Terjedelmes Viccek...

Két sebész beszélget a konferencia szünetében:
- Nálunk olyan magas fokon áll a sebészi tudomány, hogy amikor
édesanyám megvakult, egy hal szemét ültettük be a szeme helyett,
és azóta tökéletesen lát! - dicsekszik a szovjet.
- Egy hal szemét?! És lát?
- Természetesen!
- Nálunk meg volt egy érdekes eset: egy asztalos ujjait levágta a
szalagfűrész - mondja erre a magyar. - Volt a közelben egy tehén,
levágtuk a tőgyét, és a csecseit varrtuk az ujjak helyébe. Azóta
nem csak hogy tökéletesen tudja használni a kezét,
de ha elég füvet eszik, napi 7-8 liter tejet is le lehet róla fejni!
- Aha, ha elég füvet eszik! És ki látta ezt?
- Az a halszemű anyád!!!!

Fiatal házaspár golfozik. A feleség nagyot üt a labdába, ám az nem a pályán ér célba, hanem kirepül és betöri egy ház ablakát. Mindketten odamennek a ház ajtajához, bekopognak. Egy hang kiabál ki:
- Szabad!
Bemennek, látják, hogy a szobában mindenféle üvegcserepek vannak, a törött ablak mögött egy szép nagy váza is darabokban hever. Mellette áll egy 2 méteres néger, a mellén keresztbe kulcsolva a karjait. A férj egyből elkezd szabadkozni, ám a fekete férfi félbeszakítja:
- Ugyan, ne szabadkozzon nagyuram. Én egy dzsinn vagyok, és ebbe a vázába voltam bezárva immár 500 esztendeje. Nagy jót tettek velem, hogy kiszabadítottak, és hogy lássák, milyen hálás vagyok, teljesítem egy-egy kívánságukat. Azonban, mivel már régóta vagyok ide bezárva, ezért a harmadik kívánság az enyém lészen.
A férj gondolkozik, majd kimondja az első kívánságát:
- Szeretnék egymillió dollárt!
A dzsinn csettint egyet, és azt mondja:
- Kívánságod parancs! Máris a bankszámládon van a pénz.
A feleség is elmondja a kívánságát:
- Én meg szeretnék egy-egy nyaralót a világ minden városában!
A dzsinn ismét csettint egyet:
- Óhajod parancs! Máris a tied a legszebb nyaraló az összes szóba jöhető nyaralóhelyen! Ám most halljátok az én kívánságomat: mivel 500 éve bezártak ide, ezalatt nélkülöznöm kellett a női társaságot. Ezért azt kívánom, hogy hadd feküdhessek le a feleségeddel!
A férj gondolkodik, majd azt mondja:
- Mivel nagyon jóságos voltál velünk, ezért, ha a feleségem nem bánja, akkor részemről nem gond.
A feleség kissé ódzkodik, de aztán arra gondol, hogy most már van egy csomó pénzük, nyaralóik, nincs több gondjuk az életben, így hát ő is beleegyezik.
A dzsinnel felvonulnak az emeleti hálószobába. Eltelik három óra, amikor a dzsinn és a kissé remegő lábú feleség megjelenik újra. Ekkor a dzsinn megkérdi a férjtől:
- Uram, megkérdezhetem, hogy hány évesek önök?
- Én 35 vagyok, a feleségem pedig 29 - válaszolja meglepetten a férj.
- És mondja, tényleg hisznek még a dzsinnekben?

A manus elmegy a hivatalba nevet változtatni:
- Na, mire változtatja a nevét?
- Hát GA-ra változtatnám a nevem.
- Miért?
- Hogy a feleségemet ezután csak GANÉ-nak szólítsák..

Ez a dzsinnes vicc nagyon kesz!

Nem rossz!

Futballmeccsen


--------------------------------------------------------------------------------

8 legrosszabb dolog, ami a magyar válogatottal történhet egy bárki elleni futballmeccsen

1. A meccs előtt közlik velük, hogy a másik csapatban is tizenegyen lesznek.

2. Annyira kimerülnek az újságnyilatkozatokban, hogy nem bírnak feljönni a lépcsőn az öltözőből.

3. Csak a meccs harmincadik percében jönnek rá, hogy aki másik színű mezben van, az nem barát.

4. Lelkileg megtöri őket, hogy a másik csapat miatt állandóan hátra kell futni.

5. Megkeverednek, mert a mérkőzés előtt a videón sokkal kisebbnek tűnt a pálya, és más pólóban voltak a csapatok.

6. Végig a bírónak passzolnak, mert ő mozog olyan lassan, hogy eltalálják.

7. Az első gól után meglepődnek, hogy nem ezt nyilatkozták az újságban.

8. Eljön az ellenfél.

Egy 60-as éveinek elején járó házaspár, 35-ik házzassági évfordulóját ünnepelte, egy csendes, meghitt kis étteremben...

Egyszer csak egy gyönyörű tündér jelent meg az asztaluk mellett és azt mondta:
''Mivel ennyire különleges házaspár vagytok és hűek voltatok egymáshoz ezalatt a hosszú idő alatt kívánhattok tőlem egyet-egyet én teljesítem kívánságotokat!''

''Ó! Én szeretném körbeutazni a Földet az én nagyszerű férjemmel!'' - kérte a feleség.

A tündér meglengette a varázspálcáját és - abrakdabra - két elsőosztályú jegy termett az asztalon a Luxus utazási iroda világkörüli útjára.

Most a férjen volt a sor. Gondolkodott egy percet és így szólt: ''Nos, ez az egész nagyon romantikus, de egy ilyen alkalom csak egyszer adatik meg az életben, szóval ne haragudj kedvesem, de az én kívánságom egy nálam 30 évvel fiatalabb feleség!''

A tündér és a feleség nagyon csalódott volt, de hát a kívánság az kívánság...
Így hát a tündér kőrözött egy a varázspálcájával és - abrakadabra - a férj 92 éves lett!

Mi a mese tanulsága? A férfiak hálátlan idióták, DE a tündérek nők...

8 legrosszabb szünidei program


1. Harangöntő tábor ovisoknak, plusz pénzért szippantós, ponthegesztő és lézergravírozó foglalkozásokkal.

2. Budapest-Bécs gólyalábas maraton az M1-esen, forgalomelterelés nélkül.

3. Krisz Rudi tábor az agárdi popstrandon.

4. Plüssállat szépségverseny és Mi Pedo választás, szünetben fellépnek a Fásy mulató tíz év alatti sztárjai és a Baby Ladies.

5. Anettka űrtábor az óriáskeréken, délelőttönként neves sztárok hánynak.

6. Eszkimó napközis tábor a Mirelit Rt. hűtőházában, igény esetén állati fehérje feldolgozó tábor a hajdúszováti dögkútnál.

7. Bölcsis akvapark a Blaha Lujza téri szökőkútban.

8. Éva Vermut bícs tanya az Omszki tónál.

- Melyik a legsokoldalúbb állat?
- ???
- A férfi, mert:
ha szerelmes, akkor ökör,
ha megházasodik, akkor szamár,
ha nem házasodik meg, akkor magányos farkas,
ha megcsalja a feleségét, akkor hűtlen disznó,
ha nem csalja meg, akkor marha,
ha a felesége csalja meg, akkor szarvasmarha,
ha elválik, akkor kivert kutya,
ha újra megnősül, ... akkor nincs mihez hasonlítani.

Favágó

Egy nap a favágó egy a folyó fölé behajló ágat kezdett el levágni. Hirtelen a favágó baltája beleesett a vízbe. A férfi olyan keservesen sírva fakadt, hogy megjelent előtte az Úristen maga. Megkérdi a szegény embert, hogy mi az oka a reménytelenségének? A favágó elmeséli, hogy a baltája beleesett a vízbe. Legnagyobb meglepetésére az úristen belevetette
magát a habokba, és feljőve a kezében tartott egy színarany baltát.
- Ez volt a te baltád, kérdezte a szegény embert? A favágó azt válaszolta:
"Nem." Az úristen visszaugrik a vízbe, és visszatérve kezében tartott egy ezüst baltát.
- Ez volt a te baltád, kérdezte a szegény embert? A favágó azt válaszolta:
"Nem." - Az úristen visszaugrik a vízbe, és visszatérve kezében tartott egy acél baltát.
- Ez volt a te baltád, kérdezte a szegény embert? A favágó azt válaszolta:
"Igen."
Az úristent mélyen meghatotta szegény ember becsületessége, és neki adta mind a három baltát. A favágó határtalan örömmel tért haza.

Néhány nappal később a folyón csónakázott a favágó és a felesége, mígnem az asszony beleesett a vízbe, és elmerült. A favágó keserves sírására megint megjelent az úristen. Megkérdezte az embert mi az oka a bánatának. A favágó elmesélte, hogy most a felesége esett be a vízbe. Az úristen most is belevetette magát a habokba és hamarosan visszatért, s kezében hozta Jennifer Lopezt. Mikor megkérdezte a favágót, hogy: - Ő volt a te feleséged? az azt válaszolta, hogy "igen."
Az isten nagyon mérges lett, és dühösen rátámadt az emberre. A favágó
rimánkodva kérlelni kezdte: - Kérlek, bocsásd meg nekem! Mit is válaszolhattam volna? Ha azt válaszolom, hogy "Nem", akkor legközelebb a Catherine Zeta-Jones-szal térsz vissza. És, ha megint azt válaszolom, hogy "Nem", akkor visszatérsz az igazi feleségemmel. Akkor azt válaszoltam volna, hogy "Igen". Erre Te jutalmul, mint az előző alkalommal, nekem ajándékozod mindhárom asszonyt. De én egy szegény ember vagyok, és hogyan is tarthatnék el három asszonyt. Ez volt az egyetlen oka, hogy én a hazugság szégyenét vettem magamra. Ezért mondtam neked elsőre "Igent".

Mi az erkölcsi tanulsága ennek a történetnek? Ha férfiak hazudnak, annak oka mindig teljesen tisztességes, és mindenesetben megmagyarázható.

Skica stlye :


8 legrosszabb dolog, ami a Budapest Parádén történhet veled

1. Leizzadod a lila testfestéked, ezért tönkremegy a rózsaszín szorös bikinid.

2. Felszállsz tévedésbol egy Volán Tefu kamionra, és egészen Záhonyig félmeztelenül koreográfiákat mutatsz be a tetején.

3. Éppen extasy tablettát vásárolsz, amikor belefolyik a pénztárcádba 32 liter hab.

4. Kályhaezüsttel lefújva az Oktogonon már déltol várod, hogy bedübörögjön a menet, ám kiderül, hogy csak a jövo héten lesz buli. Viszont megkoszorúz a közepesen beszámítható partizánszövetség három tagja.

5. Végig a közterület fenntartó sárga seprus kocsija mellett haladsz, mert nem tudod kitalálni, hova bújhatott el benne a DJ.

6. Szeletelés közben levágod a bal lábad.

7. A diszkós kamion eltéved, és 20 gogo girl fejeli le a Petofi Sándor utcánál az aluljáró tetejét.

8. Azon veszed észre magad, hogy párducmintás falatnyi forrónadrágodban egy zsúfolt román turistabusz elott táncolsz, ráadásul már hétfo reggel van

10 dolog, amiért érdemes kanadainak lenni
1. Még mindig jobb, mint amerikainak lenni.
2. Az egyetlen ország a világon, amely történelme folyamán megtámadta az USA-t, szarrá lőtte a
fővárosukat, majd utána porig égette.
3. Egész évben játszhatsz jégkorongot kint a szabadban.
4. Az egyetlen ország a világon, amely történelme folyamán megtámadta az USA-t, szarrá lőtte a
fővárosukat, majd utána porig égette.
5. Sehol máshol nem csinálhatod meg, hogy kajakozol 1600 km-t anélkül, hogy találkoznál emberrel.
6. Csak itt teheted meg ebben a két hivatalos nyelvet bíró országban, hogy olyan ember lehet a
miniszterelnök, aki egyiket se beszéli normálisan.
7. Az egyetlen ország a világon, amely történelme folyamán megtámadta az USA-t, szarrá lőtte a
fővárosukat, majd utána porig égette.
8. Tetőcserép helyett bevonhatod a házad tetejét lelőtt grizzly-medvék bundájával.
9. Mindenki lehet eszkimó, ha akar.
10. Az egyetlen ország a világon, amely történelme folyamán megtámadta az USA-t, szarrá lőtte a
fővárosukat, majd utána porig égette.



20 ok, amiért a férfiak nem használnak óvszert
1. Mi az a koton?
2. Nincs pénzük.
3. Nincs nőjük.
4. Felhúzták, de nem kaptak levegőt.
5. Az anyukájuk nem mondta, hogy mindig legyen a zsebükben.
6. Nem szoktak zokniban lábat mosni.
7. Nem találtak 50 cm hosszút.
8. Hát nem a gólya hozza a gyereket?
9. Nem ízlik a barátnőjüknek.
10. Gyereket akarnak.
11. Imádják a kockázatot.
12. Mire felhúzzák, elmennek.
13. Túl nagy az ujjukra, de egyébként is mosnak kezet előtte.
14. Ilyenkor hol vannak a feministák?
15. Csak rágni szeretik.
16. Környezetvédő újrafelhasznáható kell.
17. Nem kaptak lufit a tesó szülinapján.
18. Amikor bedobnak pénzt az óvszerautomatába, mindig Magnum jön ki.
19. A barátnőjüknek Monica Lewinsky a példaképe.
20. Minek a vibrátorra koton?

A baleset oka

1. Hazafelé tartva véletlenül rossz házba álltam be, és összeütköztem egy fának, ami az én kertemben nem volt.

2. A másik autó nekem ütközött anélkül, hogy ezt a szándékát előre jelezte volna.

3. Azt hittem, hogy az ablakom le van húzva, de aztán rájöttem, hogy nem, amikor kidugtam a kezem rajta.

4. Ütköztem egy álló kamionnal, ami a szembejövő sávban közeledett.

5. A teherautó a szélvédőn keresztül a feleségem arcába tolatott.

6. Egy gyalogos nekem jött, és az autó alá feküdt.

7. A fickó elfoglalta az egész úttestet, jónéhányszor kikerültem mielőtt elütöttem.

8. Lehúzódtam az út szélére, megláttam az anyósomat és nekimentem a vasúti töltésnek.

9. Abbéli igyekezetemben, hogy agyonüssek egy legyet, nekimentem egy telefonpóznának.

10. Egész nap növényeket vásároltam, majd hazaindultam. Amikor egy kereszteződéshez értem, egy sövény ugrott elő és megzavarta a látásomat, így nem vettem észre a másik autót.

11. Negyven éve vezetem az autómat, de most elaludtam a kormány mellett és balesetet szenvedtem.

12. Végveszélyben az orvoshoz siettem, amikor a csuklóm kificamodása balesetet okozott.

13. Amikor a kereszteződéshez értem egy stop tábla jelent meg az úton, ahol eddig semmilyen tábla sem volt. Nem tudtam elég gyorsan fékezni és így elkerülni a balesetet.

14. Hogy elkerüljem az autóm első lökhárítójának sérülését, elütöttem egy gyalogost.

15. Az autóm szabályosan parkolt, miközben beletolatott egy másik autóba.

16. Egy láthatatlan autó előtűnt a semmiből, nekiment az enyémnek, majd eltűnt.

17. Bár azt mondtam a rendőröknek, hogy semmi bajom, amikor levettem a kalapomat, azt vettem észre, hogy koponyasérülést szenvedtem.

