Terjedelmes Viccek...

Egy öreg arab már 40 éve NewYork közelében lakik.Szeretné a kertjében krumplit ültetni, de egyedül van, öreg és gyenge.A fia Párizsban tanul.

Ir neki egy emailt a gondjaról:

'Kedves Fiam, Ahmed. Nagyon szomorú vagyok, mert nem tudok a kertemben krumplit ültetni. Biztos vagyok benne, hogy ha itt lennél, tudnál nekem segiteni a kertet felásni. Szeretlek. Atyád.'

Másnap az öreg arab emailt kap a fiatól:

'Kedves Apám. Ne nyúlj a kerthez. Ott rejtettem el a 'dolgot'. Én is szeretlek. Ahmed.'

Másnap hajnali 4-kor jön az arabhoz a Hadsereg, az FBI, CIA, a Ranger-ek és a Nemzetbiztonsági Hivatal is. Átkutatják a házat és felássák az égesz kertet is, minden millimetert átkutatnak, de semmit sem találnak. Csalodottan távoznak.

Másnap az öreg arab újra emailt kap a fiatól:

'Kedves Apám! Remélem mostanra már fel van ásva a kerted és ültethetsz bele krumplit. Sajnos csak ennyit tudtam tenni érted. Szeretlek.Ahmed.'

Nagyon kesz!

2 szoszi :

1. Szia!
2. Szia!
1. Mi van?
2. Zur.
1. Veled?
2. Nem.
1. Hanem?
2. Hallgatsz?
1. Hallgatok.
2. Esküdj!
1. Esküszöm!
2. Válnak.
1. Kik?
2. Olgáék.
1. Ok?
2. Rájött.
1. Olga?
2. Sándor.
1. Szegény!
2. Gazdag.
1. Kicsoda?
2. Oszkár.
1. Vele?
2. Vele.
1. Szereti?
2. Momentán.
1. És Sándor?
2. Boldog.
1. Kivel?
2. Valival!
1. Ne mondd!
2. De mondom.
1. És Artúr?
2. Ne féltsd!
1. O is?
2. O is.
1. Kivel?
2. Velem.
1. Ne mondd!
2. De mondom.
1. Férjed?
2. Hallgatsz?
1. Hallgatok.
2. Esküdj!
1. Esküszöm!
2. Csal.
1. Kivel?
2. Veled.
1. Tudtad?
2. Tudtam.
1. Honnan?
2. Beszélik.
1. Ki?
2. Rózsi.
1. Dög!
2. Szóval igaz.
1. Ez van!
2. Egyéb?
1. Semmi.
2. Klassz!
1. Kösz!
2. Szia!
1. Szia!


---------------------

30 mondat...
... amitol egy férfi a plafonra mászik:

1. Na, majd én férfit faragok beloled!
2. Ígérem, ez már tényleg az utolsó cipobolt, ahová bemegyünk.
3. Ihatsz még egy sört, de azután hazamegyünk.
4. Már megint idetelefonált az a drágalátos kis titkárnod.
5. Orületes, milyen izmos ez a Stallone.
6. Választhasz: mosogatni szeretnél jobban, vagy porszívózni.
7. Szerinted a kockás vagy a hajszálcsíkos kosztümöt vegyem fel?
8. Nem értem, miért kell a focimeccset nézni, amikor a másik csatornán
meg kezdodik a Pampák királya!
9. A fiam már megint ötöst kapott matekból.
10. Légy szíves, adj zsebpénzt a fiadnak!
11. Szóval megint hosszúra nyúlt az értekezlet? Lehelj csak rám!
12. Mókuskám, véletlenül nem a szemceruzámmal fejted a keresztrejtvényt?
13. Fékezz már, nem látod, hogy mindjárt pirosra vált a lámpa?
14. Hja, könnyu nektek, férfiaknak!
15. Ugye nem baj, hogy vacsorára áthívtam a mamát?
16. Te sokkal többet foglalkozol a kocsiddal, mint velem!
17. Miért jársz horgászni, ha úgysem fogsz soha semmit?
18. Mikor tanulsz már meg végre rendesen nyakkendot kötni?
19. Legalább tedd le az újságot, ha hozzád beszélek!
20. Ugye, idén spanyolba megyünk nyaralni?
21. Bezzeg a Kovácsnénak aranyláncot vett a férje a házassági évfordulóra.
22. Most inkább ne, nagyon fáj a fejem.
23. Ugye, ha nem vagyok veled, akkor sem nézel meg már noket az utcán?
24. Ki volt az? Már megint a drágalátos haverod?
25. Nem gondolod, hogy ideje lenne kicsit átrendezni a lakást?
26. Ezerszer elmondtam már, hogy hajtsd le a vécé ülokét, és ne dobáld
széjjel a koszos zoknidat!
27. Nem értem, mit kajálnak a pasik Cindy Crawfordon.
28. Mackókám, ugye nem baj, hogy vettem harmincezerért egy cuki kisrucit?
29. Szeretsz még egy icipicikét?
30. Miért nem a Hufnágel Pistihez mentem feleségül?!

