Terjedelmes Viccek...

10

Debil család horgászik, kifogják az aranyhalat.
Aranyhal: "Ha visszadobtok, teljesítem 3 kívánságotokat."
Gyerek: "Sünit, sünit!!"
Apuka: "Sünit az anyád p*csájába!"
Anyuka: "Vedd ki, vedd ki!!"

10/10 rohadt nagy

Anyós vicc:
Esküvője után kérdezik Kovácsot a kollégái:
-Milyen a házasélet?
-Hamarosan bővül a család egy pufók,visító,
fogatlan teremtménnyel.
-Csak nem babát vártok?
-Nem, anyósom hozzánk költözik.

10

A lapp kisfiú megkérdezi az anyjától:
- Anyu, miért van az, hogy én annyira hasonlítok apára, a bátyám meg nem?
- Ó, fiacskám! Ő más lappra tartozik.

10/10

Szöke nő jön kifelé a nőgyógyásztól és ismételgeti:
"Darázs, derék, homár, darázs, derék, homár..."
Utánaszól a nőgyógyász:
- Nem, nem! Utoljára mondom: Méh nyak rák

10/10
- Hogy hivják Kombi úr feleségét?
-Kombiné.
-És a családját?
-Kombináció.

ez tényleg lezsibbasztott


Közúti ellenőrzés:
A rendőr megállít egy kocsit, és ellenőrzi a lámpákat.
- Világítás ? Jó, rendben.
- Féklámpa ? Jó, rendben.
- Irányjelző ? Most jó, most nem, most jó, most nem ...

10/10 Mórickával beszélget az anyukája:
- Figyelj, Móricka, megvettem neked az iskolához a tankönyveket. Nagyon drágák voltak, úgyhogy nagyon vigyázz rájuk!
Erre Móricka:
- Ígérem, anya, hozzájuk sem nyúlok!

Móricka sir a lépcsőnél, odamegy egy tanár és megkérdezi tőle.
- Miért sírsz, Móricka?
- Mert a fizika tanárunk leesett a lépcsőn.
- És ez téged ennyire meghatott? - teszi fel az újabb kérdést a tanár.
- Nem. Azért sírok, mert mindenki látta, amikor leesett, csak én nem.

Hát ez jó 10/10

A kígyó bicajozik az erdőben. Találkozik a rókával.
- Szia kígyó, mit csinálsz?
- Nem látod, bicajozom!
- De hiszen neked nincs is lábad, te nem tudsz bicajozni!
- Jé, tényleg - kap a fejéhez a kígyó és eltaknyol a bicajjal...

10/10

Zolika az óvónénihez:
- Óvónéni segítesz felhúzni a csizmámat?
- Persze Zolika, ülj le.
Az óvónéni próbálja felhúzni a csizmát, de sehogysem megy. Végül nagy nehezen ráérőszakolja.
- Óvónéni, ez a csizma fordítva van rajtam.
Óvónéni lerángatja, kezdi az egészet előről. Valahogy csak sikerül újból.
- Óvónéni, ez a csizma nem az enyém.
Óvónéni már nagyon ideges. Lerántja a csizmát.
- Akkor melyikben jöttél reggel?
- Hát ebben. Mutat Zolika ugyanarra csimára.
- Akkor miért nem a tiéd???
- Mert a bátyámé, csak ő kinőtte.
Óvónéni visszahúzza újból a csizmát.
- Vedd fel a kesztyűd és a sapkád, Zolika!
- Nem tudom
- Miért???
- Mert benne van a csizmában.

10/10

Modern kori történet...
A kisgyerek kérdi az apját
- Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd
- Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát ez vagy te

10/10
Szőkenő elmegy a boltba kér 1 doboz cigit a pénztáros ad neki majd a szőke olvassa: "a dohányzás rákot okozhat!"
-Adjon egy másikat ez rákot okoz!
a pénztáros tiltakozott egy kicsit, hogy miond rákot okoz, majd adott neki egy másikat amelyiken ez állt: " A dohányzás a terhesség megszakadásával járhat!"
- Ez jó lesz nem vagyok terhes.
másnap megy a boltba a szőke megint kér egy doboz cigit. A pénztáros felismeri és választ egy olyan cigit amire ez van ráírva: "A dohányzás a hímivarsejtek csökkenését okozza!" gondolja ez jó lesz és oda adja. Erre a szőke nő:
-Ez nem jó! Ez férfi cigi! Én nőit kérek!!

10/9
A kémikus, a biológus és a villamosmérnök vár a kivégzésre.
Szólítják a kémikust:
- Akar valamit mondani előtte?
- Nem.
Beültetik a villamosszékbe, bekapcsolják, nem történik semmi.
- Az érvényben lévő törvények szerint a kivégzést nem lehet
megismételni. Elmehet.
- Akar valamit mondani előtte? - kérdezik a biológust.
- Nem.
Beültetik a villamosszékbe, bekapcsolják, ismét nem történik
semmi. Őt is elengedik.
Kérdezik a villamosmérnököt:
- Akar valamit mondani előtte?
- Igen. Ha felcserélik a piros és kék vezetéket, működni fog.

