Terjedelmes Viccek...
2007. január 18. 11:37
#483
Gereba szabalyzat is monnyonle |
Csoport: Kiemelt tag Csatlakozott: 04.10.11. Hozzászólás: 9134 Csatolások: 28411 Azonosító: 135 offline |
Kõmûves Kelemen vacsoránál a fiának:
- Egyél fiam, anyád már fal!
- Hogy szólítja a kis sav az anyukáját?
- Savanyú.
- Mi lesz a páncélos lovagból, ha átmegy rajta az úthenger?
- Lemezlovas.
- Mit mond az udvarias terminátor?
- Bocsánat, hogy félbeszakítom...
- Mi az: piros, nagy a vastartalma és nehéz lenyelni?
- Traktor.
A székely a megrakott szekerével, nagyon nehezen caplat fel az
emelkedõn. Felérvén így szól:
- Hú, ennyire még sosem izzadtam meg!
- Én sem - mondta a ló.
- Még sosem hallottam lovat beszélni!
- Én sem - mondta a szekér.
Két kutya megy az utcán. Megszólal az egyik:
- Te, ez nem a Vágó István háza?
- De.
- Megjelöljük?
- Mi az, folyékony és banánízû?
- Majomhányás.
- Mi az? Szent István szelleme sétál a dunaparton?
- Party vajkrém.
- Mi az? 5 lába van és ebbõl 2 szõrös?
- Kislány a zongoránál.
- Hogy nevezik, amikor valakiért tûzbe teszed a kezed?
- Értesülés.
- Miért jó a hajléktalan barátnõ?
- Bárhol kiteheted...
- Hogy kell elhalgattatni a sámánt?
- Halgassámán!
- Mit csinál a Terminátor éneklés elõtt?
- Megköszörüli a torkát.
- Mit visz a szõke nõ a lakatlan szigetre?
- Lakatot.
A horgász kifog egy kövér pontyot.
- Hazaviszlek vacsorára! - örül meg neki.
- Fogyózom. - feleli a ponty - Menjünk inkább moziba!
- Mi lesz, ha Teréz sírjára építik a diákszállót?
- Koleszterin.
- Egyél fiam, anyád már fal!
- Hogy szólítja a kis sav az anyukáját?
- Savanyú.
- Mi lesz a páncélos lovagból, ha átmegy rajta az úthenger?
- Lemezlovas.
- Mit mond az udvarias terminátor?
- Bocsánat, hogy félbeszakítom...
- Mi az: piros, nagy a vastartalma és nehéz lenyelni?
- Traktor.
A székely a megrakott szekerével, nagyon nehezen caplat fel az
emelkedõn. Felérvén így szól:
- Hú, ennyire még sosem izzadtam meg!
- Én sem - mondta a ló.
- Még sosem hallottam lovat beszélni!
- Én sem - mondta a szekér.
Két kutya megy az utcán. Megszólal az egyik:
- Te, ez nem a Vágó István háza?
- De.
- Megjelöljük?
- Mi az, folyékony és banánízû?
- Majomhányás.
- Mi az? Szent István szelleme sétál a dunaparton?
- Party vajkrém.
- Mi az? 5 lába van és ebbõl 2 szõrös?
- Kislány a zongoránál.
- Hogy nevezik, amikor valakiért tûzbe teszed a kezed?
- Értesülés.
- Miért jó a hajléktalan barátnõ?
- Bárhol kiteheted...
- Hogy kell elhalgattatni a sámánt?
- Halgassámán!
- Mit csinál a Terminátor éneklés elõtt?
- Megköszörüli a torkát.
- Mit visz a szõke nõ a lakatlan szigetre?
- Lakatot.
A horgász kifog egy kövér pontyot.
- Hazaviszlek vacsorára! - örül meg neki.
- Fogyózom. - feleli a ponty - Menjünk inkább moziba!
- Mi lesz, ha Teréz sírjára építik a diákszállót?
- Koleszterin.
2007. január 18. 16:55
#484
[quote=Gereb,2007. January 18. - 11:37~145854]
Kõmûves Kelemen vacsoránál a fiának:
- Egyél fiam, anyád már fal!
- Hogy szólítja a kis sav az anyukáját?
- Savanyú.
- Mi lesz a páncélos lovagból, ha átmegy rajta az úthenger?
- Lemezlovas.
- Mi az? Szent István szelleme sétál a dunaparton?
- Party vajkrém.
- Hogy kell elhalgattatni a sámánt?
- Halgassámán!
-....
Nagyon jók!Köszi!
Kõmûves Kelemen vacsoránál a fiának:
- Egyél fiam, anyád már fal!
- Hogy szólítja a kis sav az anyukáját?
- Savanyú.
- Mi lesz a páncélos lovagból, ha átmegy rajta az úthenger?
- Lemezlovas.
- Mi az? Szent István szelleme sétál a dunaparton?
- Party vajkrém.
- Hogy kell elhalgattatni a sámánt?
- Halgassámán!
-....
Nagyon jók!Köszi!
2007. január 19. 11:27
#485
KáZéHDTV Specialist |
Csoport: Tag Csatlakozott: 04.10.25. Hozzászólás: 1753 Csatolások: 674 Azonosító: 635 offline |
Modern gyereknevelési elvek
Helyszín: 50-es villamos, Határ út és Béke tér között.
Szereplõk: 4-5 éves GYEREK, mellette ANYUKA, velük szemben öreg ANYÓ és a mai fiatalság jellegzetes képviselõje: FIATAL. Õ flegmán rágózik.
