Terjedelmes Viccek...

Egy magyar fiú el akar venni egy román lányt. Az esküvő előtt az apa megkérdezi a fiát, tudja-e, mit kell csinálni a nászéjszakán. A fiú azt mondja, hogy a technikai részekkel tisztában van, de mit csináljon, mielőtt az megtörténik. Erre az apa:

-Fiam, először is kapd ölbe az asszonyt és vidd át a küszöbön, hogy lássa: a magyar ember erős!
Utána hajítsd le az ágyra, mint egy rongyot, hogy lássa: a magyar ember büszke!
Utána tépd le magadról a ruhát és állj elé meztelenül, hogy lássa: a magyar ember szép!

A fiú azt hiszi, hogy rendben meg is tanult mindent, azt mondja az apjának, hogy ennyi elég lesz. Másnap kérdezi az apa, hogy mi volt az éjszaka:

-Hej, édesapám, ne is mondja.

Először ölbekaptam az asszonyt és átvittem a küszöbön, hogy lássa: a magyar ember erős!
Utána lehajítottam az ágyra, mint egy rongyot, hogy lássa: a magyar ember büszke!
Utána letéptem magamról a ruhát és elé álltam meztelenül, hogy lássa: a magyar ember szép!

-És utána, mi történt édes fiam?
-Maszturbáltam.

Az apa teljesen kikel magából, hogy milyen fia van, még arra sem képes, hogy a feleségét a nászéjszakán... Nagynehezen lenyugszik és megkérdezi:

-De fiam, miért tetted ezt?

A fiú kidülleszti a mellkasát, majd odavágja nagybátran az apja elé:

-Azért, hogy lássa: a magyar ember független és önálló!

Hány fórumozó kell egy villanykörte kicseréléséhez?

1 aki kicseréli a villanykörtét és beírja, hogy ki lett cserélve
14 aki megosztja a hasonló tapasztalatait a villanykörte cserélésrol, és hogy hogyan lehet más módon is kicserélni
7 aki figyelmeztet a villanykörte cserélés veszélyeire
1 aki az egészet átrakja a világítás topicba
2 aki nem ért egyet ezzel és átrakja az elektromosság topicba
7 aki felhívja a figyelmet a nyelvtani hibákra a villanykörte cserélésrol szóló hozzászólásokban
5 aki flame-eli a nyelvtanárokat
3 aki kijavítja a nyelvtani hibákat a flame-ekben
6 aki vitázik azon, hogy "villanykörte" vagy " villany körte" másik 6 aki hülyének ítéli ezt a 6-ot
2 gyártásban jártas mérnök, aki felvilágosítja a csoportot, hogy a helyes kifejezés a lámpa
15 mindent tudó aki azt állítja, hogy dolgozott az iparágban, és a villanykörte kifejezés teljesen korrekt
19 hozzászóló aki azt mondja, hogy ez a topic nem a villanykörtékrol szól és legyenek szívesek a beszélgetést egy villanykörtés topicban folytatni
11 aki megvédi a hozzászólásokat, mert mindannyian használunk villanykörtét ezért a hozzászólások idevágóak a fórumba
36 vitázik azon, hogy melyik módszer a legtökéletesebb a villanykörte kicserélésére, hol lehet megvenni a legjobb villanykörtéket, melyik márkájú villanykörte a legjobb ehhez a technikához, és melyik márka hibás
7 aki hivatkozásokat ír be, ahol különbözo villanykörtékrol lehet látni példákat
4 aki megállapítja, hogy az elozo hivatkozások nem jók, és beírja a jó hivatkozást
3 aki olyan hivatkozásokat ír be amiket a beírt hivatkozások alapján talált és ezek alapján hozzákapcsolható a villanykörte a fórumozó csoporthoz 13 aki belinkeli az összes hozzászólást, az összeset idézojel közé véve odaírja, hogy "én is"
5 aki beírja, hogy nem fog többet írni, mert nem tudják többé kezelni a villanykörte problémát
4 aki azt mondja, hogy "nem beszéltük már meg ezt nem sokkal ezelott?"
13 aki azt mondja, hogy "csinálj inkább egy Google keresést a villanykörtékre, mielott kérdezel a villanykörtékrol"
1 aki az eredeti hozzászólásra válaszol mától 6 hónap múlva, így újrakezdi az egészet

LOL!