18. Biztos vagyok benne, hogy az az öregember nem is akart átmenni a másik oldalra, amikor elütöttem.

19. A gyalogos csak bóklászott, nem tudta, merre menjen, így hát elütöttem.

20. Láttam egy lassan mozgó, szomorú arcú öregembert, amint lepattan az autóm motorháztetőjéről.

21. A baleset közvetett okozója egy kiscsávó volt egy kis autóban, nagy szájjal.

22. Kirepültem az autóból, amikor az leszaladt az útról. Később talált meg néhány kóbor macska.

23. A telefonpózna nagyon gyorsan mozgott. Megpróbáltam kitérni az útjából, amikor nekem ütközött

A dadogós betelefonál a rendőrségre:
- Jó-jó-jónapot ki-ki-kí-vánok. Ta-ta-ta-lá-lá-lá-ltam egy-egy-egy dö-dö-dö-dö-dö-döglött lo-lo-lovat.
- És hol találta azt a döglött lovat?
- A p-p-p-p-p-p-p-p-p-p-p...
- A Petőfi hídnál?
- A p-p-p-p-p-p-p-p-p...
Erre a zsaru lerakja a kagylót.
Fél óra múlva megint csörög a telefon a rendőrségen:
- Jó-jó-jónapot ki-ki-kí-vánok. Ta-ta-ta-lá-lá-lá-ltam egy-egy-egy dö-dö-dö-dö-dö-döglött lo-lo-lovat.
- És hol találta azt a döglött lovat?
- A p-p-p-p-p-p-p-p-p-p-p...
- A Petőfi hídnál?
- A p-p-p-p-p-p-p-p-p...
Erre a zsaru lerakja a kagylót.
Két óra múlva megint csörög a telefon a rendőrségen:
- Jó-jó-jónapot ki-ki-kí-vánok. Ta-ta-ta-lá-lá-lá-ltam egy-egy-egy dö-dö-dö-dö-dö-döglött lo-lo-lovat.
- És hol találta azt a döglött lovat?
- A p-p-p-p-p-p-p-p-p-p-p...
- A Petőfi hídnál?
- A p-p-p-p-p-p-p-p-p...
Erre a zsaru lerakja a kagylót.
Három óra múlva megint csörög a telefon a rendőrségen, a zsaru már várja a hivást:
- Jó-jó-jónapot ki-ki-kí-vánok. Ta-ta-ta-lá-lá-lá-ltam egy-egy-egy dö-dö-dö-dö-dö-döglött lo-lo-lovat.
- És hol talalta azt a döglött lovat?
- A p-p-p-p-p-p-p-p-p-p-p...
- A Petőfi hídnál?
- Ne-ne-nem, b-b-b-******, de o-o-o-dahúztam!


Az idős kis hölgy egy nap bement a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodott hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: Sok pénzről van szó!
Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakísérte az elnök irodájához az asszonyt.
Az elnök megkérdezte, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni.
165.000 dollárt. - felelte a hölgy, és a táskájából kiborította a pénzt az íróasztalra.
Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lett, honnan származik a pénz és megkérdezte:
- Asszonyom, meglepett mekkora összegű készpénzzel rendelkezik....Megtudhatnám, honnan van a pénz?
- Fogadásokból. - felelte az asszony.
- Miféle fogadásokból? - kérdezte az elnök.
- Hát, például fogadok önnel 25.000 dollárba, hogy az ön heréi szögletesek. - felelte az idős hölgy.
- Hahaha - nevetett az elnök - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg.
- Tartja esetleg a fogadást? - kérdezte kihívóan a hölgy.
- Persze! - fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!
- Mivel jelentős összegről van szó - mondta az idős hölgy - lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?
- Természetesen - felelte az elégedett elnök.
Aznap este az elnök rendkívül ideges volt a fogadás miatt, jelentős időt töltött a tükör előtt, ellenőrizve golyóit, forgatva jobbra - balra, újra meg újra.
Gondosan ellenőrizte mindaddig, amíg teljességgel meg nem győződött arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást.
Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős kis hölgy megjelent az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatta az ügyvédet az elnöknek, majd megismételte a fogadást:
- 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!
Az elnök elfogadta a fogadást, majd a hölgy megkérte, hogy vesse le a nadrágját, hogy mindannyian láthassák. Az elnök megtette. A kis idős hölgy egész közelről rámeredt a herékre, majd megkérdezte, hogy lehet-e megfognia?
- Nos, rendben - felelte az elnök. - 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.
Ekkor vette észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba.
- Mi a fene van az ügyvédjével? - kérdezte az elnök.
- Semmi - felelte a hölgy. - Kivéve azt, hogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek.


A MERDZSÓ

Alapvetően mi baj van a Mercedesszel? Szép autó, elegáns, megbízható, biztonságos, gyors, erős, okos, értékálló, szervizigénye kicsiny, úttartása kitűnő, télen jó meleg. Az autók királynője. Semmi több? De. A kárpát-medencei népek (megkockáztatom: a Rajnától keletre élő népek) folklórjában különös szerepet tölt be ez a személygépjármű. A merdzsó. Hogyan lesz egy Mercedesből merdzsó?
Kezdjük. Öltözzünk föl a legfrissebb divat szerinti narancsságra-lila zizegős melegítőbe, vegyünk hozzá remekül passzoló kis barna makkos cipőt, és ízlésesen kifukszolva sétáljunk el egy autókereskedésbe, és egy nagy teherbírású nejlonszatyorral a kezünkben közöljük, hogy szeretnénk egy ötszázast. De nem is, legyen inkább hatszázas, még megszólnak a konditeremben. Az eladó figyelmeztet, hogy az autó ára, hm, igen magas, meghaladhatja a huszonötmillió forintot, zizzentsünk hát egyet melegítőnkkel, és laza vállmozdulatokkal kisérve rázzuk meg a nyakban a hétkilónyi fukszot, hogy esztetet nézzed meg ecsém, esztetet sem szarér’ vettem, és borítsuk ki szépen a nagy teherbírású nejlonszatyorból a lóvét.
A Mercedes megvan, most kezdhetjük merdzsóvá alakítani. Beszerezzük a szükséges extrákat. Valami szép diódasoros féklámpát hátulra. Jegesmedveszőrt a kormányra, dupla krómozott kipufogót, matricákat. A belső visszapillantóra két tucat Wunderbaum (vaníliaillat). Két ezer wattos hangfal, hogy szóljon rendesen a szketmen dzsón meg a koton áj dzsó. A bőrülésekre vicces opárt huzat, élénk színű geometrikus ábrákkal, hátul lehet cicamintás, biztos tetszik majd a pitbullnak. Elölről a jelvény lecsavaródik és vivődik mindenhová a slusszkulcs függelékeként (lopásmegelőzés).
Végül mi kell még a merdzsóhoz? Nem árt a csomagtartóba valami jobb katana,(ha ez nincs, megteszi egy-két wakazasi is) de baseballütő minimum, esetleg puska, a kesztyűtartóba pedig egy Parabellum (Magnum), amit piros lámpánál álldogálva az ablakon kikönyökölve lehet forgatgatni, próbálgatni vele a célzást.
A merdzsó készen is volna. Legelőször menjünk vele körbe a kocsisor környékén, ellenőrizzük a lányokat, vidáman üdvözöljük valamennyit, köszönjünk a haveroknak (Mit néző?). Ha cigarettát vennénk, parkoljunk nyugodtan a körút közepén, azt a pár percet igazán kibírják. A dudálókat nyugtassuk meg megfelelően hangos "Letépem a fejedet!" kiáltásokkal. Miután bekukkantottunk a peep show-ba (parkolás a körút közepén, elakadásjelző), elnézhetünk az ismerős hamburgereshez, fölparkolhatunk ottan a járdára, félrelökve néhány gyalogost, akit ne felejtsünk alaposan megfedni, mivel a proletárok durva szövésű nadrágja csúnyán összekarcolhatja a drága autó finom fényezését. A méltatlankodókat (De uram, ön ráállt a lábamra!) fejeljük le, aztán, amikor feljelentéssel fenyeget, nevezzük rohadt kommunistának, és a biztonság kedvéért villantsuk meg pillangókésünket.
Elegánsabb étteremben helyezzük az abroszra a kocsi kulcsot a nagy fémjelvénnyel és a rókafarokkal úgy, hogy elvágólagos legyen a rádiótelefonnal, majd rendeljünk az autónak is egy dupla bélszint, jól átsütve, sok mustárral, sült krumplival, hozzá egy Chivas Regalt Red Bullal.

A Munkavállaló kívánságlistája a Munkáltató felé

1. Soha ne adj munkát reggel. Mindig várd ki a délután 4 órát, és csak akkor add ki a sürgős feladatokat. A feladat megoldásához szükséges információkat ne közöld. Szívesen begyűjtöm ismét azoktól, akiktől te már egyszer begyűjtötted.

2. Ha a munka tényleg halaszthatatlan, lehetőleg minden 10 percben rohanj be az irodába, és kérdezd meg, hogy állok? Ez segít! Vagy még jobb ha folyamatosan mögöttem állsz, és minden billentyűleütés előtt tanácsot adsz!

3. Ha el kell menned, soha ne szólj senkinek, hová mentél. Ez segít abban, hogy kamatoztassam a kreativitásomat a telefonálókkal szemben, amikor utánad érdeklődnek. Érkezésed várható idejéről se tájékoztass. Imádom állandóan azt hazudni, hogy megbeszélésen vagy.

4. Ha a kezem tele van papírokkal, dobozokkal, könyvekkel vagy egyéb cuccokkal, soha ne nyisd ki előttem az ajtót. Ez segít megtanulnom, milyen érzés lehet nyomorékként élni és később könnyebben elboldogulok az ajtókkal, ha egy balesetben elvesztem néhány végtagomat.

5. Ha egynél több feladatot adsz számomra, soha ne mondd meg, melyik a legfontosabb. Tudod, én gondolatolvasó vagyok, majd kitalálom egyedül.

6. A legjobb, ha mindig késő estig bent tartasz az irodában. Imádom ezt a helyet, és tényleg nem tudok hova menni munka után. A munkán kívül nincs is magánéletem.

7. Ha egy munkámmal elégedett vagy, tartsd titokban. Ha véletlenül kitudódna, azonnal előléptetést kérnék.

8. Ha nem vagy elégedett egy munkámmal, mondd el nyugodtan mindenkinek. Imádom, ha a munkahelyi pletykákban szerepelhetek. Arra születtem, hogy belém rúgjanak.

9. Ha a munkával kapcsolatban különleges előírásaid vannak, soha ne közöld velem. Tartogasd mindig akkorra, ha már majdnem készen vagyok. Ha hasznos útmutatásokat adnál, csak összezavarnál vele.

10. A nagyon fontos feladatokat se add írásba és csak fél szavakban magyarázd el őket. Egyébként se fektess írásba semmit, hiszen úgy kiderülhetne, hogy eredetileg magad sem tudtad, mit is akartál igazán, sőt, tulajdonképpen egymásnak ellentmondó utasításokat adtál.

11. Soha ne mutass be a társaságodban levő embereknek. A vállalati táplálékláncban én a plankton kategóriába tartozom. Nem kell tudnia senkinek, ki vagyok és engem sem érdekel, kik a fontos emberek.

12. Csak akkor legyél kedves velem, ha a munka, amit végzek, pozitív irányba változtatja meg az életedet.

13. Mondd el bátran az összes személyes problémádat. Nekem nincsenek ilyen gondjaim, és jó érzés tudni, hogy van valaki, aki még nálam is kevesbé szerencsés. Különösen szeretem az olyan történeteket, amikben azt ecseteled, milyen sok adót vontak le a jó munkádért kapott prémiumodból.

14. Várd meg az év végi értékelésemet, és AKKOR mondd el, mit kellett volna jobban csinálnom az év során. Adj egy közepes értékelést, egy szerény inflációkövető béremeléssel együtt. Tudod, én igazából nem a pénzért dolgozom.

15. Ha valamit szeretnél tőlem, elég, ha a nevemet kiáltod. Ott termek azonnal, félredobva mindent, amit éppen csinálok. A "légyszíves gyere ide", "kérlek segíts", vagy "van egy perced számomra" kifejezések használata teljesen felesleges. Ha nem találsz egy betűt a számítógép billentyűzetén, csak ordíts egyet, én megyek és megmutatom, hol van.

16. Egyszerűbb, ha E-mailt küldesz, még ha 3 méterre is ülünk egymástól. Minek annyit beszélni? Ugyis nagyon kevés E-mailt kapok naponta. A főnöködtől kapott feladataidat automatikusan továbbküldheted nekem. Meg sem kell mondanod, mit csináljak vele, könnyedén kitalálom majd magamtól.

17. Ha szeretnél tőlem egy táblázatot, rajzold le egy lapra pontosan, hogyan nézzen ki. Magyarázzd el, hol, milyen vastag legyen a vonal és milyen betűtípust használjak. Ez alatt az idő alatt te is meg tudnád csinálni, de ezt igazán nem várhatja el tőled senki. A kreativitásomat nem szükséges a munkahelyemen kiélnem, elég, ha szolgaian követem a parancsaidat.


A reklámok szerint hogyan is zajlana egy napunk


Csodálatos reggel első fénysugarai simítják végig háromdimenziósan borotvált arcunkat miközben feleségünk - természetesen meztelenül - tökéletes aromájú kávét főz a konyhában, és kedvesen mosolyogva zsírmentes margarinnal keni meg a friss pirítóst. Arca gyönyörű, hiszen semleges PH értékű szappant használ, és a napfény vidáman táncol korpamentes kondicionált haján. És csak most vesszük észre, hogy tartós frizuráját ma reggel vörösre festette. Milyen csodálatos ragyogó szín! Azt tervezi, hogy estére megint szőke lesz, mert megérdemli. Boldogan nevetünk, miközben a gyerekek lerohannak a lépcsőn egy rajzolt nyúllal, és énekelve kérnek magas tápértékű gabonapelyhet a friss kakaójukba. Bár a szobájukban nagy a rendetlenség, ok ráfogják a nyuszira, és végül együtt tornáznak nagyi fittnes-kazettájára. Együtt indulunk dolgozni, és iskolába a család autójával, és büszkén nyugtázzuk, hogy megvan mind a négy légzsák, és a beépített extrák kifogástalanul működnek. A kutya ugyan megint levizelte az első kereket, de mi tudjuk, hogy csak azt szereti, és elvégre ez a mi autónk. A szomszédok a kertből egy kanapén ülve integetnek, és narancsitalt kortyolnak elégedetten, arcukon a jövő generáció emelkedett életérzése, haverok, buli, és tengerpart, vagy valami ilyesmi. Mikor autónk dugóba kerül a belvárosban, az előttünk várakozó gépjármű hátsó ablakában egy kisgyermek grimaszol, de mi nyugodt mosollyal az arcunkon kotorjuk elő az ülés alól a tegnapról maradt gyorséttermi sült krumplit, és élvezettel majszoljuk, miközben a kis rosszcsont arcáról lehervad a mosoly. A hivatalban mindenki friss, és jókedvű - hála az olcsó és kiváló kávénak-, a munka olajozottan halad, csupán a női alkalmazottak nyughatatlansága okoz némi problémát, mikor 11-kor feltűnik az ablaktisztító modellfiú diétás kólát kortyolva, és még a mocskos üvegen át is jól kivehető dülledő borotvált mellkasa, és kockásra kidolgozott hasizma, melyet biztosan az otthoni használatra gyártott kondi eszközöknek, és a zsírégető teának köszönhet. Mi is elgondolkozunk ezen, hiszen csak napi tíz perc az egész. Délben kiugrunk ebédelni a sarki gyorsétterembe, hiszen ott jó lenni, és az étel is friss és tápláló. Fogyasztás közben néhány fontos telefont bonyolítunk, és ezt már nyugodt szívvel tehetjük, hiszen már csúcsidőben sem kell aggódnunk a percdíjak miatt, elvégre ez a mi hangunk. Ebéd után bekapunk néhány drazsérágót, hogy szájüregünkben normalizálódjon a PH érték, persze alkalmanként egy-két mentolos cukorka is megteszi, pláne ha csak két kalória. Hazafelé megállunk vásárolni a benzinkútnál, mert most ott érdemes venni csokit, habkönnyű pudingot a gyerekeknek, ha megették rendesen a vacsorát; pelenkát, és intimbetétet, persze a legnagyobb nedvszívó-képességűt, tartós elemet, háztartási gépeket, 2 in 1 sampont, arclemosót, sminket, és fogkrémet, ami háromszoros védelmet biztosít, szóval a legszükségesebb dolgokat. Az utcára lépve összefutunk K István mosógépszerelővel, aki már 26 éve van a szakmában, és neki elhisszük, hogy valamit tennünk kell a vízkő ellen. Az este békés, és nyugodt. Környezetbarát légfrissítő illata árad, és mi intelligens mosóporral tisztított pizsamánkba bújva, hitvesi csókot lehelünk feleségünk arcregeneráló krémjére, majd mély álomba merülünk.


