Starity

Terjedelmes Viccek...

75 oldal 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13
Hozzászólok Nem indíthatsz új témát!
2005. július 23. 22:17 #141
Guba
Guba
visszatérő vendég
    Csoport: Tag
Csatlakozott: 05.07.08.
Hozzászólás: 259
Csatolások: 999
Azonosító: 7372
Offline offline
MIÉRT JÓ FÉRFINAK LENNI???

- Értek a focihoz.
- Ötnapos nyaraláshoz elég egy kézitáska.
- A telefonbeszélgetéseim fél percig tartanak.
- Nem kell sorban állnom a mosdóhoz.- Egyedül ki tudok nyitni minden üveget.
- Minden orgazmusom valódi.
- Ha bírálják a munkámat, nem hiszem, hogy titokban az egész világ engemgyűlöl.
- A legkisebb figyelmességért is külön köszönetet kapok.
- Időt és pénzt takarítok meg azzal, hogy háromhetente, nagy tételbenmosogatok.
- Nem kell a jó híremet féltenem a nemi élettől.- Az esküvőket mások szervezik.
- Ha elfelejtenek meghívni valahova, az azt jelenti, hogy elfelejtettek
meghívni, nem pedig azt, hogy utálnak és többé látni sem akarnak.
- Nyaktól lefelé nem kell borotválkoznom.
- Egyik kollegám sem tud könnyekre fakasztani.
- Nem kell minden éjszaka egy szőrös fenékhez simulnom.
- Ha 34 évesen egyedül élek, senki sem csodálkozik.
- Le tudom írni a hóra a nevem sárgával.- Virággal mindent rendbe lehet hozni.
- Nem kell mások érzései miatt aggódnom.
- Ébren töltött idom 90%- aban a szexre gondolhatok.
- Hátramenetben parkolni gyerekjáték.- Az előjáték nem kötelező.
- Nem érzem úgy, hogy ki kell takarítanom, ha jön a villanyszámlás.
- Az autószerelők igazat mondanak.
- Fütyülök rá, ha nem veszik észre az új frizurámat.
- Ha órákon át csöndben nézem a tévét a haverommal, nem gondolok közben
arra, hogy biztosan haragszik rám.
- Nem kezdek szorongani, ha meglátom, mekkora egy kisbaba feje.
- Vizeldém az egész világ.- Ugyanannyi munkáért többet fizetnek.
- Az ágyékomnak a közelébe sem kerül forró gyanta.
- Az ősz haj és a ráncok karakteresebbé teszik az arcomat.
- A távirányító az enyém és csak az enyém.
- Nem kell remegő izmokkal tartanom magam a nyilvános vécé ülőkéje fölött.
- A beszélgető partnereim nem nézik a mellemet.
- Ha óvszert vásárolok, a boltos nem próbál elképzelni meztelenül.
- Ha nem hívom fel a haveromat a megbeszélt időben, nem szól a többi
barátomnak, és nem próbálják közösen kideríteni, hogy mi bajom lehet.
- A diéta azt jelenti, hogy közepes adag krumplit eszem a hamburgerhez.
- A pornófilmeket nekem készítik.
- Nem kell észben tartanom a születésnapokat és évfordulókat.




Tudomanyos kiserlet kereteben urhajot inditanak, fedelzeten ket malaccal,
valamint egy rendorrel. A beszallas elotti utolso ellenorzesnel meg egyszer
utoljara egyeztetik a vegrehajtando feladatokat:
-Elso malac, onnek mi a feladata?
-Montiorokat 1-tol 16-ig figyelni, gombokat nyomogatni!
-Helyes. Masodik malac?
-Monitorokat 17-tol 32-ig figyelni, gombokat nyomogatni!
-Ez is helyes. Es on, rendor ur, mi a feladata?
-Gombokhoz nem nyulni, malacoknak harom orankent enni adni, megitatni




Egy holgy elmegy a nogyogyaszhoz, es elpanaszolja, hogy soha nem volt orgazmusa.
-Errol csak akkor tudok szakvelemenyt mondani, ha latom az on reakcioit - feleli
az ajtot nyito ferfi. -Tessek kerem befaradni, levetkozni, es felfekudni az
asztalra.
Miutan ferfiassaga legjavat beleadva mindent vegigprobal, megkerdezi az
asszonyt:
-Nos, holgyem, most sem erzett semmit?
-Sajnos, nem.
-Hm... - vakarja meg a fejet a ferfi. -Akkor tenyleg meg kene varnia a doktor
urat. En ugyanis a parkettas vagyok.


Egy auto laposra vasal az orszaguton egy kakast. A sofor a baleset utan felveszi
a doglott allatot, es elballag vele a kozeli hazhoz.
-Asszonyom - mondja a gazdaasszonynak -, termeszetesen mindent megteszek, hogy
potoljam a veszteseget.
-Rendben van, uram. Menjen hatra a kert vegebe, a tyukok mar nagyon nyugtalanok.
2005. július 23. 22:22 #142
csapoati
csapoati
visszatérő vendég
    Csoport: Tag
Csatlakozott: 04.11.05.
Hozzászólás: 476
Csatolások: 23
Azonosító: 1060
Offline offline
Idézet(Guba @ 2005, July 17. - 21:00)
Bak : Dec 22 - Jan 19.
Konzervatív vagy és fosol a kockázattól. Alapvetően egy értéktelen, ügyeskedő kis trágya vagy.


Há' dikk, ez még igaz is (születési dátumom: 12.30.)!!! _nevet.gif
2005. július 31. 12:39 #143
Guba
Guba
visszatérő vendég
    Csoport: Tag
Csatlakozott: 05.07.08.
Hozzászólás: 259
Csatolások: 999
Azonosító: 7372
Offline offline
Piroska bugyi nélkül ül a ház lépcsőjén, és dinnyét eszik. Arra megy a szomszéd bácsi, ránéz, majd megszólal:
- Piroska, nincs rajtad bugyi!
Mire Piroska:
-Nem baj, legalább nem a dinnyére szállnak a legyek.





Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus lévén a túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz.
Végül megegyeznek, hogy amelyikük előbb meghal, tüstént tudatja, melyiküknek van igaza.
A katolikus hal meg előbb, s kisvártatva jelentkezik is
- No mesélj, mi van, mi történt? - kérdezi a buddhista.
- Hát kérlek, reggel felkelünk, szeretkezünk, reggelizünk,
szeretkezünk, tízóraizunk, szeretkezünk, ebédelünk, szeretkezünk, uzsonnázunk, szeretkezünk, vacsorázunk, szeretkezünk, aztán alszunk, és másnap ugyanígy folytatjuk.
- Ó, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a
Paradicsomba kerültél!
- Egy frászt, Gödöllőn vagyok tenyésznyúl...


Egy részeg fekszik a Váci út és a Róbert Károly körút sarkán.
Arra megy a rendőr...
- Hol vagyok? - kérdi a részeg.
- A Váci út és a Róbert Károly körút sarkán.
- Pokolba a részletekkel! Melyik országban?

Villamoson:
- Néni, le akar ülni?
- Igen.
- És hová?




Az irodában dolgozó csinos nőhöz mindennap odamegy a kollégája, odaáll szorosan mellé, nagy levegőt vesz, és megszólal:
- Hmmmm.... Csodálatos illatod van!
A nő egy ideig tűri, majd felmegy az igazgatóhoz:
- Szeretném beperelni a kollégámat és a céget szexuális zaklatás miatt!
- De miért? - kérdi a fonök döbbenten.
- A kolléga mindennap odaáll elém, elkezd szimatolni, majd azt mondja, hogy jó illatom van!
- És ez miért lenne szexuális zaklatás?
- Mert a kolléga egy TÖRPE!!!!



Őrmester: Közlegény, maga nem jelent meg az álcázási gyakorlaton!
Közlegény: Honnan tudja?

És Isten megteremté a bort, hogy vigadjanak az emberek.
És az emberek vigadtak és Isten látta, hogy ez jó. Aztán az emberek
egyre többet vigadtak, és egyre kevesebbet törodtek Istennel és Isten látta, hogy ez nem jó.
És ekkor Isten megteremté a másnapot.

- Teri vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 876.545 Ft-omba került!
- Juli vagyok, szarok a Calgonra, inkabb 3 évenkent 4500 ft-ért veszek egy új fűtőszálat!

- Szomszéd, használhatnám a fűnyíróját?
- Persze, csak ne vigye ki a kertembol...

Leánykérőben jár a fiú, kérdi az apósjelölt:
- Elvennéd a lányom akkor is, ha nem adnék egy fillér hozományt sem?
- El én!
- Akkor nem adom hozzád. Elég hülye van már a családban.



A bíróságon.
-Mennyit kaphatok?
-5, 10, 15 év vagy Chibo.
-Mi az a Chibo
-"A legtöbb mi adható"



A 160 kilós nõ bemegy a nõgyógyászhoz. Felfekszik az asztalra. Az orvos
már vagy 5 perce nézi és közben ráncolja a homlokát, majd a következõt
mondja:
-Asszonyom, kérem fingjon egyet, hogy legyen valami kiindulási pontom



A nyúl egy reggel kinéz az üregéből és látja, hogy igen nagyra nőtt a fű, le kellene kaszálni.
Ezzel nem is lenne gond, csakhogy nincs kaszája. Gondolkodik, honnan is szerezhetne egyet.
Eszébe jut, hogy a rókánál látott egyet a múltkor, elindul hát, hogy kölcsön kérje.
Útközben gondolkodik magában:
-Ez a róka, amilyen írígy, nem fogja ideadni...
Csak tovább megy.
-Ez a piszkos szemét róka, ez aztán nagyon írígy...
Megy tovább.
-A franc essen ennek a rókának az íríny, mocskos pofájába, ez nem fogja ideadni...
Közben megérkezik, bekopog.
A róka kinéz, a nyúl pedig lilába hajló arcszínnel üvölti:
-TUDOD MIT RÓKA?! MENJ A P*CSÁBA A HÜLYE KASZÁDDAL EGYÜTT!!!


Két számítástechnikus beszélget:
- Szia! Kölcsön adnál 1000 Ft-ot?
- Adok 1024-et, hogy kerek legyen!


A Ferrari Forma-1 csapata lecserélte teljes műszaki gárdáját,
miután magyar használtautó kereskedőkkel végzett teszteket.
A magyar kereskedők csapata 4 másodperc alatt lecserélte a
kerekeket, sőt, ennyi idő alatt megbuherálta a váltót,
visszapörgette a kilométerórát és az egész autót eladta a
McLaren csapatnak.


- Mi a hajlékony ellentéte?
- Hajléktalan.


