Terjedelmes Viccek...

Besenyõ Pista


15 éves Besenyõ Pista bácsi, ebbõl AZ alkalomból felidézendõ néhány örökbecsû mondata:

Nem a gyõzelem, a részvétel, hanem a fontos.
Közös lónak túrós a táska.
Nem a gyõzelem a fontos, hanem AZ õszinte részvétem.
Aki másnak vermet ás, ... Nem magának ássa!
Éhes makkal disznókat álmodsz!
Kicsi a bors, de fõleg AZ õrölt.
Aki mer, annál van a kanál.
Ahány ház, annyi baj legyen.
Okos enged, ha már szenved...
Szegény ember vizel és fõz!
Jobb félni, mint megnõsülni!
Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet.
Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.
Hajléktalanok jelmondata: "Kukából nem lesz szalonna."
Felesleges, mint szõkének gondolkodási idõt adni.
Verés közben jön-megy a székláb.
Evés közben jön meg a szomszéd.
Akasztott embernek lába se éri a földet

Jók!

A Balaton-parton Józsi bácsi vízibicikli-kölcsönzõt üzemeltet. Feltûnik neki, hogy az egyik járgánynak már régen lejárt az ideje.
Bekiabál neki:
- Kilences! Kilences! Kérem, azonnal jöjjön ki!
Szól neki a segédje:
- De Józsi bácsi! Nekünk nincs is kilences vízibiciklink!
- Tényleg.
Majd újra bekiabál:
- Hatoska! Nincs valami baj?


---


A postára érkezik egy levél, melyet a Mikulásnak címeztek. Mivel a postások nem tudják, mi legyen vele, úgy döntenek, hogy felbontják. Egy kétségbeesett gyermek kívánságát olvassák:
"Drága Mikulás!
A családunk nagyon szegény, így nem tudok mit adni a szüleimnek karácsonyra. Légy szíves, küldj tízezer forintot!"
A postások nagyon megsajnálják, és összedobják neki a pénzt. De mivel nekik sincs sok, így csak ötezer forint jött össze, amit el is küldenek. Az ünnepek után lázasan bontják fel a Mikulásnak szánt köszönõlevelet:
"Kedves Mikulás!
Nagyon köszönöm, hogy segítettél, de képzeld, azok a szemét postások a felét lenyúlták!"

Géza a haverjaival kocsmázik, nagyon berúg és az a vége hogy lerókázza az ingét. Elszörnyülködik a következményeken:
- Jaj, így nem meeehhhetek – hukk – hhaza… Meegöll a f-f-fellességem…
Az egyik cimborája tudja a megoldást:
- Pajti, tegyél egy ezrest az inged zsebébe, és mondd azt, hogy egy részeg hányt le, de adott egy ezrest a tisztítóra. Így nem lehet balhé otthon!
Géza így is tesz, aztán nagy dülöngélve hazaállít. A felesége persze ki van akadva:
- Hogy nézel ki te szerencsétlen, hát lehánytad magad?!
- N… Nem én voltam… E-e-egy résssszeg a kocsmában hányt leee, de… Betett eeezer forintot az ingeeem zsebébe…
A felesége nem hiszi a mesét, benyúl a zsebébe, majd 2 db ezrest húz elõ:
- Itt két ezres van…
- Jaaa, a máásikat egy másikkk réészeg tette beleee… Az, aki belesz@rt a gatyámbaa…

Három kismalac eltéved egy hatalmas erdõben, bolyonganak már 3 napja, az éhhalál fenyegeti õket. Megjelenik a jótündér, és azt mondja nekik, hogy teljesíti mind3omnak egy kívánságát.
Elsõ malac: - olyan éhes vagyok. Szeretnék anyukámhoz hazajutni.
Ott terem.
Második: - Olyan hideg van, szeretnék apu mellett lenni a heverõjén.
Ott terem õ is.
Harmadik kismalac: - olyan magányosnak érzem magam itt a testvéreim nélkül, szeretném ha mellettem lennének.

