Terjedelmes Viccek...

Jó vicc!!!!

Na itt van egy pár

Felébred a medve a téli álomból:
- Olyan kanos vagyok, hogy az első élőlényt, aki velem szembe jön az erdőben, azonnal megkúrom !
Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában.
Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást.
Tiszta ideg lesz, el kezd kiabálni:
- Hol a p*nád, hol a p*nád ?!
A süni kétségbeesve megszólal :
- Nekem nincsen!!
- Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?!

--

Egy apácákkal teli repülőgép lezuhan valahol az Atlanti-óceán fölött. A
katasztrófának egyetlen túlélője sincs, az összes apáca lelke felszáll a
Mennyország kapujába, ahol Szent Péter fogadja őket. Miután az apácák
libasorba állnak, Szent Péter odalép az elsőhöz.
- Mária nővér, terheli-e bűn a lelkedet, amint átléped a Mennyország
kapuját?
- Hát, az igazság az, hogy egyszer, még fiatal nővér koromban, megérintettem
egy hímvesszőt az ujjam hegyével.
- Minden rendben Mária nővér, csupán annyit kell tenned, hogy belemártod az
ujjad hegyét ebbe a tál szentelt vízbe. Utána szabadon léphetsz a
Mennyországba.
- Hát te, Teréz nővér, neked vajon terheli-e bűn a lelkedet? - kérdi Szent
Péter a második apácát.
- Nos, ami azt illeti, egyszer bizony én is félreléptem. Fiatal nővér
koromban egy alkalommal kézbevettem egy hímvesszőt.
- Semmi baj Teréz nővér, mártsd meg a kézfejed a szentelt vízben, s lépj be
a Mennyországba.
Mindeközben Szent Péter észreveszi, hogy az egyik nővér mindenkit
félrelökdösve tolakszik előre.
- Nóra nővér, hová ez a nagy sietség?
- Áááá semmi, csak gondoltam, hogy ha nekem majd gargarizálnom kell ezzel a
szenteltvízzel, akkor odaérjek, mielőtt Anna nővér beledugja a seggét.

--

Mit tanultam anyámtól?
Megbecsülni mások munkáját.
"Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást az öcséddel, kint csináljátok.
Most takarítottam fel."
Vallást.
"Jobb lesz, ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedből!"
Az időutazás alapjait.
"Úgy megcsaplak, hogy a jövő héten térsz magadhoz!"
Logikát.
"Azért, mert én azt mondtam!"
Tornamutatványokat.
"Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!"
Az ozmózis alapelemeit.
"Fogd be a szád, és edd meg a vacsorád!"
Türelmet és kitartást.
"Addig ülsz ott, amíg a spenót el nem fogy!"
A meteorológia alapelemeit.
"Úgy néz ki a szobád, mintha egy tornádó söpört volna át rajta!"
Az élet örök körfogását.
"Én hoztalak erre a világra, és ki is végezhetlek belőle!"
Irigységet.
"Ezer és ezer gyerek van a világon, akik boldogok lennének, ha ilyen
nagyszerű szüleik lehetnének, mint neked!"

--

A férfi a barátjával otthon a nappaliban nézi a TV-t, és sört iszogatnak, miközben az asszony kint a konyhában főzi a vacsorát és mosogat. Egyszer csak elkiabálja magát a férj:
-Asszony!! Hozz nekünk gyorsan egy sört, mert mindjárt elkezdődik!
Az asszony kidobja a kezéből az edényeket, odarohan a hűtőszekrényhez, kivesz belőle 2 sört, felbontja, odaviszi a férfiaknak, kitölti pohárba, majd visszamegy a konyhába.
Kis idő elteltével a férj megint elkezd ordítozni az a feleségnek:
- Asszony!! Hozz nekünk gyorsan egy sört, mert mindjárt elkezdődik!
Az asszony megint csak kidobja a kezéből az edényeket, odarohan a hűtőszekrényhez, megint kivesz belőle 2 sört, felbontja, odaviszi a férfiaknak, kitölti pohárba, majd visszamegy a konyhába.
Csak pár perc telik el, mikor a férj már megint kiabál?
-Asszony, asszony gyorsan hozzá 2 sört me mosmá tényleg mingyá elkezdődik!!
Az asszony kényelmesen odaballag a hűtőhöz, kivesz 2 sört, beviszi a szobába, kibontja, a 2 férfi fejére önti, és elkezd ordítozni velük:
„Ti rohadt, semmirekellő, TV előtt punnyadó lusta senkiházik! Én egész nap a konyhában főzöm az ebédet, hogy legyen mit enni, aztán meg mosogatok, hogy ne legyen kosz a konyhában, mikorra méltóztattok kijönni megebédelni, ti pedig semmit nem csináltok egész nap, csak a TV előtt meresztitek a seggeteket! Hát mit képzeltek ti magatokról?”
Mire megszólal a férj!
-NA! ELKEZDŐDÖTT!!!!

