A kilencvenéves Szabó bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvoshoz.
A doki megvizsgálja, és így szól
- Szabó bácsi, úgy látom nagyszerű egészségnek örvend. Lelkileg is
minden rendben? Jár e még templomba? És milyen a viszonya Istennel?
- Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerű kapcsolatom van.
Képzelje doktor úr, minden éjjel amikor kimegyek a fürdőszobába,
az Úr
még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az
ágyamba, akkor meg leoltja.
Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét
- Azért jöttem, hogy elmondjam, Szabó bácsi fizikailag teljesen
egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott
Istenről.
Igaz az, hogy éjjel amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán
meg elalszik?
A néni felsóhajt
- Jaj, Istenem? már megint a hűtőszekrénybe pisilt!
Terjedelmes Viccek...
2011. szeptember 23. 18:57
#1161
nicol belloxHuncut |
Csoport: Tag Csatlakozott: 11.01.22. Hozzászólás: 8136 Csatolások: 5409 Azonosító: 143848 offline |
2011. szeptember 23. 18:58
#1162
nicol belloxHuncut |
Csoport: Tag Csatlakozott: 11.01.22. Hozzászólás: 8136 Csatolások: 5409 Azonosító: 143848 offline |
Egy öregúr sétál a parkban, mikor egy tavacska mellett meghall egy hangot
- Kedves uram, én egy elvarázsolt hercegnő vagyok. Ha megszabadít, örökre a szexrabszolgája leszek!
Körülnéz az öreg, de nem lát semmit. Már menne tovább, mikor megint hallja
- Uram, kérem, szabadítson meg! Olyan gyönyörben, extázisban, élvezetben lesz része, mint még soha!
Most is körülnéz az öreg, és most meglát egy békát a földön. Felveszi, és valóban az a béka beszél. Újra meg is ígéri neki a béka, hogy minden jót fog vele művelni, amennyiben megcsókolja. Az öreg fogja magát, majd zsebrevágja, és elindul hazafelé. Erre a béka pánikba esve elkiáltja magát
- De uram, meg kellene csókolnia, hogy visszaváltozhassak, és a gyönyöröket megoszthassuk! Élvezni fogja!
Az öreg megáll, kiveszi a békát a zsebéből, a kezére teszi, felemeli az arcához, majd megszólal
- Tudod, lányom, az én koromban több hasznom van abból, ha csak egy beszélő békám van.
- Kedves uram, én egy elvarázsolt hercegnő vagyok. Ha megszabadít, örökre a szexrabszolgája leszek!
Körülnéz az öreg, de nem lát semmit. Már menne tovább, mikor megint hallja
- Uram, kérem, szabadítson meg! Olyan gyönyörben, extázisban, élvezetben lesz része, mint még soha!
Most is körülnéz az öreg, és most meglát egy békát a földön. Felveszi, és valóban az a béka beszél. Újra meg is ígéri neki a béka, hogy minden jót fog vele művelni, amennyiben megcsókolja. Az öreg fogja magát, majd zsebrevágja, és elindul hazafelé. Erre a béka pánikba esve elkiáltja magát
- De uram, meg kellene csókolnia, hogy visszaváltozhassak, és a gyönyöröket megoszthassuk! Élvezni fogja!
Az öreg megáll, kiveszi a békát a zsebéből, a kezére teszi, felemeli az arcához, majd megszólal
- Tudod, lányom, az én koromban több hasznom van abból, ha csak egy beszélő békám van.
2011. szeptember 23. 19:02
#1163
nicol belloxHuncut |
Csoport: Tag Csatlakozott: 11.01.22. Hozzászólás: 8136 Csatolások: 5409 Azonosító: 143848 offline |
A házaspár egy nehéz végigdolgozott nap után lefeküdni készül.
- Belenézek a tükörbe és egy öreg nőt látok - mondja a feleség. - Csupa ránc az arcom, mindenütt püffedt petyhüdt. Nézd, még a karom is milyen lottyadt!
A férj csak hallgat.
- Ejnye! - mondja a feleség. - Igazán mondhatnál valami biztatót hogy egy kicsit jobban érezzem magam a bőrömben!