GYEREK láthatóan unatkozik, lábát lóbálja. Késõbb a széket kezdi rugdosni, majd egy idõ után ANYÓ térdkalácsát. ANYÓ félrehúzódik, de a GYEREK lábai követik. Végül ANYÓ rászól. ANYUKA kikéri magának: õ azt vallja, hogy a gyerek egyéniségét hagyni kell szabadon kibontakozni.
Ekkor FIATAL kiveszi szájából az enyhén használt rágót, és hirtelen mozdulattal ANYUKA homlokára ragasztja. ANYUKA hihetetlenül felháborodik, kiabál. FIATAL nyugodtan megjegyzi: annak idején az õ szülei is hasonló pedagógiai nézeteket vallottak...
Helyszín: 50-es villamos, Határ út és Béke tér között.
Szereplõk: 4-5 éves GYEREK, mellette ANYUKA, velük szemben öreg ANYÓ és a mai fiatalság jellegzetes képviselõje: FIATAL. Õ flegmán rágózik.
GYEREK láthatóan unatkozik, lábát lóbálja. Késõbb a széket kezdi rugdosni, majd egy idõ után ANYÓ térdkalácsát. ANYÓ félrehúzódik, de a GYEREK lábai követik. Végül ANYÓ rászól. ANYUKA kikéri magának: õ azt vallja, hogy a gyerek egyéniségét hagyni kell szabadon kibontakozni.
Ekkor FIATAL kiveszi szájából az enyhén használt rágót, és hirtelen mozdulattal ANYUKA homlokára ragasztja. ANYUKA hihetetlenül felháborodik, kiabál. FIATAL nyugodtan megjegyzi: annak idején az õ szülei is hasonló pedagógiai nézeteket vallottak...
2007. január 20. 23:56
#486
MLSpecial Agent |
Csoport: Kiemelt tag Csatlakozott: 05.03.06. Hozzászólás: 16254 Csatolások: 49586 Azonosító: 4268 offline |
Egy kis arab törzs vezetõje az USA-ban vendégeskedik. A vendéglátók természetesen meghívják vacsorára is. Mivel az ételek szokatlanul sósak a sejknek, elküldi szolgáját egy kancsó vízért. A szolga elszalad, majd nemsokára visszatér a vízzel. Mikor kifogy a kancsó, a sejk ismét elküldi vízért, ám pár perc múlva a szolga üres kézzel tér vissza.
- Abdullah, te rusnya tevefattya! Nem megmondtam, hogy hozz egy kancsó vizet? Miért nem teljesíted parancsomat?
A szolga térdre esik:
- Én próbáltam, ó Fénnyestekintetû, de valaki ült a kúton.
Az állatkert igazgatója büszkén mutogatja a vendégeknek a közös ketrecbe zárt nyulat és oroszlánt.
- Íme egy szép példa a konszenzusra.
- Csodálatos! És tényleg nincs velük semmi gond?
- Az oroszlánnal semmi, de a nyulat idõnként cserélni kell.
A manus látja, hogy a szomszédja eszi a füvet. Ezért megkérdi tõle:
- Komám, miért eszel füvet?
- Tudod, éhezem.
- Hát akkor meghívlak vacsorára!
- Tudod, az egész családom éhezik.
- Nem baj, õk is jöhetnek, elég nagy a kertem és úgy is bedöglött a fûnyíróm!
- Abdullah, te rusnya tevefattya! Nem megmondtam, hogy hozz egy kancsó vizet? Miért nem teljesíted parancsomat?
A szolga térdre esik:
- Én próbáltam, ó Fénnyestekintetû, de valaki ült a kúton.
Az állatkert igazgatója büszkén mutogatja a vendégeknek a közös ketrecbe zárt nyulat és oroszlánt.
- Íme egy szép példa a konszenzusra.
- Csodálatos! És tényleg nincs velük semmi gond?
- Az oroszlánnal semmi, de a nyulat idõnként cserélni kell.
A manus látja, hogy a szomszédja eszi a füvet. Ezért megkérdi tõle:
- Komám, miért eszel füvet?
- Tudod, éhezem.
- Hát akkor meghívlak vacsorára!
- Tudod, az egész családom éhezik.
- Nem baj, õk is jöhetnek, elég nagy a kertem és úgy is bedöglött a fûnyíróm!
2007. január 26. 09:13
#487
KáZéHDTV Specialist |
Csoport: Tag Csatlakozott: 04.10.25. Hozzászólás: 1753 Csatolások: 674 Azonosító: 635 offline |
Informatikusok
--------------------------------------------------------------------------------
Két informatikus beszélget:
- Neked mi volt eddig a legkomolyabb kapcsolatod?
- Megabites ADSL...
- Mit csinál a rendszergazda az új titkárnõnél?
- ???
- Egy új felhasználót!!!
- Mit csinál az internetezõ rab a börtönben?
- Letölti a büntetését...
- Mi a számítógépes szépségápolás?
- Átküldök neked egy kiló bájt!
- Mi a programozónõ rémálma?
- A végtelen ciklus...
- Hol alszanak az álmos bitek?
- A hálókártyán.
- Mit mond az informatikus, amikor beleesik a vízbe?
- ???
- F1! F1! F1!
- Melyik az a program amelyik megjegyez minden billentyûleütést?
- Word.
- Hogy fognak kezdõdni 50 év múlva a mesék?
