Starity

Terjedelmes Viccek...

75 oldal 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Hozzászólok Nem indíthatsz új témát!
2005. június 25. 19:16 #101
Mister
Mister
 
StátuszAlszom
  Csoport: Tag
Csatlakozott: 05.05.16.
Hozzászólás: 694
Csatolások: 0
Azonosító: 6221
Offline offline
Megy az apáca az erdőben, amikor elkapja egy nagy vihar. Mivel nagyon fél a villámlástól, ezért letérdel a földre, a fejét pedig bedugja egy üregbe, hogy ne lásson, ne halljon semmit.
A viharos szél fellibbenti a ruháját, láthatóvá téve a testének bizonyos, addig nem látható részeit. Arra jár az erdész, meglátja, és gondolja, hogy kihasználja a kínálkozó alkalmat. Mikor végez, felhúzza a nadrágját, és csendben továbbáll.
Kis idő múlva az apáca kihúzza a fejét az üregből, megigazítja a ruháját, és így szól magához:
- Na, te puhány! Hogy féltél a vihartól, pedig milyen kellemes dolog az! blink.gif w00t.gif
2005. június 25. 19:17 #102
Mister
Mister
 
StátuszAlszom
  Csoport: Tag
Csatlakozott: 05.05.16.
Hozzászólás: 694
Csatolások: 0
Azonosító: 6221
Offline offline
- Miért nem helyes dolog a házasság előtti szex?
- Mert könnyen lekésheted miatta az esküvőd.
2005. június 25. 19:18 #103
Mister
Mister
 
StátuszAlszom
  Csoport: Tag
Csatlakozott: 05.05.16.
Hozzászólás: 694
Csatolások: 0
Azonosító: 6221
Offline offline
Nászéjszaka után a férj megkérdi újdonsült feleségét:
- Mondd drágám, ugye én voltam az első férfi, akivel együtt aludtál?
- Igen, ebben teljesen biztos lehetsz. A többiekkel egy percet se aludtam egész éjszaka...
2005. június 25. 19:19 #104
Mister
Mister
 
StátuszAlszom
  Csoport: Tag
Csatlakozott: 05.05.16.
Hozzászólás: 694
Csatolások: 0
Azonosító: 6221
Offline offline
Rómeó és Júlia
Erkélyjelenet

Szín:
Erkély Júliáék házában. Sűrű kert, nagy fák, kis bokrok, pókok, hangyák nagy számban. Júliáéban fogsor. Tücsökszó hallik. Júlia is hall.
Nagyot.
Ezért Rómeó nem is bújkál a kertben, hanem nyíltan és ittasan közelít.
Júlia sápadtan és másnaposan megjelenik az erkélyen.

Júlia:
De szép holdas ma az éj !
Hányingerem nem csekély...
Pálinkára nagyfröccsök,
Ettől mindig kidöglök.

Úgy inni, mint egy tróger
Egy nőnél ez nem jó jel,
Pedig én ma vedeltem,
Asztal alatt hevertem.
( csóválja a fejét )

Emlékszem egy alakra ,
Letepert a pamlagra.
Engem persze nem zavart,
Az nyúlt hozzám ki akart.

De úgy emlékszem ... A szemét !!!
Nem használta óvszerét !
Ha terhes leszek az dráma:
Nem járhatok kocsmába.

Rómeó előlép a bokorból. Lovát orránál fogva vezeti. Csont józan.

Rómeó:
Köszöntelek, Júlia !
Szép vagy, mint egy múmia.
Haragszom, mert ma este
Beleittál serembe.

Júlia:
Üdvözöllek, szép lovag,
Látom De luxe a lovad.
Hasonlítasz rá te is:
Szépségedre vall ez is.

Rómeó:
Onnan jöttem, hol a bor
Támogatott alkohol.
Apám meghalt egy éve:
Kiakadt a gégéje.

Bocsáss meg, hogy zavarok:
Feleséget akarok.
Vonzó tested kell nekem:
Sápadt kislány, légy nejem !

Júlia:
Merészséged imponál,
De péniszed nagy, ha áll ?
Mert ha slagnak csak fele:
Múzeumba menj vele !