--

A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika. Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza: Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS. Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY. Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET. A babysitter a DOLGOZÓOSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy Te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen. A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK. A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni.
Éjjel arra ébred, hogy az öccse "telerakta a pelenkáját" és sír. Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni.
Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni. Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így
szól:- A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozóosztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő is szarban van...

- Ezennel megnyitom a hazugok klubjának gyűlését! Mindenki befizette a tagdíjat?
- IGEN! ...

Ezeket jóvolt olvasni!

Egy új lelkész annyira lámpalázas volt első szentbeszédekor,
hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje előtt
felkereste hát a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan
tudná leküzdeni idegességét.
Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a
misekehelybe, és néhány korty után már mindjárt lazábban
fogja tudni folytatni.
A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a
tanácsot , és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés
közepette is tudna beszélni, egyáltalán: pompásan érezte
magát.

Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a
feljebbvalójától:

Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyből az
egészet!
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A misekönyv nem poháralátét.
4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának.
5. Tíz parancsolat van, nem 12.
6. 12 tanítvány volt, nem 10.
7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagydarab T
betűre".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC-t és
bandáját.
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le, és nem "lőtte
szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel".
10. A kígyó tekergett az almafán, nem pedig az "Isten
f*sza".
11. Nem utalunk Júdásra, mint arra a "faszfej"-re.
12. A pápa szent, nincs kigolyózva, és nem nevezzük
"Keresztatyának".
13. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem a Fater, a Kiscsávó
és a Kriptaszökevény.
14. Júdás harminc ezüstpénzen adta el Jézust, és nem 2
fillérért, az Olajfák hegyén, és nem a kínai piacon.
Egyébként a bűnösök a pokolra mennek, nem a büdös p*csába...

Elküldve: Szer. Jún. 08, 2005 11:51 Hozzászólás témája:

--------------------------------------------------------------------------------

Egy nap a nyuszika vígan szalad az erdőben, amikor egy fa tövében meglát
szivarozni egy szarvast.
- Mit csinálsz ? Megbolondultál ? Egy ilyen szép napon, a jó levegőn
mérgezed a tüdődet?
Gyere inkább, s szaladj velem, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a szarvas és elkezd szaladni a nyuszival.
Amint szaladnak, meglátják a rókát, az orra a kokainba lóg.
- He te! - mondja a szarvas, itt a természet közepén kokainozol?
Gyere inkább, s szaladj velünk, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a róka s elkezd o is rohanni a többiekkel.
Egy kicsit később találkoznak a medvével, amint az épp egy injekciós tűt
tart a kezében egy adag tiszta heroinnal.
- He, itt a természet lágy ölén akarod belőni magad?
Gyere inkább szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdőd oxigénnel! -
mondja a
róka.
- Menjetek a p****ba! Mindig, amikor a nyuszika bekap egy extasy-t,
nekünk
rohannunk kell az erdőben?

