Starity

Terjedelmes Viccek...

75 oldal 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Hozzászólok Nem indíthatsz új témát!
2005. június 01. 12:24 #81
balna
balna
új tag
    Csoport: Tag
Csatlakozott: 05.05.02.
Hozzászólás: 9
Csatolások: 0
Azonosító: 5809
Offline offline
Jó vicc!!!! thumbsup.gif
2005. június 02. 19:03 #82
tibtype
tibtype
új tag
    Csoport: Tag
Csatlakozott: 04.11.28.
Hozzászólás: 59
Csatolások: 15
Azonosító: 1829
Offline offline
Na itt van egy pár

Felébred a medve a téli álomból:
- Olyan kanos vagyok, hogy az első élőlényt, aki velem szembe jön az erdőben, azonnal megkúrom !
Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában.
Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást.
Tiszta ideg lesz, el kezd kiabálni:
- Hol a p*nád, hol a p*nád ?!
A süni kétségbeesve megszólal :
- Nekem nincsen!!
- Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?!

--

Egy apácákkal teli repülőgép lezuhan valahol az Atlanti-óceán fölött. A
katasztrófának egyetlen túlélője sincs, az összes apáca lelke felszáll a
Mennyország kapujába, ahol Szent Péter fogadja őket. Miután az apácák
libasorba állnak, Szent Péter odalép az elsőhöz.
- Mária nővér, terheli-e bűn a lelkedet, amint átléped a Mennyország
kapuját?
- Hát, az igazság az, hogy egyszer, még fiatal nővér koromban, megérintettem
egy hímvesszőt az ujjam hegyével.
- Minden rendben Mária nővér, csupán annyit kell tenned, hogy belemártod az
ujjad hegyét ebbe a tál szentelt vízbe. Utána szabadon léphetsz a
Mennyországba.
- Hát te, Teréz nővér, neked vajon terheli-e bűn a lelkedet? - kérdi Szent
Péter a második apácát.
- Nos, ami azt illeti, egyszer bizony én is félreléptem. Fiatal nővér
koromban egy alkalommal kézbevettem egy hímvesszőt.
- Semmi baj Teréz nővér, mártsd meg a kézfejed a szentelt vízben, s lépj be
a Mennyországba.
Mindeközben Szent Péter észreveszi, hogy az egyik nővér mindenkit
félrelökdösve tolakszik előre.
- Nóra nővér, hová ez a nagy sietség?
- Áááá semmi, csak gondoltam, hogy ha nekem majd gargarizálnom kell ezzel a
szenteltvízzel, akkor odaérjek, mielőtt Anna nővér beledugja a seggét.

--

Mit tanultam anyámtól?
Megbecsülni mások munkáját.
"Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást az öcséddel, kint csináljátok.
Most takarítottam fel."
Vallást.
"Jobb lesz, ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedből!"
Az időutazás alapjait.
"Úgy megcsaplak, hogy a jövő héten térsz magadhoz!"
Logikát.
"Azért, mert én azt mondtam!"
Tornamutatványokat.
"Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!"
Az ozmózis alapelemeit.
"Fogd be a szád, és edd meg a vacsorád!"
Türelmet és kitartást.
"Addig ülsz ott, amíg a spenót el nem fogy!"
A meteorológia alapelemeit.
"Úgy néz ki a szobád, mintha egy tornádó söpört volna át rajta!"
Az élet örök körfogását.
"Én hoztalak erre a világra, és ki is végezhetlek belőle!"
Irigységet.
"Ezer és ezer gyerek van a világon, akik boldogok lennének, ha ilyen
nagyszerű szüleik lehetnének, mint neked!"