Rómeó:
Büszke vagyok rá nagyon:
Kis hazámban etalon.
Pontos mását rég gyártják:
Mélyfúrásra használják.

Júlia:
Ez a méret oly remek...
Most azonnal lemegyek !
És tudod mit ? Emlékül:
Megfogom, hogy elkékül.

( Júlia lemegy. Megfogja. Elkékül. )
2005. június 25. 19:19 #105
Mister
Mister
 
StátuszAlszom
  Csoport: Tag
Csatlakozott: 05.05.16.
Hozzászólás: 694
Csatolások: 0
Azonosító: 6221
Offline offline
- Halló öregfiú, itt ülök egy fekete mellett, ugorj le ide a presszóba!
- Itt fekszem egy szőke mellett. Ha tudok, nem megyek, ha nem tudok, megyek.
2005. június 25. 19:21 #106
Mister
Mister
 
StátuszAlszom
  Csoport: Tag
Csatlakozott: 05.05.16.
Hozzászólás: 694
Csatolások: 0
Azonosító: 6221
Offline offline
- Mit mond a gyerek a születése közben?
- Jaj de jól áll nekem a szőrmegallér!

-------


Pistike hálószobájába bemegy az apukája, és a gyerek éppen magához nyúlkál. Megszólal az apa:
- Fiam, ha ilyen sokat maszturbálsz, akkor megvakulsz!
- De papa, itt vagyok!
2005. június 25. 19:21 #107
Mister
Mister
 
StátuszAlszom
  Csoport: Tag
Csatlakozott: 05.05.16.
Hozzászólás: 694
Csatolások: 0
Azonosító: 6221
Offline offline
Monica Lewinsky vallomása:
"Elegem van. A dolog után keserű íz maradt a számban, és a gyomromra ment a dolog. Úgy érzem, hogy nekem már csak a kemény dolgok jutnak, és most hogy ez a csúnya dolog kiszivárgott, nekem vágnak mindent az arcomba. Nem akarok senkit eláztatni tele szájjal, úgyhogy inkább nyelek, de bizony bánt a merevség, amellyel szemben találom magam. És ugyan belátom, hogy van ami engem is térdre kényszerít, de még így is bátran szembenézek azzal ami a szemem előtt lebeg. Az az igazság, hogy minél csunyább dolgot fognak rám, annál ádazabbul nyelvelek vissza. Remélem, előbb-utóbb kibújik a szög a zsákból, és megpuhulnak azok is, akik kukoricáznak velem, még akkor is, ha a dolog egyenlőre rajtam szárad. "
2005. június 25. 19:23 #108
Mister
Mister
 
StátuszAlszom
  Csoport: Tag
Csatlakozott: 05.05.16.
Hozzászólás: 694
Csatolások: 0
Azonosító: 6221
Offline offline
Egy férfi egy egzotikus szigetre költözik és ott el is vesz feleségül egy gyönyörű nőt. Azonban ahogyan az idő telik kiderül, hogy a férfinek nem lehet gyereke, hiába próbálkoznak vele.
Már kezd teljesen reménytelenné válni a dolog, de annyira vágynak egy közös gyermekre, hogy a férfi hirtelen jött ötlettel áll elő: meghívják a testvérét magukhoz látogatóba.
Mikor a testvére megérkezik így szól hozzá:
- Figyelj, ezen a szigeten van egy fontos szokás, amikor vendégül látunk valakit, akkor a feleségünkkel lefekhet. Nagyon szép feleségem van, meglátod, már vár téged a hálószobában.
A testvér meglepetten fogadja a hallottakat, de mikor belép egy valóban csodálatos nőt lát, így kedvére van a dolog.
Odakint a férj pedig máris dörzsöli a tenyerét boldogságában, milyen ügyesen elintézte azt a kis gyermeket maguknak.
Kis idő elteltével kijön a testvér széles mosollyal.
- Na, mesélj, mi van? Rendben ment minden, tetszett a feleségem? Ha akarod, újra visszamehetsz hozzá!
A testvér legalább háromszor még visszament végül, a férj rendkívül boldogan várakozik odakint. Most már biztosan lesz neki egy kisbabája. Utoljára csapzott hajjal jön elő a testvér:
- A feleséged nagyon bájos, egyszerűen tökéletes az ágyban!
- De ha akarsz, akkor még mindig visszamehetsz hozzá...
- Nem, köszönöm, sajnos most már teljesen kifogytam az óvszerből.
2 felhasználónak tetszik: Bessie, Lizania
2005. június 25. 19:23 #109
Mister
Mister
 