Egy házaspár lakásába éjszaka egy betöro mászik be. Mikor felfedezik,
odaugrik a feleséghez és egy kést nyom a torkához, majd felkiált:
- Hogy hívnak? Szeretem tudni az áldozataim nevét!
- Elizabeth - mondja az asszony remego hangon.
- Ó, az anyámat is Elizabethnek hívják! - mondja a rabló. - Nem tudok
megölni valakit, aki rá emlékeztet!
Majd odaugrik a férjhez:
- Na, és téged hogy hívnak?
A férj remego hangon szól:
- Az én nevem Philip, de a barátaim csak Elizabethnek szólítanak...
_
Egyszer régen, egy messzi-messzi Galaxisban...
Két Jedi lovag beszélget:
- Mondd Luke fiam, van errefelé Praktiker?
- Erre csak Obi van Kenobi..
_
- Yoda mester, meséld el hogyan lettél Jedi lovag.
- Rendben van ifjú Padavan. Az úgy kezdődött, hogy kibasztak a
Bábszínházból.......

Szovjet-kínai háború, és mindenkit soroznak, még Ivánt is, de kevés a fegyver, ezért kap
1 seprűnyelet!
Kérdi Iván:
- Ezzel mit csináljak?
Válasz:
- Látsz 1 kínait, fogd rá és lőjj!
Iván kimegy a frontra, és hamar talál 1 kínait, hóna alatt 1 kályhacsővel. Ráfogja a
seprűnyelet és azt mondja:
-Piff-puff!
A kínai körülnéz, majd megy tovább. Iván megint lő.
- Piff-puff!
Kínai körülnéz, megy tovább.
- Piff-puff!
Erre a kínai ránéz, és megszólal:
- Hagyjál hülye, nem látod, hogy tank vagyok?

*Torony:* Hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szíves forduljon 45 fokkal
jobbra.
*Pilóta:* Milyen zajt csaphatnánk mi 35000 láb magasan?
*Torony:* Olyan csörömpöloset, mint amikor a 707-esük összeütközik az
elottük lévö 727-essel!

*Torony:* Ön most egy Airbus 320 vagy 340?
*Pilóta:* Egy 340 természetesen!
*Torony:* Akkor ebben az esetben lenne szíves a start elött a másik két
hajtómuvét is bekapcsolni?

*Torony egy Pilótának, aki különösen durván tette le a gépet:*
- A leszállás nem ördöngösség, az utasoknak finomabban is a tudtukra lehet
adni, hogy földet értek.
*Pilóta:* Nem számít, úgyis mindig tapsolnak.

*Pilóta:* Csak egy kevés üzemanyagunk van még. Sürgös intézkedést kérünk.
*Torony:* Mi a helyzetük? Nincsenek a képernyömön.
*Pilóta:* A 2-es kifutón állunk, és már egy örökkévalóság óta várjuk a
tankautót.

*Torony:* Leszállás után kérem guruljon a Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey
2, Delta 1 és Oscar 2.
*Pilóta:* Mi van? Mi itt nem ismerjük ki magunkat.
*Torony:* Nem tesz semmit, én is csak két napja dolgozom itt.

*Pilóta:* Startengedélyt kérünk.
*Torony:* Bocs, de nem kaptuk meg a repülési tervüket. Hova szeretnének
repülni?
*Pilóta:* Természetesen Salzburgba, mint minden hétfon.
*Torony:* De ma kedd van!

*Torony:* Magasság és helyzet?
*Pilota:* 1.80m vagyok és baloldalt elöl ülök.

*Torony a magánrepülohöz egy durva landolás után:*
- Ki mindenki van a fedélzeten?
*Pilóta:* A Pilóta, két utas és egy kutya.
*Torony:* Gondolom a kutya vezetett.

*Torony:* Van elég üzemanyaguk vagy nincsen?
*Pilóta:* Igen.
*Torony:* Igen mi?
*Pilóta:* Igen, Uram!!!

*Torony:* Adja meg legyen szíves várhatóan mikor érkeznek.
*Pilóta:* Hmmmm... A kedd jó lenne.

*Pilóta:* Jó reggelt Pozsony!
*Torony:* Jó reggelt. Csak tájékoztatásul: itt Bécs beszél.
*Pilóta:* Én most éppen leszállok Pozsonyban.
*Torony:* De ez itt tényleg Bécs.
*Pilóta:* Bécs?
*Torony:* Az.
*Pilóta:* De miért? Mi Pozsonyba tartunk.
*Torony:* Okay.. Akkor szakítsa meg a leszállást, és repüljön balra...