--

A férfi a barátjával otthon a nappaliban nézi a TV-t, és sört iszogatnak, miközben az asszony kint a konyhában főzi a vacsorát és mosogat. Egyszer csak elkiabálja magát a férj:
-Asszony!! Hozz nekünk gyorsan egy sört, mert mindjárt elkezdődik!
Az asszony kidobja a kezéből az edényeket, odarohan a hűtőszekrényhez, kivesz belőle 2 sört, felbontja, odaviszi a férfiaknak, kitölti pohárba, majd visszamegy a konyhába.
Kis idő elteltével a férj megint elkezd ordítozni az a feleségnek:
- Asszony!! Hozz nekünk gyorsan egy sört, mert mindjárt elkezdődik!
Az asszony megint csak kidobja a kezéből az edényeket, odarohan a hűtőszekrényhez, megint kivesz belőle 2 sört, felbontja, odaviszi a férfiaknak, kitölti pohárba, majd visszamegy a konyhába.
Csak pár perc telik el, mikor a férj már megint kiabál?
-Asszony, asszony gyorsan hozzá 2 sört me mosmá tényleg mingyá elkezdődik!!
Az asszony kényelmesen odaballag a hűtőhöz, kivesz 2 sört, beviszi a szobába, kibontja, a 2 férfi fejére önti, és elkezd ordítozni velük:
„Ti rohadt, semmirekellő, TV előtt punnyadó lusta senkiházik! Én egész nap a konyhában főzöm az ebédet, hogy legyen mit enni, aztán meg mosogatok, hogy ne legyen kosz a konyhában, mikorra méltóztattok kijönni megebédelni, ti pedig semmit nem csináltok egész nap, csak a TV előtt meresztitek a seggeteket! Hát mit képzeltek ti magatokról?”
Mire megszólal a férj!
-NA! ELKEZDŐDÖTT!!!!

--

A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika. Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza: Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS. Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY. Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET. A babysitter a DOLGOZÓOSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy Te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen. A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK. A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni.
Éjjel arra ébred, hogy az öccse "telerakta a pelenkáját" és sír. Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni.
Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni. Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így
szól:- A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozóosztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő is szarban van...
1 felhasználónak tetszik: dorry1005
2005. június 05. 19:04 #83
Mister
Mister
 
StátuszAlszom
  Csoport: Tag
Csatlakozott: 05.05.16.
Hozzászólás: 694
Csatolások: 0
Azonosító: 6221
Offline offline
- Ezennel megnyitom a hazugok klubjának gyűlését! Mindenki befizette a tagdíjat?
- IGEN! ...
2005. június 05. 19:21 #84
KáZé
KáZé
HDTV Specialist
    Csoport: Tag
Csatlakozott: 04.10.25.
Hozzászólás: 1753
Csatolások: 674
Azonosító: 635
Offline offline
Ezeket jóvolt olvasni! thumbsup.gif
2005. június 10. 20:43 #85
- törölt felhasználó -    
Egy új lelkész annyira lámpalázas volt első szentbeszédekor,
hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje előtt
felkereste hát a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan
tudná leküzdeni idegességét.
Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a
misekehelybe, és néhány korty után már mindjárt lazábban
fogja tudni folytatni.
A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a
tanácsot , és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés
közepette is tudna beszélni, egyáltalán: pompásan érezte
magát.

Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a
feljebbvalójától:

Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyből az
egészet!
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A misekönyv nem poháralátét.
4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának.
5. Tíz parancsolat van, nem 12.
6. 12 tanítvány volt, nem 10.
7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagydarab T
betűre".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC-t és
bandáját.
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le, és nem "lőtte
szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel".
10. A kígyó tekergett az almafán, nem pedig az "Isten
f*sza".
11. Nem utalunk Júdásra, mint arra a "faszfej"-re.
12. A pápa szent, nincs kigolyózva, és nem nevezzük
"Keresztatyának".
13. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem a Fater, a Kiscsávó
és a Kriptaszökevény.
14. Júdás harminc ezüstpénzen adta el Jézust, és nem 2
fillérért, az Olajfák hegyén, és nem a kínai piacon.
Egyébként a bűnösök a pokolra mennek, nem a büdös p*csába...
1 felhasználónak tetszik: Bessie
2005. június 10. 20:43 #86
- törölt felhasználó -    
Elküldve: Szer. Jún. 08, 2005 11:51 Hozzászólás témája:

--------------------------------------------------------------------------------

Egy nap a nyuszika vígan szalad az erdőben, amikor egy fa tövében meglát
szivarozni egy szarvast.
- Mit csinálsz ? Megbolondultál ? Egy ilyen szép napon, a jó levegőn
mérgezed a tüdődet?
Gyere inkább, s szaladj velem, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a szarvas és elkezd szaladni a nyuszival.
Amint szaladnak, meglátják a rókát, az orra a kokainba lóg.
- He te! - mondja a szarvas, itt a természet közepén kokainozol?
Gyere inkább, s szaladj velünk, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a róka s elkezd o is rohanni a többiekkel.
Egy kicsit később találkoznak a medvével, amint az épp egy injekciós tűt
tart a kezében egy adag tiszta heroinnal.
- He, itt a természet lágy ölén akarod belőni magad?
Gyere inkább szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdőd oxigénnel! -
mondja a
róka.
- Menjetek a p****ba! Mindig, amikor a nyuszika bekap egy extasy-t,
nekünk
rohannunk kell az erdőben?
2 felhasználónak tetszik: Lizania, dorry1005
2005. június 10. 20:44 #87
- törölt felhasználó -    
Egy házaspár lakásába éjszaka egy betöro mászik be. Mikor felfedezik,
odaugrik a feleséghez és egy kést nyom a torkához, majd felkiált:
- Hogy hívnak? Szeretem tudni az áldozataim nevét!
- Elizabeth - mondja az asszony remego hangon.
- Ó, az anyámat is Elizabethnek hívják! - mondja a rabló. - Nem tudok
megölni valakit, aki rá emlékeztet!
Majd odaugrik a férjhez:
- Na, és téged hogy hívnak?
A férj remego hangon szól:
- Az én nevem Philip, de a barátaim csak Elizabethnek szólítanak...
_
Egyszer régen, egy messzi-messzi Galaxisban...
Két Jedi lovag beszélget:
- Mondd Luke fiam, van errefelé Praktiker?
- Erre csak Obi van Kenobi..
_
- Yoda mester, meséld el hogyan lettél Jedi lovag.
- Rendben van ifjú Padavan. Az úgy kezdődött, hogy kibasztak a
Bábszínházból.......
1 felhasználónak tetszik: Bessie
2005. június 10. 20:45 #88
- törölt felhasználó -    
Szovjet-kínai háború, és mindenkit soroznak, még Ivánt is, de kevés a fegyver, ezért kap
1 seprűnyelet!
Kérdi Iván:
- Ezzel mit csináljak?
Válasz:
- Látsz 1 kínait, fogd rá és lőjj!
Iván kimegy a frontra, és hamar talál 1 kínait, hóna alatt 1 kályhacsővel. Ráfogja a
seprűnyelet és azt mondja:
-Piff-puff!
A kínai körülnéz, majd megy tovább. Iván megint lő.
- Piff-puff!
Kínai körülnéz, megy tovább.
- Piff-puff!
Erre a kínai ránéz, és megszólal:
- Hagyjál hülye, nem látod, hogy tank vagyok?
2005. június 10. 20:45 #89
- törölt felhasználó -    
*Torony:* Hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szíves forduljon 45 fokkal
jobbra.
*Pilóta:* Milyen zajt csaphatnánk mi 35000 láb magasan?
*Torony:* Olyan csörömpöloset, mint amikor a 707-esük összeütközik az
elottük lévö 727-essel!

*Torony:* Ön most egy Airbus 320 vagy 340?
*Pilóta:* Egy 340 természetesen!
*Torony:* Akkor ebben az esetben lenne szíves a start elött a másik két
hajtómuvét is bekapcsolni?

*Torony egy Pilótának, aki különösen durván tette le a gépet:*
- A leszállás nem ördöngösség, az utasoknak finomabban is a tudtukra lehet
adni, hogy földet értek.
*Pilóta:* Nem számít, úgyis mindig tapsolnak.

*Pilóta:* Csak egy kevés üzemanyagunk van még. Sürgös intézkedést kérünk.
*Torony:* Mi a helyzetük? Nincsenek a képernyömön.
*Pilóta:* A 2-es kifutón állunk, és már egy örökkévalóság óta várjuk a
tankautót.

*Torony:* Leszállás után kérem guruljon a Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey
2, Delta 1 és Oscar 2.
*Pilóta:* Mi van? Mi itt nem ismerjük ki magunkat.
*Torony:* Nem tesz semmit, én is csak két napja dolgozom itt.