StátuszAlszom
  Csoport: Tag
Csatlakozott: 05.05.16.
Hozzászólás: 694
Csatolások: 0
Azonosító: 6221
Offline offline
> >> Vígh József: Nyílt levél Mr. Terry Wogan-nek, a BBC televízió
> >> munkatársának
> >> Ideje: May 25, Wednesday, 00:16:14 Szerkesztő: harasoft
> >>
> >>
> >> Kedves Uram!
> >> Ön szombaton este, a BBC televízió közvetítése alatt, az Eurovíziós
> >> Dalfesztivál pontozásakor ekként kommentálta a versenyben résztvevő
> >> Nox nevezetű magyar együttest: " 8 pont a cigányoknak vagy 5 pont a
> >> cigányoknak".
> >> Ezúton szeretném felhívni szíves figyelmét, hogy mi, magyarok nem
> >> vagyok cigányok, és ezt most azonnal ki is kérem magamnak tizenöt
> >> millió nemzettársam nevében is.
> >> Úgy gondolom, egy újságíró legnagyobb hibái közé tartozik a
> >> tájékozatlanság, vagy a rosszindulat, és mivel nem tudom Ön
melyiket
> >> gyakorolta az említett szituációban, ezért néhány gondolatot
> >> megosztanék Önnel.
> >> A magyarok valóban, a cigányokhoz, és még a jelenleg Európában élő
> >> nemzetek 90%-ához hasonlóan Ázsiából származnak, ám ez nem
jogosítja
> >> fel Önt, hogy ilyen vérlázító szemétségeket mondjon. Nagy-
> >> Britanniában is élnek, a magyarországi cigányok számarányánál jóval
> >> magasabb százalékban afrikaiak, ázsiaiak (köztük cigányok!), még se
> >> fogja nálunk senki se az angolokat, például leniggerezni.
> >> Legelőször is, jobb ha tőlem tudja, hogy a gatyáját, a nadrágját is
> >> nekünk, magyaroknak köszönheti, amelyeket nap mint nap felvesz.
> >> Ugyanis ha a nadrágot és a fehérneműt (sok minden más rendkívül
> >> praktikus, mai használati tárgyunkkal egyetemben, amely származását
> >> már nem tartjuk számon), előbb átmenetileg a magyarok ősei, a
hunok,
> >> majd pedig véglegesen a magyarok nem hozzák be kontinensünkre, Ön
> >> valószínűleg skót szoknyában járna be a stúdióba szerkeszteni. Ami
> >> végül is nem lenne különösebben baj (én is akarok már évek óta
> >> szerezni egyet), de jó tudomásul venni.
> >> Kecskedudán játszani mi is tudunk, legalább olyan régen, és
legalább
> >> olyan ügyesen és szépen, mint Önök, akár hiszi akár nem. Annak is
> >> utána nézhet nyugodtan, milyen volt a kézműves kultúránk olyan
> >> ezeregyszáz évvel, mikor megjelentünk Európában, és össze is
> >> hasonlíthatja az ugyanilyen korú, Brit-szigeteki leletekkel: nagyot
> >> fog csodálkozni az "ázsiai" szépérzék, és a három éves kisgyerekek
> >> primitív ábrázolásmódját tükröző nyugat-európai "kultúra" közti
> különbségen.
> >> Tudósokban, feltalálókban, zeneszerzőkben, művészekben mi is eléggé
> >> jól el voltunk, vagyunk eresztve: személy szerint én, talán csak a