Ha eddig nem tudtátok volna...
Libanonban a férfiak törvényesen létesíthetnek nemi kapcsolatot állatokkal, de csak nõstényekkel. Hím állattal folytatott szexuális kapcsolatért halálbüntetés jár.

Bahreinben egy orvos törvényesen vizsgálhatja egy nõ nemi szerveit, de tilos közvetlenül rájuk néznie a vizsgálat során. Csak tükörbõl nézheti õket.

A mohamedánok nem láthatják egy holttest nemi szervét. Ez a temetkezési alkalmazottakra is vonatkozik. Az elhunyt nemi szervét téglával vagy fadarabbal kell eltakarni. (Téglával?)

Az önkielégítést Indonéziában lefejezéssel büntetik. (Melyik fejet vágják le?)

Guam szigetén vannak olyan emberek, akiknek a fõfoglalkozásuk az, hogy az országot járva nõket fosztanak meg a szüzességüktõl, akik fizetnek nekik azért, hogy elõször élhetnek nemi életet. Guam törvényei szerint ugyanis szüzeknek tilos házasságot kötniük. (Most mondd meg: létezik ennél jobb foglalkozás a világon?)

Hong Kongban egy megcsalt feleség törvényesen megölheti a házasságtörõ férjet, de a saját kezével kell tennie. Fordított esetben a férj bármilyen módon végezhet a hûtlen asszonnyal.
(Nem megy ki a fejembõl ez a Guam.)

A liverpooli törvények megengedik a trópusi halakat áruló nõknek, hogy topless dolgozzanak.

(Vajon pályázni kell erre a guami állásra?)

A kolumbiai Caliban egy asszonynak csak akkor szabad házaséletet élnie a férjével, ha az elsõ alkalommal az anyja is jelen van, hogy tanúsítsa az aktust. (El tudod képzelni, amint az anyós néz közben...?)

(Még mindig Guamon jár az eszem... Hogyan küldhetném el az
önéletrajzomat?)

A bolíviai Santa Cruzban törvény tiltja, hogy egy férfinak egyszerre legyen szexuális kapcsolata egy nõvel és annak a lányával. (Egyikük várhat az ágy végénél.)

(És ráadásul ezért a guami állásért még fizetnek is.)

Marylandben csak szeszes italokat árusító üzletekben elhelyezett automatákból lehet óvszerhez jutni.

(Nagyon messze van innen Guam?)

Mi lenne, ha a férfiak lennének a világ abszolút urai?
1. A nõnapot áttennék február 29-ére.
2. nyakkendõt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni.
3. mellnagyobbító mûtéteket besorolnák a TB-támogatottak közé.
4. Az egyszerûség kedvéért minden nõt ugyanúgy hívnának.
5. Minden nõ allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára.
6. nõi orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadság-
,és hagymaszagot.
7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hûtõjében lehetne tartani, és a
céllövöldében, mint céltárgyat.
8. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után
automatikusan bontja a vonalat.
9. szalvétát fel sem találták volna.
10. nõi mell bámulása elsõ találkozáskor szerelmi vallomásnak minõsülne.
11. Aki a belsõ sávban hatvannal megy, azt a helyszínen lelõnék.
12. lányuk férjhez adása után az anyák egyszerûen elfelejtenék azok
létezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma.
13. Sörhas helyett sörizmokat növesztenének.
14. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját, bárhol is
hagyták õket a lakásban.
15. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne.
16. vécéülõke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla.
17. szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat.
18. nõk egy évben egyszer menstruálnának, a horgászidény kezdetekor...

Béla bácsinak telefonálnak:
- Uram, ön azonnal megnyerheti fõdíjunkat, az egymillió forintot, ha nemmel válaszol az elsõ kérdésemre, amit fölteszek. Készen áll?
- Igen, igen...

Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi:
- Sonka van?
- Természetesen.
Micimackó felugrik a pultra, elõránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévõket.
- Ezt Malackáért!!!!

Férj rohan haza, kezében egy nagy tölcsér fagyi.
Otthon kérdi az asszonyt:
-Kérsz fagyit, drágám?
-Mennyire kemény?
Férj büszkén:
-Mint a farkam!
Asszony:
-Na jó, nem bánom, tölts nekem is egy pohárral...

