Terjedelmes Viccek...

Én maradok a Mórickás vicceknél!Szerintem nagyon nagy!
Mórickáék új házba költöznek.Móricka megkérdezi az anyukáját:
-Anyu,mi legyen a ház neve?
-Az,amit az piacon elősször meghallasz!
Mórika sétál,és maghallja azt a szót,hogy alsónadrág.Ígyhát a ház neve alsónadrág lett.Pár nappal később móricka kap egy kutyát.Megkérdezi az anyukáját újból:
-Anya,mi legyen a kutyus neve?
-Az amit a piacon járva elősször meghallasz.
Móricka kimegy a piacra,és meghallja azt a szót,hogy tök.Ígyhát a kutyus neve tök lett.Egy héttel később kapott két kismacskát.Móricka megint kérdi anyukáját:
-Anya,mi legyen a kiscicák neve?
-Amit a piacon elősször meghallasz!
Mórcka megint kimegy a piacra és meghallja azt a szót,hogy golyó.Ígyhát a macsekok neve golyó lett!
Egy nap múlva vendégek érkeznek Mórickáékhoz.Móricka kiment köszönteni a vendégeket:
-Jónapot kívánok,jöjjenek be az alsógatyámba,nem harap a tököm és kifele menet simogassák meg a golyóimat.
XDDD
Lehet,hogy nem ez a pontos megfogalmazás,de nekem így mesélték!

Jancsi és Juliska Tell Vilmost játszanak az erdőben. Juliska fején van az alma. Jancsi céloz… zutty a nyílvessző Juliska bal szemében landolt. Jancsi:
- Haragszol Juliska?
- Nem.
- Játszunk tovább?
- Persze.
Jancsi megint céloz, majd a nyílvessző Juliska jobb szemében landolt. Jancsi:
- Haragszol???
- Nem!!!
- Játszunk tovább??
- Háááát én játszanék, de anya azt mondta, ha besötétedik, menjünk haza!!

‎-Miért jó szegedi lányokkal szexelni?
-???
-Mert nem azt mondják, hogy még egyszer, hanem még ötször..xD

A férj ujjongva telefonál haza a feleségének:
- Képzeld, nyertem a lottón! Eltaláltam mind az öt számot, és még a
jackpotot is, úgyhogy kezdj máris csomagolni!
- Hát ez igazán fantasztikus, és meleg vagy inkább lazább dolgokat
pakoljak?
- Nekem mindegy, a lényeg, hogy mire hazaérek, már ne legyél otthon! XD

Egy nő reggel hazamegy. Kérdezi tőle a férje: -Hol voltál? - Egy barátnőmnél aludtam. Ekkor a férj felhívja a felesége 10 legjobb barátnőjét, és egyik sem igazolta le...Fordított esetben: A férj reggel hazamegy. Kérdi a felesége: -Hol voltál? -Egy haveromnál aludtam. A felesége felhívja a férje 10 legjobb haverját...8 azt mondta nála aludt, 2 pedig, hogy még mindíg ott van...:D

– Szerinted a halottak tudnak szexelni?
– Nem tudom, de hogy szaporodnak, az biztos!

Tegnap beállított hozzám egy Tyrannosaurus Rex és Hamlet. Volt nagy dínóm, dánom.

A férj későn ér haza. Az asszony egyből nekiugrik:
- Hol tekeregtél mostanáig?
- Drágám, azért késtem, mert horgászni voltam. Kifogtam egy keszeget, kifogtam öt pontyot, kifogtam...
- Nem érdekelnek a kifogások!

Nyuszika bemegy egy fagyizóba.
-Van bogaras fagyi?
-Nincs.
Másnap ismét bemegy.
-Van bogaras fagyi?
-Nincs.
Harmadnap ismét bemegy.
-Van bogaras fagyi?
-Nincs Nyuszika, de ha ennyire szeretnél akkor lesz.-mondja az eladó.
Másnap Nyuszika megint bemegy a fagyizóba.
-Van bogaras fagyi?
-Van.
-Jó, akkor az ÁNTSZ-től jöttem.

- Az én kisfiam rendkívüli gyerek, tele van eredeti ötletekkel, igaz tanárúr?
- Ó igen, különösen ami a helyesírást illeti.

Tény, hogy Gömörön él 1 ember, aki vissza tud menni az időben. A tudósok utánna is jártak..és 1 kocsmában találtak rá..
Így szóltak hozzá :
- Azt hallotuk, hogy maga utazni tud az időben, ez hogy lehet??
A pasi így felel:
- Hozzatok 1 fél liter pálinkát, megmutatom.
Megitta...
- Hozzatok még egyet.
Megitta, feláll, és az asztalhoz támaszkodva azt mondja :
- Na, és máááá megint ott vagyok, ahol tegnap ..

- Hogy hívják a kínai telefonszerelőt?
- ???
- Nicsakki Cseng.