> >> öreg Will Shaxie-t irigylem egy kicsit Önöktől, de ezzel sokan
mások
> >> is vannak így.
> >> Katonának mindig is kiválóak voltunk, és tengerésznek is simán
> >> megfelelnénk: tessen szíves lenni beütni, a netes keresőjébe ezt a
> >> két
> >> szót: miklos, horthy.
> >> Melózni is szerettünk és tudtunk mindig is.
> >> Úgyhogy, csak ennyit egyenlőre a civilizációs párhuzamokról.
> >> Nemzetünk őstörténetéből nekünk is vannak az Önökétől talán jóval
> >> régebbi, és legalább annyi valóságtartalommal bíró, de ugyanolyan
> >> szép és misztikus legendáink, mondáink, regéink, legalább akkora
> >> mennyiségben, csak talán mi nem harsogjuk úgy tele vele a világot,
de
> >> ugyanúgy szeretjük őket. (Példának okáért van egy mondánk, egy
László
> >> nevezetű királyunkról, akit a Római Katolikus Egyház /jaj, tudom:
> >> az Önök államvallása, az anglikán, szívből nem kedveli őket! / a
> >> szentjei közt tart számon, aki egyszer fogta magát, és a
> >> csatabárdjával széthasított egy hatalmas sziklát, amiből víz
fakadt,
> >> és a katonái nem haltak szomjan. Egyszerű mezei csatabárd volt, nem
> >> egy Excalibur- varázskard, de szíve mélyen Ön is beláthatja, hogy
> >> ettől bűvészmutatványtól nemhogy Arthur Királynak, de még a jó
öreg
> >> Merlin Mesternek is leesett volna az álla.) Ha már királyoknál
> >> tartunk, szeretném Önnel tudatni, hogy nem a Habsburgok voltak a
> >> magyarok egyedüli, első és utolsó királyai. Ezzel az megnevezéssel,
> >> hogy király
> >> (king) pontosan 1000-ben került a magyar trónra az első. (Szent)
> >> Istvánnak hívták, és annak a dinasztiának a tagja volt, amelyet
Árpád
> >> Háznak hívnak, és amely (pfúj, már megint a piszkos pápisták!) hét
> >> (7!) szentet adott eddig az Anyaszentegyháznak. 550 esztendeig
> >> uralkodtak a magyarok felett, ha a női ágat is beszámoljuk
(Anjou-k,
> >> Luxemburgiak, Jagellók, plusz Hunyadiak). Mindazonáltal,
fejedelmeink
> >> már 1000-nél előbb is voltak, akik tulajdonképpen királyok voltak,
> >> viszont most Atillára, a világtörténelem talán legnagyobb
> >> uralkodójára nem térnék ki, de nekem elhiheti, van közünk hozzá.
> >> (Talán, az Ő iránt érzett ősi gyökerű, genetikai kódolású nyugati
> >> irigység és gyűlölet csapódik le akként még a 21. században is,
ahogy
> >> lecigányozza a magyarokat.) Mellékesen, ennek az Árpád Háznak (és a
> >> többi magyar dinasztiának is) volt egy csomó kitűnő uralkodója,
talán
> >> jóval nagyobb arányban, mint Anglia, vagy bármelyik európai
> >> nagyhatalom uralkodóházaiban. Ők is jártak például a Szentföldre
> >> kereszteskedni, és nekik is általában rendcsinálással kellett
> >> kezdeni,
> amikor hazatértek.
> >> Aztán. Volt egy gyönyörű és gazdag országunk, kb. akkora, mint
Nagy-
> >> Britannia, ahol még a 15. században is kb. annyian éltek, mint
akkor
> >> az Ön hazájában. Pedig már ekkor túl voltunk az első magyar-
> >> holokauszton, amelyet a mongol horda követett el ellenünk, kiirtva
> >> minden második akkor élt magyar embert. (Hogy most miért nincs nagy
> >> és gazdag országunk, annak kérem, nézzen saját maga utána: az I.
> >> világháború végénél kutakodjon, majd menjen a tükörhöz, és mint
brit,
> >> köpje szembe magát!) Bizonyára, szerencsésebbek lettünk volna a
> >> történelmünkkel is, ha szigetország vagyunk, de sajnos nem vagyunk
> >> azok, és itt Európa keleti határán ez soha nem volt túlzottan
> >> kifizetődő. Így ahelyett, hogy idióta trónviszálykodással, vagy a
> >> harmadik világ kirablásával töltögettük volna el az évszázadainkat,
> >> ezer évig szinte egyfolytában honvédő háborúkat vívtunk. Az
említett
> >> mongol iszonyat után nem sokkal már az akkori világ következő
> >> szuperhatalmával viaskodtunk 300 esztendeig. Tudom, nem szerencsés,
a
> >> "mi lett volna ha Önök vannak a mi helyünkben" kérdés feltevése, de
> >> tudja, van egy olyan érzésem, hogy olyan ország, hogy Anglia már
vagy
> >> ötszáz éve nem létezne, és lelki szemeimmel látom az Önök
számtalan,
> >> gyönyörű ódon várait, ahogy a török tüzérség mindössze félórás
> pergőtűzzel füstölgő kőhalommá változtatja át őket.
> >> Ilyen előzmények után kerültünk a már említett Habsburgok
"védőszárnyai"
> >> alá, akik hasonlóan gondolkodhattak rólunk, mint Ön, mert
> >> került-fordult csak ártottak nekünk, mintha nem is önszántunkból
