Terjedelmes Viccek...

Egy idős bácsit vizsgál az orvos:
- Maga kitűnő egészségnek örvend, semmi baja sincs. Van valami kérdése?
- Van, doktor úr. Amikor lefekszem a feleségemmel, nagyon melegem van és izzadok, és amikor megismételjük a dolgot, akkor meg fázom és ráz a hideg.
Az orvos a feleséget is megvizsgálja, ő is egészséges. Elmeséli neki, hogy a férjének milyen furcsa problémája van, erre a néni így felel:
- Ó, a vén bolond! Hát ez azért van, mert az első alkalom júliusban van, a második meg decemberben!

-Mi az?? Piros, és minden hónapban megjön??
- ..???
-A munkamániás Mikulás.
__

Autóbalesetet szenved egy család. Az anyós, mivel nem volt bekötve, kirepül
az ablakon és meghal, a család többi tagja kisebb sérülésekkel megússza. A
helyszínelő rendőrnek feltűnik, hogy a családfő rezzenéstelen arccal
válaszol a kérdésekre. Szemrehányóan megjegyzi:
- Elnézést, Uram, de az Ön anyósa az imént halt meg. Ez nem jelent Önnek
semmit?
Mire a férfi:
- Bocsánat biztos úr, ha magának is így fájna mindene az ütközéstől mint
nekem, magának se lenne kedve röhögni...
__

- Apu! Nem láttad a könyvemet a hosszú élet titkáról?
- Elégettem.
- Micsoda? Mégis, hogy képzelted?
- Az anyósom nagyon olvasgatta mostanában...

Taxis visz egy utast, amikor észreveszik, hogy az út mellett párzik két kutya. A taxis büszkén megjegyzi:
- Én és a feleségem minden éjjel így csináljuk.
Az utas szomorúan mondja:
- Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív, csak a hagyományos pózokat szereti.
A taxis nekiáll tanácsot adni:
- Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal két pohár Martinit, meglátja, sokkal készségesebb lesz.
Másnap megint találkoznak, a taxis megkérdi:
- Na, használt a két Martini?
- Igen, de tízet kellett megitatnom vele...
- Hogyan? Az nagyon sok!
- Igen, az első két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen, de további nyolc kellett hozzá, hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat..

- Drágám, most hogy összeházasodtunk, azt hiszem kialakíthatnánk a szexuális életünket a következők szerint: Este, ha a frizurám rendben van, azt jelenti, hogy nem akarok szexet. Ha nem egészen szép a hajam, nem elég rendezett, ez azt jelenti: lehet, hogy akarom a szexet, lehet hogy nem. Viszont ha a frizurám teljesen elhanyagolt, ez azt jelenti, hogy akarom a szexet.
- Rendben van édesem! Csak ne felejtsd, hogy ha hazajövök általában iszom egyet. Ha csak egy pohárral iszom, akkor ez azt jelenti, hogy nem akarom a szexet. Ha két pohárral iszom, akkor ez azt jelenti: akarom a szexet, de lehet, hogy nem. Viszont ha több mint két pohárral iszom, akkor kurvára nem fog érdekelni, hogy milyen a hajad!

A sztriptízbárban kijön a színpadra egy nő, és elkezd táncolni. Amikor befejezi a műsort, egy férfi felpattan, és hangosan tapsolva kiabálja:
- Gratulálok, hölgyem, nagyon jó volt! Csak így tovább!
Az előtte ülő hátraszól:
- Ugyan, maradjon már! Másnak is tetszett, mégsem csinál ekkora handabandát!
Második műsorszám: kijön két táncosnő, és egy páros számot adnak elő. Amikor befejezik, az iménti férfi ismét felpattan, és hangosan kiabálva nyilvánítja ki tetszését. Az előtte ülő ismét csendre inti.
A következő számnál három nő jön elő, és szuper érzéki táncot mutatnak be.
Emberünk ezúttal csendben marad. Az előtte ülő gúnyosan odaszól neki:
- Na, mi van? Hol marad a tetszésnyilvánítás?
- Hát, ha jól látom, akkor a hátadon...

