson csapatkapitány nincs ma itt, ami azt sugallja, hogy máshol van.
8. Én hiszek abban, hogy ha az egyik csapat szerez egy gólt, akkor a másiknak kettőt kell lőnie a győzelemhez.
9. Ha az egyik csapat korán lő gólt, korai vezetéshez jut.
10. Megszámlálhatatlan átadással hozták fel a labdát, egész pontosan nyolccal.

ARAB DIÁK LEVELE ÉDESAPJÁNAK “Drága Apu! Berlin csodálatos város, az emberek kedvesek, és nagyon jól érzem magam itt. De szégyellem magam, hogy az egyetemre egy színarany Ferrari 599 GTB-vel járok, mikor az összes tanár és diák vonattal jár. Fiad, Nasser” “Imádott Fiam! Átutaltam húszmillió dollárt a bankszámládra. Ne hozz szégyenbe minket! Vegyél egy vonatot te is. Ölel, Apád”

--

Az apa csajozni tanítja a fiát:
- Először megkérdezed, hogy jön-e táncolni. Ha nemet mond megkérdezed hogy
kér-e inni valamit. Ha megint nemet mond elkezded fitogtatni az erődet.
Másnap a fiú a discoban:
- Gyűsz táncónyi?
- Nem.
- Kő kóla?
- Nem.
- Tarkón vágjalak?

--

- Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen szine lesz?

- Hogy kerülnek a ''füre lépni tilos'' táblák a gyep közepére?

- Az analfabétáknak ugyanúgy izlik a betütésztával készült leves?

- Mit csinált az ember épp akkor, mikor felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak?

- Ha a kinaiak az esküvö alatt rizst szórnak, akkor a mexikóiak kaktuszt dobálnak?

- Miért olyan hosszú az a szó, hogy ''megrövidebbitendö''?

- Hogyan vesszük észre, hogy a láthatatlan tinta kifogyott a tollból?

- Míért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot?

- Ha a nyúlláb szerencsét hoz, akkor a nyúlnak is szerencséje volt?

- A vajaskenyér mindig a megkent oldalára esik, a macska mindig a talpára esik. Mi történik, ha a macska hátára vajat kenünk?

- A Lipton dolgozói is tarthatnak kávészünetet?

- Míért nem mennek össze a juhok esöben?

- Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz holnap?

- Miért kell a koporsó fedelét odaszögezni?

- Mit számolnak a bárányok, ha nem tudnak elaludni?

- Az olivaolaj olivabogyóból készül, a napraforgóolaj napraforgómagból készül. Miböl készül a babyolaj?

- Ha egy jármü fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a fényszórót?

Mi az?Négy lába van és egy keze?
-???
-Pitbull jön haza a játszótérről.

A szőke áll a boltban, a kosarát teleteszi uborkával, mikor tele van, visszateszi. Mikor ezt már háromszor megcsinálta, odamegy az őr.
- Mondja, hölgyem, mit csinál?
- Tudja, ma voltam kozmetikusnál, és azt mondta, hogy jót tesz az arcomnak az uborkapakolás...

-Jean, begyújtotta a motort?
-Igen,uram már a garázs is ég.

A nagymama és a nagypapa 60 évesek és házassági évfordulójukat ünneplik.Arra megy egy jó tündér és mondja nekik, hogy teljesíti egy kívánságukat.A nagypapa rávágja:
-Azt szeretném, hogy a feleségem legyen 30 évvel fiatalabb nálam.

Így lett a nagypapából 90 éves.

Milyenek a finnek?