> >> menekültünk volna a teljes pusztulás elől a birodalmukba. De
párszáz
> >> év után ők se bírtak velünk, és névleg elismertek egyenrangúnak
> >> magukkal, és visszább is vettek a szemétkedésből, úgyhogy egy
kicsit
> >> már kezdtünk is kicsit testesedni, mint a fejlődésben visszamaradt,
> >> éhező kisgyerek, akinek végre jó sora lesz.
> >> Ekkor jött az I. világháború, amelyet egy sor, ugyanolyan mértékben
> >> szarházi nagyhatalom (köztük Anglia) robbantott ki, és amelyet a
> >> Monarchián belül a magyar kormány a legvégsőkig ellenzett. (Kérem,
> >> menjen újra a tükörhöz...) A II. világháborúban, mivel a megmaradt
> >> Kis-Magyarország nem Anglia és Franciaország között, hanem a III.
> >> Birodalom és a Vörös Birodalom között feküdt (ráadásul ezek még
> >> puszipajtások is voltak '39 és '41 között), ezért nem az Önök
> >> szövetségesei lettünk, és a bolsevistákból se kértünk (már ismertük
> >> őket 1919-ből!), viszont kis és meggyalázott országként
rettenetesen
> >> ijedőssé váltunk, így a nagy és erős Németország mellé álltunk.
> >> Németország ellenségeit (köztük Önöket) azonban nem gyűlöltük, nem
> >> akartunk ártani nekik, sőt még több tízezer lengyelt is
megmentettünk
> >> a náciktól (szeretnek is a lengyelek bennünket!). Mellesleg, az
> >> 1944-es németek általi megszállásunkig, az Önök országa, és
> >> Svédország mellett a miénk volt az európai ######ság egyetlen
> >> mentsvára
> Európában.
> >> Közben, noha egyetlen puskalövést sem adtunk le brit
állampolgárokra,
> >> Önök gátlástalanul idejöttek a rohadt bombázóikkal, több tízezer
> >> magyar ártatlan civil életét kioltani. (Mellesleg nem adtuk a
> >> bőrünket
> >> olcsón: a Magyar Királyi Légierő és a légvédelmünk 1944-45-ben,
több
> >> mint 400 angol és amerikai bombázót amortizált le jóval jótállása
> >> lejárta előtt, gondolom, többek között ezért is vagyunk cigányok.)
Ez
> >> azonban még nem volt semmi, ahhoz képest, ahogy, a mindig is
nyugati
> >> értékrenddel bíró Magyarországot, az Önök Churchill-je néhány üveg
> >> orosz vodkáért és kaviárért cserébe, eladott bennünket Sztálinnak
és
> >> a bolsevizmusnak Jaltában. (Embert barátjáról ismerni meg, ez
Önökre
> >> is vonatkozik.) Talán, ennyi történelem egyszerre elég lesz Önnek,
a
> >> kommunizmus és korszakának bemutatása nagyon hosszadalmas lenne,
> >> ráadásul azt érezni kell a saját bőrön, hogy milyen kellemes (Ön
soha
> >> nem élt diktatúrában, igaz?). Így csak annyit még, hogy a legutóbbi
> >> hatvan évben még ráadásul, szinte állandóan gazemberek, kóklerek és
> >> idióták vezetnek bennünket, de ezért mondjuk, mi is felelősek
vagyunk.
> >> Nos, kedves Mr. Wogan! Látja, ezért vagyunk mi ilyen szegények,
> >> szerencsétlenek és lealázottak. Ezért lehet belénk rúgni még egyet,
> >> ahogy cigányoknak neveznek bennünket.
> >> De visszatérve az Eurovízióhoz. Azért, a Nox-os "cigánylány" helyes
> >> csajszi volt, nem igaz? Kicsit verte a díszes mezőnyt! Még az
izraeli
> >> "bombázót" is (jujj, mit nem mondok!). Simán befért volna - anno -
> >> még a Spice Girls-be is, és még egy kicsit dobott is volna rajtuk,
igaz?
> >> Ha nem hallott volna még róla, itt Magyarországon van ám széplány
> >> bőven, az emberek pedig végtelen jámborak és barátságosak. Jöjjön
el
> egyszer!
> >> Majd megtapasztalja a közmondásos magyar vendégszeretetet, és
jókat
> >> ehet-ihat is majd nálunk (nekünk ugyanis van konyhai kultúránk: az
> >> ételeink ehetőek és határozottan finomak, az italainkat pedig nem
> >> rozsból, krumpliból, cukornádból és egyéb szarságokból főzzük,
hanem
> >> édes gyümölcsökből. Sőt, sört is megtanultunk főzni, ha pedig a
bort
> >> kedveli, hát abból eleve magasan jobbak vagyunk.) Itt
Magyarországon
> >> pedig, az amerikai, hülye "kaukázusi típus"
> >> terminológia szerinti embereket fog látni: nem tehetünk róla, arról
a
> >> környékről származunk. Nem lehet mindenki hórihorgas, csámpás,
vörös
> >> hajú, lófejű, szeplős és csúnya, és hál' Istennek, mi félóra
> >> napozástól nem kapunk bőrrákot.
> >> Kérem, gondolkodjon el ezeken a dolgokon, mielőtt még egyszer ilyen
> >> ostobaságokat mond, főleg, ha azt egyenes adásban teszi. Ha pedig
> >> gyűlöl bennünket, hát az legyen élete legnagyobb orgazmusa.
2005. június 25. 19:24 #110
Mister
Mister
 
