Terjedelmes Viccek...

Mivel Tarzan az õserdõben nevelkedett, semmit sem tudott a szexrõl. Jane elhatározta, hogy elmagyarázza neki egy egyszerû példán:
-Tarzan, drágam, figyelj kicsit rám. Látod, az, ami ott lóg a lábad között, az olyan, mint egy rongyocska. Ami viszont az én lábam között van, az pedig a mosógép.
Neked azt kell tenned, hogy a kis rongyodat ki kell mosnod én mosógépemben.
Tarzannak megtetszett a mosás, így öt napon keresztül éjjel-nappal csak mosott, csak mosott... Jane besokallt a sok mosástól:
-Drágám, túlzásba viszed ám, lazíts kicsit, hiszen elkopik a rongyod... Elég lesz, ha egy héten háromszor-négyszer mosod ki...
Tarzan erre nagyon szomorú lett, s többé hozzá sem nyúlt a mosógéphez. Persze, az asszonynak ez sem tetszett.
Megkérdezte emberét:
-Tarzan, mi a bajod? Már egy hónapja nem mostál!
Az õserdõ királya szinte ragyogott:
-Tarzan megtanult kézzel mosni!!!

Ez kemény...

Egy Cipruson szolgáló katona egy nap levelet kap a barátnõjétõl, amiben ez áll:
- Kedves Pisti! A kapcsolatunk így nem folytatódhat tovább, a távolság ami elválaszt minket túl nagy. Bevallom, amióta elmentél, már kétszer is megcsaltalak. Légy szíves, küldd vissza nekem a fényképet, amit korábban kaptál tõlem.
A katona kiakad, megkéri a társait, ajándékozzanak neki egy-egy fotót a barátnõjükrõl, feleségükrõl, a nõvérükrõl, az unokahúgukról. 57 fényképet gyûjt össze, beleteszi mindet egy bazinagy borítékba, együtt Mari fotójával és ezt írja hozzá:
- Kedves Mari! Ne haragudj, de nem sikerül visszaemlékeznem, ki a ###### vagy te!
Légy szíves vedd ki a képet, a többit, pedig küldd vissza!

-Miért nevezik a menstruációs depressziót menstruációs depressziónak?
.Mert a kergemarhakór elnevezés már foglalt.

[19:31:22] <TCH> öcsémnél lefagyott a firefox
[19:31:23] <TCH> és erre írt a készítõknek
[19:31:29] <TCH> hogy "lefagyott ez a szar"
[19:31:44] <TCH> erre visszaírtak magyarul, hogy "na jó, de hogy fagyott le ez a szar?"
[19:32:06] <TCH> szal fx-nél legalább support van


[09:26:10] <panki> bazze milyen jó érzés hogy szombat reggl nem vagyok hulla másnapos:)
[09:28:21] <kosmoo> vasarnap van panki

<jAMEsbAUd>Kaptam egy ilyen sms-t:Nyerjen 500eFT-ot az Europarktol..blabla.. erre kuldtem nekik egy ilyen valaszt:"Meg egy ilyet kapok es megbaszom anyadat a ravatalon!" erre jott egy valasz: "On sikeresen leiratkozott hirlevelunkrol


<yeti> mindenki magabol indul ki te buzi


P^^t: bazzeg.. nem értem a nöket. tegnap is vettem neki virágot, mert gondoltam hátha örül neki
P^^t: erre nem elkezd sírni, h biztos megcsaltam, meg kiabált is
P^^t: fél óráig tartott, mire ledumáltam vele
P^^t: fix, h nönek többet nem veszek virágot
Xenvyy: mer nem csaltad meg?
P^^t: de, de most nem ez a lényeg


(+aleex_): bone`btg te mekkora egy fos vagy, allandoan beteg vagy
(+aleex_): amugy jobbulast
(@bone`btg): kurva anyad
(@bone`btg): amugy kosz


11:27 [wrongtime] este elviszlek vacsorázni
11:27 [wrongtime] utána sétálunk az õszi illatoktól megült parkban...
11:28 [wrongtime] mint egykor rég... ködbe veszõ emlékeink között mi magunk
11:28 [ncsp.] he...
11:28 [ncsp.] én az ilyen nyálas szöveget nem értem ám
11:29 [wrongtime] elviszlek zabálni, aztán megduglak a parki padon, ahol elõször leszoptál!
11:29 [ncsp.] nahh.. ))


X.Y. üzenete:
áÁáÁáÁ, micsoda nev
Remélem hogy fazonra van nyírva a pináááááááád üzenete:
gábor nincs itthon én az anyukája vagyok



14:37 < leto> Tegnap tanultam egy-ket uj karomkodast.
14:37 < leto> A benzinkuton mellettem egy kamionosnak sikerult 200 liter 95-ost tankolnia

Szösszy üzenete:
Lehet, hogy kívül szõke vagyok, de belül sötét, okké???