- Visszavennék a revolvert, amit ma reggel vásároltam itt?
- Miért? Nem mûködik?
- Nem tudom. De most telefonáltak, hogy a feleségemet elütötte egy autó.


- Mi szeretnél lenni öcsi? - kérdezik a srácot a pályaválasztási tanácsadáson.
- Télen medve, nyáron pedagógus.

Agresszivitás teszt



1. Mit teszel, ha öreg rõzsehordó anyókával találkozol az erdõben?

a.) öreganyámnak szólítom és elveszem a rõzséjét. 1 pont

b.) nem szólítom öreganyámnak és elveszem a rõzséjét! 2 pont

c.) felrúgom mint a döggombát! 3 pont



2. Mit csinálsz, ha fehér botos embert látsz a zebra elõtt?

a.) oda se bagózok 1 pont

b.) odabagózok 2 pont

c.) ? Mit tennék!? Semmit! 3 pont



3. Mit csinálsz, ha exhibicionistát látsz akcióban?

a.) rendõrt hívok (kettõt) 1 pont

b.) megpróbálom megfogni 2 pont

c.) vérszemet kapok 3 pont


4. Milyen reakcióid vannak a parlamenti TV-közvetítés alatt?

a.) ökölbe szorított kézzel verem a falat 1 pont

b.) egy fejszével kikapcsolom a TV-t 2 pont

c.) a fejszével elindulok a parlamentbe 3 pont



5. Mit teszel, ha nemi tevékenység közben rátok dõl az állólámpa?

a.) megpróbálom felállítani 1 pont

b.) 3 db kétszázas szeggel a videomagnóhoz szegezem 2 pont

c.) olyat teszek ... 3 pont



6. Mit teszel, ha a tehén már megint lezabálta a muskátlit az ablakból?
a.) elvonom tõle a silót 1 pont

b.) kaktuszt teszek az ablakba, vagy megmérgezem a muskátlit 2 pont

c.) csõfogóval fejem meg este 3 pont



Ponthatárok:



6-10: Ön alapvetõen tutyi-mutyi. Ne csodálkozzon, ha tyúkjai bojkottálják a tojást. Vigyázzon a húsevõ növényekkel, mert könnyen a fejére nõnek. Csak extra méretû lakásban foglalkozzon Bonsai-neveléssel. Ne vásároljon a kóbor macskáknak minduntalan parízert, próbálkozzon meg a fõzõkolbásszal.



11-14: Ön kiegyensúlyozott, de ne bízza el magát! Ha a szomszéd kutyája újra összecsinálja a lábtörlõjét, könnyen feltörhet Önbõl az állat. Fejszéjét legalább két lakat alatt tartsa.


15-18: Ön meglehetõsen agresszív. Evésre, és úgy egyáltalán, csak mûanyag késeket használjon! A társadalom érdekében ne szégyellje a szájkosarát! Ha érdekli a kertészkedés, csak zuzmók ridegtermesztésével foglalkozzon! Ha békében akar élni embertársaival, menjen el remetének. (De vigyázzon az anyókákkal!)

-Halló, maga kérte a telefonos ébresztést 6-ra?
-Igen.
-Na akkor húzzon bele, mert már fél tíz van.

-Anya, mi az, hogy orgazmus?
-Nem tudom, kisfiam, kérdezd meg apádat


8 biztos jel, hogy valaki megnyeri a fõpolgármester-választást:

1. Mindig tud eggyel több metrót ígérni, mint a vetélytársai.

2. Örsvezetõként vagy nagykövetként már bizonyított, de még nem tudtak rábizonyítani semmit.