Német házaspár utazik haza az esőben. Ahogy mennek egyszer csak a férj meglát egy nagy békát az út közepén.Kiszáll a férfi a kocsiból,hogy átvigye a békát az egyik oldalra,mire a béka megszólal:
- Amiért ilyen rendes voltál velem, teljesítem 1 kívánságod!
- Hát ott van a csomagtartóban az öreg kutyám, sajnos megdöglött, nem tudnád újraéleszteni?
Kinyitják a csomagtartót, megszólal a béka:
- Ezt nem tudom teljesíteni, tudok valami mást tenni érted?
- Hát a feleségem öreg is csúnya is nem tudnád megszépíteni?Ott ül az első ülésen.
Kinyitják az első ajtót, a béka gondolkodik, majd megszólal:
- Megnézhetem a kutyát még egyszer?

- Megnézhetem a kutyát még egyszer?

2 pár minden hétvégén összejár kártyázni.
Egyik este John véletlenül
leejt egy lapot az asztal alá. Amikor lehajolt érte, észrevette,
hogy Bill felesége nem visel bugyit. Ezen úgy meglepődött, hogy amikor fel
akart hajolni az asztal alól, beverte a fejét az asztal lapjába.
Teljesen el volt vörösödve, amikor végre a helyére ült. Később John kiment a konyhába egy kis üdítőért. Bill felesége követte, majd megkérdezte
tőle:
- Tetszett, amit az asztal alatt láttál?
- Igen, tetszett.
Mire a nő azt mondta:
- Megkaphatod, de 100 dollárodba fog kerülni.
Pár pillanattal később a férfi válaszolt, hogy tetszik neki az ajánlat. A nő azt javasolta, mivel Bill dolgozik péntek délután de John nem, így
pénteken 2 óra körül meglátogathatná.
Eljött a péntek és John el is ment 2 órára... Miután kifizette a pénzt, bementek a hálószobába és vadul egymásnak estek. John elment, Bill is hazaérkezett 6 órakor.
Megkérdezte a feleségét:
- Délután itt volt John?
- Igen, beugrott egy pár percre.
- Adott neked 100 dollárt?
- Hát, adott - válaszolta a nő félve, hogy a férje úgyis mindent tud már.
- Jó - mondta Bill -, mert John délután odajött hozzám és kölcsönkért 100 dollárt. Azt mondta, egy fontos találkozóra kell mennie, de hazafelé beugrik hozzánk és visszaadja a pénzt...

BSA - Collecting People...

Megnézhetem a kutyát még egyszer?
Ez nagyon jóóó!

A királyfi nősülni szeretne, de csak szűz királylányt akar elvenni.
A szomszéd király megengedi, hogy válasszon három eladó lánya közül.
Bemegy a legidősebb lányhoz, előveszi a farkát, és megkérdezi:
- Mi ez királylány?
- Hát ez egy f@sz.
Na, ez nem szűz, gondolja a királyfi, és be gy a középső királylányhoz.
annak is megmutatja, az is felismeri. Elkeseredik a királyfi, utolsó
reménye a legkisebb királylány. Bemegy hát hozzá is:
- Mi ez? - kérdi a farkát elővéve a királyfi.
- Nem tudom. - mondja a királylány.
Örül a királyfi, hetedhét országra szóló lagzit csapnak, elérkezik
nászéjszaka, s a királyfi ismét megkérdezi:
- Mi ez?
- Mondtam már, hogy nem tudom.
- Ez f@sz. - mondja a királyfi.
- Eeeeez f@sz? A sárkányé, AAZ f@sz!

Sírfeliratok:

1. "Utánaaam!"
2. "Nem kétséges, hogy van túlvilág. A kérdés csupán az, hogy milyen messze
van a belvárostól, s hogy meddig tart nyitva."
3. "Ennyi volt, ennyi. Tényleg csak ennyi. Sakkban csak paraszt, kártyába'
betli."
4. "Kíváncsi vagyok, ideát is ennyi szívás vár-e rám?"
5. "Rövid az élet, hosszú a sír, mindenki keféljen ameddig bír."
6. "Szuterén albérletbe kiadó, alacsony rezsi nyugodt környezet."
7. "Így még sose jártam!"
8. "Az emberiség olyan, mint a krumpli, a legjava a föld alatt van."
9. "Fatal error. System shut down."
10. "Nem tudtam kifejezni magam, úgyhogy befejeztem magam."
11. "Press any key to continue !"
12. "Voltam, mert lettem, untam, hát mentem."
13. "Megszületett, virágzott, eltemették, kimászott."
14 "Ha zajokat hallasz lentről, vagy segíts, vagy menekülj!"
15. "Visszajövök még hozzátok, viszontlátásra pajtások!"
16. "Itt nyugszom én, olvasod Te... olvasnám én, nyugodnál Te!"

