Terjedelmes Viccek...

Ez nagyon lol!!

Egy fickó teljesen meg van õrülve Sharon Stone-ért, kiplakátolja a szobája falát, imádja minden filmjét, áttanulmányozza az egész életét.
Megtudja, hogy Sharon szeret luxuhajóval utazni, ezért elszegõdik egyre pincérnek. Szerencséje is van, mert azon utazik Sharon Stone is, de a hajó viharba kerül és hajótörést szenvednek egy lakatlan szigeten. Csak a férfi és Sharon éli túl a katasztrófát.
A gyönyörû táj és az egymásra utaltság miatt egymásba szeretnek és folyton szexelnek a homokos tengerparton.
Telik múlik az idõ, és a férfi egyre melankólikusabb lesz, folyton csak kiül a partra és maga elé réved. Sharon Stone megkérdezi:
- Mi a baj, Drágám? Mit tegyek érted, hogy jobban legyél?
- Áh, hagyjuk.-mondja a pasi.
- De én szeretlek, bármit megtennék érted?
- Bármit?
- Persze!
A pasi fog egy kormos ágat, bajszot és szakállat rajzol a nõnek, majd megszólal.
- Te, komám, képzeld, én meg mostanában ezt a Sharon Stone-t kurogatom.

Találkozik a rendõr a haverjával, aki épp egy könyvet olvas. Megkérdezi, hogy mit olvas:
- Mit olvasol?
- Egy logikáról szóló könyvet.
- Mi az a logika?
- Figylej, elmagyarázom! Van akváriumod?
- Van.
- Tehát ha van akváriumod, akkor feltételezem, azért van, mert szereted a halakat.
- Igen, szeretem.
- És ha szereted a halakat, akkor biztos szereted a finom halászlevet.
- Igen.
- És ha szereted a finom halászlevet, akkor biztos szeretsz hozzá finom bort inni.
- Igen, valóban így van.
- És ha szereted a jó borokat, akkor biztos szereted a jó nõket is.
- Hát tényleg szeretem.
- És ha szereted a jó nõket, akkor nyilván nem vagy b*zi.
- Hát tényleg nem vagyok.
- Na ennyi.
A rendõrnek nagyon megtetszik ez a logika-dolog, kölcsönkéri a könyvet. Épp olvassa õ is, mikor találkozik egy másik rendõrrel, aki odamegy hozzá:
- Mondd csak, mit olvasol?
- Egy logikáról szóló könyvet.
- Mi az a logika?
- Figyelj, elmagyarázom. Van akváriumod?
- Nincs.
- Akkor te b*zi vagy.

Esõ esik, rossz idõ van, egy fickó haza akar menni a vasútállomásról taxival:
Fickó: Mennyiért vinne haza?
Taxis: 100 dollár.
Fickó: Nekem csak 80 van, tegye már meg, hogy hazavisz.
Taxis: 100 dollár, vagy nincs fuvar.
Fickó: OK, adok magának 80 dollárt, és vigyen addig, amíg a 80 dollárból futja...
Már csak két kilométer lenne hátra, amikor a taxis megáll.
Taxis: Lejárt a 80 dollár, tessék kiszállni.
Fickó: Ne legyen már ilyen szívtelen, zuhog az esõ, vigyen már haza, legyen szíves, csak két kilométer...
Taxis: Nem vitatkozom, a 80 dollár lejárt...
Fickó kiszáll, de megjegyzi magának a taxist, és nagyon dühös....
Következö nap megint ugyanannál a taxiállomásnál akar hazamenni, és ott áll öt taxi sorban, az ötödik az a fickó, aki az elõzõ nap nem vitte haza. Erre a fickó beül az elsõ taxiba a sorban, és azt mondja:
Fickó: Itt van 120 dollár, kérem, vigyen haza és szopjon le.
Taxis: Mit képzel, maga ###### állat, azonnal szálljon ki, takarodjon!
Fickó kiszáll, beszáll a második taxiba, és eljátssza ugyanezt, majd miután ugyanazt a választ kapja, sorban a harmadik és negyedik taxival is újra eljátssza. Majd beszáll az ötödik taxiba, abba a fickóéba, aki nem vitte haza az elõzõ nap:
Fickó: Itt van 120 dollár. Kérem, vigyen haza, de amikor elhaladunk a kollégák mellett, kérem, mosolyogjon és integessen nekik!