A kisgyerek kérdi az apját:

- Apu, én hogyan jöttem a világra?

Az apa belekezd:
...
- Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg.
Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést
kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem
használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a
vírus. Hát ez vagy te.

A rendőr leállít egy hölgyet.
- Gond van? - kérdi a nő. - Gyorsan vezetett. Kérem a jogosítványát.
- Hát, sajnos nincs nálam. Már negyedszer vonták be alkoholos
befolyásoltság alatti vezetés miatt.
- Értem. Akkor kérem a forgalmit.
- Sajnos az sincs meg. A kocsi lopott!
- Lopott?
- Igen. A tulajt megöltem, és feldaraboltam.
- Micsoda?
- Testrészeit nejlonba tekerve betettem a csomagtartóba. Megmutassam?
A rendőr döbbenten nézi a hölgyet, aztán a kocsijához megy, és rádión segítséget kér. Kisvártatva öt rendőrautó érkezik szirénázva. A parancsnok
előreszegezett fegyverrel közelít a nőhöz.
- Hölgyem, feltartott kézzel azonnal szálljon ki a kocsiból!
- Valami baj van? - kérdi a nő ártatlanul.
- A főtörzs azt állítja, hogy ön autót lopott, a tulajdonosát pedig megölte.
- Micsoda?
- Nyissa ki, kérem, a csomagtartót!
Az asszony felnyitja a csomagtartó tetejét.A csomagtartó teljesen üres.
- Ez az ön kocsija? - kérdi zavartan parancsnok.
- Persze. Itt a forgalmi.
- A kollégám azt állítja, hogy önnek jogosítványa sincs .
A nő keresgél a táskájában, aztán előveszi a jogsit. A parancsnok
átvizsgálja, az engedély azonban kifogástalan.
- Köszönöm hölgyem. A kollégám szerint ön jogosítvány és forgalmi nélkül lopott kocsit vezetett, tulajdonosát pedig feltrancsírozva gyömöszölte a csomagtartóba.
- Fogadjunk, azt is hazudta, hogy a megengedettnél gyorsabban vezettem!





Micsoda okos nő...ügye ? xD ezt majd kipróbálom egyszer

Levelek:

Drága Apám!

Berlin egy csodálatos város, az emberek kedvesek és nagyon jól érzem magam itt. De apa, szégyellem magam, hogy az egyetemre egy valódi-arany Ferrari 599 GTB –vel járok, mikor az összes tanár és tanuló vonattal jár.

A fiad, Nasser



Nagyon szeretett Fiam!

Húsz millió dollár át lett utalva a kontódra.
Ne szégyenits minket!
Vegyél egy vonatot te is.

Szeretlek, Apád

Az öreg, szenilis színész már sehol sem kap szerepet, mert mindig elfelejti a szöveget. Egy nap azonban egy könnyű feladatot ad neki az igazgató
- Fogod ezt a rózsát a középső és a mutatóujjad közé. Beleszagolsz és azt mondod: "Ó, ez a kedvesem illata!".
Minden jól megy a próbákon, eljön a premier napja. A színész elmondja a szöveget baki nélkül, mégis amikor befejezi, oltári nagy röhögés tör ki a nézőtéren. Mikor lejön, rögtön szalad az igazgatóhoz, hogy miért nevetnek, hiszen jól mondta a szöveget. Az igazgató vörös fejjel
- A rózsát itt hagytad, te szerencsétlen!

Egy férfi elment meglátogatni a nagyapját. Mikor odaért a házhoz, döbbenten látta, hogy az öregúr épp hintaszékében ül a tornácon és deréktól lefelé teljesen meztelen.
- Nagyapa! Mit csinálsz te itt?! Nincs rajtad nadrág és bárki megláthat!
Az öregember elrévedező tekintettel meredt a távolba.
- Nagyapa! Hogy a csodába jutott eszedbe félmeztelenül kiülni a tornácra?!
Az öregúr lassan unokájára fordította tekintetét.
- Nagyanyád ötlete volt... Múlt héten ing nélkül ültem itt kinn és
megmerevedett a nyakam...

- Hogy hívják a medve mellszobrát?
- ???
- Mackófelső.

Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik.
Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány.
Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk is lehet.
Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük mint egyszerű szobatársi kapcsolat.
A srác szinte olvas anyja gondolataiban:
- Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk!
Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz:
- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merőkanalat...
- Nem tudom elhinni, hogy ő lett volna, de azért most írok neki egy levelet, csak hogy biztos legyek benne.
Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:
"Kedves Anya! Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merőkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom hogy nem te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni."
Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:
"Kedves Fiam! Nem mondom, hogy te lefeküdtél azzal a lánnyal, de azt sem mondom hogy nem. De tény, hogy ha ő a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a merőkanalat.
Anyád"

- Mit csinál a skót ha fázik???
- Közelebb ül a gyertyához.
- És mit csinál ha még mindig fázik???
- Meg is gyújtja