Terjedelmes Viccek...

- Mi az abszolút kaktuszhamisítvány???
- Cserépbe tenni egy sündisznót.

A milliomos horgászik a parton, csörög a mobilja. A lánya az, felveszi:
- Apu most láttam egy szuper kocsit, megvehetem?
- Mennyi?
- 5000 dollár.
- Vegyed.
Két perc múlva megint csörög, most a fia hívja:
- Apu láttam egy nagyon jó jachtot, megvehetem?
- Mennyi?
- 10000 dollár.
- Vegyed.
Horgászik tovább, és nemsokára kifogja az aranyhalat. Látja, hogy kicsi, vékony ezért visszadobja. Az aranyhal odaszól:
- És a három kivánság?
- Mondjad.
ÉN IS KÉREK EGY ILYEN ŐST MAGAMNAK

Megy az apáca a kocsijával az úton. Egyszer csak lerobban, és elkezd stoppolni, hogy valaki vigye el a zárdáig.
Arra megy egy szőke nő a Mercijével, és megáll. Az apáca végignéz a kocsin, és gondolja hogy tele van pénzzel. Meg is kérdezi tőle:
- Ne haragudjon kisasszony, de honnan van magának ilyen jó kocsija?
Mire a szőke:
- Hát a pasim egy szexőrült, én megadok neki mindent, hát ennyi jár érte.
Végignéz az apáca a szőkén is, és látja, hogy tele van arannyal. Erre is rákérdez:
- És ez a sok arany nyaklánc honnan van?
- Hát ezek is a pasimtól. Megcsinálok neki mindent, ennyi jár.
Beszáll az apáca a kocsiba, és elmennek a zárdáig.
Másnap este a zárdában már mindenki a szobájában van, és készülnek az alváshoz. Ekkor az apácához bekopog egy pap. Az apáca mérges lesz, és kikiabál:
- Na eredj innen a Pilóta-kekszeddel!

A nyúl bemegy a boltba, és kér a medvétől 2 db répát.
- Nincsen! - válaszolja a medve.
A nyuszika szomorúan elkullog. 2 óra múlva bemegy a boltba:
- 2 répát kérek!
- Nincs, de ha még egyszer bejössz, és kérsz 2 répát, kilapítalak egy kalapáccsal, és a kutyáknak adlak vacsorára!!!
A nyuszika elkullog, és 2 óra múlva újra bemegy a boltba:
- Van kalapács?
- Nincs.
- És kutyák?
- Azok sincsenek!
- Akkor kérek 2 db répát!

Fiatalabb koromban utáltam esküvőkre járni. Állandóan jöttek a nagynénik, nagymamák és más vénasszonyok, böködtek az ujjukkal és hülyén vigyorogva azt mondogatták:
"Na, lehet, hogy te leszel a következő!"
Azóta szoktak csak le róla, mióta én is ugyanezt csinálom velük - a temetéseken...

Olyan erotikus hangod van!
- Ezt hogy érted?
- Bassza a fülemet!

- Maga mióta dolgozik a vállalatnál?
- Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.

Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy mikor a fényképét e-mailben elküldte, felismerte az antivírus.

- A férfiak olyan logikátlan teremtmények, akik a szállodában otthon akarják érezni magukat, míg otthon szállodai szolgáltatásokat várnak el.

- Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést.

- Eddig buta voltam, de vettem egy 360 fokos fordulatot.

- Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött. De olyan kurvára le vagyok maradva, hogy valószínűleg örökké fogok élni.

>>>- Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt, csak más a fogása!

- Ma úgy vagyok a munkakedvvel, mint egyszeri lány buli után. Vagy megjön, vagy nem.

- Megházasodott a munkaverseny. Elvette a munkakedvem.

- Mostanában annyit dolgozok, hogy kezd az ivás rovására menni!

- Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!

- Olyan nincs, hogy nem látsz semmit, mert akkor meg a sötétet látod.

- A mi irodánkban mindenki örömet okoz nekünk. Egyesek azzal, hogy bejönnek, mások azzal, hogy kimennek.

- Olyan jó vagyok az ágyban, hogy néha már a saját nevem sikongatom.

- Minden rosszat el tudok képzelni magamról, de hiába.

- Annyit olvastam a szesz és a dohányzás káros hatásáról, hogy elhatároztam, abbahagyom az olvasást!

- Amíg keresed az igazit, jól érezheted magad az esélyesekkel is.

- A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elől dughatod el a karácsonyi ajándékokat.

- Ha véghezviszed a lehetetlent, a főnököd felveszi a napi teendőid közé...

- Nem az a qrva, aki a placcon áll, hanem akinek megveszed a bundát meg a kocsit, aztán este fáj a feje......

- "Kurvára megy a pénz!" - mondogatta apám is, anyám is, csak más - más hangsúllyal...

- Az ideális nő olyan mint a hold. Este jön, reggel megy!

- Feleségem egy főnyeremény, meg is ütöttem!

- Mindig így fogsz szeretni?
- Mindig. Csak lehet, hogy nem mindig téged!

- A nőkkel vigyázni kell, nagyon veszélyesek: övék a világ pénzének legalább a fele, és a világ összes puncija.....

- Fölösleges, mint a pápa pöcse!

- Az élet harc. Délelőtt az éhséggel, délután az álmossággal.

- A munka nem f*sz! Effektíve: állhat napokig!!

- Ezelőtt - minden különösebb ok nélkül - dohányoztam, ittam, kábítószereztem és káromkodtam. Mióta itt dolgozom, jó okom van rá!

- A szex kedvért megnősülni olyan, mint venni egy Boeing 747-est az ingyen mogyoró miatt.

- Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag teljesen védtelen...

- Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, a feleség háztartást, az anyós meg áramot.

- Sok káros dolog lehet kellemes, de a szex nem rontja a fogakat.

- Átmegyek öt percre a szomszédba, keverd meg félóránként a levest...

- Ha még egyszer élnék, ugyanezeket a hibákat követném el, csak hamarabb.

- Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.

- Ha sírsz, nincs aki lássa könnyeid. Ha fáj a szíved, nincs ki észrevegye a fájdalmad. Ha boldog vagy, nincs ki lássa mosolyod. De próbálj meg csak egyszer fingani ... )

- A párom azzal vádol, hogy sose figyelek rá. Vagy valami ilyesmivel.

- Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz.

- Nem az az élvezet, ha nincs semmi dolgunk. Az az igazi, ha sok van, és mégsem csinálunk semmit.

- Jani bácsi! Használt az erősítőszer, amit a múlt héten írtam fel magának?
- Nem bírtam letekerni a kupakját...

- Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekektől kaptam.

- Emlékszem az idei nyárra - egy szép keddi napra esett!

- Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban szomorú legyen, ha meghalok.

- Az osztálytársaim megdugtak bármit, ami mozgott, de én sose tartottam fontosnak, hogy efféle korlátok közé szorítsam magam.

- Lehet, hogy a barátnőm a pénzemért szeret, de nem a bankkártyámat szopja.

A nőknek 70 dologhoz kell érteniük: a főzés és a ’69’...

Öreg cigány megkérdi a rajkótól:
- Te gyerek, hova lett az a jó kis bugylibicska amit a múltkor adtam
neked?
- Hát fater, én azt elcseréltem egy jó kis karórára!
- Hogy a Devla vigyen el... és ha szidják az anyád a kocsmában mit mondasz? Hogy fél nyolc van??

- Szomszédasszony! Gyüjjön mán, há nem tudjuk leszúrni a disznót!
Segítsen mán!
- Mé mi kéne? Kés?
- Nem, disznó!

- Meddig aranyos a cigánygyerek??
- Míg nem éri fel a zsebed!