*Pilóta:* Startengedélyt kérünk.
*Torony:* Bocs, de nem kaptuk meg a repülési tervüket. Hova szeretnének
repülni?
*Pilóta:* Természetesen Salzburgba, mint minden hétfon.
*Torony:* De ma kedd van!

*Torony:* Magasság és helyzet?
*Pilota:* 1.80m vagyok és baloldalt elöl ülök.

*Torony a magánrepülohöz egy durva landolás után:*
- Ki mindenki van a fedélzeten?
*Pilóta:* A Pilóta, két utas és egy kutya.
*Torony:* Gondolom a kutya vezetett.

*Torony:* Van elég üzemanyaguk vagy nincsen?
*Pilóta:* Igen.
*Torony:* Igen mi?
*Pilóta:* Igen, Uram!!!

*Torony:* Adja meg legyen szíves várhatóan mikor érkeznek.
*Pilóta:* Hmmmm... A kedd jó lenne.

*Pilóta:* Jó reggelt Pozsony!
*Torony:* Jó reggelt. Csak tájékoztatásul: itt Bécs beszél.
*Pilóta:* Én most éppen leszállok Pozsonyban.
*Torony:* De ez itt tényleg Bécs.
*Pilóta:* Bécs?
*Torony:* Az.
*Pilóta:* De miért? Mi Pozsonyba tartunk.
*Torony:* Okay.. Akkor szakítsa meg a leszállást, és repüljön balra...
2005. június 10. 20:46 #90
- törölt felhasználó -    
Hát nem is annyira vicc a következő...

A hangya és a tücsök


--------------------------------------------------------------------------------

AZ EREDETI VERZIÓ:
A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgette házát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre. A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat. Eljött a tél, a hangya nem fázott és nem éhezett, ám a tücsök élelem és szállás híján a hidegben lelte halálát.

A HUMÁNUS VERZIÓ:
A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgette házát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre. A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat. Eljött a tél, és a tücsök bekönyörögte magát a balek hangyához, ahol tovább mulatozott.

A MODERN VERZIÓ:
A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgette házát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre. A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat. Eljött a hideg tél, és a nélkülöző tücsök sajtótájékoztatót hívott össze azt a kérdést feszegetve, hogyan lehet az, hogy míg egyesek kint fagyoskodnak a hidegben, mások úgy élnek, mint a hangya. A CNN, az RTL Klub, a TV2 és az MTV felvételeket mutatott be a didergő tücsökről, és a melegben, terített asztal mellett henyélő hangyáról. A világ döbbenten konstatálta az égbekiáltó különbséget. Hogyan lehetséges, egy ilyen jól fejlődő, épülő országban a tücsköt így sorsára hagyni? A NZSZ (Nemzetközi Zöldbogarak Szövetsége) vezetői több hírműsorban is "zöldellenes elfogultsággal" vádolták a hangyát, és felhívták a figyelmet arra a szomorú tényre, hogy a világon sok tücsök áldozata ennek a kirekesztő mozgalomnak. Breki, a béka, a tücsökkel együtt lépett fel a Mónika Show-ban, és mindenki könnyekre fakadt, amikor az "Azért Vannak A Zöldbarátok" című slágert énekelték. A Köztársasági Elnök és felesége egy jótékonysági bálon támogatásukról biztosították a tücsköt, és olyan javak juttatását helyezték kilátásba, amiből a tücsök az előző kormányzati ciklusban kimaradt; ahogy a miniszterelnök fogalmazott: "...hogy ne süvölthesenek újra az előző rendszer szelei". Több politológus a "Mélyvíz" adásában kifejtette, hogy a hangya a tücsök kárára szépen meggazdagodott, és egyúttal az ilyen tipusú jövedelmek elvonását célzó adójogszabály szükségességét hangoztatták az "egyenlő közteherviselés" szellemében. Végül, az "Egyenlő Esélyeket Az Anti-Zöldekkel" szervezet hathatós közreműködése nyomán a hangyát visszamenőleges hatállyal megbírságolták, mert nyári munkái közben nem foglalkoztatott elegendő számú zöld bogarat, adótartozásait behajtották és házát az állam elkobozta. A történet végén látjuk, amint a tücsök felélte a hangya utolsó téli élelemtartalékait a kormánytól kapott házban (ami nemrég még a hangyáé volt), a hangya pedig eltűnik a hóban. Másnap reggel pedig a tücsök fogta a cókmókját és (mivel sikerült teljesen felélnie a hangya vagyonát) elindul egy újabb hangyát keresni....