3. Egyelõre nem találják azt az aktát, amibõl kiderül, hogy ügynök volt.

4. Legalább a lakossági fórumokra odatalál egyedül kocsival.

5. Nagyobb számokat tud kimondani papírról, mint a többiek, úgy hogy nem bonyolódik bele.

6. Legalább arra a beugratós újságírói kérdésre ismeri a helyes választ, hogy melyik városban indul.

7. Kevesebbszer eszi le magát az állófogadásokon, mint a többi jelölt és nem nyilatkozik teli szájjal.

8. Több gyereket tud megsimogatni egységnyi idõ alatt, anélkül, hogy ekcémát kapna.


Délután 3 óra körül. Molyolok a számítógépem elõtt. Csöng a
telefon, felveszem, bemutatkozom, ahogy szoktam:
- ... Bt., Bonyolult István, jó napot kívánok.
A túloldalon egy - a hangjából ítélve - komoly, érett férfihang:
- Jó napot kívánok, én XY vagyok a ... Kft-tõl. Ma reggel
küldtünk Önöknek egy árajánlat-kérést. Érdeklõdnék, hogy
megkapták-e, mert még nem jött visszaigazolás.
- Uram, mindjárt megnézem! - mondtam, és lekérdeztem a
postafiókomat.
Az említett üzenet még nem jött meg. Ezt közlöm a túloldallal
is. - Akkor elküldenénk még egyszer, és kérném, hogy mielõbb
válaszoljon rá, mert sürgõs lenne a munka.
Elbúcsúzás mindkét oldalról. Eltelik fél óra, megnézem a
mailboxot, semmi. Egy negyed óra múlva megint megnézem, még
mindig semmi. Telefon csöng, megint õ az. Megállapítjuk, hogy a
levél még mindig nem jött meg. Majd hallom a telefonban:
- De hát itt van a sikertelen küldések között, nem csoda, hogy
nem ment el - majd a telefontól eltávolodva kiabál: - Andika!
Húzza már ki egy pillanatra annak a ***** ROUTER-nek a tápját!
Halkan hallom Andikát:
- Melyik az, fõnök?
- Az a kis fekete doboz, a számítógépasztal mellett, a földön. Az
van ráírva, hogy: R-O-U-T-E-R.
- Ezt a fekete konnektort, amin piros szalag van, azt húzzam ki?
- NEEEEM!!! AZ A SZERVER!!! Mondom, hogy egy kis fekete doboz,
abba megy egy fekete zsinór, azt tessék kihúzni, majd 10
másodperc múlva visszadugni!
- Na de fõnök, nekem nincsen stopperórám, elég, ha mobilomon
nézem?
- Elég ha lassan elszámol 10-ig, de húzza már ki, hogy végre
rendbe jöjjön a hálózat. Reggel óta kb. 40-50 e-mailünk nem ment
el.
- Fõnök, találtam egy szürke dobozt a falon, ezt most
kikapcsoljam?
- NEEEEM!!!!! AZ A RIASZTÓÓÓ!!!! HOZZÁ NE NYÚLJON!!!!
Mondom, hogy egy kis fekete doboz, a számítógépasztal mellett, a
földön.
- Ja, fõnök! Most jut eszembe, hogy arra ma véletlenül ráöntöttem
a müzlis joghurtomat, és elmosogattam. Ott van a szárítórácson.
Egy csendes, lakonikusan beletörõdõ hang a túloldalról:
- Jézusom.


Bush elnök elmegy az egyik városka iskolájába elõadást tartani. A propagandabeszéd elhangzása után így szól: Gyerekek, kérdezzetek tõlem bármit!
Billy jelentkezik.
Lenne 3 kérdésem:
- Miért támadta meg Irakot, ha nem találtak vegyi fegyvereket?
- Hogy nyerte meg a választásokat, ha a szavazatszámláláson alulmaradt?
- Nem gondolja, hogy a legnagyobb terrortámadás a Hiroshimai atombomba ledobása volt?
Abban a pillanatban kicsöngetnek.
A második órán Tom jelentkezik:
Elnök Úr, csak két kérdésem lene:
- Miért csöngettek ki a elõzõ óráról 25 perccel korábban?
- Hova tûnt Billy?

A sorozáson:
- Van valami baja?
- Még hogy van-e? A gyomorfekélyem naponta bevérzik, a tüdõm egy rossz szivacs,
a lábam fordítva van beakasztva és félvak vagyok.
- Alkalmas! Magának megváltás lesz a hõsi halál!


