Terjedelmes Viccek...

Egy kocsmában együtt sörözik egy angol, egy ír és egy skót.
Azt mondja az angol büszkén:
- Nekem tíz fiam van... Az egy híján egy futballcsapat.
Az ír nagyot legyint:
- Erre vágsz fel? Nekem tizennégy fiam van. Az egy híján egy rögbicsapat.
Mire a skót:
- Na és? Nekem tizenhét lányom van. Az egy híján egy golfpálya!

Panaszkodik az asszony a férjének:
- Figyelj, Jenő, mindig hazahordod a munkádat a munkahelyedről. Én így nem tudok tovább veled élni!
- Na és, nagyon sok ember hazahordja a munkáját. Sajnos ilyen időket élünk.
- Az igaz, de nem mindeki BONCMESTER!!!

-----------------

Ideje elgondolkodnom, miből telik apám ötvenezres kórboncnoki fizetéséből minden nap friss májra...

Gereb, Neked nagyon megárthatott a meleg.


Szakad az eső, és egy fickó haza akar menni a vasútállomásról. Beül egy taxiba.
- Mennyiért vinne haza?
- 100 dollár.
- 100 dollár?! Nekem csak 80 dolcsim van. Tegye meg, hogy hazavisz!
- 100 vagy nincs fuvar.
- Oké, akkor vigyen addig, amíg a 80 tart.
Mennek, és már csak két kilométer van hátra, amikor megáll a taxis.
- Jaj, ne legyen már ennyire szívtelen, hisz szakad az eső!
A taxist nem hatja meg a dolog és kidobja utasát, aki bosszút forral. Másnap megint taxival akar hazamenni, de akkor már 120 dollárja van. Taxisa ötödik a droszton, így a fickó beugrik az első autóba:
- Itt van 120 dolcsi, vigyél haza és szopjál le, szivi!
- Mit képzelsz, te ###### állat! Na húzzál ki, de gyorsan!
Eljátssza ezt mindenkinél, míg végül a tegnapihoz nem ér.
- Helló! Van nálam 120 dollár. Százért vigyen haza, a húszasért pedig integessen a kollégáinak és mosolyogjon rájuk, amikor elhaladunk mellettük, kérem...

Idős házaspár, 50. házassági évforduló, veranda, naplemente, hintaszék..., - ahogy kell.
Egyszer csak feláll a mama, s egy nagyot lök az öregen, hogy az hanyatt esik a székkel együtt.
- Ezt miért kaptam? - kérdi az öreg
- Azért, mert belegondoltam: veled az elmúlt 50 évben egy jó szexünk sem volt.
Az öreg feltápászkodik, visszaül a székbe. Nem telik el azonban 5 perc, felpattan, s akkorát lök a hintaszéken, hogy mama beborul a virágok közé.
- Ezt miért kaptam? - kérdi az asszony a petúniák közül.
- Honnan tudod, hogy milyen a jó szex?!

Tanító néni megkérdi Mórickát:
Ha egy ágon ül hat varjú és a vadász lelő kettőt, hány marad?
- Egy sem, feleli Móricka.
- Miért?
- Azért, mert a kettő lelőtt lezuhan, a másik négy elrepül.
- Aritmetikai szempontból feleleted nem helyes, de tetszik a gondolkodásod!
Mire Móricka:
- Tanárnő, én is kérdezhetek valamit?
- Igen.
- Nos, ha az utcán megy három fiatal nő, akik fagylaltot esznek és az egyik harapja, a másik szopja, a harmadik pedig nyalja, akkor melyik nő a férjezett?
A nő némileg zavarba jön, de azért válaszol:
- Szerintem az, amelyik szopja.
Mire Móricka:
- Nem, a férjezett az, amelyiknek gyűrű van az ujján! De tetszik nekem a tanárnő gondolkodása!

Egy fickó sétál hazafelé a koromsötét utcán jóval éjfél után. Az egyik kapualjból megszólítja egy nő:
- Akarod, hogy tízezerért a mennyországba röpítselek?
A férfi még sohasem fizetett nőnek, de mivel kicsit szalonspicces, gondolja kipróbálja. Odaadja a pénzt a nőnek, aki nem sokat késlekedik, lehúzza a sliccét és rögtön dolgozni kezd. Ekkor egy rendőr kerül melléjük és megkérdezi:
- Maguk meg mit csinálnak itt?
A férfi kétségbeesetten válaszolja:
- A feleségemmel lejöttünk egy kicsit levegőzni, sétálunk egyet. Mire a rendőr:
- Nem gondoltam volna, hogy ez itt a felesége.
A férfi:
- Én sem, amíg ide nem világított a lámpájával!

Egy férfi meséli a barátjának:

- A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete fehérneműben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta: "Kötözz meg, és azt tehetsz, amit csak akarsz!".
- És? - kérdezi türelmetlenül a barát.
- Hát megkötöztem, és elmentem sörözni.

Két részeg megy a vasúti sínek között.
- Te, hogy ez a lépcső milyen hosszú!
- Csak az tűnt fel neked? Az nem, hogy a korlát milyen alacsony?
- Nem baj, hallom már, hogy jön a lift!

Két barát beszélget:
- Te, én már mindent elkövetek, csak hogy ne ébresszem fel a feleségemet, mikor egy is piálás után későn jövök haza: Üresben, kikapcsolt motorral gurulok be a garázsba, már az előszobában leveszem a cipőmet, a másik szobában vetkőzöm le, lábujjhegyen osonok be, mégis mindig felébred és lehord engem!
- Ejnye - mondja a másik - Mikor én hazaérek, jó erősen bevágom a kocsiajtót, majd a bejárati ajtót is, direkt trappolok hangosan az előszobában, majd a hálószobában megpaskolom a popsiját, "Szia picim! Jöhet a szex?" kiáltok rá vidáman. Ilyenkor mindig azt tetteti, hogy alszik...

Erről Freeze egyik esete jut eszembe...

