Terjedelmes Viccek...

Három barátnő (egy fiatal lány, egy menyasszony és egy 20 éve
férjezett asszony) elhatározzák, hogy este kiöltözve fogják várni
párjukat otthon úgy, hogy mindhárman magas sarkút, fekete
bőrmelltartót és fekete maszkot öltenek.

Másnap megbeszélik, hogy melyikük barátja, férje hogyan fogadta a jelmezt.

A legfiatalabb ezt meséli:
- Tegnap este felvettem a fekete bőr alsóneműt meg a maszkot, és
amikor ajtót nyitottam a barátomnak, azonnal lerohant. Wow, csajok,
fantasztikus estét töltöttünk együtt!

Menyasszony:
- Én is bőrmelltartóban, bőrsortban és maszkban fogadtam a
vőlegényemet, és amikor meglátott, azt mondta: "Imádlak baby, te vagy
álmaim nője!" Aztán egész éjjel szerelmeskedtünk.

Mire a férjes asszony:
- Tegnap, mikor hazaért a férjem, én is bőrmelltartóban, fekete
harisnyában, tűsarkúban, maszkban vártam, mikor meglátott, szakadva a
röhögéstől csak annyit kérdezett: "Mi van vacsorára, Batman?"

Egy szőke, egy vörös és egy szőke nő hallottak egy tükörről ami beszippant ha, nem mondasz igazat. Úgy döntenek elmennek és kipróbálják. Bemegy a fekete és azt mondja:
Én arra gondoltam, hogy én vagyok a legokosabb a világon. - beszippantja a tükör.
Bemegy a vörös:
Én arra gondoltam, hogy én vagyok a legszebb a világon - beszippantja a tükör.
Bemegy s szőke:
Én arra gondoltam... - beszippantja a tükör

Egy srác hazakíséri kedvesét. A kapualjban hanyag mozdulatokkal a falnak támaszkodik és eképp szól a lányhoz: - Drágám, nem lenne kedved itt a sötét kapualjban egy kis szopáshoz? - De ugyan, hogy gondolod? Még valaki meglát minket - válaszolja megszeppenve a szemérmes lány. A srác folytatja az unszolást: - De hát tudod, menyire szeretem. Kérlek! Naa! A lány csak nem enged. A srác már mindent megígér, csak elégítse ki a lány a vágyait, de kedvese így sem hajlandó. Kb. 15 perc múlva megjelenik hálóingben a lány húga az ajtóban. Látszik rajta a kimerültség és idegesség. Ingerülten így szól: - Az apám üzeni, hogy ha a nőverem nem hajlandó, akkor megteszem én vagy kijön ő és kiveri neked, csak vedd már végre le a kezed a rohadt kaputelefonról!

XDD HAHAHA

A kisfiú egyik reggel sírva ébred fel. Az apja kérdezi: - Miért sírsz kisfiam? - Mert azt álmodtam, hogy meghalt a nagypapa. - Ne félj, kisfiam, csak álmodtad, nem halt meg. Másnap meghal a fiú nagyapja. Megint sírva ébred, az apja kérdezi: - Miért sírsz kisfiam? - Mert azt álmodtam, hogy meghalt a nagymama. - Ne félj, kisfiam, csak álmodtad, nem halt meg. Másnap meghal a fiú nagyanyja. Megint sírva ébred a fiú, az apja kérdezi: - Miért sírsz kisfiam? - Mert azt álmodtam, hogy meghaltál. Az apa nagyon megijed, másnap egész nap reszket a félelemtől. Alig tud dolgozni, nem eszik, nem iszik. Amikor hazaér, mondja a feleségének: - Ma volt életem legrosszabb napja. - Nekem mondod? A postás itt halt meg a ház előtt.

Egy új lelkész annyira lámpalázas volt az első szentbeszédekor, hogy
alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje előtt felkereste hát a
feljebbvalóját, és megkérdezte, hogy tudná leküzdeni az idegességét.
Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a misekehelybe és
néhány korty után mindjárt lazábban fogja tudni folytatni. A következő
vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, még
hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán: pompásan
érezte magát. Amikor visszatért a plébániára talált egy levelet a
feljebbvalójától:
"Kedves Testvérem!
1. legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyből az egészet!
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe!
3. A misekönyv nem poháralátét.
4. az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának.
5. 10 parancsolat van nem 12.
6. 12 tanítvány volt nem tíz.
7. Nem utalunk a keresztre mint arra a "nagydarab T betűre"
8. nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC-t és bandáját.
9. Dávid Góliátot egy parittyával lőtte le és nem "lőtte szitává egy
Magnum 357.essel."
10. A kígyó tekergett az almafán és nem az " Isten f***án"
11. nem utalunk Júdásra, mint arra a "f*szfej-re"
12. A pápa szent, nincs kigolyózva, és nem nevezzük "Keresztatyának"
13. Az Atya, a Fiu és a Szent lélek nem a Fater a Kicsávó és a
Kriptaszökevény.
14. Júdás 30 ezüstpénzen adta el Jézust és nem két fillérért, az
Olajfák-hegyén és nem a kínai piacon.
Egyébként a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös p**ba.

Egy néger és egy fehér ember egymás mellett utaznak egy repülőn. A fehér
megéhezik és elővesz egy banánt. Mire a néger:
- Az mi?
- Ez egy banán!
- Ugyan, ez nem banán! Nálunk 3 kilós banánok nőnek!
Elteszi a fehér a banánt, elővesz egy narancsot. Mire a néger:
- Az mi?
- Ez egy narancs!
- Ugyan, mifelénk strandlabda méretű narancsok nőnek! - dicsekszik a néger.
A fehér elővesz egy paradicsomot, mire a néger megkérdi:
- Az mi?
- Ez b+? Ribizli! xDD

A Mikulás elmegy az oviba és ölébe ülteti az első gyereket, pöckölgeti az orrát simogatja az arcát, majd megkérdi a gyereket:

- Mit szeretnél kapni?

