Ismeretlen feketebölcs írása dél-afrikai fehér szomszédja ajtajára
Mikor megszületek: fekete vagyok
Mikor felébredek: fekete vagyok
Mikor rosszul vagyok: fekete vagyok
Mikor lesülök a napon: fekete vagyok
Mikor fázom: fekete vagyok
Mikor meghalok: fekete vagyok
De TE !!!
Mikor megszületsz: rózsaszín vagy
Mikor felébredsz: fehér vagy
Mikor rosszul vagy: zöld vagy
Mikor lesülsz: piros vagy
Mikor fázol: kék vagy
Mikor meghalsz: lila vagy
És még van pofád engem szinesbőrűnek nevezni?
*****
Egy paraszt vett egy Mercedes C 180 D-t a Daimler-Chrysler-AG-tól. Sokat mérgelődött az extrákért fizetendő felár miatt. Nem sokkal később a Daimler-Chrysler-AG egyik vezetőségi tagja vett ettől a paraszttól egy tehenet a hétvégi birtokára. A következő számlát kapta:
Számla: 1 tehén - alapmodell Alapár 2.400,- EUR
1 tehén - kétszínű (fekete/fehér) Felár 150,- EUR
Marhabőr huzat 100,- EUR
Tejtartó nyári és téli üzemre 50,- EUR
4 lefejtő szelep 12,50 EUR/db, 50,- EUR
2 lökhárító, szaru 17,50 EUR/db, 35,- EUR
Trágyázó berendezés (Bio) 60,- EUR
Paták (párosujjú, négyévszakos) 100,- EUR
Kétkörös fékrendszer (első és hátsó) 400,- EUR
Légycsapó, félautomata 30,- EUR
Többhangú hangjelző 135,- EUR
Becsukható halogénszemek 150,- EUR
Vegyes üzemű tápanyaglebontó 1.250,- EUR
Teljes tehén a kívánt kivitelben: 4.910,- EUR*
*Gyári ár
Terjedelmes Viccek...
2005. május 09. 11:30
#42
Hy
A fiút az anyja elküldi a kocsmába az apjáért.
Apa, anya üzeni,hogy gyere haza, elég volt a szórakozásból!
Mire az apa a csaposnak: Adj egy feles Várdát!
A csapos így is tesz.
Az apa azt mondja a fiának: idd meg, fiam!
Mire a fiú: apa, én nem iszom ilyet!
Idd meg, fiam!
A fiú megissza és így felel: Apa ez nagyon rossz volt!
Mire az apja csak ennyit mond: Na fiam, akkor menj haza és mondd meg anyádnak, hogy én nem szórakozni járok ide!
A fiút az anyja elküldi a kocsmába az apjáért.
Apa, anya üzeni,hogy gyere haza, elég volt a szórakozásból!
Mire az apa a csaposnak: Adj egy feles Várdát!
A csapos így is tesz.
Az apa azt mondja a fiának: idd meg, fiam!
Mire a fiú: apa, én nem iszom ilyet!
Idd meg, fiam!
A fiú megissza és így felel: Apa ez nagyon rossz volt!
Mire az apja csak ennyit mond: Na fiam, akkor menj haza és mondd meg anyádnak, hogy én nem szórakozni járok ide!
1 felhasználónak tetszik:
Bessie
2005. május 09. 11:32
#43
MÉG 1 EZT FIGYELD
Mi a különbség az izgalom és a stressz között
Izgalom az, amikor a feleséged terhes.
Stessz az, amikor a titkárnőd.
Mi a különbség az izgalom és a stressz között
Izgalom az, amikor a feleséged terhes.
Stessz az, amikor a titkárnőd.
2005. május 09. 11:38
#44
Kezdek belejönni!!
Mi az abszolút udvariasság
Amikor a buszvezető átadja az ülőhelyét.
EZ RÓLAM IS SZOLHATNA HA NEM SZÁMÍTÓGÉPEN DOLGOZNÉK!!!
Az építkezésen a főnök már 50 perce nézi az egyik munkást.
Te...Géza...mi a fenét keresel???
Egy 2 méter átmérőjű és kb. 1 méter magas ládát.
40 munkás kezdi el keresni. 3 órát keresgélnek, mire Géza bejelenti:
Nahh.... mindegy... Hagyjátok fiúk.... majd leülök erre a gerendára.
Mi az abszolút udvariasság
Amikor a buszvezető átadja az ülőhelyét.
EZ RÓLAM IS SZOLHATNA HA NEM SZÁMÍTÓGÉPEN DOLGOZNÉK!!!
Az építkezésen a főnök már 50 perce nézi az egyik munkást.
Te...Géza...mi a fenét keresel???
Egy 2 méter átmérőjű és kb. 1 méter magas ládát.
40 munkás kezdi el keresni. 3 órát keresgélnek, mire Géza bejelenti:
Nahh.... mindegy... Hagyjátok fiúk.... majd leülök erre a gerendára.
2005. május 12. 22:13
#48
KáZéHDTV Specialist |
Csoport: Tag Csatlakozott: 04.10.25. Hozzászólás: 1753 Csatolások: 674 Azonosító: 635 offline |
Fogadás
Egy ember bemegy a kocsmába és leül a pulthoz. Ahogy beszélget a kocsmárossal, azt mondja neki:
- Ide figyeljen, akar fogadni velem egy dollárba, hogy meg tudom harapni a jobb szememet?