Paraszt megy lovaskocsival, megállítja egy rendõr.
-Uram, mivan abban a hordóban hátul?
-Almalé kéremszépen.
-Biztos benne?Nem bor? Megkóstolhatom?
-Egész nyugodtan.
...
-Fúúúúj ember, hisz ez lóhugy!
-Én megmondtam magának.... gyíí Alma!

A nõ vegyelemzése
________________________________________

ELEM NEVE: NÕ
VEGYJELE: Fm
FELTALÁLÓ: Ádám
TÖMEG: Optimálisan 54 kg, de változó 40-200 kg között
FELLELHETõSÉG :Nagy mennyiségben található urbánus környezetben

Fizikai tulajdonságai:

a) felülete általában színes mázzal van bevonva;
B) azonnal forr és ok nélkül fagy;
c) megfelelõ eljárás alkalmazásával olvad;
d) rossz ízû, ha téves helyen kóstoljuk;
e) ritkán lelhetõ fel szûziesen tiszta állapotában;
f) erõs hangokat hallat, ha a megfelelõ; helyre nyomást gyakorlunk;

Vegyi tulajdonságai:

a) könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint a drágakövekkel;
B) nagy mennyiségû értékes anyagot tud abszorbálni;
c) könnyedén felrobbanhat, minden elõzetes figyelmeztetõ jel és világosan látható ok nélkül;
d) vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben növelhetõ alkohol adagolásával;
e) az ember által ismert leghatékonyabb anyag a pénz mennyiségének csökkentésére;

Leggyakoribb felhasználásai:

a) leginkább mint díszítõ elem, fõként drága sportkocsikban;
B) kitünõen alkalmazható relaxációs célokra;
c) nagyon hatékony tisztítóeszköz;

Elvégzett kísérletek:

a) színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk;
B) színét zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül;

Veszélyek:

a) nagyon veszélyes elem, csak szakemberek tudnak bánni vele;
B) illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is belõlük, azzal a feltétellel, hogy különbözõ helyeken tároljuk õket, egyébként katasztrofális következményekkel kell számolnunk.

Látom KáZé Neked is jár az egyperces hírlevele!

Közvélemény kutatás
________________________________________

Címzettek: Cégünk munkavállalói

Tárgy: Közvélemény kutatás

Mélyen tisztelt Hölgyem / Mélyen tisztelt Uram!

Engedje meg, hogy az általam vezetett cég nevében megkérjem Önt, néhány milliliternyi vérének és legalább 5 dkg székletének elküldésére. Sürgõsen meg kell tudni, hogy Önnek a munka a vérében van-e, vagy szarik rá.

Tisztelettel:

Dr. Kispataki Béla
HR igazgató

Rendõri beszólásokkk

- Ha fut, azzal csak annyit ér el, hogy fáradtan megy elõzetesbe.
- Csak akkor próbálja meg, ha tud gyorsabban futni, mint 400 méter másodpercenként. Ugyanis ennyi a fegyverembõl kilõhetõ 9 mm-es töltény átlagsebessége.
- Szóval nem tudja, mennyivel ment?! Akkor azt írhatok a feljelentésbe, amit csak akarok?
- Persze hogy beszélhet az ügyeletes tiszttel, de nem hinném, hogy az sokat segítene. Ja tényleg... említettem már, hogy én vagyok az ügyeletes tiszt?
- Figyelmeztetés? Azt akarja, hogy figyelmeztessem? Jó, figyelmeztetem, hogy ne csináljon ilyet még egyszer, mert akkor megint fel fogom jelenteni, pontosan úgy mint most.
- A következõ kérdésre adott válasza alapján fogom eldönteni, hogy részeg-e vagy sem. Miki egér macska volt vagy kutya?
- Igen, meg van szabva, hogy mennyit kell bírságolnunk naponta. Még két feljelentés, és kapok egy kenyérpirítót.
- Istenben bízunk, a többieket megnézzük a nyilvántartásban.
- Szóval csak két sört… Két pontosan mekkora sört?
- Nem uram, már nincs megszabva, hogy mennyit kell bírságolnunk. Régen meg volt, de ma már annyit bírságolhatunk, amennyit csak akarunk.
- Örömmel hallom, hogy a fõkapitány úr az ön személyes jó barátja. Legalább lesz, aki leteszi magáért az óvadékot.
- Szóval azt hallotta, hogy a szép nõket nem bírságoljuk meg? Hát ez így is van... 10 000 Ft lesz!

