Terjedelmes Viccek...

Egy fickó elmegy az orvoshoz, mert nem áll fel neki. Az orvos bekeni valami kék cuccal és a fickó haza megy. Másnap a csávó vissza jön.
-Dr. úr nem hatott a szer.
Jó az orvos neki lát most valami piros cuccot kent rá. Másnap a csávó megint elégedetlenül ment vissza.
-Dr. úr ez se használt.
Az orvos most valami fehéret ken rá. Másnap a csávó fülig érő szájjal ment vissza.
-Dr. úr maga, csodát művelt.
-Hát a gipsz, az gipsz fiam.

Isten megteremté Ádámot, és imígyen szóla néki:
- Ádám! Teremtettem neked agyat, hogy tudj gondolkodni, és nemi szervet, hogy tudj szaporodni.
És Ádám ujjong vala, ám ismét megszólal az Úr:
- Azt viszont tudnod kell, hogy egy kicsit kevés vért öntöttem beléd, így a két funkció egyszerre nem működik.

Mi a különbség a tyúk és a nő között?
- A tyúk tíz tojáson is megül, de a nő már kettőn ugrál.

Egy férfihez beállít a barátja, hogy hadd maradjon ott néhány napig. Egy idő utána házigazda megkéri a barátját:
- Hozd le légy szíves a papucsomat az emeletről.
- A te házadban én hozzam le a papucsodat? Kicsit csodálkozik, de végül
rááll... Az emeleten találkozik a Ház bombázó asszonyával és a szintén életveszélyes adottságokkal rendelkező huszonéves nagylányával. Megkérdezi az asszony:
- Mi
t keres itt fent?
- A férjed küldött, hogy dugjalak meg benneteket.
- Nem hiszem! - válaszol az asszony Mire a barát lekiabál:
- Hé, Józsi! Mindkettőt?...
- Naná, miért, Te az egyiket ott hagynád?

Két vadász ül a magaslesen. Az egyik a távcsövével kémleli a tájat:
- Te, az nem a te házad az út mellett?
- De az enyém.
- Te, az nem a postás biciklije a kerítésnek támasztva?
- De az .
- Te, az nem a nejed a postással az ágyban?
Nézi a másik vadász:
- De komám az bizony az ! Te nagyon jó lövő vagy, megtennéd, hogy a nejemet fejbelövöd, a postást meg tökön?
Az első vadász belenéz a puska távcsövébe, majd megszólal:
- Te, komám, úgy látom, hogy az most egy lövésből is menni fog..

Mi a közös a szójában és a vibrátorban?
- Mindkettő a húst helyettesíti.

Miért dörzsölik a nők a szemüket reggel felkelés után?
- Mert nincsenek tökeik, amiket megvakarhatnának.

Biológiaóra, a tanító néni kérdez:
- Ki tudja, hány csúcsa van a tüdőnek?
Pistike:
- Tanár néni, kettő.
- Igen, de honnan tudod?
- Láttam, amikor a nővérem mosakodott.

Az ifjú feleség meghízott, és a férje folyton szekálja:
- Olyan nagy a feneked, mint egy betonkeverő!
A feleség csak hallgat, de amikor eljön a lefekvés ideje, a férj kezd hozzábújni. Erre ő:
- Csak nem gondolod, hogy azért a két vacak kavicsért beinditom a betonkeverőt?

Egy kisvárosban az öreg pap belefáradt, hogy a hívei gyónáskor mindig arról beszélnek, hogy megcsalták a párjukat.
A vasárnapi mise után így szól a gyülekezethez:
- Elegem van belőle, hogy mindenki azt gyónja, hogy megcsaltam ezt, vagy azt.
Kérlek benneteket, hogy ezután csak annyit mondjatok: elbotlottam.
Egy év múlva az öreg pap nyugdíjba megy, jön helyette egy fiatal.
Senki nem említi neki, hogy mit jelent az "elbotlás".
A fiatal pap az első vasárnap után, a gyóntatás végeztével felkeresi a polgármestert:
- Uram, valamit tenni kellene a városban a járdákkal, mert minden hívem arról panaszkodik, hogy állandóan elbotlanak.
A polgármester hallva ezt, hátradől a székében, és hahotázni kezd.
- De kérem, - szól a pap - mi ezen olyan mulatságos, hiszen az Ön felesége is háromszor elbotlott a múlt héten!

Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
- Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
- Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 300 Forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, mostmár megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal később arrajön a TSz-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?

A férfi hazamegy az orvostól és mondja a feleségének:
- Drágám! Nagy baj van. Azt mondta az orvos, hogy súlyos beteg vagyok és már csak fél napom van hátra. Nem tudok mit csinálni..., gyere keféljünk egyet!
- Jól van - mondja az asszony.
Lenyomják, minden. Nemsokára megszólal a férfi.
- Drágám már csak 8 órám van hátra. Gyere keféljünk!
- Rendben - mondja az asszony már kicsit idegesen.
Megint szépen lefekszenek. Egyszer megszólal megint a férfi.
- Szívem! Már csak 4 órám van hátra...
Mire az asszony:
- Jenő hagyjál békén! Nekem reggel kelnem kell, neked meg nem!

- Mi a közös egy odaégett pizzában, egy megfagyott sörben és egy terhes csajban?
- Minden esetben van egy idióta aki nem vette ki időben.

Két férfi beszélget.
- Te, mi mindig a szexről beszélgetünk. Annyira unalmas már, beszéljünk valami másról!
- Jó, de miről?
- Mondjuk a zenéről.
- Rendben.
- Csináltad már zongorán?

Bemegy egy kisfiú a patikába
- Csókolom, egy csomag óvszert kérek.
- Először is, az nem gyereknek való. Másodszor: jöjjön érte apukád, mert ő tudja, hogy milyen méretre van szüksége.
- Először is, nem gyereknek kell, hanem gyerek ellen. Másodszor, nem apukámnak, hanem anyukámnak lesz, aki nyaralni megy és nem tudja, hogy ott milyen méretekre lesz szüksége.

Jean, élnek emberek a Holdon?
- Nem, uram!
- Akkor miért világítják ki minden este?

Mi a nagymama ellentéte?
A kistegnaptegnap.

Addig jár a korsó a kútra, ameddig be nem vezetik a vezetékes vizet

- Jean! Begyújtotta már a motort???
- Igen uram, már a garázs is ég.

Egy férfi betelefonál a helyi rádióba:
-Jó napot! Találtam egy pénztárcát itt a főtéren egy padon. Van benne 1000 euró meg 100 ezer forint. Találtam még benne egy személyit is amin az áll, hogy Nagy András, lakcím: Kossuth Lajos utca 13. Na, szóval Nagy Andrásnak a Kossuth Lajos utca 13-ba küldeném a Bonbon, Köszönöm,hogy vagy nekem című számát!

Öreg bácsi megy a kivilágítatlan kerékpáron. Megállítja a rendőr, és így szól:
-Bátyám, ha nem ég a lámpa a biciklin, akkor tolni kell !
Mire az öreg: – Már kipróbáltam, akkor se ég!