[Jaaannnaaa] Gyere át!
[Spikee] Nincs az az isten...
[Jaaannnaaa] Veszünk sört!
[Spikee] Úton vagyok!



<Potyi> Bazzeg, ilyen a világon nincs.
<Ubibubi> Milyen ilyen?
<Potyi> most vagyok másodszor irc-n, és már 4 köcsög belém kötött.
<Ubibubi> Arra nem gondoltál, hogy nem a rendszerrel van a baj?
<Potyi> wazze, már 5 köcösg


<sZuCsI> Így kell kezdeni egy igazán profi önéletrajzot:
<sZuCsI> "1985. augusztus 19-én születtem a Virginia állambeli Beaverdamtol mintegy
<sZuCsI> 14.000 kilométerre keletre, a Jasz-Nagykun-Szolnok megyei Karcagon..."


<Geri> nehez az elet basszatok meg
<Geri> basszátok ugy ertem


[15:34:00] [@LuCkY] mostanaban annyit jarok suliba h kezd lassan az ivas rovasara menni


Andi üzenete:
szerinted létezik fiú-lány barátság?
Thomas üzenete:
most ez a kérdés arra irányult h én végülis akkor meg akarlak-e dugni?

<Fatan> na legyünk közönségesek kedves károly
<Fatan> nem illik az hozzánk
<kiroi> nem hat
<kiroi> na megyek szarni


<Maul> ja, a hugom szerint is kivancsi termeszetem van
<Maul> legalabbis ezt irta a naplojaba...

Endre üzenete (21:51):
én bezzeg kurvajó reklámokat tudnék csinálni
Endre üzenete (21:52):
"aki nem vesz ilyen csokoládét, az buzi"
Renn [ ] üzenete (21:52):
:DDD
Endre üzenete (21:52):
mindenki azt venné
Endre üzenete (21:52):
a gyerekeken hatalmas nyomás lenne
Endre üzenete (21:52):
az egyik venne egyet, és elkezdené buzizni a többieket
Renn [ ] üzenete (21:52):
:DDD
Endre üzenete (21:52):
addig, amíg nem venne mindegyik
Endre üzenete (21:52):
micsoda üzletpolitika bazdmeg


»MäRëë says:
Mint kívülálló, mi a véleményed az inteligenciáról?
Roleeka says:
???
Roleeka says:
Ezt nem értem....


[11:34] Meli: Képzeld itt a fiuk állandoan játszanak....most is.....szarrá lövik egymást......
[11:34] Nemtom: dejó nekik
[11:35] Meli: Kérdeztem hogy nem lesznek-e nagyon agrasszivak töle....azt a vélasz kaptam, hogy : KUSS LEGYEN!!!


<Xezs> ezekrol jut eszembe volt ma nalunk teszt a munkahelyen (hogy minek ne kerdezzetek) tobbek kozott 2 kerdes volt: Sportol-e valamit? Elert eredmeny?
<Xezs> Srac beirta: Futok. Keztores.
<Xezs> szabadidos elfoglaltsaghoz azt irta hogy tomegkozlekedek es iszok
<Xezs> fel oraig ezen rohogtunk


< xxx> multkor egy cigányt igazoltattam azt aszondja nekem h azért mert cigány vagyok? de így fenhangon és persze bevásárlóközpontnál volt az eset mndeki egybol figyelt, én meg rávágtam egybol ha azért nem adod át a személyid mert zsidó vagyok? lezsidóztál? azt úgy meglepodött h oda adta


<[HUN]Khargot> isteni ez a reggel, elaludtam mert túl sokáig tanultam arra a vizsgára amit épp most késtem le


szpájki: még csak az 5leten gondolkozunk
szpájki: de téged mint vezetõ tervezõt gondoltunk a csapatba
Bruce~: jó ötlet, csak tiszta hányás a kabátom bazmeg...


<Tony> jaaaaj
<Tony> mit hallottam ma
<Tony> van a Miki
<Dávidka> na?
<Tony> ilyen okostojás
<Tony> és hogy volt gólyatáborban
<Tony> és felhívta anyut, hogy itt ISZNAK!!
<Tony> hát ez mi ez
<Tony> õ tanulni jött ide
<Dávidka> :DDDDDDDDD
<Tony> felvolt háborodva hogy mérnem tanulnak


<spongybob> no medek villanyt szerelni, ha többet nem jönnék, akkor a másik volt a fázis