Búcsúbeszéd a vilanyszerelő temetésén:
- Jó vezető voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség. De most, hogy kiverted a biztosítékot, földelünk.


- Doktor úr, baj van a látásommal!
- Hát persze, mivel ez a hentesüzlet




A fiatal srác először füvezik, kimegy az erkélyre, gondolja csavar egy jointot, kíváncsi milyen lesz a hatás.
Megcsavarja az elsőt, elrántja, egyszer csak 1 tűzgolyó elrepül előtte. Azt mondja:
- Húúúú, vazze ettől ilyen műsor van? Ezzz nagyon király!Tekerek még egyet, kíváncsi vagyok most mi történik.
Megtekeri, elszivja, erre megint elrepül előtte 1 tűzgolyó. Azt mondja:
- Már megint 1 tűűűűzgolyóóó?Hát ezt már kezdem unni. Na mindegy, tekerek még egyet, hátha történik végre valami más is.
Megtekeri, ezt is elrántja, erre megint csak 1 tűzgolyó suhan el előtte. Azt mondja:
- Hát b@ssza meg, már full elegem van ezekből a szar tűzgolyókból. Elegem van ebből, inkább be is megyek a lakásba.
Bemegy erre kérdezi az anyja:
- Hát Te fiam hol voltál?
- Kiültem az erkélyre!
- Jó, jó, de miért 3 napig?





A Kultuszminisztérium kiadja irányelvét, hogy az oktatást sokkal praktikusabban, sokkal életszerubben kell alakítani. A tanítóno:

Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és felhívok egy tetszőleges számot.

- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk. Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!

Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az alapfokon. A tanítónő felhívja ugyanazt a számot:

- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer: Itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette?

Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a legmagasabb fok. A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:

- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni
- Már megint te vagy, te hülye *****? Menjél vissza a jó ***** anyádba, ahonnan jöttél! Vagy gyagya vagy, vagy engem akarsz baszogatni.

Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka.
Egy vöröshajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:

- Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!
- Mutasd meg, Jenőke.

A gyerek felhívja ugyanazt a számot:

- Itt Horváth-lakás.
- Zolika vagyok, ...nem kerestek?






egy angol pár megszáll a egy szállodában a 222-es szobában. úgy gondolják hogy rendelnek vmit inni a szobapincértől, így fel is hívják a szállodai telefonon:
-Two rum, to room two-two-two.
-Taram, taram tam-tam-tam... A k*rva *nyáddal szórakozzál!




A tizennégy éves lány újságolja az anyjának, hogy kimaradt egy mensese. A szülok felmérgesedve, zokogva, kétségbe esve kérdik lányukat, hogy melyik disznó tette ezt vele. A lány felveszi a telefont, beszél, majd leteszi. Fél óra múlva megáll a ház elott egy vadiúj Ferrari, kiszáll egy öregedo, oszes halántékú úriember, drága, elegáns öltönyben, cipoben, és belép a házba. Határozottan a nappaliba megy, és leül a szülok és a lány közé.
- Jó reggelt! -mondja- Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi okok miatt nem tudom ot feleségül venni, de ajánlatom a következo:
Amennyiben lánya születne, kap tolem három üzletet, két apartmannházat, tengerparti villát és 500 000 dollárt évente.
Ha fiú lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 500 000 dollárt évente.
Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 250 000 dollár lenne az apanázsuk.
Amennyiben elvetélne, ...
Itt hirtelen az apa közbeszól:
- Megdugod mégegyszer!!!



Megy a cigány gyónni, s látja, hogy a pap letette óráját a gyóntatószékre. Letérdel, s bal kezét ráteszi az órára.
- Mi a vétked?
- Lopok, atyám...
- Mondd úgy: loptam!
A cigány zsebredugja az órát.
- Loptam - feleli.
- Mit, gyermekem?
- Egy órát.
- Visszaadtad-e a gazdájának?
- Én magának adom, atyám.
- Ej, fiam, ne nekem add, hanem a gazdájának!
- Próbáltam, de nem kellett neki.
- Hát akkor tartsd meg, fiam...



10 féle ember van: aki ismeri a bináris számrendszert, és aki nem.


Férj ül a fotelben, sörözik, hazajön a felesége, benéz a hűtőbe, meglát egy kicsi zöld valamit. Megkérdezi a férjétől:
-Ez meg micsoda?
-Afrikai szopóbéka.
-Mi a fenét csináljak én ezzel?
-Tanítsd meg főzni, aztán takarodj a p*cs*ba!


A csontváz bemegy a kocsmába és így szól.
-Kérek egy korsó sört és egy felmosóronyot.




A főnök hazamegy és mondja a feleségének:
- Képzeld drágám, az új titkárnőm megtudta, hogy
Fradi drukker vagyok és hozott egy tolltartót amiben zöld és fehér
tollak voltak.Kisdolog, de jólesik az embernek.

Másnap:
- Képzeld, ez az Icuka ma úgy jött be, hogy a blúza fehér volt,a
szoknyája meg zöld. Kis dolog, de jólesik az embernek.

Harmadnap:
- Ez az Icuka tényleg egy angyal, ma meg zöld
bugyit és fehér melltartót vett fel magára. Kis dolog, de jólesik az
embernek.

Negyedik nap este a feleség azzal fogadja a férjét:
-Képzeld drágám ma délután átjött a szomszéd .
Három centivel hosszabb a farka mint a tiéd. Kis dolog, de jólesik az
embernek.





Öt vagány srác érkezik a határhoz egy új Audi Quatroval.
- Jó napot kívánok, a papirokat kérném!
- Jó napot, tessék.
A határőr némi tűnődés után elkezd billegni a lábán.
- Hmm - hmm. Megkérném önöket, hogy álljanak félre az autóval!
- Miért, mi a gond?
- Az, hogy önök öten utaznak.
- Igen és?
- Nos, ez egy Audi Quatro. A Quatro az ugye négyet jelent, és mint
látszik, önök öten vannak, ezért nem mehetnek tovább.
- Hááá - hááá, ez marha jó poén volt, de most már talán lenne szíves
visszaadni az útlevelünket?
- Mondtam, nem mehetnek tovább, egyiküknek ki kell szállni.
- De ember, hisz a Quatro az a kocsira vonatkozik!
- Amit mondtam, megmondtam.
- Na jó, akkor beszélek a felettesével!
- Az kérem nem fog összejönni.
- Hogy - hogy nem fog összejönni? Ha én a felettesével akarok beszélni,
akkor magának kutya kötelessége idehívni!
- Mint már mondtam, sajnos ez lehetetlen!
- Mégis miért?
- Mert reggel óta azzal a két fiatalemberrel veszekszik abban a Fiat
Uno-ban.




Elkapják a Tesco betörőit.
A rendőrségen folyik az adatfelvétel:
- Neve?
- Lakatos Gáspár
- Kora?
- Azok nem mi voltunk!



A tanárnő mondja:
- Gyerekek mondjon valaki 1 mondatot a békával és a hajóval. Jó?
Jancsika az első:
- A béka odavánszorog a hajóhoz.
- Nem jó!
Misike mondja:
- A béka odauszik a hajóhoz.
- Nem jó!
Móriczka jönn.
-Békapod a f@szom hajó, ha nem jó!!!!!!






Egy férfi ül a bárpultnál órákig.
Nagyon el van keseredve, csak mered maga elé, időnként megerednek a könnyei. Az egyik vicces vendég odalép hozzá, és megissza az italt ami előtte van. Erre az kétségbeesetten ránéz és végképpen sírvafakad. A másik megszeppen:
-Ne haragudj komám, mindjárt rendelek neked egy másikat!
-Nem az ital zavar. - mondja sírós hangon a másik - Ez életem legszörnyűbb napja.
Reggel elkéstem a munkából, mire a főnököm kirúgott. Mikor megyek az épületből kifelé, észreveszem, hogy ellopták az autómat. A rendőrség azt mondja, nem tud semmit tenni. Beülök egy taxiba hogy hazamenjek, mikor kiszállok belőle, észreveszem hogy a pénztárcám bennhagytam, a sofőr meg lelépett a pénzzel. Megyek haza, ott találom a feleségem az ágyban egy másik férfivel. És amikor már nem bírom tovább, és véget akarok vetni az életemnek, akkor jössz te, és megiszod előlem a mérgezett italomat....




A friss házaspár két hete élt házasságban. A férj, bár nagyon szerelmes volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit szórakozni. Így szólt a felségéhez:
- Édesem, mindjárt jövök.
- Hova mész, cuncimókus? - kérdezte a feleség.
- Lemegyek a bárba, drágám. Iszom egy sört.
A feleség így válaszolt:
- Egy sört szeretnél, szerelmem?
Kinyitotta a hűtőszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a férjének, 12 különböző országból, mint Németország, Hollandia, Japán, India stb. A férj nem tudta mit tegyen, az egyetlen, ami eszébe jutott a következő volt:
- Igen szívem, de a bárban tudod hűtött poharat adnak.
Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt:
- Hűtött poharat szeretnél, angyalpofa?
Egy hatalmas söröskorsót vett elő a hűtőből, ami annyira hideget, hogy őt magát is kirázta a hideg. A férj kissé sápadtan ezt mondta:
- Igen drágám, de a bárban olyan finom előételek is vannak. Nem maradok sokáig, mindjárt jövök, megígérem. Rendben?
- Előételt szeretnél, szívem csücske?
Azzal kinyitotta a sütőt és öt különböző előételt vett elő: csirke szárnyat, malacsültet, gombasalátát stb.
- De édes szívem, a bárban tudod mocskos káromkodásokat is lehet hallani.
- Mocskos szavakat akarsz, életem? Na ide figyelj te fäszfej! Idd meg a kib*szott sörödet abból az átkozott hűtött korsóból és edd meg a kib*szott sültjeidet, már házas vagy, nem mész sehova! Megértetted, seggfej?
És boldogan éltek, míg meg nem haltak.




A tanyasi asszony elhatározza, hogy käkaspörköltet csinál vacsorára. Azonban a hentesmunkát mindig a férje szokta végezni, de a férj éppen a városban van. Így hát az asszony kimegy a baromfiudvarra, elkapja a käkast, kupánvágja és elkezdi kopasztani. Amikor már az összes tollat kitépte, a käkas magához tér és elkezd keservesen kukorékolni. Az asszony megsajnálja és mivel szegény käkason egy szál toll se maradt, hát gyorsan varr neki egy kis ruhát. Délután jön haza a férj és éktelenül röhögve nyit be a házba.
- Hát te mit röhögsz ennyire? - kérdi az asszony.
- Ilyet még nem láttam. - mondja a férfi a könnyeit törölgetve - A käkasunk az udvaron az egyik lábával tartja a tyúkot, a másikkal meg a sliccén a cippzárat próbálja lehúzni.