A világ teremtése...

c:Let there be light
>ENTER USER ID.
c:God
>ENTER PASSWORD.
c:Omniscient
>PASSWORD INCORRECT. TRY AGAIN.
c:Omnipotent
>PASSWORD INCORRECT. TRY AGAIN.
c:Technocrat
And God logged on at 12:01:00 am, Sunday, March 1.
c:Let there be light
>UNRECOGNIZABLE COMMAND. TRY AGAIN.
c:Create light
>DONE.
c:Run heaven and earth
And God created Day and Night. And God saw there were 0 errors.
And God logged off at 12:02:00 am, Sunday, March 1.
And God logged on at 12:01:00 am, Monday, March 2.
c:Let there be firmament in the midst of water and light
>UNRECOGNIZABLE COMMAND. TRY AGAIN.
c:Create firmament
>DONE.
c:Run firmament
And God divided the waters. And God saw there were 0 errors.
And God logged off at 12:02:00 am, Monday, March 2.

And God logged on at 12:01:00 am, Tuesday, March 3.
c:Let the waters under heaven be gathered together unto one place and let the dry land appear and
>TOO MANY CHARACTERS IN SPECIFICATION STRING. TRY AGAIN.
c:Create dry_land
>DONE.
c:Run firmament
And God divided the waters. And God saw there were 0 errors.
And God logged off at 12:02:00 am, Tuesday, March 3.
And God logged on at 12:01:00 am, Wednesday, March 4.
c:Create lights in the firmament to divide the day from the night
>UNSPECIFIED TYPE. TRY AGAIN.
c:Create sun_moon_stars
>DONE.
c:Run sun_moon_stars
And God divided the waters. And God saw there were 0 errors.
And God logged off at 12:02:00 am, Wednesday, March 4.
And God logged on at 12:01:00 am, Thursday, March 5.
c:Create fish
>DONE.
c:Create fowl
>DONE.
c:Run fish, fowl
And God created the great sea monsters and every living creature that creepeth wherewith the waters swarmed after its kind and every winged fowl after its kind. And God saw there were 0 errors.
And God logged on at 12:01:00 am, Friday, March 6.
c:Create cattle
>DONE.
c:Create creepy_things
>DONE.
c:Now let us make man in our image
>UNSPECIFIED TYPE. TRY AGAIN.
c:Create man
>DONE
c:Be fruitful and multiply and replenish the earth and subdue it and have dominion over the fish of the sea and over the fowl of the air and over every living thing that creepeth upon th
>TOO MANY COMMAND OPERANDS. TRY AGAIN.
c:Run multiplication
>EXECUTION TERMINATED. 6 ERRORS.
c:Insert breath
>DONE
c:Run multiplication
>EXECUTION TERMINATED. 5 ERRORS.
c:Move man to Garden of Eden
>FILE GARDEN OF EDEN DOES NOT EXIST.
c:Create Garden.edn
>DONE.
c:Move man to Garden.edn
>DONE.
c:Run multiplication
>EXECUTION TERMINATED. 4 ERRORS.
c:Copy woman from man
>DONE.
c:Run multiplication
>EXECUTION TERMINATED. 2 ERRORS.
c:Create desire
>DONE.
c:Run multiplication
And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn
>WARNING: NO TIME LIMIT ON THIS RUN. 1 ERRORS.
c:Create freewill
>DONE.
c:Run freewill
And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn
>WARNING: NO TIME LIMIT ON THIS RUN. 1 ERRORS.
c:Undo desire
>DESIRE CANNOT BE UNDONE ONCE FREEWILL IS CREATED.
c:Delete freewill
>FREEWILL IS AN INACCESSIBLE FILE AND CANNOT BE DELETED. ENTER
>REPLACEMENT, CANCEL, OR ASK FOR HELP.
c:Help
>DESIRE CANNOT BE UNDONE ONCE FREEWILL IS CREATED. FREEWILL IS AN
>INACCESSIBLE FILE AND CANNOT BE DELETED. ENTER REPLACEMENT, CANCEL,
>OR ASK FOR HELP.
c:Create tree_of_knowledge
And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn
>WARNING: NO TIME LIMIT ON THIS RUN. 1 ERRORS.
c:Create good, evil
>DONE
c:Activate evil
And God saw he had created shame.
>WARNING SYSTEM ERROR IN SECTOR E95. MAN AND WOMAN NOT IN GARDEN.EDN.
>1 ERRORS.
c:Scan Garden.edn for man, woman
>SEARCH FAILED.
c:Delete shame
>SHAME CANNOT BE DELETED ONCE EVIL HAS BEEN ACTIVATED.
c:Delete freewill
>FREEWILL IS AN INACCESSIBLE FILE AND CANNOT BE DELETED. ENTER
>REPLACEMENT, CANCEL, OR ASK FOR HELP.
c:Stop
>UNRECOGNIZABLE COMMAND. TRY AGAIN.
c:Break
c:Break
c:Break
>ATTENTION ALL USERS *** ATTENTION ALL USERS: COMPUTER GOING DOWN FOR
>REGULAR DAY OF MAINTENANCE AND REST IN FIVE MINUTES. PLEASE LOG OFF.
c:Create new world
>YOU HAVE EXCEEDED YOUR ALLOCATED FILE SPACE. YOU MUST DESTROY OLD
>FILES BEFORE NEW ONES CAN BE CREATED.
c:Destroy earth
>DESTROY EARTH: CONFIRM.
c:Destroy earth confirmed
>COMPUTER DOWN *** COMPUTER DOWN. SERVICE WILL RESUME SUNDAY, MARCH 8
>AT 12:00 AM. YOU MUST SIGN OFF NOW.
And God logged off at 11:59:59 pm, Friday, March 6.
At 12:00:01 am, Sunday, March 8, God created Macintosh...

