Terjedelmes Viccek...

jogi esetek:
A koma megölte a komáját.
- Mesélje el, hogy vot!
- Hát kérem reggel felkelek, kinézek az ablakon, látom a malacok szaladgálnak az udvaron, a madarak csiripelnek...
- Álljon meg, itt nincs mindenre idő. Röviden és velősen...
- Reggel föl, lovat ki, erdőre ki, fát rá, udvarra bé, szobába bé, ott a koma és a feleségem... Én ki, koma ki, én neki, ő nekem, én megint neki, s ő többet nem.

Sci-fi:
- Hallod, a tegnapi buli után éreztem, hogy nem fogok bírni hazamenni. De a teleport megoldott mindent.
- Milyen teleport?!
- Megittam még egy felest, és otthon ébredtem, az ágyamban.

Termeszettudomany:
Péntek este a székely fia öltözködik. Kérdi az apja:
- Hova mész, fiam?
- Iszunk egyet a haverokkal.
- Baj lesz, meglátod. Hülye vagy, amikor iszol...
Másnap reggel ébred a fiú, fáj az álla kegyetlenül. Kérdi az apját, mi történt éjjel.
- Hát, fiam, mondtam, hogy baj lesz. Hazajöttél tök részegen, nem szóltam egy szót se. Akkor sem, amikor leköcsögöztél. Amikor anyádat lekurváztad, akkor is csendben maradtam. Amikor a nővéredet lerugdostad az ágyról, még azt is tűrtem.
Akkor sem szóltam, amikor letoltad a gatyádat, és odaszartál a nappaliba. Na, de amikor teleszúrkáltad fogpiszkálóval, és kijelentetted, hogy "mától a sünike velünk lakik"...

Pár film összefoglalója zsarunyelven:


Csillagok háborúja
Elkövető D. Vader birodalmi állampolgár, aki később a kapitányságon magát Jedi lovagként aposztrofálta, tettét egy 87, illetve 0 pengehosszúságú általa fénykardnak nevezett elektronikai eszközzel követte el, amelynek pontos működési mechanizmusát a kirendelt hatósági szakértő nem tudta megállapítani. Az elkövető a későbbi áldozattal, O. van Kenobi-val (aki régi ismerőse) valamikor délután fél 4 és 4 között találkozott a Halálcsillag nevű szórakozóhelyen.
Elkövető sérelmezte, hogy az áldozat megjegyzéseket tett sötét ruházatára, valamint jelenlegi munkakörét is éles hangon kritizálta. Előbb vitatkozni, majd dulakodni kezdtek melynek során O. van Kenobi a helyszínen életét vesztette.


Titanic

A Titanic nevű kétes hírű gőzerejű vizihajón látóterünkbe került L. Di Caprio fiatalkorú gyanús személy. Nevezett egyén bizalmas viszonyt létesített K. Winslet kiskorúval azzal a célzattal, hogy eltulajdonítsa annak gyémánt ékszerét. Hogy fondorlatos tervét elkövethesse, közösülést eszközölt fiatalkorú K Winslettével, de a váratlanul a helyszínre érkezeő jégheggyel való ütközés következtében a hajó elsüllyedett, és a keletkezett zűrzavarban L. Di Caprio-t szem elől tévesztettük és nevezett ismeretlen helyre távozott.

Micsoda nő

J. Roberts, magát üzletszerű kéjelgésből fenntartó amerikai állampolgár, türelmi zónán kívül szexuális szolgáltatást kínált föl az arra haladó R. Gere ismert üzletembernek. Utána nevezettek Gere szállodai lakoszályát ismétlődő jelleggel nem rendeltetésszerűen használták. Nevezettet később Gere az ismerőseinek mint élettársát mutatta be. Végezetül R. Gere fehér színű luxus gépjárművével az úttest közepén szabálytalanul haladott, majd házassági ajánlatot tett J. Robertsnek, ezáltal az üzletszerű kéjelgés tényállása nem megállapítható.

Több, mint testőr

K. Kostner őrző-védő bizalmas viszonyt létesített a vele munkakapcsolatban álló színes bőrű énekesnővel, aki folytatólagosan követett el zeneszámokat.Később ismeretlen tettes egy videógépnek álcázott fegyverrel célzott lövést adott le az énekesművésznő irányába, de K. Kostner védelmet biztosított számára, olyan formán, hogy önnön teste által képezett akadályt a lövedék előtt.


Elemi ösztön


S. Stone gyanús életvitelű nőszemély feltételezésünk szerint áldozatait szexuális esemény kilátásba helyezésével lakásába csalta, velük fajtalankodott, majd egy 15 cm pengehosszúságú jegek vágására használatos eszközzel, -úgynevezett jégvágóval-, sérelmükre halált okozó testi sértést követett el. A kihallgatás foganatosítása közben nevezett személy előre megfontolt szándékkal lábaival olyan irányú mozgást eszközölt, minek következtében előbb részlegesen, majd teljes terjedelmével felfedte szeméremtestét. Később a nyomozást végző rendőrtisztel is viszonyt létesített azon célból, hogy a nyomozótiszt tisztánlátását befolyásolja.


Egri csillagok

A tényállás a csoportosan elkövetett garázdaság klasszikus esete. A török állampolgárságú Ahmed bűntársaival sorozatos magánlaksértések megkísérlését eszközölte Eger térségében. D. István és társai jogos önvédelmi helyzetben egy házilagos készítésű fegyvernek számító tárggyal védekeztek. Nevezett tárgy kerék alakú és a rászerelt csövekből tűzcsóvákat lő, súlyos testi sértéseket okozva.
Ennek hatására Ahmed és társai a helyszínről eltávoztak.