Medve berúg, mint állat, tántorog haza, Nyuszika gondol egyet, elkapja, és baromira összeveri. Másnap felébred medvekoma, persze nem emlékszik semmire. Összehívják az erdei közgyûlést, kihallgatások, minden. Medve mondja:
- Nem emlékszem semmire, csak körvonalakat láttam. Azt tudom, hogy a fején ilyen két lengedezõ izé volt... Erre a nyuszika:
- Na csiga, szorul a hurok!!!

Két barátnõ elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül. Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is.Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a pisilhetnék. Mivel éppen egy temetõ mellett vannak, bemennek a sírokhoz, bokrok közé. Mikor
végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat. Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot. A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévõ síron található virágokról leszakít egy nagyobb levelet. Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:
- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza!
- Az semmi! - mondja a másik. - Te még szerencsés vagy, az enyémnek a fenekén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy -
Sosem felejtünk el, a helyi tûzoltóõrs.

Négy székely ül körben egy asztalnál. Az asztalon egy flaska áll. Az elsõ
megfogja, húz belõle egy nagyot, lerakja az üveget. A második szintén megfogja, húz egy nagyot, lerakja. A harmadik szintén. A negyedik is meghúzza, majd miután lerakja, megszólal:
- Ez petróleum!
Az elsõ végigméri és megszólal:
- Az.

Autóval utaztam Montrealból Québec Citybe, a 20-as országúton, amikor
megálltam egy pihenõnél, hogy használjam a WC-t. Az elsõ fülke használatban volt, betértem a másodikba. Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi:
- Halló, hogy vagy?
Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-ben mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan válaszoltam:
- Elég jól!
Mire a szomszédos férfi megkérdezi:
- Mi járatban vagy?
Micsoda kérdés! Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit mondtam:
- Mint ön is, kelet felé utazom!
A szomszéd idegesen megszólal újra:
- Te, ide figyelj! Vissza foglak hívni, a szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol, - szia!

Hogyan fürdessünk meg egy macskát:

1. Alaposan tisztítsd ki a WC-t.

2. Adj megfelelõ mennyiségû sampont a WC vizéhez, és nyisd fel mind a két fedelet.

3. Keresd meg a macskát, és csillapítsd le, miközben a mosdóba viszed.

4. Egy gyors mozdulattal tedd a macskát a WC-be, és zárd le mindkét fedelét.
(Lehet, hogy szükséges lesz a fedélre állnod, nehogy megszökjön.) A macska önmagától fel fogja kavarni a vizet, és bõ habot fog verni. Ne törõdj a zajokkal, amik a WC-bõl jönnek, a macska valójában élvezi ezt.
FIGYELEM: Vigyázz arra, hogy a testednek semelyik része ne kerüljön közel a WC széléhez, mert a macska karmai majd kinyúlnak, hogy bármit elkapjanak.

5. Öblítsd le a WC-t 3-szor vagy 4-szer. Ez egyben az "Erõteljes mosás" és az "Öblítõ" fokozat is, amirõl azt találtam, hogy nagyon hatékonyak.

6. Valakivel nyittasd ki a külsõ ajtót, és biztosítsd, hogy senki ne álljon a WC és a külsõ ajtó között.

7. Állj a WC mögé, olyan távol, ahogy csak tudsz, és gyorsan nyisd ki mind a két fedelet.

8. A most már tiszta macska kivágódik a WC-bõl, kirohan, ahol is magától megszárad.

Õszinte üdvözlettel:
A kutya

8 ötlet , hogy hogyan viseljük el a nyarat az irodában
________________________________________

1. Munkába menet elõtt zuhonyozzunk le öltönyben vagy kiskosztümben.

2. A ruha alá tekerjünk egy slagot, és munkaidõ alatt cirkuláltassunk benne hidegvizet.

3. Adjunk a ruhafogasra egy fûszoknyát és rángassuk madzaggal.

4. Hozzuk be a könnyezõ pálmát a lépcsõházból, szórjunk alá leheletnyi homokot, amikor pedig senki sem látja, toljuk le a nadrágunkat és heveredjünk alá.