Tina: Mondd csak Edina, hogy álltok Robival?
Edina: Úgy érzem, hogy nagyon harmonikus a kapcsolatunk. Rendkívül
megértõ, toleráns fickó. Nekem valahogy a víz jelekkel az igazi (remélem
most már végleg, hi-hi) röhej, de picit turiztam a családfájába és
dédszülõkig még aszcendensekben is rengeteg az átfedés köztünk. Mondjuk
néha úgy érzem, mintha pár dolgot elengedne a füle mellett. Gyereknév
ötleteken is csak révedten bólint, hogy, persze nyuszmusz, a Christofer
nagyon szép, a két kéglink beszámításos cseréjét egy házrészre, meg a
szocpol terveket se hallgatja végig. Mondjuk nagyon elfoglalt, néha
hetekre sehol, ezért az összebutit se erõltetem, a kineziológus Kriszta
szerint a mai férfiaknak nagy légtérre van szüksége, azt mondja, hogy
Márkot és Bencét is a túlzott bújással buktam be, nekem meg már vészesen
ketyeg a biológiai órám, több rossz dobást nem szeretnék. Hát dióhéjban
ennyi, ha egyszer lesz idõnk egy rendes dumcsira (hahh, ugye soha napján)
majd picit részcsizem.

Zoli: Mondd csak Robi, hogy álltok Edinával?
Robi: Kúrogatunk, semmi komoly.

Legjobb pillanatotokban hátha eszetekbe jut, hogy mekkora
sávszélességetek van!!

1. Az emberi test 75MB-nyi genetikai információt tartalmaz.
2. Egy spermium így 37.5 MB-ot
3. Egy milliliterben 100 millió spermium van.

Gondolatmenet:

Általánosságban egy alkalommal 2.25 ml-t lövünk ki 5 mp alatt.
Igy a fütyi sávszélessége:
(37.5MB x 100M x 2,25)/5 = (37.500.000 x 100.000.000 x 2.25)/5 =
1687500000000000
tehát: 1687,5 TeraByte/s

Ez több mint egymilliárd floppy, vagy 2 millió CD lemez / sec.

Tele2


Operátor

Ügyfél: Mi a Tékóhó vagyunk szerz?dve.

Operátor: Mármint a T-Comhoz?

Ügyfél: Azt mondom, a Tékóhó.

O: Jó reggelt Kívánok, Tele2 Magyarország, blablabla.

Ü: Pálinkás jó reggelt Önnek. Remélem megvolt.

O: Meg.

Ü: Nekem is.

O: -Milyen díjcsomagja van?

Ü: -Háztáji.

Ü: Kisasszony, én 74 ezret fizetek telefonszámlára, de ne tessék zavarba jönni amiatt, hogy az ön nettó fizetése összesen nincs ennyi?

Ü: A 29-es körzetben lakom és van nekem egy fatengelyes internetem?.

(nyílt Internet)

O: Jónapot xy vagyok, xyz-t keresem.

Ü: Nincs itthon, én a szomszéd vagyok, és csak átjöttem megkefélni a

lovat(!!!!!!)

O: Milyen rokoni kapcsolatban áll Ön az el?fizet?vel?

Ü: Sajnos a férjem

Ü: Mennyibe kerülnek a hívások a Tele2-vel?

O: Melyik irányba?

Ü: Dél-Kelet?????.

O: Most egy rövid ideig zenét fog hallani...

Ü: Énekelni is kell majd?

O: Nem nem szükséges, csak ha tetszik a zene.

Ü: Jó. Akkor Charlit tegyen be. Azt szeretem.

Ü: Hallottam, hogy Felez? díjcsomaghoz adnak szociális kedvezményt, írtam is a T-comnak orvosi igazolást is csatolva, hogy gyerekkorom óta hiányzik az egyik karom, ill. különböz? betegségeim is vannak.

O: És megkapta a kedvezményt?

Ü: Dehogy, a T-com visszaírt, hogy csak akkor kapom meg a kedvezményt, ha a másik karom is le lesz vágva

Ü: Tele2? Ismerem, nem k? mer a szomszéd aszónta, hogy ha megrendeljük több lesz a vízdíj.

O: T2 ügyfélszolgálat, miben segíthetek?

Ü: Jó estét kívánok. Egy hölgy ma azt mondta, hogy ma adták fel a tájékoztató csomagot és azt szeretném megkérdezni, hogy délel?tt vagy délután?

Kimen? hívás:

O: Ön Bíró Imre?

Ü: Igen, de hívjon vissza kés?bb.

O: Rendben, és mikor lenne önnek megfelel??

Ü: Hát olyan 15 perc múlva, mert wc-re megyek, és úgy érzem nagydolog lesz...

Ügyfél betelefonál, hogy rosszul írtuk a nevét. Elnézést kérek t?le stb.

és kijavítom.

Ü: Semmi gond. Tudja most csináltatom a fogam, aztán lehet, hogy nem lehetett érteni, amit mondok.

Ü: Hát mikor megláttam a számlát, kérd?jellé merevedtem.

O: honnan értesült a T2 szolgáltatásról?

Ü: Únnan az ETÉKÚBÓL

O: Elnézést, honnan?

Ü: ETÉKÚ tv-b?...

O: Rtl Klub-ból??

Ü: Ja, hát azt mondtam!

O: Na persze csak paraszt nyelven. (mute)

Ü: A Vodafone mennyibe kerül?