A férj vacsora után lemegy a kocsmába egy korsó sörre. Két korsó sör után fröccsöt rendel, azután feleseket, aztán éjféltájban arra eszmél, hogy a csapos csikorog a székekkel, leoltja a lámpákat, zárni készül.
- Na, a holnapi viszontlátásra, - mondja a csaposnak, és megindul az ajtó felé. De a következő pillanatban elvágódik, teljes súlyával pofára esik. Elkúszik az ajtóig, felhúzza magát a kilincsen, de ugyanúgy elzúg. Kúszik egy kicsit aztán megint feltápászkodik, de nem tud talpon maradni. Szép lassan hazakúszik, néha megpróbál felállni, nem adja fel. Utoljára az ágya előtt próbal fellálni, szerencséjére ezúttal az ágyba zuhan. Reggel a felesége böködi a seprűnyéllel:
- Szóval megint lerészegedtél te disznó.
- Azt te meg honnan veszed?
- Telefonáltak a kocsmából, hogy megint otthagytad a tolókocsidat.

------------

Szőke csajszi a dizsiben a hapsinak:
- Milyen kocsid van?
- Hát, én busszal jöttem.
- Fúúú, buszod van?!

------------

Új kiskakas kerül a baromfiudvarba. Az első nap megcsinálja az összes tyúkot. Az öreg kakas csak nézi és csendben megjegyzi:
- Kiskakas, kiskakas, nem lesz ez így jó!
A kiskakas nem hallgat a szép szóra, a második napon végig megy az összes kacsán is. Az öreg kakas ismét megjegyzi:
- Kiskakas, kiskakas, nem lesz ez így jó!
A harmadik nap a kiskakas az összes szárnyast megcsinálja, ami az udvaron van. Az öreg kakas ismét dörmögi:
- Kiskakas, kiskakas, nem lesz ez így jó!
Negyedik nap a kiskakas a szemétdomb tetején fekszik kinyúlva, a feje felett keselyű köröz. Az öreg odaszól a kiskakasnak:
- Látod, látod, mondtam hogy nem lesz ez így jó!
A kiskakas kinyitja az egyik szemét és súgva mondja:
- Pszt! Még elriaszdod!

------------

Agresszív kismalac egy galambot tart a kezében. Simogatja a tollait, közben becézgeti:
Tubitubitubi,tubitubitu...
Egyszercsak fogja magát, kicsavarja a galamb fejét, majd megszólal: ...or not to be!!!

Csávó áll a téren és kiabál:
-Menstruáció! Menstruáció!
Mire egy másik:
-Jóember, nem menstruáció, hanem demonstráció.
-Nekem mindegy, csak vér folyjon!

-----------

Debil gyerek az oviban:
- Hogy hívnak, kisfiam?
- BéÉélA...
- Mondd szépen!
- SzéÉÉéPen...

-----------

A szadista és a mazochista megy a sivatagban. Egyszer csak megszólal a mazochista sóvárogva:
-Üss meg!
Mire a szadista mosolyogva:
-Nem!

-----------

Pistike éppen a helyesírást tanulja és mindenre rákérdez, amit nem tud. Mondja az apja:
-A hétvégen vikkendezni megyünk.
-Két k-val???
-Nem, anyáddal.

-----------

Debil gyerek áll a kaputelefonnál. Akárhogy is próbálja koordinálni a mozgását, csak nem sikerül megnyomni egyik gombot sem. Ekkor arra megy egy öreg néni, és megkérdezi:
- Segíthetek kisfiam?
- Hááát iiiggggeeen.
- Jó. Melyiket nyomjam meg. Ezt?
- Neeeem.
- Hát ezt?
- Neeeem.
- Ezt?
- Iiiggeenn.
- Jó, és most?
- Fuuttááss.....

Debil család horgászik, kifogják az aranyhalat. Aranyhal:
-Ha visszadobtok, teljesítem 3 kívánságotokat.
Gyerek:
-Sünit, sünit!
Apuka:
-Sünit az anyád p*csájába!
Anyuka:
-Vedd ki, vedd ki!

----------

Két talajrészeg fazon ül a kocsmában a pultnál. Egyszer csak az egyik odafordul a másikhoz:
- Tegnap megd*gtam anyádat!
A kocsmában síri csend lesz, majd a másik pár másodperces szünet megszólal:
- Menj haza, apa! Részeg vagy.

----------

A cigány hánykolódik a tengeren. Véletlenül arra megy egy tengerjáró hajó, az egyik matróz éppen kihajol a korláton. Meglátja a cigány és felkiabál neki:
- Húzzál mán ki!
A matróz csak néz.
A cigány megint felszól:
- Húzzál mán ki!
A matróz megint csak néz.
- Do you speak englis?
- Yes!
- Hát akkor húzzál mán ki!

A közelgő VB-re tekintettel néhány gondolat:

1. Hogy a hölgyekrõl se feledkezzünk meg, néhány fociszabály
> outsidereknek:
>
> * - Szöglet kerek vagy ovális stadionban is van.
> * - A bedobást nem a szurkolok végzik.
> * - A pálya szélén hiába emelik fel a zászlót, attól még nem indul el a
> vonat.
> * - A plexitetõ alatt ülõ játékosok nem a buszra várnak.
> * - A 11-est, nem csak a 11 számú játékos rúghatja.
> * - A VB abban különbözik a Bajnokok Ligájától, hogy a VB-n a Real Madrid
> játékosai a spanyolok ellen játszanak.
> * - A VB abban hasonlít az EB-re, hogy egyiken sincsenek ott a magyarok!
> * - A pálya közepén futó kapus, a bíró.
>
>
> 2. Most pedig jöjjön a 10 legidegesítõbb nõi kérdés a foci vb alatt:
>
> * - Kik játszanak az izék ellen?
> * - Átkapcsolnál amíg megnézem a Lucecitat?
> * - Te, a Figonak van felesége?
> * - Szerinted melyik csapatnak szebb a meze?
> * - Akinek nincs labdája az miért fut?
> * - A hosszabbításra is kíváncsi vagy?
> * - Összesen hány félidõ van?
> * - A németek miért rúgnak olyan erõsen?