A paraszt bácsi elmegy Pestre egérfogót venni, mert sok az egér a házban.
Ajánlanak neki egy faegeret, amit le kell tenni a földre és eltűnnek az egerek.
Megveszi, majd otthon leteszi a padlóra. Reggel megdöbbenve látja, hogy a faegér mellett van egy kupac döglött egér.
Megint felmegy Pestre a boltba.
- Miért jött bácsi, nem használt a faegér?
- De, nagyon jól működik. Azt szeretném kérdezni, hogy facigányuk nincs-e?

A skinhead megy az utcán, meglátja a kínait, rákiált:
- NE HUNYORÍTS CIGÁNY!!!!!

- Hogy kezdi a cigány a mesét?
- Tisztelt bíróság...

- Mi az? Nagy, zöld, rózsaszín, narancssárga, kék és zöld?
- Cigányasszony ünneplő ruhában...

- Mit a kap a cigány kisgyerek karácsonyra?
- A biciklidet!

- Hogyan kezdődik a cigány szakácskönyv?
- Lopj egy fazekat!

Bemegy a nyolcgyerekes roma asszony az önkormányzathoz, hogy segélyt kérjen.
Az írnok megkérdezi tőle a gyerekei nevét. Azt mondja az asszony:
- Laji, Laji, Laji, Laji, Laji, Laji, Laji és Laji...
- Hogy lehet nyolc srácnak egyforma nevet adni? - álmélkodik a tisztviselő.
- Mit csinál például, ha ebédelni hívja őket?
- Csak elkiáltom magam, hogy Laji, és akkor mind odajön.
- Jó, de mit csinál, ha azt akarja,hogy csak az egyikük jöjjön?
- Akkor csak a vezetéknevüket mondom.

- Mondd csak Gazsi te, mi van a zsebedben?
- Nagyító.
- Nem azt kérdeztem, hogy kitő kaptad!!!

Meglátja a cigány az aranykeresztet az ékszerüzletben.
Bemegy, s megkérdi:
- Há mennyibe kerül az a kereszt?
- Húszezer forint.
- És az artista nélkül?

- Hogy lehet Magyarországon megoldani a roma kérdést?
- Fel kell fegyverezni őket, csinálni egy hadsereget belőlük.
El kell őket küldeni Erdélybe. Ha nyernek, miénk Erdély, ha vereséget szenvednek, miénk Magyarország!

- Hova dugja a cigány a felesége elől a pénzt?
- A szappan alá!

Cigány bámulja a juhászt amint az jóízűen szalonnát eszik a mezőn.
Egy idő után megkérdezi a juhász:
- Na cigány kérsz egy harapást?
Cigány:
- IGEN!
Juhász:
- BODRI, CSIBÉSZ!

- Miért nem vesz a cigány computert?
- Mert nincs rajta "Há'de" billentyű.

- Mi az a három szó, amit nem szeretnél hallani nap mint nap egy romától?
- Jó reggelt, szomszéd!

- Mi az: 5 cigány táncol egy dacia tetején?
- Bukarest parádé.

Bemegy a cigány az orvoshoz: - Doktor úr, doktor úr! Egy kés ván á hátámbán! Végyé má ki!
- Nem érdekel, jöjjön vissza holnap, már lejárt a rendelés!
- De doktár úr, doktár úr végyé má ki!
Elvitatkoznak így egy ideig, mire az orvos megunja, kikapja a kést a hátából és belevágja a szemébe.
- Nesze vazze, a szemészet ötig nyitva van!

A cigány megy haza és betoppanva látja, hogy hárman "dolgoznak" az asszonyán. Felháborodva üvölt:
- Hello, hello, hello...!!!
Mire az asszony:
- Mi van, nekem már nem is köszönsz?

Akasztják télen a cigányt. A hóhér megkérdezi tőle:
- Na, mi az utolsó kívánsága?
- Há' ennék egy kis málnát.
- Megőrültél cigány? Télen málnát?
- Há' megvárnám...

A cigány felesége a tizedik szülés után elmegy a dokihoz:
- Doktor úr segíccsen, me akármikor a férjemmel szexelünk, mindig terhes leszek.
- Asszonyom, hát védekezzen!
- Vídekezek én, de hát ű az erősebb.

- Hogy szól bele a cigány a mobiltelefonba?
- Nokiá?!

Cigánygyerek az apjához:
- Édesapám, csuklik a ló!
- Hát itasd meg!
- De, nem úgy, össze...

A cigány sétál az erdőben. Arra jár a jótündér és megszólítja:
- Szerencséd van! Kívánhatsz tőlem hármat és én teljesítem.
- Szeretnék fehér lenni, bukjanak rám a csajok és egész nap a lábuk között akarok lenni!
- Abrakadabra, legyél vatta!!!

Két roma beszélget az egyetemen...

Tűzvész pusztított a faluban. A cigány bemegy a polgármesteri hivatalba:
- Jajajaj! Leégett a színestévé, a videjóó, a hifi, a hűtőláda, a mikrohullámú...
Másnap a kárszakértő kimegy a cigányhoz. Nézegeti a nyomokat:
- Te cigány. Nincs is bekötve hozzád a villany!
- Jaj, az aggregájtorom is...

A kis cigánygyerek öltözik. Megkérdezi az apját:
- Apa, melyik a gatya eleje?
- Mondtam már te kis taknyos: sárga elöl, barna hátul.

Áll a cigány az akasztófa alatt, nyakában a kötéllel. A hóhér megkérdezi:
- Cigány, mi az utolsó kívánságod?
A cigány nem mond semmit. A hóhér lassan elkezdi húzni a kötelet, lassan rászorul a hurok a Gazsi nyakára, és amikor már nem kap levegőt, elkezd irgalmatlanul kapálózni.
A hóhér gondolván hogy a cigánynak csak van egy utolsó kívánsága, visszaengedi a földre, erre a cigány:
- A jóistókát neki, majdnem megfulladtam!

A cigánygyerek odaáll az apja elé:
- Apám, elhatároztam, hogy mostantól skinhead leszek!
Paff! Az apja agyba-főbe veri. Odasántikál az anyja elé:
- Anyám, elhatároztam, hogy mostantól skinhead leszek!
Paff! Az anyja is agyba-főbe veri. Odavánszorog a bátyja elé:
- Bátyám, elhatároztam, hogy mostantól skinhead leszek!
Paff! A bátyja is jól helybenhagyja, mire a cigánygyerek kifakad:
- Hogy a holló vájja ki a szemüket, még csak egy órája vagyok skinhead, de már úgy utálom a cigányokat...

A cigányt viszik a villamosszékbe kivégezni, de eszméletlenül csuklik.
Leültetik a székbe, beszíjazzák. Még mindig nagyon csuklik. Odamegy a hóhér, megkérdezi:
- No Gazsi, mi az utolsó kívánságod?
- Hát hóhér úr, ha meg tudna egy kicsit ijeszteni!

A magyar és a cigány egy repülőgépen utaznak. Ejtőernyővel kiugrik a cigány. Megy-megy. Egyszer csak elzúg mellette a magyar, mert nem nyílik ki az ejtőernyője. A cigány erre leveszi az ejtőernyőjét és megszólal:
- Dikkmá verseny!!!

Elmegy a krumpliföld mellett egy operatőr, kamerával kezében.
Egyszer csak meglátja, hogy a mezőn dolgozó cigány kapával a kezében helyből csinál egy hátraszaltót. Odamegy hozzá, és megszólítja:
- Te cigány, ha ezt még egyszer megcsinálod, kapsz egy dolcsit.
- Én ugyan nem.
- Na jó tíz dollárt.
- Akkor sem.
- Hát miért nem?
- Hát fiam... nincs az a pénz, amiért én még egyszer tökön vágom magam a kapával!