5. Vezessünk 12 V-os áramot egy zománclavórba, és kész a minijakuzzi. Ha nincs transzformátor, megpróbálkozhatunk szifonpatronnal, vagy szívószálból saját levegõvel is.

6. Kenjünk le magunkat naptejjel, és dugjuk be a fejünket a pénzvizsgáló UV lámpa alá. Ha nincs ilyen a háznál, ugorjunk el a legközelebbi bankba.

7. Tegyünk a számítógépre Karib-tengeres háttérképet, és kérjük meg kollégáinkat, hogy néha hullámozzanak.

8. Ha a Balatonnál akarjuk érezni magunkat, együnk minden nap lángost, tegyünk ki a padlóra egy döglött halat, és beszéljünk németül.

- Jó napot kivánok! A trafipaxoló rendõröknek szeretnék küldeni Császár Elõdtõl valami gyorsat.

Nya, most találtam:

"Egy haverral esett meg a múltkor a Salgótarjáni helyijárati buszmegállóban. Éppen leszálltunk, indultunk a dolgunk után a pizzagalériába, amikor az egyikünk észrevett egy állati jó nõt az elsõ ajtónál, amint velünk együtt leszáll. Miniszoknya, picike blúz, a nyálunk csörgött, és ez az állat elhatározta, hogy vagizik neki egy kicsit, majd figyeljünk, hogy beszól neki... Odáll mellé, és jó hangosan, hogy az egész buszmegálló hallja (kb. 80 ember a csúcsforgalomban) ilyet szól:
- De megsütögetném benned a kolbászomat!
Nagy csönd, mindenki elhallgat, egyesek (én is) várják a baromi nagy
sallert, de a csaj épphogy csak odafordul, es így szól:
- A zsírját meg anyádba csöpögtesd!!!
El lehet képzelni a röhögést, ami a környéken kitört. A gyerek meg köpni-nyelni nem tudott."

20:04 -!- Spaceboy [~c6749031@huwico.hu] has joined #huwico
20:04 < ircnet_gw> Hex2IP: c6749031 --> 198.116.144.49 --> nasans3.nasa.gov.
20:04 < Spaceboy> hi
20:05 < Spaceboy> is this the channel of hungarian wireless community?
20:05 < Z0l> yes
20:06 < szaboat> hi
20:07 < Spaceboy> i'm working at NASA, one of our sattelites picked up a transmission originated from Budapest, HUNGARY
20:07 < vili>
20:08 < Z0l>
20:08 < vili> our goal is world domination
20:08 < Spaceboy> if that is the case, i have to report this to international authorities
20:09 < Spaceboy> and by the way, your message 'Niggerek vagytok mind' never reach mars i'm sorry
20:09 < mosquito>
20:09 < szaboat>
20:09 < Z0l> :DDD
20:10 < vili>

az elsõ jóóóó

Hajnali 2-kor a férj felkelti a feleségét:
- Drágám tessék a fejfájás elleni gyógyszered.
Az asszony álmosan:
- De nekem nem is fáj a fejem.
- Akkor dugunk.

Egy eltévedt vándor elvetõdik egy távoli tanyára. A háziak - egy házaspár - megvendégelik, majd felajánlják neki, hogy töltse ott az éjszakát. A vándor, mivel nagyon fáradt, köszönettel elfogadja a meghívást. A házaspárnak nincsen vendégszobája, ezért a hitvesi ágyban térnek nyugovóra mindhárman.
A vendégnek tetszik a háziasszony, ezért az ágyban elkezdi simogatni. Az asszonynak is szimpatikus a fiatal utazó, ezért halkan odasúgja neki:
-Tépj le egy szõrszálat a férjem fenekérõl, ha nem ébred fel rá, akkor benne vagyok egy kis szexben!
A vendég letép egy szõrszálat, a férj nem ébred fel, így megtörténik a
dolog. Kicsit késõbb újra fellángol a szenvedély, megint egy szõrszáltépés, megint szex. Amikor aztán harmadszor is kitépi a férj hátsófelébõl a szõrszálat, az méltatlankodva megszólal:
- Már megbocsásson! Azt még elnézem, hogy a saját ágyamban döngeti a feleségem, de legalább ne a seggemet használja eredményjelzõ táblának!