Pistike sétál a nagyapjával a parkban.
Egyszercsak meglátnak két kutyát, amint szerelmeskednek.
- Mit csinálnak a kutyák? - kérdezi Pistike.
- Tudod, most csinálják a kiskutyát. - feleli a nagyapja.
Később mikor hazamennek, Pistike meglátja a szüleit, amint éppen szerelmeskednek.
- Hát ti mit csináltok?
- Tudod, csinálunk egy kistestvért neked! - felelik a szülei.
- Nem lehetne inkább hátulról? - kérdezi Pistike. - Én sokkal jobban szeretnék egy kiskutyát.

Apóka és Anyóka elmennek romantikázni az erdőbe. Anyóka az előjátéknál odaszól Apókának:- Apóka vedd le a szemüveged, mert úgy bök!- Pár perc múlva megint szól.- Apóka inkább tedd fel, mert már a füvet nyalod!

A bolondokházában éjjel benyit az orvos a betegei szobájába. Látja, hogy az egyik a cipőjével fűrészeli az asztalt, a másik meg fejjel lefelé lóg a lámpáról, miközben a feje már igencsak vörös. Megkérdi a fűrészelőtől
- Maguk mit csinálnak?
- Doktor úr, én épp az asztalt akarom ketté fűrészelni.
- És a társa?
- Ő tiszta bolond. Azt képzeli magáról, hogy villanykörte.
- Akkor miért nem szedi le onnan? Már tiszta vörös a feje!
- Hogyne, hogy sötétben kelljen dolgoznom?

Egy fiú és egy lány egy parkban randevúznak. A fiú már nagyon rá van gerjedve a lányra, de a lány visszakozik. Egyszer csak a lány megkérdezi a fiútól:- Akarod látni hol vették ki a vakbelemet? -
Igeeen!- mondja kéjsóváran a fiú. - Ott!-mutat egy épületre a lány,- a hetedik emeleten!

Józsinak kicsi a farka ezért elmegy a plasztikai sebészhez.
- Doktor úr! Tudna valami megoldást a bajomra?
- Nézze uram az a baj, hogy ma szombat van, és a hűtőben csak egy fél elefántormány van, ha megfelel azt felvarrhatjuk!
- Ó, az nagyon jó lesz!
Sikerül a műtét, az orvos azt mondja Józsinak:
- Most hazamehet de legalább 2 hétig még fogja az ormányt, mert frissek a varratok. Utána rendesen használhatja.
Hat hónap múlva a doki találkozik Józsival az utcán, és látja hogy még mindig a szerszámát szorongatja.
- Ember! engedje már el, hát letelt a két hét!
- A francokat! A múltkor is elengedtem, erre tépett egy csomó füvet és begyűrte a seggembe!

A diáklány későn ér haza az edzésről.
- Mit csináltatok ilyen sokáig? - förmed rá az anyja.
- Az edzőm rám parancsolt, hogy csináljak még száz fekvőtámaszt.
- Na és sikerült?
- Nem, már ötvennél elment.

Előre is bocsi az összes szőke tagtól!
Két szőke nő beszélget:
- Képzeld, ma elvégeztem a terhességi tesztet...
- Húú... és nagyon nehezek voltak a kérdések?
Nem a legjobb,de ez ugrott be..

A 4. osztályosoktól kérdezi a tanárnő hogy milyen műszaki cikk nincs otthon.Az első Kati:
-Nekünk Dvd lejátszónk nincs.
-És nektek Jancsika?
-Nekünk automata mosógépünk nincs.
-És nektek Pistike nektek mi nincs otthon?
-Nekünk mindenünk van.
-Ezt honnan tudod?
-Mert apa amikor múltkor hazajött, részegen belehányt a centrifugába és anya csak ennyit mondott:
Na már csak ez hiányzott!