2005. július 31. 13:40 #144
Guba
Guba
visszatérő vendég
    Csoport: Tag
Csatlakozott: 05.07.08.
Hozzászólás: 259
Csatolások: 999
Azonosító: 7372
Offline offline
Mi az? Kicsi, csúnya, sárga de nagy hatalma van?
A root kiskacsa!



Fickó meséli a haverjának:
-Képzeld, tegnap hazamegyek a melóból, otthon a nappaliban vár a feleségem fekete csipke fehérneműben, két selyemszalaggal a kezében. Azt mondja: gyere kötözz meg, és azt tehetsz amit csak akarsz!
-És te mit tettél?
-Megkötöztem, aztán lementem sörözni.



Józsi bemegy a kocsmába, Akkora vigyor van a száján mint egy kifli.
- Miért van olyan jó kedved? - kérdezi a Gazsi.
- Hát ülök a parton a ladikban, arra jön egy szőke nő nagy mell, jó segg, ilyen nőt még nem láttál apám. Kéri, hogy vigyem át a tulsó partra.
Jó, beszál a ladikba, a nádas közepénél megálok és megkérdezem: - Na kislányom szex vagy úszol? - Nem tudott úszni, érted, nem tudott úszni!
Másnap ugyanez.
Mire harmad nap bemegy a kocsmába olyan szomorú, hogy csak na.
- Miért vagy úgy letörve? - kérdezi a Gazsi.
- Ülök a parton a ladikban, arra jön egy vörös hajú nő, jó segg, nagy mell ilyen nőt még nem láttál apám. Kéri, hogy vigyem át a tulsó partra.
Beszáll a ladikba, a nádas közepénél felhúzza a szoknyáját, akkora farka van, mint az evezőlapát nyele, és akkor megszólal: - Na kisfiam, szex vagy úszol?
- Nem tudok úszni, érted, nem tudok úszni!



Discóban a szőke cicababa a fiúhoz:

Szia. Van autód?
Igen van.
És milyen szinű?
Kék.
Hűűű az jó. És, és hány személlyes?
Kettő.
Az nagyon jó. És nagy?
Igen, nagyon.
Az szuper. És hány köbcentis?
6000.
Óóóóóó de állat.
És milyen márka.
IFA.




Egy kislány óvszert kér a gyógyszertárostól:
- Jaj, aranyom! Olyan kicsi vagy te még, minek neked az óvszer? Még a tej is ott folyik az álladon!
- Az nem tej



Miért jobb egy Szeged környéki barátnő, mint egy dunántúli?
Mert a dunántúli azt mondja szex után, hogy: "Még egyszer!", a szegedi meg azt, hogy "Még öccör!!"




- Petike, hamarosan elvégzed az iskolát, és az anyáddal azt szeretnénk, ha orvos lennél.
- Ugyan már, apu, hiszen nagyon jól tudod, hogy még egy legyet sem tudnék megölni!


- Uram, Önt meg kell műtenünk!
- Azt már nem! Akkor inkább meghalok!
- Ó, az egyik nem zárja ki a másikat!


Orvos a betegnek:
- Van egy jó hírem! Maga mégsem hipochonder...


Két öreg találkozik a szemészeten:
- Régen láttam!
Mire a másik:
- Ja, régen én is..




- Uram, maga igazán csak az erős szervezetének köszönheti, hogy meggyógyult.
- Jó hogy mondani tetszik. Már éppen fizetni akartam a doktor úrnak!


Egy férfi az orvosnak:
- Doktor úr, arra gondoltam, hogy sterilizáltatni kellene magam.
Az orvos:
- De uram, ez nagyon súlyos döntés. Megkérdezte erről a feleségét és a gyerekeit?
- Igen, 15:2 arányban helyeslik.



- Most sokkal jobban néz ki, mint a múltkor - mondja az orvos a betegének.
- Nyilván azért, mert betartom, ami a gyógyszeres üvegre volt írva.
- Mi volt odaírva?
- Hogy az üveget tartsuk mindig lezárva.


Odamegy Hapci Hófehérkéhez:
- Te Hófehérke, nincs kedved egyet **szni?
- Hogyne lenne, Hapci de hát a szerszámod...
- Igen? Hapci csettint kettőt és a szerszáma vagy 30 centire nő.
- woww - mondja Hófehérke és elkezdik nyomni az akciót, közben Hófehérke megszólal:
- Te Hapci, sehogy se megy a fejembe...
- Nem-e? és Hapci csettint még kettőt...



Jane hajótörést szenved a dzsungel mellett. Túléli, de vadállatok kergetik, eső áztatja, éhezik stb. De jön Tarzan és megmenti. Magával viszi a dzsungel közepén álló kunyhójába, ahol boldogan élnek egy ideig. Egy idő után azonban Jane megkívánja Tarzant, mivel már régóta nem
pajzánkodott, meg különben is Tarzan erős, izmos és jóképű. Meg is kérdezi tőle:
"Tarzan, csináltad már AZT nővel?"
"Tarzan nem érti."
"Szeretkeztél már nővel?"
"Tarzan nem ismer szeretkezés."
Jane elmagyarázza neki, mire Tarzan szeme felcsillan:
"Tarzan ismer ezt. Tarzan használ nagy, odvas fa, odú körül moha."
"Tarzan, az nem ugyanaz. Akarod ezt nővel csinálni? Velem?"
"Tarzan nagyon akar ezt Jane-nel csinálni."
Jane tehát levetkőzik és odafekszik Tarzan elé. "Gyere nagyfiú!"
Tarzan fogja magát és párszor úgy belerúg Jane-be, hogy annak majd
beszakad
az összes bordája. - "De Tarzan nem erről volt szó!!!!"
"Tarzan csak ellenőriz darazsak!!!"



Illemórán a tanár a következő kérdést teszi fel a diákoknak:
- Ha egy előkelő családból származó, tanult lánynak udvarolsz, és elviszed vacsorázni, mit mondasz, amikor az étteremben ki kell menned a WC-re?
Az egyik diák így felel:
- Bocsi, de pisilnem kell!
- Ez nagyon illetlen! - mondja a tanár. Erre egy másik tanuló:
- Ne haragudj, ki kell mennem a WC-re, mindjárt visszajövök!
- A WC említése vacsora közben elég udvariatlan dolog. - jegyzi meg a tanár.
Egy harmadik diák is megpróbál válaszolni:
- Azt mondanám: Ne haragudj, egy pillanatra ki kell mennem, hogy kezet rázzak egy jóbarátommal, akit remélem, a vacsora után neked is bemutathatok!




Patikában Pistike:
- Csókolom, kérek három csomag óvszert különböző méretekben.
- Először is, az nem gyereknek való. Másodszor: jöjjön érte apukád, mert ő tudja, milyen méretre van szüksége - oktatja ki a patikus.
- Először is, nem gyereknek kell, hanem gyerek ellen. Másodszor, nem apukámnak, hanem anyukámnak lesz, aki nyaralni megy és nem tudja, milyen méretekre lesz szüksége.





A majom fent ül egy fán és füvet szív. Arra megy egy kis gyík és megkérdezi tole:
- Mit csinálsz majom?
- Kábszert szívok, gyere fel, neked is adok - feleli a majom. >>


Felmászik a gyík, és közösen elszívnak néhány spanglit. Egy ido múlva a kis gyík
megszomjazik, és úgy dönt lemegy inni a folyóhoz. Igen ám, de úgy
be van tépve, hogy amikor inni akarna, beleesik a folyóba. Észreveszi ezt a krokodil, és kisegíti a vizbol a barátját, majd megkérdi:
- Mi a fene történt veled?
A kis gyík elmagyarázza, hogy elszívott pár dzsangát a majommal, elkábult, és ezért történt a baleset. A krokodil kíváncsi lesz,
kimászik a vízbol, és elmegy meglátogatni a majmot. Megtalálja a majmot a fán, felnéz és felkiált:
- Hé majom!>>


A majom lenéz, és elámulva megszólal:
- Vazze' gyík, mennyi vizet ittál?!



Egy asszony együtt van a szeretojével, *mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje.
- Gyorsan, menj a *sarokba! - kapkodva befújja a szereto?t babaolajjal és pudert fúj rá.
- *Meg ne mozdulj, amíg nem szólok - súgta neki - csinálj úgy, mintha *szobor lennél.
- Ó kedvesem - szól a férj, mikor belép a háloszobába
- *Mi ez itt?
- Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. Szabóék is vettek *egyet a hálószobájukba. Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is *vettem egyet. A férj megelégedett a válasszal és fáradtan *lefelküdtek. Hajnalban két óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál *egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába.
- *Tessék - mondja a szobornak, - egyél valamit. Én három napig *álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye és nem kináltak meg *semmivel.



Magázva és tegezve

A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12-kor mindig elmegy valahova, 2-kor megérkezik és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse mit csinál közben.
A nyomozó másnap jelenti:
- János ismét elhagyta az irodát, beült a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni.
- Én már azt hittem, valami baj van. Ez nagyon egészséges!
- Khm... Megengedi, hogy tegezzem?
- Természetesen.
- Akkor elmondanám még egyszer: János elhagyta az irodát, beült a kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hűtődben talált ételből. Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül, és visszajött dolgozni.



- Téged mi zavar jobban, a tudatlanság vagy a közöny?
- Nem tudom és nem is érdekel!




- Téged mi zavar jobban, a tudatlanság vagy a közöny?
- Nem tudom és nem is érdekel!



Kisfiú sétál a nagypapájával az erdőben:
-Nagypapa, igaz ebben az erdőben nem lehet eltévedni? Nagypapa? Nagypapa???

Két medve megy az erdőben: az egyik jobbra, a másik barna.

és egy hosszabb:
Móricka a kórházban:
-Nővérke, be tetszik feküdni mellém az ágyba mert nagyon egyedül vok.
-Jól van Móricka, de csak ma estére.
-Nővérke, meg tetszik engedni hogy átöleljem mert annyira félek.
-Rendben van Móricka, de most utoljára.
-Nővérke, meg tetszik engedni hogy bedugjam az ujjamat a nővérke köldökébe?
-Na jól van, de mostmár aludjál.
...
-ÁÁÁHHH!!! Móricka, az nem a köldököm!
-Nekem sem az ujjam...