A kocsmáros belemegy, az ember kiveszi az üvegszemét, megharapja, visszateszi, megnyerte a dollárt. Iszogat megint, majd megszólal:
- Akar fogadni velem tíz dollárba, hogy meg tudom harapni a bal szememet?
A kocsmáros gondolja, hogy ez lehetetlenség, úgyhogy belemegy a fogadásba. A vendég kiveszi a műfogsorát, és megharapja vele a bal szemét, megint megnyerte a tíz dollárt. Egy idő múlva kiissza a poharát, majd odafordul a kocsmároshoz:
- Fogadna velem 100 dollárba, hogy ezt a poharat ráteszem a bárpultra, és úgy bele tudok pisilni, hogy semmi nem megy melle?
A kocsmáros, aki mérges, mert elvesztette a pénzt, kap az alkalmon, és fogad vele. A férfi felteszi a poharat a pultra, és elkezd bele pisilni, de minden melle megy. A kocsmáros megnyerte a 100-ast, boldogan teszi el, és megkérdi a vendégtől:
- Már ne haragudjon, de hogy gondolta, hogy bele tud pisilni a pohárba anélkül, hogy mellé menne?
- Nem gondoltam, hogy meg tudom csinálni, - mondja a vendég - de látja azt a vendéget a sarokban? Azzal fogadtam 500 dollárba, hogy rápisilek a pultjára, és maga örülni fog neki.
Egy ember bemegy a kocsmába és leül a pulthoz. Ahogy beszélget a kocsmárossal, azt mondja neki:
- Ide figyeljen, akar fogadni velem egy dollárba, hogy meg tudom harapni a jobb szememet?
A kocsmáros belemegy, az ember kiveszi az üvegszemét, megharapja, visszateszi, megnyerte a dollárt. Iszogat megint, majd megszólal:
- Akar fogadni velem tíz dollárba, hogy meg tudom harapni a bal szememet?
A kocsmáros gondolja, hogy ez lehetetlenség, úgyhogy belemegy a fogadásba. A vendég kiveszi a műfogsorát, és megharapja vele a bal szemét, megint megnyerte a tíz dollárt. Egy idő múlva kiissza a poharát, majd odafordul a kocsmároshoz:
- Fogadna velem 100 dollárba, hogy ezt a poharat ráteszem a bárpultra, és úgy bele tudok pisilni, hogy semmi nem megy melle?
A kocsmáros, aki mérges, mert elvesztette a pénzt, kap az alkalmon, és fogad vele. A férfi felteszi a poharat a pultra, és elkezd bele pisilni, de minden melle megy. A kocsmáros megnyerte a 100-ast, boldogan teszi el, és megkérdi a vendégtől:
- Már ne haragudjon, de hogy gondolta, hogy bele tud pisilni a pohárba anélkül, hogy mellé menne?
- Nem gondoltam, hogy meg tudom csinálni, - mondja a vendég - de látja azt a vendéget a sarokban? Azzal fogadtam 500 dollárba, hogy rápisilek a pultjára, és maga örülni fog neki.
2005. május 15. 13:57
#49
Wandalúj tag |
Csoport: Tag Csatlakozott: 05.03.11. Hozzászólás: 29 Csatolások: 1 Azonosító: 4476 offline |
Milyenek a finnek?
+15°C. Spanyolországban az emberek téli kabátot és kesztyût húznak. A finnek kifekszenek napozni.
+10°C. A franciák hiábavalóan próbálják bekapcsolni a központi fûtést. A finnek virágokat ültetnek a kertben.
+5°C . Az olasz kocsik nem indulnak. A finnek még kabriókat használnak.
0°C. Megfagy a desztillált víz. A Vantaa folyó vize kicsit sûrûbbé válik.
-5°C. A kaliforniaiak a fagyhalál küszöbén állnak. A finnek még egy utolsó rostonsütést rendeznek a szabadban a tél beállta elõtt.
-10°C. A britek fûteni kezdenek. A finnek hosszú ujjú pólót vesznek.
-20°C. Az ausztrálok elmenekülnek Mallorcáról. A finnek Szent Iván éjét ünneplik. Beköszönt az õsz.
-30°C. A görögök halálra fagynak és eltûnnek a Földrõl. A finnek elkezdenek házon belül mosni.
-40°C. Párizs összeroppan a hideg súlya alatt. A finnek sorban állnak a hotdogos standok elõtt.
-50°C. A jegesmedvéket kimenekítik az Északi Sarkról. A Finn Hadsereg elhalasztja a téli túlélõ gyakorlatát a gyenge idõjárásra hivatkozva.
-60°C. Korvatunturi (A Télapó otthona) befagy. A finnek kivesznek egy filmet és otthon maradnak.
-70°C. A pót-Télapó délre költözik. A Finnek kicsit idegesek lesznek, mert a Koskenkorva vodkájukat már nem tárolhatják a szabadban. A Finn Hadsereg megkezdi a túlélõ gyakorlatot.