Hát nem is annyira vicc a következő...

A hangya és a tücsök


--------------------------------------------------------------------------------

AZ EREDETI VERZIÓ:
A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgette házát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre. A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat. Eljött a tél, a hangya nem fázott és nem éhezett, ám a tücsök élelem és szállás híján a hidegben lelte halálát.

A HUMÁNUS VERZIÓ:
A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgette házát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre. A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat. Eljött a tél, és a tücsök bekönyörögte magát a balek hangyához, ahol tovább mulatozott.

A MODERN VERZIÓ:
A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgette házát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre. A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat. Eljött a hideg tél, és a nélkülöző tücsök sajtótájékoztatót hívott össze azt a kérdést feszegetve, hogyan lehet az, hogy míg egyesek kint fagyoskodnak a hidegben, mások úgy élnek, mint a hangya. A CNN, az RTL Klub, a TV2 és az MTV felvételeket mutatott be a didergő tücsökről, és a melegben, terített asztal mellett henyélő hangyáról. A világ döbbenten konstatálta az égbekiáltó különbséget. Hogyan lehetséges, egy ilyen jól fejlődő, épülő országban a tücsköt így sorsára hagyni? A NZSZ (Nemzetközi Zöldbogarak Szövetsége) vezetői több hírműsorban is "zöldellenes elfogultsággal" vádolták a hangyát, és felhívták a figyelmet arra a szomorú tényre, hogy a világon sok tücsök áldozata ennek a kirekesztő mozgalomnak. Breki, a béka, a tücsökkel együtt lépett fel a Mónika Show-ban, és mindenki könnyekre fakadt, amikor az "Azért Vannak A Zöldbarátok" című slágert énekelték. A Köztársasági Elnök és felesége egy jótékonysági bálon támogatásukról biztosították a tücsköt, és olyan javak juttatását helyezték kilátásba, amiből a tücsök az előző kormányzati ciklusban kimaradt; ahogy a miniszterelnök fogalmazott: "...hogy ne süvölthesenek újra az előző rendszer szelei". Több politológus a "Mélyvíz" adásában kifejtette, hogy a hangya a tücsök kárára szépen meggazdagodott, és egyúttal az ilyen tipusú jövedelmek elvonását célzó adójogszabály szükségességét hangoztatták az "egyenlő közteherviselés" szellemében. Végül, az "Egyenlő Esélyeket Az Anti-Zöldekkel" szervezet hathatós közreműködése nyomán a hangyát visszamenőleges hatállyal megbírságolták, mert nyári munkái közben nem foglalkoztatott elegendő számú zöld bogarat, adótartozásait behajtották és házát az állam elkobozta. A történet végén látjuk, amint a tücsök felélte a hangya utolsó téli élelemtartalékait a kormánytól kapott házban (ami nemrég még a hangyáé volt), a hangya pedig eltűnik a hóban. Másnap reggel pedig a tücsök fogta a cókmókját és (mivel sikerült teljesen felélnie a hangya vagyonát) elindul egy újabb hangyát keresni....

Ha a mai magyar valósággal bármi összefügést vél felfedezni az csak a véletlen műve !

Ember elmegy a paphoz gyónni:
- Atyám, nagy az én bűnöm, vétkeztem...
- Mit műveltél fiam?
- Nős vagyok, mégis félreléptem 7 gyönyörű lánnyal..
- Nos fiam, végy 7 darab citromot, és edd meg pucolatlanul!
- Az segít?
- Nem, de legalább LETÖRLI AZT AZ ÖNELÉGÜLT VIGYORT A POFÁDRÓL!!
_
Ha rossz napod van, gondolj a következőkre:
- egy sziámi ikerpár egyik tagja vagy.
- a hozzádnőtt testvéred homokos.
- te nem vagy az.
- ma egy forró randevúja lesz.
- csak egy seggetek van....
- na, jobban vagy már?!
_
Felébred a medve a téli álomból:
- Olyan kanos vagyok, hogy az elso élolényt, aki velem szembe jön az
erdoben, azonnal meghágom!
Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja,
mire a süni összegömbölyödik a markában.
Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást. Tiszta ideg lesz, el
kezd kiabálni:
- Hol a p*nád, hol a p*nád?!
A süni kétségbeesve megszólal:
- Nekem nincsen!!
- Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?!