Két muksó hajótörést szenved és egy csónakban úszkálnak a tengeren amikor kifognak egy aranyhalat.A hal olyan pici , hogy csak 1 kívánságot tud teljesíteni
A kívánság így szól:
- váltóztasd a tengert sörré
megszólal a másik:
-te Pista, jó rá bastunk, innétű csak a csónakba h*gyozhatunk



A férj hóna alatt egy báránnyal bemegy a feleségéhez a hálószobába:
- Nézd kedvesem, ez az a disznó, akit akkor szoktam megdöngetni, ha neked fáj a fejed
- De hisz ez nem is disznó!
- Hozzád meg ki szólt?



Rendőrelőljáró színházlátogatást szervez a beosztottaknak. A kultúra
tárgya: Figaro házassága. A megbeszélt találkozóhelyen látja ám a főnök, hogy munkatársai frakkban, kezükben pezsgővel és virággal érkeznek.
Ki is fakad:
- Hát ti annyira hülyék vagytok, hogy nem tudjátok, hogy a Figaro házassága az nem egy igazi esküvő, hanem egy opera?
Mire az egyik beosztott:
- Persze, most csillogunk; de ki is jött a múltkor gumicsizmában és pecabottal a Hattyúk tavára?



Öreg székely ül a vonaton. Belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív illatfelhőt húzva maga után. Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat.
Mire a hölgy:
- Le fragrance II. a Diortól, Párizsból, 50 ml 29.800 Ft.
Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani.
Pár perc múlva enyhén oldalra dőlve elereszt egy kb 20 másodperces, lapos fingot.
A hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi:
- Jézusom, mi ez a szag?
Mire az öreg:
- Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 180 Ft...


Lány mondja a fiúnak:
-Te Karcsi, levennéd a melltartóm: - Persze
-Te Karcsi levennéd a bugyim : -Persze.
-Te karcsi, ha mégegyszer meglátom, hogy az én fehérneműim hordod
felrúglak!


Mit mondok egy vérző orrú nőnek?
- ?
- Semmit, már kétszer elmondtam...



A diliházban cseng a telefon:
- Elnézést, az 568-as cellában van valaki?
- Nincs.
- Éljen, sikerült megszöknöm!


Egy arc beront az állatkereskedésbe, pórázon maga után rángatva a jegesmedvéjét, és ráordít az eladóra:
- Hol van az a szemét?
- Milyen szemét? - kérdezi megszeppenve az eladókislány.
- Amelyik egy éve eladott nekem egy tengerimalacot!



Két idős néni beszélg et:
-Ezek a mai fiatalok olyanok, mint a nyulak!
-Hogy érti ezt kedveském?
-C sak két dolog érdekli őket: a fű meg a szex.




Két idős néni beszélg et:
-Ezek a mai fiatalok olyanok, mint a nyulak!
-Hogy érti ezt kedveském?
-C sak két dolog érdekli őket: a fű meg a szex.






A szórakozott professzorhoz így szól a felesége munkába indulás előtt:
- N e felejtsd el, hogy elköltözünk az új lakásba. Délután gyere egyből oda, mert a régi lakás üres lesz. A prof persze elfelejti, és megérkezvén, tűnődve dörmög a bajsza alatt az üres lakásban:
- Aha, tehát nem jó helyen járok. De mit is mondott az asszony, hova költözünk? Mivel nem jut eszébe az új cím, kim egy az utcára, ahol meglát egy kislányt. Megszólítja.
- Kislány! Nem láttál erre egy teherautót sok bútorral megpakolva?
- De igen! - válaszolja a kislány.
- És nem tudod véletlenül, hova mentek?
- Dehogynem, apa. Gyere, meg mutatom!



- Hogy becézték Ben Hurt gyerekkorában?
- ??
- Hurka



Washingtonban az atomfizikusok tanácsa ülésezik:
- Jelen van Dr. Smith?
- Nem, nincs itt.
- Jó, akkor megtarthatjuk az ülést magyarul.




Egy apáca elhatározza, hogy megpróbálja jó útra téríteni a zárda mellett dolgozó építőmunkásokat, mivel igen zavarja a fülét az állandó káromkodás. Úgy gondolja, hogy a legjobb módszer, ha az ebédszünetben ő is a munkásokkal ebédel, így nem tartja fel őket. Becsomagolja az ebédjét egy zacskóba, és ebédidőben odamegy a munkásokhoz.
- Jó napot uraim! - kezdi a mondandóját mosolyogva. - Ismerik Önök Jézus Krisztust? A munkások egymásra néznek döbbenten, majd egyikük odakiált az építkezés másik végében üldögélő munkás oknak:
- Hé! Ismeritek ti Jézus Krisztust?
- Mé' kérded? - kiabálnak vissza.
- Mert itt a felesége az ebéddel!






Egy fickó eltéved golfozás közben. Meglát egy nőt és odamegy hozzá:
- Elnézést, tudna segíteni ? Nem tudom, melyik lyuknál vagyok...
- Egy lyukkal mögöttem van. Én a hetesnél, maga a hatosnál. A pasi megköszöni és játszik tovább, de egy idő után megint eltéved. Meglátja ugyanazt a nőt, és odamegy:
- Sajnálom, hogy megint zavarom, de ismét elvesztem...
- Mindig egy lyukkal mögöttem van. Én a tizennégyesnél, maga a tizenhármasnál. - Pasas megköszöni, megy játszani. Miután befejezi, a klubházban megint összefut a nővel. Meg akarja hívni egy italra amiért kisegítette. A nő elfogadja. A hogy iszogatnak, beszélgetnek, a pasi megkérdezi:
- Maga mivel foglalkozik ?
- Kereskedő vagyok.
- Nahát, én is. Maga mit ad el ?
- Ezt inkább nem mondanám meg, zavarba hozna. - A pasas addig könyörög, míg a nő rááll:
- Rendben, megmondom, de ígérje meg, hogy nem fog nevetni .
- Nem fogok...
- Tamponokat árusítok.
A fickó azonnal fetrengeni kezd a röhögéstől. A nő nem érti:
- Hiszen megígérte, hogy nem fog nevetni...
- Sajnálom, de nem bírtam megállni. WC-papírkereskedő vagyok. Még mindig egy lyukkal maga mögött.




- Ki az, akinek hét ujja, és tíz gyereke van?
- ???
- Favágó, aki nem tud vigyázni.



Idős házaspár, 50. házassági évforduló, veranda, naplemente, hintaszék... ahogy kell. Egyszer csak feláll a mama, s egy nagyot bever az öreg orrnyergére, hogy az hanyatt esik a székkel együtt.
- Ezt miért kaptam? - kérdi az öreg
- Azért, mert belegondoltam : veled az elmúlt 50 évben egy jó szexünk sem volt. Az öreg feltápászkodik, visszaül a székbe. Nem telik el azonban 5 perc, felpattan, s hátba rúgja az asszonyt, hogy az leesik a verandáról.
- Ezt miért kaptam? - kérdi az asszony a petúniák közül. - Honnan tudod, hogy milyen a jó szex?!


Doktor úr, a fiamnak AIDS-e van!
- Tudom. Tegnap voltam maguknál és megkezdtem a kezelését. Csak vigyázzon, különítse el a többiektől.
- De nem érti, hogy mi a probléma? A fiam szeretkezett a háztartási alkalmazottunkkal!
- Ez baj. Akkor őt is be kell küldeni a járványkórházba.
- Csak hogy én is csókolóztam az alkalmazottunkkal.
- Ez még nagyobb baj. Akkor ön is megkaphatta.
- Ráadásul én meg megcsókoltam a feleségemet.
- Úristen! - ordít fel a doktor - Nekem is végem van!




Két barát véletlenül a melegbárba megy be. Szép sorban környékezik meg őket, mígnem az egyik nem bírja tovább és odahívja a pincért.
- Mi nem olyanok vagyunk, csak inni szeretnénk! Itt egy ezres, és állítsa le őket! - mondja az egyik. A pincér elmegy, majd kisvártatva sorra érkeznek a különböző italok az asztalhoz, s mindenki vidáman integet feléjük, a zaklatás azonban abba marad. A férfi megkérdi a pincért:
- Miért kapunk ennyi italt, egyáltalán mi történt, hogy nem kerülgetnek.
- Azt mondtam nekik, hogy maguk nászúton vannak.





A Windows olyan, mint a Tamagochi. Etetned kell, tanítgatnod, játszani kell vele, takarítani kell a szemetet utána, foglalkoznod kell vele, de bármit is csinálsz is - mindegy, hogy mit -, előbb-utóbb úgyis megdöglik.




Egy pap megy az úton az autójával és felvesz egy stoppos csajt. A csaj miniben lévén mindegyre odavetődik a pap szeme a lany lábaira s egy idő után a keze is.
- Tisztelendő atyám, ismeri-e a 134-es zsoltár második bekezdését? - így a lány.
- Hogyne, hogyne - dünnyögi a pap, s gyorsan elkapja a kezét. Hazaérve első dolga, hogy megkeresse az említett zsoltárt, hisz dehogy is emlékezett rá, csak nem akart leégni a lány előtt. A második bekezdéshez érve, olvassa a pap:
- "Fiam, jó úton jársz."



- Ferike, mi akarsz lenni, ha nagy leszel?
- Télen medve, nyáron tanár.





Tanév kezdete van, leküldi Isten Szent Pétert a Földre, nézze meg, mit csinálnak az egyetemi hallgatók. Jár-kel Szent Péter, mikor visszamegy kérdi tőle Isten, mit látott.
- Hát, az orvosi egyetemen tanulnak, a jogon úgyszintén. De a Műegyetemen.. csak buliznak. Év közepén megint leküldi Szent Pétert. Mikor visszajött, megkéri, mondja el mit látott.
- Az orvosi egyetemen szakadtak bele a tanulásba, a jogon ugyanúgy. De a Műegyetemen buliznak, lógnak, szórakoznak. Év végéig többször megismétlődik a helyzet, mikor is vizsgaidőszak előtt megint lemegy Szent Péter, mikor visszajött, kérdi Isten tőle:
- Nos, mit láttál?
- Az orvosin reggeltől estig, megállás nélkül tanulnak, izgulnak, a jogon szintén.
- Hát a Műegyetemen?
- Ott már csak imádkoztak...
- Imádkoznak? Jó! Ezeket átengedjük!
2005. július 31. 14:14 #145
Guba
Guba
visszatérő vendég
    Csoport: Tag
Csatlakozott: 05.07.08.
Hozzászólás: 259
Csatolások: 999
Azonosító: 7372
Offline offline
Rájöttem mi volt a nagypapa a világháborúban. Villanyszerelő. Megtaláltam a sisakját, két villám volt rajta.
(akinek nem esik le egyből: http://tinyurl.com/3rtu6 )



Házi feladat:

Tervezz időgépet!
Beadási határidő: tegnapelőtt.