A RENDŐRFELESÉG LEVELE A LÁNYÁHOZ

Kedves lányom!
Lassan írom a levelet, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem ott lakunk, ahol eddig
laktunk. Apád olvasta, hogy a legtöbb baleset otthontól 20 kilóméteres körzetben történik,
úgyhogy elköltöztünk. Nem tudom megírni a házszámot, az előző lakók magukkal vittek, hogy ne
kelljen a címűket megváltoztatni. De minden nagyon szép az új házban. Mosógép is van, habár nem
működik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta se láttam belőle semmit
viszont. De azért nem rossz itt. A múlt héten csak kétszer esett. Egyszer három napig, egyszer
meg négyig. Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt a csomag túl nehéz
lett volna, így levágtam őket, és beletettem a zsebébe. A bátyád valamelyik nap bezárta a
kocsikulcsot. Nagyon aggódtunk, mert két órába tellett, mire engem meg apádat ki tudtak
szabadítani a kocsiból. A nővérednek ma reggel gyereke született, de még nem tudjuk, mi, úgyhogy
nem tudom megírni, hogy nagynéni vagy-e vagy nagybácsi. A szomszéd múlt héten beleesett a
pálinkáshordóba, páran megpróbálták kihúzni, de hősiesen leküzdötte őket, és megfulladt. Három
napig hamvasztották.
Különben nincs sok újság, minden megy a megszokott mederben.
Szerető anyád.
U.i. Akartam pénzt tenni a borítékba, de már le volt zárva.



A részegség fokozatai



1. fok - BÖLCS
Hirtelen szakértője leszel minden témának, ami felvetődhet az egész Univerzumban. Tudod, hogy mindent tudsz, és azt a tudást át akarod adni mindenkinek, aki meghallgat. Ilyenkor mindig IGAZAD van. Természetesen mindenki, akivel beszélsz, TÉVED. Ez érdekes vitához vezet olyan esetekben, amikor mindkét vitapartner BÖLCS.

2. fok - JÓKÉPŰ
Ilyenkor döbbensz rá, hogy Te vagy a LEGJÓKÉPŰBB személy az egész kocsmában és tetszel az embereknek. Odamehetsz minden vadidegenhez, mert tudod, hogy tetszel neki, és beszélgetni akar veled. Tartsd eszedben, hogy még mindig BÖLCS vagy, és így ezzel az idegennel bármiről el tudsz beszélgetni.

3. fok - GAZDAG
Hirtelen tudatára ébredsz, hogy te vagy a világ LEGGAZDAGABB embere. Meghívhatod egy italra az egész kocsmát, mert egy páncélautó, tele pénzzel vár rád a parkolóban. Fogadhatsz is, mert még mindig BÖLCS vagy, így minden fogadást megnyersz. Bármilyen összegben fogadhatsz, mert Te vagy a LEGGAZDAGABB.

4. fok - GOLYÓÁLLÓ
Kész vagy megküzdeni akárkivel, különösen azokkal, akikkel fogadtál vagy vitatkozol. Senki sem tud megsebezni. Odamehetsz bárkihez, akik természetesen, szeretnek Téged, és kihívhatod oket, akár tudáspróbára, akár fogadásra, akár verekedésre. Nem kell félned, hogy veszítesz, mert BÖLCS vagy, mert GAZDAG vagy, mint Dáriusz, és mert JÓKÉPŰBB vagy bárki másnál.

5. fok - LÁTHATATLAN
Ez a részegség utolsó foka. Ilyenkor bármit megtehetsz, mert egyszerűen SENKI SEM LÁT. Táncolhatsz az asztalok tetején, hogy lenyűgözd azokat, akik tetszenek neked, mert a többiek úgysem látnak. Láthatatlan vagy azzal szemben is, aki meg akar Téged verni. Sétálhatsz az utcán, és énekelhetsz torkodszakadtából, mert senki nem lát és hall, és mert még mindig Te vagy a LEGBÖLCSEBB a világon.


A sikeres párkapcsolat titkai

1. Fontos, hogy olyan nőt találjunk, aki főz és takarít
2. Fontos, hogy olyan nőt találjunk, aki jól keres
3. Fontos, hogy olyan nőt találjunk, aki szereti a szexet
4. Fontos, hogy ez a 3 nő sohase találkozzon egymással

A szőke és a vezetés

-Szóval maga az? Hát én mondjuk, keskenyebbre számítottam, de majd beteszünk még egy ülést! Jól
ül? Még meg sem kérdeztem: autóban ült már? Jó, ez meg fogja könnyíteni a dolgot! Mert ez az autó
annyiban különbözik attól, amiben maga már ült, hogy itt nem kell a zsetont elöl bedugni! És
áramszedőnk sincs! Na figyeljen! Ahol most vagyunk, ez az autó belseje! Alattunk vannak az ülések
Ebben a típusban elöl két fotel, hátul meg egy kanapé van. Ülőhelyeink előre néznek, a menetirány
felé, ezért kérem, legközelebb már maga is így foglaljon helyet! Nézzük a kezelőszerveket! A
legfontosabb kezelőszerv a Rendőrkapitányság! Erre később maga is rájön majd! Na most, látja,
odalent van három pedál! A jobb szélső gyorsításkor kell, a középső lassításkor, a bal szélső
pedig, akkor, amikor végképp nem tudja, mit csináljon! Ez a kerek a kormány. Két irányba is
fordítható, mert ez egy drágább típus! Szóval, ha a kvarcóramutató járásával megegyező irányba
forgatom, az autó balra görbül. Ha ellenkezőleg, akkor ki kell fizetni a kirakatüveget! Itt a
kormány közepén találja a dudát. Eltérően az eddig útjába került dudáktól, ebből csak egy van! Ez
viszont szól! Na itt meredezik a sebességváltó! Próbálja meglátni, aztán megszeretni!
Elmagyarázom a működését! Egyenesen föl: egyes! Hátra le: kettes! Jobbra föl: hármas! Jobbra le:
négyes, na próbálja meg betenni! Na látja, ez most egyes! De a jövő órán még felelhet a
kettesért! Ez a kar itt mögötte a kézifék. Teljes nevén a Budapesti Műszaki Egyetem
Megállástudományi Kara. Na ebbe köll kapaszkodni, ha a lábfék nem muködik. Húzza meg fölfelé! Nem
köll ilyen erősen!! A kart, azt adja vissza! Na most pedig menjünk ki a forgalomba, hadd szokja
magát a kocsi! Üljön kényelmesen! Kapcsolja be az övet! Én nem bánom, felőlem oda is ülhet, csak
nem fogja elérni a pedálokat! Nézze, én nem akarok beleszólni, de mégis ajánlanám, hát jöjjön már
előre! Tudom, hogy ott hátul kényelmesebb, de legalább amíg tanulunk, vezessen a kormány felől!
Most jó! Indítson! Pici gázt kérek! Pici gázt, ne ennyit! Tekerjük le az ablakokat, hadd menjen
ki a gázszag! Próbálja mégegyszer, na! A kéziféket most nem tudja kiengedni, mert be van zárva a
csomagtartóba! Körülnézünk! Ajánlom figyelmébe a síktükrünket, Bezzegi Sámuel kisiparos
alkotását! Indulunk szépen, nem kell sietni... Váltson feljebb.. Kettes... Jó... Kikerüljük a
kerékpárost... Hát ez még nem volt valami tökéletes! Index jobbra, megállunk! Fölsegítjük a
biciklistát... Na én úgy látom, ez inkább vegyespáros, mint kerékpáros! Remélem, ezután tudni
fogja, hogy a kikerülésnél a kormányt is el köll fordítani! Menjünk tovább, munkaközösség
kifizeti... Nézze, én nem akarok már megint beleugatni, de próbáljon talán arra koncentrálni,
hogy maga most nem gyalogos! Mondogassa magában: Nem vagyok gyalogos, nem vagyok gyalogos, na! És
hogyha ez sikerült, akkor esetleg... lemehetnénk a járdáról! Figyeljen, jobbkézszabály! A busznak
van előnye! De nem kell behozni! Ott meg egy zebra, vigyázzon!! Most mondja meg őszintén, köll
nekünk ez a néni? Kérjen tőle bocsánatot! Húzza le a szoknyáját az arcáról! Mára ennyi elég lesz,
rosszból is megárt a sok! Arra kérném, álljon be oda a két kocsi közé! Talán befér, most ment ki
onnan a kamion! Na lassan jöjjön hátra... Még jöhet... Még. Még egy kicsit... Jó! Most szálljon
ki, oszt nézze meg, hogy mit csinált! Tudom már, mi lesz a következő óra anyaga! Megtanuljuk, hol
vannak a legfontosabb kórházak! Hát nézze, hogy is mondjam! Nem akarom túldícsérni az első óra
után... Lehet, hogy átmegy a gyakorlati vizsgán, de hogy nem kocsival, az biztos!

A szőkek 10 legfontosabb találmanya

1. vizálló törölköző
2. napelemes zseblámpa
3. tengeralattjáróra csapóajtó
4. felfújható céltábla
5. tartalomjegyzék szótárba
6. katapultülés helikopterbe
7. instant vízpor
8. lábbal hajtott talicska
9. vízálló teafilter
10. "Hogyan tanuljunk meg olvasni" c. könyv

Példamondatok azoknak, akik tökéletes barátnővé akarnak válni:

"Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörű Porschét!"

"Most menj lángosért! Ott áll a büfé előtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbről."

"Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a videó távirányítójában!"

"Úgy szeretem nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol."

"Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott még édesanyád a borsos tokányba, amitől olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatőr kotyvasztással terhelni a gyomrodat."

"Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni."

"Nagyon rendes tőled az a törődés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenő lelkét ápold, hisz amióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitől egy jó szóra számíthatna.
Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!"

"Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat.
Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...."

"Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!"

"Már megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel?
Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci előtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni."

"Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!"

"Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál!"

"Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod.
Így mindig szem előtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni."

"Milyen kedves Tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni."

"Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra!
Bezzeg a bunkó kollégáim egy rakás virágot adtak szülinapomra.
Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk.
Még jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom."

A történelem első őszinte horoszkópja

Vízöntő : Jan. 20. - Feb. 18.
Találékony elme vagy és épp ezért sokra akarod vinni. Rengeteget hazudozol. Ugyanazokat a hülye
hibákat követed el, mert annyira átkozottul ostoba vagy. Mindenki azt gondolja rólad, hogy
elfuserált egy alak vagy és utálják a pofádat.

Halak : Feb. 19. - Márc. 20.
Élénk a képzeleted - gyakran gondolod, hogy a CIA vagy az FBI figyeltet téged. Rendkívül csekély
a befolyásod a barátaidra, ismerőseidre és az emberek kikérik maguknak állandó erőfitogtatásodat.
Önbizalomhiányban szenvedsz és általában véve egy szarcsimbók vagy. A Halak rémes dolgokat
tesznek kis állatokkal.

Kos: Márc. 21. - Apr. 19.
Úttörő típus vagy és a legtöbb emberről azt gondolod, hogy ######. Gyorsan rápirítasz másokra,
türelmetlen vagy és megveted az emberek tanácsait. Semmi máshoz nem értesz, mint hogy kiboríts
mindenkit a környezetedben. Egy igazi #### vagy, ennek ellenére mindig problémáid vannak az
erekcióval...

Bika : Apr. 20. - Máj. 20.
Gyakorlatias vagy és kitartó. Bulldogtermészeted van és rengeteget dolgozol - a legtöbb ember azt
gondolja rólad, hogy egy csökönyös, makacs seggfej vagy. Beszéd közben hajlamos vagy a
nyáladzásra és köpködésre. Hülye kommunista vagy.

Ikrek : Máj. 21. - Jún. 21.
Jó eszű és intelligens vagy. Téged azért szeret sok ember, mert biszex vagy. Hajlamos vagy rá,
hogy túl sokat várj vissza szinte semmiért. Az étteremben hagyott borravalód úgy néz ki, mintha
eltévesztetted volna a tizedesvesszőt... Egy olcsójános fattyú vagy. Az Ikrek megrögzötten
dögönyöznek a vérfertőzés mocskos tócsáiban.

Rák : Jún. 22. - Júl. 22.
Együttérző és megértő vagy mások problémáival, s ettől igazi balfék palimadár... Csak
halasztgatod a dolgokat. Ezért mindig is csak segélyeken fogsz tengodni és szart sem ér az életed
Csak Rákok vannak a dutyikban...

Oroszlán : Júl. 23. - Aug. 22.
Úgy gondolod, hogy született vezető vagy. A többiek úgy gondolják, hogy egy idióta barom vagy. A
legtöbb Oroszlán erőszakos kötekedő. Hiú vagy és nem bírod elviselni az őszinte kritikát, az
arroganciád pedig vérforraló. Az Oroszlánok tolvaj kurvapecérek, akik jobban szeretik a
maszturbálást az igazi szexnél.

Szűz : Aug. 23. - Szep. 22.
Te vagy a logikus típus, aki utálja a rendezetlenséget. Akadékoskodó szarevoséged kiborítja a
barátaidat és munkatársaidat. Hideg vagy, nincsenek érzelmeid és gyakran elalszol szex közben. A
Szűzekbol jó politikusok és kerítők lesznek.

Mérleg : Szep. 23. - Okt. 22.
Te vagy a művész-típus - mert nem tudsz megbírkózni a valósággal. Ha férfi vagy, szinte biztosan
#### vagy. Esélyed egy jó álláshoz vagy a meggazdagodáshoz valahol nulla és mínusz ötmillió
között... A legtöbb Mérleg nő #####. Minden rohadt Mérleg nemi betegségben pusztul el.

Skorpió : Okt. 23. - Nov. 21.
Sunyin ravasz vagy és cseppet sem megbízható. A csúcsot azért fogod elérni, mert egy gramm
erkölcs nem sok, annyi nem szorult beléd. A legmocskosabb rohadék vagy az egész zodiákusban -
hála az égnek a legtöbb Skorpiót idejében kinyírják.

Nyilas : Nov. 22. - Dec. 21.
Lelkes vagy és optimista. Csökönyösen a szerencsére hagyatkozol, de csak mert a tehetségnek az
írmagja is hiányzik beloled. A Nyilasok döntő többsége alkoholista és az emberek csak röhögnek
rajtad. Értéktelen kis szarházi vagy.

Bak : Dec 22 - Jan 19.
Konzervatív vagy és fosol a kockázattól. Alapvetően egy értéktelen, ügyeskedő kis trágya vagy.
Arnold Benedictet kivéve egyetlen egy fontos Bakot sem produkált a világtörténelem. A társadalom
szerencséjére legtöbbetek impotens is...

A világ politikai-társadalmi berendezkedéseit és néhány idegen kifejezést viszonylag könnyű megérteni, íme néhány kézzelfogható példa:

1. FEUDALIZMUS: Van két tehened. A földesúr a tej egy részét megtartja magának.

2. FASIZMUS: Van két tehened. A kormány mindkettőt elveszi tőled, felbérel hogy vigyázz rájuk, majd eladja neked a tejet

3. VALÓDI KOMMUNIZMUS: Van két tehened. A szomszédaid segítenek az őrzésben és megosztoztok a tejen.

4. ALKALMAZOTT KOMMUNIZMUS: Van két tehened. Neked kell rájuk vigyázi, de a tejet elveszi a kormány.

5. DIKTATÚRA: Van két tehened. A kormány mindkettőt elveszi, téged meg lelövet.

6. NIGERI DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A kormány mindkettőt elveszi, téged lelövet, a teheneket pedig Svájcba küldi.

7. MILITARIZMUS: Van két tehened. A kormány mindkettőt elveszi, téged meg besoroz.

8. SZINGAPÚRI DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A kormány megbüntet, mert engedély nélkül két haszonállatot tartasz a lakásodban.

9. VALÓDI DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A szomszédaid eldöntik, kié lesz a tej.

10. REPREZENTATÍV (MEGBÍZOTTI, KÉPVISELETI) DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A szomszédaid kijelölnek valakit, aki megmondja neked, hogy kié lesz a tej.