A cigány meglátogatja a komáját. A házigazdának nagy háza, gyönyörű asszonya van, és a kertben ott teniszezik a Navratilova meg a Steffi Graf.
Kérdezi a vendég:
- Te, Gázsi, hogy lehet ez?
- Hát lementem a kanálishoz, kifogtam az aranyhalat, és kívántam tőle hármat.
- Nem lehetne nekem is kívánni?
- Már hogyne lehetne!
Gazsi megmutatja, hol fogta ki az aranyhalat. Márió is kifogja.
- Kívánhatsz hármat, ha visszadobsz - mondja neki a hal.
- Hát legyen szíp nagy házam, de nagyobb, mint a Gazsijé! - kezdi Márió.
- Legyen szíp az asszony, de szebb, mit a Gazsijé. És legyen nagy szex!
Hazamegy Márió: ott a hatalmas palota, az ablakból egy szép asszony integet. Kinyitja az ajtót: ömlik ki a házból a keksz. Visszamegy Márió panaszra a Gazsihoz:
- Kívántam nagy ház, lett nagy ház, kívántam szíp asszony, lett szíp asszony, kívántam nagy szex, oszt most ömlik a házbul a keksz...
- Mit gondoltál, én nagy téniszt kívántam?

Cigány elmegy az orvosához, hogy megtudja a vizsgálat eredményét, az orvos azonban rossz hírrel fogadja:
- Nagyon sajnálom, de közölnöm kell Önnel, hogy cukros!
A cigány értetlenkedve dülleszti szemeit!
- Áz meg mit jelent doktor úr??
- Hát, hogy ön cukorbeteg!
- Cukor van a kezemben?
- Igen!
- Cukor van a lábamban?
- Igen!
- Cukor van a farkamban is?
- Igen!
- Há akkó csessze meg, a Gázsi nem is b uzi, csak szeret nassolni!!!

Két cigány beszélget:
- Miért nem viselsz gatyát a nadrágod alatt?
- Miért viselnek?
- Hát először is melegebb, másodszor pedig higiénikusabb.
A cigány megfogadja a tanácsot és fehérneműt vásárol. Kis idő múlva rájön a nagydolog, lerántja a nadrágot (a fehérneműt elfelejti) és megkönnyebbül.
- Tényleg melegebb, - hátrafordul, nem lát a földön semmit - és higiénikusabb is!

- Hogy hívják a cigány benzinkutast?
- Agipsy.

- Hogy hívják a guberáló cigányt?
- Túró Rudi.

A cigány a papnál van.
- Atyám, nekem nem kell semmit meggyónnom - mondja a cigány.
- Nem iszom, nem nőzöm, mostanában pedig még nem is loptam.
- Tudom jól, fiam, de hamarosan kiszabadulsz.

A vietnámiak elfogják a németet, az angolt és a cigányt kémkedésért.
Viszik a németet kivégezni.
- Célra tarts - hangzik a kiálltás.
Mire a német elordítja magát:
- ÁRVÍZ!
A vietnámiak hasra vetődnek, mire fölkelnek a német eltűnt.
Viszik az angolt.
- Célra tarts - hangzik.
- FÖLDRENGÉS!! - ordít az angol.
A vietnámiak hasra vetődnek és mire felkelnek, az angol már eltűnt.
Viszik a cigányt. A cigány elgondolkozik, hogy a többiek mondtak valami természeti katasztrófát és megmenekültek. A cigány úgy dönt, hogy ő is megpróbálja.
- Célra tarts.
Mire a cigány elordítja magát:
- TŰŰŰŰŰŰŰZ!!!

Cigány házaspár takarít az Operaházban:
- Asszony, aida a dellát!
- A nagy faust!
- Akkor lesz verdi!
- Akkor viszont nem lesz tosca!

Amerikai Egyesült Államok közepe, Indián rezervátum. Az itt élő indiánoknak elfogyott az élelmük, ezért a törzsfőnők futárt indít a Nagy Fehér Főnökhöz, Washingtonba, segítsen, mert hogy néz az ki, hogy az amerikai őslakosság a civilizáció közepén hal éhen. Kétheti távollét után megérkezik a futár. Az éhségtől lézengő törzsfőnők, faggatja:
- Találkoztál a Nagy Fehér főnökkel?
- Igen!
- És segít?
- Igen!
- Mikor és hogyan?
- Azt mondta, betelepít a rezervátumba 500 roma családot!
- Te szerencsétlen, hát nem mondtad el, hogy nekünk sincs mit ennünk?
- De! Azt is mondta, a húsuk olyan, mint a bölényé!

Egy nő utazik a vonaton és éppen egy cikket olvas. Fölszáll egy pasas és a nő mellé ül. Megkérdezi a nőt:
- Mit olvas hölgyem?
- Itt azt írják hogy a cigányoknak hosszú, az indiánoknak pedig vastag farkuk van. Tényleg uram, Önt hogy hívják?
- Jó napot kívánok, Lakatos Vinettú vagyok.

Két cigány sétál, mikor találkoznak a pappal, akinek be van gipszelve a lába.
- Mit csinált atyám?
- Elcsúsztam a fürdőkádban!
Tovább mennek, a két barát erre, a pap arra. Fél óra múlva megkérdi az egyik cigány a másiktól:
- Te mi az a fürdőkád?
- Honnan tudjam, nem járok én templomba!

- Hogy hívják a cigány mobiltelefont?
- Motoroláh!!

Cigány a fiának:
- Igenis mész az iskolába!
- De nem menek...
- Oszt' mé nem?
- Mert a tanár állandóan baszogat, nem hagy békén!
- Igen??? Na majd akkor beszélek azzal a tanárral. Megyek én is veled.
Fogja a gyereket, bemennek az iskolába. Az apa vérbenforgó szemekkel mondja a tanítónak.
- Kérem, ez a gyerek nem akar iskolába jönni, mert nem érzi itt jól magát és ezért maga a felelős!
A tanító lehajol a gyerekhez:
- Gazsika! Mennyi 2x2?
Mire a gyerek az apjához fordulva:
- Látod apám, már megin kezdi...

Jön ki a cigány az erdőből, szembe jön a vadőr:
- Hé cigány mi van a válladon?
- Kérem álássan egy falevél...
- Jó, de a másikon?
- Básszámeg, egy váddisznyó!!!

A romák nemzetközi gyűlést tartanak, a szünetben egy angol, egy fracnia és egy magyar roma beszélget. Megszólal az angol:
- Nálunk olyan nagy a különbség az írás és a kiejtés között, mi azt írjuk: the, és úgy ejtjük: dö.
Erre a francia:
- Nálunk sokkal nagyobb a különbség, mi azt írjuk: bordeaoux, és úgy ejtjük: bordó.
A magyar azt mondja:
- Nálunk a legnagyobb a különbség, mi azt írjuk: "Mit tetszik mondani?" és úgy ejtjük :"HE?"

A kommandós cigánnyal közlik a küldetését: 1500 méter magasra felviszik repülővel, elrepülnek egy pontig, ott jeleznek neki, ő ejtőernyővel kiugrik, lent lesz egy szénakazal, abban egy bicikli.
Azzal a biciklivel kell folytatnia útját, hogy hova, arról később tajékoztatják. Felszáll a repülő, elérik a megadott pontot, jeleznek a cigánynak, mire ő kiugrik. Húzgálja az ejtőernyő zsinórját, de az ernyő nem nyílik.
Erre a cigány:
- A qrva anyját! De ha a bicikli sem lesz ott...