Néhány agresszív kismalacos...

Az agresszív kismalac a orvosnál:
- Doktor úr, megrúgott egy teve!
- Hol rúgta meg?
- Hát a sivatagban, vazze!!

Az agresszív kismalac meglát az erdőben egy hangyát.
- Mit csinálsz te hangya?
- Megyek haza.
Az agresszív kismalac eltapossa a hangyát.
- Csak mentél!

Az aggresszív malacnak leesik, hogy porszívóznia kéne, de nincs porszívója. Elindul a medvéhez, s útközben morfondírozni kezd:
- Ez a medve olyan fösvény, vajon ideadja-e azt a porszívót?
Megy tovább, meg tovább dumálja magát, eltűnődik:
- Az a medve olyan zsugori állat, vajon ideadja-e azt a porszívót?
Megy tovább, megint filózni kezd:
- Rohadt smucig medve, egy láda sör, hogy nem adja ide azt a ##### porszívót!
Még öt méter, újabb adag filozófia, majd amikor a medve háza elé ér, bekiabál:
- Tudod mit medve? B....d meg a porszívódat!

Agresszív malacka megy az erdőben. Megjelenik előtte a jótündér.
- No, malacka, mivel ma jó kedvemben vagyok, teljesítem egy kívánságod.
- Csak egyet?! Dögölj meg...

Agresszív kismalac ül a fűben a folyó mellett és nyárson sütögeti az aranyhalat. Egyszercsak megjelenik a tündér és fejét fogva mondja:
- Dehát mit csinálsz??? Kívánhattál volna hármat!
Mire a kismalac:
- Megvót....

Agresszív kismalac síkrészegen rugdossa egy emeletes ház falát, arra megy a rendőr:
- Hé malacka ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat!
- Jöjjön csak, lerugdosom őt is!

Az agresszív kismalac eladóként dolgozik egy üzletben. Belép egy öregasszony és látja hogy az agresszív kismalac nem figyel rá, ezért így szól:
- Elnézést kérek!
- Olyat nem árulunk!!!

Az agresszív kismalac bemegy a fagyizóba:
-FAGYLALTOT!!
-Milyet parancsol?
-SOK A SZÖVEG!!!

Az agresszív kismalac egy fenyőfaágon üldögél: Arra megy a medve s megkérdezi:
-Mit csinálsz ott, kismalac?
-Cseresznyét eszek!
-De hát ez egy fenyőfa!!
-Kuss!! Hoztam magammal.

Az agresszív kismalac vonatjegyet vesz:
- Egy retúrt kérek!
- Hová?
- Hát ide vissza!

Az agresszív kismalac találkozik a tündérrel.
- Teljesítem két kívánságodat - mondja a tündér.
- Akarok ebbe a fába egy bazi nagy szöget, amit nem lehet kihúzni.
A tündér egy intésére ott a szög.
- Jó, most húzd ki!

Az agresszív kismalac bemegy a borbélyhoz.
- Hogyan nyírjam meg?
- SZÓ NÉLKÜL!

Agresszív kismalac sétál az utcán:
- Rohadt meleg, rohadt nap, rohadt autók, rohadt emberek, bárcsak minden köddé válna! Rohadt köd...

Ezek kegyetlenek, könnyesre röhögtem magam

A Rákóczi téren sétálnak a lányok fel-alá. Arra hajt 1 taxis és viccelődve megkérdezi:
- Mi van, lányok, nem megy az üzlet?
Az egyik qrva:
- Nem... Már anyád is apanszkodott az előbb.

- Mi a különbség a sas és a székely ember között?
- A sas qrva magasan száll, a székely embert meg qrvára nem érdekli…

Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdőben.
Egyszercsak megszólal a fiú:
-Akkor viszlát edesapam.
-Miért? Felém dől a fa?
-Ejj édesapám! Most aztán jól lelőtte a poént...

Egyetemista viccek:

-Kérem, csak addig vizsgáztasson, amíg a kettes megvan! - kéri a
hallgató. Már egy órája vizsgázik, amikor a tanár megszólal:
- Na, adja ide az indexét, kolléga. Megvan a kettes.
- Phuuu. De nehezen ment!
- Azt meghiszem - így a tanár - fél órája még a jelesnél voltunk.

Vizsgán így szól a prof a diákhoz:
- Nos, kolléga, meg tudja nekem mondani, mit jelent az a
szó, hogy relatív permeabilitás?
- Pótvizsgát, tanár úr, ha jól sejtem...

Az Egyetemen:
-Tanár Úr! Nem érdemlem meg azt az egyest, amit a dolgozatomra
kaptam!
- Egyetértek, de sajnos ez a legalacsonyabb jegy, ami az egyetemen
adható!

Egyetemen a vizsga előtt megjelenik egy kissé kétes
öltözéket viselő egyén. Az egyik diák így szól hozzá:
- Mi van, így jöttél vizsgázni, b.meg?
- Nem, így jöttem vizsgáztatni, b.meg!

Az egyetemen vizsgázik a hallgató. Mivel nem sokat tud az anyagról,
eléggé makog. Erre az oktató megszólal:
- Jöjjön közelebb kolléga úr!
A hallgató közelebb megy, de értelmes mondatot így sem tud kinyögni.
A vizsgázató folytatja:
- Jöjjön még közelebb!
A hallgató még közelebb megy, de a helyzet változatlan. Mire
az oktató:
- Tudja mit kolléga úr, jöjjön legközelebb!

