Starity

Terjedelmes Viccek...

75 oldal 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Hozzászólok Nem indíthatsz új témát!
2005. május 08. 23:24 #41
spana
spana
visszatérő vendég
    Csoport: Tag
Csatlakozott: 05.04.04.
Hozzászólás: 198
Csatolások: 194
Azonosító: 5066
Offline offline
Ismeretlen feketebölcs írása dél-afrikai fehér szomszédja ajtajára

Mikor megszületek: fekete vagyok
Mikor felébredek: fekete vagyok
Mikor rosszul vagyok: fekete vagyok
Mikor lesülök a napon: fekete vagyok
Mikor fázom: fekete vagyok
Mikor meghalok: fekete vagyok
De TE !!!
Mikor megszületsz: rózsaszín vagy
Mikor felébredsz: fehér vagy
Mikor rosszul vagy: zöld vagy
Mikor lesülsz: piros vagy
Mikor fázol: kék vagy
Mikor meghalsz: lila vagy

És még van pofád engem szinesbőrűnek nevezni?

*****

Egy paraszt vett egy Mercedes C 180 D-t a Daimler-Chrysler-AG-tól. Sokat mérgelődött az extrákért fizetendő felár miatt. Nem sokkal később a Daimler-Chrysler-AG egyik vezetőségi tagja vett ettől a paraszttól egy tehenet a hétvégi birtokára. A következő számlát kapta:

Számla: 1 tehén - alapmodell Alapár 2.400,- EUR
1 tehén - kétszínű (fekete/fehér) Felár 150,- EUR
Marhabőr huzat 100,- EUR
Tejtartó nyári és téli üzemre 50,- EUR
4 lefejtő szelep 12,50 EUR/db, 50,- EUR
2 lökhárító, szaru 17,50 EUR/db, 35,- EUR
Trágyázó berendezés (Bio) 60,- EUR
Paták (párosujjú, négyévszakos) 100,- EUR
Kétkörös fékrendszer (első és hátsó) 400,- EUR
Légycsapó, félautomata 30,- EUR

Többhangú hangjelző 135,- EUR
Becsukható halogénszemek 150,- EUR
Vegyes üzemű tápanyaglebontó 1.250,- EUR
Teljes tehén a kívánt kivitelben: 4.910,- EUR*
*Gyári ár
2005. május 09. 11:30 #42
- törölt felhasználó -    
Hy
A fiút az anyja elküldi a kocsmába az apjáért.
Apa, anya üzeni,hogy gyere haza, elég volt a szórakozásból!
Mire az apa a csaposnak: Adj egy feles Várdát!
A csapos így is tesz.
Az apa azt mondja a fiának: idd meg, fiam!
Mire a fiú: apa, én nem iszom ilyet!
Idd meg, fiam!
A fiú megissza és így felel: Apa ez nagyon rossz volt!
Mire az apja csak ennyit mond: Na fiam, akkor menj haza és mondd meg anyádnak, hogy én nem szórakozni járok ide!
1 felhasználónak tetszik: Bessie
2005. május 09. 11:32 #43
- törölt felhasználó -    
MÉG 1 EZT FIGYELD
Mi a különbség az izgalom és a stressz között
Izgalom az, amikor a feleséged terhes.
Stessz az, amikor a titkárnőd.
2005. május 09. 11:38 #44
- törölt felhasználó -    
Kezdek belejönni!!

Mi az abszolút udvariasság
Amikor a buszvezető átadja az ülőhelyét.