A süketnéma házaspár mutatogatva beszélgetnek.
- Hol a macska? - kérdi a férj.
- Megfojtottam az éjjel! - mutogatja a feleség.
- Dehát miért? - vonja kérdőre a férj.
- Egész éjjel nyávogott! - mutogatja a feleség.
- Te teljesen hülye vagy, nem is hallhattad! - mutatja a férj.
- Leolvastam a szájáról.



Őrmester, hozza a tevét a szobámba!
Beviszik neki. Másnap mondja az ormesternek:
Na, most már én is tudom, mire használják az emberei a tevét! Mire az
őrmester:
- A százados úr is bement rajta a városba a lányokhoz?



Gyerekek a libáról tanulnak az iskolában.
A tanítónéni megkérdezi Béluskát:
- Na Béluska mije van a libának?
- Szöme!
- És még?
- Szöme!
- Jó közelítsük meg máshonnan a kérdést
- Mi van otthon az ágyon?
- Anya
- És anyán mi van?
- Apa
- És apán mivan?
- Gatya!
- És még?
- Dunna!
- Na végre! Hát a dunnába mi van?
- Bóha!
- És még?
- Meleg!
- Hát még?
- Toll!
- Ez az! Akkor mije van a libának?
- Szöme!



A gólya cipel a csőrében egy öregembert. Egyszercsak megszólal az öreg:
- Gólya, vazze, valld be már végre, hogy eltévedtél!

Az okos azt mondja a hülyének:

- Figyelj, hülye, ha én kérdezek valamit és te nem tudod a választ adsz egy százast de ha te kérdezel valamit tőlem, és én nem tudom a választ adok egy ezrest.
Okos: - Négy lába van és ugat?
Hülye: - Nem tudom, itt egy százas.
Okos: - Négy lába van és nyávog?
Hülye: - Nem tudom itt egy százas, de most én jövök. 5 lába van, ugat és nyávog egyszerre?
Okos: - Nem tudom, itt egy ezres, de mondd el, mi az!
Hülye: - Nemtom itt egy százas.



Gondolom néhányan ismerik a tini magazinokabn található szexuális tanácsadás rovatokat. Jókat lehet rajtuk szórakozni. Itt van néhány gyöngyszem (persze alternatív válaszokkal):


k:16 éves srác vagyok, kb. két éve vettem észre, hogy a péniszemen szőrök nőttek. Eddig nem mertem szólni a szüleimnek és orvoshoz sem merek elmenni, ezért tőletek kérek segítséget!
V:Keresd fel Chuwbacca-t, ő is hasonló problémákkal küzdött. De neki sikerült túljutnia a krízisen.

k:13 éves lányok vagyunk, nagyon jó barátok. Ugyanazzal a fiúval, ugyanazon este, ugyanabban a szobában mindketten lefeküdtünk. Mindeketten terhesek lettünk. Elvetetni nem akarjuk a magzatot, de megtartani sem. A szüleinknek nem merünk szólni. A fiú mindkettonket szeret, de a gyerekeket nem akarja.
V:Alapítsatok kommunát.

K:13 éves lány vagyok, de 18-nak is kinézek, pedig nem is festem a hajam, nem sminkelem magam. Megismerkedtem valakivel, akivel szeretkeztünk, de én nem engettem, hogy elvegye a szüzességemet.
V Derék teljesítmény, látszik hogy a korodnál érettebb vagy.

K:8. osztályba járok, és az a problémám, hogy nemileg még éretlen vagyok. Talán nemibeteg vagyok?
V:Maximum elmebeteg.


K:15 éves fiú vagyok és a nemi szervemen még nem nőtt szőr. Hogyan növesszem meg?
V:Neked is megadom Chewbacca e-mailcímét.

K:....még hónaljszorzetem sincs...
V: Egy drótkefe, és némi pillanatragasztó csodákra képes

K:....13 éves vagyok és szeretek egy fiút. Az a baj, hogy ö rám se bagozik, talán azért, mert izzadtságszagom van. Hogyan tudnám elcsábitani?...
V:FÜRÖDJ VAZZE!!!!

K:....15 éves lányok vagyunk. Kérdésünk, hogy szeretkezésnél a fiú a behatolásnál érzi e lány szűzhártyáját? Ha érzi és átszakítja, a nemiszervben vmi hanggal jár?...
V:Persze. Kis reccsenés hallatszik. 90kg feletti lányok esetén némi visszhang is jelentkezik.





Az agresszív kismalac megy az erdoben és meglátja a nyuszikát. Megfog egy palacsintát és hozzávágja.
A nyuszika megfordul és megszólal:
- Ez szándékos volt?
- Nem, lekváros!




Az IBM elhatározta, hogy próbaképpen néhány alkatészt a japánokkal gyártat le. Kikötötték, hogy 10000 alkatrészre 3 db hibás juthat. A Japánok legyártották, de egy levelet is mellékeltek: "Mi, japánok nehezen értjük meg az észak-amerikai üzleti szokásokat, de a 3 hibás alkatrészt 10000 darabonként külön legyártottuk és mellékeltük a szállítmányban. Reméljük elégedettek ezzel."



A franciák régészeti ásatásokat végeztek és, kb. 50m mélységben réz-szál maradványokat találtak. A tudósok sokáig tanulmányozták a leleteket és azt a következtetést vonták le, hogy a franciák ősei, a gallok, földalatti telefonhálózatot építettek ki.
Erre a váratlan hírre reagálva, a németek, hogy ők se maradjanak lejjebb, ásni kezdtek. És kb. 70m mélységben
üvegmaradványokat találtak, amiből, hosszas megfontolt tanulmányok után a tudósok azt a következtetést vonták le, hogy őseik a gótok, földalatti üvegszálas hálózatot építettek ki.
A magyarok, elkezdtek ők is ásni. Ástak, és ástak, amíg 100m mélyre értek és ... nem találtak semmit.
Hosszas megfontolt tanulmányok után a mi tudósaink azt a következtetést vonták le, hogy őseinknek, a Hunoknak, már "wireless" hálózatuk volt.




- Dodó! Gondolj egy számra!
- Megvan.
- Felezd meg!
- Megvan.
- Most oszd el néggyel!
- Megvan.
- Na mi jött ki?
- Sön.
- Te Dodó! Melyik számra gondoltál?
- Ájkengetnó szatiszfeksön.


Angolosok előnyben.

Egy ausztrál televíziós showműsorban a versenyzők közül már csak egy Atya és egy ausztráliai birkanyíró maradt versenyben. A pontszámok kiegyenlítettek voltak, ezért a döntés az utolsó feladatra maradt. Ez úgy szólt, hogy 5 perc alatt össze kell hozni egy verset, amiben a rímet "Timbuktu" adja. Még hozzátették, hogy ez egy bizonyos afrikai ország fővárosa.
5 perc után először az Atyát kérték szólásra, aki a következő verset írta:
"I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu.

A nézők sokáig tapsoltak és úgy tűnt, hogy megvan a verseny győztese, de azért felkérték a birkanyírót is versének ismertetésére: "When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two.



Az ausztrál elmegy New York-ba. Fáradt, lepihen, majd másnap sorra járja a nevezetességeket. Éppen a Times Square-en sétál, mikor figyelmetlenül lép le az úttestre, és egy taxi majdnem elüti. A taxi megáll, kipattan a sofőr, rögtön levágja az ausztál kinézetéből, hogy turista, így ingerülten odakiabálja neki (fonetikusan írom, így könnyebben érteni):
-Men, did ju kám hiör tu dáj?
Mire az ausztrál:
-No, áj kajm hijör jesztudáj...


Apu! Azt mondják az iskolában, hogy mi maffiózó család vagyunk.
- Majd bemegyek, és elintézem a dolgot.
- Jó, de úgy csináld, hogy balesetnek tünjön!



Sánta bemegy a cukrászdába:
- Jó napot kívánok. Van rétes?
- Sajnos nincs.
Sánta elindul az ajtó felé. Bejön egy kis fiú, kér egy rétest, kifizeti és kimegy. Sánta visszamegy és megkérdezi:
- Nekem mért nem adott rétest?
- Hát tudja: Aki nem lép egyszerre...




Mire gondolnak a nõk szeretkezés közben?
Tini: Nehogy terhes legyek!
Szeretõ: Remélem vesz egy nercbundát!
Feleség: Át kellene festeni a mennyezetet!



Fiatal pár jön kifele az erdõbõl, és megállítanak egy autót.
- Tudna adni 2 liter benzint? - kérdezi a fiatalember.
Az idõsebb úr csodálkozva ránéz, majd megszólal:
- Fiacskám, õ egy fantasztikus kislány, csodálatos az idõ, szép az erdõ, nincs benzinetek. Mondd csak, mi a jóistent akarsz meg?


Elsõ közös éjszaka után kérdi a nõ:
- Tulajdonkeppen mi a foglalkozásod?
- Anaszteziológus.
- Aha. Tudhattam volna, semmit nem éreztem.


A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bûnt, fiam?
- Miféle bûnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Zsidó vagyok.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- MINDENKINEK elmondom!


Két pepita hányinger zoknit hegeszt a háztetőn. Egyszercsak elrepül felettük egy ló.
A két pepita hányinger összenéz, majd tovább hegeszti a zoknit a háztetőn. Megint elrepül a fejük felett egy ló.
A pepita hányingerek összenéznek, de folytatják a zoknihegesztést. Ismételten elrepül felettük egy ló.
Erre már megszólal az egyik:

- Alighanem egy REPÜLÓTÉR van a közelben...



Pofa talál egy palackot a tengerparton, megdörzsöli, kiugrik egy dzsinn:
- Uram, te megmentettél hosszú rabságomból, három kívánságodat teljesítem.
- Remek. Elsőnek kérek egy 25cm-es szerszámot . . .
- Semmi akadálya - egy perc, mindjárt jóváhagyatom a Központtal . . a második?
- Ötven millió Dollár? Lehet?
- Hogyne lehetne, mindjárt jóváhagyatom azt is a Központtal . . .. a harmadik?
- Nézd . . . én Los Angelesben lakom, szeretek Hawaii-ban üdülni, nem bírom a repülést, a hajón tengeribeteg leszek, meg hosszú is... Létesítenél nekem egy hidat innen oda?
- Hidat? Ajjajj . . Nem hiszem, hogy jóváhagyja a Központ . . . többezer km, nagy mélység, hullámok . . . kívánnál valami mást?
- Hmmm jó; tudod háromszor voltam nős, három válóper . . Megmagyaráznád: mi ez a nőknél? Ez az állandó sértődöttség, nagy hallgatások, jelenetek és hiszti minden apróság miatt .. . miért ilyenek, elmondanád?