11. AMERIKAI DEMOKRÁCIA: A kormány ígér neked két tehenet, ha rájuk szavazol. A választások után az elnököt bíróság elé állítják, mert tehenek jövőjével spekulált.
A sajtó Tehén-gate néven ír az ügyről, a tehén pedig beperel szerződésszegés miatt.

12. BRIT DEMOKRÁCIA: Van két tehened. Birkaaggyal etetet őket és megkergülnek. A kormány semmit nem tesz.

13. EURÓPAI DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A kormány szabályozza, hogy mivel etesd és mikor fejd meg őket. Később fizet azért, hogy ne fejd meg őket. Majd elveszi tőled mindkettőt, az egyiket lelövi, a másikat megfeji, a tejet pedig a csatornába önti. Végül arra kötelez, hogy űrlapokat töltögess ki az eltűnt tehenek ügyében.

14. KAPITALIZMUS: Van két tehened. Az egyiket eladod, és veszel helyette egy bikát.

15. HONG-KONGI KAPITALIZMUS: Van két tehened. Hármat eladsz belőle a saját cégednek, és azokkal a hitellevelekkel fizetsz, amelyeket a sógorod váltott a bankban. Ezután végrehajtasz egy kötvényadósság/méltányossági részesedés csereberét, minek következtében mind a négy tehenet visszakapod, vagy adóvisszatérítéssel, vagy úgy, hogy megtarthatod az ötödiket is. A hat tehén tejelési jogait egy panamai közvetítőn keresztül átengeded egy Kajmán-szigeteki cégnek, amelynek titokban a főrészvényes a tulajdonosa, aki mind a hét tehén tejelési jogát eladja a tőzsdén jegyzett cégednek. Az éves jelentésben megtalálható, hogy a cégnek nyolc tehene van, és még egyre opciója. Eközben megölöd a két tehenet, mert a feng-shui szempontjából károsak.

16. LESZBIANIZMUS: Van két tehened. Összeházasodnak, és adoptálnak egy kisborjút.

17. TOTALITÁRIANIZMUS: Van két tehened. A kormány elveszi midkettőt, és letagadja, hogy valaha is léteztek. A tej tiltólistára kerül.

18. HÍMSOVINIZMUS: Van két tehened. Az egyik a feleséged, a másik az anyósod.

19. POLITIKAILAG KORREKT: Kapcsolatban állsz ( a 'tulajdonjog' és 'birtok' eszméje a fallokrata, uszító, intoleráns múlté) két korosabb ( de a társadalom számára nem kevéssé hasznos), meghatározatlan nemű szarvasmarhával.

20. ELLENKULTÚRA: Hö, haver tehén valaki fejje meg, vazze.

21. SZÜRREALIZMUS: Van két zsiráfod. A kormány elvárja tőled, hogy hamonika-leckéket vegyél.


45 dolog amit nem tudnál amerikai filmek nélkül

1. Egy nyomozás során feltétlenül szükséges legalább egyszer ellátogatni egy sztriptízbárba.

2. Amerikában minden telefonszám 555-tel kezdődik.

3. A legtöbb kutya halhatatlan.

4. Ha üldöznek egy városban, bármikor találhatsz egy utcai felvonulást, amiben elvegyülhetsz.

5. Vannak különleges L-alakú takarók, amelyek az ágyon fekvő nőnek a hónalj vonaláig érnek, viszont a mellette fekvő férfinak csak a derekáig.

6. Minden bolti papírszatyor tartalmaz legalább egy francia kenyeret.

7. Bárki könnyedén le tud szállni egy repülőgéppel, feltéve, hogy az irányítótoronyból valaki szóbeli utasításokkal látja el.

8. A rúzs sosem kopik le, még búvárkodás közben sem.

9. Bármely épület szellőzőrendszere tökéletes búvóhely. Senkinek nem fog eszébe jutni ott keresni, miközben te könnyedén eljuthatsz az épület bármelyik részébe, ahova csak akarsz.

10. Ha újra kell töltened a fegyvered, mindig lesz nálad lőszer, még akkor is, ha eddig nem volt nálad.

11. Szinte biztos, hogy bármilyen csatát, vagy háborút túl fogsz élni, ha nem követed el azt a hibát, hogy a barátnőd / menyasszonyod fényképét mutogatod a társaidnak.

12. Ha német tisztnek akarod kiadni magad, nem szükséges a nyelvet ismerni. A német akcentus is megteszi.

13. Ha a várost természeti katasztrófa, vagy valamilyen szörny fenyegeti, a polgármester elsősorban az idegenforgalom, vagy a közelgő művészeti kiállítás miatt fog aggódni.

14. Az Eiffel torony minden ablakból látható Párizsban.

15. Egy férfi nem mutat fájdalmat a legkegyetlenebb verés közben sem, de nyög, ha egy nő megpróbálja kitisztítani a sebeit.

16. Ha egy nagy üvegtábla látható, valakit hamarosan keresztülhajítanak rajta.

17. A rendőrfőnök mindig néger.

18. Amikor kifizeted a taxit, ne nézz a pénztárcádba, csak vegyél ki egy bankót találomra és add át. Ez mindig a megfelelő összeg lesz.

19. A fajkeveredés lehetséges bármely földi és földönkívüli lény között.

20. A konyhákban nincs villanykapcsoló. Amikor belépsz a konyhába, csak nyisd ki a hűtőszekrény ajtaját, és azzal világítsál.

21. Egy kísértetjárta házban a nők mindig a legtöbbet mutató alsóneműben indulnak a zajok eredete után nyomozni.

22. Egy szövegszerkesztőben soha nem látható kurzor, viszont mindig kérik a jelszót.

23. Az anyák minden reggel rutinszerűen tojást, szalonnát és palacsintát sütnek a családjuknak, bár a férjüknek és a gyerekeiknek sosincs idejük, hogy megegyék.

24. Az autók egy baleset után szinte mindig lángokban törnek ki.

25. A rendőrfőnök mindig felfüggeszti a sztár detektívet - vagy 48 órát ad neki az ügy befejezésére.

26. Egyetlen gyufa (vagy zseblámpa) képes bevilágítani egy stadion méretű termet.

27. A középkori parasztoknak mind tökéletes fogsoruk volt.

28. Bár ma a 20. században léteznek olyan fegyverek, amikkel lehetséges egy látótávolságon túli célra tüzelni, a 23. századi technológia el fogja veszíteni ezt a képességet.

29. Egy rémálomból ébredő ember azonnal egyenesen felül az ágyban és égnek álló hajjal sikoltozni kezd.

30. Nem szokás hallózni, illetve elköszönni egy telefonbeszélgetés elején és végén.

31. Egyenes úton vezetve is muszáj a kormánykereket minden pillanatban vadul jobbra-balra tekerni.

32. Minden bomba időzítőszerkezete nagy piros LED-es kijelzővel van ellátva, hogy tudni lehessen mikor fog robbanni.

33. Mindig találsz parkolóhelyet közvetlenül amellett az épület mellett, amelyet meg akarsz látogatni.

34. Egy nyomozó csak akkor tud megoldani egy ügyet, ha felfüggesztették.

35. Ha úgy döntesz, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki az utcán tudni fogja a lépéseket.

36. Egy laptop számítógép képes behatolni bármely ellenséges földönkívüli civilizáció kommunikációs rendszerébe.

37. Harcművészeteknél soha nem számít, hogy mennyivel többen vannak az ellenfeleid, türelmesen ki fogjak várni a sorukat és egyenként támadnak meg, megvárva amíg elintézted az előző ellenséget.

38. Ha valakit leütnek, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást.

39. Egyetlen autós üldözésnél, géprablásnál, robbanásnál, vulkánkitöréskor, vagy idegen lények inváziójánál sem fog senki sokkot kapni.

40. A rendőrségen a nyomozók személyiségteszten esnek át, hogy garantáltan olyan társat osszanak be melléjük, aki mindenben a tökéletes ellentétük.

41. Egymás között minden külföldi angolul (szinkronizált filmekben magyarul) beszél, ha egyedül vannak.

42.. Mindig találhatsz egy láncfűrészt, ha szükséged van egyre (doom rulez:))

43. Bármely zárat ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy gemkapoccsal másodpercek alatt - kivéve ha ez az az ajtó, ami mögött egy gyerek van bezárva egy égő épületben.

44. Egy elektromos kerítés, amely képes megölni egy dinoszauruszt, semmi maradandó károsodást nem fog okozni egy 8 éves gyereknek.

45. A TV-híradók általában tartalmaznak egy olyan riportot, amely téged abban a pillanatban személyesen érint.





Számítógépek és filmek

A filmekben sokszor feltunnek számítógépek, amelyek kicsit másképpen muködnek, mint ahogy azt megszoktuk.


- Egy hosszú szöveg beírásához sosincs szükség a szóköz billentyu használatára.
- Minden program félméteres betukkel írja ki az információkat.
- Bár a fontos információk mindig a képernyo közepén jelennek meg külön ablakban, sosincs mellette egy OK vagy más gomb, amivel bezárhatnák azt.
- A szupertitkos számítógépek vagy egy felhasználóbarát, hülyék által is kezelheto grafikus felületen kommunikálnak, vagy egy olyan karakteres felületen, amely képes a normál angol mondatokat is megérteni.
- A világon található bármely számítógépet meg tudod fertozni egy egyszeru "Upload virus" parancs begépelésével.
- A világon bárki gépébe be tudsz férkozni az Interneten keresztül, még ha az éppen kikapcsolt állapotban van is.
- Az igazán komoly számítógépek a képernyore írás közben is tudják utánozni a mátrixnyom! tatók hangját.
- Bármelyik számítógép meghibásodása kisebb tuzijáték elindulását vonja maga után.
- Modemen keresztül olyan gyorsan lehet adatot küldeni, hogy az még pont a robbanás elott odaér a címzetthez.
- Egy hacker bármilyen jelszót képes kitalálni két próbálkozásból.
- Egy tetszoleges titkosított szövegfile azonnal kéri a jelszót, ha megpróbálod elolvasni.
- Egy számítógépes lemez bármilyen gépen olvasható, és a rajta tárolt program bárhol futtatható.
- A csúcskategóriás berendezések rengeteg kapcsolót tartalmaznak, amit a kezelok fejbol ismernek, mivel felirat az nincs rajtuk.
- Az igazán komoly számítógépek két lila pixelbol is képesek visszarajzolni egy autó rendszámát.
- Egy sima 56k-s modemmel a világ bármelyik atomrakétáját el tudod indítani, ha megfejted az ötbetus jelszót.


Amit igen ritkán mondanak a férfiak a nőknek:

Ezek a mellek túl nagyok.
Ne szedd azt a vacak tablettát, ezután használjunk inkább kondomot!
Szívem! Kezdodik a Rosalinda, gyere, nézzük együtt!
Tudom, hogy leszopnál, de én most inkább egy ölelésre vágyom.
Anyád nem akar hozzánk költözni? Sokkal jobb lenne neki itt együtt velünk.
A következő nagytakarításnál dobd már ki a régi pornóújságaimat, amióta ismerlek, beléjük se néztem!
Igazad van!
Meg se fordult a fejemben, hogy milyen lehet a húgoddal!
Igyekezzünk, elkésünk a misérol!
Húzd már fel a bugyidat!
Az a jó alakú no ott szemközt biztos nem tudja, hogy innét belátni a fürdoszobájába, megyek, szólok neki.
Unalmas a filmben az a sok meztelen no.
Köszi, nem kell sör, narancslevet kérek.




Az Amerikai vonatok nyomtávja (a sínek közötti távolság) pontosan
143,5 cm (4 láb és 8,5 inch). De vajon mi az oka annak, hogy ezt a
távolság
pont ekkora lett? Mi olyan vonzó ebben a számban?
A válasz meglehetosen egyszeru és könnyen kitalálható: az USA-beli
nyomtáv pontosan megegyezik az Angliában használatos nyomtávval, mivel az
elso vonatokat angliai bevándorlók kezdték építeni az Újvilágban.
Na jó, de ettol a kérdés még kérdés marad. Most azt kell megválaszolnunk,
hogy Angliában miért lett 143,5 cm a nyomtáv. Azért, mert az elso
vonatokat
Angliában azon tervek és sablonok szerint készítették, amelyeket a hintók
és
kocsik gyártására is használtak. Így hát felmerül a kérdés, hogy a hintók
és
kocsik nyomtávja miért lett pont 143,5 cm?
A válasz megint nagyon logikus: ha más lett volna a nyomtáv, akkor
ezek a járgányok nagyon hamar tönkrementek volna az angliai koutakon,
mivel
azokban, pont ilyen távolságra, volt két vájat, melyeket a régebben ott
járt
kocsik vájtak ki. Nem meglepo azonban, hogy az Angliában található
koutakat,
szinte egytol egyig, az ókori Róma építtette. A koutakba vájt vájatokat
pedig az elso római kocsik és harci szekerek vájták. Már az ókori rómaiak
is
szabványok szerint építették az utakat és a harci szekereket, ezért aztán
mind ugyanakkora lett, ami a vájatok távolságának egyformaságát is maga
után
vonta. A vájatok aztán évszázadokon keresztül kényszerítették az utókor
jármutervezoit az osi szabvány betartására...
A tanulság tehát, hogy ezek után, ha azt kérdézed, hogy ki a fene
rittyentette ezt vagy azt a számot (pl. 143,5 cm), még az is lehet,
hogy pont rátapintottál a valóságra: a római kocsik távolsága ugyanis
pont
azért lett akkora amekkora, hogy két ló hátsója kényelmesen elférjen
egymás
mellett a kocsi elott.
Megvan hát a válasz! Római lovak fara szülte ezt a különleges számot.
Ha pedig már eléggé izgalomba jöttél attól, hogy birtokába jutottál a
modern világ egyik nagy titkának, még egy adalék:
Bizonyára láttad már azt a két vastag rakétát az amerikai urrepülok
oldalán, felszállás közben. A nevük Solid Rocket Boosters - SRB. Ez a
két rakéta hajtja fel az urbe az urhajót. A rakétákat a Utahi \"THIOKOL\"
gyárban gyártják és tervezoi sokkal, de sokkal vastagabbra szerették
volna csinálni. A probléma csupán az volt, hogy a rakétákat vonaton
kellett
a kilövoállomásra szállítani. A vonat pályája néhány olyan szuk alagúton
keresztül vezet, hogy a sinek épphogy elférnek benne. Ezért aztán a
rakéta
sem lehetett szélesebb, mint a nyomtáv.

Igy esett meg, hogy a világ egyik legfejlettebb technológiájával
gyártott rakétájának a szélességét egy római ló segge határozta meg...


Az ENSZ felmérése

"Kérem, írják le véleményüket a Föld más országaiban tapasztalható élelmiszer hiányról!" címmel.
Az eredmény tökéletes kudarc lett, mert:

Afrikában nem tudták, mi az az "élelmiszer".

Európa nyugati felén nem tudták, mi az a "hiány".

Európa keleti felén nem ismerték a "vélemény" szót.

Argentínában és a banánköztársaságokban nem tudják, mi az a "kérem".

Végül az USA-ban nem tudják, mik a Föld más országai.



Az ideális IDEÁLIS BETEG 6+1 PONTJA

(Mielött valaki megbetegszik, jó ha tudja, milyen is az ideális beteg.)

1. Mindenevö
Ha a kórházi koszt nem ízlik neki, a folyosón található páfrányokkal vagy hazulról hozott
ételmaradékokkal is beéri.

2. Öntisztuló
A legnagyobb nôvérhiány esetén is képes önmaga, valamint környezete rendbentartására.

3. Egyedülálló
Nincsenek hozzátartozói, akik a gyógyító munkát állandó érdeklôdésükkel hátráltatnák.

4. Hálás
Nem kell attól tartani, hogy felgyógyulása után hálátlan lesz.

5. Csöndes
Nem kérdezi folyton, hogy melyik gyógyszernek milyen mellékhatása van. (Saját érdekében jobb
is ha ezt nem tudja.)