Az egyetemen a diákok zárthelyit írtak. A prof kiosztotta a kérdéseket,
majd az óra végén beszedte a dolgozatokat. Amikor nekiállt
javítani őket, észrevette, hogy az egyik diák egy ötezrest csatolt
a
papírjához, és ezt írta a válaszok helyett:
"Egy ezres minden osztályzatért"
Másnap aztán a vesztegetős diák megkapta a papírját, egy nagy
egyessel, meg négyezer forint visszajárót

Közvéleménykutatók felmérést végeznek a különböző társadalmi
rétegek között, hogy ki szerint mennyi idő alatt lehet
megtanulni kínaiul. Megkérdezik a parasztbácsit, mire ő:
- Szerintem egy egész élet is kevés rá.
A butikos szerint:
- Szerintem egy 3-4 év alatt jól meg lehet tanulni.
A menedzser válasza:
- Intenzív tanulással 3-5 hónap alatt.
Megkérdezik az egyetemistát is:
- Szerinted mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul?
- Miért, holnap ZH?!

Tanár a diákoknak az egyetem filozófiaóráján:
- Az absztrakció olyan dolog, amit el tudtok képzelni, de nem
érinthettek meg. Valaki tud ilyet mondani? Egy hátsó padsorból:
- Persze! A faterom autója.

Egy egyetemi kreatív író osztályt megkértek, hogy írjanak
egy rövid értekezést, ami az alábbi elemeket tartalmazza: 1. Vallás 2.
Királyság 3. Szex 4. Rejtély.
A díjnyertes esszé ez volt:
"Úristen! - mondta a királynő - Terhes vagyok! De vajon
kitől?"

Egyetemi hallgató vizsgázik. Szakad róla a víz, iszonyú
gondban van. A professzor kedvesen:
- Segíthetek egy kisegítő kérdéssel?
- Óóóó, igen professzor úr, köszönöm - így a diák.
- Nos?

Filozófia előadáson a professzor logikai levezetést oktat.
Előad egy példát:
- Halotta már valaki Istent?
Néma csend.
- Látta már valaki Istent?
Ismét néma csend.
- Tapintotta már valaki Istent?
Megint néma csend. A professzor levonja a következtetést:
- Mivel senki nem hallotta, nem látta és nem tapintotta
Istent, ezért logikusan nem is létezik! Ekkor szót kér egy hallgató:
- Halotta már valaki a professzor úr agyát?
Csend.
- Látta már valaki a professzor úr agyát?
Csend.
- Tapintotta már valaki a professzor úr agyát?
Ismét csak csend. Erre a diák:
- Akkor az előző logika szerint...

Egy férfi meghal, és a mennyország kapujában találja magát, ahol Szt. Péter várja:
- Hát! Fiam! Te nem voltál valami jó ember életedben. Tudsz valami jócselekedetet mondani, ami alapján beengedhetlek ide?
- Igen - feleli a férfi - egyszer motorosok molesztáltak néhány apácát. Én odamentem a vezérükhöz, egy nagydarab tetoválásos, orrkarikás fickóhoz, megfogtam a karikáját, odahúztam az arcát, és azt mondtam neki:
- Most pedig bocsánatot kértek a hölgyektől!
Szt. Péter lapozgat a könyvében:
- Én ilyet nem találok! Mondd, és mikor történt ez?
- Úgy 1-2 perce...

A bolond meg a zseni beszélget egymással:
Zseni: - Figyelj, bolond! Felteszek neked kérdéseket, és ha nem tudsz rájuk
válaszolni, akkor adsz egy százast. Utána te kérdezel, és ha nem tudok rá
válaszolni, adok egy ezrest!
Bolond: - Jó, re-rendben!
Zs.: - Mi az? Kilincs van rajta, zár van rajta és ki lehet nyitni!
B.: - Nem tudom, itt egy százas!
Zs.: - Mi az? Négy lábon áll, fából van és eszünk rajta?
B.: - Nem tudom, itt egy százas!
Z.: - Akkor most kérdezz te!
B.: - Jó! Mi az, kicsi, zöld és fel-alá pattog?
Z.: - Hú, a francba ezt nem tudom! Itt az ezres! Mért, mi volt az?
B.: - Nem tudom, itt egy százas.

Tanár kérdéseket tesz fel Mórickáék osztályában:
-Mi az, kicsi, zöld, és nagyot ugrik?
Móricka jelentkezik:
-Béka!
-Helyes, de lehetne szöcske is!Mi az, nagy, barna, és szarva van?igen Móricka?
-Őzike!
-Helyes, de lehetne szarvas is!
-Tanárnő most én had kérdezzek!
-Jólvan Móricka kérdezz!
-Mi az,fehér, amikor a tanárnő beveszi a szájába nagy és kemény, amikor kiveszi kicsi és puha?
Válasz helyett durr egy pofon!
Móricka elmosolyodik és azt mondja:
-Helyes, de lehetne rágó is.

Székely apa meg a fia mennek fát vágni az erdőbe.Megszólal a székely fia:
-Idösapám, igaz h ebben az erőben nem lehet eltévedni?...idösapám???IDÖSAPÁM?????

Kiskacsa úszik a tavon és sír. Odamegy hozzá a krokodil és megkérdi:
- Miért sírsz kiskacsa?
- Mert nem tudom ki vagyok és mi vagyok...
- Ó, hát ez egyszerű: sárga csőr, sárga tollak, úszóhártya - kacsa vagy!
- Szupi! Kacsa vagyok! - örül a kiskacsa - És te mi vagy?
- Találd ki! - mondja a krokodil
- Hmm, hosszú farok, rövid lábak, nagy száj, bőrdzseki .... Olasz vagy!?

A raccsoló bemegy a boltba, és így szól az eladóhoz:
- Hányszoh mondjam el magának, hogy nem epehízü óvszeht
kéhek, hanem epehízü hágógumit?

Az utasnak a taxiban eszébe jut valami, ezért megkocogtatja a taxis vállát, hogy megkérdezhesse. Erre a taxis iszonyatosat hördül, össze-vissza rángatja a kormányt, kis híján felszaladnak a járdára. Az utas nem tudja mire vélni:
- Ne haragudjon, nem akartam megijeszteni.
Mire a taxis:
- Nem tesz semmit, csak tudja én most a sógoromat helyettesítem. Általában halottaskocsit vezetek.