Vinyóm Kínja


Ej, mi a kő Windows úr,
kend a vinyómon lakik itt bent?
Lám csak, jó az Isten, jót ád,
Hogy fölvitte a kend dolgát!

Betelepszik föl és alá,
Minden újabb gépre rászáll,
eszébe jut, munkát gátol,
S nem verik ki a szobából.

Dehogy verik, dehogy verik!
Ha már megvették, etetik.
Válogat a programokba',
Belerondít a kódokba.

Ezért aztán Windows komám,
Jól megbecsülje kend magát,
Iparkodjék, ne legyen ám
Error szukében a tanyám.

Balek user hegyezd füled,
Jól kicsesztünk mi most veled,
Régi cseléd vagy a háznál,
Azt sem tudod, kit szolgálsz már.

Írjad fel ezt jó magosra:
Kedvet ne kapj MacIntoshra,
Élj BillGéccel barátságba'
Te vagy Microszoft jószága.

Az Isten megteremtette a szamarat és azt mondta neki:
- Te leszel a szamár.
Reggeltôl estig dolgozol, nehéz cuccokat cipelsz a hátadon. Zöldségeket
eszel, túl okos sem vagy. 50 évig élsz.
Erre a szamár: - 50 évig ilyen élet, az túl sok. Elég lesz nekem 20 is!
És így lett.
Aztán Isten megteremtette a kutyát és azt mondta neki:
- Te vagy a kutya. Vigyázol az ember dolgaira. Hűséges leszel hozzájuk. Azt
eszed, amit meghagynak. 25 évig élsz.
Erre a kutya: - Istenem, 25 év ilyen élet az túl sok. Nekem elég 10 is.
És így lett.
Aztán Isten megteremtette a majmot:
- Te vagy a majom. Ugrálsz fáról fára és úgy viselkedsz, mint egy idióta.
Jópofa vagy, 20 évig élhetsz.
Erre a majom: - Istenem, 20 év bohócként túl sok. Ne adj nekem, csak 10
évet.
És így lett.
Aztán Isten megteremtette a férfit:
- Te vagy a férfi, az egyetlen értelmes lény a földön. Az eszedet arra
használod, hogy a föld többi lakóját lealázd és uralkodj felettük. 20 évig
élhetsz.
Erre a férfi:
- Istenem, 20 év férfinak lenni kevés. Add nekem azt a 30 évet, amit a
szamár hagyott, a 15 évet a kutyától és a majom 10 évét.
Így is lett. Isten gondoskodik róla, hogy a férfi férfiként 20 évet
él,aztán megnôsül és 30 évig reggeltôl estig dolgozik, cipekedik, mint a
szamár. Aztán gyerekei lesznek, és 15 évig úgy él, mint a kutya, vigyáz a
házra és eszi, amit a család hagy neki. Aztán, mikor megöregszik, 10 évig
úgy él, mint a majom, úgy viselkedik mint egy idióta és szórakoztatja az
unokáit...