Mire a dzsinn:
- Na jó. Szóval ez a híd . . kétsávost vagy négysávost akarsz?
2005. augusztus 07. 02:34 #146
KáZé
KáZé
HDTV Specialist
    Csoport: Tag
Csatlakozott: 04.10.25.
Hozzászólás: 1753
Csatolások: 674
Azonosító: 635
Offline offline
Utolsó mondatok

Uzulbuzul, milyen hülye név 1 barbárnak!!

A hegymászó utolsó mondata:
- Már értem miért volt olyan olcsó a felszerelés...

Süsü, hisz te seggrészeg vagy! Lehelj csak rám...

Ilyen közelről sokkal szebb a tűzijáték...

A kezemben tartott növényevő lábatlan gyíkot csak a szakemberek tudják megkülönböztetni a hasonló kinézetű szakállas viperától...

A jóllakott oroszlán emberre sohasem támad...

Az ember nem is gondolná, hogy ilyen közel engednek magukhoz ezek a hatalmas gorillák...

Ennek a kialudt tűzhányónak a kráterénél...

Adja ide a fegyvert, itt most senki nem fog meghalni.

A fa tetején vannak a legszebb cseresznyék.

Anyu! Hogyhogy te vezetsz?!

Kocsiban: Tuti beférek még a busz elé!

Semmi ok a pánikra, kisebb légörvénybe kerültünk.

Itt pont jó lesz, ebből a kanyarból látni az egész versenyt!

Ezeket a gumiköteleket mindig átvizsgálják ugrás előtt!

Ne félj! Ebbe még senki nem halt bele!

Én gumi nélkül szeretem!

"Beveszek még egy szem Viagrát..."

"Méghogy 3000 Volt? Hahaha!"

Mondtam már kicsim, hogy értek a villanyszereléshez.

Mondták már, hogy csúnya a feleséged?

Képzeljétek, ötösöm lett a lottón, és nálam van a nyeremény!

Na rendben, Drágám. Még egyszer csináljuk, de utána alszunk...

Ne essenek pánikba, ez a gáz nem mérgező!

Nem túl erős ez a pálinka?

Mibe, hogy 120-szal is be tudjuk venni ezt a kanyart!

Már látom a fényt az alagút végén ..... de miért dudál?

Ha beleszippantasz a porba, sokkal jobban érzed magad!

Látják, ez a ló még egy légynek sem tudna ártani!

Ha megrántom a zsinórt, sürgősen húzzatok fel!

Gyanús alakokat láttam az előtérben...

Hülye kutya, mit vicsorogsz?

Vakegér, ne hadonássz azzal a késsel!

Egy kicsit vidd arrébb, mert pont felettem van a betontömb!

Gyáva vagy, sosem húznád meg a ravaszt!

Még hogy nem merem megcsinálni?

Tartsuk be a lovagiasság szabályait: fordulj meg és öt lépés után lőhetsz!

A vadvízi kenuzás számomra rutinmunka!

Ugyan már!!! Ezek mindig le vannak szigetelve...

Nehézlovasságunk páncélzata ellenáll a mongolok nyilainak
2005. augusztus 13. 14:12 #147
Freeze
Freeze
**********
    Csoport: Moderátor
Csatlakozott: 04.10.06.
Hozzászólás: 6462
Csatolások: 2512
Azonosító: 1
Offline offline
Faszikám épp nekikezdene a jólmegérdemelt pizzájának. Csöngetnek.
Nyolcévesforma kislány az ajtó elott:
- Hány lakosa van Ugandának?
Becsapja az ajtót, visszabattyog a konyhába.
Megint csöngetnek. ezúttal egy öltönyös fószer.
- Meddig vemhes egy teve?
mérgesen rávágja az ajtót erre is. De ekkor megint szól a csöngő.
Az ajtó elott egy rasztahajú srác, narancssárga pólóban, hóna alatt broadband router.
- HÁNY BÁJTIG KORLÁTLAN, VAZZEG?

biggrin.gif
2005. augusztus 14. 17:23 #148
Robin
Robin
사랑해 한국
    Csoport: Tag
Csatlakozott: 04.10.27.
Hozzászólás: 1831
Csatolások: 978
Azonosító: 736
Offline offline
Ez a japanos nagyon jo! biggrin.gif biggrin.gif
2005. augusztus 16. 23:18 #149
KáZé
KáZé
HDTV Specialist
    Csoport: Tag
Csatlakozott: 04.10.25.
Hozzászólás: 1753
Csatolások: 674
Azonosító: 635
Offline offline
Fiú: Őrülten kívánlak!!!
Lány: Húzzam fel a szoknyámat? wink.gif
Fiú: Inkább köpd ki a rágód..

A nagypapám nemrég hunyt el. Úgy ment el, ahogy minden férfi
szeretne:szex közben.
Nagymamám zokogva mesélte, hogy vasárnap reggel nekiálltak a
dolognak,mert nagypapának a templomtorony harangja segített ritmust
tartani. Máig élne, ha nem jött volna arra a Family Frost...

Diszkóban:
- Gyere ki, beszélgessünk!
- De hát esik az eső!
- Nem baj, majd a cipőmre térdelsz...

Mi az a két szó, amit nem akarsz hallani szeretkezés közben?
Drágám,megjöttem.

A férj este lefekvés után odabújik a feleségéhez, mire az asszony
megszólal:
- De, drágám ma ne, mert tudod holnap reggel egyből megyek a
nőgyógyászatra.
A férj egyetértően megfordul majd pár perc múlva ismét közelít az
asszonyhoz.
- Édesem, viszont fogászatra, ugye nem mész?

A házaspár a 30. évfordulójukat ünnepli.
Anyjuk megkérdezi apjukot:
- Drágám mire gondoltál ezelőtt 30 éve?
- Arra hogy széjjel dugom a pinád, és löttyedtre szopom a csöcseidet.
- És mire gondolsz most?
- Arra hogy sikerült.

Sérvműtétre készíti elő a fiatal férfit a csinos nővér. Egyik kezével a
borotvát húzogatja, a másikkal az útban lévő fütyit hajtogatja ide-oda.
Két perc múlva megszólal a fiatalember:
- Hagyja nővérke, megáll az most már magától is!


Megy a székely meg a fia a faluban, elérkeznek a kocsmához. Megszólal
a
székely:
- Bémenyek ide egy kicsinkét, ides fiam, várjá' meg idekünn! Bemegy a
székely, eltelik egy óra, kettő, három, úgy öt óra múltán kijön
részegen a székely. Megszólal a fia:
- Idisapám, maga olyan, mint a kutya fasza!
- Hát oszt' mér, ides fiam?
- Há' mer igen könnyen bémegy valahova, oszt' nehezen gyün ki!
Gondolkodik a székely, vissza kéne vágni erre, már majdnem
hazaérnek,mikor megszólal:
- Ides fiam, te meg olyan vagy, mint anyád pinája!
- Hát oszt' mér, idesapám?
- Há' mer mennél nagyobb vagy, annál kevesebb örömem van benned!

Fiú és a lány szeretkezés közben. A csaj kezdi a párbeszédet:
- AIDS-es vagyok!
- Én is.
- Én csak vicceltem.
- Ezután nem fogsz.

Utasszállító repülőn a pilóta üdvözli az utasokat, jó utazást kíván stb.
Ezek után elfelejti kikapcsolni a mikrofont, és behallatszik, amit a
másodpilótának mond:
- Na, most megiszom a kávémat, utána pedig megszopatom a stewardesst.
Az utastérben lévő stewardess vöröslő fejjel elindul a pilótafülke
felé,mire egy utas odaszól:
- Hova siet kedvesem, nem hallotta, hogy előbb megissza a kávéját?
2005. augusztus 16. 23:29 #150
Freeze
Freeze
**********
    Csoport: Moderátor
Csatlakozott: 04.10.06.
Hozzászólás: 6462
Csatolások: 2512
Azonosító: 1
Offline offline
Idézet(KáZé @ 2005, August 16. - 23:18)
A házaspár a 30. évfordulójukat ünnepli.
Anyjuk megkérdezi apjukot:
- Drágám mire gondoltál ezelőtt 30 éve?
- Arra hogy széjjel dugom a pinád, és löttyedtre szopom a csöcseidet.
- És mire gondolsz most?
- Arra hogy sikerült.

nevet2.gif nevet2.gif nevet2.gif
2005. szeptember 02. 00:21 #151
Freeze
Freeze
**********
    Csoport: Moderátor
Csatlakozott: 04.10.06.
Hozzászólás: 6462
Csatolások: 2512
Azonosító: 1
Offline offline
Talán még belefér! biggrin.gif biggrin.gif



Szőke holgy élvezés után spermával a szájában. Barátja kérleli:
- Nyeld le
- mm-mm (fejingatás)
- Nyeld le
- mm-mm (fejingatás)
- Mit kérsz karácsonyra?
- gluty - bundát!
2005. szeptember 02. 09:00 #152
ViC
ViC
CAP-tain
    Csoport: Moderátor
Csatlakozott: 04.10.07.
Hozzászólás: 5588
Csatolások: 96
Azonosító: 11
Offline offline
Egy tapasztalatlan, chili kóstoló feljegyzései:

"Nemrégiben abban a megtiszteltetésben részesültem, hogy bírónak
választottak ki egy chilifozo versenyen. Az eredeti bíró megbetegedett,
az utolsó pillanatban én pedig pont ott álltam a bírói asztalnál és a
sörös sátor holléte felol érdeklodtem, mikor felkértek. A másik két bíró
(két indiai) biztosított róla, hogy a chili egyáltalán nem lesz eros,
azonkívül ingyen sört kapok a kóstolgatás teljes idejére, tehát
belementem."

Íme az értékelo lapok a versenyrol:

Chili # 1: Manoj Maniac Mobster-Monster Chili-je

1. BÍRÓ: Kicsit túl sok paradicsom. Nagyszeru zamat.
2. BÍRÓ: Kellemes, sima paradicsom íz. Nagyon enyhe.
3. BÍRÓ: Jesszusom, mi a pokol volt ez? Ezzel le lehetne szedni a
megszáradt festéket az úttestrol. Két sörbe került, hogy kioltsam a lángokat.
Remélem ez volt a legrosszabb.