O: 69 nappal, 42 este.

Ü: És a Nokia?

N?i hang férfit regisztrál.

O: Milyen kapcsolatban áll az el?fizet?vel?

Ü: Milyen el?fizet?vel? Ki az??... hosszú csend... Ja a férjem....

O: Nem értem, amit mond!

Ü: Igen, mert nincs bent a fogam

O: Gondolom hallott már a T2-r?l.

Ü: Nem, mert 18 éve elromlott a tv-m és azóta nem javítottuk meg.

Viszhall

O: Mikor tudjuk elérni a Szabó Lajosnét ?

Ü: Hát péntek reggel, olyan este 6 óra felé.

O: Van még esetleg kérdése?

Ü: Igen, csak ne lennék már 78 éves, és maga ne lenne olyan messze!

O: Mással kötött esetleg szerz?dést?

Ü: Igen, ha jól emlékszem az invitellel, de nem emlékszem pontosan mert nagyon be voltam tintázva.

Ü: Megkaptam az els? villanyszámlámat a Matávtól, amióta T2-es vagyok.

Nénike remeg? hangon:

?Kérem tisztelettel, arra kérném Önöket, hogy szabadítsák meg Magyarországot ett?l a Gyurcsány féle maffia bandától! Köszönöm szépen, viszonthallásra!?

(nem tudtam mit hozzáf?zni...)

Ü: Nehezen tudok szóban közlekedni, mert rossz a látásom.

Ü: Csak jelezni szeretném, hogy holnaptól felfüggesztem a románcomat a Matávval

O: Küldhetünk tájékoztató anyagokat?

Ü: Hát, mink itt a cigánysoron lakunk és mindent ellopnak, még a kerítést is elvitték.

Ü: megkötöttem Önöknél ezt a TELEKEKSZET, és most le akarom mondani.

Ü: Tele van magukkal a kopoltyúm!

O: Így nagyon rosszul hallom

Ü: Igen mert a macskám elrágta a telefont.

Ü: Amikor megkaptam önökt?l a számlát, forrt bennem a ***

Ü: Leteszem, mert elszabadult a ló!!!

Ü: Várjon egy kicsit, olyan hangosak a tyúkok...

Öreg nénike regisztrálni szeretne:

-Jó napot kívánok, szeretnék belépni ebbe a Tele2-es mozgalomba!

O: Nyilvántartásunk szerint nem érkezett meg a 2005.03. hónapban kiküldött számlának a befizetése.

Ü: Pedig alig ittam akkoriban, hogy be tudjam fizetni a csekkeket.

Ü: Most nem hallom jól, mert itt vagyok kint, etetem a malacokat és tiszta táp vagyok.

O: Azért hívom mert kb. három hete nem használták a Tele2-t, mi ennek az oka?

Ü: Dehogynem használjuk, most is van rajta z?ccség meg gyüm?cs.

O: Hol uram?

Ü: Hát a telken, a telek miatt hívott, nem?

O: ?(jaj!!!)

O: ki az els?dleges szolgáltatója?

Ü: Há? a TEJKOM.

Ismerõs arcokat is látok itt idézve.... kicsi a világ.....

Cigány rohan az utcán, ordít:
- Kiraboltak, kiraboltak!
Komája kijön a kapuba és odakiált:
- Mekkora a károd?
- Ne a f.szommal törõdj, hát nem érted, hogy kiraboltak?

Barkácsoló típus vagy?

Mire használod a flexet?
A mit?
Csiszolás, vágás.
Csiszolás, vágás, kenyérszeletelés, konzervnyitás, fogkõ eltávolítás.

Mit teszel, ha csöpög a csap?
Pánikba esek és szerelõt hívok.
Elzárom.
Leflexelem a sarokszelepet, majd hogy megtaláljam a rejtett hibát, villanyvésõvel végigbontom a falban a vízvezeték csövet, alkatrészeire szedem a bojlert, markolóval kibontom a ház vízbekötését, végül kihívom a szerelõt, aki elzárja a csapot.

Mit teszel, ha könyvespolcra van szükséged?
Inkább kidobom a könyveket.
Lemérem a rendelkezésre álló helyet és ennek alapján vásárolok egyet.
Kivágom a kertben legvastagabb tujákat, majd a cseresznyefát, méretreflexelem, lesmirglizem, majd az elsõ kudarc után új alapanyag után nézek; a tetõgerendák felfûrészelését követõen megkeresem hozzátartozóim a ház romjai alatt.

Mit tennél, ha egy pajtában tartanának fogva, ahol van egy gázpalack, egy kanna benzin, valamint egy zsák szög, és õrzõid magadra hagynak?
Nem dohányoznék.
Kisétálnék az ajtón.
Beleraknám a szöget a benzineskannába, és ezt az egészet a gázpalackra erõsíteném, és amikor jönnek a fogvatartók, meggyújtanám, ha lenne gyufám.