Barbie Baba kívánságai.....

Kedves Télapó!

Na ide figyelj te kis rohadék dagadt törpe, eddig minden évben segítettem neked, és eljátszottam a Tökéletes Karácsonyi Ajándék szerepét, majd' befagyott a seggem azokban a fürdőruhákban a fagyban, belefulladtam a sok műteába a sok teadélutánon, és sajnálom, hogy ezt kell mondanom,
kedves Télapó, de MOST MÁR IDEJE HOGY MINDEZT VISSZAFIZESD! Jobb lesz, ha változtatsz valamit a jelenlegi helyzeten az idén Karácsonykor, máskülönben nemzeti katasztrófát fogok előidézni (és nekem elhiheted, akkor eléggé büdös lesz). Itt van hát az én Karácsonyi kívánságlistám, kedves Télapó:

1. Egy szép, kényelmes mackónadrág és egy lestrapált, túlméretezett melegítőfelső. Elegem van már abból, hogy mindig úgy nézzek ki, mint egy k urva. Mekkorára zsugorodnak még ezek a fürdőruhák? Van fogalmad arról, milyen érzés az, amikor a nejlon és a tépőzár belevág a seggedbe?
2. Igazi fehérnemű, amit tényleg fel és le lehet venni. Lehetőleg fehér. Melyik faszfej találta ki a Mattelnél azt, hogy az olcsóság kedvéért imitált fehérneműt FRÖCCSÖNTÖTTEK rám?!? Tisztára úgy néz ki, mint a cellulitisz!
3. Egy IGAZI férfi... mondjuk GI JOE. Vagy a fenébe is, beérem egy hupikék törpikével is ahelyett a k öcsög Ken helyett. És különben is minek neki az a fülbevaló? Ha már ezzel a nyomoronccal kell szenvednem, legalább intézd úgy, hogy MINDEN testrészünk meglegyen.
4. Olyan karokat akarok, amik tényleg behajlíthatóak, hogy ellökhessem magamtól az imént említett Ken-t, ha már megvan MINDEN testrésze.
5. Mellkisebbítő műtét. Nem érdekel, hogy kit kell érte megölnöd, csak intézd el.
6. Egy sportmelltartó. Addig is amíg a műtétet el nem intézed.
7. Új állás. Az állatorvos és a tanárnő már valahogy nem jön be. Mit szólnál mondjuk a rendszeranalitikushoz? Vagy inkább a PR senior account exec-hez?
8. Egy új, a kor szelleméhez jobban illő szerep. Mondjuk a "PMS Barbie", a megfelelő doboznyi csokireszelékes jégkrémmel és egy zacskó chips-szel; "Állatvédő Barbie", saját festékszóróval, műszőrme bundával, egy flakon aeroszolos vérrel és bilincsekkel; vagy a "Leszokó Barbie"
nikotintapasszal és néhány csomag rágóval.
9. Nem leszek többé játék a McDonald's-nál. A zsír tönkreteszi a műanyagomat.
10. Mattel részvénypakett. 50 év után ennyit igazán megérdemlek.

Oké, Télapó, ennyi. Tekintettel a társadalomban betöltött értékes szerepemre, nem hinném, hogy kéréseim túlzóak lennének. Ha ezzel mégsem értesz egyet, akkor jövő Karácsonyra kereshetsz magadnak egy másik kurvát.
Ilyen egyszerű.