-183°C. Az ételben található mikrobák elpusztulnak. A finn tehenek a gazdájuk hideg kezeire panaszkodnak.
-273°C Minden atomalapú molekula mozgása leáll. A finnek csak ennyit mondanak ''Ba**** meg, hideg van ma odakint''
-300°C Befagy a Pokol. A finnek megnyerik az Eurovíziós táncdalfesztivált.
+15°C. Spanyolországban az emberek téli kabátot és kesztyût húznak. A finnek kifekszenek napozni.
+10°C. A franciák hiábavalóan próbálják bekapcsolni a központi fûtést. A finnek virágokat ültetnek a kertben.
+5°C . Az olasz kocsik nem indulnak. A finnek még kabriókat használnak.
0°C. Megfagy a desztillált víz. A Vantaa folyó vize kicsit sûrûbbé válik.
-5°C. A kaliforniaiak a fagyhalál küszöbén állnak. A finnek még egy utolsó rostonsütést rendeznek a szabadban a tél beállta elõtt.
-10°C. A britek fûteni kezdenek. A finnek hosszú ujjú pólót vesznek.
-20°C. Az ausztrálok elmenekülnek Mallorcáról. A finnek Szent Iván éjét ünneplik. Beköszönt az õsz.
-30°C. A görögök halálra fagynak és eltûnnek a Földrõl. A finnek elkezdenek házon belül mosni.
-40°C. Párizs összeroppan a hideg súlya alatt. A finnek sorban állnak a hotdogos standok elõtt.
-50°C. A jegesmedvéket kimenekítik az Északi Sarkról. A Finn Hadsereg elhalasztja a téli túlélõ gyakorlatát a gyenge idõjárásra hivatkozva.
-60°C. Korvatunturi (A Télapó otthona) befagy. A finnek kivesznek egy filmet és otthon maradnak.
-70°C. A pót-Télapó délre költözik. A Finnek kicsit idegesek lesznek, mert a Koskenkorva vodkájukat már nem tárolhatják a szabadban. A Finn Hadsereg megkezdi a túlélõ gyakorlatot.
-183°C. Az ételben található mikrobák elpusztulnak. A finn tehenek a gazdájuk hideg kezeire panaszkodnak.
-273°C Minden atomalapú molekula mozgása leáll. A finnek csak ennyit mondanak ''Ba**** meg, hideg van ma odakint''
-300°C Befagy a Pokol. A finnek megnyerik az Eurovíziós táncdalfesztivált.
2005. május 16. 14:10
#50
Mister |
Csoport: Tag Csatlakozott: 05.05.16. Hozzászólás: 694 Csatolások: 0 Azonosító: 6221 offline |
Bemegy egy cowboykalapos, bornadrágos, magasszárú csizmás fickó a bárba és leül a pulthoz. Rendel egy italt, amikor a mellette ülő nő megkérdi tőle:
- Mondja, maga igazi cowboy? Csak azért kérdem, mert úgy öltözködik, mint John Wayne a filmekben.
- Nos, hölgyem, én gyerekkorom óta tehénpásztorkodással foglalkozom.
Minden reggel, amikor felkelek, felöltözök, felülök a lovamra, aztán egész nap terelgetem az állatokat. De ha már így belemelegedtünk, meghívhatom egy italra?
- Köszönöm, de azt el kell mondanom, hogy én leszbikus vagyok.
- Leszbikus? Az meg micsoda.
- Tudja, én a noket szeretem. Reggelente amikor felkelek, csak nokre tudok gondolni. Ha az utcán meglátok egy csinos nőt, mindjárt izgalomba jövök, viszont a férfiak teljesen hidegen hagynak.
A cowboy ezután nem is szól többet, iszogatva a gondolataiba merül.
Hamarosan újabb vendég érkezik, aki megszólítja:
- Bocsánat, uram, Ön nem cowboy véletlenül?
- Nos, eddig én is azt hittem, de most rájöttem, hogy igazából leszbikus vagyok...
- Mondja, maga igazi cowboy? Csak azért kérdem, mert úgy öltözködik, mint John Wayne a filmekben.
- Nos, hölgyem, én gyerekkorom óta tehénpásztorkodással foglalkozom.
Minden reggel, amikor felkelek, felöltözök, felülök a lovamra, aztán egész nap terelgetem az állatokat. De ha már így belemelegedtünk, meghívhatom egy italra?
- Köszönöm, de azt el kell mondanom, hogy én leszbikus vagyok.
- Leszbikus? Az meg micsoda.
- Tudja, én a noket szeretem. Reggelente amikor felkelek, csak nokre tudok gondolni. Ha az utcán meglátok egy csinos nőt, mindjárt izgalomba jövök, viszont a férfiak teljesen hidegen hagynak.
A cowboy ezután nem is szól többet, iszogatva a gondolataiba merül.
Hamarosan újabb vendég érkezik, aki megszólítja:
- Bocsánat, uram, Ön nem cowboy véletlenül?
- Nos, eddig én is azt hittem, de most rájöttem, hogy igazából leszbikus vagyok...