A katonaságon sorozás van. Az ezredes járkál és kérdezgeti:
- Maga lövész, ugye?
- Igen uram! - feleli a katona.
Megy tovább...
- Maga rádiós, ugye?
- Igen uram! - feleli a katona.
Megy tovább és odaér a cigányhoz. Kérdezi:
- Utász?
- Mint a szart!

A cigányt elhívja a földesúr havat lapátolni. Amikor végez a munkával, megkérdi a földesúr a cigányt:
- Te cigány, mit szeretnél a munkádért, enni vagy melegedni?
- Há ha lehetne akkor szalonnát sütnék.

Nagyon keszek

Háziállatok versenyeznek, hogy melyikük a legfélelmetesebb.
Azt mondja a disznó:
- Belehempergek a sárba, visítva rohangálok körbe, az összes baromfi megijed tőlem.
Mondja a bika:
- Felszegem a fejem, fújtatok egy kicsit, rohangálok a réten, az összes tehén, birka szerteszéjjel fut.
Mondja a csirke:
- Úgy teszek, mintha döglött lennék, a fél ország befosik a félelemtől.

részlet Winnetou naplójából:

Az iskolaév első napján egy amerikai középiskolában a tanárnő új diákot mutat be: Sakiro Suzukit Japánból.
Kezdődik az óra: "Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből."
Mondja a tanárnő. "Ki mondta: 'Szabadság vagy halál!'" Síri csönd az
osztályban, csak Suzuki jelentkezik: " Patrick Henry 1775 Philadelphiában."
"Kiváló Suzuki, és ki mondta: 'Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a
nemzet nem halhat meg." Suzuki feláll: "Abraham Lincoln 1863 Washington."
A tanárnő végigméri az osztályt és így szól: "Szégyellem magam
miattatok, Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika történelmét, mint ti!"

Hátulról egy csendes hang: "Nyald ki a seggem, büdös Japó!" "Ki volt az?" kérdi a tanárnő.
Suzuki jelentkezik és mondja: "McArthur tábornok 1942
Guadalcanal-nál, és Lee Iacocca 1982 a Chrysler cég közgyűlésén."
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról: "Elhányom magam!"
A tanárnő kiabál: "Ki volt az!" Suzuki azonnal válaszol: "idősb
George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt,
Tokió 1991."

Az egyik diák feláll és unottan odaveti: "Szopjál le!"
A tanárnő hisztérikusan: "Elég! Ez most ki volt?"
Suzuki rezzenéstelen arccal: "Bill Clinton Monica Lewinsky-nak,
1997 Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda."
Még egy diák feláll és elordítja magát: "Ez a Suzuki egy nagy
rakás szar!" Suzuki ismét nyugodt hangon: "Valentino Rossi 2002 Brazil
Motoros Nagydíj."

Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az
ajtó és belép az igazgató: "Én még ilyen szétcseszett kuplerájt
életemben nem láttam!!" Suzuki: "Gyurcsány Ferenc, Veres János pénzügyminiszternek a költségvetés benyújtásakor, Budapest 2005."

Sziszuphosz taszítja felfelé a sziklát, húzza, vonja, és erölködését siker koronázza. De a szikla - bumm! - visszaesik a mélybe. Sziszuphosz ismét nekigyűrkőzik, izzad mint két ló,
s a szikla fent van, de megint visszagurul. Az antik macho dühösen baktat utána, s lent találkozik Odipusszal, aki megkérdi:
- Mondd, te Sziszuphosz, minek taszigálod azt a sziklát?
Mire Sziszuphosz irtó dühösen:
-Tudod mit, Odipusz, b@--d meg anyád!
És így születtek a mítoszok...

Az öreg Kohn bácsi meghal, majd - miután kiderül, hogy ez egy égi tévedés volt, feltámad. Nem sokkal kesőbb elrabolja őt a KGB és a szovjet főtitkár elé viszi, aki megkérdezi:
- Kohn elvtárs, miután maga biztosan tudja, mondja meg nekem, hogy van Isten vagy nincs?
- Van.
A főtitkár kissé elsápad, majd megegyeznek, hogy 10 millió rubel ellenében ezt az információt Kohn bacsi nem terjeszti. A kovetkező nap Kohn bácsi kap egy udvarias meghívót a pápától. Mikor találkoznak, a szentatya megkérdezi:
- Mondja Kohn úr, ugye van Isten, ön találkozott vele?
- Öööö... háat nincs - hangzik a válasz.
Újabb elsápadás, majd több milliárd líra cserél gazdát egy igéret fejében. A következő nap Kohn bácsit a CIA rabolja el, s az amerikai elnök elé viszi.
- Mr. Kohn! Mi ismerjuk az öon moszkvai válaszát, de ismerjük a vatikáni választ is! Mi azonban az igazságot szeretnénk tudni! Van Isten vagy nincs? - mondja az amerikai elnök.
Kohn bacsi erősen gondolkozik, majd így szól:
- Van Isten, de néger...

Egy vak álldogál egy forgalmas kereszteződésnél a kutyájával. A kutya egyszercsak elindul a túloldalra, pedig még piros a lámpa. Óriási fékcsikorgás, egy autó kishíján elüti őket. Mennek tovább, egy biciklis elesik, próbálja elkerülni az ütközést. Már majdnem átérnek az úton, amikor egy száguldó kamion fékez, és felszalad a járdára. A vak ember és kutyája végül szerencsésen megérkeznek a túloldalra. Megállnak, és a vak egy kekszet nyújt a kutyának. Egy férfi a járdán állva figyeli őket, és megszólal:
- Miért jutalmazza meg azt a kutyát, hisz majdnem a halába vezette magát?
- Nem jutalmazom, csak meg akartam tudni, melyik vége a feje, hogy jól seggberúgjam!

Papa és mama bemegy a gyerekük szobájába és az ágyon egy szado-mazo újságot találnak. Pár másodpercig döbbenten állnak, majd a papa megszólal:
- Szerintem ne verjük meg.

Az apa a munkából hazajövet látja, hogy a hogy két fia verekszik egymással.
- Fiúk, ne marakodjatok!!!- monta az apjuk
- Miért, holnap rakodjunk?

Jellemző párbeszéd a dolgozók esti iskolájában:
-Házid van?
-Van hát. Töltsek Neked is?

Az óceánon léket kap egy utasszállító hajó, és elkezd süllyedni. Az utasokat valahogyan be kellene terelni a mentőcsónakokba, de ellenállnak a kérésnek.
Erre a kapitány kitalálja, hogy nemzetiség szerint különböző módszerrel veszi rá őket.
Az angoloknak azt mondja, hogy ez a legsportszerűbb dolog, amit tehetnek.
A franciáknak azt, hogy ez a legokosabb.
A németeknek azt, hogy ez az utasítás.
A magyaroknak meg azt, hogy ez tilos.

A messzi tajgán egy szőrmebundás ember vadászni tanítja a fiát.
- Látod, ott a medve - és puff lelövi. - A húsáért vadásszuk. De nézz csak oda! Ott egy geológus - és puff, azt is lelövi. - Azt meg a cigarettájáért.

A cowboy és indián társa Tongo lovagolnak a prérin. Egyszer csak tízezer vad, vérszomjas indián veszi körül öket. A cowboy odafordul társához:
- Hát most mi lesz velünk hü társam Tongo.
- Hogy érted, hogy "Velünk" fehér ember?