Erre a gyerek megszólal, hogy puncit...
...
A Mikulás:

- Miiit?

- Puncit - válaszolja a gyerek, de nehogy azt mond, hogy nincs, mert érzem az ujjadon!

Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tűzoltók főnöke jelenti a főorvosnak:
- A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk hét áldozatot. Mesterséges légzést alkalmaztunk. Egyiküket sikeresen visszahoztunk az életbe, de a többi hatnál sajnos nem jártunk sikerrel.
A főorvos elájul, majd mikor magához tér, kérd...ik mi történt, mitől lett rosszul?
- Attól, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház!

Móricka szülei éppen szeretkeznek az egyik éjszaka, mikor hirtelen látják, hogy a gyerek ott áll az ágyuk mellett.

- Mit csináltok apu? - kérdezi.

- Tudod kisfiam, hogy holnap utazunk a Balatonra nyaralni, és édesanyád nem tud úszni. Most pumpálom fel, hogy el ne süllyedjen.
...
- Nahát! A Gyuszi bácsi is ezt csinálta vele tegnap, csakhogy ő előtte meg is nyálazta, hogy nem-e ereszt.

A leprást és az elmebeteget a dutyiban egy cellába zárják. Első nap lerohad a leprás keze, megfogja, kidobja az ablakon. Másnap a lába rohad le, azt is kidobja a rácsok között, és így megy ez napról napra. Egyszercsak megszólal az elmebeteg:
- Mi van leprás, szökünk, szökünk?

Móricka szülei éppen szeretkeznek az egyik éjszaka, mikor hirtelen látják, hogy a gyerek ott áll az ágyuk mellett.
- Mit csináltok apu? - kérdezi.
- Tudod kisfiam, hogy holnap utazunk a Balatonra nyaralni, és édesanyád nem tud úszni. Most pumpálom fel, hogy el ne süllyedjen.
- Nahát! A Gyuszi bácsi is ezt csinálta vele tegnap, csakhogy ő előtte meg is nyálazta, hogy nem-e ereszt.

Hogyan hal meg a teniszező?
Megáll benne az ütő.

Egy öreg néni battyog az utcán két kezében két nejlonszatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy ezres. Észreveszi ezt egy rendőr, megállítja a nénit.
- Asszonyom, a szatyrából hullik a pénz!
- Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.
- De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendőr. - Talán lopta?
- Jaj, dehogyis! A házammal szemben van egy stadion, és a részeg nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a bokrokhoz, és pisilni kezdenek, előugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok: "Azonnal fizess egy ezrest, vagy lenyisszantom!" Hát innen van a pénzem.
- Ötletes! - nevet fel a rendőr. - És a másik szatyorban mi van?
- Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni.

Pistikéék táborba mentek. Mindenkinek jutott ágy, kivéve Pistikének. Így hát gondolt egyet, odamegy a tanítóhoz, és azt mondja neki:
- Tanárnő! Idefekhetek maga mellé? Mert otthon anyukámnak is így szoktam!
- Na jó! De csak itt a táborban! Míg itt leszünk! - válaszolta a tanárnő.
Egy kis idő múlva Pistike újra megszólal:
- Tanárnő! Beledughatom a kisujjam a köldökébe? Mert otthon anyucinak is így szoktam!
- Ok. De ma este ez az utolsó kívánságod!
Fél perc múlva felsikolt a tanárnő:
- DE PISTIKE! EZ NEM A KÖLDÖKÖM!
- De nekem sem a kisujjam!

Dolgozatírás közben síri csend van az osztályteremben. Pistike odasúgja Petinek
- Látom a tanító néninek a térdét.
Meghallja a tanító néni
- Szemtelen kölyök! Azonnal hazamész, és két napig ne gyere iskolába.
Pár perc múlva a Peti odasúgja Mórickának
- Látom a tanító néni combját.
Ezt is meghallja a tanító néni
- Te is hazamész, és ne is lássalak egy hétig!
Megint csend lesz a teremben. Egyszer csak Móricka összerakja a holmiját és elindul hazafelé.
- Móricka, te meg hová mész? – kérdezi a tanító néni.
- Én olyat láttam – feleli Móricka -, hogy az idén már nem jövök iskolába..

Morgó tinik

Csodálkoznak a szüleink, ha el vagyunk "rontva"? Tarzan félmesztelenül mászkál, Csipkerózsika sokáig alszik, Aladdin lop, Pinokkió hazudik és Hófehérke hét férfival él együtt!!

A szőke nő meséli a szőke barátnőjének"Képzeld meghúztak az autós vizsgán..." "Hát ez hogy lehetséges?" "Behajtottunk egy körforgalomba és ki volt rakva egy 30-as tábla.Én ahogy kell körbe is mentem harmincszor... "És ezért meghúztak ?!"

-A bőröd az sápadt és divatosan öltözöl, és kerülöd a szexet..Tudom mi vagy!! -Mond ki! Hangosan!! -Egy Jonas brother! -Így van...hogy mi van? nem vámpír vagyok, képzeld.. -Ez volt a másik tippem!!

Két pasi beszélget:
Kérdezi az egyik :
-Mi van Junior elestél ?
-El-el (LL)

Kisfiú készül az idei farsangra
- Apa! Apa! Én idén sírnak szeretnék öltözni.
- Na de kisfiam, tavaly lánynak öltöztél.
- Tudom apa! De idén sír szeretnék lenni.
- Na de kisfiam! Bolond aki sír egy lány után.