- Egyszer volt, hol nem volt az operációs rendszeren is túl...
--------------------------------------------------------------------------------
Két informatikus beszélget:
- Neked mi volt eddig a legkomolyabb kapcsolatod?
- Megabites ADSL...
- Mit csinál a rendszergazda az új titkárnõnél?
- ???
- Egy új felhasználót!!!
- Mit csinál az internetezõ rab a börtönben?
- Letölti a büntetését...
- Mi a számítógépes szépségápolás?
- Átküldök neked egy kiló bájt!
- Mi a programozónõ rémálma?
- A végtelen ciklus...
- Hol alszanak az álmos bitek?
- A hálókártyán.
- Mit mond az informatikus, amikor beleesik a vízbe?
- ???
- F1! F1! F1!
- Melyik az a program amelyik megjegyez minden billentyûleütést?
- Word.
- Hogy fognak kezdõdni 50 év múlva a mesék?
- Egyszer volt, hol nem volt az operációs rendszeren is túl...
2007. január 26. 16:26
#488
Sunset Lover |
Csoport: Tag Csatlakozott: 06.09.02. Hozzászólás: 3166 Csatolások: 1382 Azonosító: 17566 offline |
Idézet(KáZé @ 2007. January 26. - 09:13)
Informatikusok
2007. január 26. 16:39
#489
Freeze********** |
Csoport: Moderátor Csatlakozott: 04.10.06. Hozzászólás: 6470 Csatolások: 2512 Azonosító: 1 offline |
Idézet(KáZé @ 2007. January 26. - 09:13)
Informatikusok
--------------------------------------------------------------------------------
Két informatikus beszélget:
- Neked mi volt eddig a legkomolyabb kapcsolatod?
- Megabites ADSL...
--------------------------------------------------------------------------------
Két informatikus beszélget:
- Neked mi volt eddig a legkomolyabb kapcsolatod?
- Megabites ADSL...
Ez üt! A többit nagyjából ismertem.
2007. január 28. 18:44
#490
szavy |
Csoport: Kiemelt tag Csatlakozott: 05.05.09. Hozzászólás: 36116 Csatolások: 1853041 Azonosító: 6038 offline |
- Hogy hívják a 3D-s szekeret?
- Térfogat.
- Mi a hasonlóság az erdõ és a kocsma között?
- Itt is róka, ott is róka.
- Hogy hívják Stallone dublõrét?
- Pótszilveszter.
Bruce Lee kedvencei:
- étel: kiflee, krumplee
- fegyvere: bugylee bicska
- autója: zsihulee
- szórakozása: bulee
- nõje: Julee
- jármûve: trolee
- játéka: kuglee
- kutyafajtája: pulee
- virágfajtája: lle-lee-om
- könyve: Gullee-ver lee-lee-putban
- filmje: Duty dilee
- edénye: bilee
- ellenfele: tramplee
- Térfogat.
- Mi a hasonlóság az erdõ és a kocsma között?
- Itt is róka, ott is róka.
- Hogy hívják Stallone dublõrét?
- Pótszilveszter.
Bruce Lee kedvencei:
- étel: kiflee, krumplee
- fegyvere: bugylee bicska
- autója: zsihulee
- szórakozása: bulee
- nõje: Julee
- jármûve: trolee
- játéka: kuglee
- kutyafajtája: pulee
- virágfajtája: lle-lee-om
- könyve: Gullee-ver lee-lee-putban
- filmje: Duty dilee
- edénye: bilee
- ellenfele: tramplee
2007. február 02. 11:17
#492
KáZéHDTV Specialist |
Csoport: Tag Csatlakozott: 04.10.25. Hozzászólás: 1753 Csatolások: 674 Azonosító: 635 offline |
Baleset oka rovat
--------------------------------------------------------------------------------
1. Hazafelé tartva véletlenül rossz házba álltam be és összeütköztem egy fának, ami az én kertemben nem volt.
2. A másik autó nekem ütközött anélkül, hogy ezt a szándékát elõre jelezte volna.
3. Azt hittem, hogy az ablakom le van húzva, de aztán rájöttem, hogy nem, amikor kidugtam a kezem rajta.
4. Ütköztem egy álló kamionnal, ami a szembejövõ sávban közeledett.
5. A teherautó a szélvédõn keresztül a feleségem arcába tolatott.
6. Egy gyalogos nekem jött, és az autó alá feküdt.
7. A fickó elfoglalta az egész úttestet, jó néhányszor kikerültem mielõtt elütöttem.
8. Lehúzódtam az út szélére, megláttam az anyósomat, és nekimentem a vasúti töltésnek.
9. Abbéli igyekezetemben, hogy agyonüssek egy legyet, nekimentem egy telefonpóznának.
10. Egész nap növényeket vásároltam, majd hazaindultam. Amikor egy keresztezõdéshez értem, egy sövény ugrott elõ és megzavarta a látásomat, így nem vettem észre a másik autót, ami felém közeledett.
11. Negyven éve vezetem az autómat, de most elaludtam a kormány mellett és balesetet szenvedtem.
12. Végveszélyben az orvoshoz siettem, amikor a csuklóm kificamodása balesetet okozott.
13. Amikor a keresztezõdéshez értem egy stop tábla jelent meg az úton, ahol eddig semmilyen tábla sem volt. Nem tudtam elég gyorsan fékezni és így elkerülni a balesetet.