Két vadász bóklászik egy távoli erdõben, amikor egyikük összeesik. Úgy
tûnik nem lélegzik, szemei meredten néznek a semmibe. Társa elõkapja a mobilját, s hívja gyorsan a mentõket segítségért:
- A barátom halott, mit csináljak?
- Nyugodjon le - jön a válasz -, segítünk. Elõször is bizonyosodjon meg
arról, hogy a társa halott. Rövid csend, majd fegyverdörrenés hallatszik a
telefonban, s ismét a fickó hangja:
- Eddig oké, és hogyan tovább?

Jézus úgy dönt, ideje megint valami csodát tenni - sok a hitetlen -, ezért hát leszáll a Földre, kis hazánkba. Találkozik egy vak koldussal. Ráteszi a kezét, így szól:
- Láss!
- Látok! Látok! - így a koldus.
A közelben üldögél egy másik szerencsétlen, aki béna.
- Járj! - így Jézus
- Járok! Járok! - örvendezik a másik.
Ott bámészkodik a cigány, aki szemtanúja az eseményeknek. Jézus elindul felé. Mire a cigány: -Hozzám ne érj, b.. meg, tegnap százalékoltak le!!!!

Arab fazon mászkál a sivatagban, egyszerre csak nagy jajjgatásra lesz figyelmes. Elindul a hang irányába,látja hogy egy nõ fekszik ott meztelenül,megkötözve.Mikor a nõ meglátja elkezd sipákolni:
-Jaj,magát a jó ég küldte,nem fogja elhinni mitötrtént! Két férfi megkötözött,megerõszakolt,aztán itt hagytak a sivatag közepén!
Az arab odaérve a nõ mellé elkezdi kilazítani a nadrágszíját:
-Hát hölgyem....ez bizony nem az ön napja...

-Anyu,b@sznak a kutyák!
-Hát ne nézz oda kisfiam.
-De fáj!

-Pistike, neked milyen a hallásod?
-Római katolikus.

Üzenetrögzítõ a pszichiátrián:
Jó napot, üdvözlöm a pszichiátria gyorssegély szolgáltatásánál!
-Ha ön kényszerbeteg, nyomja meg az 1-es gombot többször.
-Ha ön kodependens, kérjen meg valakit, hogy nyomja meg ön helyett a 2-es gombot.
-Ha önnek több személyisége van, nyomja meg a 3-as, 4-es, 5-ös és 6-os
gombokat.
-Ha ön paranoiás, tudjuk kicsoda ön, és mit akar. Maradjon a vonalban, amíg lenyomozzuk a hívás helyét!
-Ha ön hallucinál, nyomja meg a 7-es gombot, és hívását továbbítjuk az
anyahajóra.
-Ha ön skizofréniás, figyeljen jól, mert a hang megmondja, melyik számot
nyomja meg. Ha ön mániákus-depressziós, tökmindegy milyen gombot nyom meg,
úgysem fog válaszolni senki.
-Ha ön diszlexiás, nyomja meg a 969696969696969-et.
-Ha ön idegbajos, cseszegesse a kettõs kereszt gombot, amíg munkatársunkat
kapcsolják.
-Ha ön amnéziás, nyomja meg a 8-as gombot és diktálja be nevét, címét,
telefonszámát és anyja leánykori nevét.
-Ha ön poszttraumás rendellenességben szenved, l-a-s-s-a-n és ó-v-
a-t-o-s-a-n nyomja meg a 0 0 0-át.
-Ha ön bipoláris, kérem, hagyjon üzenetet a sípszó elõtt vagy a sípszó után
vagy a sípszó elõtt. Kérem, várja meg a sípszót.
-Ha rövid távú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.
Ha rövid távú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.
Ha rövid távú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.
-Ha ön kishitû, kérem, tegye le. Munkatársaink túl elfoglaltak ahhoz, hogy
önnel traccsoljanak.
-Ha menopauzás, tegye le, kapcsolja be a ventillátort, feküdjön le és
sírjon. Nem marad ez mindig így, ne féljen.
-Ha ön szõke, ne nyomjon semmilyen gombot, úgyis elrontaná...

- Miért nehéz lóvá tenni a kígyót?
- ???
- Mert lecsúszik róla a nyereg.

Megy a postás be a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van engedve.
- Nem kell tõle félni! - mondja a gazda - Most lett kiherélve, bágyadt még.
- Nem is attól félek, hogy megb..z, hanem, hogy megharap!

Jajj de rég irtam ide



Aranyköpések



--------------------------------------------------------------------------------

Én végeztem a feladat oroszlán részét: üvöltöttem!

Felirat egy nyilvános wc falán: Kérem a csikket nedobja a piszuárba.
Aláírva: mert elázik és rohadt nehéz meggyújtani.

Jobb ma egy túzok, mint holnap egy véreb.

Különös ember a házmester: este sört iszik, reggel havat hány.

A törhetetlen játékok legfõbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet törni minden mást.

Kifordítva mindenki rózsaszín!

Mindenki színesbõrû, különben nem látszana!

Elõfordulnak sérülések és halálesetek a boxban, de egyik sem súlyos.

Több férfi hagyná ott a családját, ha tudná, hogyan kell összecsomagolni.

Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.

Én nem a cápáktól félek, hanem attól, hogy meg akarnak harapni.

Olyan nincs, hogy verekedés közben futballmeccs tör ki?

Attól, hogy nem értenek meg, még nem vagy mûvész!

Sakkozni bokszolókkal, bokszolni sakkozókkal szeretek.:

Napról napra az újdonság varázsával ajándékoz meg az amnézia.

Normális vagyok, a hangok is megmondták...

A gyermek lényege: nagy hangzavar, rajta némi koszzal.

Ha a cápa a tenyeredbõl eszik, a lábadból is fog.

Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás elõnyei" címû könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó?

Így szólt az Úr Ádámhoz: Íme Éva. Válassz!

Egy pofa belém jött hátulról, mire közöltem vele, hogy szaporodjon és sokasodjon, bár nem ezekkel a szavakkal.