Az újoncok bevonulnak, és az õrmester így szól:
- Jelentkezzen, akinek nagy a bakancsa.
- Jelentem õrmester úr nekem nagy.
- Akkor menjen a raktárba és cseréltesse ki.
- Õrmester úr, én inkább nem cseréltetném ki.
- Miért nem?
- Mert nekem a lábam is nagy.


- Mit tesz ha atomvillanást észlel?
- Jelentem gázálarcot veszek fel, és tovább mosom a folyosót.

Egy újonc panaszkodik a haverjának:
- Az õrmester hat napi fogdát sózott rám.
- De miért?
- Azt nem tudom, de azt tudom hogy ebbõl négyet ezért a kérdésért kaptam.


- Lépjenek ki akik szeretik a zenét! -üvölt az õrmester a felsorakozott katonáknak. Öten kilépnek a sorból.
- Mit kell énekelni? - kérdi az egyik.


Kiképzéskor az újonc nem érti, hogy a rakéta kilövése után miért nem megy bele a víz a tengeralattjáró kilövõ csövébe. Az õrmester bölcsen közli:
- Azért nem folyik be mert a hermetikus zár nem engedi.
- Mi az a hermetikus zár?
- Szellentettél már fürdés közben?
- Jelentem, igen.
- És belement a víz a seggedbe?
- Jelentem nem.
- Látod. Ez a hermetikus zár.


A katona éjszakai õrségben áll. Egyszer csak zörgést hall:
- Állj ki vagy?
- Anyád a demizsonnal.
- Anyám állj! Demizson tíz lépést elõre!


A katonaorvos megkérdezi a sorozásra jelentkezõ újoncot:
- Van valami komoly betegsége?
- Igen van. Rövidlátó vagyok.
- És tudja ezt valamivel bizonyítani?
- Igenis kérem! Látja foorvos úr ott a falon azt a szöget?
- Látom.
- Na látja én nem látom.


A bevonuló tartalékosoktól azt kérdezi az õrmester:
- Magának mi a foglalkozása?
- Jelentem, a bakterológiai intézetnél dolgozom.
- Jegyezze meg - így az õrmester -, a katonaságnál minden egyszerûsítve van, mondja azt, hogy vasutas.


A hadsereg egyik ejtõernyõs ezredében a kiképzõ tiszt megkérdezi a jövendõ ugrót:
- Maga még soha nem lógott ejtõernyõn?
- Nem.
- Akkor mit tud egyáltalán?
- Jelentem, két nyelven beszélek.
- És mit gondol, odafent külföldiekkel fog találkozni?


- Hogy osztod be a havi kétezer forint illetményedet?
- Hazaküldöm a szüleimnek, õk jobban be tudják osztani mint én. Aztán minden héten kérek belõle egy ezrest.

- És mondd fiam, jól bánnak veled ott a kantonaságnál?- kérdezi az aggódó anya.
- Megvagyok.
- Nem bánanak?
- Nem.
- Nem is szidnak?
- Engem nem, csak édesanyámat.

Az ezredorvos megkérdezi a raktárost:
- Mondja hány órát alszik maga?
- Két-három órát jelentem.
- Véleménye szerint ez nem kevés?
- Nem, mert odahaza éjjel még nyolccal megtoldom.

Hányszor volt már ugrása? - kérdezi a parancsnok az újonctól.
- Jelentem egyszer, hadnagy úr.
- Ezt nem értem! A jelentkezési lapjára huszonöt ugrást jegyeztek fel.
- Ez csak részben igaz, hadnagy úr. Magamtól csak egyszer ugrottam, a többi esetben kidobtak a gépbõl.

Kovács sorkatona anyja meghal, és felkérik az õrmestert, hogy közölje vele tapintatosan a rossz hírt. Az õrmester kimegy és sorakozót rendel el.
- Lépjenek ki az árvák.
- Maga is Kovács....

the best

-Name?
-Abu Dalah Sarafi.
-Sex?
-Four times a week.
-No, no, no..... male or female?
-Male, female...... sometimes camel.......

hát így kezdödött....