Ha a mai magyar valósággal bármi összefügést vél felfedezni az csak a véletlen műve !
1 felhasználónak tetszik: Bessie
2005. június 10. 20:47 #91
- törölt felhasználó -    
Ember elmegy a paphoz gyónni:
- Atyám, nagy az én bűnöm, vétkeztem...
- Mit műveltél fiam?
- Nős vagyok, mégis félreléptem 7 gyönyörű lánnyal..
- Nos fiam, végy 7 darab citromot, és edd meg pucolatlanul!
- Az segít?
- Nem, de legalább LETÖRLI AZT AZ ÖNELÉGÜLT VIGYORT A POFÁDRÓL!!
_
Ha rossz napod van, gondolj a következőkre:
- egy sziámi ikerpár egyik tagja vagy.
- a hozzádnőtt testvéred homokos.
- te nem vagy az.
- ma egy forró randevúja lesz.
- csak egy seggetek van....
- na, jobban vagy már?!
_
Felébred a medve a téli álomból:
- Olyan kanos vagyok, hogy az elso élolényt, aki velem szembe jön az
erdoben, azonnal meghágom!
Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja,
mire a süni összegömbölyödik a markában.
Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást. Tiszta ideg lesz, el
kezd kiabálni:
- Hol a p*nád, hol a p*nád?!
A süni kétségbeesve megszólal:
- Nekem nincsen!!
- Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?!
2005. június 10. 21:14 #92
tironman
tironman
HQParadise.
    Csoport: Tag
Csatlakozott: 04.10.06.
Hozzászólás: 1910
Csatolások: 774
Azonosító: 5
Offline offline
Idézet(borda20 @ 2005, June 10. - 19:44)
- Az én nevem PHILIP, de a barátaim csak Elizabethnek szólítanak...
[right][/right]

LoL!!!!
_nevet.gif _nevet.gif _nevet.gif
2005. június 11. 00:05 #93
KáZé
KáZé
HDTV Specialist
    Csoport: Tag
Csatlakozott: 04.10.25.
Hozzászólás: 1753
Csatolások: 674
Azonosító: 635
Offline offline
Idézet(tironman @ 2005, June 10. - 20:14)
LoL!!!!
_nevet.gif  _nevet.gif  _nevet.gif
[right][/right]

Micsoda véletlenek vannak itt biggrin.gif:D
2005. június 13. 19:29 #94
Mister
Mister
 
StátuszAlszom
  Csoport: Tag
Csatlakozott: 05.05.16.
Hozzászólás: 694
Csatolások: 0
Azonosító: 6221
Offline offline
Egy kórházban az intenzív osztályon fekszik egy súlyos beteg, félig öntudatlanul.
Egyik nap behoznak mellé egy másik beteget, hasonló állapotban.
Néhány napig mozdulatlanul fekszenek, tele csövekkel, tűkkel, csak a gépek hangja hallatszik.
Egyszer az egyikőjük magához tér, kinyújtja a kezét és megérinti a másikat.
- Jozsi - nyögi elhaló hangon.
- Feri - válaszolja a másik.
Hosszú idő eltelik mire újra megszólalnak.
- Szolnokról - mondja az egyik.
- Miskolcról - feleli a másik.
Ettől úgy kifáradnak, hogy csak másnap folytatják.
- Rák - suttogja az egyik.
- Nyilas - hangzik a válasz.
2005. június 14. 00:06 #95
KáZé
KáZé
HDTV Specialist
    Csoport: Tag
Csatlakozott: 04.10.25.
Hozzászólás: 1753
Csatolások: 674
Azonosító: 635
Offline offline
Kiss úr egy hatalmas rózsacsokorral állít be a kórházba, ahol a felesége épp egy gyermeknek adott életet. Örömittasan felesége nyakába borul. Ezalatt a nővérke elsiet, hogy behozza nekik a babát. Azonban amint Kiss úr meglátja a gyermeket, elfehéredik:
"De hát ez fekete!"
"Ne ijedj meg!" - kiáltja az asszony; - "Nem úgy van, ahogy esetleg
gondolod!
Egyszerűen túl kevés volt a tejem, hogy megetessem a bébit, ezért mellém adtak egy fekete dadát, hogy ő etesse meg a kicsit. És ennek most ez a hatása, amit látsz. De majd idővel megoldódik a dolog...."