Vidéki vendéglőben:
- Cigánypecsenye van?
- Van, de akkor zene nincs...

- Kaptak már rajta Téged recskázás közben a spájzban?
- Nem!!
- Ugye milyen jó kis hely???

Ez nagyon kesz.

Fiú az apjához:

-Apu!Képzeld,elvesztettem a szüzességem!
-Naaa!! Gyere ülj ide mellém,és meséld el!
-No-no azé' ülni még nem tudok......

A szex a legpraktikusabb módja a súlyleadásnak. Tekintsük át, milyen
cselekedetekkel mennyit fogyhatunk:

Ruha levétele
A beleegyezésével.....................12 kalória
A beleegyezése nélkül.................187 kalória

A melltartó levétele
Mindkét kézzel.........................8 kalória
Egyik kézzel..........................12 kalória
Egyik kézzel, miközben pofoz..........37 kalória
Szájjal...............................85 kalória

Gumióvszer felhúzása
Erektált céltárgyra....................6 kalória
Erekció nélkül.......................315 kalória

Elojáték
A csikló megkeresésével................8 kalória
A G pont megkeresésével...............92 kalória
Egyikkel sem törodve...................0 kalória

Aktus közben
A partnert megemelve..................12 kalória
A padlóra fektetve.....................8 kalória

Pozitúra
Misszionárius póz.....................12 kalória
69-es póz fekve........................8 kalória
69-es póz állva......................112 kalória
Bevásárlókocsi póz...................216 kalória
Olasz csillár póz....................912 kalória

Orgazmus
Valódi...............................112 kalória
Színlelt.............................315 kalória

Utójáték
Az ágyban fekve maradni...............18 kalória
Kiugrani az ágyból....................36 kalória
Megérteni, miért ugrott ki az ágyból.816 kalória

Második erekció produkálása
16 és 19 éves kor között..............12 kalória
20 és 29 éves kor között..............36 kalória
30 és 39 éves kor között.............108 kalória
40 és 49 éves kor között.............324 kalória
50 és 59 éves kor között.............972 kalória
60 éves kor felett..................2916 kalória

Öltözés
Csendben..............................32 kalória
Sietve................................98 kalória
A férj ajtónyitását hallva..........1218 kalória

Szoke no a "Legyen Ön is milliomos" stúdiójában.
Végig szerencséje van, már csak a fonyeremény van hátra.
A musorvezeto (a felülmúlhatatlan Vágó István) felteszi az utolsó kérdést:
- Tehát, hölgyem, a mindent eldönto utolsó kérdésre kell válaszolnia, és Öné a 40 millió forint. Nagyon szurkolok Önnek, és ahogy látom, még egy segítsége is megvan, telefonon felhívhat bárkit. Nos, lássuk az utolsó kérdést: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket?
A) A gólya
A fecske
C) A kakukk
D) A rigó.
A szoke no gondolkodik, majd megszólal:
- Azt hiszem, tudom a választ, de nem vagyok teljesen biztos benne.
Szeretném igénybevenni az utolsó segítségemet.
- Kit hívjunk?
- A barátnomet.
Tárcsáznak, majd valaki felveszi:
- Jó estét kívánok, Vágó István vagyok a "Legyen Ön is milliomos" stúdiójából. Itt ül velem szemben egy kedves ismerose, aki már az utolsó kérdésnél tart, de az Ön segítségét kéri. Át is adom neki a szót!
- Szia! A kérdés a következo: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket? A gólya, a fecske, a kakukk vagy a rigó?
A barátno egybol rávágja:
- Természetesen a kakukk!
- Biztos vagy benne?
- Abszolút!
A versenyzo hátradol, és magabiztosan mondja:
- Jelöljük meg a "C"-t, a kakukk a helyes válasz!
- Biztos benne?
- Igen!
- Jól gondolja meg, 40 millió a tét!
- Teljesen biztos vagyok benne!
- És igen, a "C" a helyes válasz! Gratulálunk, Ön megnyerte a fonyereményt!
Késobb, a boldog nyertes elmegy a helyes választ adó barátnojével ünnepelni. Egyszer csak megkérdi tole:
- Figyelj, te honnan tudtad a helyes választ? Ismered az összes nyamvadt madarat, meg a fészekrakási szokásait?
- Jaj, de buta vagy! Ezt mindenki tudja! A kakukk nem rak fészket, mert az órában lakik!