Egy fiatal srác megkérdezi a gazdag öregúrtól:
- Mondja, hogyan tett szert a vagyonára?
- Tudod, fiam, 1939-ben a Gazdasági Válság idején nem volt egyebem, csak egy ötcentesem. Egyik reggel vettem rajta egy almát, azt egész nap fényesítettem, és este eladtam tíz centért. Másnap már két almát vettem, azokat is kifényesítettem, és este eladtam húsz centért. Ezt így folytattam egy hónapig, a végére összegyûlt ötven dollárom. Aztán meghalt az apósom, és ránk hagyott két millió dollárt.

- Drágám, mondd, hogy szeretsz!...
- Szeretlek.
- Mondd azt, hogy, imádlak, életem, te vagy a mindenem...
- Imádlak, életem, te vagy a mindenem.
- Most mondj valamit magadtól is, kérlek...
- Aludjá má bazeg...

Amerikai iskola, a tanítónõ feladja a házi feladatot: Másnapra mindenki gyûjtsön egy tanulságos történetet a családja történetébõl. Másnap:
- No kis Jack, milyen tanulságos eset történt a ti családotokban ?
- Egyszer vittük egy nagy kosárban tojást a vásárra,de kiesett az egyik kerék, a kosár kiborult, és az összes tojás összetört.
- És mi ebbõl a tanulság ?
- Nem szabad az összes tojást egy kosárban tartani !
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Jane?
- Egyszer vittünk egy nagy kannában tejet a vásárra, de megbotlott a ló, a kanna kiborult, és az összes tej kifolyt.
- És mi ebbõl a tanulság ?
- Nem szabad az összes tejet egy nagy kannában tartani !
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Joe ?
- Bob bácsikám zöldsapkás volt Vietnámban, és egy nap a vietkongok lelõtték a helikopterét. Nem volt nála más, csak egy üveg whisky, egy géppuska, és egy dzsungelkés. Miközben zuhant a helikopter, megitta a whiskyt, nehogy kárba menjen, ha a becsapódáskor eltörik az üveg. Amikor kikászálódott a roncsok közül, látta, hogy száz vietkong vette körül. Hatvanat lekaszált a géppuskával, de elfogyott a tölténye. Harmincat megöl a macsétával, de az aztán kicsorbult. A maradék tizet kénytelen volt puszta kézzel megfojtani.
- Jézusom, kicsi Joe, mi lehet ebbõl a szörnyûségbõl a tanulság?
-NE BASZTASD BOB BÁCSIT, HA RÉSZEG!!!


A zsidó srác elhatározza, hogy szeretne hosszú életet élni. Nemigazán tudja, hogy is kezdjen hozzá, úgyhogy elhatározza, hogy megkérdezi a rabbit, oda is áll a kérdésével:
- Rabbi, maga nagy tiszteletben áll, maga a legbölcsebb köztünk. Szeretnék hosszú életet, és ez alapján tervezem földi ittlétemet, eddig is egészségesen éltem, de tudom, hogy ez nem elég, ettől sokkal többre lenne szükség, csakhogy nem tudom mire. Kérem rabbi, árulja el nekem a hosszú élet titkát! - Kéri a zsidó gyerek térden állva könyörögve.
-Hát fiam, ez nem olyan nagy titok, ha azt akarod szivesen elárulom, ha nem térdelsz akkor is. Állj fel fiam.
-Megtenné rabbi! Köszönöm! Köszö...!
-Hagyd fiam, inkább figyelj. Először is. Kössd le magad hasznos dolgokkal, dolgozz egész nap rendületlenül, hogy segítsd közösségedet, hogy minden nap fáradtan , de nyugodtan fekhess ágyba dolgod végeztével!
-Mindíg szorgalmas gyerek voltam rabbi, ez menni fog.
-Másodszor. Semmi stressz, semmi idegesség, semm...
-Mindíg csendes gyerek voltam rabbi, ezek menni fognak, mondja tovább, a lényeget! - Sürgeti a gyerek a rabbit.
-Na jó! Akkor harmadszor! Semmi alkohol, semmi cigaretta, semmi drog, semmi élvezeti cikk, stb.!
-Háát (bizonytalanul), mint mondtam, eddig is egészségesen éltem, ez csak nem okozhat gondot. Na de ennyi az egész?
-Nem fiam. Van még valami. Semmi bujaság! Semmi felesleges szex! Egy nőt válassz, a szex akkor is csak fajfenntartás, két gyerek-két szex, nincs szerető és nincs csalárdság.
-Hm, nehéz ez rabbi, na de ezt terveztem (újra lekesen), hosszú életet akarok, vállalom! Na de mondja rabbi, ennyi lenne a hosszú élet titka, ha ezeket betartom, hosszú életem lesz?
-Hát fiam..., én azt nem tudhatom, DE HOGY ##### HOSSZÚNAK FOG TŰNNI, AZ BIZTOS!!!

Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lószart szór a szoba közepére.
A nő felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, én magam fogom megenni.
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert áram nincs a házban.

Két érdekes kérdés...


1. kérdés:
Ha ismernél egy nőt, aki épp terhes, már van 8 gyermeke, akik közül 3 süket, 2 vak, egy szellemileg visszamaradott, neki magának pedig szifilisze van, ajánlanád-e neki az abortuszt?


Mielőtt megnéznéd a választ, olvasd el a második kérdést is!


2. kérdés:
Itt az idő, hogy megválasszák a világ új vezetőjét, és a Te szavazatod számít a döntésben.
Az alábbiakban olvashatsz néhány tényt a vezető-jelöltekről:



A - jelölt:
Tisztességtelen politikusok veszik körül, és asztrológussal konzultál döntései előtt. Két szeretője van. Zsinórban dohányzik és napi 8-10 Martinit iszik.

B - jelölt:
Hivatalából kétszer elbocsátották, délig alszik, az egyetem alatt ópiumot használt és minden este egy üveg whisky- t megiszik.

C - jelölt:
Kitüntetett háborús hős. Vegetáriánus, nem dohányzik, néha megiszik egy-egy sört, és soha nem volt házasságon kívüli kapcsolata.


Melyik jelöltre esne a választásod?

Először dönts, ne less , aztán nézd meg lent a válaszokat!




















A - jelölt: Franklin D. Roosevelt
B - jelölt: Winston Churchill
C - jelölt: Adolf Hitler
És mellesleg: ha az abortusz-kérdésre igennel válaszoltál, akkor épp megölted Beethovent....

Ne feledd: amatőrök építették Noé bárkáját - profik a Titanicot!

Azta....ez nagyon looool.

Hapsi pizzát rendel.
- Mennyi borravalót szokott kapni? - kérdi a futártól.
- Nem tudom, ez az első fuvarom. Egyetemista vagyok, csak besegítek a nyáron. - feleli a fiú - De a többiek azt mondták, maga elég fukar. Ha ötven centet kapok magától, már örülhetek.
A fickó bedühödik.
- Micsoda? Na, itt van öt dollár. Mondja meg nekik mennyit kapott! Egyébként mit tanul?
- Alkalmazott pszichológiát.

Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak.
- Van valami tapasztalata ezen a téren?
- Persze, én ne tudnék eladni?
A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszik neki az önbizalma.
Az első nap után, megkérdi tőle:
Na hány vevője volt ma?
-Csak egy.
-Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Na mennyi volt a bevétele?
-210.325 dollár 65 cent.
-Mennyi??? Mit adott el?
- Először eladtam neki egy pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem hová akar menni, horgászni? Ö fel akart az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy oda jobb lesz egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra és vett egy duplamotoros Seawind-et. De nem volt biztos benne hogy a Civic-je el tudja vontatni. Lementünk a szalonba és eladtam neki egy Pajero-t 4 kerékmeghajtással.
- Maga azt akarja mondani, hogy az ember akart egy horgot és maga végén eladott neki egy hajót meg egy autót?
- Hááát nem egészen... ö egy csomag tamponért jött be.. Erre mondtam neki, ha már a hétvége, így el van b@szva, elmehetne inkább horgászni.