1.
Két fánk beszélget.

- Képzeld, felvételiztem az egyetemre.
- És felvettek?
- Hülye vagy? Egy fánkot?

2.

Két briós beszélget.
- Hülye vagy?
- Dehogyis. Felvettek az egyetemre.

3.

Két briós beszélget az egyetem büféjében.
- Te! Hallottad, hogy felvették a fánkot?
- Na ne már. Azt a hülyét?

4.

Két hülye beszélget.
- Felvettek az egyetemre?
- Nem, de ettem két brióst!

5.

Két egyetem beszélget.
- Valami komoly gond lehet a felvételi ponthatárokkal. Hozzám már csak hülyék járnak.
- Ne is mondd! Hozzám most iratkozott be két briós meg egy fánk!

6.
Két felvételi ponthatár beszélget.
- Mostanában valahogy nem vagyok formában.
- Ne is mondd! Engem tegnap elért két briós!

és a bónusz…

- Nincs nálad egy briós?
- Van, de nem tudom odaadni, mert épp a szakdolgozatomat írja.

-Mi az, vasból van és nehéz kisz*rni?
-???
-Tank

Egy fiatal nő elmegy az orvoshoz:
- Kérem, doktor úr, a hét végén lesz az esküvőm, s mert eléggé
tapasztalatlan vagyok, kérdeznék ezt-azt, és ön felvilágosíthatna.
- Örülök, hogy bizalommal van az orvostudomány iránt... Nos, mi a
problémája?
- Úgy vettem észre, a vőlegényem lába között van egy valami...
- Igen, kislány. A tudományos neve pénisz....
- Megjegyzem, doktor úr... Nos, ennek az izének a végén van egy kis
bunkóféleség.
- Igen... Ennek a neve makk.
- Igen, doktor úr, de a vőlegényemnek ettől a makktól visszafelé vagy
huszonöt-harminc centire van két aranyos kis gömb. Ezek micsodák?
- Az attól függ, kisasszony - gondolkodik el az orvos. - Nekem például a
s*ggem.

Egy apácákkal teli repülőgép lezuhan valahol az Atlanti-óceán fölött.
A katasztrófának egyetlen túlélője sincs, az összes apáca lelke felszáll a
Mennyország kapujába, ahol Szent Péter fogadja őket. Miután az apácák
libasorba állnak, Szent Péter odalép az elsőhöz.
- Mária nővér, terheli-e bűn a lelkedet, amint átléped a Mennyország
kapuját?
- Hát, az igazság az, hogy egyszer, még fiatal nővér koromban, megérintettem
egy hímvesszőt az ujjam hegyével.
- Minden rendben Mária nővér, csupán annyit kell tenned, hogy belemártod az ujjad hegyét ebbe a tál szentelt vízbe. Utána szabadon léphetsz a
Mennyországba.
- Hát te, Teréz nővér, neked vajon terheli-e bűn a lelkedet? - kérdi Szent
Péter a második apácát.
- Nos, ami azt illeti, egyszer bizony én is félreléptem. Fiatal nővér
koromban egy alkalommal kézbevettem egy hímvesszőt.
- Semmi baj Teréz nővér, mártsd meg a kézfejed a szentelt vízben, s lépj be a Mennyországba. Mindeközben Szent Péter észreveszi, hogy az egyik nővér mindenkit
félrelökdösve tolakszik elore.
- Nóra nővér, hová ez a nagy sietség?
-Áááá semmi, csak gondoltam, hogy ha nekem majd gargarizálnom kell ezzel a szenteltvízzel, akkor odaérjek, mielőtt Anna nővér beledugja a s*ggét.

-Name?
-Abu Dalah Sarafi.
-Sex?
-Four times a week.
-No, no, no..... male or female?
-Male, female...... sometimes camel......

- Drága barátom! Fogadja őszinte részvétemet! Nem lehet könnyű az embernek elveszíteni az egyetlen anyósát.
- Mi az, hogy könnyű? Szinte lehetetlen!

Székely a fiával fát vág az erdőben.
Egyszer csak megszólal a fiú:
- Édesapám, valahogy nehezen megy ez a fűrész nem?
- Nem tudom fiam, én most pipázom.

A székely este kimegy az udvarba.
Egy kis idő múltan belép az ajtón, a nadrágszára nedves.
Mire az asszony:
- Esik?
- Nem, fúj...

- Drágám, mondjál nekem valami szépet! - kéri a feleség a férjétol.
- Olyanok a fogaid, mint a csillagok..
- Jaj, édesem, ennél szebb bókot életemben nem hallottam. Folytasd!
- ...sárgák és messze vannak egymástól.


A dadogós meg a barátja találkoznak. Kérdezi a dadogóst a barátja:
- Mi újság veled? Megházasodtál már?
- N-n-nem. - mondja az. - E-e-elhagyott a me-menyasszonyom.
- Mikor és miért? - érdeklődik a másik.
- K-k-karácsonykor. - mondja a dadogós. - Éppen m-megkértem a k-kezét, és igent m-mondott, mikor l-l-láttam, hogy a m-m-macska k-két k-k-kis go-go-golyóval játszik, és m-m-mondtam neki, hogy "Nem-so-so-kárat t-t-te is ezt cs-cs-csinálhatod velem” - de mire k-k-kimondtam é-és o-o-odanézett, a macska már a s-s-s*ggét nyalta...