14. Hogy elkerüljem az autóm elsõ lökhárítójának sérülését, elütöttem egy gyalogost.
15. Az autóm szabályosan parkolt, miközben beletolatott egy másik autóba.
16. Egy láthatatlan autó elõtûnt a semmibõl, nekiment az enyémnek, majd eltûnt.
17. Bár azt mondtam a rendõröknek, hogy semmi bajom, amikor levettem a kalapomat, azt vettem észre, hogy koponyasérülést szenvedtem.
18. Biztos vagyok benne, hogy az öregember nem is akart átmenni a másik oldalra, amikor elütöttem.
19. A gyalogos csak bóklászott, nem tudta, merre menjen, így hát elütöttem.
20. Láttam egy lassan mozgó, szomorú arcú öregembert, amint lepattan az autóm motorháztetõjérõl.
21. A baleset közvetett okozója egy kiscsávó volt egy kis autóban, nagy szájjal.
22. Kirepültem az autóból, amikor az leszaladt az útról. Késõbb talált meg néhány kóbor macska.
23. A telefonpózna nagyon gyorsan mozgott. Megpróbáltam kitérni az útjából, amikor nekem ütközött.
--------------------------------------------------------------------------------
1. Hazafelé tartva véletlenül rossz házba álltam be és összeütköztem egy fának, ami az én kertemben nem volt.
2. A másik autó nekem ütközött anélkül, hogy ezt a szándékát elõre jelezte volna.
3. Azt hittem, hogy az ablakom le van húzva, de aztán rájöttem, hogy nem, amikor kidugtam a kezem rajta.
4. Ütköztem egy álló kamionnal, ami a szembejövõ sávban közeledett.
5. A teherautó a szélvédõn keresztül a feleségem arcába tolatott.
6. Egy gyalogos nekem jött, és az autó alá feküdt.
7. A fickó elfoglalta az egész úttestet, jó néhányszor kikerültem mielõtt elütöttem.
8. Lehúzódtam az út szélére, megláttam az anyósomat, és nekimentem a vasúti töltésnek.
9. Abbéli igyekezetemben, hogy agyonüssek egy legyet, nekimentem egy telefonpóznának.
10. Egész nap növényeket vásároltam, majd hazaindultam. Amikor egy keresztezõdéshez értem, egy sövény ugrott elõ és megzavarta a látásomat, így nem vettem észre a másik autót, ami felém közeledett.
11. Negyven éve vezetem az autómat, de most elaludtam a kormány mellett és balesetet szenvedtem.
12. Végveszélyben az orvoshoz siettem, amikor a csuklóm kificamodása balesetet okozott.
13. Amikor a keresztezõdéshez értem egy stop tábla jelent meg az úton, ahol eddig semmilyen tábla sem volt. Nem tudtam elég gyorsan fékezni és így elkerülni a balesetet.
14. Hogy elkerüljem az autóm elsõ lökhárítójának sérülését, elütöttem egy gyalogost.
15. Az autóm szabályosan parkolt, miközben beletolatott egy másik autóba.
16. Egy láthatatlan autó elõtûnt a semmibõl, nekiment az enyémnek, majd eltûnt.
17. Bár azt mondtam a rendõröknek, hogy semmi bajom, amikor levettem a kalapomat, azt vettem észre, hogy koponyasérülést szenvedtem.
18. Biztos vagyok benne, hogy az öregember nem is akart átmenni a másik oldalra, amikor elütöttem.
19. A gyalogos csak bóklászott, nem tudta, merre menjen, így hát elütöttem.
20. Láttam egy lassan mozgó, szomorú arcú öregembert, amint lepattan az autóm motorháztetõjérõl.
21. A baleset közvetett okozója egy kiscsávó volt egy kis autóban, nagy szájjal.
22. Kirepültem az autóból, amikor az leszaladt az útról. Késõbb talált meg néhány kóbor macska.
23. A telefonpózna nagyon gyorsan mozgott. Megpróbáltam kitérni az útjából, amikor nekem ütközött.
2007. február 02. 21:09
#493
MLSpecial Agent |
Csoport: Kiemelt tag Csatlakozott: 05.03.06. Hozzászólás: 16254 Csatolások: 49586 Azonosító: 4268 offline |
Bemegy a fickó a bankba.
- Jó napot. Egy kib*szott bankszámlát akarok.
- De uram, micsoda beszéd ez?
- ... egy kib*szott, elkúrt bankszámlát akarok!
- Uram! Ne beszéljen így, mert hívom az igazgatót!
- Egy kib*szott bankszámlára akkor is szükségem van.
Jön a fiókigazgató:
- Mit akar uram?
- Nyertem 4 milliárd forintot, s szeretnék egy kib*szott
bankszámlát!
- ... és ez a k*rva nem csinálta még meg?
Egy pár épp szerelmeskedés közben hallja, amint a felszarvazott férj hazaérkezik és a garázsajtót zárja. Kiugranak az ágyból, és a nõ a szeretõje kezébe adja a ruhákat:
- Úristen, a férjem mindkettõnket megöl, ha ránk talál. Ugorj ki az ablakon, itt az összes ruhád!
- De szakad az esõ, drágám!! - válaszolja a férfi, mire a nõ ellentmondást nem tûrve kituszkolja a férfit a hátsó ablakon, aki egy utcai maratoni futóverseny kellõs közepébe csöppen. A mellette futó férfi megkérdi:
- Máskor is futott már ezen a versenyen?
- Ó, persze, minden évben.