6. Szép
Megjelenésével nem rontja a kórházi dolgozók, valamint a betegtársai közérzetét.

6+1. A legideálisabb beteg az, aki teljesen egézséges. Igy az amúgy is egézségtelenül túlterhelt
egézségügyi intézményrendszer bajait nem tetézi a saját bajaival.




AZ IDEÁLIS ORVOS 6+1 PONTJA

(Mielött valaki gyógyításra adná a fejét, nem árt ha tudja, hogy páciensei sokkal több betegséget
ismernek, mint amennyirôl ô valaha is hallott.)

1. Idôs
Tapasztalt, rutinos, nem holmi tejfelesszájú, aki beteget csak moziban vagy otthon látott.

2. Fiatal
Még nem volt ideje elfelejteni az egyetemen tanultakat.

3. Praktikusan öltözik
Orvosi köpenyének zsebe a nem szabványméretű borítékok befogadására is alkalmas.

4. Nyelvzseni
A beteg jelenlétében akár 15 percig is képes folyékonyan latinul beszélni.

5. Férfi
Jelenléte a nôi betegeket megnyugtatja.

6. Nô
Jelenléte a férfi betegeket felizgatja.

6+1. A legideálisabb orvos a Mári néni a szomszédból vagy .......... (ide tetszés szerinti rokon
vagy ismerôs neve beírható).




Az iraki katona levelet kap kedvesétől:

"Kedves Joe!

Nem tartható tovább a kapcsolatunk. A közöttünk lévő távolság egyszerűen túlságosan nagy. Be kell ismerjem, hogy mióta nem vagy itt két sráccal is megcsaltalak, nem volna becsületes ha tovább hazudnék neked. Nagyon sajnálom.
Kérlek küldd vissza a fényképem, amit korábban küldtem neked.

Szeretettel: Nicole"

Joe nagyon elszomorodott és megbántottságában megkérte katonatársait, hogy gyűjtsék össze nekik valamennyi fényképüket, amin nők szerepelnek. A barátai egy nagy halom fotót adtak neki húgaikról, nővéreikről, barátnőikről, nőrokonaikról. Végül ezekhez hozzácsapta Nicole fényképét és a következő levelet küldte hozzá:


"Kedves Nicole!

Én is nagyon sajnálom, de sajnos nem emlékszem rád. Légy szíves, keresd ki a képed és a többit küldd vissza nekem.

Köszönöm: Joe"






Az orvostudomány rövid története:

- Fáj a torkom!

Kr.e. 2000: Tessék, edd meg ezt a gyökeret!
Kr.u. 1000: Az a gyöker pogány dolog, mondj el egy imát!
Kr.u. 1850: Az az ima babonaság, idd meg ezt az elixirt!
Kr.u. 1940: Az az elixir kígyóolaj, nem tesz jót, nyeld le ezt a pirulát!
Kr.u. 1985: Az a pirula hatástalan, vedd be ezt az antibiotikumot!
Kr.u. 2001: Az az antibiotikum nem természetes! Tessék, itt egy gyökér......





Jelek, amik arra utalnak, hogy végérvényesen felnőttél:

1. A szobanövényeid mind életben vannak, és egyet sem szívtál el belőlük az utóbbi 5 évben.
2. Szex a franciaágyon? Ugyan már…
3. Több ételt tartasz a hűtőben, mint sört.
4. Reggel 6 órakor kelsz – nem pedig akkor fekszel, mint régen.
5. A telefonközpontok fiatalkorod kedvenc zenéit játszák.
6. Mindig megnézed az időjárás-jelentést.
7. A barátaid házasodnak és elválnak, nem pedig felszedik és kirúgják őket.
8. A farmer és a pulóver nem jelent számodra „kiöltözést”.
9. Te vagy az, aki kihívja a rendőrséget, mert a szomszéd „büdös kölkei” nem hajlandók lehalkítani a zenét.
10. Elfelejtetted, hogy a McDonalds’ zárva is tart időnként.
11. A kötelező biztosításod olcsóbb, a fizetnivalóid drágábbak lettek.
12. A kanapén alvástól megfájdul a hátad.
13. Egy mozi és egy vacsora a teljes randi, nem pedig a randi kezdete.
14. A gyógyszertárba hashajtóért jársz, nem pedig óvszerért és terhességi tesztekért.
15. A reggelit reggel eszed.
16. A ”mingyᒠrókázok” szöveget felváltotta a „köszönöm, nem kérek többet”.
17. A számítógép előtt töltött időd 90%-a tényleges munkával telik.
18. Végigolvastad ezt a listát, és most kétségbeesve keresed azt a pontot, amely nem illik rád.




"Horgászni megyek" - Megyek, tökrészegre iszom magam, aztán csak ülök a folyóparton, miközben a halak azt csinálnak, amit akarnak.

"Ez férfidolog" - Semmilyen racionális magyarázatot nem tudok a dologra, és neked sincs esélyed arra, hogy felfogd.

"Segíthetek vacsorát készíteni?" - Kefélünk a konyhaasztalon?

"Aha", "Persze, drágám" és "Igen, szívem" - Nem jelentenek semmit, betanult szövegek.

"Túl bonyolult lenne elmagyarázni" - Fogalmam sincs róla, hogy a francba működik.

"Lazíts kicsit, túl sokat dolgozol" - Nem hallom a meccset a tévében a porszívótól.

"Ez érdekes, drágám" - Mi? Még mindig beszélsz?

"Tudod, milyen rossz a memóriám" - Emlékszem az első barátnőm címére, az összes eddigi autóm rendszámára, de elfelejtkeztem a születésnapodról.

"Egyszerűen csak eszembe jutottál, és megvettem ezeket a rózsákat" - Istenem, mekkora dudái voltak a virágárus lánynak!

"Hallottam" - Fogalmam sincs róla, mit mondtál, de remélem, elég hiteles voltam ahhoz, hogy a következő 3 napban békén hagyj.

"Tudod, hogy csak téged szeretlek" - Már kiabáltál velem párszor, és nem szeretném mégegyszer hallani.

"Nem tévedtünk el. Pontosan tudom, hol vagyunk!" - Senki sem fog élve látni minket többé.




Fordítva kellene

A legmocsokabb dolog az életben a vége. Vagyis, kemény egy dolog. Elveszi egy csomó idődet és mit kapsz a végén?
Belehalsz. Ez lenne a jutalom ? A halál a bónusz, vagy mi? Meghalni kéne először - letudni rögtön. Aztán jönne
az öregek otthona. Ha már eleget fiatalodtál, akkor onnan kirúgnak. Kapsz egy aranyórát. Dolgozni mész. Ledolgozol
negyven évet, amíg végre elég fiatal vagy ahhoz, hogy visszavonulhass és élvezd az életet. Bulizol, piálsz,
kipróbálod a kábítószert. Közben felkészülsz az iskolákra - egyetem, középiskola, majd az általános.
Utána kiskölyök leszel és annyit játszol, amennyi csak belédfér. Nincsen felelősség egyáltalán a válladon.
Aztán bebújsz egy kellemes, meleg helyre, ahol lebegve töltöd az utolsó kilenc hónapodat és alaposan kipihened magad.
Végül pedig egy hatalmas, eksztatikus orgazmusban kimúlsz a világból...

Igen, így lenne jó







Házibuli viselkedésformák

Előtte különösen alapos fürdés (répamosás), mindenképpen hajmosás, zselé, belövés, szájvíz (extra adag), büdös kaja már előtte két nappal nem evés, legjobb spré bevetés, "majd jövök!" mondás. Útban odafelé az utcán fejet mindig szélirányba fordítás (frizurára vigyázás), kirakatban önnézegetés, közben figyelés ezt más észre nem vevés. Csöngetés, rögtön konyhában leülés, szendvicsre rábukás, pia (olcsó) feltűnő odaadás, drága (más hozta) rögtön kiszúrás, folyton csak azt ivás. Legjobb nő rögtön stírölés, szar poénok elsütés. A lakásba előforduló kúróhelyek bemérés, később a potenciális csajt arra fele terelés. Idegen fiúkkal nem beszélés eleinte nem feloldódás.

Csak klikkek kialakulása! Csoportok egymás elleni hergelése, később kisebb csaták, összetűzések! Ellenséges tábor (a házigazda 2 külön ismeretségi kört meghívás) zenéinek állandó kivevése, fikázása! Kazetták, CD-k tokok eltűnése! Ruhák lopása, pia kiadása hiéna ismerősöknek...

Klikkesedés folytatódás, konyhai legortóbb klikk kialakulás, folyamatos bunkózás, bent csajok kitartó táncolás, néha konyhába kijövés, táncolni hívás. konyhából bemenés, táncolók fikázás, hangosan kiröhögés. Mindenféléből összekevert melegszendvics-krém kenyérre rákenés, megevés! Mindent megevés, bélpoklozás!!! Konyha uralás jónak számítás, kulcsterület!!!! Konyhában hűtő kifosztás. Később minden összekeverhető anyag összekeverés, konyhai SOKOL rádió (hátuljára ráerősített zsebtelep) megsemmisítés.

Ajándékba vitt pia, átadás utáni azonnali visszavevés és egyedül megivás. Másik srácot kólára 'vadász' (kis leó, vbk) mondás, ettől ő bebaszásimitálás, többiek kiröhögés! Ő nem tudás, hogy nem vadász ivás, később csaj megujjazás és haveroktól megkérdezés, hogy csaj teherbe esés-e lehetséges! Az "ujjazásos termékenyítés" később állandó cikizés tárgyává válás. Irigy #### (én) legjobb pia elrejtés, esetleg mélyhűtobe rakás - azt másnap házigazda megtalálás, mi nem ivás belőle, mert közben tök elfelejtés. Megbánás, legközelebb mégis ugyanez csinálás.

DJ levés, jó nők megjövés, idegbetegség, mert nem táncolhatás, keverővel maximum. Hosszú számok felrakás, közepén mégis beszaladgatás. Házigazda, folyamatos idegeskedés, abszolút nem élvezi, te megfogadás bulit soha nem rendezés De mégis rendezés, mindent leszarás-lazaságmutatás --> többszázezer forintos kár --> később szülők nagyon lebaszás, soha többet benned meg nem bízás!

Igényes házigazda szülők otthon kisszobában levés, többieknek ezt meg nem mondás, valaki(k) néha benyitás. Anyuka néha bejövés még szendvics kellés-e kérdezgetés?

Házigazda mondás csomó csaj, odamenés és csak egy-kettő levés, de azok is lelépés fél óra után. Hülye házigazda levés - egy csaj el nem jövés. Jófej fiúkkal piavisszavevés, felmenés inkább berúgni hozzám (házigazda nélkül, nem diszkréten).

Házibulis lassúzás! Több órán keresztül egy csajjal táncolás, #### pinához illesztés, seggmagadhozhúzás! Szárazkúrás! Nyakcsókolgatás, majd később mellfogás, kéz fix helyre tevés!

Régebben kazettára lassú Edda számok felvevés, csajok bugyinedvesedés arra, ezért állandóan berakás. Viccből seggmegfogás, lány is röhögés, de nem viccből ###### azért cövekként állás. Kicsit csaj közelebbjövésnél beleütközés tökömbe, van, hogy tetszés, van, hogy kellemetlen, csajt rávenni nem tudás továbbtáncolásra.

Végtelenített lassús kazetták másolása kifejezetten bulikra!!! Vekszupákszupász, nátingzgonna cséncs májláv, szerelem első vérig, stb... Dirty Dancing és egyéb filmzenék! Több órás csajjal táncolás eredménytelenül végződés, semmi sex! Közben már más, kúrósabb csajjal szemezés, majd a buli végén Vele levés, kicsit tovább páran ottmaradás, befűzés! Előző csaj magát emiatt szarul érzés, te leszarás, csak kúrni akarás!

Tánc közben "hú, de fáradt vagyok, üljünk le egy kicsit a kisszobában!" vetítés, végre átmenés, azonnal nyomulás, "most ne!" és/vagy "ne itt!" mondás, először türelmesség színlelés, szerelem ígérgetés, újabb nyomulás, de "még nem ismerjük egymást igazán" mondás, beidegesedés, halál ####ára elküldés, sértődés, végül "maradjunk barátok" mondás, haverokhoz gyorsan visszamenés. Másnap többiek "megvolt?" kérdezés, persze "naná", vagy "kikészített ez a szuka" felelés - a többiek nem hülye levés --> nem elhivés. Páran, akik ott maradtak nagyon jót bulizás még, + persze vmi töcskölésféleség vagy az is! Ill. szárazkúrás! Másnap jófejkedve másoknak mondás "Miért nem maradtatok még!? Tök jó volt!"

Már összejött párok nem zavartatás magukat, díványon erre-arra egymáson levés, benyúlás pólóba, nadrágba, bugyiba. Maximum pin-nyal és brán-szop miatti félrevonulás.

WC-ben valaki szúrás, bemenni hirtelen nem tudás, ajtó elé/rá/környékére hányás. Hányás után szájszag aggódás, fürdőben fogkefe nélküli fogmosás ujjal. Buli vidéken, vonattól gyalog 40 perc menés... megivása vitt pia 70%-ának, épphogy odatalálás, ott megérkezéskor hányás biliárdasztal lyukba, hűto alsó fiókba, csapba, tánctér közepére, szaunába farács alá.

2 dekás vodkák, császárkörték, kevertek ivása! Első cigi nagyon megszédülés! Cigit jónak hívés! Főbepiázó! Nagyon bebaszás, mindenkit fikázás, istennek levés!!! Bebaszottan vezetés, mindent megmerés, legnagyobb májerkodás!!!! Rendőrt is basztatás, semmi nem érdeklés! Később túlpiázás, szar kedv levés, balhézás! Másnap semmire nem emlékezés mondás! --> hazugság!

Egyszer egy félkokéró gyerek haverjaival való lánynézegetés. Majd egyszer csak spontán házibuláj rendezés. Csaj bemelegítése: más is eljövés, csak ne idegeskedés. Csaj ráokéjzás. Többmilleres villába való behatolás (csajék lakása, szülő otthon nemlevése) Nagyon - irtómódon bebombázás. Csaj (under 17 Y) nyaggatása, baszásra kényszerítése. Csávó majomméz, kecsöp, mustár szétkenése falra, orga(ni)zmus átélés-imitálása. Csaj kiakadás kezdete. Csaj italozástatása, majd már bárkivel INGYEN kúrása. Észrevétele a mű####, műmenzesz, stb. Kiabálás--> srácok mégjobban hergelése. Rettentő sok ####állás. Megkúrás, közben még 1 kis bei(í)vás, tapétaletépés, ordítozás, rombolás, majd helyszín elhagyás. Szülők--> botrány: "lány ártatlanság" Én nem... Ők rongálás, hányás kúrás, szarás, fosás, s mi szem szájnak igerlése. Feljelentés. Bíróság: egyik gyerek elítélés Sex hónap bebörtönzés. Priusszal, kolerával, lapostetűvel, petyhüdt segglyukkal való kijövés, majd élet újrakezdés. Házibulizás... Igaz történet mesélés!!!

Buli megbeszélve - odamenve látva: senki otthon nem léve. Ezért kimenve Dunapartra, parki szemetesek notórius felgyújtva. Cigány-szkinhed (kettő egy személyben) jőve, két kutyával. Belénkkötve. Mi (ketten) leszarva. Cigány 20 (nem vicc) haverja akkor arrajárva, őket ő megkérés minket elverés. Mi futás, én hazaérés, reszta reggelig. Másik viszont ketten utolérés, hazáig verés, otthon kutyalakásbabe, rendőrhívás (az cigány-szkinhedet elzavarás, büntetés. Szerencsére nálunk ki nem derülés. Keménymag.

Egyszer házibuli levés, szülők otthon nem tartózkodás, csak a perzsaszőnyegre vigyázás mondás, nemsokára perzsaszőnyegre hányás, hamutartó ürítés. Iszonyú mennyiség megivás (nem csak mondás). Kisszobába haverral két lány bevivés, elosztás megegyezés, haver szúrás elkezdés, másik muff elájulás, hányás, fingás(!), fosás(!!!), kedv elmenés, muff stabil oldalfekvésbe helyezés (életben maradás), aztán kényelembe helyezkedés, haver-szúrás nézés.