Ha biológussal laksz együtt, jobb, ha nem torkoskodsz a hûtõbõl.

Nem iszom, nem dohányzom, nem nõzöm, minden nap hatkor kelek. De mindez
megváltozik, ha kikerülök a dutyiból.

Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom majd neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót...

Hogy változik a világ! Tegnap még franciáztam egy kannibál lánnyal, ma meg már nem érdekel a szex.

Már látom a fényt az alagút végén... de miért dudál?

"Rövid leszek!" mondta a kígyó, és felmászott a sínekre...

Olyan randa vagyok, hogy a pszichiáternél mindig hason kell feküdnöm.

Amibõl lekvárt lehet fõzni, abból pálinkát is.

Az élet bizonytalan. Kezdjük a desszerttel!

Bocs, kígyó, hogy csúfoltalak, amiért nincs lábad... Feleljtsük el,és kezet rá, oké?

Az élet elõttem áll, és nem látok tõle semmit.

Az alvástól megéhezem. Az evéstõl elálmosodom. Az élet szép.

A gumióvszer nem nyújt teljes biztonságot. A barátomon is volt, mégis elütötte egy busz.

Annyira tettrekész vagyok, hogy a nevem valójában ige kellene, hogy legyen.

Az egypúpú tevét az különbözteti meg a kétpúpútól, aki akarja.

Óriási ötletem volt reggel, de nem tetszett.

Ne vezess túl gyorsan, mert még lemarad az Õrangyalod.

Nem iszom vizet, mert halak szerelmeskednek benne.

Az élet attól szép, hogy barmi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is történik.

Ha ellenségeid lõtávolságon belül vannak, akkor te is.

Nem minden arany, ami hörcsög!

Nem értem miért mondják, hogy megint felment a benzin ára? Ma is ötezerért tankoltam!

A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövõre. A másik felének nincs pénze drogokra.

Az alkohol elterelte a gondolataimat... Nem, inkább kiírtotta Õket...

Minden publicitás jó, kivéve a nekrológot.

Az áram alatt lévõ alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása...

...és Isten megteremté a férfit. Aztán támadt egy jobb ötlete!!!

Az ateizmus gyenge pontja: nincs kinek hálát adni.

Nem értem, miért nem tudnak a zsidók és az arabok leülni és jó keresztények módjára rendezni ezt az ügyet.

A fekete lyukak úgy keletkeztek, hogy Isten nullával osztott.

Arra ébredtem, hogy a takarítónõ az õrület határát súrolja.

Örömmel tudatjuk mindenkivel, hogy megettük az utolsó kannibált!

A processzorok füsttel mûködnek. Ha kijön belõlük a füst, nem mûködnek
tovább.

Frédi és Béni is karácsonyoztak, pedig Krisztus elõtt éltek!

Éhes makkal az ember disznókat álmodik.

Nem az az égõ, ha traktorral mész diszkóba, hanem az, ha az ekét elfelejted lekapcsolni.

Nem szép, de van benne valami visszataszító.

A bugyi nem a legjobb dolog a világon. De közel áll hozzá.

Örökké akarok élni! Eddig sikerült...

Isten bizony ateista vagyok!

Meghalt az anyósom. Eszébe jutott a balta.

Ketten jönnek kifelé az erdõbõl. Az egyik futva, a másik medve.

Korán keltem. Hol az arany?

Jótündér, a kívánság az kívánság! Hajolj csak szépen elõre!

Az idõ pénz. A pénz beszél, a kutya ugat. Amelyik kutya ugat, az nem harap. Ebbõl következik, hogy az idõ nem harap. De akkor minek van neki vasfoga?

Oooo, hogy a villamos szabja rád a rövidnadrágot!

A számítógépem megver sakkban... de kick-boxban én vagyok a jobb!!!

Azért van a vonaton két mozdonyvezetõ, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el se tudná viselni!

Védd a fákat! Egyél hódot!

Én úgy vagyok a hányással, mint Ady a versírással. Egyre könnyebben megy és egyre mélyebbrõl jön.

A PROGRAM az, ami az adatokat hibaüzenetekké konvertálja.

A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni.

Többet nem mondják rám, hogy tyúkeszû!!! Majd lesnek, ha kikelnek a tojások!

Méghogy tetõfedõ!!! Hát minek a tetõt még plusz lefedni?!

A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet.

Mindenki, aki hisz a parajelenségekben, emelje fel a kezem!

Láb a lábé, kar a karé, láb a karé, karalábé!

"Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám: álmában, csendesen, gondtalanul, nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai."

A parasztok vetik a búzát a földeken. Megáll mellettük egy fekete Mercedes, kiszáll belõle egy nagydarab, borostás ember, és elkiáltja magát:
- Emberek! Ne vessünk! Mulassunk, dáridózzunk együtt...!

Az egyik embernek elromlik az autója a sivatagban. Próbálja javítgatni, de nem megy. Egyszer csak elébe toppan egy fehér ló, homlokán egy arany csillaggal, és így szól:
- Ha nincs ellenére uram, megjavítom az autóját.
A férfinak eláll a lélegzete, és ezalatt a ló bedugja a fejét a motorházba. Fújtat, nyerít, majd egyet szökken és elvágtat. Az ember csak nagy nehezen ocsúdik fel a csodalkozásból, majd beül az autóba, és az valóban elindul. Mégis aggódik az autó miatt, és az elsõ szerelõhöz betér elmesélni az esetet. A szerelõ gondolkodik, majd így szól:
- Szóval azt mondja, hogy a ló beszélt?
- Igen.
- És a homlokán volt egy csillag?
- Igen.
- És biztos, hogy fehér volt?
- Igen, biztos.
- Hát tudja meg, óriási szerencséje volt, ugyanis a fekete nem ért az autókhoz.