Kojak elmegy a versmondó versenyre, ott a zsüri megkérdi tőle:
- Telly, te mit szavalasz?

- Milyen lesz a legújabb kínai tornacipő?
- No milyen?
- Hát a teteje talán fehér, a talpa meg... azt még nem tudjuk, de majd
elválik!


Egy férfi randevút szervez a haverjának:
- Te, figyelj, ismerek egy nagyon dögös csajt. Meg is beszéltem vele,
hogy este felugrasz hozzá!
- Hé, várjál már! És mi van akkor, ha nem tetszik a lány?
- Semmi gond, haver. Felmész hozzá, és aha nem tetszik, amit látsz,
akkor csak kiáltsd el magad, hogy "Aúúúúúú!" és színlelj asztmás rohamot. Én
lent figyelek a lépcsőházban, és kimagyarázom helyetted.
Meg is egyeznek. A barát felmegy a lány ajtajához és becsenget. Az ajtót
nyitó hölgy a leggyönyörűbb, akit csak életében látott. Emberünk örömmel
nyitja a száját üdvözlésre, de ekkor a nő a torkához kap és felkiált:
- Aúúúúúúúú!

A székely apa összehívja három fiát.
- No, pulyáim, hát melliktek dűtötte bele a budit az árokba?
Persze egyik sem jelentkezik.
- No, akkó mostan elmeséllem nektek, hogy a George Washingtonék is vótak hárman testvérek, osztán eccő az apjok megkérdte, hogy mellikük vót, aki a cseresnyefát kidűtötte. Hát, a George Washington, bizony nem szívessen, de jelentkezett, mert hát ű vót. No, ekkó az apja megdícsérte, mert hát ugye becsületessen bevallotta és büszke vót a fijára. Úgyhogy mostan újból mekkérdem, hogy melliktek dűtötte a budit az árokba.
Kisvártatva jelentkezik az egyik gyerek:
- Hát én vótam az, apám.
No, kap is egy akkora nyakast, hogy a szeme jojózik, ki is fakad:
- De hát apám, hát a George Washingtonék?! Meg a cseresnyefa?! Nem kee meséte, hogy amikó jelenkezett, akkó az apja dícsérte, meg büszke vót?!
- Dehonnem. Csak hogy a George Washingtonnak az apja nem űt fönn a fán!

A diák fizika vizsgára megy be:
Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege
van. Mit tesz?
Diák: Lehúzom az ablakot.
Tanár: Nagyon jó. A vonat 110 km/h sebességgel halad É-ÉK
irányban. Odakinn 30 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 200 mm * 1000 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegő. A fülke térfo-gata 5.5 köbméter. Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében teljesen a levegő?
Diák: Ööööö....
Kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következő delikvens.
Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege
van. Mit tesz?
Diák2: Leveszem a pulóverem.
Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz?
Diák2: Leveszem az ingem is.
Tanár: Ne őrjítsen meg, 40 fok meleg van és 90% páratartalom.
Diák2: Akkor leveszem a gatyámat is.
Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van b*zikkal?!
Diák2: NEM BÁNOM, HA EGY VAGONNYI B*ZI S*GGBE K*R IS, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!

- Hány birkája van, bácsikám? - kérdi a riporter a pásztort.
- 4786.
- Hú, ez nagyon sok. Van valami trükkje a számolásnál?
- Hogyne volna! Megszámolom a lábakat, és elosztom néggyel.

Nyuszi sétál az erdőben. Egyszercsak ráesik a fejére egy piros bicikli. Hát fáj a feje meg minden, de továbbmegy. A következő nap megint ráesik a fejére egy piros bicikli. A harmadnap és negyednap is. Az ötödik nap után már nagyon fáj a feje. Felnéz a fára és megkérdezi:
-Te bagoly... nem Te dobálsz a fejemre piros bicikliket?
-De.

Hát bammeg ezektől komoly agykárosodást szenvedtem az este úgyérzem

Informatikus Apuka magyaráz!


Apu hogyan kerültem én erre a világra?

- Na jó fiam, erre a beszélgetésre előbb utóbb sort kellett keríteni, figyelj így történt: Apukád megismerte anyukádat egy chatszobában, majd találkoztak egy cyberkávézóban és anyukád a WC-n letöltött pár adatot apukád USB kulcsáról. Amikor apukád befejezte a letöltést, észre vette, hogy ezt megelőzően egyetlen tűzfal sem lett feltelepítve.

Ekkor már késő volt CANCEL, ESC gombok nyomkodására, mert a "Biztosan elkezdi a letöltést?" ablak leOK-zása már a Beállítások menüpont alatt ki lett pipálva.

Anyukád antivírus programja régen volt frissítve ezért apukád "blaster-worm" vírusával nem tudott mit kezdeni.

Ekkor megnyomtuk az "Enter" billentyűt és kaptunk egy rendszerüzenetet ezzel a felirattal: "Maradék idő a letöltés befejezéséig 9 hónap...."

ejj, ez beteg!

Egy terrorista naplója!


Hétfő:
Allah az ő szent emberén, Alin keresztül szólt hozzám, hogy csapást kell mérni a hitetlenekre. Célpont a Keleti-pályaudvar! A Dohány utcában kocsiba pakoltuk a 150 kg robbanóanyagot, de mikor felmentünk az óráért, eltűnt a kocsi! Kihívtuk a rendőrséget, de a kevés emberre való hivatkozással közölték hogy fáradjunk be. Kijönni nem tudnak. Allah keze messze elér! Remélem! Ő legalább utoléri a rohadt tolvajokat.
Kedd:
Újítottunk! Ma reggel egy aktatáskát töltöttünk fel C4-gyel! Kocsival
nem mehetünk, mert nincs. Tehát marad a tömegközlekedés. Irány Ferihegy. Allah Bölcs! Bár én most nem értem. Valahol a Blaha és a Deák között eltűnt a táska a metrón. Láttam két gyanús arab forma fickót. Az egyiknek a nevét is megjegyeztem valami Aladár. Biztos a CIA figyel már minket! Irány kerülő úton haza. Valami isteni ötlet kell, mert ebből így nem lesz Dzsihad.