StátuszAlszom
  Csoport: Tag
Csatlakozott: 05.05.16.
Hozzászólás: 694
Csatolások: 0
Azonosító: 6221
Offline offline
A nagymamánál szeretkeznek az unokák a paplan alatt. A nagyi odaoson, lerántja a paplant, majd azt mondja:
- Szerencsétek, hogy nem cigiztek! biggrin.gif
2005. június 25. 19:39 #111
Mister
Mister
 
StátuszAlszom
  Csoport: Tag
Csatlakozott: 05.05.16.
Hozzászólás: 694
Csatolások: 0
Azonosító: 6221
Offline offline
Fiatal, csinos lány beül a gyóntatófülkébe, és így szól a paphoz:
- Atyám, vétkeztem.
- Hallgatlak, lányom - mondja a pap.
L: Tegnap a barátommal elmentem moziba, utána pedig hazakísért. Mivel nem voltak otthon a szüleim, ezért feljött a szobámba.
P: Folytasd, lányom.
L: Elkezdett csókolgatni, simogatni. Simogatta a mellemet, majd elkezdte masszírozni a combomat, aztán egyre feljebb haladt...
P: Ó... folytasd csak lányom.
L: Próbáltam védekezni, de hát ő sokkal erősebb, így aztán hagytam... Aztán felállt, és letolta a nadrágját. És ott meredezett neki a...
P: Khmmm.... És aztán mi történt?
L: És akkor nyílt a bejárati ajtó, hazajöttek a szüleim.
P: Ó, a FENÉBE!!!
2005. június 25. 19:40 #112
Mister
Mister
 