LoL!!!!

Micsoda véletlenek vannak itt :D

Egy kórházban az intenzív osztályon fekszik egy súlyos beteg, félig öntudatlanul.
Egyik nap behoznak mellé egy másik beteget, hasonló állapotban.
Néhány napig mozdulatlanul fekszenek, tele csövekkel, tűkkel, csak a gépek hangja hallatszik.
Egyszer az egyikőjük magához tér, kinyújtja a kezét és megérinti a másikat.
- Jozsi - nyögi elhaló hangon.
- Feri - válaszolja a másik.
Hosszú idő eltelik mire újra megszólalnak.
- Szolnokról - mondja az egyik.
- Miskolcról - feleli a másik.
Ettől úgy kifáradnak, hogy csak másnap folytatják.
- Rák - suttogja az egyik.
- Nyilas - hangzik a válasz.

Kiss úr egy hatalmas rózsacsokorral állít be a kórházba, ahol a felesége épp egy gyermeknek adott életet. Örömittasan felesége nyakába borul. Ezalatt a nővérke elsiet, hogy behozza nekik a babát. Azonban amint Kiss úr meglátja a gyermeket, elfehéredik:
"De hát ez fekete!"
"Ne ijedj meg!" - kiáltja az asszony; - "Nem úgy van, ahogy esetleg
gondolod!
Egyszerűen túl kevés volt a tejem, hogy megetessem a bébit, ezért mellém adtak egy fekete dadát, hogy ő etesse meg a kicsit. És ennek most ez a hatása, amit látsz. De majd idővel megoldódik a dolog...."

Amint hazaérnek, leül Kiss úr, hogy édesanyjának is elújságolja a nagy örömhírt.
"Anyám,"- írja, - "épp most jövünk a kórházból. Végre, 8 év után utódunk született. Csak tudod, Anyám, Anna-nak nem volt elég teje, hogy a kicsit megetesse, ezért a kórház egy szinesbőrű nőt adott mellé dadának - és ez kihatott a gyerekre. Egészen fekete lett. De majd idővel megoldódik a dolog..."

"Kedves Fiam," - válaszolja az anyja,- "engem is hatalmas örömmel tölt
l, hogy végre van egy gyermeketek. Ami a dadás dolgot illeti, arra csak azt
mondhatom, hogy velem hasonlóként történt, amikor Téged a világra hoztalak. Mivel nem volt elég tejem, de volt egy tehenünk, annak a tőgyéből szívtad aztán
ki a tejet. Azóta Te vagy a világ legnagyobb marhája..."

A főnök azt mondja négy dolgozójának:
- Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.
Megszólal a cigány:
- Sajnos, én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek.
Mire a másik:
- Én pedig nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek.
A harmadik:
- Én idős vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért.
Mindenki a negyedik, fiatal, fehér férfire néz. Az megszólal:
- Azt hiszem, akkor én vagyok a meleg...

- Miért van a halálnak kaszája?
- ???
- Hát hogy nézne ki fűnyíróval?


- Ki az abszolút autóversenyző?
- Aki életét és a halálát is egy lyukas guminak köszönheti.

- Mi az abszolút bunkóság?
- ???
- Darth Vader mellett azt énekelni, hogy:
"Kell egy kis áramszünet..."

- Hogy kezdődnek a cigány viccek?
- ???
- Körülnézéssel...

- Melyik az abszolút keskeny folyó?
- ???
- Az amelyiknek csak egy partja van.

- Ki az abszolút kövér?
- ???
- Akinél a DuraCell nyusziból kifogy az elem, míg körbeugrálja.

- Mi az abszolút udvariasság?
- Amikor a buszvezető átadja az ülőhelyét.