Szerda:
Van új autó! De nem kockáztatunk. Bedrótoztam magam 20 kg dinamittal. Kicsit kényelmetlen, de nem baj! Visszaúton már nem fog zavarni. Irány a belváros. PUFF! Mégis csak kezdek kételkedni Allah hatalmában. Visszaúton is zavart ez a szar. Nem elég hogy a csúcsforgalomban lekéstük a bejelentett robbantási időt, de a rohadt közúti építkezések miatt a terelő utakon eltévedtünk. Ez még nem is lett volna gond, ha a hézagos macskakövek nem vágják tönkre a kocsit. Valami ismeretlen romos gyártelep mellett csak nem robbanthatom fel magam smafura! Irány gyalog haza. Baszott nehéz és kényelmetlen ez a sok drót. Mérgemben kidobtam a kukába az egészet. Allah bocsássa meg! Bár kezdek inkább a zsidókhoz vonzódni. Lehet őket jobban szeretik az égiek?

Csütörtök:
Itt a nagy nap! A bomba rajtam, kezemben a preparált táska. Irány a parlament! Ma megmutatjuk a hitetlen kutyáknak! Reggel 6 előtt indultunk. Minden simán ment. Találkoztunk pár udvarias rendőrrel, akik segítettek eligazodni. 7 órára már a parlament előtt álltunk. Figyeltük a bejáratot. Megvárjuk míg bejön a tömeg, berontunk és felrobbantjuk az egész kibaszott kócerájt!! 10 óra! Még csak 2 ember jött. Mi van itt? Csak nem megsejtettek valamit? 12 óra. Jön ki egy ember. Érdeklődünk mizujs? Aszongya semmi különös csak a szokásos. MA se jött senki dolgozni ide. ÓÓ Allah mondd mi legyen? Robbantsuk fel az épületet meg a büfést, aki még bennmaradt? Tanácstalanok vagyunk. Mindegy, 14 óráig várunk utána meglátjuk. 18 óra. Újra itthon. Unalmas nap volt. No mindegy. Este telefonálunk Bin Ládennak, majd ő eligazít.

Pénteken Iszlám ünnepnap, valszeg pihenhetünk.

Szombaton fölösleges robbantani. Akkor a zsidók úgyis otthon vannak.

Vasárnap meg már vége a hétnek. Ki kell várni a Hétfőt.

- ÓÓ Allah tekints le fiaidra! Mutass utat! Vagy a legbiztonságosabb
ország ez a földön, vagy a Szűz Mária fekszik nálad jól! SEGÍTS!

Egyszer a szomszéd átjött hozzám:
- Te figyelj csak, ki akarjuk tapétázni a nappalit, és kb ugyanakkora lehet
mint a tiétek, hány tekercs tapétát vettél te annak idején??
- 14-et,
- Ok, kösz! - azzal hazament.
2 hét után ismét átjött hozzám:
- Figyelj már wazze', hát vettem 14 tekercset aztán 4 megmaradt!
- Nekem is...

---------------------

Választások előtt nagy fekete autó indul vidékre kampánykörútra,benne öt
politikussal. Egyszer csak az autó nagy sebességgel nekicsapódik egy
fának.
Rendőrök, mentők, tűzoltók azonnal a helyszínre sietnek, de csak a
totálkárosra tört autót találják, a politikusoknak hűlt helye.A közelben
azonban meglátják a parasztbácsit, aki hatalmas földhalom mellett
támaszkodik az ásójára.
Megkérdezik tőle:
- Bátyám, látta a balesetet?
- Láttam én.
- S hová lettek a politikusok?
- Elástam őket.
- Meghaltak?
- De meg ám.
- S egy sem maradt életben?
- Hát, egyik-másik mondta hogy ő még él, de én ezeknek már semmit sem
hiszek!

---------------

- Anyu, aszonták, hogy tök nagy orrom van!
- Ne törődj vele kislányom, nincs nagy orrod, csak hátrébb kezdődik az arcod.

--------------

- Anyu, azt mondták ránk az óvodában, hogy mi vámpírok vagyunk!
- Ne törődj vele, kisfiam, inkább edd a levesedet, mert megalvad.

--------------

BKV ellenőr:
- Jegyeket, bérleteket kérek!
Móricka:
- Anyád tudja, hogy kéregetsz?

Egy nő a következő hirdetést adja fel az újságban: Jól szituált, vagyonos hölgy keres olyan urat, aki nem fogja verni, nem hagyja ott és remek az ágyban." A hirdetésre sokan jelentkeznek telefonon és levélben, míg egyszer az egyik hódoló becsönget a nőhöz. Az meglepődik, amikor kinyitja az ajtót:
az úr ugyanis tolószékben ül, nincs se keze, se lába.

- Mit óhajt? kérdezi a hölgy.
- A hirdetésre jelentkezem. Azt hiszem, én vagyok az ideális jelölt. Mint látja, nincs kezem, tehát nem fogom verni. Lábam sincs, tehát nem fogom otthagyni sem.
- De az is szempont volt, hogy remek legyen az ágyban!
- Becsöngettem, nem?