Még annak idején Gorbacsov és idõsebb Bush elmennek egy különös tehetségekkel megáldott jóshoz. Azt szerették volna megtudni, hogy milyen lesz a világ ötven év múlva.
A jós neki is kezd és nézegeti az üveggömbjét:
- Látom Washingtont, látok egy nagy épületet, egy fehér épületet... A Fehérházat. Ki van tûzve rá egy vörös zászló.
Ekkor Bush lecsügged és Gorbacsov büszkén düleszti ki mellét és szól a jósnak, hogy folytassa csak tovább.
- Látom Moszkvát, látok egy nagy épületet, a Kreml Palotát, ezen is egy ugyanolyan vörös zászló van kifeszitve. És erre is ugyanaz van írva, mint az elõzõre.
Ekkor megkérdezte Gorbacsov, hogy mi van ráírva.
- Áh, sajnos nem tudom kiolvasni... KÍNAIUL van.

Szia anyu. Megyek diszkóba!!
-Diszkóba?! 13 évesen a diszkózáson jár az eszed, és megfeledkezel anyád 26. születésnapjáról???

Az autó hirtelen megáll a juhász mellett, a lehúzott ablakon kiszól egy Armani öltönyt és Ray Ben napszemüveget viselõ fiatalember: - Uram! Ha megmondom, pontosan hány birkája van, nekem ad közülük egyet? A juhász végigméri a fickót, és rábólint:
- Nem bánom.
A fiatalember kiszáll az autóból, elõveszi a laptopját, az Interneten felcsatlakozik egy GPS mûholdas navigációs rendszerre, beszkenneli a területet, megnyit egy táblázatot, elküld egy e-mailt, hamarosan választ kap, majd kinyomtat egy 50 oldalas listát a mini printerén. Ezek után odafordul az öreghez: - Pontosan 1586 birkája van.
- Valóban, - feleli a juhász - válasszon egyet a nyájból.
Az idegen kiválaszt egy állatot, és beteszi az autóba.
A juhász utánaszól:
- Ha megmondom, mi a foglalkozása, visszaadja a juhomat?
- Persze! Miért ne?
- Maga tanácsadó.
- Tényleg az vagyok. Hogy találta ki?
- Nem volt nehéz. Maga egyszerûen csak megjelent itt, holott senki nem hívta. Jutalmat akart egy olyan válaszért, amit már eleve tudtam, egy olyan kérdésre, amit senki nem kérdezett. Ráadásul semmit sem tud a munkámról. Na, akkor visszaadja a kutyámat?

Az átkosban János bácsit rá akarják beszélni, lépjen be a TSZ-be. Az öreg már hajlik rá, mire a beszervezõ hozzáteszi:
- Néhány dolgot be kell ám adni a közösbe.
- Mondjad csak, fiam - így János bácsi.
- Be kell adni a lovakat.
- Ha be kell, hát beadjuk.
- A baromfiakat is be kell adni.
- Azt is beadjuk.
- A tehenet is be kell adni.
- A tehenet? Azt nem adom!
- Aztán miért?
- Mer' az van!

Egy férfi ül az étteremben és újságot olvas. Elõtte van egy tál leves. Leül mellé egy másik ember és nagyon bámulja a tányért.
Fél óra múlva úgy gondolja, hogy elveszi a levest, mert már 3 napja nem evett. Jóízûen kanalazgatja, majd amikor a végére ér, megpillant az alján egy fésût tele hajszálakkal és visszahányja az egészet a tányérba. Óvatosan visszacsúsztatja, mintha mi sem történt volna. Erre az újságot olvasó ember megszólal:
-Maga is látta a fésût?

Egy francia lap pályázatot hirdetett Egyik reggelem címmel. Rengetegen küldtek be írást. A gyõztes férfi a következõ egy percessel nyerte meg az elsõ díjat:
"Felkelek, lezuhanyozom, megreggelizem, felöltözöm és indulok haza."

Egy pasas begipszelt lábbal horgászik a folyóparton. Arra megy egy másik horgász, kérdi:
- Harapnak a halak?
- Nem, csak elestem.

Neandervölgyi õsember fia otthon megmutatja apjának a bizonyítványát, ami nem túl fényes. Így az apa:
- Na fiam. Az, hogy megvágtak bölényvadászatból, az egy dolog, kicsi vagy még, nincs elég erõd, majd felnõsz a feladathoz. Az, hogy meghúztak barlangrajzból is, az egy másik dolog, ez készségtárgy, neked meg igen kevés dologhoz van készséged, de idõvel majd ezt is
megtanulod. De hogy történelembõl nem voltál képes megtanulni azt a tetves 2 oldalt!?



A románok bejelentik, hogy felépítik a világ legnagyobb stadionját. A vállalkozáshoz minden ország segítségét kérik. A felajánlások sorban meg is érkeznek minden országtól, kivéve a magyarokat. Rettentõ diplomatikusan felteszik a kérdést:
-Hát ti, magyarok, mit adtok?
-Mit bazzeg, a telek nem volt elég???

Fickó a golfpályán dicsekszik az új labdájával:
- Ez a világ legjobb golflabdája. Nem lehet elveszíteni. Ha beütöd a sûrûbe, fütyül. Ha erdõbe ütöd, sípol. A vizben nem merül el, sötétben pedig világít...
- És hol szerezted?
- Találtam..

Két ember utazik a vonaton. Az egyik köp egy nagyot, a másik füle mellett megy el 1 cm-rel.
- Engedje meg, hogy bemutatkozzam! Szabó vagyok, a köpõbajnok.
A másik erre szembeköpi Szabót, és megszólal:
- Én meg Kovács, a kezdõ.

Bemegy a részeg a templomba.Meglátja Máriát,karjaiban a kis Jézussal:
-A nõnek egy sherryt,a gyereknek egy kakaót!
Megy tovább,meglátja Jézust a kereszten:
-Az artistának egy sört!
Benyit a gyóntatószékbe,ott ül a pap.
-Te meg,ha befejezted a szarást,szolgáld ki a vendégeket!