Ház előtt verekedés, mindenki kimenés, nézés, tanácsok adása! Bulikifingás után csoportos diszkóbamenés, ott haverokkal találkozás, többieket ezek után le nem szarás, szinte meg sem ismerés.







Miért jobb a sör a nőknél?

01. A sört egész hónapban élvezheted.
02. A sörfoltot ki lehet mosni.
03. A sör mindig megvár türelmesen.
04. Az üres sörösüveg eldobható.
05. A sör sohasem késik.
06. A sör nem lesz féltékeny, ha megkivánsz egy másik sört.
07. A sör kupakját könnyű levenni.
08. Ha bemész egy bárba, akkor biztos lehetsz, hogy megkapod a sörödet.
09. Ha kiittad a sörödet, akkor az üveg még mindig ér 2 Ft-ot.
10. A sör nem borul ki, ha sörszagúan jössz haza.
11. A sörnek sohasem fáj a feje.
12. Ha egy éjszaka egynél több sört iszol meg, nem lesz bűntudatod.
13. A sört mindig könnyű ledönteni.
14. A sörödet megoszthatod a barátaiddal.
15. Mindig tudhatod, hogy te nyitottad ki a sört elsőnek.
16. A sör mindig nedves.
17. A sör nem követel egyenlőséget.
18. A sört nyilvános helyen is élvezheted.
19. A sört nem érdekli mikor mész el.
20. A hideg sör is jó sör.
21. A sört nem kell megmosni mielőtt megkóstolod.



Börtön vs. Munkahely

A börtönben időd nagy részét egy 8x10-es cellában töltöd. Munkahelyeden időd nagy részét egy 6x8-as lyukban töltöd.

A börtönben naponta háromszor kapsz enni. Munkahelyeden naponta egyszer van ebédidőd, és még fizetned is kell a kajáért.

A börtönben kimenőt kaphatsz, ha jó a magaviseleted. Munkahelyeden a jó teljesítményt még több munkával jutalmazzák.

A börtönben tévézhetsz és játszhatsz. Munkahelyedről ugyanezekért kirúgnak.

A börtönben egy őr nyitja és zárja helyetted az ajtókat. Munkahelyeden mágneskártyát kell hordanod és magadnak kell kinyitnod az összes ajtót.

A börtönben engedélyezik, hogy meglátogasd a családodat és barátaidat. Munkahelyeden még azt sem engedik meg, hogy beszélj velük.

A börtönben minden költséget az adófizetők állnak, és nem kell dolgoznod. Munkahelyeden te fizeted még a munkába járás költségeit is, és az adó elviszi fizetésed nagy részét.

A börtönben vannak felügyelők, akik gyakran szadisták és elmebajosak. Munkahelyeden ezeket hívják managereknek.


Borostás alak bemegy a munkaközvetítőbe:
- Jó napot, munkát szeretnék. Nemrég szoktam le a piáról, és csak egy érettségim van. Mit tudna ajánlani?
- Lenne egy könnyű munka, sok szabadidővel, de kevés fizetéssel.
- Hú, az nem jó, mert ha sok időm marad, akkor megint elkezdek piázni. Nincs valami más?
- Hát, kérem, van egy másik, ott éjjel-nappal gürcölni kell, de sokat is fizetnek.
- Francba, az se jó, mert ha sok pénzem lesz, eliszom az egészet. Olyan nincsen, hogy rengeteget kell melózni, és kevés a fizetés?
- Természetesen van, de ahhoz sajnos már diploma kell.



Pszichiátriai vélemény Micimackóékról:

Micimackó:

Korosan mézfüggő szenvedélybeteg, aki mindent megtesz, hogy napi adagjához hozzájusson (fára mászik, méhekkel csípeti össze magát, stb). Ha nem kap mézet, mély depresszióba esik, gondolkodása elassul, tökéletesen alkalmatlanná válik mindenfajta társadalmi- közösségi, kooperatív jellegű tevékenységre.

Malacka:

Totál idióta szegény. Szellemi fogyatékos (dadog, képtelen értelmesen fogalmazni, és bizonyara dyslexias is), és növésben is erősen visszamaradott példánya fajtájának. Mivel képtelen másokkal megértetni magát, állandó kisebbrendűségi komplexus gyötri, nem is beszélve arról, hogy még a leghétköznapibb dolgoktol is fél. Kórlapján szerepel még klausztrofóbia és a biztonságérzet totális hiánya is.

Tigris:

Megalomániás tévképzetes elmebeteg, a veszélyesebb fajtából. Meg van győződve arról, hogy a tigrisek a többi élőlény felett állnak, így a Százholdas Pagony önjelölt kiskirályát tisztelhetjük benne. Ubermensch-szindrómájához az árja tigris fajhoz való beteges ragaszkodas, túlfűtött rasszizmus társul. Közösségekbe beilleszkedni képtelen, a társadalom magányos számkivetettje ő, aki elszigeteltségét tettetett vidámsággal, és állandópótcselekvésével, az ugrálással próbálja meg kompenzálni.

Füles:

Súlyosan depresszív alkat. Öregkorára belátta, hogy élete egy kudarc, egzisztenciája pedig
valahol a béka segge alatt van. Nem tudott összegürcölni egy lakásravalót, ezért - míg társai jó, meleg, fűthető odvas fákban vészelik át a teleket - meg kell elégednie egy huzatos fatákolmánnyal, ami Tigrisnek köszönhetően minden masodik nap tönkrezúzódik. Ez a gyökértelen élet, valamint a seggen fityegő műfarok - Milne-nal minden bizonnyal az impotencia szimbóluma -, amivel a többiek állandóan piszkálják, egyszerűen elviselhetetlenné teszi az életet Füles számára. Öngyilkos is lenne, ha depressziója nem totálisan passzívmagatartásban ütközne ki, és ha nem félne az újabb kudarcoktol ("mi van, ha nem sikerül?").

Kanga:

Elvált asszony, egyedül neveli gyermekét - kell-e többet mondani? Az állandó házimunka és rosszcsont kölyke hamar kikészítették Kanga idegeit. Ráadásul - mivel Ausztráliából emigrált bevándorló -, idegennek érzi magát a Százholdas Pagony mérsékelt égövi élővilágában. Ennél pedig már csak kóros férfihiánya a rosszabb: igen régen kamatyolt már, és az ebből eredő feszültséget beteges tisztaságmániában próbálja levezetni. Vár az igazira, aki sosem jön el.

Zsebibaba:

Csonka családbó számazó egyke, ennek köszöhetően anyuci szeme fénye, és mint ilyen, egészségtelenül elkényeztetett gyerek. Zsebibabának mindig mindent szabad, senkitől semkap egy jó nagy maflást, akarmit is csinál. Ugyanakkor a Pagony lakói - elsősorban édesanyja -nem fordítanak elég időt az iskoláztatására, így biztosak lehetünk benne, hogy felnőtt korára Zsebibaba elkallódott tehetség lesz, aki egy idő után majd az alkoholhoz vagy a droghozfordul, hogy elfeledhesse a világ kegyetlenségét.

Nyuszi:

Az agresszív-neurotikus páciens iskolapéldája. Hétköznapi félelmeit felnagyítva él, ennek köszönhetően mindig van valami, amiért aggályoskodik, és mindig van valaki, akin aggályait - heves dührohamokkal és gyakran tettlegességig fajuló tombolással - levezetheti. Elviselhetetlen természetének köszönhetően világ életében agglegény volt, és jó úton van a bogaras vénemberség felé. A Pagony lakói utálják, de annyira szánalmas, hogy nem merik megmondani neki.

Bagoly:

A Százholdas Pagony legöregebb lakója, aki nem tud mit kezdeni a közte és a többiek között húzódó generációs szakadékkal. Hogy elfogadtassa magát, görcsösen igyekszik tudásával lenyűgözni őket, ám ez gyakran tudálékosságba csap át, és még nevetségesebbé teszi magát. Elsősorban a fiatalabbakat, Zsebibabát és Malackát próbálja megnyerni, aminek alapján joggal feltételezhetünk némi pedofíliára való hajlamot is.

Róbert Gida:

Hát, elég beteg kiscsávó lehetett, ha összehozta a fenti elmeotthont...






Sámuel elmegy a bankba.
> - Jó napot, Sámuel úr!- köszönti őt tisztelettudóan a bank alkalmazottja.
> - Jó napot. Azért jöttem, hogy 1$ hitelt kérjek.
> - 1$-t ?? De Sámuel úr, hisz ezt minden probléma nélkül levonhatjuk az ön
> bármelyik számlájáról. -Nem, én hitelbe kérek 1 $-t, amit egy hónapon
> belül
> megfizetek. Ha nem kapom meg ezt a hitelt, minden folyószámlámat
> megszüntetem az önök bankjánál, minden ékszeremet elviszem, megszakítok
> önökkel minden kapcsolatot.
> - De Sámuel úr! Jó, ha így akarja, akkor megadjuk ezt a hitelt. Itt vannak
> az aláírandó dokumentumok.
> - Mekkora a kamat?
> - Havi 3%.
> - Rendben, de itt akarom hagyni a BMW-met garanciának.
> - Nem, Sámuel úr, erre semmi szükség. Az ön számlái elégséges garanciát
> nyújtanak.
> - Ha nem fogadják el a BMW-met garanciának, akkor megszüntetem az összes
> számlámat az önök bankjánál, kivonom az összes vagyonomat, ékszeremet.
> - Rendben, Sámuel úr, a Bank alagsori parkolójában hagyhatja a BMW- jét
> garanciaként 30 napra.
> - Tökéletes!
> Sámuel hazamegy, és boldogan mondja a feleségének:
> - Ruth, Ruth! Most már nyugodtan mehetünk nyaralni! Sikerült egy parkolót
> szereznem havi 0,03$-ért!







Egy reggel kinéz a férj az ablakon és így szól:
- Szívem, ma lehet hogy menne a dolog.
- Milyen dolog?
- Ja, ma menne a dolog. Gyönyörű szép nap van odakint.
- És?
- Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden. Gyönyörű nap.
- Mi a fészkes fenéről beszélsz!?
- Ne izélj már, hiszen te mondtad, hogy egy szép napon fogod magad és
elhagysz...





Egy egyetemista az egyetem ebédlőjében le szeretett volna ülni egy üres
helyre egy pedagógusa mellé, de az így válaszol:
- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
- Jó, akkor továbbrepülök! - így a diák.
A tanár ezenvérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja,
így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki.
A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja az áldozatát
- mindent eldöntő kérdést ad:
- Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikbanpedig ész van. Melyiket választod?
- Az aranyat.
- Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot.
- Mindenki azt, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák.
A tanár majd megőrül, és azt írja a dolgozatra: "szamár".
A diák anélkül, hogybelenézzen, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből.
Rövid idő múlva azonbanvisszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól:
- Elnézést tanár úr, aláírta, de nem írt rá jegyet!






Télapó válaszai gyerekeknek


Kedves Télapó!
Hozzá nekem egy baró lyátékot karácsonyra. Lyó gyerkőc vótam egész évba.
Cső: Billy
--------
Kedves Billy!
Jó a helyesírásod. Látom, a legjobb úton haladsz ahhoz, hogy elismert fűnyíró specialista legyen belőled. Azt hiszem, küldök neked egy helyesírás tankönyvet, hátha megtanulsz írni és olvasni. A játékot meg majd a bátyádnak küldöm, ha megtanul ÍRNI!
Télapó.
=====

Kedves Télapó!
Jó kislány voltam egész évben, és az egyetlen dolog amit kérni szeretnék tőled az, hogy mindenki békében és boldogan éljen az egész világon.
Szeretettel: Sarah.
--------
Kedves Sarah!
A szüleid nem szívtak túl sok füvet, mielőtt születtél?
Télapó.
=====

Kedves Télapó!
Nem tudom, képes vagy-e rá, de szeretném, ha Anyu és Apu újra együtt lennének.
Teddy.
--------
Kedves Teddy!
Sajnos anyád nem felejti el azt a kis közjátékot apád és a bébiszitter között - öregem, apád úgy megdöngette a csajt, mint hurrikán a budiajtót! Inkább viszek neked pár Legot helyette.
Télapó.
=====

Kedves Télapó!
Kérek egy új biciklit, és Playstationt, egy villanyvonatot, pár műanyag katonát, egy kiskutyát, egy dobfelszerelést, egy pónit és egy trombitát.
Francis.
--------
Kedves Francis!
Ki a #### nevez el így manapság egy gyereket?
Télapó.
=====

Kedves Télapó!
A bokrok alatt hagytam tejet és süteményt neked, meg sárgarépát a szarvasodnak.
Susan
--------
Kedves Susan!
A tejtől hasmenést kapok, a répától meg a szarvasomnak szélgörcsei lesznek (pont a pofámba). Ha igazán jót akarsz tenni velünk, hagyj egy üveg Chivas Regalt meg egy csomó Tobbleronet a bokor alatt!
Télapó.






Ebéd közbeni beszélgetés Angliában.

Nő: Mitt tennél ha meghalnék? Újra nősülnél?
Férfi: Kizárt.
Nő: Miért nem? Nem szereted a házaséletet?
Férfi: Dehogynem.
Nő: Hát akkor miért nem házasodnal meg újra?
Férfi: Oke, ujraházasodnék.
Nő: Szóval mégis...(fájdalmas kifejezéssel az arcán)
Férfi: (hangosan felnyög)
Nő: És a mi ágyunkban aludnál vele?
Férfi: Hol máshol tudnánk aludni?
Nő: Lecserélnéd az ő képeivel az enyéimet?
Férfi: Hát ez tűnik a megfelelő dolognak.
Nő: Használná a golfütőimet?
Férfi: Nem, mert ő balkezes.
Nő: (csend)
Férfi: B***meg.





egyenlőre ennyi

13 dolog, amit nem szeretnél hallani az operáló orvostól

1. Ajaj...
2. Látta valaki az órámat?
3. Múlt éjjel bulin voltam. Nem emlékszem mikor voltam utoljára annyira részeg...
4. Affene! A kézikönyv 45. oldala hiányzik!
5. Hozd vissza! Rossz kutya!
6. Várj csak egy kicsit! Ha az a mája, akkor ez mi?
7. Milyen kár, hogy otthon hagytam a szemüvegemet.
8. A padló tiszta, ugye?
9. A betegnek már vannak gyerekei, ugye?
10. Ne féljen, elég éles.
11. Nem tudom mi ez, gyorsan rakjátok jégbe.
12. Siessünk, nézni akarom a Baywatch-ot.
13. Nővér! Nyissa ki annak a zsákját, még mozog!


Magyarországi székhelyű, nagy múltra visszatekintő, a magyar piacon monopolhelyzetben lévő vállalat keres idényjellegű feketemunkára

Hómunkás
(Senior Winter Logistics Manager)
kollégáit.

Elvárások:
• négy általánosnál semmiképpen sem több
• a hó minden körülmények közti felismerése
• logisztikai és/vagy raktározási területen szerzett munkatapasztalat
• legalább 40/80-as vérnyomás
• hajlandóság a több műszakban való munkavégzésre
• csökkent beszédkészség előny
• a végtagok meglétének hiánya kizáró ok lehet
Amit nyújtunk:
• segítség a nehéz pillanatokban
• jó levegő
• céglapát (3 m3-ig privát használatra is)
• tea korlátlan mennyiségben
• versenyképes fizetés (nagy a verseny, hogy melyik nap ki kap)
• gyors előrelépési lehetőség (1 éven belül 'háztömb supervisor', 3 éven belül akár 'streetmanager')
• - 20 Celsius alatt a 85 éven felülieknek kesztyű és szerdánként sapka

Az ideális jelölt 70 és 90 év közötti magabiztos, (lépcsőre) jó fellépésű úriember, aki nem riad vissza az igen kevéssé megfizetett durva fizikai munkától, és fel tud nőni az ország gazdasága téli működőképességének biztosításához elengedhetetlen munkához, ennek felelősségéhez. Ha Ön a saját lábán el tud jönni hozzánk az első hó leesését követő 9 órán belül, akkor Ön az akire fiatal, dinamikus csapatunknak szüksége van.