A következő kezdőcsapatok varhatoak az idei foci vb-n:

BRAZÍLIA:
Pinnochio
Libero
Placebo Memento Borneo Tango
Cheerio Porno
Scenario Fellatio
Portfolio

CSERÉK:
Polio
Benjo
Brasso
Stereo (Jobb)
Stereo (Bal)
Hydrochlorofluoro
Aristotle


SZERBIA-MONTENEGRÓ:
Nemsportszeruvics
Alattomovics Gancs Notactics Reklamalovics
Bazics Nagyics Bekeaznincs Verekedics
Magyarutalovics Piroslapics

CSERÉK:
Nagykepics
Letsgetrich
Fuckinbitch


OROSZORSZÁG:
Kesztyusev
Hatvedev Kapitanyov Szarakov
Slalomsky Kapucnij
Sokvodkov Tobbvodkov Csakvodkov
Fuckov Youfuckov

SUBS:
Bunkocska
Sarlov
Kalapacsov


ROMÁNIA
Ehescu
####elorescu Meglatjukmilescu Thankyou
Jobeadascu Elbascu
Fujdasipotscu Aztmenjanyadbascu Rohadtmagyarscu
Timisoara Tibisoara

SUBS:
Holakaja
Szortalpu


DÁNIA:
Üvegsen
Enkeszen Tekeszen Okeszen
Igyekszem Nahiszen
Neegeresszen
Fajabokamasszem Tyukszem
Egeszen Kapuigbeviszem

CSEREK:
Legykeszen
Mereszen
Reszben
Egeszben
Nememleksem


OLASZORSZAG:
Elcapone
Silenzio Nemdolgozo Maffiozo
Mezazio Hareio Piaggio
Rajatszo Maccharoni-Zaballo
Csajochi-Vannachi Vendetta

SUBS:
Gondolazo
Ragazzo
Anyunallako
Tomato
Oregano
Frutta di Mare


MEXICO:
San Francisco
Costa Brava DonJuan San Benedetto
Manuel Gearbox
Don Crajformi-Argentina Skrewdigalz Lopez-Redcarte Sombrero
Chihuahua Jose

CSERÉK:
Jesus Maria Don Key
Burrito
Speedy Gonzalez
Tequila
Caramba
Manuel Café


HOLLANDIA:
A van Dgaard
Van Tulipan Van Szelmalom Van Fapapucs Van Sajt
Ad van Tagus Hertz van Rental Transit van Dors
Van Coover Van De Minek I van Hoe

CSERÉK:
Van Liberal
Van Cserenk
Van Morrison
Paul van Dyke
Itt van Mindenki


SVÉDORSZÁG:
Hanygoltkaptamson
Nemszamoltamson Tisztahason Gyerehatrason Miafasom
Nefocisson Inkabbhokisson Engemneszivasson
Gyorsanfusson Hajatmosson Neugasson

CSERÉK:
Csupaszon
Es Ven Goran Eriksson


LENGYELORSZÁG:
Golvonalski
Grabowski Metropolski Velemnemtolski
Megkaptukanemeteketnabaski
Csakvodkanowiski Gyereaztcseleski
Emilheski
Kispolski Nagypolski Jolneski

CSERÉK:
Elbaski
Aztmennipolski


GÖRÖGORSZÁG:
Nemorosz
Domestos Banatosz Acelosz Piszkosz
Orrunkazgigantosz Ebgyoztesz Kitudjahogyosz
Jegetazouzohosz
Nemoszt Nemszorosz

CSERÉK:
Olivatafetasajthosz
Vbrekisejutsz


NÉMETORSZÁG:
Fosch
Fosch Fosch Fosch Fosch
Fosch Fosch Fosch Fosch
Fosch
Fosch

CSERÉK:
Fosch
Fosch
Fosch
Fosch
Fosch



Egyszer a riporter a nagyvárosból kimegy az öreg székelyhez riportot készíteni! Mondja a riporter:
- Meséljen már valami izgalmasat bátyám,had dicsekedjek el a nagyvárosban a dologgal!
Az öreg fél óra múlva beleszív a pipájába.
- Há'vót ecce egy kecske.
- Igen, aztán?
- Há eveszett.
- Aztán?
Félóra múlva beleszív a pipájába az öreg.
- Oszt meglett!

Székelyek ülnek a tömött csíki vonaton. Felszáll egy ember, benyit egy tömött kabinba, és megszólal:
- Jó napot atyafiak!
- Jó napot! - hangzik a válasz
- Hely van?
- Van.
- Oszt hun?
- Hát rajta ülünk.

Nem tudom volt-e már, de azért felteszem...

Egy nőt nem nehéz boldoggá tenni...
Csak legyél neki:
1. barát
2. társ
3. szeretö
4. kisöcsi
5. bátyus
6. apa
7. tanár
8. nevelö
9. gyóntatópap
10. lelki barát
11. szakács
12. autójavító
13. szerelö
14. villanyszerelö
15. soför
16. hordár
17. takarító
18. lakáj
19. fafaragó
20. modell
21. lakberendezési mérnök
22. szexológus
23. pszichiátriai szakorvos

A természeted is fontos. Legyél

1. kedves
2. sportos
3. okos
4. erös
5. jólnevelt
6. határozott
7. gyengéd
8. érzékeny
9. romantikus
10. férfias
11. Móka Miki
12. vidám
13. de mégis komolyan veendö
14. bátor
15. Micimackó
16. energikus
17. gondoskodó
18. ideákban gazdag
19. ügyes
20. szerény
21. megértö
22. elegáns
23. egyértelmü
24. szeretetteljes
25. hidegvérü
26. szenvedélyes
27. engedékeny
28. becsületes
29. adakozó
30. gyakorlati
31. igazságos
32. bármire legyél kész érte (akár bankot rabolni is)
33. reménytelen (a szerelemtöl)
34. nyugodt
35. sármos
36. hüséges
37. álmodozó
38. karrierista
39. megbízható
40. mindenki felnézzen rád
41. legyél kész áldozatokra, és mindenek elött gazdag.