- Nos - mondja a férje -, a látásod még mindig tökéletes.
- Belenézek a tükörbe és egy öreg nőt látok - mondja a feleség. - Csupa ránc az arcom, mindenütt püffedt petyhüdt. Nézd, még a karom is milyen lottyadt!
A férj csak hallgat.
- Ejnye! - mondja a feleség. - Igazán mondhatnál valami biztatót hogy egy kicsit jobban érezzem magam a bőrömben!
- Nos - mondja a férje -, a látásod még mindig tökéletes.
2011. szeptember 23. 19:02
#1164
Selena111look at the flowers™ |
Csoport: Tag Csatlakozott: 10.07.21. Hozzászólás: 5422 Csatolások: 1635 Azonosító: 131691 offline |
Két skót lakberendező beszélget:
- Képzeld, kibővítettük a lakásunkat!
- Tényleg? És hogyan?
- Lekapartuk a tapétát!
- Képzeld, kibővítettük a lakásunkat!
- Tényleg? És hogyan?
- Lekapartuk a tapétát!
1 felhasználónak tetszik:
Cobain
2011. szeptember 23. 19:04
#1165
nicol belloxHuncut |
Csoport: Tag Csatlakozott: 11.01.22. Hozzászólás: 8136 Csatolások: 5409 Azonosító: 143848 offline |
Egy öreg ház falán találnak egy feliratot: AVE CEZAR VAVAN. Jönnek a régészek, kutatók, hogy megfejtsék a szöveg jelentését. Arra jár egy öreg bácsi és megkérdezi mi ez a nagy nyüzsgés.
- Hát van itt egy felirat amit nem tudunk megfejteni - mondja az egyik régész.
- Ó, hát mit kell ezen megfejteni? Ezt én írtam ide. A VÉCÉ ZÁRVA VAN. xD
- Hát van itt egy felirat amit nem tudunk megfejteni - mondja az egyik régész.
- Ó, hát mit kell ezen megfejteni? Ezt én írtam ide. A VÉCÉ ZÁRVA VAN. xD
2011. szeptember 23. 19:05
#1166
nicol belloxHuncut |
Csoport: Tag Csatlakozott: 11.01.22. Hozzászólás: 8136 Csatolások: 5409 Azonosító: 143848 offline |
Az öreg tata mondja a feleségének
- Asszony, kitaláltam egy új pózt. Mi lenne, ha a füledbe tenném?
- Normális vagy?! Azt akarod hogy megsüketüljek?
- Miért, tegnap megnémultál?
- Asszony, kitaláltam egy új pózt. Mi lenne, ha a füledbe tenném?
- Normális vagy?! Azt akarod hogy megsüketüljek?
- Miért, tegnap megnémultál?
2011. szeptember 23. 19:07
#1167
nicol belloxHuncut |
Csoport: Tag Csatlakozott: 11.01.22. Hozzászólás: 8136 Csatolások: 5409 Azonosító: 143848 offline |
Két öregember beszélget az öregedésről.
- Figyelj, a legrosszabb a feleségeinknek. Ők ráadásul sosem hajlandók beismerni, hogy öregszenek, és mindenféle módon megpróbálják eltitkolni a bajaikat.
- De még mennyire. Teljesen igazad van.
- Kitaláltam egy jó trükköt, amivel játékosan ráébreszthetjük őket a fogyatékosságaikra. Ha tudni akarod, hogy a nejed kezd-e megsüketülni, állj 10 méterre tőle és kérdezz valamit. Ha azt látod, hogy nem válaszol, kérdezd 5 méterrel közelebbről. Majd 2 méterről, végül 1 méterről. Ha ekkor sem válaszol, kénytelen lesz beismerni, hogy nagyot hall.
A másik öreg jónak találja az ötletet, és amikor hazaér, 10 méterre a feleségétől emelt hangon így szól hozzá
- Drágám, mi van vacsorára?
Nincs válasz. Közelebb megy 5 méterrel és újból megkérdezi
- Drágám, mi van vacsorára?
Nem kap választ, ezért 2 méterről megismétli a kérdést
- Édesem, mit eszünk vacsorára?