Mennyország kapuja
Dörömbölnek a Mennyország kapuján. Szent Péter, szendergésébol felébredve, odacsoszog a kulcsaival a kapuhoz, nagy nehezen kinyitja, de nincs ott senki. Gondolja, hogy csak rosszul hallott, visszaül a kuckójába. Megint dörömbölést hall, megint odamegy, megint senki. Talán valaki csak szórakozik vele - véli. Ám, alighogy visszafordul, újra dörömbölnek, de most az eddigieknél erosebben. Dühösen feltárja a kaput, hát ott áll egy lélek.
- Te kopogtál az elobb is?
- Igen, Atyám.
- Csúnya dolog volt ugráltatni engem!
- Nem én tehetek róla, Atyám, azok ott lent próbáltak háromszor újraéleszteni!

-Hogy mondják a gumimacikat csupa "o" betűvel?
-Kotonbocsok.

10/10

Hogy hívják...
– a nagy mellű holland háziasszonyt? – Melle Van De Bööven
– a spanyol tolvajt? – Lopez de Futaztán
– a kínai szakácsot? – Váj Ling
– kínaiul a Jánost? – Jan Csi
– a japán titkárnőt? – Icuka Magacuki
– az ostoba japánt? – Ikunuku
– a kopasz japánt? – Hayasima
– a japán agglegényt? – Maradoka Magamura
– a japán szexboltost? – Sikosito Szadiruci
– az impotens belgát? – Van de Loogh
– a görög kártyást? – Namilesz Teosztasz
– a radiológus feleségét? – Röntgenné Ultra Ibolya
– a nagyothalló macit? – M A C I !!!
– az elszegényedett nőgyógyászt? – méhenkórász

10/10

Miért nyitja ki a szőke nő már a boltban a joghurtot??
Mert rá van írva hogy "itt nyissa ki".

Autót vezetni tanul a szőke nő.Két hét múlva megkérdezi az oktatóját:
-Mennyire van még szükségem,hogy tudjak vezetni?
-Körülbelül háromra.
-Három órára?
-Dehogyis!Három autóra!

10/10

- Hogy hívják Mulder ügynök lánytestvérét?
- Para Zita...

- Mi az? Kívül sárga, belül fekete?
- ???
- Villamos, tele négerekkel!

ezek most szerintem gyengék lettek tőlem :/De legalább irtam

10/5

kövi:

Sétál a nyuszi az erdőben. Találkozik a nyuszinyuszi-val.
-Szia nyuszinyuszi! Jössz velem sétálni?
-Megyek.
Sétál a nyuszi és a nyuszinyuszi. Találkoznak a nyuszinyuszinyuszi-val.
-Szia nyuszinyuszinyuszi! Jössz velünk sétálni?
-Megyek.
Sétál a nyuszi, a nyuszinyuszi és a nyuszinyuszinyuszi. Találkoznak a medvével.
-Szia Medve! Jössz velünk sétálni?
-Megyek.
Sétál a nyuszi, a nyuszinyuszi, a nyuszinyuszinyuszi és a medve. Találkoznak a medvemedvével.
-Szia medvemedve! Jössz velünk sétálni?
-Megyek.
Sétál a nyuszi, a nyuszinyuszi, a nyuszinyuszinyuszi , a medve és a medvemedve. Találkoznak a medvemedvemedvével.
-Szia medvemedvemedve! Jössz velünk sétálni?
-Megyek.
Sétál a nyuszi, a nyuszinyuszi, a nyuszinyuszinyuszi , a medve, a medvemedve és a medvemedvemedve. Találkoznak a farkassal.
-Szia farkas! Jössz velünk sétálni?
-Megyek.
Sétál a nyuszi, a nyuszinyuszi, a nyuszinyuszinyuszi , a medve, a medvemedve, a medvemedvemedve és a farkas. Találkoznak a farkasfarkassal.
-Szia farkasfarkas! Jössz velünk sétálni?
-Megyek.
Sétál a nyuszi, a nyuszinyuszi, a nyuszinyuszinyuszi , a medve, a medvemedve, a medvemedvemedve, a farkas és a farkasfarkas. Találkoznak a farkasfarkasfarkassal.
-Szia farkasfarkasfarkas! Jössz velünk sétálni?
-Megyek.
Sétál a nyuszi, a nyuszinyuszi, a nyuszinyuszinyuszi , a medve, a medvemedve, a medvemedvemedve, a farkas, a farkasfarkas és a farkasfarkasfarkas. Egy hatalmas szakadékhoz érnek. Egyenként megpróbálják átugrani. Megy a farkasfarkasfarkas, de beleesik. Megy a farkasfarkas, de beleesik. Megy a farkas, de beleesik. Megy a medvemedvemedve, de beleesik. Megy a medvemedve, de beleesik. Megy a medve, de beleesik. Megy a nyuszinyuszinyuszi, de beleesik. Megy a nyuszinyuszi, de beleesik. Megy a nyuszi és láss csodát, átugorja!
-Nyuszi! Hát te hogy ugrottad át ezt a szakadékot? - kérdezi a nyuszi, a nyuszinyuszi, a nyuszinyuszinyuszi , a medve, a medvemedve, a medvemedvemedve, a farkas, a farkasfarkas és a farkasfarkasfarkas.
-Adidas cipő volt rajtam.