Az õsember odafordul az õsasszonyhoz:
- Most pedig kefélünk!
- Neeeem.
- Miért nem?
- Mert nincs kedvem.
Az õsember enyhén zaklatott lesz a kikosarazástól és a bunkójával jól fejbe vágja az asszonyt.
- Na, most már lefekszel velem?
- Nem.
- Hogyhogy nem?!
- Fáj a fejem...


Na, gyerekek így kell ezt csinálni...

Jack az agyafúrt üzletember a fiával beszélget:
- Szeretném, ha azt a not vennéd el, akit én választok neked.
- Apa! Majd én megválasztom a páromat!!!
- De a lány Bill Gates lánya lenne.
- Nos, ebben az esetben....

Ezután Jack elmegy Bill Gateshez.
- Lenne egy férj-jelöltem a lányának.
- De hisz az én lányom még túl fiatal a házassághoz!
- De ez a fiatalember a Világbank alelnöke!
- Nos, ebben az esetben...

Végül Jack meglátogatja a Világbank elnökét.
- Szeretnék egy fiatalembert bemutatni, aki alelnök szeretne lenni. - De
már így is több alelnökünk van, mint szükséges!!
- De ez a fiatalember Bill Gates veje.
- Áá, ebben az esetben...


A gróf rövidnandrágban sétál a parkban, mikor berepül egy méh a gatyájába, és megcsípi a nemiszervét. Az ordításra odaszalad a szakácsné, és azt tanácsolja, be kell kenni a szúrás helyét tejföllel. A gróf visszavonul kenegetni, mikor rányit a szobalány. Eltátja a száját.
- Mi van, nem látott még ilyet?
- De... de igen. Csak nem tudtam, hogy így kell megtölteni.


Jasszer Arafat felhívja George W. Bush-t szeptember 11-én:
Arafat: "Elnök úr, fogadja õszinte együttérzésünket és sajnálatunkat, az egész palesztin nép osztozik a világ fájdalmában. Szörnyû tragédia történt, nem lehet szavakkal leírni azt a katasztrófát...."
Bush: "Öööö, elnézést, mirõl beszél??"
Arafat: "...B.ssza meg, elfeledkeztem a 7 óra idõeltolódásról..."

Az orvos tanácsolja az alkoholista feleségének:
- Úgy tudja legegyszeûbben leszoktatni a férjét, hogy a fürdõszobában egy lavórt megtölt alkohollal, és beledob egy dögtött macskát, és bezárja oda a férjét. Garantáltan megundorodik egy életre.
Az asszony így is tesz, majd megy az orvoshoz.
- Na, sikerült a terápia?
- Hát, nem igazán. Mindent úgy csináltam, ahogy tanácsolta. Fél óra múlva benyitottam, hát ott áll a férjem tök részegen, és rázogatja a macskát: Cicuskám, van még benned?

Gyerek dicsekszik otthon az apjának:
-Apu, képzeld rúgtam két gólt a meccsen!!
-Ügyes vagy fiam, és mennyi lett az eredmény??
-1-1!!

- Állva szokott vizelni?
- Igen, persze.
- Általában vagy minden esetben?
- Hát ha sz@rok, azért külön nem állok fel!

Nyulat lop a cigány, bedugja a zsákba, s indulna haza, de jön a rendõr, és megállítja.
- Mi van a zsákban?
- Csak egy döglött nyúl, kapitány úr.
- Na, nyissa csak ki azt a zsákot!
A cigány kinyitja a zsák száját, a nyúl kiugrik, és elszalad.
- Dik mán, hogy szalad, oszt viteti magát!

Ez volt a legjobb!!!

Tudjátok miért??? Mert lemaradt a vége!!!

-Apa, iskolában kaptam egy ötöst!
-Igen? Mibõl?
-Egy kettesbõl meg három egyesbõl...