- És mindig meztelenül fut?
- Hogyne, nagyobb a szabadságérzetem és ez erõt ad nekem.
- Ruhával a kézben?
- ... mert a futam végén egyszerûen felöltözöm, beszállok a kocsiba és hazamegyek.
- És mindig óvszerben fut?
- Nem, csak ha esik.
Fazon sétál a Central Parkban, amikor is észreveszi, hogy egy pitbull rátámad egy kissrácra. Odarohan, megragadja a nyakörvet és addig szorítja, míg a kutya megfullad. Mindenki ünnepli a fazont, köré
özönlenek az újságírók.
- Akkor holnap lehozzuk a hírt azzal a címmel, hogy "A hõs New York-i
megmentette egy kisfiú életét".
- Az igazat megvallva nem vagyok New York-i.
- Akkor "Amerikai hõs megmentette egy kisfiú életét a kutyatámadásban"
- Nem is vagyok amerikai.
- Akkor hova valósi?
- Pakisztáni vagyok.
Másnap az újságok címlapján:
"Iszlám fundamentalisták szerencsétlen kutyákat kínoznak a Central Parkban - Az FBI keresi az Al-Kaida szálat."
-Doktor úr, félig megsüketültem
-Olyan nincs. Valaki vagy süket, vagy nem. Ismételje, amit a fülébe súgok:Nyolcvannyolc
-Negyvennégy.
Az ötven évkörüli férfi a harmincadik házassági évfordulóját ünepli. Gyerek kori barátja oda megy hozzá és meg kérdezi:
- Hogyan lehet egy nõ mellet ki bírni ennyit?
- Tudod Bélám - feleli az ünnepelt férj- az én feleségemnek ahogy teltek az évek egyre sexisebb lett mindig a hangja.
- Hogy érted ezt? - kérdezi a barát.
- Úgy, hogy egyre jobban b@ssza a fülemet...
Pistikéék osztályában a tanárnõ kérdéseket tesz föl a gyerekeknek ,hogy kinek mi hiányzik otthon a háztartartásból?
Elsõ diák:-Nekünk nincs még otthon számítógépünk!
Második diák:-Nekünk már csak egy mosogatógép hiányzik!
Harmadik diák:-Nekünk már csak egy új luxusautó kell!
Tanárnõ érdeklõdve kérdezi Pistikét:-Pistike nektek mi hiányzik?
Mire Pistike:-Semmi!
-Semmi???-kérdezi a tanárnõ.
-Hát úgy,hogy a múltkor a nagyapám odaguggolt a 100000 ft-os perzsaszõnyegünkre,és egy jó nagyot odasz*rt.Mire anyukám meglátta,és összecsapta a két kezét:
-Na,nekünk már csak ez hiányzott!!!
Nagyné feljelenti a szomszédját, Kovácsot, amiért több alkalommal is tehénnek nevezte õt.
Kovácsot a bíróság el is ítéli becsületsértésért és megbírságolják.
A férfi így szól a bíróhoz:
- Ez azt jelenti, bíró úr, hogy többet nem szólíthatom Nagynét tehénnek?
- Pontosan - feleli a bíró.
- De egy tehenet szólíthatok Nagynének, ugye?
- Azt megteheti.
Kovács rávigyorog az asszonyra:
- Akkor viszontlátásra, Nagyné!
Egy férfi bemegy egy étterembe. Azt mondja:
-Ha adnak nekem 2 üveg bort ingyen zongorázni fog magának a kutyám.
Adnak neki.Leülteti a kiskutyát a zongorához. Az játszik 5 percet, mire beront egy nagy kutya és kiviszi.Megkérdezi a pincér:
-Hát ez meg mi volt?
-Csak az anyja! Õ azt akarta, hogy orvos legyen belõle.
Vizitdíj:
Kinyílik a rendelõ ajtaja, kilép az orvos és látja, hogy a váróban egy fiatal pár üldögél. A nõ feláll és elindul befelé:
- Jöjjön maga is! - mosolyog az orvos barátságosan a férfira.
Az orvos a rendelõben felszólítja a nõt, hogy vetkõzzön le, majd tetõtõl talpig megvizsgálja. Végül a férfihoz fordul és megkérdezi:
- Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy?
- Gõzöm sincs róla - feleli a férfi. - Most látom elõször életemben. De azért háromszáz forintot megért!
- Jó napot. Egy kib*szott bankszámlát akarok.
- De uram, micsoda beszéd ez?
- ... egy kib*szott, elkúrt bankszámlát akarok!
- Uram! Ne beszéljen így, mert hívom az igazgatót!
- Egy kib*szott bankszámlára akkor is szükségem van.
Jön a fiókigazgató:
- Mit akar uram?
- Nyertem 4 milliárd forintot, s szeretnék egy kib*szott
bankszámlát!
- ... és ez a k*rva nem csinálta még meg?
Egy pár épp szerelmeskedés közben hallja, amint a felszarvazott férj hazaérkezik és a garázsajtót zárja. Kiugranak az ágyból, és a nõ a szeretõje kezébe adja a ruhákat:
- Úristen, a férjem mindkettõnket megöl, ha ránk talál. Ugorj ki az ablakon, itt az összes ruhád!
- De szakad az esõ, drágám!! - válaszolja a férfi, mire a nõ ellentmondást nem tûrve kituszkolja a férfit a hátsó ablakon, aki egy utcai maratoni futóverseny kellõs közepébe csöppen. A mellette futó férfi megkérdi:
- Máskor is futott már ezen a versenyen?