+15°C:
- Spanyolországban az emberek téli kabátot és kesztyűt húznak.
- A Finnek kifekszenek napozni.
+10°C:
- A Franciák hiábavalóan próbálják bekapcsolni a központi fűtést.
- A Finnek virágokat ültetnek a kertben.
+5°C:
- Az Olasz kocsik nem indulnak.
- A Finnek még kabriókat használnak.
0°C:
- Megfagy a desztillált víz.
- A Vantaa folyó vize kicsit sűrűbbé válik.
-5°C:
- A Californiaiak a fagyhalál küszöbén állnak.
- A Finnek még egy utolsó roston sütést rendeznek a szabadban a tél beállta előtt.
-10°C:
- A Britek fűteni kezdenek.
- A Finnek hosszú ujjú pólót vesznek.
-20°C:
- Az Ausztrálok elmenekülnek Mallorcáról.
- A Finnek Szentiván éjjét ünneplik. Beköszönt az ősz.
-30°C:
- A Görögök halálra fagynak, és eltűnnek a Földről.
- A Finnek elkezdenek házon belül mosni.
-40°C:
- Párizs összeroppan a hideg súlya alatt.
- A Finnek sorban állnak a Hot Dogos standok előtt.
-50°C:
- A jegesmedvéket kimenekítik az Északi Sarkról.
- A Finn hadsereg elhalasztja a téli túlélő gyakorlatát a gyenge időjárásra hivatkozva.
-60°C:
- Korvatunturi (A Télapó otthona) befagy.
- A Finnek kivesznek egy filmet, és otthon maradnak.
-70°C:
- A pót-Télapó délre költözik.
- A Finnek kicsit idegesek lesznek, mert a Koskenkorva vodkájukat már nem tárolhatják a szabadban. A Finn hadsereg megkezdi a túlélő gyakorlatot.
-183°C:
- Az ételben található mikróbák elpusztulnak.
- A Finn tehenek a gazdájuk hideg kezeire panaszkodnak.
-273°C:
- Minden atom alapú molekula mozgása leáll.
- A Finnek csak ennyit mondanak: "Basszameg, de hideg van ma odakint."
-300°C:
- Befagy a Pokol.
- A Finnek nyerik a foci vb-t...

Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak. A zsidók egy bölcsességéről ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a vallási párbajra. A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek.
- A pápa felemelte három ujját.
- A rabbi erre felmutatta egy ujját.
- A pápa egy kört rajzolt a levegőbe.
- A rabbi erre a földre mutatott.
- A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort.
- A rabbi erre elővett egy almát.
A pápa ekkor felállt:
- Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok.
Később megkérdezik a pápát a bíborosok:
- Mit beszélt a rabbival?
- Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegőbe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna? Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:
- Mi történt, rabbi?
- Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.
- És utána?
A rabbi vállat vont:
- Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.

- Ki az abszolút depressziós?
- Aki ha virágillatot érez, elkezdi keresni a koporsót.
Ez kicsit sértő nekem mert depressziós vagyok

Nem nagy vicc csak tesóm mondta:

Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak. A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnő bepipul és rászól Mórickára:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy f*szt!
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba:
- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a f*szt a táblára?

Részegen megy haza a vámpír.Beszól a felesége:
,,Muszáj neked mindig alkoholistát megharapni?"

A nyelvtan tanár kérdezi Mórickát:
- Milyen időben vannak ezek az igék: én fázom, te fázol, ő fázik.
Móricka felel:
- Hideg időben.

Egy idős házaspár üldögél a verandán kéz a kézben nézik a naplementét, egyszer csak a feleség felpattan és úgy pofon vágja a férjét, hogy kiesik a hintaszékből.
-Ez most miért kaptam?-kérdezi a döbbent férj
Mire a feleség:
-Tudod már 50 éve házasok vagyunk és sose volt veled jó a szex!
Szegény bácsi döbbenten visszaül a székébe, újra nézik kéz a kézben nézik a naplementét, majd hirtelen férj ugrik fel és ő kever le egy hatalmas pofont a feleségének de akkorát szegény néni legurul a lépcsőn bele a virágágyásba.
-Ezt most miért kaptam?-kérdezi a döbbent feleség
Mire férj:
-Honnan a büdös francból tudod te, hogy milyen a jó szex?

-Hogy számol a cigány angolul???
-Van tyúk víz forr

- Hány tinilány kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- 111. Egy aki kicseréli, 10 aki feltölti a képeket a Facebook-ra, 100 másik pedig aki lájkolja.

-Miért nem hord a rendőr magánál zsebszámológépet?
-Azért mert tudja, hogy hány zsebe van.

...Kinn van a slicced !

uhh...

Megy a nyuszika az erdőben, találkozik az aggyal. Kérdezi:
- Agy, van melled?
- Nincs.
...- Kár.
Megy tovább, találkozik a maggal. Kérdezi:
- Mag, van melled?
- Van.
- Tudsz adni?
- Persze, tessék!
Mi ebből a tanulság?

Agy helyett mag ad mellet..

-Mond egy szót amiben benne van a Titanic!
-Óceán