-Nagypapa nekem mikor lesz olyan a lábam között mint neked?-kérdi Tündike.
-Majd ha apádék elmentek.

Igaz történet
"Színházba indultunk a férjemmel, és taxit hívtam. Mielőtt a kocsi megjött, kiraktam a macskát a házból, de azonnal visszaszökött, és felrohant a lépcsőn. A férjem a macskát kereste, amikor megjött a taxi. El akartam titkolni a sofőr elől, hogy a ház őrizetlenül marad, ezért azt mondtam:
- A férjem rögtön jön, csak felment elköszönni az anyámtól. A férjem néhány perc múlva jött is, beült mellém a taxiba, és azt mondta:
- A vén dög az emeleti szobában az ágy alá bújt. Egy fogassal kellett kikergetnem." XD

Egy néger és egy fehér ember egymás mellett utaznak egy repülőn. A fehér megéhezik és elővesz egy banánt. Mire a néger:
- Az mi?
- Ez egy banán!
- Ugyan, ez nem banán! Nálunk 3 kilós banánok nőnek!
Elteszi a fehér a banánt, elővesz egy narancsot. Mire a néger:
- Az mi?
- Ez egy narancs!
- Ugyan, mifelénk strandlabda méretű narancsok nőnek! – dicsekszik a néger.
A fehér elővesz egy paradicsomot, mire a néger megkérdi:
- Az mi?
- Ez b*zd meg? Ribizli!

Nem viccc, de megtörtént egy csávóval, élete legcikisebb randija!!! Csórikám ezt megszívta rendesen xD Nagyon ciki...

Olvassátok el, nagyon durva

http://terminatorchronicles.hu/blog/2010/01/eletem-legcikibb-randija/

Szülészeten a váróteremben ülnek a férjek. Kijön a nővér és mondja az egyiknek
- Gratulálok, ikrei születtek!
- Számítottam rá, ugyanis a “Két bivaly” fogadóban dolgozom.
Hamarosan újra jön a nővér, a következő férjhez
- Gratulálok, hármas ikrei születtek.
- Gondoltam, hogy ez lesz, mivel én a 3M-nél dolgozom.
Elsápad a harmadik férj
- Úristen, én voltam a “101 kiskutya” operatőre…

fiú:
-Nem is voltam berúgva! :@@@
apa:
-Komolyan mondod? o.O
fiú:
... ... ... -Miért? o
apa:
-A földhöz vágtad a hörcsögödet, azt kiabáltad: Pikachu téged választalak!
Bebújtál a szekrénybe és legalább egy órát kiabáltad, hogy az átjáró Narniába nem működik!
Utána ordítottál az autómra: Optimus, tudom hogy te vagy az, alakulj át!
Majd kiengedted a medencét, hogy keresed Némót, és hazafelé átöleltél egy csöwest, mondva neki: Dumbledore, te élsz!

Új wc épült az erdőbe és az első nap már az ablaka ki is volt törve. Az oroszlán össze hívja az állatokat az erdőbe, majd kérdőre vonja őket.
-Ki volt az aki kitörte az ablakot?
Nyuszika félénken felteszi a kezét.
-Gyanútlan sétáltam az erdőben amikor a farkas kinyúlt, kitörölte velem a hátsóját, majd kidobott az ablakon.
Jó beüvegezték, de másnap megint ki volt törve. Oroszlán megint felteszi a kérdést.
-Ki volt az?
Mókus félénken felteszi a kezét.
-Gyanútlan sétáltam az erdőben amikor a farkas kinyúlt, kitörölte velem a hátsóját, majd kidobott az ablakon.
Megint beüvegezték, majd harmad napra már a wc csésze volt szét törve. Az oroszlán idegességében elordította magát.
-Ki volt az??
Süni félénken felteszi a kezét.