- Ó, persze, minden évben.
- És mindig meztelenül fut?
- Hogyne, nagyobb a szabadságérzetem és ez erõt ad nekem.
- Ruhával a kézben?
- ... mert a futam végén egyszerûen felöltözöm, beszállok a kocsiba és hazamegyek.
- És mindig óvszerben fut?
- Nem, csak ha esik.
Fazon sétál a Central Parkban, amikor is észreveszi, hogy egy pitbull rátámad egy kissrácra. Odarohan, megragadja a nyakörvet és addig szorítja, míg a kutya megfullad. Mindenki ünnepli a fazont, köré
özönlenek az újságírók.
- Akkor holnap lehozzuk a hírt azzal a címmel, hogy "A hõs New York-i
megmentette egy kisfiú életét".
- Az igazat megvallva nem vagyok New York-i.
- Akkor "Amerikai hõs megmentette egy kisfiú életét a kutyatámadásban"
- Nem is vagyok amerikai.
- Akkor hova valósi?
- Pakisztáni vagyok.
Másnap az újságok címlapján:
"Iszlám fundamentalisták szerencsétlen kutyákat kínoznak a Central Parkban - Az FBI keresi az Al-Kaida szálat."
-Doktor úr, félig megsüketültem
-Olyan nincs. Valaki vagy süket, vagy nem. Ismételje, amit a fülébe súgok:Nyolcvannyolc
-Negyvennégy.
Az ötven évkörüli férfi a harmincadik házassági évfordulóját ünepli. Gyerek kori barátja oda megy hozzá és meg kérdezi:
- Hogyan lehet egy nõ mellet ki bírni ennyit?
- Tudod Bélám - feleli az ünnepelt férj- az én feleségemnek ahogy teltek az évek egyre sexisebb lett mindig a hangja.
- Hogy érted ezt? - kérdezi a barát.
- Úgy, hogy egyre jobban b@ssza a fülemet...
Pistikéék osztályában a tanárnõ kérdéseket tesz föl a gyerekeknek ,hogy kinek mi hiányzik otthon a háztartartásból?
Elsõ diák:-Nekünk nincs még otthon számítógépünk!
Második diák:-Nekünk már csak egy mosogatógép hiányzik!
Harmadik diák:-Nekünk már csak egy új luxusautó kell!
Tanárnõ érdeklõdve kérdezi Pistikét:-Pistike nektek mi hiányzik?
Mire Pistike:-Semmi!
-Semmi???-kérdezi a tanárnõ.
-Hát úgy,hogy a múltkor a nagyapám odaguggolt a 100000 ft-os perzsaszõnyegünkre,és egy jó nagyot odasz*rt.Mire anyukám meglátta,és összecsapta a két kezét:
-Na,nekünk már csak ez hiányzott!!!
Nagyné feljelenti a szomszédját, Kovácsot, amiért több alkalommal is tehénnek nevezte õt.
Kovácsot a bíróság el is ítéli becsületsértésért és megbírságolják.
A férfi így szól a bíróhoz:
- Ez azt jelenti, bíró úr, hogy többet nem szólíthatom Nagynét tehénnek?
- Pontosan - feleli a bíró.
- De egy tehenet szólíthatok Nagynének, ugye?
- Azt megteheti.
Kovács rávigyorog az asszonyra:
- Akkor viszontlátásra, Nagyné!
Egy férfi bemegy egy étterembe. Azt mondja:
-Ha adnak nekem 2 üveg bort ingyen zongorázni fog magának a kutyám.
Adnak neki.Leülteti a kiskutyát a zongorához. Az játszik 5 percet, mire beront egy nagy kutya és kiviszi.Megkérdezi a pincér:
-Hát ez meg mi volt?
-Csak az anyja! Õ azt akarta, hogy orvos legyen belõle.
Vizitdíj:
Kinyílik a rendelõ ajtaja, kilép az orvos és látja, hogy a váróban egy fiatal pár üldögél. A nõ feláll és elindul befelé:
- Jöjjön maga is! - mosolyog az orvos barátságosan a férfira.
Az orvos a rendelõben felszólítja a nõt, hogy vetkõzzön le, majd tetõtõl talpig megvizsgálja. Végül a férfihoz fordul és megkérdezi:
- Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy?
- Gõzöm sincs róla - feleli a férfi. - Most látom elõször életemben. De azért háromszáz forintot megért!
2007. február 03. 19:45
#494
balintFantasztikus |
Csoport: Tag Csatlakozott: 04.10.07. Hozzászólás: 1402 Csatolások: 973 Azonosító: 7 offline |
Két NDK-s szupertitkos ügynök Londonban beül egy angol pub-ba a Soho-ban. Rajtuk kifogástalan angol öltöny, és persze akcentus nélkül beszélik a nyelvet.
Az egyik odaszól a csaposnak:
- Two Martinis, please.
- Dry?
- Nein, zwei!
Az egyik odaszól a csaposnak:
- Two Martinis, please.
- Dry?
- Nein, zwei!
2007. február 03. 22:03
#495
Tuvok |
Csoport: Tag Csatlakozott: 05.03.19. Hozzászólás: 945 Csatolások: 822 Azonosító: 4709 offline |
Idézet(balint @ 2007. February 3. - 19:45)
Két NDK-s szupertitkos ügynök Londonban beül egy angol pub-ba a Soho-ban. Rajtuk kifogástalan angol öltöny, és persze akcentus nélkül beszélik a nyelvet.