Nyugdíjasok beszélgetnek a kocsmában:
-Tudja, nekem már annyira reszket a fejem a kortól, hogy a leves fele
mellémegy!
-Nekem meg annyira reszket a kezem az öregségtõl, hogy háromszor is
elélvezek, mire kipisilem magam!

Egy fickó sétál hazafelé a koromsötét utcán jóval éjfél után. Az egyik
kapualjból megszólítja egy nõ:
- Akarod, hogy tízezerért a mennyországba röpítselek?
A férfi még sohasem fizetett nõnek, de mivel kicsit szalonspicces, gondolja kipróbálja. Odaadja a pénzt a nõnek, aki nem sokat késlekedik, lehúzza a sliccet és rögtön dolgozni kezd. Ekkor egy rendõr kerül melléjük és megkérdezi:
- Maguk meg mit csinálnak itt?
A férfi kétségbeesetten válaszolja:
- A feleségemmel lejöttünk egy kicsit levegõzni, sétálunk egyet .
Mire a rendõr:
- Nem gondoltam volna, hogy ez itt a felesége.
A férfi:
- Én sem, amíg ide nem világított a lámpájával!

Idõs székely házaspár ül kint a teraszon békességben, mikor a néni megfogja a seprûnyelet és olyan irgalmatlan nagyot vág rá az öreg orrnyergére, hogy az felbukik székestûl. Felordít:
- Asszony, megõrültél? Miért kaptam ezt?
Mire a néni:
- Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad nem volt még egyszer sem egy jó szexünk!
Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor az öreg feláll és kegyetlenül hátbarúgja a nénit, hogy az legurul a teraszról. A néni felül a muskátlik között és rábõdül az öregre:
- Hát ezt most miért kaptam?
Mire a bácsi:
- Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex?!

A kis Peti a nagymamájánál nyaral, és kint játszik az udvaron a szomszéd gyerekekkel. Egyszer csak beszalad a a szobába:
- Nagymama, hogy hívják azt, amikor két ember egy szobában alszik és az egyik felül van, a másik pedig alul?
A nagyi zavarba jön, elõször nem tudja, mit feleljen. Némi töprengés után úgy dönt, hogy õszintén válaszol:
- Hát, kicsim, azt úgy hívják, hogy szexuális aktus.
- Jó - mondja a gyerek és fut vissza a többiekhez.
Kis idõ múlva ismét bejön:
- Nagyi, te engem félrevezettél! Azt úgy hívják, hogy emeletes ágy! Ja, és a Pistike anyukája üzeni, hogy beszélni akar veled!

- Elnézést uram, de ez itt a nõi WC!
- Az mindegy, csak hányni jöttem!

Zöldhajú nõ a nõgyógyásznál:
- Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki.
Mire az orvos:
- De hát az nem lehet. Vetkõzzön! Alaposan megnézem.
Vizsgálja, egyszer csak elkezd röhögni.
- Na de doktor úr! Mit nevet?
- Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról. ...

Egy frankó délutáni menet után az asszony ijedten hallja, hogy egy kocsi
fékez a ház elõtt.
- Jó ég, ez a férjem lesz! Tûnj el gyorsan!
Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd
hirtelen megtorpan.
- Hülye vagy? Én vagyok a férjed!

Hittanból vizsgázik a diák. Mondja a tanár:
- Sorolja fel a 10 parancsolatot tetszés szerinti sorrendben!
- 3, 6, 1, 8, 4, 5, 9, 2, 10, 7.

Egy órás szünet után megszólal a jereváni rádió:
- Kedves hallgatóink! Ezennel a süketnémáknak szóló mûsorunk véget ért.

Híres fizikusok bújócskáznak a mennyben. Éppen Einstein számol. Amikor eljutott százig, megfordul, és azt látja, hogy Newton mögötte áll, egy földre festett négyzetben. Odamegy hozzá, majd megfogja:
- Ha! Megvagy!
- Tulajdonképpen én 1 Newton vagyok 1 négyzetméteren, szóval Pascalt
találtad meg!

Micsoda tirpák egy sztori

Kérdések
________________________________________

- Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen színe lesz?

- Hogy kerülnek a "fûre lépni tilos" táblák a gyep közepére?

- Az analfabétáknak ugyanúgy ízlik a betûtésztával készült leves?

- Mit csinált az ember épp akkor, mikor felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak?

- Ha a kínaiak az esküvõ alatt rizst szórnak, akkor a mexikóiak kaktuszt dobálnak?