Semmi reakció. Odalép hozzá és 1 méterről kérdezi
- Életem, mit eszünk vacsorára?
Mire az asszony dühösen
- Te süket vén hülye! Már háromszor mondtam, hogy rántott csirkét sült krumplival.
- Figyelj, a legrosszabb a feleségeinknek. Ők ráadásul sosem hajlandók beismerni, hogy öregszenek, és mindenféle módon megpróbálják eltitkolni a bajaikat.
- De még mennyire. Teljesen igazad van.
- Kitaláltam egy jó trükköt, amivel játékosan ráébreszthetjük őket a fogyatékosságaikra. Ha tudni akarod, hogy a nejed kezd-e megsüketülni, állj 10 méterre tőle és kérdezz valamit. Ha azt látod, hogy nem válaszol, kérdezd 5 méterrel közelebbről. Majd 2 méterről, végül 1 méterről. Ha ekkor sem válaszol, kénytelen lesz beismerni, hogy nagyot hall.
A másik öreg jónak találja az ötletet, és amikor hazaér, 10 méterre a feleségétől emelt hangon így szól hozzá
- Drágám, mi van vacsorára?
Nincs válasz. Közelebb megy 5 méterrel és újból megkérdezi
- Drágám, mi van vacsorára?
Nem kap választ, ezért 2 méterről megismétli a kérdést
- Édesem, mit eszünk vacsorára?
Semmi reakció. Odalép hozzá és 1 méterről kérdezi
- Életem, mit eszünk vacsorára?
Mire az asszony dühösen
- Te süket vén hülye! Már háromszor mondtam, hogy rántott csirkét sült krumplival.
1 felhasználónak tetszik:
rachella
2011. szeptember 23. 19:08
#1168
Selena111look at the flowers™ |
Csoport: Tag Csatlakozott: 10.07.21. Hozzászólás: 5422 Csatolások: 1635 Azonosító: 131691 offline |
Pistike és barátja lélekszakadva szalad a benzinkúthoz.
- Gyorsan kérünk öt liter benzint!
Öt perc múlva visszaérnek.
- Nem elég. Kérünk még húsz litert!
A kutas érdeklődik:
- Mihez kell ez a sok benzin gyerekek?
- Ne kérdezzen olyan sokat, csak töltse gyorsan! Ég az iskola!
- Gyorsan kérünk öt liter benzint!
Öt perc múlva visszaérnek.
- Nem elég. Kérünk még húsz litert!
A kutas érdeklődik:
- Mihez kell ez a sok benzin gyerekek?
- Ne kérdezzen olyan sokat, csak töltse gyorsan! Ég az iskola!
2011. szeptember 23. 19:55
#1169
Egy vallásos családot kifigyel a betörő. Megfigyeli, hogy minden Vasárnap reggel templomba mennek, ezért akkor tör be hozzájuk.
Ahogy gyűjti be az ékszereket, megszólal mögötte egy hang.
- Jézus figyel téged!
A betörő azt képzeli, hogy csak hallucinál, ezért nem totojázik, rámolja be az ékszereket a zsákjába. A hang újból megszólal.
- Jézus figyel téged!
A betörőnek elege lesz, megfordul, körbenéz és a sarokban meglát egy papagájt.
- Szóval te játszadozol velem! Csak nem téged hívnak Jézusnak?
- Nem, engem Mózesnak hívnak.
- De mégis, ki ad Mózes nevet egy papagájnak?
- Ugyanaz aki Jézusnak nevez el egy Pitbullt.
Ahogy gyűjti be az ékszereket, megszólal mögötte egy hang.
- Jézus figyel téged!
A betörő azt képzeli, hogy csak hallucinál, ezért nem totojázik, rámolja be az ékszereket a zsákjába. A hang újból megszólal.
- Jézus figyel téged!
A betörőnek elege lesz, megfordul, körbenéz és a sarokban meglát egy papagájt.
- Szóval te játszadozol velem! Csak nem téged hívnak Jézusnak?
- Nem, engem Mózesnak hívnak.
- De mégis, ki ad Mózes nevet egy papagájnak?