Amint hazaérnek, leül Kiss úr, hogy édesanyjának is elújságolja a nagy örömhírt.
"Anyám,"- írja, - "épp most jövünk a kórházból. Végre, 8 év után utódunk született. Csak tudod, Anyám, Anna-nak nem volt elég teje, hogy a kicsit megetesse, ezért a kórház egy szinesbőrű nőt adott mellé dadának - és ez kihatott a gyerekre. Egészen fekete lett. De majd idővel megoldódik a dolog..."

"Kedves Fiam," - válaszolja az anyja,- "engem is hatalmas örömmel tölt
l, hogy végre van egy gyermeketek. Ami a dadás dolgot illeti, arra csak azt
mondhatom, hogy velem hasonlóként történt, amikor Téged a világra hoztalak. Mivel nem volt elég tejem, de volt egy tehenünk, annak a tőgyéből szívtad aztán
ki a tejet. Azóta Te vagy a világ legnagyobb marhája..."
2 felhasználónak tetszik: sziv55, Lizania
2005. június 15. 00:00 #96
KáZé
KáZé
HDTV Specialist
    Csoport: Tag
Csatlakozott: 04.10.25.
Hozzászólás: 1753
Csatolások: 674
Azonosító: 635
Offline offline
A főnök azt mondja négy dolgozójának:
- Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.
Megszólal a cigány:
- Sajnos, én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek.
Mire a másik:
- Én pedig nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek.
A harmadik:
- Én idős vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért.
Mindenki a negyedik, fiatal, fehér férfire néz. Az megszólal:
- Azt hiszem, akkor én vagyok a meleg...
2005. június 15. 00:31 #97
KáZé
KáZé
HDTV Specialist
    Csoport: Tag
Csatlakozott: 04.10.25.
Hozzászólás: 1753
Csatolások: 674
Azonosító: 635
Offline offline
- Miért van a halálnak kaszája?
- ???
- Hát hogy nézne ki fűnyíróval?


- Ki az abszolút autóversenyző?
- Aki életét és a halálát is egy lyukas guminak köszönheti.

- Mi az abszolút bunkóság?
- ???
- Darth Vader mellett azt énekelni, hogy:
"Kell egy kis áramszünet..."

- Hogy kezdődnek a cigány viccek?
- ???
- Körülnézéssel...

- Melyik az abszolút keskeny folyó?
- ???
- Az amelyiknek csak egy partja van.

- Ki az abszolút kövér?
- ???
- Akinél a DuraCell nyusziból kifogy az elem, míg körbeugrálja.

- Mi az abszolút udvariasság?
- Amikor a buszvezető átadja az ülőhelyét.

Egy idős néni felszáll a buszra, és kérdi a mellette álló fiatalembert:
-Tessék mondani, ez a piros 7-es?
- Nem, ez a makk alsó.

- Mi az abszolút szemétség?
- Vaknak azt mondani, hogy nem látja át a helyzetet...

- Ki az abszolút Rammstein fanatikus?
- ???
- Aki úgy tüsszent, hogy "Asche".

- Miért ne igyál Coca-colát a kedvenc kajád után?
- Mert a Coca-cola kihozza belőled a legjobbat.

- Tudod, mi az abszolút sebészeti bravúr?
- Nem!
- Az anyós agyát úgy átültetni egy tyúk fejébe, hogy ne lötyögjön.

- Ki az abszolút peches?
- ???
- A klausztrofobiás embrió...