Chili # 2: Applesamy Utánégeto Chili-je

1. BÍRÓ: Füstös, enyhe sertés beütéssel. Gyengén csípos Jalapeno íz.
2. BÍRÓ: Izgalmas sült rostélyos íz, több paprika kellene bele hogy
komolyan lehessen venni.
3. BÍRÓ: Gyermekektol távol tartandó! Nem vagyok benne biztos, hogy mit
kellene éreznem a fájdalmon kívül. El kellett zavarnom két fickót akik
Heimlich-fogast akartak alkalmazni rajtam. Sürgosen több sört kellett
hozniuk mikor meglátták az arcomon a grimaszt.

Chili # 3: Farouk Híres Gyújtsd Fel Az Istállót chili-je

1. BÍRÓ: Kiváló tüzes chili! Nagyszeru zamat. Több bab kellene bele.
2. BÍRÓ: Bab nélküli chili, kissé sós, remekül használja a piros
paprikát.
3. BÍRÓ: Hívjatok szakembert, felfedeztem egy uránium szivárgást! Az
orromban olyan érzésem van, mintha Domestost szipákoltam volna. Már
mindenki tudja mi a dolga, hozzak a söröket mielott meggyulladok. A pincér
kislány hátbavágott, így most a gerincem a mellkasom elso részében van. Az
ábrázatom kezd igen ramatyul kinézni a sok sör miatt.

Chili # 4: Barbu Fekete Mágiája

1. BÍRÓ: Fekete bab chili gyakorlatilag bármi fuszer nélkül.
Kiábrándító.
2. BÍRÓ: Enyhe hárs íz a fekete babhoz. Köretként használható halhoz
vagy
egyéb enyhe ételekhez, nem igazan lehet chili-nek nevezni.
3. BÍRÓ: Éreztem, hogy valami a nyelvemhez dörgölozik, de az ízet nem
éreztem, lehetséges az ízlelobimbókat kiégetni? A pincér kislány
mögöttem állt a friss sör utánpótlással; az a 150 kilós lotyó egyre izgibbnek
néz ki. Ez a nukleáris hulladék, amit eszem szintén. Nem lehet, hogy a chili
fokozza a nemi vágyat?

Chili # 5: Laveshnee Legális Ajak-Eltávolítója

1. BÍRÓ: Húsos, eros chili. A frissen orölt Cayenne bors tökéletes ízt
ad.Igazán nagyszeru.
2. BÍRÓ: Chili aprított sztékkel. Több paradicsomot meg elbírna. El
kell ismerni, a cayenne bors igen eros benyomást tesz.
3. BÍRÓ: A füleim csengenek, a homlokomon izzadtság folyik és a
szemeimmel már nem tudok fókuszálni. Elfingottam magam, négy ember mögöttem
kórházi kezelésre szorul. A versenyzo megsértodött mikor megmondtam neki, hogy
a chili-je következtében agykárosodást szenvedtem. A pincérlány
megmentette a nyelvemet a vérzéstol azzal, hogy egy kancsóból sört öntött közvetlenül
a nyelvemre. Azon gondolkozom, vajon le fogom-e égetni az ajkaimat.
Nagyon idegesít, hogy a másik két bíró folyton megkér, fejezzem be a
sikoltozást.

Chili # 6: Vera Világi Vegetáriánus Variácója

1. BÍRÓ: Híg de mégis eros vegetáriánus chili. Jól eltalált egyensúly a
különféle erospaprikák között.
2. BÍRÓ: Az eddigi legjobb. Agresszívan használ erospaprikát, hagymát
és fokhagymát. Igazán nagyszeru.
3. BÍRÓ: A beleim immár egyenes csövek gáz állapotú, kénes lánggal
megtöltve. Össze csináltam magam, mikor fingottam és attól félek,
hamarosan átégeti a széket. Úgy tunik senki nem tud megmaradni mögöttem, kivéve a
pincérlányt, azt hiszem perverzebb mint gondoltam. Már nem érzem az
ajkaimat. Kéne egy nagy fagyi, hogy kitörölhessem a fenekem vele.

Chili # 7: Sugash Sikító Szenzáció Chili-je

1. BÍRÓ: Közepes chili, túl sok konzerv-paprikát használ.
2. BÍRÓ: Hát, hát. Olyan az íze, mintha gyakorlatilag az utolsó
pillanatban beledobtak volna egy konzervnyi paprikát. Meg kell jegyezzem, aggályaim
vannak a 3-as számú bíróval kapcsolatban. Úgy tunik egy kissé
csalódott,mivel folyamatosan durván káromkodik.
3. BÍRÓ: Valaki tehetne egy gránátot a számba, kihúzhatná a biztosító
tut,és én az ég világon semmit sem éreznék. Az egyik szememre megvakultam,
és a külvilágnak olyan hangja van, mintha minden rohanó vízbol állna. Az
ingemet teljesen beborítja a chili ami észrevétlenül kicsusszant a szám szélén.
A gatyám tele van, így legalább passzol az ingemhez. Legalább majd a
boncolás során tudni fogják, mi okozta a halálomat. Úgy döntöttem abbahagyom a
lélegzést, mivel túl fájdalmas. Francba vele, oxigénhez úgysem jutok.
Ha levegore lesz szükségem, majd szippantok a hasamon levo 10 centis lukon
keresztül.

Chili # 8: Hansraj Hegyi Szent Chili-je

1. BÍRÓ: Tökéletes befejezés, ez egy jó ízu chili, mindenki számára
biztonságos, nem túl eros, de pont elég fuszeres ahhoz, hogy
észrevetesse magát.
2. BÍRÓ: Ez az utolsó darab egy jó, kiegyensúlyozott chili, nem túl
eros és nem is túl enyhe. Sajnálattal láttam, hogy nagy része kárba veszett
mikor a 3-as számú bíró elájult, leesett a székrol és magára rántotta a chilis
tálat. Nem biztos, hogy túléli. Kíváncsi lennék, mit szólt volna egy
igazan csípos chilihez?
3. BÍRÓ: Nincs feljegyzés.
2005. szeptember 02. 10:41 #153
- törölt felhasználó -    
Idézet(ViC @ 2005, September 2. - 08:00)
Egy tapasztalatlan, chili kóstoló feljegyzései:

omg.gif
nevet2.gif nevet2.gif nevet2.gif

taps.gif taps.gif taps.gif taps.gif taps.gif taps.gif taps.gif

JUJ ... rohog.gif rohog.gif rohog.gif
2005. szeptember 02. 14:00 #154
ML
ML
Special Agent
    Csoport: Kiemelt tag
Csatlakozott: 05.03.06.
Hozzászólás: 16254
Csatolások: 49586
Azonosító: 4268
Offline offline
Trianonban tárgyalnak az országok további sorsárol a világháború után.
A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván.
Felszólítják.
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor idejöttünk a Kárpátmedencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a hozzászólást jegyzőkönyvbe vennék-e.
- Á nem, nem kell.Csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
Megint kérdik, jegyzőkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja:
- Nem kell, csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor idejöttünk a Kárpát medencébe , az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A román küldöttnek már vörös a feje, üvöltve kifakad:
- De hisz akkor még itt sem voltunk!!
Mire a magyar:
- Na ezt vegyék jegyzőkönyvbe!


János bácsi ufót látott.Tolonganak a riporterek, szeretnék megtudni, hogy miként történt a dolog. Az öreg szabadkozik, hogy neki ugyan nincs szókincse, így nem tudja azt elmesélni. A riporterek azonban hajthatatlanok, csak nyaggatják, hogy akkor mondja el a saját szavaival.
-Na jó. - kezd bele János bácsi. - Hááát, az úgy vót, hogy este szántok künn a barázdába. ##### sötét vót! Egysze' csak:Húúúú!!! Mi a ######? Oszt megin ##### sötét lett.


Egy japán, egy koreai és egy magyar beszélgetnek.
Japán: - Hát nálunk kérem úgy működik, hogy egyik nap elkezdünk építeni egy autógyárat és egy hónap múlva már az első autók eladásra várnak.
Koreai: - Hmmm, az semmi! Nálunk egyik nap elkezdjük építeni a tv-gyárat és egy hét múlva már otthon nézik a tv-t.
Magyar: - Az semmi. Nálunk délelőtt elkezdik építeni a sörgyárat és már délben mindenki részeg!!


Cigány háziasszony hazavisz egy hazugságvizsgálót, ami ha valaki hazudik, sípol. A gyerek hazaér az iskolából:
- Hanyast kaptá fiam ?
- Ötöst anyám ! BIP -Hármast ! BIP - Jó...egyest.
Anya:
-Bezzeg amikor én iskolába jártam, sose kaptam egyest !
BIP
Apa:
-Bezzeg amikor én iskolába jártam...
BIP
-Apa, nem jártál iskolába ?
-Ne szemtelenkedj fiam, az apád vagyok !
BIP


A Kultuszminisztérium kiadja irányelvét, hogy az oktatást sokkal praktikusabban, sokkal életszerűbben kell alakítani. A tanítónő:
- Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és felhívok egy tetszőleges számot.
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk. Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
- Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az alapfokon.
A tanítónő felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer: itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette?
- Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a legmagasabb fok.
A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Már megint te vagy, te hülye #####! Menjél vissza a jó ##### anyádba, ahonnan jöttél! Vagy gyagya vagy, vagy te engem akarsz!
- Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka.
Egy vöröshajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:
- Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!
- Mutasd meg, Jenőke.
A gyerek felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Itt Zolika, volt valami hívás a számomra?


Egy férfi bemegy a boltba, rámutat egy ládára és megkérdezi.
-Mi van abban?
-Alma.
-Kérek belőle 1kg-ot, de külön-külön becsomagolva.
Az árus eleget tesz a kérésnek.Tovább megy a férfi.
-Abban mi van?
-Szilva.
-Kérek belőle 1-kg-ot, de külön-külön becsomagolva.
A boltos megcsinálja amit kér a vevő, de már ideges.A vásárló tovább megy, rápillant egy zsákra és megint megkérdezi.
-Mi van ott?
-Mák, de nem eladó!!!


Ismerkedés a diszkóban:
- Van autód?
- Igen.
- Az jó! És milyen színû?
- Kék.
- Az szép! És hány személyes?
- Kettõ.
- Hûha! És hány köbcentis?
- Hatezer.
- Ahh... hú... és... õõõ... milyen gyártmányú?
- IFA.


Székely bácsi bemegy elöször életébe a bordély házba. Megkapja a csajt, mennek föl a lépcsön a szobába, majd beérnek a szobába. A bácsi ráparancsol, majd leül a fotelbe:
- Vetközz!
A csaj levetközik majd látja, hogy székely bácsi maszturbál.
- Hát székely bácsi, nem kefél meg?
- Aranyom, f@szt fogsz te élvezni az én pénzemen!