Négy férfi elment golfozni az egyik délután. Miután végeztek, az egyik
elindult, hogy rendezze a számlát. A másik három elkezdett beszélgetni
a fiaikról.
- Az én fiam építkezési vállalkozó. Olyan sikeres, hogy az egyik
barátjának adott egy házat ajándékba. - mondta az elso.
- Az enyém autóügynök. Már 3 városban van ügynöksége. Annyira
megy neki, hogy a múltkor adott az egyik barátjának két Mercédeszt.
- A fiam bróker. - mondta a harmadik. - Annyira sikeres, hogy egy
hatalmas részvénycsomagot adott az egyik barátjának.
Mikor a negyedik férfi is csatlakozott hozzájuk, ot is megkérdezték, mit
csinál a fia.
- Az én fiam ####. Nem vagyok túl boldog emiatt, de biztos jó
lehet,mert a három legutolsó barátja adott neki egy házat, két autót,
és egy hatalmas részvénycsomagot.

Egy figura bemegy a vadászboltba, mert távcsövet szeretne venni a puskájára.
Az eladó rögtön elérak egyet: - Uram! Nézze meg ezt, mert ennél aligha talál jobbat.
- Látja azt a kis pontot ott a hegyen? Na, az a mi kertünk - nézze!
A fickó nézi... nézi, aztán éktelenül elkezd röhögni.
- Mi van, min nevet???
- Á, semmi, csak látok ott egy nõt, meg egy férfit. Meztelenül kergetõznek az udvaron.
- Adja ide! Úristen!!! Az a feleségem, meg a szomszéd! ... Tudja mit? Ingyen magának adom a távcsövet, ha a feleségemet fejbelövi, a szomszédnak meg ellövi a farkát!
Az ürge persze kap az ajánlaton, felteszi a távcsövet a puskára és céloz... aztán megint elkezd röhögni.
- Mi olyan rohadt vicces már megint? - kérdezi magából kikelve az eladó.
- Hát... Azt hiszem ez meglesz egy lövésbõl is.

Nagymama és nagypapa egy jó ideje úgy fekszenek le esténként , hogy odafordulnak egymáshoz, rámosolyognak a másikra, megfogják egymás kezét, és elalszanak. Ez így megy a hét minden napján: odafordulás, mosoly, kéz megfogás, alvás. Egyik nap az öreg mosolyog, nyújtja a kezét, mire a nagyi: Ne drágám, ma este ne, úgy hasogat a fejem...

Az öreg nagypapa megszokta az évek során, hogy az éjszaka süket csendjét elnyomja a régi falióra zaja. Anélkül szinte nem is tud nyugodtan aludni. Egyik este lefekszenek, elvackolnak, elcsendesednek, de hallja ám, hogy nem hallja-az óra megállt. Megböki a nagymamát: Te mama, áll az öreg szerkentyû! Mire a magyi: Hát akkor...odaforduljak, apjuk?

Választások után nagy fekete autó megy vidékre, benne Gyurcsány Ferenccel és a kormány 4 másik politikusával. Egyszercsak az autó nagy sebességgel nekicsapódik egy fának. Rendõrök, mentõk, tûzoltók azonnal a helyszínre sietnek, de csak a totálkárosra tört autót találják, a politikusoknak hûlt helye. A közelben azonban meglátják a parasztbácsit, aki hatalmas földhalom mellett támaszkodik az ásójára. Megkérdezik tõle:
- Bátyám, látta a balesetet?
- Láttam én.
- S hová lettek a politikusok?
- Elástam õket.
- Meghaltak?
- De meg ám.
- S egy sem maradt életben?
- Hát, a Gyurcsány és az a másik ... a Kóka, az mondta hogy õ még él, de én ezeknek már semmit sem hiszek el !!


Régi arab vicc, de jó


زمان* کورد* له *گه*شه*دا*ه

ئه*وه* به*ش* کورد** پر?ژه**ه*ک* ن?ونه*ته*وه**** کراوه**ه** و
ئامانج*
ک?کردنه *وه** هه*موو زان*ار***ه*کان* مر??ه*. به* هه*و??ک*
هاوبه*ش
ئه*نس*کل?پ?د*ا به*لاشه* گه*شه* ده**کا. هه*مووان ده*توانن *ب?
خ?ناونووس
کردن ;
به*شدار* بکه*ن له* نووس*ن* ئه*و ئه*نس*کل?پ?د*ا*ه*. ئ?وه* ئه*و
ئه*نس*کل?پ?د*ا* 07; ده*نووسن هه*ر .ر?ژ
و*ک*پ?د*ا*
کورد* له* گه*شه* کردن*دا*ه. ئ?ستا گوتار* كورد* ت?دا*ه به
زاراوه*کان*:
كر ;مانج*, س?ران* و زازاک*

- Kedves kollegák, az a baj a világgal,
hogy a hülyék mindenben holtbiztosak,
az okosak meg tele vannak kételyekkel.
- Tényleg, fönök?
- Hát persze!!

A radiológus magához hívja a beteget
-Uram, van egy jó és egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?
- Essünk túl rajta, halljam a rosszat.
- A röntgenfelvételen egy nagy kiterjedésû tüdõtumor látszik.
- És mi a jó?
- Photoshoppal el tudom tüntetni.

Gereb! Ez marha jó!!!!!!!

MoLo, igy kell ezt csinalni!