- Mi az abszolút balszerencse??
- Lopott kocsival, jogsi nélkül, vasárnap délután zebrán rendőrt gázolni nagyon rosszat jelent!!

- KI az abszolút jól nevelt bérgyilkos???
- Aki a könyvtárban csak hangtompítós pisztolyt használ.

- Ki az abszolút sovány?
- Aki becsukja a szemét és felreped a hátán a bőr.

- Mi az abszolút földrengés?
- Amikor a giliszták bukósisakban rohangálnak.

- Ki az abszolút ronda?
- Aki, ha a Margit-hídról belenéz a Dunába, Paksig kidöglenek a halak.

- Ki az igazi gazda?
- Aki a lábán gombát, a térdén retket, a haján pedig korpát termel.

- Ki az abszolút vékony?
- Akinek kétszer kell beugrani a vízbe, hogy egyszer csobbanjon.
1 felhasználónak tetszik: Bessie
2005. június 24. 22:12 #98
BaSa1976
BaSa1976
új tag
    Csoport: Tag
Csatlakozott: 04.10.09.
Hozzászólás: 69
Csatolások: 20
Azonosító: 59
Offline offline
Ez ##### jó topic. _nevet.gif
2005. június 25. 19:14 #99
Mister
Mister
 
StátuszAlszom
  Csoport: Tag
Csatlakozott: 05.05.16.
Hozzászólás: 694
Csatolások: 0
Azonosító: 6221
Offline offline
Három fialtal nő meghal, és felkerülnek a mennyországba. A kapuban Szent Péter fogadja őket és megkérdezi, hogyan éltek és hogy haltak meg. Az első ezt feleli:
- Én boldog házasságban éltem. Szerettem a férjemet és soha nem csaltam meg. Egyszer sétáltam az utcán és a szívem felmondta a szolgálatot.
- Jól van, lányom, - feleli Szent Péter, - fogd ezt az aranykulcsot, menj be azon az aranyajtón és ott majd megkapod a jutalmadat.
A második fiatalasszonyt is megkérdezi Szent Péter.
- Én is próbáltam jó feleség lenni, de néhányszor megcsaltam a férjemet. Egyszer az utcán elütött egy autó.
- Jól van, lányom, fogd ezt az ezüstkulcsot, menj be vele azon az ezüstajtón, ott vár a jutalmad.
Ezután a harmadik nő kerül sorra:
- Figyelj, szépfiú! Az igazság az, hogy én csöppet sem voltam jó asszony. Mindenkivel lefeküdtem, akivel csak találkoztam, és nagyon élveztem az életet. Egyszer az egyik szeretőm rajtakapott egy másikkal és megölt.
- Jól van, lányom, fogd ezt a kulcsot, menj be a szobámba, mindjárt jövök én is!
1 felhasználónak tetszik: Lizania
2005. június 25. 19:16 #100
Mister
Mister
 
StátuszAlszom
  Csoport: Tag
Csatlakozott: 05.05.16.
Hozzászólás: 694
Csatolások: 0
Azonosító: 6221
Offline offline
Azt hiszem, nagyon jó vagyok az ágyban. Ugyanis a nők mindig azt kérdezik, nem lehetne-e, hogy tovább csináljam

----
kaptam egy SMS-t egy lánytól:

A rendőrök találtak egy hullát, rettenetesen csúnya, és kicsi a szerszáma, úgyhogy aggódom, élsz még?


----

A férj arra gyanakszik, hogy megcsalja a felesége. Egyik nap elé áll és így szól:
- Drágám, olyan érzésem van, hogy számodra csak másodhegedűs vagyok!
Erre a feleség gúnyosan:
- Nem jó a hasonlat. Inkább azt mondanám, ekkora furulyával, mint a tiéd, még szerencsésnek mondhatod magad, hogy beférsz a zenekarba...


----


A körúton egy fickó nyit egy üzletet és a cégtáblára azt írja ki: "Nemzőhím".
Persze a szomszédok feljelentik. Kijön a rendőrség, a fickó védekezik :
- Hát ott szembe az a nő kiírhatta hogy - hímzőnő???


75 oldal 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Hozzászólok Nem indíthatsz új témát!