EZ RÓLAM IS SZOLHATNA HA NEM SZÁMÍTÓGÉPEN DOLGOZNÉK!!!
Az építkezésen a főnök már 50 perce nézi az egyik munkást.
Te...Géza...mi a fenét keresel???
Egy 2 méter átmérőjű és kb. 1 méter magas ládát.
40 munkás kezdi el keresni. 3 órát keresgélnek, mire Géza bejelenti:
Nahh.... mindegy... Hagyjátok fiúk.... majd leülök erre a gerendára.
2005. május 09. 20:32 #45
Robin
Robin
사랑해 한국
    Csoport: Tag
Csatlakozott: 04.10.27.
Hozzászólás: 1831
Csatolások: 978
Azonosító: 736
Offline offline
Huh, uccso ketto nagyon kesz! biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
2005. május 11. 20:16 #46
KáZé
KáZé
HDTV Specialist
    Csoport: Tag
Csatlakozott: 04.10.25.
Hozzászólás: 1753
Csatolások: 674
Azonosító: 635
Offline offline
Tanár a diákokhoz az érettségin: Mindenki hozott feladatsort, vagy osszak ? _nevet.gif _nevet.gif _nevet.gif
2005. május 11. 20:50 #47
m1hy
m1hy
visszatérő vendég
    Csoport: Tag
Csatlakozott: 05.03.22.
Hozzászólás: 164
Csatolások: 2
Azonosító: 4785
Offline offline
jahj ez az utolso nagyon durva thumbsup.gif thumbsup.gif meghajolo.gif meghajolo.gif meghajolo.gif meghajolo.gif meghajolo.gif meghajolo.gif meghajolo.gif
2005. május 12. 22:13 #48
KáZé
KáZé
HDTV Specialist
    Csoport: Tag
Csatlakozott: 04.10.25.
Hozzászólás: 1753
Csatolások: 674
Azonosító: 635
Offline offline
Fogadás

Egy ember bemegy a kocsmába és leül a pulthoz. Ahogy beszélget a kocsmárossal, azt mondja neki:
- Ide figyeljen, akar fogadni velem egy dollárba, hogy meg tudom harapni a jobb szememet?
A kocsmáros belemegy, az ember kiveszi az üvegszemét, megharapja, visszateszi, megnyerte a dollárt. Iszogat megint, majd megszólal:
- Akar fogadni velem tíz dollárba, hogy meg tudom harapni a bal szememet?
A kocsmáros gondolja, hogy ez lehetetlenség, úgyhogy belemegy a fogadásba. A vendég kiveszi a műfogsorát, és megharapja vele a bal szemét, megint megnyerte a tíz dollárt. Egy idő múlva kiissza a poharát, majd odafordul a kocsmároshoz:
- Fogadna velem 100 dollárba, hogy ezt a poharat ráteszem a bárpultra, és úgy bele tudok pisilni, hogy semmi nem megy melle?
A kocsmáros, aki mérges, mert elvesztette a pénzt, kap az alkalmon, és fogad vele. A férfi felteszi a poharat a pultra, és elkezd bele pisilni, de minden melle megy. A kocsmáros megnyerte a 100-ast, boldogan teszi el, és megkérdi a vendégtől:
- Már ne haragudjon, de hogy gondolta, hogy bele tud pisilni a pohárba anélkül, hogy mellé menne?
- Nem gondoltam, hogy meg tudom csinálni, - mondja a vendég - de látja azt a vendéget a sarokban? Azzal fogadtam 500 dollárba, hogy rápisilek a pultjára, és maga örülni fog neki.
2 felhasználónak tetszik: sziv55, Bessie
2005. május 15. 13:57 #49
Wandal
Wandal
új tag
    Csoport: Tag
Csatlakozott: 05.03.11.
Hozzászólás: 29
Csatolások: 1
Azonosító: 4476
Offline offline
Milyenek a finnek?

+15°C. Spanyolországban az emberek téli kabátot és kesztyût húznak. A finnek kifekszenek napozni.
+10°C. A franciák hiábavalóan próbálják bekapcsolni a központi fûtést. A finnek virágokat ültetnek a kertben.
+5°C . Az olasz kocsik nem indulnak. A finnek még kabriókat használnak.
0°C. Megfagy a desztillált víz. A Vantaa folyó vize kicsit sûrûbbé válik.
-5°C. A kaliforniaiak a fagyhalál küszöbén állnak. A finnek még egy utolsó rostonsütést rendeznek a szabadban a tél beállta elõtt.
-10°C. A britek fûteni kezdenek. A finnek hosszú ujjú pólót vesznek.
-20°C. Az ausztrálok elmenekülnek Mallorcáról. A finnek Szent Iván éjét ünneplik. Beköszönt az õsz.
-30°C. A görögök halálra fagynak és eltûnnek a Földrõl. A finnek elkezdenek házon belül mosni.
-40°C. Párizs összeroppan a hideg súlya alatt. A finnek sorban állnak a hotdogos standok elõtt.
-50°C. A jegesmedvéket kimenekítik az Északi Sarkról. A Finn Hadsereg elhalasztja a téli túlélõ gyakorlatát a gyenge idõjárásra hivatkozva.
-60°C. Korvatunturi (A Télapó otthona) befagy. A finnek kivesznek egy filmet és otthon maradnak.
-70°C. A pót-Télapó délre költözik. A Finnek kicsit idegesek lesznek, mert a Koskenkorva vodkájukat már nem tárolhatják a szabadban. A Finn Hadsereg megkezdi a túlélõ gyakorlatot.
-183°C. Az ételben található mikrobák elpusztulnak. A finn tehenek a gazdájuk hideg kezeire panaszkodnak.
-273°C Minden atomalapú molekula mozgása leáll. A finnek csak ennyit mondanak ''Ba**** meg, hideg van ma odakint''
-300°C Befagy a Pokol. A finnek megnyerik az Eurovíziós táncdalfesztivált.
2005. május 16. 14:10 #50
Mister
Mister
 