Önéletrajz

Név: Lakatos Gáspár
Kor: 27 év
Levelezési cím: Sárkeresztúr, postán maradó

Tanulmányok:
- 1981-1988: Sárkeresztúri Általános Iskola. Az iskolát elégséges eredménnyel, kitûnõ sportteljesíménnyel végeztem, tanulmányaimat a 4. osztállyal fejeztem be.
- 1988-1990: Szegedi Csillag Intézmény, az meltszintû kefekötõszakmunkás tanfolyamot jó magaviselettel elvégeztem.
Munkahelyek:
- 1990-1991: Egyéni vállalkozás. Halasztott fizetéses gépjármû beszerzés, és költségérzékeny áruházi beszerzés, valamint adósságrendezés.
- 1991-1993: Egyéni vállalkozás. Magasszintû szervezett gépjármûbeszerzés, és meggyõzéses tárgyalásos áruházi beszerzés. Orvoslátogatói munkakör, fájdalomcsillapító, testápoló értékesítés, vadászfegyverek és önvédelmi készülékek értékesítése.
- 1993-1999: Szegedi Csillag Intézmény, Higiéniás segédszervezõ.
- 1999: Egyéni vállalkozás. Borászati vegyészmérnök, értékesítési manager, kintlévõségek menedzselése.
- 1999-2000: Szegedi Csillag Intézmény, Vezetõ higiéniai eladó.
- 2000: Egyéni vállalkozás. Üzemanyagipari vegyészmérnök, értékesítési manager, postai szállítmányok ellenõrzése, nyugdíj újraelosztás, hosszúlejáratú kintlévõségek menedzselése.
- 2000-2002: Szegedi Csillag Intézmény, Regionális higiéniai fõszervezõ. Munkaszerzõdésem közös megegyezéssel ebben a hónapban lejár.

Munkatapasztalatok: Értékesítés, ezen belül gépkocsi értékesítésben szerzett nagyfokú tapasztalat, vegyészeti ismeretek. Tárgyalói készség, adósságrendezés, meggyõzés. Kiváló csapatjátékos vagyok, de önállóan is képes vagyok munkavégzésre.
Rugalmasság: Jól tûröm a hosszabb idejû bezártságot. Költségérzékeny tárgyalási technikámnak köszönhetõen a beszerzéseket a legalacsonyabb ajánlott ár alatt intézem.
Nyelvtudás: Cigány: anyanyelvi szinten; Magyar: társalgási szinten.
Egyéb: Jártas vagyok bírósági ügyekben, szeretem a kalandot és a meggyõzéses tárgyalásos tevékenységet; vezetõi engedéllyel rendelkezem.

Sárkeresztúr, 2002. ....

Ügyfélszolgálat




-Nem tudom az MDF hangokat beállítani

-Azt mondja be a telefon, hogy ezen a számon postabank nem található.

-A számlám hogyléte felõl érdeklõdnék.

-A számlám állagáról szeretnék érdeklõdni.

-Érdeklõdni szeretnék, perpillanat kb. a számlaállásom pontosan mennyi?

-Néminemû érdeklõdéssel lennék önök után.

-A telefonom blokád alatt van.

-Képzelje, annyira lemerült a telefonom, hogy azt írta ki, hogy néma üzemmód.

-Díjzacskót szeretnék módosítani.

-Azt mondja be a telefon, hogy ezen a számon adófizetõ nem található.

-A számlacsalási fõosztályt kérem.

-Jó napot kívánok, szertném bejelenteni, hogy a telefonfülke nem mûködik a tanyán.

-Jó napot kívánok, Tóth István nevét szeretném mondani: Tóth István.

-Tessék mondani, a Szervusz-csomagot házhozszállítják?

-Ha az R gombot megnyomom, azt írja ki a telefon, hogy Behívás, ez azt jelenti, hogy be kell mennem a Westelhez?

-Jó napot kívánok, Pálinkásné Sörös Ildikó vagyok a Zwack Kft.-tõl.

-Belegabalyodtam az üzenetrögzítõbe, mint majom a hózentrógerba.

-Szeretném lemondani a bolyongásomat.

-Érdeklõdni szeretnék az erotikus munka után, ahol fiúkat keresnek.

-Jelenleg egy 60-as körzetszámú telefonom van. Mibe kerül átlépni a Pannonos 30-as körzetszámba a II-es díjcsomagba?

-A Nokia 2110I-nél az I azt jelenti, hogy igen intelligens?

-Tessék mondani, kurblis telefont hol lehet jegyeztetni?

-A kolléganõje az elõbb azt mondta, hogy nyomjam meg a kettõs-csillag-kereszt gombot, az melyik?

-Tessék engem áttenni a bébi-csomagba!

Ügyfél: -Engem állandóan hívogat a PIN-kódom!
Ügyfélszolgálatos: -Milyen típusú telefonja van?
Ü: -Aquatelem, és ha megnézem a menüben, négy csillagot ír ki!
Üsz: -**62*...
Ü: -62??? 62 csillagot azt, hogy üssek be?

Ü:-Szeretném a jelszavamat rövidebbre módosítani.
Üsz: Miért?
Ü: -Mert mire bebillentyûzöm a hangpostának, hogy quatro, megszakad a hívás.

Ü: -Baj van a telefonommal, nem jelzi ki a sürgõs üzeneteket.
Üsz:-Csak a sürgõseket nem jelzi?
Ü:-Igen, hagytam üzenetet magamnak, és direkt a végére rámondtam jó hangosan, hogy SÜR-GÕS!

Ü:-Díjcsomagot szeretnék váltani.
Üsz: -Melyikre?
Ü:-Arra, amelyikkel rá lehet állni a Pannon-toronyra.

Üsz:-A jelszót kérem szépen.
Ü:-Ja, jelszó is kell...!(sutyorgás hallatszik a háttérben) -Ati a jelszó.
Üsz:-Igen, jó a jelszó.
Ü: (sutyorgás a háttérben:"Jó a jelszó.") /üvöltve/-Nem "jó", hanem "Ati"!

Ü: Egy telefonszámot szertnék megtudni.
Üsz: Igen, kérem szépen a nevet.
Ü: (felháborodottan)Hát a nevét, azt én is tudom!

ket naon xar

Józsi bácsi beálít az orvosához január 2-án tök részegen.
- Józsi bácsi, maga nekem aszt igérte hogy január 1-én új ember lesz?
- Új meber is lettem, de sajnos ez is iszik.


- Apu, a nagyi tud kocsit szerelni?
- Nem. Miért?
- Mert ott fekszik a busz alatt.