Cigány megy a lovaskocsival, a kocsin egy nagy hordó.
Rendõr megállítja, kérdi:
-Mi van a hordóban te cigány?
-Há banánlé!
-Ihatok belõle?
-Há igyon.
Rendõr kóstol, köp, fújtat:
-Te krva cigány, hisz' ez lóhúgy!
-Há én mondtam, nem? Na gyí te Banán!

A cigány megy az úton a fiával, tolja a biciklit, a biciklin egy zsák.
Rendõt megállítja õket:
-Mi van a zsákban cigány?
-Jájj, hát csak faforgács.
-No, lássam csak!
Zsák kiborít, hát tényleg csak forgács.
Visszarakják a zsákba, mennek tovább.
Mikor már jól elhagyják a rendõrt, mondja az öreg a fiának:
-Na látod Tádé fijjam, há így kell biciklit lopni!

kabhegy

Vizsga


TÖRTÉNELEM:
Jellemezze a pápaság történetét a kezdetektõl napjainkig, koncentráljon különösen, de nem kizárólagosan a szociális, politikai, gazdasági, vallási és filozófiai hatásán Európára, Ázsiára és Afrikára. Legyen tömör, velõs, egyedi.

ORVOSTUDOMÁNY:
Az asztalon talál egy borotvapengét, egy csomag gézt és egy üveg skót whiskyt. Vegye ki az egyik veséjét majd cserélje ki a másikkal. Ne varrja össze, amíg a munkáját ki nem értékelik. 15 perce van.

RETORIKA:
2,500 lázadó, õrült benszülött viharzik a teremben. Nyugtassa meg õket. Bármely õsi nyelvet használhat, kivéve a latint és a görögöt.

BIOLÓGIA:
Hozzon létre szilícium alapú életet. Becsülje meg az eltéréseket az elkövetkezõ emberi kultúrákban, ha ez az életforma 500 millió évvel ezelõtt kifejlõdhetett volna. Állításait tényadatokkal bizonyítsa is.

ZENE:
Írjon zongorakonchertót. Hangszerelje és adja elõ furulyán és dobon. Segítségképpen a széke alatt talál egy zongorát.

PSZICHOLÓGIA:
Munkásságukról szerzett tudása alapján értékelje az érzelmi stabilitást, az alkalmazkodóképesség fokát és az elfojtott frusztrációkat a következõ személyeknél: Nagy Sándor, II. Ramszesz, Hammurabi. Az alanyoktól vett idézetekkel támassza alá értékelését, a megfelelõ hivatkozásokkal. A fordítás nem kötelezõ.

SZEXUÁLPSZICHOLÓGIA:
Mutassa be a nemi eltévelyedéseket és az enyhébb betegségek tüneteit. Szégyellje magát.

KATONAI SZAKÉRTELEM:
Egy nagy kaliberû lõfegyver darabjait találja az asztalán. Mellettük fekszik egy nyomtatott használati utasítás bantu nyelven. Tíz perc múlva egy éhes bengáli tigris csatlakozik Önhöz. Tegye meg az Ön által szükségesnek ítélt lépéseket. Legyen kész utólag felülvizsgálni döntéseit.

ESZTÉTIKA:
Érveljen a tudományág fontossága mellett.

ATOMFIZIKA:
Létesítsen láncreakciót vagy atommáglyát, tetszés szerint. Vázolja egy fissziós erõmû tervét.

KÉMIA:
Szubtrópusi körülmények között állítson elõ szupravezetût. Állítson elõ kénessavat. Vágja ketté majd illessze össze újra. Mit lát?

MATEMATIKA:
Alkosson hiperkomlex számokból konkáv halmazt, amely a recipriverexkluzív (önmagán kívül bármely más számmal egyenlõ) számok halmazának részhalmaza. Ábrázolja 4 vagy 5 dimenziós koordináta-rendszerben. Kösse össze a pontokat úgy, hogy a kialakuló geometriai alakzat a szögfelezõivel együtt Tapsi Hapsi képét adja ki.