StátuszAlszom
  Csoport: Tag
Csatlakozott: 05.05.16.
Hozzászólás: 694
Csatolások: 0
Azonosító: 6221
Offline offline
Bemegy egy cowboykalapos, bornadrágos, magasszárú csizmás fickó a bárba és leül a pulthoz. Rendel egy italt, amikor a mellette ülő nő megkérdi tőle:
- Mondja, maga igazi cowboy? Csak azért kérdem, mert úgy öltözködik, mint John Wayne a filmekben.
- Nos, hölgyem, én gyerekkorom óta tehénpásztorkodással foglalkozom.
Minden reggel, amikor felkelek, felöltözök, felülök a lovamra, aztán egész nap terelgetem az állatokat. De ha már így belemelegedtünk, meghívhatom egy italra?
- Köszönöm, de azt el kell mondanom, hogy én leszbikus vagyok.
- Leszbikus? Az meg micsoda.
- Tudja, én a noket szeretem. Reggelente amikor felkelek, csak nokre tudok gondolni. Ha az utcán meglátok egy csinos nőt, mindjárt izgalomba jövök, viszont a férfiak teljesen hidegen hagynak.
A cowboy ezután nem is szól többet, iszogatva a gondolataiba merül.
Hamarosan újabb vendég érkezik, aki megszólítja:
- Bocsánat, uram, Ön nem cowboy véletlenül?
- Nos, eddig én is azt hittem, de most rájöttem, hogy igazából leszbikus vagyok...
2005. május 16. 14:10 #51
Mister
Mister
 
StátuszAlszom
  Csoport: Tag
Csatlakozott: 05.05.16.
Hozzászólás: 694
Csatolások: 0
Azonosító: 6221
Offline offline
Miért rúgtam ki a titkárnőmet. . .

Két hete volt a 45 születésnapom. Egyébként sem éreztem magam
valami fényesen. Lementem reggelizni. A feleségem azt sem mondta:
Jó reggelt, nemhogy Isten éltessen. A gyerekek sem mondtak semmit,
teljesen hidegen hagytam őket.
Úton az irodába már teljesen levert voltam. Bementem az ajtón és
Janet, a titkárnőm felállt és igy szólt:
-Isten éltesse sokáig, főnök! Na, ettől egy kicsit mindjárt jobban lettem.
Legalább egyvalaki nem felejtett el! Délig dolgoztam. Pontban 12-kor
Janet bekopogott az ajtómon és azt mondta:
- Főnök, ma van a születésnapja. Menjünk el ebédelni, csak mi ketten!
Nem a szokásos étterembe mentünk, hanem egy hangulatos kis falusi
lokálba, hogy egy kicsit magunk lehessünk. Ittunk két Martinit és
elégedettek voltunk a kiváló ételekkel. A visszaúton Janet azt mondta:
- Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma van a születésnapja. Ne
menjünk vissza az irodába! Menjünk fel hozzám és igyuk meg ott a
délutáni kávét!
Így felmentünk a lakására és kávé helyett megittunk még két Martinit
és kényelmesen elszívtunk egy-egy cigarettát. Egy idő után Janet így
szólt:
- Ha Önt nem zavarja, felveszek valami kényelmesebbet. Csak
beszaladok a hálóba, azonnal itt vagyok.
Néhány perc múlva valóban jött is. A kezében egy születésnapi torta
volt és őt követték: a feleségem, a gyerekeim és a közelebbi
munkatársaink és a Happy Birthday-t énekelték.
És én ott ültem a heverőn, és . . . . . . . a zoknimon kívül semmi nem volt
rajtam.
2005. május 16. 14:11 #52
Mister
Mister
 
StátuszAlszom
  Csoport: Tag
Csatlakozott: 05.05.16.
Hozzászólás: 694
Csatolások: 0
Azonosító: 6221
Offline offline
Sex, csak amúgy parasztosan...