- Ugyanaz aki Jézusnak nevez el egy Pitbullt.
2 felhasználónak tetszik:
nicol bellox,
Cierdurus
2011. szeptember 23. 20:00
#1171
rachellaEchelonMuserGlambert |
Csoport: Tag Csatlakozott: 11.03.11. Hozzászólás: 1591 Csatolások: 0 Azonosító: 147043 offline |
-Kiszel Tünde, Benkő Dániel és Győzike egy csónakban ülnek a Dunán. A csónak elsüllyed. Ki menekül meg?
- ???
- Az ország!
Idős nő a rendelőben:
- Doktor úr! Mennyi időm van még hátra?
- 10.
- 10 micsoda? Év, hónap vagy nap?
- 9, 8, 7..
Mi az? Öt betű és piros.
- Piros.
Egy motoros elüt egy madarat az úton. A madár elájul, a motoros pedig megsajnálja, hazaviszi, berakja egy kalitkába, betesz neki vizet és száraz kenyeret, majd elmegy otthonról.
A madár kis idő múlva magához tér és így szól:
- Francba! Elütöttem egy motorost és máris lecsuktak.
- ???
- Az ország!
Idős nő a rendelőben:
- Doktor úr! Mennyi időm van még hátra?
- 10.
- 10 micsoda? Év, hónap vagy nap?
- 9, 8, 7..
Mi az? Öt betű és piros.
- Piros.
Egy motoros elüt egy madarat az úton. A madár elájul, a motoros pedig megsajnálja, hazaviszi, berakja egy kalitkába, betesz neki vizet és száraz kenyeret, majd elmegy otthonról.
A madár kis idő múlva magához tér és így szól:
- Francba! Elütöttem egy motorost és máris lecsuktak.
2011. szeptember 23. 20:06
#1172
Nyuszika megy a cukrászdába:
- Csókolom, van répatorta?
- Nincsen, de holnap lesz!
Másnap megy nyuszika megint:
- Van répatorta?
- Van.
- És vannak rajta répadarabkák?
- Nincsenek, de holnap lesznek!
Másnap megint megy nyuszika:
- Van répatorta?
- Van.
- És vannak rajta répadarabkák?
- Vannak.
- És van rajta tejszínhab?
- Nincsen, de holnap lesz!
Harmadnap megint megy nyuszika:
- Van répatorta?
- Van.
- És vannak rajta répadarabkák?
- Vannak.
- És van rajta tejszínhab?
- Az is van rajta! Csomagolhatom akkor?
- Köszönöm, csak érdeklődtem!
- Csókolom, van répatorta?
- Nincsen, de holnap lesz!
Másnap megy nyuszika megint:
- Van répatorta?
- Van.
- És vannak rajta répadarabkák?
- Nincsenek, de holnap lesznek!
Másnap megint megy nyuszika:
- Van répatorta?
- Van.
- És vannak rajta répadarabkák?
- Vannak.
- És van rajta tejszínhab?
- Nincsen, de holnap lesz!
Harmadnap megint megy nyuszika:
- Van répatorta?
- Van.
- És vannak rajta répadarabkák?
- Vannak.
- És van rajta tejszínhab?
- Az is van rajta! Csomagolhatom akkor?
- Köszönöm, csak érdeklődtem!
2011. szeptember 23. 20:10
#1173
- Hogy hívják az indián temetőt?
- ???
- Tolltartó.
- ???
- Tolltartó.
2011. szeptember 23. 20:14
#1174
Két szőke nő együtt autókázik. Az egyik megszólal:
- Vigyázz, mert ez egy nagyon éles kanyar!
- Én vigyázzak? Hát nem te vezetsz?
- Vigyázz, mert ez egy nagyon éles kanyar!
- Én vigyázzak? Hát nem te vezetsz?
2011. szeptember 23. 20:20
#1175
Pistike és barátja lélekszakadva szalad a benzinkúthoz.
- Gyorsan kérünk öt liter benzint!
Öt perc múlva visszaérnek.
- Nem elég. Kérünk még húsz litert!