Ugyanakkor ne legyél:
a) féltékeny, de mégis aggódó
jöjjél ki a rokonaival, de ne tölts velük több idöt mint a növel
c) adj a nönek szabadságot, de mégis mindig érdeklödj, hol és kivel volt
d) öltözz elegánsan, de legyél kész mindig a hátadon hazacipelni a nöt térdig sárban, majd bemászni az erkélyen ha otthonfelejtette a kulcsát. Vagy elkapni és megverni a tolvajt, aki ellopte töle a ridiküljét, amiben olyan fontos dolgok voltak, mint a tükör és ajakrúzs.

Nem szabad elfelejtened:
1. születésnapját
2. névnapját
3. házassági évfordulót
4. az elsö csók évfordulóját
5. menstruációját
6. a fogorvosnál foglalt idejét
7. a legjobb barátnöjének és a kedvenc nagynénijének a születésnapját.

Sajons a fent említettek tökéletes betartása sem biztos, hogy eredményre vezet. A nö ugyanis belefáradhat a tökéletes férfi jelenlétébe, és megszökhet az elsö gitárossal.

És most a másik oldal:

A férfi boldoggá tétele sokkal nehezebb. Ez azért van, mert a férfinak szüksége van:
1. szexre
2. kajára

A nök nagy része ezt a borzasztó igényességet rabszolgatartásnak érzi. Ezeknek az igényeknek a kielégítése meghaladja a nö erejét.

Végeredmény:
Az együttélés teljesen lehetséges, ha a férfiak végre megértik, hogy teljesen túlkapó követeléseiket korlátozniuk kell!

Egy rab megszökik a börtönből, ahol 15 évig volt fogvatartva. Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nőt pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdőszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének:
- Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínüleg egy csomó időt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nőt. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak csináld amit mond neked, elégítsd ki. Ez az ember veszélyes ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erős, szeretlek!
A feleség erre azt mondja:
- Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nőt évek óta, de ő nem a nyakamat csókolta meg az előbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon szexinek talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdőszobában. Légy erős drágám! Én is szeretlek.

------------------------

Egy kisfiú a szobájában játszott az új elektromos vasútjával, amit karácsonyra kapott. Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát:
- Héé, f...fejek! Ha le akarnak szállni, most húzzák a belüket! Azok a s..gfejek meg akik fel akarnak szállni mozogjanak, mert indulni akarunk!
Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohan a nappaliba és ráförmed a fiára:
- Ebben a házban nem beszélünk így, fiatalember! Most pedig felmész a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden.
A kisfiú felment a szobába, majd 2 órával késõbb visszatért és újra játszani kezdett a vonattal. Anyja hallotta, hogy a vonat újra megállt és a fiú így szólt:
- Azoknak akik most leszállnak, szeretettel megköszönjük hogy velünk utaztak. Akik most szállnak fel, kérem tegyék csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk.
Az anya rettentõen büszke volt, a fiú pedig folytatta:
- Azok pedig akik ki vannak akadva a kétórás kib.....tt késés miatt, keressék fel a büdös k....t a konyhában!

- Mi az? Szabványos szőrös állatka kést élez egy tölgy tetején?
- Mintamókus fen a fán.

T2 ügyfelesek
Az alábbi beszólások a T2 szolgáltatás segélyvonalán születtek.

Operátor: Mondja határozottan, hogy IGEN!
Ügyfél: HATÁROZOTTAN, HOGY IGEN (mondta, nekem jó hangosan)

Ügyfél: Akkó' jönnek hozzám kábeleket fektetni???

Ügyfél: Akkor most kötnek velem egy eltartási szerződést?

Ügyfél: Milyen föltéttel kínálják a Tele2-t?
Operátor: (Mute gomb benyom) Baromfi fasírttal vazze!

Ügyfél: Milyen percdíjak vannak nemzetközi hívás esetén?
Operátor: Melyik ország érdekelné?
Ügyfél: Hmm... mondjuk Magyarország!

Operátor: Milyen díjcsomagja van?
Ügyfél: Nagy!
Operátor: Mi az, hogy nagy?
Ügyfél: Most cseréltük le a kicsit!

Ügyfél: Halló, jó estét kívánok. Kérem, én éppen most hívtam egy távolságit, és elfelejtettem beütni a 1502-t. Nem lehetne utólag?

Ügyfél: Kérem adjon felvilágosítást errol a TERE-FERÉRőL!

Ügyfél: Én a Teletext 2-t keresem!
Operátor: Tele 2-t?
Ügyfél: Azt mondtam! Nem tudok telefonálni! A csomagjukban leírtakat követem, tehát 1502 06 körzetszám stb. Uram! Hogyan üssek be egy " "-t, amikor olyan jel nincsen a telefonomon??????

Operátor: A szolgáltatásról fog kapni egy visszaigazoló hívást, és egy visszaigazoló telefonlevelet is. (Kollegám jól megaszonta. )

Operátor: Hallott már a T2-rol?
Ügyfél: Igen, és a nyitás napján közöltem, hogy nem feleltek meg!

Ügyfél: Én hallottam erről a Telemenüről. Ez micsoda?

Ügyfél: Jó, hát én helyi hívást nem nagyon szoktam indítani, de 3-4 kilométerrel odébb az már távolsági?

Ügyfél: Van nekem ilyen Pányon Géecsemmes telefonom, arra is lehet kérni a eztet a T2-t?

Ügyfél: Mennyibe kerülnek a hívások a Tele2-vel?
Operátor: Melyik irányba?
Ügyfél: Délkelet.