Egy idős néni felszáll a buszra, és kérdi a mellette álló fiatalembert:
-Tessék mondani, ez a piros 7-es?
- Nem, ez a makk alsó.

- Mi az abszolút szemétség?
- Vaknak azt mondani, hogy nem látja át a helyzetet...

- Ki az abszolút Rammstein fanatikus?
- ???
- Aki úgy tüsszent, hogy "Asche".

- Miért ne igyál Coca-colát a kedvenc kajád után?
- Mert a Coca-cola kihozza belőled a legjobbat.

- Tudod, mi az abszolút sebészeti bravúr?
- Nem!
- Az anyós agyát úgy átültetni egy tyúk fejébe, hogy ne lötyögjön.

- Ki az abszolút peches?
- ???
- A klausztrofobiás embrió...

- Mi az abszolút balszerencse??
- Lopott kocsival, jogsi nélkül, vasárnap délután zebrán rendőrt gázolni nagyon rosszat jelent!!

- KI az abszolút jól nevelt bérgyilkos???
- Aki a könyvtárban csak hangtompítós pisztolyt használ.

- Ki az abszolút sovány?
- Aki becsukja a szemét és felreped a hátán a bőr.

- Mi az abszolút földrengés?
- Amikor a giliszták bukósisakban rohangálnak.

- Ki az abszolút ronda?
- Aki, ha a Margit-hídról belenéz a Dunába, Paksig kidöglenek a halak.

- Ki az igazi gazda?
- Aki a lábán gombát, a térdén retket, a haján pedig korpát termel.

- Ki az abszolút vékony?
- Akinek kétszer kell beugrani a vízbe, hogy egyszer csobbanjon.

Ez ##### jó topic.

Három fialtal nő meghal, és felkerülnek a mennyországba. A kapuban Szent Péter fogadja őket és megkérdezi, hogyan éltek és hogy haltak meg. Az első ezt feleli:
- Én boldog házasságban éltem. Szerettem a férjemet és soha nem csaltam meg. Egyszer sétáltam az utcán és a szívem felmondta a szolgálatot.
- Jól van, lányom, - feleli Szent Péter, - fogd ezt az aranykulcsot, menj be azon az aranyajtón és ott majd megkapod a jutalmadat.
A második fiatalasszonyt is megkérdezi Szent Péter.
- Én is próbáltam jó feleség lenni, de néhányszor megcsaltam a férjemet. Egyszer az utcán elütött egy autó.
- Jól van, lányom, fogd ezt az ezüstkulcsot, menj be vele azon az ezüstajtón, ott vár a jutalmad.
Ezután a harmadik nő kerül sorra:
- Figyelj, szépfiú! Az igazság az, hogy én csöppet sem voltam jó asszony. Mindenkivel lefeküdtem, akivel csak találkoztam, és nagyon élveztem az életet. Egyszer az egyik szeretőm rajtakapott egy másikkal és megölt.
- Jól van, lányom, fogd ezt a kulcsot, menj be a szobámba, mindjárt jövök én is!

Azt hiszem, nagyon jó vagyok az ágyban. Ugyanis a nők mindig azt kérdezik, nem lehetne-e, hogy tovább csináljam

----
kaptam egy SMS-t egy lánytól:

A rendőrök találtak egy hullát, rettenetesen csúnya, és kicsi a szerszáma, úgyhogy aggódom, élsz még?


----

A férj arra gyanakszik, hogy megcsalja a felesége. Egyik nap elé áll és így szól:
- Drágám, olyan érzésem van, hogy számodra csak másodhegedűs vagyok!
Erre a feleség gúnyosan:
- Nem jó a hasonlat. Inkább azt mondanám, ekkora furulyával, mint a tiéd, még szerencsésnek mondhatod magad, hogy beférsz a zenekarba...


----


A körúton egy fickó nyit egy üzletet és a cégtáblára azt írja ki: "Nemzőhím".
Persze a szomszédok feljelentik. Kijön a rendőrség, a fickó védekezik :
- Hát ott szembe az a nő kiírhatta hogy - hímzőnő???