Ariel Sharon felhívja George Busht szeptember 11-én.
- Kedves George! Kérlek fogadd őszinte részvétünket, ilyen nem történhet meg többször! Izrael népe egyként áll ki melletetek, bármiben készek vagyunk támogatni benneteket. Ami történt, az számunkra is tragédia...
- De hát mi a fenéről beszélsz Ari!?
Ari levágja a kagylót.
- Basszus, az időzóna-eltolódás!

Egy öreg úr vacsorára hivatalos barátja otthonába. Teljesen lenyűgözi, ahogyan barátja ennyi év után is kedves becenevekkel illeti nejét: édesem, kedvesem, szerelmem, bogaram, virágom, stb. Már vagy 70 éve házasok de még mindig nagyon nagy szerelemnek tűnik a kapcsolatuk a kívülállók számára.
Míg a feleség a konyhában sertepertél, az öregúr így fordul cimborájához:
- Te, ez csodálatos, hogy ennyi év után is így becézgeted a nejedet.
A barát kicsit szemlesütve:
-Tudod, az az igazság, hogy tíz éve elfelejtettem a nevét...

Egy nagyothalló és egy rövidlátó vadászik:
Kérdezi a rövidlátó:
- Te, mit lőttünk?
Mire a nagyothalló:
- Miért, lőttünk?

A szenilis nagypapa meséli otthon vadászkalandjait a kisunokájának.
-...szóval széthúzom a bózotot, mit látok: ott az oroszlán. Fogom a puskát, lelövöm, azonnal megdöglött. Megfogtam, hogy elvigyem a táborba. Egyik lába az egyik vállamon, másik a másik vállamon...
Ebben a pillanatban megcsörren a telefon, a nagypapa kimegy, felveszi, majd miután befejezi a beszélgetést, visszajön.
-Na, kisunokám hol is tartottam?
-Egyik lába az egyik válladon...
-Ja igen, másik lába a másik vállamon, én meg csak nyalom, nyalom...

Az öreg székelyhez egy újságíró látogat le falura, hogy riportot készítsen kisiskolások részére.
- Kérem mondja el egy napját!
- Hát édes fiam, reggel felkelek, megeszek egy fél oldal szalonnát. megiszok rá 4-5 pálinkát...
- Na de bátyám, ezt így nem lehet, mondja inkább hogy könyvet olvas.
- Jól van fiam. Tehát felkelek reggel, megeszek egy fél oldal szalonnát. Elolvasok 4-5 könyvet, aztán addig dolgozok kinn a szántón, amíg olyannyira megnő a tudásszomjam, hogy 5-6 könyvet ismét el kell olvasnom. Bele is szédülök a sok olvasásba, ezért lefekszem, pihenek egyet. Mikor felébredek, megeszek egy jó nagy darab csülköt 1 vekni kenyérrel. Ebéd után elmegyek a könyvtárba. A Pista már rendszerint ott vár. Együtt elolvasunk vagy 12-t, egészen addig, amíg a könyvtár bezár. Utána meg átmegyünk a Józsihoz.
- Miért? A Józsinál mi van?
- Nyomda...

Vézna kis fiatal gyereket a börtönben kigyúrt, nagydarab nehézfiúkkal tesznek egy cellába. A gyerek behúzódik a sarokba, odamegy hozzá a cella főnöke.
-Félsz?
-Hááát... egy kicsit.
-Ne félj, mi olyanok vagyunk itt mint egy nagy család! Ő itt például anyuci. - mutat egy másik nagydarab fickóra. - Te mi akarsz lenni apuci vagy anyuci?
-Hááát... mégis csak férfi vagyok, leszek apuci.
-Na, akkor most apuci villámgyorsan lesz*pja anyucit!

Egy 80 éves bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról. Felesége utánaszól:
- Hová mész?
- Elmegyek az orvoshoz.
- Beteg vagy?
- Nem, csak gondoltam, felíratok magamnak Viagrát.
- Akkor várj, én is jövök. - kászálódik ki a néni a hintaszékből.
- Miért? Beteg vagy?
- Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha előveszed azt a régi, rozsdás szerszámot.

Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelőbe. Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka. Megkérdezi a nőtől:
- Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
- Anyatejet.
- Akkor kérem legyen szíves derékig levetkőzni. - kéri az orvos.
Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét, és megállapítja:
- Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje.
- Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De örülök, hogy eljöttem.

Paraszt bácsi bemegy az autóhifi boltba:
- Van egy mercim és kéne bele hifi.
- Tessék parancsolni, van többféle.
- Melyik a legdrágább?
- Ez itt.
- Melyik a leghangosabb?
- Ez itt.
- Mikrofont lehet rákötni?
- Háát, tulajdonképpen lehet.
- Kipróbálhatom?
- Tessék, itt a mikrofon.
- Dinnyét vegyeneeeeeeek!

Orvosi vizsgálaton az orvos kérdezi a betegtől:
- Dohányzik?
- Nem, köszönöm, inkább innék valamit!

Nemrég olvastam ezt az egyszerű jó tanácsot, és alkalmazva a benne javasoltakat, megtaláltam Belső Békémet. A jótanács a következő:
"Akkor találod meg Belső Békédet, ha befejezed mindazt, amit megkezdtél." Szóval, körülnéztem a lakásban, és megkerestem mindazt, ami nem volt befejezve - és munkába menetel előtt befejeztem....
- egy megkezdett palack vörösbort
- egy megkezdett palack fehérbort
- egy megkezdett palack konyakot
- egy megkezdett doboz nyugtatót
- egy megkezdett doboz cigarettát
- egy megkezdett doboz bonbont
- egy megkezdett tábla csokoládét
- egy megkezdett főtt, füstölt csülköt
- kevés maradék vodkát.
Fogalmad sincs róla, milyen k.....va jól érzem magam ....!!!!
Küldd tovább mindazoknak, akikről gondolod, hogy szükségük van Belső Békére!

Ez kéééééész!!

Pisti és a hó
Pistike látja télen, hogy valami esik az udvaron, odamegy az óvó nénihez és megkérdezi:
- Mi esik odakint, óvó néni?
- Hó, Pistike!
- Há' odakinn!

Légy erős, drágám!
Egy rab megszökik a börtönből, ahol 15 évig tartották fogva. Nemsokára talál egy házat, ahová betör. Egy fiatal párt talál az ágyban. Kiszedi a fickót és a székhez kötözi, a nőt pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben a nő fölé hajol - a férjnek úgy tűnik - megcsókolja a nyakát. Azután felkel és elmegy a fürdőszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének:
- Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínűleg egy csomó időt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nőt. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak csináld amit mond neked, elégítsd ki. Ez az ember veszélyes, ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erős, szeretlek!A feleség:
- Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nőt évek óta, de ő nem a nyakamat csókolta meg az előbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon szexinek talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdőszobában. Légy erős drágám! Én is szeretlek.

Pedagógia
A gyerek viszi haza a félévi bizonyítványát. Három tantárgyból bukott. Nagyon fél az apjától, de jobb előbb túl lenni az ilyesmin. Lelkiekben már felkészült a verésre. Az apa reakciója:
- Háromból buktál?! Na, ülj csak le!
A gyerek leül vele szembe az asztalhoz. A fater megkínálja egy pohár whiskyvel, majd ezután egy szivart is ad neki. A gyerek majd elájul a csodálkozástól, hogy miket kap verés helyett, bőszen iszik, szivarozik, kezdi nyeregben érezni magát, mire apu elővesz egy nagyon durva szexlapot, amiben a legfullosabb nők sorakoznak. A gyerek a kezébe veszi, lapozgatja, folyik a nyála, és kiböki:
- És kik dugják, apám, ezeket a jó nőket?
- Hogy kik kisfiam? - a fater ráver egy nagyot az asztalra - A jó tanulók, vazze!