A kutas érdeklődik:
- Mihez kell ez a sok benzin gyerekek?
- Ne kérdezzen olyan sokat, csak töltse gyorsan! Ég az iskola!
- Gyorsan kérünk öt liter benzint!
Öt perc múlva visszaérnek.
- Nem elég. Kérünk még húsz litert!
A kutas érdeklődik:
- Mihez kell ez a sok benzin gyerekek?
- Ne kérdezzen olyan sokat, csak töltse gyorsan! Ég az iskola!
1 felhasználónak tetszik:
rencsi95
2011. szeptember 23. 20:21
#1176
A kórházban az egyik egyszemélyes szobába belép a nővérke, s megütközve látja, hogy a jóképű "betegen" lovagol a látogatóba jött barátnője.
A látogató látva a nővérke döbbenetét:
- Ez volt az utolsó kívánsága - mondta elcsukló hangon, mire a nővérke felháborodottan:
- Miféle utolsó kívánság ? - Holnap engedjük haza !
A látogató látva a nővérke döbbenetét:
- Ez volt az utolsó kívánsága - mondta elcsukló hangon, mire a nővérke felháborodottan:
- Miféle utolsó kívánság ? - Holnap engedjük haza !
2011. szeptember 29. 14:13
#1177
nicol belloxHuncut |
Csoport: Tag Csatlakozott: 11.01.22. Hozzászólás: 8136 Csatolások: 5409 Azonosító: 143848 offline |
A nagypapa elviszi az unokáját a játszótérre, amikor meglátnak egy gilisztát, amint éppen kibújik a földből.
- No, kisunokám fogadjunk! Ha ezt a gilisztát vissza tudod dugni a lyukba akkor nyersz tőlem egy százast - mondja a papa.
Az unoka elővesz egy hajlakkot, befújja vele a gilisztát, és simán benyomja lukba. A nagyapa fizethet.
Másnap megint mennek sétálni, és ekkor egy ezer forintost vesz elő a nagypapa.
- Megint fogadunk, nagypapa? - kérdezi a kissrác.
- Ja, nem, ezt az ezrest a nagymama küldi neked!
- No, kisunokám fogadjunk! Ha ezt a gilisztát vissza tudod dugni a lyukba akkor nyersz tőlem egy százast - mondja a papa.
Az unoka elővesz egy hajlakkot, befújja vele a gilisztát, és simán benyomja lukba. A nagyapa fizethet.
Másnap megint mennek sétálni, és ekkor egy ezer forintost vesz elő a nagypapa.
- Megint fogadunk, nagypapa? - kérdezi a kissrác.
- Ja, nem, ezt az ezrest a nagymama küldi neked!
1 felhasználónak tetszik:
dóóra
2011. szeptember 29. 14:14
#1178
nicol belloxHuncut |
Csoport: Tag Csatlakozott: 11.01.22. Hozzászólás: 8136 Csatolások: 5409 Azonosító: 143848 offline |
Móricka elmegy gyónni.
- Vétkeztem, atyám, paráznaság bűnébe estem.
- Kivel történt az eset fiam?
Móricka hallgat.
- Mondd csak meg. Talán Verával, a patikus lányával?
- Nem, atyám.
- Akkor tán Mariannal, a tanárnovel?
- Nem, vele sem.
- Talán a Krisztivel, a felszolgálónővel a presszóban?
- Nem, nem ő volt atyám.
- Ejnye fiam, ha nem mondod meg, hogy kivel vétkeztél, nem oldozlak fel mondja mérgesen a pap és elküldi Mórickát. A templom előtt találkozik Pistikével.
- Mi van öregem, mitől ragyog úgy a képed? Feloldozott a pap a bűneid alól?
- Azt nem. De kaptam három remek tippet!
- Vétkeztem, atyám, paráznaság bűnébe estem.
- Kivel történt az eset fiam?
Móricka hallgat.
- Mondd csak meg. Talán Verával, a patikus lányával?
- Nem, atyám.
- Akkor tán Mariannal, a tanárnovel?
- Nem, vele sem.
- Talán a Krisztivel, a felszolgálónővel a presszóban?
- Nem, nem ő volt atyám.