Régen hallatott magáról kitűnő kollégánk, Béla, de most egy olyan anyagot hozott, amitől a szerkesztőségünk szinte valamennyi tagja dobott egy hátast. Pénzt, fáradságot, időt nem kímélve fogta diktafonját, hogy feltérképezze a falusi élet szexuális szokásait. Hagyományainkhoz híven az egész anyagot vágás nélkül tárjuk Önök elé:
- Jóska bátyám! Maga fiatal korában hogyan jutott el az orgazmusig?
- Megmondom becsülettel: lovas szekéren! Ne nézzen mán rám oly� furcsán, tudom én, hogy mi vót a kérdés, de ez rá a válasz. Ha gondolja, kifejte bővebben.
- Nem bánom...
- Én még olyan siheder legényke vótam, amikor szájára kapta a falu, hogy a Bodzásék lánya, a Piri nagyon jószívű. Így mongyák felénk aszt, aki szereti a f...ütyit. Apám nem sokat teketóriázott. Eladta az ünneplős kisujjasát, hogy be tudjon fizetni egy numerára, oszt uccu Pirihez.
- És ott?
- Ott aztán magunkra hagyott bennünket.
- Előjáték volt?
- Piri elkezdett kotorászni a sliccem körül, de úgy álon vágtam, hogy na. Az az enyém, neki semmi köze hozzá, hogy piszkálgassa.
- De gondolom utána lecsupaszította magát...
- Mármint én saját magamat? Mi a francnak öltöztem vóna le pucéra? Hála az égnek elég rendesen elengedtek otthonról méret szempontjából, így nem számított egy-két centi...
- És Pirit megpuszilgatta?
- Nem anyám nékem, hogy megpuszilgassam. Elővettem a ..., szóval amikorra készen álltam, nem tököltem, egyenesen bele a közepébe, ahogy apám elmondta.
- Nem fájt Pirinek?
- Kit érdekelt Piri lelkiállapota, amikor meg lett fizetve rendesen az "áru"!
- Hogyan védekezett?
- A két kezét tördeltem volna el, ha mindezek után védekezik! Nem birkózásért fizettem én!
- Nem úgy értettem... a közösüléskor védekeztek-e gumival, meg ilyesmi...
- Nem vót az akkor szokás. Amikor végeztünk, akkor a Piri alsószoknyájába megtöröltem a végét, oszt szóltam apámnak, hogy mehetünk.
- Nem volt semmi kedveskedés?
- De vót! Kedvesen megköszöntem néki aszt, amit értem tett. Hé, magának meg mi van a kezébe?
- Diktafon! Felveszem a beszélgetést...
- Aszt! Majd adok én magának felvenni... jöjjön vissza maga ganéj... szíjjel vágom a pofáját ha lejácca a feleségemnek, Pirinek...
2005. május 16. 14:11 #53
Mister
Mister
 
StátuszAlszom
  Csoport: Tag
Csatlakozott: 05.05.16.
Hozzászólás: 694
Csatolások: 0
Azonosító: 6221
Offline offline
A siker 2 alapszabálya:

1, Soha ne mondj el mindent, amit tudsz!
1 felhasználónak tetszik: sziv55
2005. május 16. 14:12 #54
Mister
Mister
 
StátuszAlszom
  Csoport: Tag
Csatlakozott: 05.05.16.
Hozzászólás: 694
Csatolások: 0
Azonosító: 6221
Offline offline
A túlzott kéváfogyasztás néhány félreismerhetetlen jele, konzultáljon orvosával, ha:

- a legutóbbi holdfogyatkozás óta nem pislogott
- nyitott szemmel alszik
- tüsszentés közben sem csukja be a szemét
- már a harmadik pulóvert készíti el, pedig nem is tud kötni
- csakis földrengéskor áll nyugodtan, egy helyben
- az ápolónőnek szuperszámítógépre van szüksége, hogy megmérje a pulzusát
- a kokain lelassítja
- 20 mérföldet sétál a gyaloglógépen, mikor rájön, hogy nincs is bekapcsolva
- az ízlelőbimbói olyan érzéketlenek, hogy akár forró lávát is iszogathatna
- távirányító nélkül gyorsabban vált csatornát
- a macskáit Tejszínnek és Cukornak nevezi
- a kávésbögréjén egy kávésbögre képe van
- lekőrözi az Energizer nyuszit
- a mozgásérzékelőkben rövidzárlatot okoz
- az idegrángásai látszanak a Richter-skálán
- segít a kutyának kergetni a farkát
- a kávésbögréjére biztosítást köt a Lloyd's-nál
- jövendőbelijét mindenkinek a kávézópartnereként mutatja be
- napi négy szívrohamot simán kibír
- mindenkit átenged a gyalogátkelőn, mire rájön, hogy otthonhagyta a kocsiját
- parkolásnál megbüntetik gyorshajtásért
- saját fogaival őrli meg a kávészemeket
- a videofilmeket gyorstekerésben nézni
- kábel nélkül be tudja bikázni az autóját
- mások körmét rágja
- 50 méterről le tudja fényképezni magát késleltető kioldó nélkül
- egy hét alatt három pár teniszzoknit tesz tönkre
2005. május 16. 14:13 #55
Mister
Mister
 
StátuszAlszom
  Csoport: Tag
Csatlakozott: 05.05.16.
Hozzászólás: 694
Csatolások: 0
Azonosító: 6221
Offline offline
Mit is tudhatunk meg a mai reklámokból?

Kalgonizálás: olyan kémiai eljárás, amelynek során az alumínium fűtőszálról lerobban húsz centi vízkő, és az rögtön csillogni kezd, a háziasszony szemével együtt. Annyira forradalmi eljárás, hogy még a mosógépszerelőnek öltözött statiszták is megdöbbennek, és az ő szemük is csillogni kezd. De ebben van az örök élet titka is, ha mosógépek lennénk, sokkal tovább élnénk, és csillogna a fűtőszálunk.

Szilanizálás: egy öt centi vastag pólóból harminc centi vastag pólót csinál. Ha ügyesen, összehajtogatva vesszük fel, ezt a vastagságot testünkön meg is őrzi. Arcunk hozzádörzsölve illatos és puha lesz, ráadásul elmúlik a depressziónk, és boldog, szilanizált háziasszonnyá válunk. Vigyázni kell, mert egy tíz centi vastag pulóverből hatvan centiset csinál, s úgy fogunk kinézni, mint egy Michelin gumiember.

Liposzoma: olyan animált, digitális gomb, ami a digitális háziasszony arcát kisimítja, de a ruhából is eltávolítja a szennyeződést. Sajnos fordítva nem működik, tehát a háziasszony arcáról nem távolítja el a szennyeződést, és a ruhát nem simítja ki. Ezért a mosakodást és a vasalást nem tudjuk megspórolni. Túladagolása esetén arcunk felpüffed, és a ruhából eltűnik az anyag. Labor körülmények között láthatjuk, hogy intelligens, megkeresi a szennyeződést, felismeri, majd magából kiválasztja azt az enzimet, ami kell, eltávolítja a foltot, s környezetbarátin beépül a növényekbe. A legintelligensebb liposzómák már segítség nélkül jutnak el a 25.000 forintos kérdésig.

Molekula: minden, ami nem hagyományos. A modern fogkrémek, mosóporok, arckrémek, mosogatószerek mind molekulával működnek, amelyek majd olyan intelligensek, mint a liposzómák, csak nem csíkos színűek. A hagyományos mosóporok például biztos nem molekulával, hanem hagyományosan működnek, vagy ha molekulával is, azok szürkék, s nem a ruhának mennek, hanem nekiütközve a mosópor falának, felrobbannak. A szennyeződés pedig ott marad, s a családban mindenki szomorú. Ezzel szemben a nem hagyományos molekula fehérre varázsolja a fogat, a ruhát s mindent aminek tudatosan nekiütközik. Mondhatni a molekula a modern háziasszony boldogságának a kovácsa.
1 felhasználónak tetszik: Bessie
2005. május 16. 14:13 #56
Mister
Mister
 