Erika
Este alszik a házaspár, egyszer csak egy csattanásaz ablakon és egy betörő áll előttük. A betörő odaugrik a nőhöz:
- Mi a neved?
- Erika.
- Erika? Ó, nem tudnék egy olyan nőt megölni, aki az anyám nevét viseli.Odaugrik a férfihoz.
- Mi a neved?
- Dávid, de a barátaim csak Erikának szólítanak.

Hogyne
- Apúúúú! Nagyon nehéz a húgom, alig bírom el, inkább vinném a sört.
- Hogyne, még elejted!

"A jegyeket, kérem!"
Három lány és három fiú ugyanarra a vonatra vásárol jegyet. A lányok vesznek szépen három jegyet maguknak, a fiúk viszont csak egyet vásárolnak összesen.
- Majd figyeljetek és tanuljatok! - mondják a fiúk a csajoknak mosolyogva.Felszállás után nem sokkal a fiúk mindhárman bemennek a vécébe és bezárják az ajtót. Amikor a kalauz kopogtat, az ajtó résnyire kinyílik, egy kar kiadja a jegyet, a kalauz lecsekkolja, visszaadja és elmegy."Hú, ez állat!" - gondolják a csajok. "Visszafelé mi is ezt fogjuk csinálni!" Így is lesz, visszafelé a lányok egy jegyet vesznek, a fiúk viszont most már egyet sem! "Majd figyeljetek és tanuljatok" - mondják a fiúk a csajoknak mosolyogva.Felszállnak a vonatra, a csajok nemsokára elhúznak a rötyire. Kicsivel azután, hogy bezárkóztak, az egyik srác odamegy a vécéhez, ahol a csajok bujkálnak és bekopogtat:
"A jegyeket, kérem!"

Sliccből whisky
Fogságba esik a Vadnyugat Angyala, de Joe, a préri ökle hősiesen kiszabadítja. Hálából az angyal aztmondja:
- Teljesítem egy kívánságodat.A préri ökle hosszan tűnődik, majd azt mondja:
- Pisiljek whiskyt!
- Jó - mondja az angyal - teljesítem.
Joe hazamegy, berúgja az ajtót, és bekiabál:
- Asszony, vegyél elő két poharat!
Mindkettőt teleereszti, s jóízűen megisszák a whiskyt. Másnap ugyanúgy... Harmadnap Joe ismét beront a házba:
- Asszony, hamar egy poharat!
- Egyet? Hát én nem kapok whiskyt?
- Asszony, te ma üvegből iszol!

Az aggódó anyuka
Egy nő késő éjszaka hívja a háziorvosát.
- Kérem, doktor úr, jöjjön azonnal ki hozzam!
- Mi történt?
- A kisfiam valahogy kinyitotta a gyógyszeres dobozt, és lenyelt egy csomó altatótablettát.
- Megyek azonnal - mondja az orvos, és sietve magara kapja a ruhait. Épp a nadrágszíjával bíbelődik, amikor ismét csöng a telefon, a nő van a vonalban.
- Doktor úr! Köszönöm, most már ne fáradjon, találtam az éjjeliszekrény fiókjában még egy tablettát!

Oké, Mami
- Kislányom, elmúltál 14. Szexuális kérdésekről szeretnék veled beszélni.
- Oké, mami, ha tudok, segítek...

Nem álom
A feleség reggel így szól a férjéhez: - Egész éjszaka engem szidtál álmodban! Mire a férj: - Honnan veszed, hogy aludtam közben?

Mi a szopás?
Bácsika autókázik a Trabantjával, és az egyik kereszteződésben mellé áll egy fiatal csaj egy Mercédesszel. A bácsika nézi, nézi, majd megszólítja:
- Elnézést, hölgyem, én 30 éve dolgozom a Csepeli Vasműben, de csak egy Trabantra sikerült összegyűjtenem. Elárulná, hogy Ön mivel foglalkozik, hogy ilyen drága autója van?
- Én, bácsika kérem, orális szexszel.
A bácsika tűnődik egy kicsit, majd megkérdi:
- Az ugye a szopás?
- Nem, bácsi. 30 év a Csepeli Vasműben, az a szopás.

Barátnők és óvszerek
Két barátnő beszélget. Azt mondja az egyik: - Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem. - A rohadt anyját! - És képzeld, itthonról hordja el az óvszereket. - A rohadt anyját! - De én az összest kiszúrtam. - A rohadt anyádat!

Feljött a Hold
Két alkoholista beszélget éjszaka egy fa tövében:
- Te, feljött a hold.
- Miért, azt is ittunk?

János bácsi és az ufó
János bácsi ufót látott. Tolonganak a riporterek, szeretnék megtudni, hogy miként történt a dolog. De ő csak szabódik, hogy nincs neki szókincse, így nem tudja elég jól elmesélni. A riporterek azonban hajthatatlanok, csak nyaggatják, hogy akkor mondja el a saját szavaival.
- Na, jó! - kezd bele a János bácsi.
- Hááát, az úgy vót, hogy este szántok künn a barázdába'. ##### sötét vót! Egysze' csak: húúú!!! Mi a ######!? Oszt' megint ##### sötét lett.

A lecserélt játékos
Váratlanul hazatér a férj, a feleségnek jobb nem jut eszébe, a tévé mögé állítja a szeretőjét. A férj szokásához híven kivesz egy sört a hűtőből, bekapcsolja a televíziót, és focimeccset néz. Az asszony a konyhában azzal próbálkozik, hogy kicsalja az urát, amíg eltűnik a szerető. Bekiabál:
- Apu, gyere már, ilyen csudát még nem láttál. Az előbb elejtettem egy tányért, de ahogy földet ért, sértetlenül visszapattant a kezembe.
- Az mind semmi! - kiabál a férj. - Az előbb kiállítottak egy játékost, és itt ment el mellettem!

Mocskos duma
Fiatal menyecske pajzánul odabújik az urához. - Drágám, súgjál valami mocskosat a fülembe! - Konyha.

A boldogító nem
Először megy fel a lány az udvarló lakására.- Azt mondta anyukám, ha bármivel próbálkoznál, mindenre mondjak nemet! - mondja a lány.- Aha... És nem bánnád, ha most megdugnálak?

Óvszert a papától
A lány megkérte barátját, hogy péntek este vacsorázzon vele és a szüleivel. Bejelentette a fiúnak, hogy ezután a nagy esemény után oda szeretné adni a szüzességét. A fiú elment a patikába, hogy óvszert vegyen. Mivel még maga is szűz volt, ezért a patikussal hosszasan elmondtatta, amit a kondomokról és a szexről tudnia kell. Eljött a várva várt este. A fiú megérkezett, a lány engedte be, és leültette az asztalhoz, ahol a szülők már korábban helyet foglaltak. A fiú gyorsan felajánlotta, hogy elmondja az áldást, és lehajtotta a fejét. Hosszú percek teltek el, a fiú még mindig imádkozott, a fejét lehajtva. 20 perc után még mindig mélyen lehajtott fejjel ült, mire a lány odasúgta neki: "Nem is gondoltam, hogy ennyire vallásos vagy." A fiú visszasúgta: "Én pedig azt nem gondoltam, hogy az apád patikus!"