Az egyik odaszól a csaposnak:
- Two Martinis, please.
- Dry?
- Nein, zwei!
Az egyik odaszól a csaposnak:
- Two Martinis, please.
- Dry?
- Nein, zwei!
Ez jópofa
2007. február 04. 14:43
#496
frenetiq |
Csoport: Tag Csatlakozott: 04.10.14. Hozzászólás: 928 Csatolások: 81 Azonosító: 286 offline |
Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol
lakik.
Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörû lány.
Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk is
lehet. Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van
közöttük
mint egyszerû szobatársi kapcsolat. A srác szinte olvas anyja
gondolataiban:
- Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon
semmi, mi
csak lakótársak vagyunk!
Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz:
- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst
merõkanalat...
- Nem tudom elhinni, hogy õ lett volna, de azért most írok neki egy
levelet,
csak hogy biztos legyek benne.
Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:
"Kedves Anya! Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst
merõkanalat a
lakásunkból, és azt sem mondom hogy nem te voltál.
De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni."
Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:
"Kedves Fiam! Nem mondom, hogy te lefeküdnél azzal a lánnyal, de azt
sem
mondom hogy nem. De tény, hogy ha õ a saját ágyában aludna, akkor
mostanra
már régen megtalálta volna azt a merõkanalat. Anyád"
lakik.
Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörû lány.
Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk is
lehet. Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van
közöttük
mint egyszerû szobatársi kapcsolat. A srác szinte olvas anyja
gondolataiban:
- Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon
semmi, mi
csak lakótársak vagyunk!
Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz:
- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst
merõkanalat...
- Nem tudom elhinni, hogy õ lett volna, de azért most írok neki egy
levelet,
csak hogy biztos legyek benne.
Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:
"Kedves Anya! Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst
merõkanalat a
lakásunkból, és azt sem mondom hogy nem te voltál.
De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni."
Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:
"Kedves Fiam! Nem mondom, hogy te lefeküdnél azzal a lánnyal, de azt
sem
mondom hogy nem. De tény, hogy ha õ a saját ágyában aludna, akkor
mostanra
már régen megtalálta volna azt a merõkanalat. Anyád"
2007. február 04. 15:17
#497
Freeze********** |
Csoport: Moderátor Csatlakozott: 04.10.06. Hozzászólás: 6470 Csatolások: 2512 Azonosító: 1 offline |
Idézet(frenetiq @ 2007. February 4. - 14:43)
Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol
lakik.
Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörû lány.
Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk is
lehet. Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van
közöttük
mint egyszerû szobatársi kapcsolat. A srác szinte olvas anyja
gondolataiban:
- Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon
semmi, mi
csak lakótársak vagyunk!
Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz:
- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst
merõkanalat...
- Nem tudom elhinni, hogy õ lett volna, de azért most írok neki egy
levelet,
csak hogy biztos legyek benne.
Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:
"Kedves Anya! Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst
merõkanalat a
lakásunkból, és azt sem mondom hogy nem te voltál.
De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni."
Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:
"Kedves Fiam! Nem mondom, hogy te lefeküdnél azzal a lánnyal, de azt
sem
mondom hogy nem. De tény, hogy ha õ a saját ágyában aludna, akkor
mostanra
már régen megtalálta volna azt a merõkanalat. Anyád"
lakik.
Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörû lány.
Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk is
lehet. Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van
közöttük
mint egyszerû szobatársi kapcsolat. A srác szinte olvas anyja
gondolataiban:
- Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon
semmi, mi
csak lakótársak vagyunk!
Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz:
- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst
merõkanalat...
- Nem tudom elhinni, hogy õ lett volna, de azért most írok neki egy
levelet,
csak hogy biztos legyek benne.
Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:
"Kedves Anya! Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst
merõkanalat a
lakásunkból, és azt sem mondom hogy nem te voltál.
De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni."
Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:
"Kedves Fiam! Nem mondom, hogy te lefeküdnél azzal a lánnyal, de azt
sem
mondom hogy nem. De tény, hogy ha õ a saját ágyában aludna, akkor
mostanra
már régen megtalálta volna azt a merõkanalat. Anyád"
Trükkös
2007. február 04. 15:47
#498
Mr. Uriah Heep |
Csoport: Kiemelt tag Csatlakozott: 04.10.09. Hozzászólás: 1448 Csatolások: 3701 Azonosító: 25 offline |
Kamionos satufékkel megáll az út szélén szobrozó örömlány mellett.
-Mennyi egy fullos menet?
-15000!
-Húha, kicsit sok...Jó lesz úgy, hogy adok egy 1000-est, meg a mobilom?
Csaj benéz a fülkébe, látja, hogy a kamionosnál a legújabb, legdrágább, hiper-szuper kütyü található, így hát rááll az üzletre.
Eksön után leányzó kiszáll, a kamionos a kezébe nyom egy 1000-est, indít.
A krva ráordít:
-Héééé! És a mobilod?!
-Ja, bocs, elfelejtettem! 06/20......
-Mennyi egy fullos menet?
-15000!
-Húha, kicsit sok...Jó lesz úgy, hogy adok egy 1000-est, meg a mobilom?
Csaj benéz a fülkébe, látja, hogy a kamionosnál a legújabb, legdrágább, hiper-szuper kütyü található, így hát rááll az üzletre.
Eksön után leányzó kiszáll, a kamionos a kezébe nyom egy 1000-est, indít.
A krva ráordít:
-Héééé! És a mobilod?!