- Ejnye fiam, ha nem mondod meg, hogy kivel vétkeztél, nem oldozlak fel mondja mérgesen a pap és elküldi Mórickát. A templom előtt találkozik Pistikével.
- Mi van öregem, mitől ragyog úgy a képed? Feloldozott a pap a bűneid alól?
- Azt nem. De kaptam három remek tippet!
2011. szeptember 29. 14:15
#1179
nicol belloxHuncut |
Csoport: Tag Csatlakozott: 11.01.22. Hozzászólás: 8136 Csatolások: 5409 Azonosító: 143848 offline |
A mama kioktatja kislányát:
- Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a tévét. De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy!
- Jó, anyuci, de hogyan?
- Figyelj nagyon... Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli! Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma. Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy őszibarack!
Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülők pedig a hangot lehalkítva nézik a tévét. Egyszer csak elkezd a lány kiabálni:
- Gyümölcssaláta...! Gyümölcssaláta...!
- Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a tévét. De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy!
- Jó, anyuci, de hogyan?
- Figyelj nagyon... Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli! Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma. Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy őszibarack!
Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülők pedig a hangot lehalkítva nézik a tévét. Egyszer csak elkezd a lány kiabálni:
- Gyümölcssaláta...! Gyümölcssaláta...!
2011. szeptember 29. 14:17
#1180
nicol belloxHuncut |
Csoport: Tag Csatlakozott: 11.01.22. Hozzászólás: 8136 Csatolások: 5409 Azonosító: 143848 offline |
Az idős házaspár lefekvéshez készülődik. Mikor bebújtak egymás mellé az ágyba, az öregasszonynak kedve támad egy kis hancúrozáshoz. Gyakorlott mozdulatokkal simít végig a férje testén, majd egy bizonyos ponton megállva, megkérdezi.
- Na papa mit fogok? - hajol közel a párjához.
- Mit fogsz, mit fogsz? - mordul az öreg az asszonyra. - Hát alighanem aludni fogsz!
(Méég ilyeeet,nemhogy örülne..) xD
- Na papa mit fogok? - hajol közel a párjához.
- Mit fogsz, mit fogsz? - mordul az öreg az asszonyra. - Hát alighanem aludni fogsz!
(Méég ilyeeet,nemhogy örülne..) xD
Újabb nagy bakit vettek észre a rajongók Katalin hercegné és Vilmos herceg legfrissebb fotóján
Újabb nagy bakit vettek észre a rajongók Katalin hercegné és Vilmos herceg legfrissebb fotóján
Megint egy szerkesztési baki?
Emily Blunt megmutatta, mit tud a lebegő ruhája, miután akkora port kavart az Oscar-díjátadón
Emily Blunt megmutatta, mit tud a lebegő ruhája, miután akkora port kavart az Oscar-díjátadón
A közösségi médiában sokan kritizálták a ruhája miatt.
Szakítottak? Kiderült, miért nem látni mostanában együtt Kylie Jennert és Timothée Chalamet-ét
Szakítottak? Kiderült, miért nem látni mostanában együtt Kylie Jennert és Timothée Chalamet-ét
A Golden Globe óta nem mutatkoztak együtt.
Kiakadtak a Trónok harca rajongói Millie Bobby Brown új filmjére
Kiakadtak a Trónok harca rajongói Millie Bobby Brown új filmjére
Szerintük fontos jelenetet másoltak le.
Készen áll a házasságra: szerelme most már bármikor megkérheti Selena Gomez kezét
Készen áll a házasságra: szerelme most már bármikor megkérheti Selena Gomez kezét
Készen áll a házasságra a híresség.
Túl sokat költ Kylie Jenner? Egyesek szerint egyáltalán nem olyan gazdag, mint ahogy mutatja
Túl sokat költ Kylie Jenner? Egyesek szerint egyáltalán nem olyan gazdag, mint ahogy mutatja
Rajongói szerint teljesen leégett.
Blake Lively viccet csinált Katalin hercegné botrányából
Blake Lively viccet csinált Katalin hercegné botrányából
Megszólalt a fotómanipulációs botránnyal kapcsolatban.