- Miért olyan hosszú az a szó, hogy "megrövidebbitendö"?

- Hogyan vesszük észre, hogy a láthatatlan tinta kifogyott a tollból?

- Miért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot?

- Ha a nyúlláb szerencsét hoz, akkor a nyúlnak is szerencséje volt?

- A vajaskenyér mindig a megkent oldalára esik, a macska mindig a talpára esik. Mi történik, ha a macska hátára vajat kenünk?

- A Lipton dolgozói is tarthatnak kávészünetet?

- Miért nem mennek össze a juhok esõben?

- Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz holnap?

- Miért kell a koporsó fedelét odaszögezni?

- Mit számolnak a bárányok, ha nem tudnak elaludni?

- Az olívaolaj olívabogyóból készül, a napraforgóolaj napraforgómagból készül. Mibõl készül a babyolaj?

- Ha egy jármû fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a fényszórót?

- Ha az ember a majom továbbfejlesztett változata, akkor miért vannak még mindig majmok?

- Ha egy taxis hátramenetben visz haza, akkor neki kell fizetnie?

- Kapnak a súlyos égési sérülésben elhunytak kedvezményt a hamvasztásnál?

Hogyan fogjunk oroszlánt a sivatagban?

1. A geometriai megoldás:
Állítsunk hengerszerû ketrecet a sivatagba!

a.) eset: Az oroszlán a ketrecben van. A megoldás triviális!
b.) eset: Az oroszlán a ketrecen kivül van. Álljunk a ketrecbe, és invertáljuk a falait!
Így magunk a ketrecen kivülre kerülünk és eredményképpen az oroszlán a ketrecbe.
Figyelem! Az utobbi esetben feltétlenül ügyeljünk arra, hogy ne álljunk
a ketrec közepén, mert különben eltününk a végtelenben!

2. A vetítéses módszer:
Az általánosság korlátait figyelmen kivül hagyva tegyük fel, hogy a sivatag sík.
A síkot egy a ketrecen átmenõ egyenesbe vetítjük, majd az egyenest egy ketrecben levõ pontba.
Így az oroszlán bekerül a ketrecbe.

3. A topológiai módszer:
Topologiailag az oroszlánt toruszként is felfoghatjuk. Transzformáljuk a sivatagot a négydimenziós térbe. Lehetõség nyilik a sivatag olyan deformálására, melynél a visszatranszformáláskor az oroszlán összecsomozódik a háromdimenziós térben.
Ilyenkor magatehetetlen.

4. A valószínûségelméleti módszer:
Ehhez a modszerhez szükséges egy Laplace-kerék, néhány kocka és egy Gauss-harang. A Laplace-kerékkel a sivatagon át furikázva kockákat dobálunk az oroszlán után.
Amikor már rohan felénk, a dühtõl zihálva, borítsuk rá a Gauss-harangot.
Ez alatt 1 valószínüséggel fogságban van.

5. Newton-féle módszer:
A ketrec és az oroszlán a gravitáció miatt vonzzák egymást. A surlódást elhanyagoljuk. Ily módon az oroszlán elõbb-utóbb a ketrecben fog csücsülni.

6. A Heisenberg-módszer:
A mozgó oroszlán helye és sebessége egyszerre nem hatarózható meg. A sivatagban mozgó oroszlán tehát nem foglalhat el fizikailag értelmes helyet, ezért vadászata szóba sem jöhet. Következésképpen az oroszlánvadászat csak a nyugvó oroszlánokra
korlátozodhat. A nyugvó, mozdulatlan oroszlán efogásat az olvasóra bízzuk.

7. A Schrodinger-módszer:
Annak a valószínüsége, hogy az oroszlán a ketrecben van, nagyobb, mint nulla.
Üljünk le a ketrec elé, és várjunk.

8. Az Einstein- vagy relativisztikus módszer:
Repüljünk közel fénysebességgel a sivatag felett. A relativisztikus hosszkontrakció miatt az oroszlán papirvékonyságú lesz. Vegyük fel, tekerjük össze, és huzzunk rá egy befõttes gumit.

9. A kisérleti fizikus módszer:
Vegyünk egy olyan féligáteresztõ membránt, amely csak az oroszlánokat nem ereszti át. Szitáljuk át vele a sivatagot.