-Ja, bocs, elfelejtettem! 06/20......
2007. február 06. 09:58
#499
Gereba szabalyzat is monnyonle |
Csoport: Kiemelt tag Csatlakozott: 04.10.11. Hozzászólás: 9134 Csatolások: 28411 Azonosító: 135 offline |
Miért nem lehet József Attilával kitalálósat játszani?
-Mert mindig csak a mamára gondol...
__________________________________
Személy?
- Igen.
- A biológiával kapcsolatba hozható?
- Igen.
- Fához köthetõ?
- Igen.
- Rákérdezek: Döbrögi?
__________________________________
Egy idõs úrnak éveken át komoly hallási nehézségei voltak. Végül orvoshoz fordult, és az ellátta õt egy hallókészülékkel, amelynek segítségével ismét 100%-osan hallott. Egy hónap múlva az úr visszament az orvoshoz, aki megvizsgálta és így szólt:
- Tökéletes a hallása. A családja boldog lehet, hogy maga megint hall.
- Oh, még nem mondtam meg nekik. Csak üldögélek és figyelem, mit beszélnek. Már háromszor változtattam meg a végrendeletemet.
__________________________________
Cigány elmegy egy építkezésre. Megkeresi az építésvezetõt:
-(Cigány): Há' jó nappt kívánok. Jöttem munkát vállallni.
-(Építésvezetõ): Nagyon jó. Éppen most üresedet meg egy vezérigazgatói posztunk. Limuzin luxusautó, szép szõke titkárnõ, havi 10 milliós fizetés.
-(Cigány): hö'? most viccel velem.
-(Építésvezetõ): maga kezdte!
-Mert mindig csak a mamára gondol...
__________________________________
Személy?
- Igen.
- A biológiával kapcsolatba hozható?
- Igen.
- Fához köthetõ?
- Igen.
- Rákérdezek: Döbrögi?
__________________________________
Egy idõs úrnak éveken át komoly hallási nehézségei voltak. Végül orvoshoz fordult, és az ellátta õt egy hallókészülékkel, amelynek segítségével ismét 100%-osan hallott. Egy hónap múlva az úr visszament az orvoshoz, aki megvizsgálta és így szólt:
- Tökéletes a hallása. A családja boldog lehet, hogy maga megint hall.
- Oh, még nem mondtam meg nekik. Csak üldögélek és figyelem, mit beszélnek. Már háromszor változtattam meg a végrendeletemet.
__________________________________
Cigány elmegy egy építkezésre. Megkeresi az építésvezetõt:
-(Cigány): Há' jó nappt kívánok. Jöttem munkát vállallni.
-(Építésvezetõ): Nagyon jó. Éppen most üresedet meg egy vezérigazgatói posztunk. Limuzin luxusautó, szép szõke titkárnõ, havi 10 milliós fizetés.
-(Cigány): hö'? most viccel velem.
-(Építésvezetõ): maga kezdte!
2007. február 07. 09:08
#500
Mr. Uriah Heep |
Csoport: Kiemelt tag Csatlakozott: 04.10.09. Hozzászólás: 1448 Csatolások: 3701 Azonosító: 25 offline |
Kohn-láss csodát-munkát vállal egy építhezésen.
A baj csak az, hogy egyesével hordja a téglákat a kõmûvesnek.
Szóvá is teszi az építésvezetõ:
-Ejnye, Kohn, hát nem szégyelled magad, nézd csk meg Alit, õ nyolcat is visz egyszerre!
Mire Kohn:
-Nü, hát aki lusta nyolcszor fordulni...
A baj csak az, hogy egyesével hordja a téglákat a kõmûvesnek.
Szóvá is teszi az építésvezetõ:
-Ejnye, Kohn, hát nem szégyelled magad, nézd csk meg Alit, õ nyolcat is visz egyszerre!
Mire Kohn:
-Nü, hát aki lusta nyolcszor fordulni...
Jennifer Lopez gyereket akar Ben Afflecktől
Jennifer Lopez gyereket akar Ben Afflecktől
Szeretne elérni vele egy újabb mérföldkövet.
Sydney Sweeney reagált Carol Baum beszólására - a producer már bánja, amit mondott
Sydney Sweeney reagált Carol Baum beszólására - a producer már bánja, amit mondott
Csúnyán beszóltak Sydney-nek.
Miley Cyrus húga úgy érzi, elárulta őt az énekesnő
Miley Cyrus húga úgy érzi, elárulta őt az énekesnő
Sértve érzi magát a híresség.
Gyászol Tom Holland - szörnyű veszteség érte
Gyászol Tom Holland - szörnyű veszteség érte
Közeli barátját veszítette el a színész.
Margot Robbie és Shakira nem bírják egymást?
Margot Robbie és Shakira nem bírják egymást?
Ki nem állhatják egymást.
Jennifer Aniston tartja a lelket a gyászoló Sandra Bullockban
Jennifer Aniston tartja a lelket a gyászoló Sandra Bullockban
Továbbra is gyászol a híresség.
A szomszéd fiú: kínos dolgot árult el Jennifer Lopezről Ryan Guzman exe
A szomszéd fiú: kínos dolgot árult el Jennifer Lopezről Ryan Guzman exe
Nagyon komolyan vette a marketinget.
Joey King elárulta, milyen volt fiatalon férjhez menni
Joey King elárulta, milyen volt fiatalon férjhez menni
A színésznő csak 24 éves volt.