2005. május 16. 14:10
#51
Mister |
Csoport: Tag Csatlakozott: 05.05.16. Hozzászólás: 694 Csatolások: 0 Azonosító: 6221 offline |
Miért rúgtam ki a titkárnőmet. . .
Két hete volt a 45 születésnapom. Egyébként sem éreztem magam
valami fényesen. Lementem reggelizni. A feleségem azt sem mondta:
Jó reggelt, nemhogy Isten éltessen. A gyerekek sem mondtak semmit,
teljesen hidegen hagytam őket.
Úton az irodába már teljesen levert voltam. Bementem az ajtón és
Janet, a titkárnőm felállt és igy szólt:
-Isten éltesse sokáig, főnök! Na, ettől egy kicsit mindjárt jobban lettem.
Legalább egyvalaki nem felejtett el! Délig dolgoztam. Pontban 12-kor
Janet bekopogott az ajtómon és azt mondta:
- Főnök, ma van a születésnapja. Menjünk el ebédelni, csak mi ketten!
Nem a szokásos étterembe mentünk, hanem egy hangulatos kis falusi
lokálba, hogy egy kicsit magunk lehessünk. Ittunk két Martinit és
elégedettek voltunk a kiváló ételekkel. A visszaúton Janet azt mondta:
- Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma van a születésnapja. Ne
menjünk vissza az irodába! Menjünk fel hozzám és igyuk meg ott a
délutáni kávét!
Így felmentünk a lakására és kávé helyett megittunk még két Martinit
és kényelmesen elszívtunk egy-egy cigarettát. Egy idő után Janet így
szólt:
- Ha Önt nem zavarja, felveszek valami kényelmesebbet. Csak
beszaladok a hálóba, azonnal itt vagyok.
Néhány perc múlva valóban jött is. A kezében egy születésnapi torta
volt és őt követték: a feleségem, a gyerekeim és a közelebbi
munkatársaink és a Happy Birthday-t énekelték.
És én ott ültem a heverőn, és . . . . . . . a zoknimon kívül semmi nem volt
rajtam.
Két hete volt a 45 születésnapom. Egyébként sem éreztem magam
valami fényesen. Lementem reggelizni. A feleségem azt sem mondta:
Jó reggelt, nemhogy Isten éltessen. A gyerekek sem mondtak semmit,
teljesen hidegen hagytam őket.
Úton az irodába már teljesen levert voltam. Bementem az ajtón és
Janet, a titkárnőm felállt és igy szólt:
-Isten éltesse sokáig, főnök! Na, ettől egy kicsit mindjárt jobban lettem.
Legalább egyvalaki nem felejtett el! Délig dolgoztam. Pontban 12-kor
Janet bekopogott az ajtómon és azt mondta:
- Főnök, ma van a születésnapja. Menjünk el ebédelni, csak mi ketten!
Nem a szokásos étterembe mentünk, hanem egy hangulatos kis falusi
lokálba, hogy egy kicsit magunk lehessünk. Ittunk két Martinit és
elégedettek voltunk a kiváló ételekkel. A visszaúton Janet azt mondta:
- Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma van a születésnapja. Ne
menjünk vissza az irodába! Menjünk fel hozzám és igyuk meg ott a
délutáni kávét!
Így felmentünk a lakására és kávé helyett megittunk még két Martinit
és kényelmesen elszívtunk egy-egy cigarettát. Egy idő után Janet így
szólt:
- Ha Önt nem zavarja, felveszek valami kényelmesebbet. Csak
beszaladok a hálóba, azonnal itt vagyok.
Néhány perc múlva valóban jött is. A kezében egy születésnapi torta
volt és őt követték: a feleségem, a gyerekeim és a közelebbi
munkatársaink és a Happy Birthday-t énekelték.
És én ott ültem a heverőn, és . . . . . . . a zoknimon kívül semmi nem volt
rajtam.
2005. május 16. 14:11
#52
Mister |
Csoport: Tag Csatlakozott: 05.05.16. Hozzászólás: 694 Csatolások: 0 Azonosító: 6221 offline |
Sex, csak amúgy parasztosan...
Régen hallatott magáról kitűnő kollégánk, Béla, de most egy olyan anyagot hozott, amitől a szerkesztőségünk szinte valamennyi tagja dobott egy hátast. Pénzt, fáradságot, időt nem kímélve fogta diktafonját, hogy feltérképezze a falusi élet szexuális szokásait. Hagyományainkhoz híven az egész anyagot vágás nélkül tárjuk Önök elé:
- Jóska bátyám! Maga fiatal korában hogyan jutott el az orgazmusig?
- Megmondom becsülettel: lovas szekéren! Ne nézzen mán rám oly� furcsán, tudom én, hogy mi vót a kérdés, de ez rá a válasz. Ha gondolja, kifejte bővebben.
- Nem bánom...
- Én még olyan siheder legényke vótam, amikor szájára kapta a falu, hogy a Bodzásék lánya, a Piri nagyon jószívű. Így mongyák felénk aszt, aki szereti a f...ütyit. Apám nem sokat teketóriázott. Eladta az ünneplős kisujjasát, hogy be tudjon fizetni egy numerára, oszt uccu Pirihez.
- És ott?
- Ott aztán magunkra hagyott bennünket.