Jelentkezni cégünk képviselőjénél a Népligetben a sarki kocsmában lehet szeptembertől májusig a nap 24 órájában.



Autós-iskola




Hát igen! Ismét egy új csoport. Szóval maguk akarnak megtanulni vezetni, akarom mondani jogosítványt szerezni. Remélem bukósisakot mindenki hozott magával! Nem, nem, az a maca-kendő ott az idősebb hölgy fején nem lesz elég!

Akkor bemutatkozás!
Ez itt az autó. Még 0 km-es, de ahogy magukra vetem a tekintetem, 10 km-nél nem fut többet totálkárig. Nincs benne ABS, sem EDS, de ÁFA az van, úgyhogy vigyázzanak. Előre felhívom a tisztelt tanulók figyelmét, hogy a jogosítványt nem a vizsgaidő alatt a szélvédőre gyűjtött gyalogosok száma alapján kapják meg!

Kérem az első kamikázét! Hölgyem, ha már most eltakarja a szemét, mit csinál majd közvetlen balesetveszélynél? Akkor induljunk! Jaj, de ügyesen elindította, pedig a kulcs még itt van a zsebemben. Mondja mi a tisztelt férje foglalkozása??? Nagyon szép volt ez a rutinkör!!! Miután az a két úr ott előveszi az emelőt és felemeli a kocsit, addig a többiek megpróbálják a még használható bójákat a kocsi alól kiszedni, és újra felállítani.

Maga miért nem szállt még be? Hogy nincs nyitva az ajtó? Uram ez nem busz, hogy mindent a sofőr csinál! Húzza fel a kilincset! Ne annyira…! Hogy áll az az ajtó? … Mint a Lamborghinin !

Óóóó, ismét egy hölgy, nagyon jó! Hogyan kedves?! Ja hogy szimpatikusak a pedálok? Árulja el nekem milyen tanuló volt?! Aha, látom tovább nem jutunk ezért lámpát kapcsolgatni megtanítom. Ha egyet kattint semmi sem történik, ha kettőt, akkor a szembejövő csúnyán villogatni kezd, ha hármat, akkor…neeeee ! Tudtam, hogy letöri.

Ki jön? Magácska elég fiatal! Igen tényleg nem zsetonnal megy, maga nagyon jó megfigyelő. És áramszedő sincsen hátul, úgy bizony! Nem kémnek készült valamikor? Ha kigyönyörködte magát a visszapillantó tükörben, talán indulhatnánk. Szépen engedte fel a kuplungot, de ha gyakran fog így elindulni, a várakozók asztmát kapnak a gumifüsttől!

Uram, ha becsatolta magát indulhatunk. Mit csinál?! Ez nem bicaj, hogy a két szélső pedált felváltva kell taposni! Most kimegyünk a forgalomba. Balra van egy teherautó, vigyázzunk Igen ez itt jobbra a járda, ahol most megyünk, most egy kicsit balra, vissza az útra! Én a villanyoszlop után gondoltam, nem vele. Ha gyakrabban fékezne a Zil hátulja nem hagyna olyan mély nyomokat a motorháztetőben. Fessem az anyósa képét a fékpedálra, hogy rá merjen lépni???

Jöhet a következő! Mit kérdezett? Hogy miért van a kocsinak csak a két oldalán kerék? Szerintem ennyi esélyt még adhatunk a gyalogosoknak, vagy nem? Hát ahogy maga kormányoz még a kéményseprő sem érezheti magát biztonságban. Igen a tetőn ! Ugye maga szokott Forma-1-et nézni? Ne is kérdezze, a fordulatszámból jöttem rá. Most éppen az infravörös tartományban van a mutató, látja? Kiértünk a lakott területről, most gyorsíthatunk 80-ig. Tökéletes, de itt már nem kell végig egyesben menni, mint a rutinpályán! Kapcsoljon kettesbe! Áááá, ha a kuplungot benyomta volna a váltót, még talán megvette volna a bontó.

Kérem a következőt! Ha tudtam volna, hogy maga így vezet bukócsövet szereltetek az autóba! Amint látom maga mindent kihozott a motorból, beleértve a főtengelyt is. Igen az röpült ki az előbb. Sebaj, már úgyis törzsvendég vagyok az autószerelőnél.

Maga az utolsó? Kár pedig még nyitva van a roncstelep! Miért nem megy? Sebességbe kéne tenni! Nem, nem rögtön RAKÉTA fokozatba. Hogy kapcsolgat? Mint egy zárlatos telefonközpont. Lottóznia kéne, tudja! Nyolcadszorra még senkinek sem sikerült ma megtalálni az egyest.

Jöjjön, maga lesz az utolsó! Nem mohikán ne féljen! Most meg hová fut? A WC nem arra van!!!





Az operátorok tízparancsolata:

1. Mindig dolgozz csapatban. Így mindig lesz kit hibáztatnod, ha rosszul sülnek el a
dolgok.
2. A legjobb módszer munkahelyed megtartására, ha mindjárt az első napon
úgy sszekutyulod a dolgokat, hogy negy luxus legyen téged kirúgni.
3. Óvakodj olyan számítógép beüzemelésétől melyek előlapján mindenféle
cipőtalpak nyomai láthatók.
4. Bármit megtanulsz a számítástechnikáról, az két héttel korábban már érvényét
vesztette.
5. Ne vesztegesd az időd arra, hogy megtaláld a hibákat. Dolgozz azon, hogy kire
kenhetnéd rá.
6. Soha ne hagyd, hogy a számítógéped megtudja, éppen sietsz valahova.
7. Próbálj részt vállalni a döntéshozási mechanizmusból. Ragaszkodj hozzá, hogy
néha neked is engedjék feldobni a pénzt.
8. Ahhoz sosincs elég idő, hogy tökéletes munkát végezz, ellenben arra mindíg
van, hogy mégegyszer megcsinálj valamit.
9. Ha bedugod, azzal ugrásszerű javulást érhetsz el.
10. Ha minden más csődöt mond, olvasd el a felhasználói kézikönyvet.



8 ötlet a Balaton megmentésére

1. Minden fürdőzőt kötelezzenek arra, hogy minden vízbe menetelkor vigyen magával egy liter vizet, és még pisiljen is bele.

2. Az északi partról mindenki jöjjön át a délire, így a Balaton alja felborul, és ugyanolyan mély lesz mindkét oldalon.

3. Telepítsenek bálnákat a tóba, mert az általuk kiszorított víz miatt megnő a vízmélység.

4. Alakítsa át valami gazdag ember fedetté.

5. A kiszáradt részeknél tegyenek úgy, mintha ott nem is lett volna tó, a bokáig érő részeknél pedig írják ki, hogy a lábmosó használata a tóba lépés előtt kötelező.

6. A part közelében ássanak fürdőgödröket, amibe ha belelépnek a strandolók, derékig ér nekik a víz.

7. A Velencei-tó vizét hordják át a Balatonba, a Velencei-tó helyén pedig építsenek bevásárlóközpontot.

8. Importáljunk Finnországból egy új tavat, mert ott úgyis van egy csomó.





Buszvezetők nyolc pontja


1) Ha elől kopaszodsz, növeszd a hajad a derekadig

2) Szürke cipőhöz kizárólag fehér zoknit vegyél, mert
különben nem érvényesül a boka felett 10 centivel érő kék nadrág

3) Soha ne mondd be a következő megállót, vagy ha igen,
hörögj a mikrofonba, mint Török Ádám, négy korsó sör után

4) A megálló előtt tíz méterrel érd el a legmagasabb
sebességet, hogy a tíz méteren be tudj mutatni egy hatásos fékezést. Ennek csak akkor van értelme, ha legalább 80 álló utas van a buszon,
különben nem vagy elég vagány

5) Ha menet közben kollégákkal beszélgetsz, egyáltalán ne
lassíts a kanyarban

6) Minél idősebb ember fut a busz után, annál közelebb az
orrához csukd be az ajtót. Ha kerekes szatyorral fut, még a nyitott
ajtóval elindulást is megkockáztathatod

7) Miközben az utcán nézed a csajokat, lehetőleg rángasd a
kormányt és cöcögtesd a sűrített levegőt

8) A garázsjáratos táblát csak annyira feltűnően helyezd ki, hogy
az utasok többsége már csak a mosóban jöjjön rá, hogy rossz
buszra szállt




Egy Etióp beleesett a krokodiloktól hemzsegő folyóba.
Hármat megevett, mire sikerült kihúzni...



A férj a kocsmából igencsak későn keveredik haza, mondhatni azt is, hogy már korán van. Felesége elépattan az ajtó mögül:
- Te meg hol voltál idáig?
- Nem látszik rajtam?
- Nem - mondja mérgesen az asszony.
- Akkor még visszamegyek!


Egy nap a nyuszika bátran felüvölt a kocsmában:
- Ki akar velem verekedni??
- Hát például én! - szólal meg a medve.
Mire a nyuszika:
- Jó, medve akkor te velem vagy!


Az aranyhal azt mondja a horgásznak:
- Teljesítem két kivánságodat.
- Legyen három! Hiszen mindig három szokott lenni! -kéri a horgász.
- Na jó, legyen. Akkor mi lesz a második?



Kovácsot a liftben kedélyesen hátba csapja szomszédja és így szól:
- Gratulálok öregem! Hogy neked milyen vidám, jó humorú feleséged van!
- Igazán?
- Komolyan. A múltkor elmeséltem neki egy jó malac viccet, és úgy nevetett, hogy mindketten majdnem kiestünk az ágyból!




Jézus megy az utcán és találkozik egy csövessel, aki persze nem ismeri fel.
A csöves azt mondja neki: - Te, van egy kis kenyerem. Kérsz belőle? Jézus köszönettel elfogadja. Kis idő múlva újra a csöves: - Te, van még egy kis pálinkám is. Kérsz? Jézus ezt is köszönettel elfogadja. Újabb kis idő elteltével megint a csöves: - Na, és van még egy kis füvem is. Szívsz belőle? Jézus gondolja, ezt még nem próbálta... hát miért ne? Szippant belőle egyet, kettőt, majd megszólal. - Te igazán rendes ember vagy, cserébe elárulom neked, hogy én vagyok Jézus, az Isten fia. Mire a csöves: - Király az anyag, mi?!




Isten látva a világon pusztító drogőrületet, úgy dönt, hogy az ellenséggel csak akkor veheti fel a harcot, ha megismeri azt, ezért leküldi apostolait a Földre, hogy szerezzenek be mintákat. Eltelik némi idő és szép sorban kopogtatnak a Mennyország ajtaján: Megjön Péter és bekopog:
- Mit hoztál, Péter?
- Egy kis hasist hoztam Marokkóból.
Megjön János és bekopog:
- Mit hoztál, János?
- Hoztam egy kis kokaint Kolumbiából.
Megjön Lukács és bekopog:
- Mit hoztál Lukács?
- LSD-t hoztam Amszterdamból.
Megjön Júdás és bekopog:
- Mit hoztál, Júdás?
- FBI!!! Mindenki a földre, kezeket a tarkóra.




Nagy kínlódások között borotválkozik a székely. A gyereke megkérdi.
- Mi a baj idesapám?
- Íletlen a beretva. Nem viszi a szakállamat.
- Ne mongya mán idesapám, hogy keményebb a szakálla, mint az a konzervdoboz, amit épp most nyitottam ki vele!


Ha az Isten számítógépes szakembernek teremtette volna az
embert, akkor 16 ujjunk lenne.


Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról a VH után.

A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván.
Felszólítják.
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka
ellopták a románok a lovainkat.

A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a hozzászólását
jegyzőkönyvbe vennék-e.
- Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka
ellopták a románok a lovainkat.

Megint kérdik, jegyzőkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja:
- Nem kell, csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka
ellopták a románok a lovainkat.

A román küldöttnek már vörös a feje, üvöltve kifakad:
- De hisz akkor még itt sem voltunk!!
Mire a magyar:
- Na, ezt vegyék jegyzőkönyvbe...




Tisztelt Kollégák!

A világ vezetői a segítségünket kérik a terrorizmus elleni harcban.
Pénteken 15:00-kor tüntetést szervezünk a tálibok ellen.
Jól ismert tény, hogy a tálibok ellenzik az alkoholfogyasztást és bűnnek tekintik, ha valaki egy meztelen nőre néz.
Ezért pénteken 15:00-kor minden nőnek meztelenül végig kell szaladnia az irodán, miközben a férfiak sörrel a kezükben üldözik őket.
Ez a legjobb módja annak, hogy kifejezzük ellenszenvünket a tálibokkal szemben és remélhetőleg segíteni fog felderíteni a köztünk rejtőző terroristákat is.
Mindazokat, akik nem a fentiek szerint viselkednek, terroristának nyilvánítjuk és nevüket nyílvánosságra hozzuk.
Igyekezetüket a szabad, demokratikus világ nevében méltányoljuk.

Köszönjük

a Vezetőség





Gépjárművezető-oktatók mondták:

1. Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.
2. A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
3. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.
4. Bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!
5. Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
6. Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön mellett álló autót, aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.
7. Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percen. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.
8. A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.

Öregasszony elmegy a dokihoz.
- Doktor Úr nem tudom mi a baj velem, de folyamatosan szellentek. Hála
Istennek nem lehet észrevenni, mert nincs szaga és hangja sem, de engem
mégis zavar. Most is, hogy itt beszélgetünk már vagy ötöt szellentettem.
Kérem adjon valami orvosságot!
Doki felír neki valamit és megkéri jöjjön vissza egy hét múlva.
Jön az öreglány kikelve:
- Mi a szart adott nekem, maga idióta! Mióta szedem, továbbra is
hangtalan, de olyan büdöseket fingok, hogy az kibírhatatlan!!
Mire a doki:
- Legalább a szaglása rendbe jött. Felírok valamit a fülére is, jó?

LOOL!

Két sün baktat a sivatagban. Egyszercsak meglátnak egy szép nagy kaktuszt.
- Mi lehet ez, mit gondolsz ?
- Hát szerintem egy akrobata csoport ...




Az erdőben a nyuszi bemegy a húsboltba:
- Na medve, adj egy liter húst!
- Nyuszi! Ha valahová bemész, illik köszönni és az nem liter, hanem kiló hús!
Menj ki, próbáld meg mégegyszer!
A nyuszi kimegy, majd visszajön.
- Hé medve, egy liter húst!
A medve nem bírja cérnával, így szól:
- Na állj ide a pult mögé, majd én megmutatom!
Kimegy, kopog, bejön.
- Jónapot, egy kiló húst kérek!
Mire a nyúl elkezd röhögni:
- Medve, de hülye vagy, üveget nem hoztál!





A székely ember megy az erdőben a fiával. Egyszercsak találnak egy puskát
Kérdi az apa:
- Mi ez fiam?
- Hát… pikula, édesapám, fújjon bele, én meg majd megnyomom ezt a billentyűt. Így is tett az öreg székely, a fiú meg meghúzta a ravaszt. Hatalmas dörrenés, a fiú hirtelen egy fa mögé ugrik. Az öregnek egészen a füléig széthasadt a szája. Egy kis idő múlva előremerészkedik a fiú, ránéz az apjára, s így szól:
- Könnyen röhög édesapám, de én baromira megijedtem!





A nyúl meg a zsiráf beszélgetnek:
-Te nyúl, tudod, milyen jó, amikor iszol egy pohár forraltbort és az lecsúszik a hosszú torkodon! - mondja élvezkedve a zsiráf. Ezt elmondja úgy 40-50 étellel, itallal. Ekkor a nyúl már megelégeli a dolgot, és felnéz a zsiráfra:
- Mondd, zsiráf, te hánytál már?




Azt mondja a pogácsa a nyuszinak:
- Képzeld nyuszi, jelentkeztem az egyetemre!
- Na és felvettek?
- Hülye vagy, egy pogácsát???




Megy a farkas és a medve az erdőben. Mindkettőnek borzasztóan rossz kedve van. Összetalálkoznak, kérdi a medve a farkast, hogy miért bánatos, mire a farkas:
- Azért, mert ellopták a kedvenc kazettámat. És te miért lógatod az orrodat?
- Azért, mert elloptak tőlem egy üveg vodkát!
- Hát ez valóban nagy gond! Menjünk együtt.
Mennek mendegélnek, mikor meglátják nyuszikát, akinek borzasztóan jó kedve van. A medve megkérdezi miért, mire a nyuszi:
- Hukk! Ju-ken-tacs-disz ...