Őszinte híved,
Barbie

Vicc, Part I.
Van egy király. Van neki 3 fia.Egyik napon összehivja mindhármójukat:
-Gyermekeim! Amékőtök elébem hozzaja zengő bárányot, azé a fele királyságom. De aki nem tanájja lefejezem.
Elmegy a legidősebb szerencsét próbálni. 3 nap múlva visszatér:
-Sajnálom apám nagyon kerestem, de nem tanátam.
-Fiam, most lefejezlek.
És lefejezte.
Elmegy a középső, keresi 3 hónapig:
-Bocs fater, de nem találtam a zengőbárányt!
-Nem baj fiam, amit mondtam azt megmondtam!
Levágták a fejét.
A legifjabbik következett a sorban, aki viszont szintén nem találta meg.
Lefejezték.


Vicc, Part II.
Egy nő utazik a vonaton a pincsijével, egy nemdohányzó kabinban. Leül mellé egy ürge, és rágyújt:
-Uram oltsa el a cigijét! Ez egy nemdohányzó kabin.
-Majd eloltom, ha akarom.
-Na de uram, kérem oltsa el, nagyon zavar!
-Majd eloltom, ha elszívtam.
Később.
-Uram mostmár oltsa el azt a ##### cigit!
-Nem asszonyom.
Erre a nő odament a pasihoz, kitépte a szájából a cigit, és kihajította az ablakon.
Erre a koma megfogta a nő pincsijét és szintén kihajította az ablakon az dögöt.
Ezek után az út végéig nem szóltak egymáshoz. Végül leszálltak, a nő elnézett balra...
Ott rohant a kutyája! Na mi volt a szájában?
A zengőbárány!

Ezek a viccek már fizikai fájdalmat okoznak!

Mercedes hátulján:
"Suzuki - a ti autótok!"

Mercedes 600 SL hátulján:
"Apámé. OSZT???"

Õsrégi Mercedes hátulján:
"Tudom, hogy régi, de ki van fizetve."

Trabanton:
"Valaki állítson le!"
"Vigyázz pajtás, könnyen török!"
"200km/h alatt nincs barátom!!!"
"Feel the power (Érezd az erõt)"
"Megyek, nem látod???"
"Hajts gyorsabban, valaki már vár a vesédre"
"Nem vagyok hülye, nem vettem. Nyertem!"

Egy tanulóvezetõ táblával együtt volt egy Trabant hátulján:
"Az anyukám nem tehet róla."

Zaporozsec hátulján láttam:
"Nekem sem tetszik a Te kocsid!"

Szakadt Lada csomagtartóján:
"Nem bejárat!"

Egy rally Lada hátulján:
"A Gép hatósugarában tartózkodni tilos!"

1200-es Lada hátulján:
"Powered by CCCP"

Sportkocsi hátulján:
"Te vagy a fogó"
"Vigyázz! Szõke a volánnál....
"Az élet 180 km/h-nál kezdõdik!"
"Elromlott a duda, figyeld az öklömet!"

Autómentõn:
"Egyszer mindenki a platón végzi"

IFA hátulján:
"Itt a fék a tét..."
"Addig örülj míg nem a fogaid között van ez a matrica!"

Kispolskin:
"Ha megnövök, Merci leszek!"
"A hiányzó lóerõket bátorsággal pótolom!"

Egy fekete Kispolski hátulján:
"Vigyázat! Ez a maffia gépjármûve!"

Lassú teherautó hátulján:
"Ne kerülj ki! HARCOLJ!"

Teherautón:
"Itt 180 ló és 1 szamár dolgozik!"

Egy városi busz oldalán:
"Öngyilkosságot akar elkövetni? Mi segíthetünk!"
"Kérem ne kövessen, én is eltévedtem!"
"Halkan elõzz, a sofõr alszik!!"

Szippantós kocsi hátulján:
"Ha szarban van, segítünk!"
"Munkánkkal meg lesz elégedve, de ha mégsem, az elszállított terméket készséggel visszavisszük."

Kamionon:
"Fékút vége"
"Fokozott hatékonyságú veszélyforrás."

Dacia hátulján:
"Még mindig jobb, mint gyalog!"

Pistike kérdi apukáját, hogy milyen az a nyilvános-ház.
- Fiam, ott pénzért szeretetet lehet kapni.
Másnap elmegy Pistike a nyilvánosházba, s mondja a madámnak, hogy szeretne pénzért szeretetet kapni.
A Madám gondolkodik egy kicsit, aztán odarak a fiú elé egy tál palacsintát.
Este Pistike meséli apukájának:
- Képzeld voltam a nyilvános-házban.
- Igeeen? És mi történt?
- Hárommal elbántam, a negyediket meg kiterítettem és kinyaltam

Érettségi

A mai összetett világban az embernek több területen is otthon kell lennie. Ezért 2006-tól kezdve kombinálni fogják a tantárgyakat az érettségin, s ez átláthatóbbá teszi a tanulók előtt a századvég globális problémáit.