- Előjáték volt?
- Piri elkezdett kotorászni a sliccem körül, de úgy álon vágtam, hogy na. Az az enyém, neki semmi köze hozzá, hogy piszkálgassa.
- De gondolom utána lecsupaszította magát...
- Mármint én saját magamat? Mi a francnak öltöztem vóna le pucéra? Hála az égnek elég rendesen elengedtek otthonról méret szempontjából, így nem számított egy-két centi...
- És Pirit megpuszilgatta?
- Nem anyám nékem, hogy megpuszilgassam. Elővettem a ..., szóval amikorra készen álltam, nem tököltem, egyenesen bele a közepébe, ahogy apám elmondta.
- Nem fájt Pirinek?
- Kit érdekelt Piri lelkiállapota, amikor meg lett fizetve rendesen az "áru"!
- Hogyan védekezett?
- A két kezét tördeltem volna el, ha mindezek után védekezik! Nem birkózásért fizettem én!
- Nem úgy értettem... a közösüléskor védekeztek-e gumival, meg ilyesmi...
- Nem vót az akkor szokás. Amikor végeztünk, akkor a Piri alsószoknyájába megtöröltem a végét, oszt szóltam apámnak, hogy mehetünk.
- Nem volt semmi kedveskedés?
- De vót! Kedvesen megköszöntem néki aszt, amit értem tett. Hé, magának meg mi van a kezébe?
- Diktafon! Felveszem a beszélgetést...
- Aszt! Majd adok én magának felvenni... jöjjön vissza maga ganéj... szíjjel vágom a pofáját ha lejácca a feleségemnek, Pirinek...
Régen hallatott magáról kitűnő kollégánk, Béla, de most egy olyan anyagot hozott, amitől a szerkesztőségünk szinte valamennyi tagja dobott egy hátast. Pénzt, fáradságot, időt nem kímélve fogta diktafonját, hogy feltérképezze a falusi élet szexuális szokásait. Hagyományainkhoz híven az egész anyagot vágás nélkül tárjuk Önök elé:
- Jóska bátyám! Maga fiatal korában hogyan jutott el az orgazmusig?
- Megmondom becsülettel: lovas szekéren! Ne nézzen mán rám oly� furcsán, tudom én, hogy mi vót a kérdés, de ez rá a válasz. Ha gondolja, kifejte bővebben.
- Nem bánom...
- Én még olyan siheder legényke vótam, amikor szájára kapta a falu, hogy a Bodzásék lánya, a Piri nagyon jószívű. Így mongyák felénk aszt, aki szereti a f...ütyit. Apám nem sokat teketóriázott. Eladta az ünneplős kisujjasát, hogy be tudjon fizetni egy numerára, oszt uccu Pirihez.
- És ott?
- Ott aztán magunkra hagyott bennünket.
- Előjáték volt?
- Piri elkezdett kotorászni a sliccem körül, de úgy álon vágtam, hogy na. Az az enyém, neki semmi köze hozzá, hogy piszkálgassa.
- De gondolom utána lecsupaszította magát...
- Mármint én saját magamat? Mi a francnak öltöztem vóna le pucéra? Hála az égnek elég rendesen elengedtek otthonról méret szempontjából, így nem számított egy-két centi...
- És Pirit megpuszilgatta?
- Nem anyám nékem, hogy megpuszilgassam. Elővettem a ..., szóval amikorra készen álltam, nem tököltem, egyenesen bele a közepébe, ahogy apám elmondta.
- Nem fájt Pirinek?
- Kit érdekelt Piri lelkiállapota, amikor meg lett fizetve rendesen az "áru"!
- Hogyan védekezett?
- A két kezét tördeltem volna el, ha mindezek után védekezik! Nem birkózásért fizettem én!
- Nem úgy értettem... a közösüléskor védekeztek-e gumival, meg ilyesmi...
- Nem vót az akkor szokás. Amikor végeztünk, akkor a Piri alsószoknyájába megtöröltem a végét, oszt szóltam apámnak, hogy mehetünk.
- Nem volt semmi kedveskedés?
- De vót! Kedvesen megköszöntem néki aszt, amit értem tett. Hé, magának meg mi van a kezébe?
- Diktafon! Felveszem a beszélgetést...
- Aszt! Majd adok én magának felvenni... jöjjön vissza maga ganéj... szíjjel vágom a pofáját ha lejácca a feleségemnek, Pirinek...