A csődör és a kanca megy ki a karámból. Megszólal a csődör:
- Te menj előre, én meg hátulról fedezlek ...



Szúnyogmama odaszól a kicsiknek:
- Ha jók lesztek, holnap kiviszlek benneteket a nudistastrandra!



Két bogár d*g egy fán. Nem messze ül egy harmadik. Arra repül a naiv méhecske, s megkérdezi a harmadiktól:
- Te vagy a cserebogár?
- Nem, én csak nézem.


Nyuszika talál egy hatlövetű coltot az erdőben. Rögtön eszébe jut minden sérelme, amit a medvetől szenvedett el.
Megy is elegtetelt venni és közbenlövöldözik:
DURR, DURR - Medve gyere csak ide!
DURR, DURR - Látod azt a kupac sz@rt!
DURR, DURR - Most azonnal megeszed, különben...
KATT, KATT - ...én eszem meg...




A folyó északi partján a medve málnát zabál, a déli parton pedig a nyuszi ordibál neki:
- Hé medve gyere át ide mutatok valamit.
- Nem megyek nyuszika olyan sok málnabokor van itt és én éhes vagyok.
- Na medve koma gyere át mutatok neked valamit.
- Nem, most eszem nyuszika.
- De igazán medve tényleg nagyszerű dolgot mutatok.
- Na jól van megyek.
És a medve beveti magát az iszapos vízbe. Nagynehezen, vergődve átússza. Kijön
a vízből és nyakig trugyásan megkérdi nyuszikát:
- Na mit akartál mutatni ?
- Nézd medve milyen szép málnás van a túloldalon.




A nyuszika áll az erdőben. Arra megy a három farkas. Megszólal a nyuszika:
- Farkasok, van köztetek kemény legény?
Egymásra néznek, majd megszólalnak:
- Nincs.
- Na jó, akkor adjatok egy-egy huszast és húzzatok a sunyiba.
A farkasok legombolják a pénzt majd elhúznak.
Másnap megint találkoznak.
- Farkasok! Van közetetek kemény legény?
- Nincs - válaszolják.
- Akkor ide egy-egy huszast és húzzatok a sunyiba.
A farkasok harmadnap elhatározzák, hogy mostmár nem hagyják magukat. Találkoznak a nyuszikával.
- Farkasok! Van köztetek kemény legény?
- Igen, áll ki mind a három farkas.
A nyuszika hátraszól:
- Te medve! Van itt három kemény legény, mi legyen!?
Megszólal a medve:
- A kemény legények adjanak egy-egy ötvenest, a többiek egy-egy huszast és húzzanak a sunyiba...





Az erdőben kitör a kommunizmus. A csiga fejvesztve menekül, de egyszer csak eléugrik a medve:
- Hová mész csiga?
- Hát tudod, az erdőben kitört a kommunizmus, nekem is van házam,
a családomnak is, megyek, nehogy beállamosítsák. Erre a medve is elkezd rohanni, egyszercsak eléugrik a róka:
- Hová mész rókakoma?
- Az erdőben kitört a kommunizmus, nekem is van bundám, a családomnak is megyek, nehogy beállamosítsák.
A róka is futni kezd, majd elkezd gondolkozni:
- Vörös is vagyok, sunyi is vagyok; beállok a pártba.

Az oroszlán megy az erdőben, a hóna alatt egy papírt visz.
Találkozik a farkassal.
- Mit viszel a hónod alatt, oroszlán bácsi?
- Ez egy lista azokról az állatokról, amelyeket meg kell ennem.
- És én rajta vagyok? - kérdi a farkas.
- Igen, rajta.
A farkas elkezd könyörögni, rimánkoni, de az oroszlán hajthatatlan.
- Legalább a családomtól hadd búcsúzzak el - kéri a farkas.
- Rendben - mondja az oroszlán. Mikor a farkas visszajön, megeszi. Megy tovább az oroszlán, találkozik a rókával.
- Mi az a hónod alatt, kedves oroszlán?
- Ez egy lista azokról az állatokról, amelyeket meg kell ennem.
- És én rajta vagyok? - kérdi a róka.
- Igen, rajta.
A róka könyörög, de az oroszlán nem enged.
- Legalább a családomtól hadd búcsúzzak el - kéri a róka.
- Rendben - mondja az oroszlán. Mikor a róka visszajön, azt is megeszi. Megy tovább az oroszlán, találkozik a nyúllal.
- Szevasz oroszlán. Mi az a papir nálad?
- Ez egy lista azokról az állatokról, amelyeket meg kell ennem.
- Én is rajta vagyok? - kérdi a nyúl.
Az oroszlán böngészi a listát.
- Igen, te is.
- És mondd, nem húznál ki?
- Dehogynem...




A nyuszika már régen látta a rókát , hát elindul, hogy meglátogassa.
Odafelé azon gondolkozik , hogy hogyan is szólítsa:
- Róka elvtárs? - azok az idők már elmúltak.
- Róka úr? - urazza őt a fene.
- Róka koma? - a Farkasnak komája, nem nekem.
- Áh, egyszerűen lerókázom.




A kis jegesmedve kérdezi az anyukáját.
- Anyu, a nagypapa is jegesmedve volt ?
- Igen, kisfiam.
- És az ő apukája ?
- Ő is. Mi mindig jegesmedvék voltunk. A kis bocs elgondolkodva néz maga elé.
- Márpedig én akkor is fázom.



Sas! Kérdezd meg, hogy vagyok!
- Nem érdekel!
- Sas! Kérdezd meg, hogy vagyok!!
- Nem érdekel!!
- Sas! Kérdezd meg, hogy vagyok!!!
- Hogy vagy?
- Ne is kérdezd!!



Két nagyképű bagoly ül a fán. Így szóla az egyik:
- Nekem azt mondta az isten, hogy én vagyok a legszebb és a legokosabb a földön!
Mire a másik:
- Nem emlékszem, hogy ilyet mondtam volna...




A denevérmama vértől lucskos szájjal érkezik haza csemetéihez. Azok azonnal faggatni kezdik:
-Mama, mama, mitől olyan véres a szád?
A denevérmama odavezeti őket a barlang bejáratához, és mesélni kezd:
-Látjátok, gyerekek ott azt a nagy, sötét erdőt?
-Látjuk...
-És látjátok mögötte azt a nagy, sötét szirtet?
-Látjuk...
-És a nagy szirten látjátok azt a nagy, sötét várat?
-Látjuk...
-És a nagy várnak látjátok azt a nagy, sötét kéményét?
-Látjuk...
-Hát én nem láttam!





Az erdei tisztáson új bolt nyílik, és már az első napon nagy sor áll várakozva. A nyuszika megy előre a sorban, egészen addig, míg a medvéhez nem ér, ám az szitkok közepette kivágja őt a sorból. Másnap még nagyobb sor gyülekezik a bolt előtt. Nyuszika ismét csak megy előre a sorban, mígnem elér a medvéhez. A medve megint csak felháborodik, mit tolakszik itt az a vakarcs nyuszi, ezzel kihajítja a sorból. A harmadik nap, ha lehet, még nagyobb sor várakozik az erdei tisztáson. Nyuszika ismét megpróbál előbbre jutni, ám medve koma, mint szokás, erkölcsi prédikációi közepette kirugdossa a sorból. Ezt azonban már a nyuszi sem tűri szó nélkül, és kifakad:
- Jól van, medve koma! De akkor ma sem nyitok ki!



Miért úszik a hal a vízben?
- Mert nem ér le a lába.



Három béka ül a tóparton az elsô szól:
- Brekk. A második:
- Brekk. A harmadik:
- Brekk-brekk. Erre az elsô elôkap egy coltot s lelövi a harmadikat.
- Ez miért csináltad, kérdi a második
- Túl sokat tudott..

A Medve és a Nyuszika kifognak egy aranyhalat.
Az aranyhal így szól:
- Ha visszadobtok, három kívánságotokat teljesítem.
Visszadobjak az aranyhalat, a hal megkérdezi a medvét:
- Medve koma, mi az elso kívánságod?
- Sok medvelányt akarok.
- Nyuszika, neked mi az elso kívánságod?
- Egy gyors kocsit szeretnek.
- Medve koma, mi a második kívánságod?
- Meg több medvelányt akarok.
- Nyuszika, neked mi a második kívánságod?
- Sok pénzt akarok.
- Medve, mi a harmadik kívánságod?
- Meg több medvelányt akarok.
- Nyuszika, mi a harmadik kívánságod?
- Legyen a Medve b*zi.




Két majom ül a ketrecben. Mindkettô banánt eszik, de az egyik nem hámozza meg, hanem csak úgy eszi. A másik megszólal :
- Te nem hámozod meg ?
- Minek ? Tudom mi van benne.



Az öreg macska mondja a fiatalnak:
- Na fiam, ma elmegyünk b*szni. Ha mindig azt csinálod, amit én, akkor nem lesz semmi baj. Elindulnak. Mennek a háztetőn. Elkezd esni az eső. Az öreg macska megcsúszik és elkezd gurulni le a háztetőn. Végén valahogy megkapaszkodik a csatornában. A fiatal csak nézi, hogy az apja ott lóg.
Fogja magát, legurul és ő is elkezd lógni. Lóg tíz percet, fél órát, s a fiatal macska megszólal:
- Apám én még tíz percet b*szok aztán hazamegyek!




Nyuszika megy az erdőben, hátán egy jó nagy aranyozott toronyóra. Ahogy így megy az erdőben, találkozik a medvével. A medve megkérdezi a Nyuszikát:
- Mondd, Nyuszika, honnan szerezted ezt az aranyozott toronyórát?
- OOOh, medve koma, ennek története van ám! Képzeld, tegnap ahogy vagyok a diszkóban, odajön hozzám a rókaleány és felkér táncolni. Mivel én semmi jónak nem vagyok az elrontója, elmentem vele. Utána megkérdezte, nem akarom-e hazakísérni? Dehogynem, mondtam, és elkisértem hazáig. A háza elött megkérdezte, nem akarok-e felmenni hozzá egy italra. Egy szó, mint száz, felmentem vele.
Hát ott fönn, a rókaleány rá az ágyra, szoknya fel, terpesztés és ilyet szól:
- Nyuszika, mindenem a tiéd!
Medve koma, ha te is ott vagy, még a zongorát is elhozhattuk volna!


Micimackó és Tigris találkoznak az erdőben. Tigris megkérdi:
- Te Micimackó, miért van nálad az az ásó?
- Hát tudod, meghalt Malacka, el kellett temetni.
- De miért véres?
- Ki akart mászni.

Kis teve kérdezi anyukáját:
- Anyu, mért nem olyan a mi patánk mint a lovaké?
- Azért kicsim, mert így nem süpped bele a lábunk a sivatag homokjába.
- És miért lehet a mi orrlikainkat becsukni?
- Azért, mert ha jön a sivatagi homokvihar, mi nem fulladunk meg, a többiek meg igen.
- És miért van a mi hátunkon púp?
- Mert ha sokáig megyünk a sivatagban, akkor mindenki más éhen és szomjan hal, viszont mi a púpunkban viszünk magunkkal tartalékot, és igy életben maradunk.
- És Anyu, akkor mi mit keresünk a veszprémi állatkertben?



Nyuszika ül az a tisztáson a barlang mellett, és irogat. Arra jön a róka. Kérdezi nyuszikát:
- Szia nyuszika, mit csinálsz? - A dipolomamunkám irogatom. -
És mi a témád?
- Az erdei ragadozók táplálkozási szokásairól írok.
- Haha. Mit tudsz te arról, te kis szőrmók?
- Hát...gyere be a barlangba és megtudod.
Bemennek a barlangba...dirr-Durr, csit-CSAT... nyuszika jön ki. Leporolja magát, és irogat tovább. Arra jön a farkas. Kérdezi nyuszikát:
- Szia nyuszika, mit írsz?
- A dipolomamunkám.
- És mi a témád?
- Az erdei ragadozók táplálkozási szokásairól írok.
- MIRÖL?? Mit tudsz te arrol, te kis sz*ros, he?
- Hát...gyere be a barlangba, farkas, és megtudod. Bemennek a barlangba...dirr-Durr, csit-CSAT... nyuszika jön ki. Leporolja magát, és irogat tovább. Arra jön a medve. Kérdezi nyuszikát:
- Szia nyuszika, mit csinálsz?
- Szia medve. A dipolomamunkám irogatom.
- Nocsak. És mi a témád?
- Az erdei ragadozók táplálkozási szokásairól írok.
- MICSODA??? Mi tudsz te arról, te..te kis vakarcs?
- Hát gyere be velem a barlangba, és megtudod. Bemennek a barlangba...dirr-Durr, PIFF-pUfF CSATT... nyuszika jön ki az Oroszlánnal. Oroszlán atyaian vállon veregeti nyuszikát, és azt mondja:
- Látod nyuszika mondtam én neked. Nem az számit mi a diplomamunkád témája, hanem hogy ki a konzultánsod.





- Te hány éves vagy? - kérdi a kisegér az elefántot.
- 5 éves vagyok.
- Érdekes! - méri végig az elefátot, majd önmagát az egérke. - Én is 5
éves vagyok. Igaz, 2 hétig beteg voltam.



Patkánymama és a kispatkány sétálnak a csatornában.
Arra száll egy denevér. Így szól a kispatkány:
- Nézd, mama, egy tündér!


A nyuszika ziláltan piheg a fa alatt. Arra megy a medve. Kérdi a nyulat, hogy mi történt vele.
-Jajj, medve komám! Megeroszakolt a farkas!
-Huhh az a ...Mikor? Hol?
-Az erdő szélén az árokparton, tegnap, ma, és megyek holnap is!




- Miért jó a kígyónak nyáron ?
- Mert nem izzad a hónaalja és a lába sem büdös.



Megy az elefánt és az egér a hídon. Megszólal az egér:
-Hallod, hogy dübörgünk?



A csiga papa és a fia mennek az autópálya mellett.
Megszólal a csiga fiú:
- Haj édesapám, de jó lenne a túloldalra is átmenni !
- Ja fiam, - válaszol az apja - oda születni kell.

A nyuszigyerek sírva megy haza. Amikor meglátja az apja, rögtön bedühödik és felgyűri az ingét.
- Ki bántott fiam? Hadd lássam el a baját!
- A medve... - szipogja a kisnyuszi.
Az apja erre letűri az ingujját:
- Hát... az a te bajod! Miért szívóztál vele.



Hogy hívják a magányos egeret?
- ???
- Robinson Cursor!



Az egérkislány hazaviszi vőlegényét, egy denevért bemutatni a családnak. A családtagok szörnyűlködve kérdezik:
- Megőrültél, egy denevér a vőlegényed?
-Denevér? - kérdez vissza a kislány. Nekem azt mondta, hogy pilóta!





Alig, hogy elteltek a mézeshetek, az ifjú ara így panaszkodik az anyjának:
- Mama, megvolt az elsô komoly veszekedés közöttünk.
- Ne aggódj, ez minden házasságban elôfordul...
- Jó, jó, de mit csináljak a hullájával?...




A tengerparton sétálgat a fiával egy kannibál. Egyszer csak meglátják, hogy egy gyönyörű nô hever a homokban.
- Papa - kiáltja a gyerek -, van egy ötletem ! Fogjuk meg, vigyük haza, és együk meg !
- Fiam, nekem is van egy ötletem. Fogjuk meg, vigyük haza, és együk meg anyádat !




Egy orosz paraszt reggel kimegy a földre kapálni.Összeszedi magát, de a kapuban megáll:
- No! Lenin könyv nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van, mindenrendben! Mehetünk!
A falu végén ismét leellenőrzi magát:
- Lenin élete nálam van, párttagsági igazolvány nálam van, Pravda nálam van.Mehetek tovább!
Kiér a földekre, megint végignézi magát:
- Lenin élete nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van, minden rendben...Hű a p*csába, a kapát meg otthon felejtettem!