Összevont irodalom-fizika-kémia-német-biológia-rajz-matematika-angol-történelem-ének érettségi:
1. Írjon belgául vagy legföljebb svájciul 100 oldalas esszét arról, hogy mi volt a nehezebb, kitalálni a relativitáselméletet vagy felépíteni egy piramist.
2. Egy 150 oldalas dolgozatban fejtse ki, hogy melyik futballcsapat szurkolótáborát lőné ki az űrbe, illetve melyik bírót küldené velük. A kérdést kizárólag kémiai, biológiai és fizikai szempontból vizsgálja.
3. Írjon 88 oldalas esszét arról, hogy milyen hatással volt a tűz felfedezése az 1919-es Versailles-i békeszerződésre. Az esszében nem használhatja a "tűz", a "Versailles" és a "békeszerződés" szavakat.
4. Beethoven és Napóleon Hollandiában az Eroicát korrektúrázzák (Fejtse ki, Beethoven mikortól nem szerette már azt az utálatos Napóleont). Napóleon egyidejűleg borotválkozik, naplót ír és sajtot uzsonnázik (Honnan vehették a sajtot és honnan nem? Napóleon engedélyezte a szabad sajtót?). Hát, egyszer csak arra jár a jó öreg Petőfi Sándor (Helytálló-e ez az állítás, illetőleg mekkora a költő ekkori saját tömegéhez viszonyított mai világirodalmi súlya?). Az ózonréteg vastagsága 5 cm. Ha délután 3 óra van, melyik Beethovennek az a legújabb hegedűversenye, amelyet eközben hallgathatnak, és milyen amplitúdójú annak záróakkordja? Miért?

Ez az érettségi nagyon komoly !

Régen a családban az öregasszonyok az esküvőkön mindig megböködtek, és azt mondták: "A következő te leszel", de abbahagyták, mióta én is ezt csinálom velük a temetéseken.

Az asszony a szeretojével tölti a napot, mig a férje dolgozik.
Nem tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtozött.
A férje váratlanul hazaér,mire az asszony a szeretojét betuszkolja a szekrénybe a kisfiú mellé.
A kissrác azt mondja: -Sötét van itt.
A férfi azt válaszolja: -Igen, az van.
Fiú: -Van egy baseball labdám.
Férfi: -Az jó.
Fiú: -Meg akarod venni?
Férfi: -Nem, kösz.
Fiú: -Apám odakint van
Férfi: -OK. Mennyibe kerül?
Fiú: -$250.
A következo héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája szeretoje egy szekrénybe kerülnek.
Fiú: -Sötét van
Férfi: -Igen, sötét.
Fiú: -Van egy baseball kesztyum.
A szereto emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól: -Mennyibe kerül?
Fiú: -$750.
Férfi: -Rendben.
Néhány nappal késobb az apa azt mondja a fiúnak: -Fogd a kesztyüd.Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit.
A fiú azt válaszolja: -Nem tehetem. Eladtam.
Az apja megkérdezi: -Mennyiért adtad el?
A fiú válasza: -$1000

Az apja felháborodottan mondja: -Ez szörnyu, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak. Ez több, mint amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek a templomba, hogy meggyónj.
Elmentek a templomba, és az apa beültette a fiút a gyóntatószékbe, és rácsukta az ajtót.
A fiú azt mondja: -De sötét van itt.
A pap válasza: -Ne kezd megint ezt a szart...

Wandal, ez nagyon kesz volt!

nem tul terjedelmes, de erdekes :


Az ENSZ világméretu felmérést indított, amelyben a következo kérdés szerepelt:

"KÉREM, MONDJA MEG OSZINTÉN A VÉLEMÉNYÉT ARRÓL, HOGYAN LEHETNE MEGOLDANI AZ ÉLELMISZERHIÁNYT A VILÁG TÖBBI RÉSZÉN?"