2005. május 16. 14:12
#54
Mister |
Csoport: Tag Csatlakozott: 05.05.16. Hozzászólás: 694 Csatolások: 0 Azonosító: 6221 offline |
A túlzott kéváfogyasztás néhány félreismerhetetlen jele, konzultáljon orvosával, ha:
- a legutóbbi holdfogyatkozás óta nem pislogott
- nyitott szemmel alszik
- tüsszentés közben sem csukja be a szemét
- már a harmadik pulóvert készíti el, pedig nem is tud kötni
- csakis földrengéskor áll nyugodtan, egy helyben
- az ápolónőnek szuperszámítógépre van szüksége, hogy megmérje a pulzusát
- a kokain lelassítja
- 20 mérföldet sétál a gyaloglógépen, mikor rájön, hogy nincs is bekapcsolva
- az ízlelőbimbói olyan érzéketlenek, hogy akár forró lávát is iszogathatna
- távirányító nélkül gyorsabban vált csatornát
- a macskáit Tejszínnek és Cukornak nevezi
- a kávésbögréjén egy kávésbögre képe van
- lekőrözi az Energizer nyuszit
- a mozgásérzékelőkben rövidzárlatot okoz
- az idegrángásai látszanak a Richter-skálán
- segít a kutyának kergetni a farkát
- a kávésbögréjére biztosítást köt a Lloyd's-nál
- jövendőbelijét mindenkinek a kávézópartnereként mutatja be
- napi négy szívrohamot simán kibír
- mindenkit átenged a gyalogátkelőn, mire rájön, hogy otthonhagyta a kocsiját
- parkolásnál megbüntetik gyorshajtásért
- saját fogaival őrli meg a kávészemeket
- a videofilmeket gyorstekerésben nézni
- kábel nélkül be tudja bikázni az autóját
- mások körmét rágja
- 50 méterről le tudja fényképezni magát késleltető kioldó nélkül
- egy hét alatt három pár teniszzoknit tesz tönkre
- a legutóbbi holdfogyatkozás óta nem pislogott
- nyitott szemmel alszik
- tüsszentés közben sem csukja be a szemét
- már a harmadik pulóvert készíti el, pedig nem is tud kötni
- csakis földrengéskor áll nyugodtan, egy helyben
- az ápolónőnek szuperszámítógépre van szüksége, hogy megmérje a pulzusát
- a kokain lelassítja
- 20 mérföldet sétál a gyaloglógépen, mikor rájön, hogy nincs is bekapcsolva
- az ízlelőbimbói olyan érzéketlenek, hogy akár forró lávát is iszogathatna
- távirányító nélkül gyorsabban vált csatornát
- a macskáit Tejszínnek és Cukornak nevezi
- a kávésbögréjén egy kávésbögre képe van
- lekőrözi az Energizer nyuszit
- a mozgásérzékelőkben rövidzárlatot okoz
- az idegrángásai látszanak a Richter-skálán
- segít a kutyának kergetni a farkát
- a kávésbögréjére biztosítást köt a Lloyd's-nál
- jövendőbelijét mindenkinek a kávézópartnereként mutatja be
- napi négy szívrohamot simán kibír
- mindenkit átenged a gyalogátkelőn, mire rájön, hogy otthonhagyta a kocsiját
- parkolásnál megbüntetik gyorshajtásért
- saját fogaival őrli meg a kávészemeket
- a videofilmeket gyorstekerésben nézni
- kábel nélkül be tudja bikázni az autóját
- mások körmét rágja
- 50 méterről le tudja fényképezni magát késleltető kioldó nélkül
- egy hét alatt három pár teniszzoknit tesz tönkre
2005. május 16. 14:13
#55
Mister |
Csoport: Tag Csatlakozott: 05.05.16. Hozzászólás: 694 Csatolások: 0 Azonosító: 6221 offline |
Mit is tudhatunk meg a mai reklámokból?
Kalgonizálás: olyan kémiai eljárás, amelynek során az alumínium fűtőszálról lerobban húsz centi vízkő, és az rögtön csillogni kezd, a háziasszony szemével együtt. Annyira forradalmi eljárás, hogy még a mosógépszerelőnek öltözött statiszták is megdöbbennek, és az ő szemük is csillogni kezd. De ebben van az örök élet titka is, ha mosógépek lennénk, sokkal tovább élnénk, és csillogna a fűtőszálunk.
Szilanizálás: egy öt centi vastag pólóból harminc centi vastag pólót csinál. Ha ügyesen, összehajtogatva vesszük fel, ezt a vastagságot testünkön meg is őrzi. Arcunk hozzádörzsölve illatos és puha lesz, ráadásul elmúlik a depressziónk, és boldog, szilanizált háziasszonnyá válunk. Vigyázni kell, mert egy tíz centi vastag pulóverből hatvan centiset csinál, s úgy fogunk kinézni, mint egy Michelin gumiember.
Liposzoma: olyan animált, digitális gomb, ami a digitális háziasszony arcát kisimítja, de a ruhából is eltávolítja a szennyeződést. Sajnos fordítva nem működik, tehát a háziasszony arcáról nem távolítja el a szennyeződést, és a ruhát nem simítja ki. Ezért a mosakodást és a vasalást nem tudjuk megspórolni. Túladagolása esetén arcunk felpüffed, és a ruhából eltűnik az anyag. Labor körülmények között láthatjuk, hogy intelligens, megkeresi a szennyeződést, felismeri, majd magából kiválasztja azt az enzimet, ami kell, eltávolítja a foltot, s környezetbarátin beépül a növényekbe. A legintelligensebb liposzómák már segítség nélkül jutnak el a 25.000 forintos kérdésig.