"Állat pasi"
Két lány elmegy a dizsibe, az egyiküket felkéri egy jóképű fiatalember. Tánc közben a lány megkérdezi a fiút: - Olyan sápadt vagy. Miért nem mész gyakrabban a napra? - Most szabadultam a börtönből. - És miért kerültél be? - Megfojtottam a feleségemet, levágtam a fejét és bedobtam egy folyóba. Tánc után a lány visszatér a barátnőjéhez és azt súgja neki: - Képzeld, nőtlen.

Tanári asztal
- Tanár úr, csókoljon meg! - Nem lehet... tudja, már az se teljesen szabályos, hogy itt dugunk a tanári asztalon...

Ennyi
A matektanárnő felír egy példát a táblára. Nagyon csinos, rövid szoknyát hord, és a nagy nyújtózkodásban a bugyija is kilátszik. Megfordul, látja, hogy Móricka nagyon mozgolódik a padban. - Na, Móricka, mennyi jött ki? - Ennyi - mutatja Móricka a tenyerét -, de még jutott a padba is.

Apóslátogatás
- Asszonyom, elhiszi, hogy a TIX már 40 fokon tisztára mos?
- Az jó lenne! A férjem izzad, mint a ló, koszos, mint a disznó, zsíros a haja, lezabálja magát, képtelen visszatartani a vizeletét, néha be is csinál. Én is mocsok igénytelen vagyok: bepállik a mellem, a hónaljszőröm beleizzad az otthonkába, tetvesek a ruháim. Utálok mosni, tiszta retek minden. Pedig két óra múlva jön a leendő vejem. Addigra mindennek ragyognia kell! Maga szerint ezzel tényleg megbirkózik a TIX?
- Nem tudom. Ez ugyanis nem reklámfilm, hanem arra gondoltam, ha már meglátogatom a barátnőm szüleit, egyúttal videóra is veszem őket.

Péter elment
Két férfi dolgozik a parkban. Az egyik gödröt ás, a másik betemeti. A járókelő figyeli egy darabig, majd nem állja meg szó nélkül: - Ne haragudjanak, már jó ideje figyelem magukat. Miért ássák azt a gödröt, ha úgyis megint betemetik? - Eredetileg hárman vagyunk a brigádban. Jóska ássa a gödröt, Péter ülteti a fát, én töltöm fel a fa körül a földet. Csak Péter ma nem jött dolgozni, mert beteg lett.

A legérzékenyebb testrész
Melyik a legérzékenyebb testrész önkielegítés közben? Válasz: a fül, mely a közeledő lépések zaját figyeli.

Szemétjárat
Éjszakai buszjárat áll bent a végállomáson. Nyegle ifjú érkezik, felszól a sofőrnek:
- Mikor indul ez a szemétláda?
- Ha megtelik szeméttel.

Gyón a kanos öreg
A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Zsidó vagyok.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- Mindenkinek elmondom!

Cicabácsi
Az öregember bemegy a kuplerájba és megkeresi a madamot, mert igencsak érdekelné a szolgáltatás. A madam végigméri, aztán megszólal:
- Na jó, mennyi pénz van magánál?
- Ezerötszáz forint!
- Na ne vicceljen, öreg, nálunk 10 000-nél kezdődik a tarifa!
Az öreg annyira siránkozik, hogy végül a madam megsajnálja, és azt mondja:
- Egy ezresért kaphat Egy macskát.
- Macskát?! - háborodik fel az öreg, de mivel nincs más választása és már nagyon kanos, elfogadja az ajánlatot. Egy félóra múlva visszaadja a meggyötört macsekot, és tovább érdeklődik, hogy mire költhetné a maradék pénzét.
- Annyiból bemehet a peep show-ba! - ajánlja neki a madam.
- Az mi?
- Próbálja csak ki, egyszerűbb, mint elmagyarázni, de érdekesnek fogja találni.
Látja az öreg, hogyan kell csinálni, bedobni a pénzt és kukucskálni. Ô is így tesz, mire felmegy a roló, és egy nőt lát, aki meztelenül vonaglik. Megörül az öreg, és odaszól a szomszédjának:
- Nahát! Ez tényleg érdekes!
- Eeez?! Látta volna az előbb az öreget a macskával!

Az aggódó apa
A tizennégy éves lány azt újságolja a szüleinek, hogy kimaradt egy mensese, terhes. Az ősök felmérgesedve, zokogva, kétségbeesve kérdik, hogy melyik disznó tette ezt vele. A lány a telefonhoz megy, tárcsáz, beszél, majd leteszi a kagylót. Fél óra múlva megáll a ház előtt egy vadiúj Ferrari, kiszáll egy öregedő, őszes halántékú úriember, drága, elegáns öltönyben, cipőben, és belép a házba. Határozottan a nappaliba megy, és leül a szülők és a lány közé. - Jó reggelt! - köszön. Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi okok miatt nem tudom őt feleségül venni, de ajánlatom a következő: Amennyiben lánya születne, kap tőlem három üzletet, két apartman házat, tengerparti villát és 500 000 dollárt évente. Ha fiú lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 500 000 dollárt évente. Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 250 000 dollár lenne az apanázsuk. Amennyiben elvetélne...Itt az apa, kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet, közbeszól: - Megdugod még egyszer!!!

A gyilkos veréb
Egy motoros száguldozik az országúton. Hirtelen nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb. A veréb elájul, a motoros meg megsajnálja, hazaviszi. Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy dolgozni. Kis idő múltán a veréb magához tér és körbepillant, rács, kenyér, víz... A francba! Megöltem a motorost!

Gyógyír
A férj az éjszaka kellős közepén felrázza a feleségét: - Drágám, itt a gyógyszered! - Milyen gyógyszerem? - Hát, amit fejfájás ellen szedsz. - De nem is fáj a fejem! - Nem? Akkor kefélünk!

Boaaaa
A férj töri a fejét, mivel lepje meg a nejét házassági évfordulójukon. Végül vesz három különbözo ízu óvszert és hazaviszi. Este átadja az asszonynak a következo szavak kíséretében: - Ma 15 éve, hogy összeházasodtunk és talán kipróbálhatnánk valami új játékot is. Én lekapcsolom a villanyt, te pedig kitalálod, hogy milyen ízu óvszer van rajtam. - Nagyon jó! - lelkesedik az asszony - Kezdjük! A férj leoltja a villanyt, az asszony pedig felkiált: - Pálpusztai! Mire a férj: - Várj, még nem vettem fel egyet sem! (boaaaaa......)

Orál morál
A pasi bemegy a kocsmába és kér 3 deci unikumot. A kocsmáros persze megkérdezi, mit ünnepel?
- Ma estem át életem első orális szexén.
- Gratulálok. Engedje meg, hogy a jeles alkalomból én is fizessek egy unikumot!
- Hagyja, ha 3 deci nem mossa le az ízét, akkor a negyedik sem fogja...

Értelmezés kérdése
Lajos király egy nap átment a lovagkocsmába, az asztalra csap és elkiáltja magát:
- Aki fizet nekem egy kupa bort, annak a feleségére ezentúl nem vonatkozik évi 3 kefe-kötelesség csak 2, amivel eredetileg a királynak tartoztok.
A kocsmában nagy csend, Lajos megint odacsap.
- Aki fizet nekem egy kupa bort, annak a feleségére ezentúl nem vonatkozik az évi 2 kefe-kötelesség csak 1, amivel a királynak tartoztok.
A kocsmában nagy csend, Lajos megint odacsap.
- Aki fizet nekem egy kupa bort, annak a feleségére ezentúl nem vonatkozik az évi 1 kefe-kötelesség amivel a királynak tartoztok.
Egy öreg anyóka csendesen megszólal:
- Ha legalább felfelé licitálna...