A fiatalember vesz egy lovat. Hazaviszi az istállóba, s bemegy hozzá az anyósa megnézi a lovat. A ló agyonrúgja az asszonyt. Egy hét múlva lesz a temetés, nagy a csõdület.
- Ennyien ismerték az anyósodat? - kérdezi a haverja.
- Nem. Ennyien akarják megvenni a lovat.

Pistike szülei szeretkezni szeretnének. Hogy megszabaduljanak a gyerektõl, az apja kiküldi az erkélyre.
- Ahány fekete kalapos embert számolsz össze, annyiszor adok tíz forintot.
Pistike pár percig csöndben nézelödik az erkélyen, majd örvendezve bekiabál:
- Hé apa! Ez drága dugás lesz, mert egy gyászmenet jön az utcán.

- Állva szokott vizelni?
- Igen, persze.
- Általában vagy minden esetben?
- Hát ha sz@rok, azért külön nem állok fel!

Az apa a gyerekével utazik a buszon. Az elsõ megálló egy könyvesbolt elõtt van.
- Apúúú! Vegyél nekem mesekönyveeet! Mesekönyvet akaroook! - mondja a gyerek.
- Nyugalom, Kristóf, nyugalom! - így az apa.
A következõ megálló egy cukrászda elõtt van.
- Apúúú! Vegyél nekem fagyííít! Fagyííít akaroook!
- Nyugalom, Kristóf, nyugalom!
A most leszálló ember mondja az apának:
- Hát tudja uram, hallatlan türelme van. Én már rég felpofoztam volna a kis Kristófot. - Hát valóban nehezen türtõztetem magam. De egy dolgot félreért. A gyermekemet Kázmérnak hívják, Kristóf én vagyok.

Pistike benyit a szülei hálószobájába és látja, amint apukája éppen egy óvszert akar felrakni. Hogy elkerülje a kellemetlenségeket, az apa úgy tesz, mintha valamit keresne az ágy alatt.
- Mit csinálsz? - kérdezi Pistike.
- Azt hiszem, egy patkány van az ágy alatt - válaszolt az apja.
- És mit fogsz vele csinálni? Megdugod?

- Halló ! Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét,
nyolc, öt, négy?
- Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem, igen, igen.

Két kis cigánygyerek beszélget:
- Hé, Gazsi! Há' milyen cipõd van?
- Nájki.
- Nájjon ki az anyád!

Egy nagy bika legel a legelõn, miközben megpillant egy fehér pontot a távolban és elkezdi bambán figyelni. A fehér pont folyamatosan közeledni kezd, és végül átalakul egy gombóccá.
A bika észre se veszi, hogy ez a gombóc valójában egy nyuszi!
Amikor a nyuszi teljesen megközelitette a bikát, elkezd vagányan gesztikulálni és ordítozni:
-Te nagy büdös paraszt, állj el az utamból, hallod?
A bika meg se mozdul, és csak bambul a nyuszira...
-Mi van te nyomorék! Süket vagy? Nem hallod, hogy pattanj el az utamból, ha nem akarsz meghalni?
A bika meg sem mozdul, a nyuszi pedig csak folytatja tovabb:
-Ha 10 másodpercen belül nem kopsz le, széttépem a s*gged, felfogtad te idióta? Egy... kettõ... három...
A bika unottan hátatfordit a nyúlnak, kiborítja rá a végbéltartalmát, és nyugisan távozik.
Eltelik 2 perc, 5perc, már a legyek is összejöttek... Végre a nyúlnak sikerül kidugni a rakás sz*rból a fejét. Kitisztítva a száját a sok sz*rtól, a bika utan kiált:
-Besz*rtál, mi?

Új tanárnõ érkezik az iskolába. Az elsõ nap után kiborulva megy be az
igazgatóhoz:
- Igazgató úr, nem bírok az egyik gyerekkel, állandóan azt ismételgeti, hogy ''Megb*szlak, megb*szlak...''
- Melyik az, a Pistike? Az a kis vörös, az elsõ padban?
- Igen.
- Az meg is fogja...

Toldi Miklós áll a mezõn. Jönnek az urak és kérdezik tõle:
- Hé paraszt melyik út megyen itt Budára?
- "Megyen" és még én vagyok a paraszt?

Egy városi ember leköltözik vidékre a németjuhász kutyájával. A szomszédja nagy nyúltenyésztõ. Összebarátkoznak. A nyúltenyésztõ megmutatja a legértékesebb öreg bak nyulát, ami mindenféle díjat nyert, felbecsülhetetlen érték. Egy reggel látja, hogy jön át a kutyája a szomszédból, szájában a díjnyertes nyúl döglötten, teljesen mocskos, földes. Nem akar összeveszni a szomszédjával, gyorsan lemossa a döglött nyulat, hajszárítóval megszárítja, olyan mint új korában. Becsempészi a döglött nyulat a ketrecébe. Késõbb látja a szomszédját, hogy ül az udvaron és nagyon magába van roskadva. Kérdi, hogy mi a baja.
- Megdöglött a díjnyertes baknyulam.
- Hát ez szomorú.
- Az semmi! Eltemettem a kert végében, most meg megint itt van a ketrecében!