Molekula: minden, ami nem hagyományos. A modern fogkrémek, mosóporok, arckrémek, mosogatószerek mind molekulával működnek, amelyek majd olyan intelligensek, mint a liposzómák, csak nem csíkos színűek. A hagyományos mosóporok például biztos nem molekulával, hanem hagyományosan működnek, vagy ha molekulával is, azok szürkék, s nem a ruhának mennek, hanem nekiütközve a mosópor falának, felrobbannak. A szennyeződés pedig ott marad, s a családban mindenki szomorú. Ezzel szemben a nem hagyományos molekula fehérre varázsolja a fogat, a ruhát s mindent aminek tudatosan nekiütközik. Mondhatni a molekula a modern háziasszony boldogságának a kovácsa.
Kalgonizálás: olyan kémiai eljárás, amelynek során az alumínium fűtőszálról lerobban húsz centi vízkő, és az rögtön csillogni kezd, a háziasszony szemével együtt. Annyira forradalmi eljárás, hogy még a mosógépszerelőnek öltözött statiszták is megdöbbennek, és az ő szemük is csillogni kezd. De ebben van az örök élet titka is, ha mosógépek lennénk, sokkal tovább élnénk, és csillogna a fűtőszálunk.
Szilanizálás: egy öt centi vastag pólóból harminc centi vastag pólót csinál. Ha ügyesen, összehajtogatva vesszük fel, ezt a vastagságot testünkön meg is őrzi. Arcunk hozzádörzsölve illatos és puha lesz, ráadásul elmúlik a depressziónk, és boldog, szilanizált háziasszonnyá válunk. Vigyázni kell, mert egy tíz centi vastag pulóverből hatvan centiset csinál, s úgy fogunk kinézni, mint egy Michelin gumiember.
Liposzoma: olyan animált, digitális gomb, ami a digitális háziasszony arcát kisimítja, de a ruhából is eltávolítja a szennyeződést. Sajnos fordítva nem működik, tehát a háziasszony arcáról nem távolítja el a szennyeződést, és a ruhát nem simítja ki. Ezért a mosakodást és a vasalást nem tudjuk megspórolni. Túladagolása esetén arcunk felpüffed, és a ruhából eltűnik az anyag. Labor körülmények között láthatjuk, hogy intelligens, megkeresi a szennyeződést, felismeri, majd magából kiválasztja azt az enzimet, ami kell, eltávolítja a foltot, s környezetbarátin beépül a növényekbe. A legintelligensebb liposzómák már segítség nélkül jutnak el a 25.000 forintos kérdésig.
Molekula: minden, ami nem hagyományos. A modern fogkrémek, mosóporok, arckrémek, mosogatószerek mind molekulával működnek, amelyek majd olyan intelligensek, mint a liposzómák, csak nem csíkos színűek. A hagyományos mosóporok például biztos nem molekulával, hanem hagyományosan működnek, vagy ha molekulával is, azok szürkék, s nem a ruhának mennek, hanem nekiütközve a mosópor falának, felrobbannak. A szennyeződés pedig ott marad, s a családban mindenki szomorú. Ezzel szemben a nem hagyományos molekula fehérre varázsolja a fogat, a ruhát s mindent aminek tudatosan nekiütközik. Mondhatni a molekula a modern háziasszony boldogságának a kovácsa.
1 felhasználónak tetszik:
Bessie
2005. május 16. 14:13
#56
Mister |
Csoport: Tag Csatlakozott: 05.05.16. Hozzászólás: 694 Csatolások: 0 Azonosító: 6221 offline |
Egy orvosnak viszonya van egy nővel, és a nő terhes lesz. Amikor
megvan a baba, az orvos azt mondja a nőnek:
- Van egy ötletem. Épp most operáltam egy papot a másik szobában
sérvvel.
Mire felébred, odateszem neki a bébit, és azt mondom neki, hogy az
övé.
Úgy is tesz. A pap felébred, és az orvos mondja neki, hogy csoda
történt, és egy bébit operált ki a hasából. A pap nagyon hitetlenkedik
eleinte, de aztán hazaviszi a gyereket és felneveli. Mikor a gyerek 16
éves lett, a pap odahívja magához:
- Fiam, valami nagyon fontosat kell neked mondanom.
- Micsodát? - kérdezi a fiú.
- Itt az ideje, hogy megtudd, hogy nem én vagyok az apád.
- Nem vagy az apám? - néz rá a gyerek csodálkozva.
- Nem fiam. Én az anyád vagyok. Az apád a püspök úr.
megvan a baba, az orvos azt mondja a nőnek:
- Van egy ötletem. Épp most operáltam egy papot a másik szobában
sérvvel.
Mire felébred, odateszem neki a bébit, és azt mondom neki, hogy az
övé.
Úgy is tesz. A pap felébred, és az orvos mondja neki, hogy csoda
történt, és egy bébit operált ki a hasából. A pap nagyon hitetlenkedik
eleinte, de aztán hazaviszi a gyereket és felneveli. Mikor a gyerek 16
éves lett, a pap odahívja magához:
- Fiam, valami nagyon fontosat kell neked mondanom.
- Micsodát? - kérdezi a fiú.
- Itt az ideje, hogy megtudd, hogy nem én vagyok az apád.
- Nem vagy az apám? - néz rá a gyerek csodálkozva.
- Nem fiam. Én az anyád vagyok. Az apád a püspök úr.