Németországban egy orosz beül a kocsmába, és sorra rendeli a finom német söröket. A pincérnek feltűnik, hogy minden egyes alkalommal eltűnik a kartonból készült poháralátét. Mikor az újabb korsóval viszi ki, nem visz hozzá poháralátétet. Mire az orosz méltatlankodva:
- Keksz nyet?


A francia turista a sok,olvasott skót vicctől felajzva,oknyomozó látogatást tesz Skóciában.Bejárja a hegyeket,völgyeket,kastélyokat,városokat,falvakat. Nézelődik,hallgatózik,de nagyon bátortalan,kérdezősködni nem mer.Elhatározza hát,hogy közvetlen úton győződik meg róla,valóban olyan zsugoriak -e a skótok,mint ahogy azt a viccek állítják. Bezörget az egyik farm kapuján és nagy szerényen egy pohár vizet kér. A gazda elsiet,majd óriási porcelántölcsérben gyönyörű színű,hideg tejet hoz.
A francia jóízűen megissza,majd így kiált fel:
-De hiszen a skót mind egy szálig kitaláltak! Önök nagylelkűek.Vizet kértem,és íme,tejet kaptam!
-Ugyan -legyint a gazda-,ezt már senki sem akarta meginni,mert beleesett és ott magfulladt egy patkány.
A francia turista kezében megremeg a porcelán,majd le is pottyan a kövezetre és ripityára törik.
-Na tessék - förmed rá a skót.-Így legyen az ember nagylekű.Tejet adok inni,maga meg erre eltöri a nagymama bilijét!


A székely parasztbácsi befog a szekérbe, készül a szomszéd faluba rokonlátogatóba. A felesége is nagyon szeretne vele menni, ezért elkezd rimánkodni:
- Édes uram, hadd menjek már veled én is!
- Nem lehet, asszony!
- Légy szives, ne hagyj itthon egyedül! Elleszek én hátul a saroglyán is.
A parasztbácsi azonban nem enged, egyedül vág neki az útnak. Útközben kitör a vihar, és egy villám belecsap hátul a saroglyába. A székely hátrafordul, és így morfondírozik:
- Ej, pedig de szépen kérte...


Két székely felmegy Pestre ügyes-bajos dolgaikat intézni úgy adódik,hogy lekésik a hazafelé tartó vonatot.
- Bátyám ha már így alakúlt vegyünk ki egy szobát,menjünk el szinházba érezzük jól magunkat.
Úgy is tesznek kivezsik a szobát, beesznek, beisznak irány a színház. Elkésnek, így a középen kapnak helyet, beoldalaznak huszonöt ember feláll, elkezdödik. Jó tíz perc elteltével megszólal ez öreg :
- Fiam ,szarnom kell!
- Menj ki bátyám!
Benyit az öreg székely az első ajtón amit meglát,sötét üres szoba ,bemegy a következőbe szintén, már kezdi feladni ám a harmadikba fény, asztal rajta egy váza -gondol egyet beleszarik a vázába. Visszamegy.
- Na mi volt fiam ?
- Hát bejött az őrgróf és a cseléd az őrgróf elővette hatlövetüjét lelötte a cselédet és kihúzta a hajánál fogva, bejött az őrgrófné lelötte azt is és kihúzta a hajánál fogva aztán jöttél te beleszartál a vázába és most várjuk,hogy mi lesz!


Péntek este a székely fia öltözködik. Kérdi az apja:
- Hova mész, fiam?
- Iszunk egyet a haverokkal.
- Baj lesz, meglátod. Hülye vagy, amikor iszol...
Másnap reggel ébred a fiú, fáj az álla kegyetlenül. Kérdi az apját, mi történt éjjel.
- Hát, fiam, mondtam, hogy baj lesz. Hazajöttél tök részegen, nem szóltam egy szót se. Akkor sem, amikor leköcsögöztél. Amikor anyádat lek**váztad, akkor is csendben maradtam. Amikor a nővéredet lerugdostad az ágyról, még azt is tűrtem. Akkor sem szóltam, amikor letoltad a gatyádat, és odasz*rtál a nappaliba. Na, de amikor teleszúrkáltad fogpiszkálóval, és kijelentetted, hogy "mától a sünike velünk lakik"...


Székely és a fia elmennek fát vágni, a gyerek azonban megunja apja folytonos okoskodását és kötekedését és belevágja a fejszét az apja hátába. Az öreg összeesik, vergődik, majg utolsó erejét is összeszedve megkérdezi fiát:
- Fiam, ez direkt vót, vagy csak úgy viccbő?
- Ez direkt volt, édesapám - mondja a gyerek.
- Akkor jóvan, me viccnek eléggé dúrva lett vóna.


Levél a szőke nő anyjától:
Kedves lányom!

Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem ott lakunk ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk. A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az előző lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni.
Az új házban minden nagyon szép és jó. Mosógép is van, bár nem működik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belőle semmit. Mindent összevetve nem rossz itt. A múlt héten csak kétszer esett az eső, egyszer három, egyszer meg négy napig.
Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és beletettem őket a kabát zsebébe.
Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és több mint két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból.
A nővérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk fiú-e, vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél.
Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkáshordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de ő hősiesen ellenállt, és megfulladt. Szegény embert 3 napig hamvasztották.
Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik.
Csókol szerető anyád
Ui. Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva.


Egy keresztrejtvény szerkesztõje levelet kap egy kis község plébánosától:
"Felháborítónak tartom, hogy egy keresztrejtvényben olyan meghatározásokat is be merészelnek tenni, mint a 4 betûs "Szerelem nyílása"
A keresztrejtvény szerzõjének válaszlevele:
"Tisztelt Uram! Körülbelül 1500 helyes megfejtés érkezett be szerkesztõségünkbe, és ebbõl csak kettõ volt hibás. Ugyanis a meghatározás nem "Szerelem nyílása", hanem "Szerelem
nyilasa" volt, ezért nem tudtuk elfogadni az ön "pina" és az érsek úr "segg" megfejtését."

biggrin.gif
2005. szeptember 12. 02:33 #155
Steve-O
Steve-O
-
    Csoport: Kiemelt tag
Csatlakozott: 04.10.10.
Hozzászólás: 4841
Csatolások: 1054
Azonosító: 70
Offline offline


sztem jópofa biggrin.gif , akik látták a Magyar-Svéd meccset, tudják mire utal a kép...
2005. szeptember 16. 13:12 #156
Freeze
Freeze
**********
    Csoport: Moderátor
Csatlakozott: 04.10.06.
Hozzászólás: 6462
Csatolások: 2512
Azonosító: 1
Offline offline
Tegnap este, mikor hazaértem a feleségem arra kért, hogy vigyem el valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz. d3.gif
2005. szeptember 19. 19:26 #157
Mister
Mister
 
StátuszAlszom
  Csoport: Tag
Csatlakozott: 05.05.16.
Hozzászólás: 694
Csatolások: 0
Azonosító: 6221
Offline offline
Az anyától való távozás után reinkarnációt nem fogadunk el
2005. szeptember 19. 21:19 #158
owlman
owlman
visszatérő vendég
    Csoport: Tag
Csatlakozott: 05.01.14.
Hozzászólás: 383
Csatolások: 247
Azonosító: 2821
Offline offline
Idézet
A világ politikai-társadalmi berendezkedéseit és néhány idegen kifejezést viszonylag könnyű megérteni, íme néhány kézzelfogható példa:

1. FEUDALIZMUS: Van két tehened. A földesúr a tej egy részét megtartja magának.

ÉLJEN A FEUDALIZMUS! smile.gif
2005. október 30. 09:38 #159
ML
ML
Special Agent
    Csoport: Kiemelt tag
Csatlakozott: 05.03.06.
Hozzászólás: 16254
Csatolások: 49586
Azonosító: 4268
Offline offline
omg.gif lolhit.gif

Idős bácsika bemegy a patikába, beváltani a Viagra
receptjét.
- Kisasszony, el tudná a gyógyszereket négyfelé vágni?
kérdezte .
-De kérem, akkor nem olyan hatásos, ha csak egy
negyedet vesz be. - feleli a hölgy.
- Nem baj, - mondja a bácsika - nem szexre kell nekem,
csakhogy a szerszámom kiálljon annyira, hogy ne pisáljam le folyton a cipőm.

Egy tudósító elmegy egy székely idősek otthonába, hogy János bácsival interjút készítsen.
- Figyelem, kamera indul! ... Itt vagyunk János bácsinál és megkérem: János bácsi tessék elmondani hogy telik egy átlagos napja?
- Hᒠtudja, felibredek, osztán vizelek egy nagyot...
- Állj! Állj! ... De János bá, hát ez egy családi műsor... nem lehet ilyet mondani... hogy-hogy vizelek egy nagyot? ... esetleg pipilek egyet... Na, kezdjük elölröl... Figyelem, kamera indul! ... Itt vagyunk János bácsinál, és megkérem: János bácsi tessék elmondani hogy telik János bá egy átlagos napja?
- Hᒠtudják, felébredek reggel, vagy délben oszt pipilek egy keveset osztán szarok egy jó nagyot...
- Állj ! Állj! Ezt nem lehet... hogy lehet ilyet mondani ... vizelek most meg szarok... szarok??? Hát ez egy családi músor ... ezt gyerekek is nézik... Mondja esetleg azt hogy kakilok egy picikét...
Figyelem, kamera indul! ... Itt vagyunk János bácsinál, és megkérem: János bácsi, tessék elmondani, hogy telik János bá egy átlagos napja?
- Hᒠtudják önök, reggel, délben vagy esetleg este ... pipilek egy keveset, kakilok egy picit, aztán leszállok az ágyból...

Egy férfi a szőke feleségével sétál az állatkertben. A gorillák ketrecéhez érve nem látnak egy állatot sem, mire az asszony közelebb megy. Ekkor a hímgorilla előugrik és elkapja a nőt. Megfordítja, és a nadrágon keresztülhatolva dugni kezdi.
- Segíts már! - kiabálja aszőke.
- Mondd neki is, hogy fáj a fejed! - válaszolja a férfi
2005. november 01. 21:29 #160
Freeze
Freeze
**********
    Csoport: Moderátor
Csatlakozott: 04.10.06.
Hozzászólás: 6462
Csatolások: 2512
Azonosító: 1
Offline offline
A világ legrövidebb meséje:

Egyszer volt, hol nem volt, volt egy fiú, aki megkérdezett egy lányt:
- "Leszel a feleségem?"
A lány azt mondta:
- "NEM!"
A fiú eztán boldogan élt, horgászni, vadászni járt, golfozott, sört vedelt és fingott amikor, és ahol csak akart.

VÉGE

d3.gif
75 oldal 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13
Hozzászólok Nem indíthatsz új témát!