StátuszAlszom
  Csoport: Tag
Csatlakozott: 05.05.16.
Hozzászólás: 694
Csatolások: 0
Azonosító: 6221
Offline offline
Egy orvosnak viszonya van egy nővel, és a nő terhes lesz. Amikor
megvan a baba, az orvos azt mondja a nőnek:
- Van egy ötletem. Épp most operáltam egy papot a másik szobában
sérvvel.
Mire felébred, odateszem neki a bébit, és azt mondom neki, hogy az
övé.
Úgy is tesz. A pap felébred, és az orvos mondja neki, hogy csoda
történt, és egy bébit operált ki a hasából. A pap nagyon hitetlenkedik
eleinte, de aztán hazaviszi a gyereket és felneveli. Mikor a gyerek 16
éves lett, a pap odahívja magához:
- Fiam, valami nagyon fontosat kell neked mondanom.
- Micsodát? - kérdezi a fiú.
- Itt az ideje, hogy megtudd, hogy nem én vagyok az apád.
- Nem vagy az apám? - néz rá a gyerek csodálkozva.
- Nem fiam. Én az anyád vagyok. Az apád a püspök úr.
2005. május 16. 14:14 #57
Mister
Mister
 
StátuszAlszom
  Csoport: Tag
Csatlakozott: 05.05.16.
Hozzászólás: 694
Csatolások: 0
Azonosító: 6221
Offline offline
DCLXVI - A római Antikrisztus
2005. május 17. 13:41 #58
Gabee
Gabee
Wallpaper Specialist
    Csoport: Kiemelt tag
Csatlakozott: 04.12.30.
Hozzászólás: 1015
Csatolások: 656
Azonosító: 2493
Offline offline
Szerintem ez se rossz thumbsup.gif :

Az orosz, az amerikai és a román elnök utazik egy repülőn. Kiteszi az ablakon az amerikai elnök a kezét:
- Az USA fölött vagyunk! - mondja
- Honnan tudod? - kérdezik a többiek
- Érzem a felhőkarcolók tetejét!
Később az orosz elnök is kiteszi a kezét az ablakon:
- Oroszország fölött vagyunk!
- Honnan tudod?
- Lefagytak az ujjaim.
Később a román elnök is kiteszi a kezét:
- Románia fölött vagyunk!
- Honnan tudod?
- Lelopták az aranyórát a kezemről!

rohog.gif
3 felhasználónak tetszik: sziv55, Bessie, dorry1005
2005. május 17. 17:51 #59
tibtype
tibtype
új tag
    Csoport: Tag
Csatlakozott: 04.11.28.
Hozzászólás: 59
Csatolások: 15
Azonosító: 1829
Offline offline
Beszélget a német, a francia és az orosz, hogy ki a pechesebb:

Német: Én a minap ültem Berlinben a buszmegállóban a padon, mikor leült mellém egy gyönyörű nő. Gondoltam meg kellene szólítani, de nem tudtam, hogy fogjak hozzá. Addig gondolkodtam, hogy megjött a busz, a nő fellszált, én pedig lemaradtam. Se nő, se busz. Na ez a pech!

Ez semmi, mondja a francia. Én a minap ültem Párizsban a buszmegállóban a padon, mikor leült mellém két gyönyörű nő. Gondoltam, meg kellene szólítani őket, de nem tudtam, hogy fogjak hozzá. Addig gondolkodtam, hogy megjött a busz, a két nő felszállt, én pedig lemaradtam. Se nők, se busz. Na ez az igazi pech!!

Erre megszólal az orosz: Ez mind semmi! Én a minap ültem Moszkvában a padon, mikor leült mellém két b*zi! Hú basszátok meg, se busz, se buszmegálló!!

biggrin.gif
1 felhasználónak tetszik: Lizania
2005. május 17. 19:17 #60
Robin
Robin
사랑해 한국
    Csoport: Tag
Csatlakozott: 04.10.27.
Hozzászólás: 1831
Csatolások: 978
Azonosító: 736
Offline offline
Nagyon jok! Foleg ez a buszos! biggrin.gif biggrin.gif
75 oldal 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Hozzászólok Nem indíthatsz új témát!