Az évfolyamból gyér érdeklõdés mutatkozott egy prof. elõadásai iránt. Ezért a prof. az egyik elõadás végén bejelentette, hogy legközelebb ZH írás lesz, ahova a hiányzókat is sok szeretettel várja. Közölte, hogy hiányzást csak akkor fogad el, ha az illetõ beteg, és már a halálán van. Erre az egyik diák megkérdezte:
- Elfogadja-e a hiányzás okának a túlzásba vitt nemi élet okozta végkimerülést?
Kis csend. A prof. a kérdezõre nézett egy pillanatig, majd ezt válaszolta:
- Majd legfeljebb megírja bal kézzel.

Frissen lezuhanyozva állok a tükör elõtt és panaszkodom a férjemnek, hogy kicsi a mellem. Ahelyett, hogy határozottan azt mondaná, hogy ez nem igaz, kissé habozva elõáll egy javaslattal:
"Ha azt akarod, hogy megnõjön a melled, tegyél egy kis darab WC-papírt közé és néhány másodpercig dörzsölgesd közötte, minden nap!"
Mivel bármit hajlandó vagyok kipróbálni, megyek, és hozok egy darab WC-papírt, és a tükör elõtt állva dörzsölgetem a melleim között.
"Mennyi idõ múlva hat ez?"--kérdezem.
"Pár év alatt megnõ." - Válaszolja a férjem. Abbahagyom.
"Gondolod, hogy ha mindennap WC-papírt dörzsölgetek a mellem között, attól megnõ néhány év alatt?"
Szemrebbenés nélkül válaszolja:
"Hát... a s*ggedre bevált."

ÉRETTSÉGI TÉTELEK 2085-BEN

1.Fekete Pákó betelepülése, majd kiûzetése Magyarországról!

2.Gyõzike vagyonosodása és az etnobiznisz összefüggései.

3.Fejtse ki részletesen, hogyan "kúrta" el Magyarország sorsát
Gyurcsány Ferenc miniszterelnök!?

4..Ismertesse részletesen a századforduló médiájának egyetemes
kultúrtörténeti alkotásait (Big Brother, Való Világ, Fókusz,
Aktív, Dáridó, Fásy Mulató, és azok pozitív hatásait a kor társadalmának szellemiségére,
intellienciaszintjére.

5. Anettka és a kozmosz közti viszony a XXI-ik században.

6. Döntse el melyik évben volt nõ, és melyik évben volt férfi
Terri Black!?!

7. Magyarország "sztárjai" a XXI. Században: Fekete Pákó,
Gyõzike.
Jelölje térképen, mely kontinensre kellett volna visszavándorolniuk?

8.Balázs Vs. Mónika show. Melyiknek volt a nagyobb
nézettsége, és közerkölcsformáló hatása?

9. A Barátok közt szappanopera 102542. részének részletes
bemutatása a XXI-ik század végén! Ismertesse bizonyos szereplõk sorozatbéli
életrajzát. Mint pl. a Tilda-karakter evolúciója(1-51-ig)

10. Miért részesíti elõnyben a roma többségi társadalom az idegen hangzású
keresztneveket? (Eszmeralda, Rozalinda, Izaura, Pamela, Szamanta,ill.
Vinettú, Szándokán, Hoszéármándó, Ronáldó, Maradona)

11.Ki volt Kiszel Donatella édesapja? Válassza ki, és húzza
alá a megfelelõ személy nevét:
-Mr. Sylvester Stallone
-Kondor Csaba Úrhölgy
-Az ismeretlen katona ("akcióban eltûnt")
-Az igazi Fantomas

12. Kelemen Anna metamorfózisának ismertetése, munkásságának
kultúrtörténeti elemzése.

13. Ismertesse Kocsor Zsolt (egykori mûvésznevén: Kozsó nemzetközi
elismertségének (Nobel-békedíj, Grammy-díj, Szívárvány Zászló-érdemrend)
okait és pályafutásának fõbb állomásait.

14. Mikor csatlakozott Magyarország államadóssága a "Fejlõdõ
Országok" elitcsapatához?
A:2007
B:2008
C:2009

15. Melyik hazai mestermû vált a világörökség részévé a XXI-ik század közepén?
-Kiszel Tünde "Donatellácska" naptársorozata
-A 4-es metró frissen átadott, Panama-díjas elsõ szakasza
-A Chuck Norris híd
-Schobert Norbert Update Enciklopédiája

Rendõr morfondírozik:
- Nem értem. Én keresek százezret, az asszony keres nyolcvanat és a visszavitt sörösüvegekbõl is összejön havi tízezer, mégsincs soha pénzünk.