FÖLDRAJZ:
A kõolaj és a kõszén keletkezésének folyamata, mérföldkövei - összehasonlítás. Mutasson példákat (saját gyûjtés), játssza le a folyamatokat. Kõzet- és anyagfelismerés: U236, ózon, deutérium, kurcsatóvium, neodézium. Mutassa be, elemezze.

PARAPSZICHOLÓGIA:
Ragassza a következõ tárgyakat a testére: pogácsa, bélyeg, mõködõ hõsugárzó, tojáshéj. Egyéb feladatok: távolbalátás, távgyógyítás, elrejtett tárgyak megtalálása, mozgatása, levitáció, asztrálutazás. Teleportálja magát a Jupiterre, az ott készült polaroidképekkel igazolja magát.

PEDAGÓGIA:
Oktassa ki vizsgáztatóit.

ALKALMAZOTT MÉRNÖKI TUDOMÁNYOK:
Kössön sorba 1 izzót. (Pluszpontért ugyanezen izzót párhuzamosan is kötheti)

ISMERETELMÉLET:
Foglaljon állást az igazság mellett vagy ellen. Bizonyítsa állásfoglalását.

FIZIKA:
Magyarázza az anyag természetét. Hozzon létre egy zongorányi antianyagot, egyesítse az anyaggal (zongora). Írja le a látottakat.

FILOZÓFIA:
Vázolja az emberi gondolkodás fejlõdését. Mérje fel ennek jelentõségét. Hasonlítsa össze valamely más gondolkodás fejlõdésével. Térjen ki a lét tarthatatlanságát igazoló elméletekre. Adjon kézzelfogható megoldást (ne kövessen el öngyilkosságot a vizsga végéig).

JOG:
Írja meg Hitler védõbeszédét. A védelmet építse a Berlin-Sztálingrád útvonalon elkövetett közlekedési kihágásra, kérje a helyszíni bírság utólagos kiszabását.

CSILLAGÁSZAT:
Bizonyítsa be az Ön által ismert elméletek segítségével hogy a pulzáló világegyetem konvex. Válaszát 4 dimenziós rajzokkal illusztrálja. Modellezze egy kvazár mûködését a fiókban található protonok és fotonok segítségével. Egyéb segédeszközök (quarkok, logarléc, építõkocka, stb.) nem használhatók.

VALÓSZÍNÛSÉGSZÁMÍTÁS:
Abakusz segítségével határozza meg min. 99.24167%-os konfidenciaszint mellett a jövõ heti lottószámokat.

IRODALOM-VILÁGIRODALOM:
Elemezzen egy szabadonválasztott X-XI. századi amerikai verset.

IRODALOM-MAGYAR:
Ady optimista világfilozófiája. Kép, forma és jellem szintézise a kortárs alföldi irodalom kifejezésvilágában.

KÉPZÕMÛVÉSZET:
Hozza létre a Parlement épületének 1:1 arányú modelljét a fiókban található 3 csomag gyurma segítségével. Ügyeljen az épület belsõ részeinek kidolgozottságára.

KÖZGAZDASÁGTAN:
Készítsen realisztikus tervet a következõ problémák globális megoldására: elszegényedés, túlnépesedés, adósságprobléma, fenntartható növekedés, munkanélküliség, infláció. Válaszában szintetizálja a neoklasszikus, keynesi, monetarista elméleteket. Mutassa meg a szintetizált elmélet hiányosságait.

SZÁMÍTÁSTECHNIKA:
Írjon BASIC nyelven egy grafikus alapú multitask operációs rendszert, amely kivédi a Windows 98 potenciális hibáit.

NYELVTUDOMÁNYOK:
Az összehasonlító nyelvészet eredményeinek felhasználásával mutasson ki fonetikai hasonlatosságokat az óegyiptomi és szanszkrit nyelv köznapi beszélt változataiban.

SZOCIOLÓGIA:
Becsülje meg a szociológiai problémákat, amik a világ végén felmerülhetnek. Tervezzen kísérletet elmélete igazolására.

FILMMUVÉSZET:
Írjon forgatókönyvet az Anjou-ház életérõl majd forgasson ebbol rajz- vagy rövidfilmet (max. 351 kocka).