2005. május 17. 13:41
#58
GabeeWallpaper Specialist |
Csoport: Kiemelt tag Csatlakozott: 04.12.30. Hozzászólás: 1015 Csatolások: 656 Azonosító: 2493 offline |
Szerintem ez se rossz :
Az orosz, az amerikai és a román elnök utazik egy repülőn. Kiteszi az ablakon az amerikai elnök a kezét:
- Az USA fölött vagyunk! - mondja
- Honnan tudod? - kérdezik a többiek
- Érzem a felhőkarcolók tetejét!
Később az orosz elnök is kiteszi a kezét az ablakon:
- Oroszország fölött vagyunk!
- Honnan tudod?
- Lefagytak az ujjaim.
Később a román elnök is kiteszi a kezét:
- Románia fölött vagyunk!
- Honnan tudod?
- Lelopták az aranyórát a kezemről!
Az orosz, az amerikai és a román elnök utazik egy repülőn. Kiteszi az ablakon az amerikai elnök a kezét:
- Az USA fölött vagyunk! - mondja
- Honnan tudod? - kérdezik a többiek
- Érzem a felhőkarcolók tetejét!
Később az orosz elnök is kiteszi a kezét az ablakon:
- Oroszország fölött vagyunk!
- Honnan tudod?
- Lefagytak az ujjaim.
Később a román elnök is kiteszi a kezét:
- Románia fölött vagyunk!
- Honnan tudod?
- Lelopták az aranyórát a kezemről!
2005. május 17. 17:51
#59
tibtypeúj tag |
Csoport: Tag Csatlakozott: 04.11.28. Hozzászólás: 59 Csatolások: 15 Azonosító: 1829 offline |
Beszélget a német, a francia és az orosz, hogy ki a pechesebb:
Német: Én a minap ültem Berlinben a buszmegállóban a padon, mikor leült mellém egy gyönyörű nő. Gondoltam meg kellene szólítani, de nem tudtam, hogy fogjak hozzá. Addig gondolkodtam, hogy megjött a busz, a nő fellszált, én pedig lemaradtam. Se nő, se busz. Na ez a pech!
Ez semmi, mondja a francia. Én a minap ültem Párizsban a buszmegállóban a padon, mikor leült mellém két gyönyörű nő. Gondoltam, meg kellene szólítani őket, de nem tudtam, hogy fogjak hozzá. Addig gondolkodtam, hogy megjött a busz, a két nő felszállt, én pedig lemaradtam. Se nők, se busz. Na ez az igazi pech!!
Erre megszólal az orosz: Ez mind semmi! Én a minap ültem Moszkvában a padon, mikor leült mellém két b*zi! Hú basszátok meg, se busz, se buszmegálló!!
Német: Én a minap ültem Berlinben a buszmegállóban a padon, mikor leült mellém egy gyönyörű nő. Gondoltam meg kellene szólítani, de nem tudtam, hogy fogjak hozzá. Addig gondolkodtam, hogy megjött a busz, a nő fellszált, én pedig lemaradtam. Se nő, se busz. Na ez a pech!
Ez semmi, mondja a francia. Én a minap ültem Párizsban a buszmegállóban a padon, mikor leült mellém két gyönyörű nő. Gondoltam, meg kellene szólítani őket, de nem tudtam, hogy fogjak hozzá. Addig gondolkodtam, hogy megjött a busz, a két nő felszállt, én pedig lemaradtam. Se nők, se busz. Na ez az igazi pech!!
Erre megszólal az orosz: Ez mind semmi! Én a minap ültem Moszkvában a padon, mikor leült mellém két b*zi! Hú basszátok meg, se busz, se buszmegálló!!
1 felhasználónak tetszik:
Lizania
Brad Pitthez költözött az egyik lánya - Angelina Jolie nem örül
Brad Pitthez költözött az egyik lánya - Angelina Jolie nem örül
Nem örül neki, hogy a gyereke így döntött.
Kíváncsi vagy Henry Cavill barátnőjére? Mutatjuk
Kíváncsi vagy Henry Cavill barátnőjére? Mutatjuk
Új fotók készültek kettejükről.
Meglepő dolgot mondott a Hajnalhasadás-beli menyasszonyi ruhájáról Kristen Stewart
Meglepő dolgot mondott a Hajnalhasadás-beli menyasszonyi ruhájáról Kristen Stewart
A színésznő érdekes dolgot árult el.
Károly király reagált Katalin hercegné diagnózisára
Károly király reagált Katalin hercegné diagnózisára
Hivatalos közleményt adott ki.
David Beckham elmondta, honnan tudta, hogy el akarja venni Victoria Beckhamet
David Beckham elmondta, honnan tudta, hogy el akarja venni Victoria Beckhamet
Elmesélte a sztorit.
Új romkomban fog szerepelni Hero Fiennes Tiffin, a Miután sztárja
Új romkomban fog szerepelni Hero Fiennes Tiffin, a Miután sztárja
A Bridgerton család sztárjával együtt.
Nincs ennél cukibb: Zac Efron a 4 éves kishúgával strandolt
Nincs ennél cukibb: Zac Efron a 4 éves kishúgával strandolt
Nagyon aranyos videót posztolt.