Vizsgatételek 2
________________________________________

Minden kérdést olvasson el figyelmesen.
Válaszoljon az összes kérdésre.
Munkaidõ 45 perc, amibõl 10 már letelt.



PARAPSZICHOLÓGIA
Ragassza a következõ tárgyakat a testére: pogácsa, bélyeg, mûködõ hõsugárzó, tojáshéj. Egyéb feladatok: távolbalátás, távgyógyítás, elrejtett tárgyak megtalálása, mozgatása, levitáció, asztrálutazás. Teleportálja magát a Jupiterre, az ott készült polaroidképekkel igazolja magát.

PEDAGÓGIA
Oktassa ki vizsgáztatóit.

ALKALMAZOTT MÉRNÖKI TUDOMÁNYOK
Kössön sorba 1 izzót. (Pluszpontért ugyanezen izzót párhuzamosan is kötheti)

ISMERETELMÉLET
Foglaljon állást az igazság mellett vagy ellen. Bizonyítsa állásfoglalását.

FIZIKA
Magyarázza az anyag természetét. Hozzon létre egy zongorányi antianyagot, egyesítse az anyaggal (zongora). Írja le a látottakat.

FILOZÓFIA
Vázolja az emberi gondolkodás fejlõdését. Mérje fel ennek jelentõségét. Hasonlítsa össze valamely más gondolkodás fejlõdésével. Térjen ki a lét tarthatatlanságát igazoló elméletekre. Adjon kézzelfogható megoldást ( ne kövessen el öngyilkosságot a vizsga végéig).

JOG
Írja meg Hitler védõbeszédét. A védelmet építse a Berlin-Sztálingrád útvonalon elkövetett közlekedési kihágásokra, kérje a helyszíni bírság utólagos kiszabását.

CSILLAGÁSZAT
Bizonyítsa be az Ön által ismert elméletek segítségével hogy a pulzáló világegyetem konvex. Válaszát 4 dimenziós rajzokkal illusztrálja. Modellezze egy kvazár mûködését a fiókban található protonok és fotonok segítségével. Egyéb segédeszközök (quarkok, logarléc, építokocka, stb.) nem használhatók.

VALÓSZÍNUSÉGSZÁMÍTÁS
Abakusz segítségével határozza meg min. 99.24167 %-os konfidenciaszint mellett a jövo heti lottószámokat.

IRODALOM-VILÁGIRODALOM
Elemezzen egy szabadonválasztott X-XI. századi amerikai verset.

MAGYAR
Ady optimista világfilozófiája. Kép, forma és jellem szintézise a kortárs alföldi irodalom kifejezésvilágában.

KÉPZÕMUVÉSZET
Hozza létre a Parlement épületének 1:1 arányú modelljét a fiókban található 3 csomag gyurma segítségével. Ügyeljen az épület belsõ részeinek kidolgozottságára.

KÖZGAZDASÁGTAN
Készítsen realisztikus tervet a következõ problémák globális megoldására: elszegényedés, túlnépesedés, adósságproblematika, fenntartható növekedés, munkanélküliség, infláció. Válaszában szintetizálja a neoklasszikus, keynesi, monetarista elméleteket. Mutassa meg a szintetizált elmélet hiányosságait. És végül jellemezzen egy olyan elfekvõ eszközt, mely a fennálló tõkébol kifolyó hasznot élvezi.

SZÁMÍTÁSTECHNIKA
Írjon BASIC nyelven egy grafikus alapú multitask operációs rendszert, amely kivédi a Windows 98 potenciális hibáit.

NYELVTUDOMÁNYOK
Az összehasonlító nyelvészet eredményeinek felhasználásával mutasson ki fonetikai hasonlatosságokat az óegyiptomi és szanszkrit nyelv köznapi beszélt változataiban.

SZOCIOLÓGIA
Becsülje meg a szociológiai problémákat, amik a világ végén felmerülhetnek. Tervezzen kísérletet elmélete igazolására.

FILMMÛVÉSZET
Írjon forgatókönyvet az Anjou-ház életérõl majd forgasson ebbõl rajz- vagy rövidfilmet (max. 351 kocka).

Tudtátok hogy...
________________________________________

1. Ha 8 év, 7 hónap és 6 napon keresztül egyfolytában üvöltesz, akkor elég akkusztikus energiát termelsz, hogy felmelegíts egy csésze kávét. (úgy tûnik ez nem nagyon éri meg)

2. Ha 6 év, 9 hónapon keresztül egyfolytában pukizol, akkor elegendõ gázt termelsz ki egy atombomba energiájának létrehozásához. (na, ez már döfi)

3. Az emberi szív a vér pumpálása közben olyan nyomással dolgozik, amely a vért akár 10 méter távolságra is képes kilõni. (laza!)