A felmérés nagy kudarccal végzodött, mert -

Afrikában nem tudták, hogy mit jelent az "élelmiszer",
Kelet-Európában nem tudták, hogy mit jelent az "oszintén",
Nyugat-Európában nem tudták, hogy mit jelent a "hiány",
Kínában nem tudták, hogy mit jelent a "vélemény",
a Közel-Keleten nem tudták, hogy mit jelent a "megoldás",
Dél-Amerikában nem tudták, hogy mit jelent a "kérem",
az USA-ban pedig nem tudták, hogy mit jelent a "világ többi része"!

Most botlottam bele ebbe:

Boldog voltam! A barátnőmmel már több, mint egy éve jártunk, együtt
amikor úgy döntöttünk, hogy összeházasodunk. A szüleim mindenben
segítettek, a barátaim bátorítottak. És a barátnőm? Ő maga volt az
álom! Egyetlen dolog zavart csak, de az nagyon, és ez nem volt más,
mint a barátnőm kisebbik húga. A leendő sógornőm 20 éves volt, szűk
miniszoknyát és rövid trikókat viselt. Időnként, amikor közel került
hozzám, lehajolt és ilyenkor megcsodálhattam az alsóneműit.
Szándékosan tette! Ezt sosem csinálta, ha más is a közelben volt. Egy
napon a hugica felhívott, és kérte, menjek át hozzá az esküvői
meghívókkal kapcsolatban. Egyedül volt, amikor megérkeztem.
Suttogva mondta, hogy hamarosan házasember leszek, de úgy érzi,
hogy vágyai vannak velem szemben, amit nem tud visszatartani, illetve
nem is igazán akarta visszatartani. Közölte velem, hogy szeretett volna
velem szeretkezni, csak egyszer, mielőtt megházasodok és elkötelezem
magam a nővérének. Teljesen kiakadtam és egy szót sem tudtam
mondani. Majd így szólt: "Most felmegyek a szobámba, ha akarsz,
gyere fel utánam és megkaphatsz!" Elkábultam. Teljesen lefagyva
néztem, ahogy felmegy a lépcsőn. Mikor felért, lehúzta a bugyiját és
ledobta a lépcsőre, ahol álltam. Egy pillanatra megálltam, majd
megfordulva egyenesen a bejárati ajtó fele indultam.
Kinyitottam és kiléptem a házból. A kocsimhoz mentem. Az apósom kinn
állt. Könnyes szemmel megölelt, majd így szólt: "Nagyon örülünk
neki, hogy átmentél a teszten. Sosem kívánhatnánk jobb embert a
lányunknak.
Légy üdvözölve a családban."

Mi a történet tanulsága??? Mindig hagyd a kocsiban a gumit.

LOOOOOOOOOOOOOOOOL.
Ez nagyon

Köszi.

Ez rövid, de ütős

Lány és fiú, első randevú a moziban.
Fiú: Megcsókolhatlak?
Lány: Engem? Most sz*ptalak le!
Fiú: Engem?

KaZe

Egy fiatalember ajándékot szeretne venni a barátnője születésnapjára, s mivel még csak rövid ideje járnak együtt, úgy dönt, egy pár kesztyű lenne a legmegfelelőbb: szép, de nem túl személyes. Barátnője húga is elkíséri az áruházba, és vesz magának egy bugyit. Csomagolás közben azonban az eladó véletlenül felcseréli a ruhadarabokat. A fiú ellenőrzés nélkül lezárja a csomagot és elküldi a barátnőjének, a következő levél kíséretében:
"Azért választottam ezt, mert úgy vettem észre, nem szoktál ilyet viselni, amikor esténként találkozunk. Ha a húgod nem lett volna mellettem, a hosszú gombosat választottam volna, de ő is rövidet hord, amit könnyebb levenni. Ez az árnyalat nagyon kényes, de az eladó hölgy megmutatta a sajátját, amit az elmúlt 3 hétben viselt, s alig piszkolódott még. Felpróbáltattam vele a tiédet is, igazán jól nézett ki benne. Bárcsak ott lehetnék veled, hogy én adjam rád elsőként, mert nem kétséges, más kezek is érinteni fogják, mielőtt még találkozhatnánk. Amikor leveszed, ne felejts el kicsit belefújni, mert a viseléstől természetszerűleg kicsit nedves lesz. Gondolj csak arra, hányszor fogom megcsókolni rajtad az elkövetkező évben! Remélem, pénteken is rajtad lesz! Szeretettel!
Ui.: a legutolsó divat szerint vissza kell hajtani, hogy kilátszon egy kicsit a szőr!"