Operátor: Most egy rövid ideig zenét fog hallani...
Ügyfél: Énekelni is kell majd?
Operátor: Nem nem szükséges, csak ha tetszik a zene.
Ügyfél: Jó. Akkor Charlie-t tegyen be, azt szeretem.

Ügyfél: Tele2? Ismerem, nem kő', mer a szomszéd aszónta, hogy ha megrendeljük, több lesz a vízdíj.

Operátor: Budapesten kívülre szokott telefonálni?
Ügyfél: Nem, csak vidékre!

Cérnavékony kislányhang: Beszorultam a WC-be, és anyukám azt mondta, hogy hívjam ezt a számot.

Szó nélkül lerakom. Technika ördöge, a kislány ismét hozzám csörög, megismer:
- Az előbb le tetszett rakni, pedig én még mindig be vagyok szorulva a WC-be!!!!

Operátor: Milyen díjcsomagja van?
Ügyfél: Most minimálbéren vagyok.

(Minimál csomag akar lenni...)

Ügyfél: Megkaptam az első villanyszámlámat a Matávtól, amióta T2-es vagyok.

Operátor: Honnan értesült a T2 szolgáltatásról?
Ügyfél: Únnan az ETÉKÚBÓL.
Operátor: Elnézést, honnan?
Ügyfél: ETÉKÚ tv-bő.
Operátor: RTL Klubból??
Ügyfél: Ja, há' azt mondtam!
Operátor: (Mute) Na persze, csak paraszt nyelven.

Operátor: Először egy utca.
Ügyfél: Pécs...
Operátor: ...házszámot legyen szíves...
Ügyfél: ...ja! Pécs...

Operátor: Előfizető neve?
Ügyfél: Bugyi Józsefné. Hülye név, tudom, de ez van.

Operátor: Küldhetünk tájékoztató anyagokat?
Ügyfél: Hát mink itt a cigánysoron lakunk, és mindent ellopnak, még a kerítést is elvitték.

Operátor: Hogy tárcsázott?
Ügyfél: A 15... izét beizéltem, ja, nem, azaz a 1502-t bejambizom, aztán beteszem a valamit.
Operátor: Aha.

Ügyfél: Ügynök járt nálam, aki 2 db 1502-s matricát ragasztott a
telefonomra, az egyiket jobb, a másikat bal oldalra, és elmondta, hogy melyiket tudom helyi illetve távolsági hívásra használni, de elfelejtettem.
El tudná nekem mondani ezt újra?

Nagyon nem értette, hogy az egy és ugyanaz a szám, úgy sikerült lezárni a dolgot, hogy megkértem, a jobb oldalit vegye le, és használja a balt. Ez komoly!

Ügyfél: Kovács Ibolyáné vagyok.
Operátor: (mute) Na ezt meg hogy sikerült?

Operátor: Mondanám az Internet címünket: www.tele2.hu.
Ügyfél: Nagy vagy kicsi 2-est kell beütni?

Ügyfél: Hölgyem! Amióta T2-m van , van egy nagy problémám.
Operátor: Tessék mondani!
Ügyfél: Ha felveszem a telefont és felhívom magamat, akkor foglaltat jelez a vonal.
Operátor: (Mute) - TÉÉNYLEEEG?

Próbáltam neki elmagyarázni, hogy valószínűleg ő foglalja a saját vonalát, ezért van foglalt hangjelzés, de nem sikerült megértetnem vele, így elirányítottam a 143-ra.

Ügyfél: Szeretném lemondani a szolgáltatást!
Operátor: Miért kívánja lemondani?
Ügyfél: Túl bonyolult, nem tudom megjegyezni a 1502-t.
Operátor: Most is tudja.
Ügyfél: Igen mert fel van írva.
Operátor: A matricát felragasztotta a telefonra?
Ügyfél: Persze.
Operátor: Akkor mi a probléma?
Ügyfél: Látni látom, de elfelejtem miért van odaragasztva.

Kollegámnak nem volt több kérdése, törölte.

Ügyfél: Jó gombot nyomtam meg?
Operátor: Nem tudom, minden gombon ülök.

Ügyfél: A Tele2 átizélik Önökre vagy mittomén, leszólnak nálunk, hogy gyöjjünk le a gyerekek vagy mittomén.

Ügyfél: Nem akarom ezt a TV2-t, mert még benne vagyok az RTL Klubban.

Ügyfél: Nem tudja, hogy az ampert hogy számlolják át wattba, mert fennáll most egy ilyen problémám és nem tudok kihez fordulni, gondoltam ott önöknél a műszakiak tudják.

Ügyfél: Engem TÜRÜLJENEK!!!
Operátor: Rendben, TÜRÜLÖM!

Ügyfél: Amióta T2-m van, halványabb a kép a tévémben. Van összefüggés?

Ügyfél: (idős néni) Én az internetemre, illetve a galambomra, hogy lehet a T2 internetet használni? És én a T2 drótpostát akarom igénybe venni azt hogy kell?
Operátor: A Freemailre gondol?
Ügyfél: Mi az a freemail?
Operátor: Kapcsolok egy kollegát!

Operátor: Jó napot, XY-t (apuka) keresem.
Ügyfél: (gyerek): Ööööö... őt most nem tudom adni.
Háttérből az anyuka: - Kit nem tudsz te adni? Apád itt van itthon. Ki hívja?
Ügyfél: (gyerek): Semmi, csak a Matávtól valaki... (Csatt!! - egy tasli.)
Fél perc várás, a gyerek cuppog, krákog, zizeg a vonalban, remélve, hogy leteszem. Kiderült, hogy a gyerek telefonbetyárkodott a 1202-n, és félt, hogy emiatt hívtuk vissza az apját.

Egykettő nagyon fájt...ezek különben hallgatva jobbak...van egy-kettő hosszabb összevágott anyag neten