4. Egy disznó orgazmusa átlagosan 30 percig tart. (a kis szemét!)

5. Óránként 150 kalóriát égetsz el azzal, hogy vered a fejed a falba. (még mindig nem tértem magamhoz a disznótól)

6. A hangya saját tömegének 50-szeresét tudja felemelni, 30-szorosát vonszolni és mindig a jobb oldalára esik ha elkábítják. (de ezt ki nem szarja le?)

7. Egy csótány (svábbogár) 9 napig él a feje nélkül, ezután éhen hal. (pfújj!)

8. Az imádkozó sáska hímje nem tud közösülni amíg a feje a teste részét képezi, a nõstény azzal indítja meg a párzási aktust, hogy letépi a hím fejét. (rohadt kis dögök)

9. Egyes hím oroszlánok napi 50-szer párzanak. (disznónak, vagy oroszlánnak lenni jobb...?)

10. A pillangók a lábaikkal ízlelnek. (van lábuk is a pillangóknak ??)

11. Az elefánt az egyetlen szárazföldi emlõs amelyik nem tud ugrani. (és jobb is ez így...)

12. A macskák vizelete fénylik a "fekete fényben". (erre sem voltam igazán kiváncsi)

13. Egy strucc szeme nagyobb az agyánál. (ismerek ilyen embereket is)

14. A tengeri csillagnak nincsen agya. (ilyen embereket is ismerek)

15. A jegesmedvék balkezesek. (na ezt meg hogy agyalták ki - adtak neki egy cerkát, hogy "rajzoljál egy fókát" - na mindegy, éljen a tudomány!)

16. Az ember és a delfin az egyetlen fajok akik az élvezetért létesítenek szexuális kapcsolatot. (neeeeem, a disznó nem lehet ilyen hülye...)

Gyerekszáj

Étterem

Szüleim ezüstlakodalmára egy elegáns éttermebe foglalatatott asztalt a család. Ötéves fiam is jött velünk. Egy idõ után fészkelõdni kezdett, hogy vécére kell mennie. El akartam kisérni, de azt mondta, nem kell, egyedül is menni fog. Hû, de büszke voltam a nagy fiamra. Egészen egyedül pipil! Örömöm csak addig tartott, amíg Patrik át nem totyogott az éttermen letolt gatyával és kakás hátsóval: "Anya, kész vagyok, jöhetsz kitörölni!"


Kis kíváncsi

A nõvérem két és fél éves kislánya egyszer bement a fürdõszobába, ahol az apja zuhanyozott. Kijött elképedt arccal, és közölte, hogy "apának farka nõtt". Én gondolkodás nélkül visszakérdeztem: "Mekkora?"

Szörny

Ágyba dugtam a három és ötéves lányaimat. Átöltöztem egy régi melegítõalsóba és kinyúlt pólóba, majd bementem a fürdõszobába hajat mosni. Még ott is hallottam, hogy veszekednek. Egy ideig hallgattam, majd törölközõt csavartam a fejemre, berontottam a szobájukba, és leordítottam õket. Útban visszafelé még hallottam, ahogy a hároméves megkérdezi nõvérét: "Te Réka, ez meg ki volt?"

Társas

Óvoda után, amikor apa is hazaér a munkából, társasozni szoktunk. Apa a legügyesebb, sokszor legyõz minket, lányokat. Egyszer az oviban az óvónéni megkérdezte a lányomat, mit szoktak otthon csinálni. Tündi válasz:"Apa hazajön, és jól megver minket."

Úgy, mint otthon

Kisfiam egyházi oviba jár. Nagyon eleven gyerek, egyszer még a türelmes dadus nénit is felbosszanotta. "Hogy fogsz így a mennyországba kerülni?" Nagycsoportos kisfiam kijelentette: "Majd ki-be rohangálok, csapkodom a kaput, és Szent Péter ki fog kiabálni, mint anya ha mérges, hogy gyere be fiam, mert úgy megruházlak, hogy több füled lesz, mint fogad"

A gyerek kövérít

Hat hónapos terhes voltam a második gyerekemmel, amikor lányommal elmentünk egy kicsit vásárolni. Bementünk egy baba-mama boltba is, hogy szoknyát vegyünk nekem. A gyerek egy ideig nézte, ahogy a tükörben sürgölõdöm, majd megjegyezte: Nagyon kövér vagy, Anya. Kedvesen elmagyaráztam neki, amit úgyis tudott, hogy egy kisbaba van a pocimban, attól látszik nagynak. Erre pikírten hozzátette: "és a popsidban mi van?"

ezek nagyon jók.

Ezek nagggggyon jóóóók! Fõleg az Étterem! 10 perc után hagytam abba a röhögést!

Hát ezek nagyon készek!!!!!!

Bokszolót mûteni akarják, elkezdik altatni. Bejön a sebész, megkérdezi:
- Alszik már?
- Nem megy, doktor úr! Kilencnél mindig felébred, és összeüti a két öklét!