StátuszAlszom
  Csoport: Tag
Csatlakozott: 05.05.16.
Hozzászólás: 694
Csatolások: 0
Azonosító: 6221
Offline offline
Lemegy egy nő a Balatonra, és este szállodát keres magának. Minden hely foglalt, míg végre az egyik hotelban azt mondja a portás:
- Nálunk van éppen egy négyágyas szoba, ahol van már három férfi, de azok addig kefélik magát, amíg meg nem válaszol egy találós kérdést.
- Nem baj, jó lesz - mondja a nő.
Felmegy a nő, ott a három férfi, akik azt mondják neki:
- Mi az? Kis, hegyes fülű állat, hosszú, nagy farka van, fákon él, és egész nap mogyorót eszik?
Reggel hatkor a portás végre rászánja magát, hogy felmegy a szobába, és benyit. Bent két férfi már aléltan fekszik a földön, a harmadik még elkeseredetten dugja a mosolygó nőt, és kiabál:
- A francba, mondd már ki, hogy "MÓKUS"!!!
2 felhasználónak tetszik: Bessie, Lizania
2005. június 25. 19:41 #113
Mister
Mister
 
StátuszAlszom
  Csoport: Tag
Csatlakozott: 05.05.16.
Hozzászólás: 694
Csatolások: 0
Azonosító: 6221
Offline offline
Ifjú házaspár a nászéjszakára készül. A feleség azt mondja a férjének:
- Még nem akarok gyereket, ugorj le a boltba gumióvszerért!
A férj lemegy a boltba, de míg lent van, egy fekete bőrű besurranó tolvaj oson be a szobába. A feleség azt hiszi a sötétben, hogy a férje jött meg, elkapja a tolvajt és berántja az ágyba.
Lent a boltban a férjnek a boltos magyarázza:
- Háromféle óvszerünk van: a fehér színű 15 cent, de ez a leggyengébb minőség. A fekete színű 20 centbe kerül, ez már sokkal jobb, de az igazi ez a bordó színű, aminek 25 cent az ára.
A férj gyorsan átkutatja a zsebeit, de csak 20 centet talál, így megveszi a feketét. Hazaérve gyorsan befekszik a felesége mellé, aki kicsit meglepődik a férje fickósságán, de nincs ellenére a dolog.
9 hónap múlva aztán egy fekete bőrű gyerekük születik.
Telnek az évek, egyszer a felcseperedett gyerek megkérdi az apját:
- Apa, hogy van az, hogy ti mindketten fehér bőrűek vagytok, én pedig fekete?
- Jaj, fiam, ha annak idején van még plusz öt centem, akkor most bordó lennél...
2005. június 25. 19:41 #114
Mister
Mister
 
StátuszAlszom
  Csoport: Tag
Csatlakozott: 05.05.16.
Hozzászólás: 694
Csatolások: 0
Azonosító: 6221
Offline offline
Főiskolai rajzórán a tanár kiadja a feladatot: mindenki rajzoljon le emlékezetből egy meztelen férfit. Később észreveszi, hogy az egyik szőke diáklány erektált nemiszervű férfit rajzolt.
- Khm... kisasszony, én arra gondoltam, hogy meztelen, normál állapotú férfit rajzoljanak.
- Miért, milyen a normál állapot? - kérdi meglepetten a lány.
2005. június 25. 19:41 #115
Mister
Mister
 
StátuszAlszom
  Csoport: Tag
Csatlakozott: 05.05.16.
Hozzászólás: 694
Csatolások: 0
Azonosító: 6221
Offline offline
Három öregúr ül a padon és az életükről mesélnek. Mondja az első:
- Egyszer Afrikában voltam vadászaton, amikor egy dühöngő elefántcsorda kellős közepén találtuk magunkat. Felmásztunk egy fára, és vártuk, hogy elmejenek. Uraim, az a hang, amikor az elefántok trombitálnak és döngetik a földet, az a legszörnyűbb a világon!
Mondja a második:
- Az semmi. Én a háborúban pilóta voltam a légierőnél. Egyszer a nyílt óceán felett elkezdett köhögni az egyik motor, olyan volt, mintha bármelyik pillanatban felrobbanhatna. Na, az aztán tényleg szörnyű volt!
A harmadik csendesen pipázik, majd ő is mesébe kezd:
- Annak idején egy férjes asszonnyal volt viszonyom. Egyszer éppen ágyban voltunk, amikor hazajött a férje. Én egyből felpattantam, és úgy, ahogy voltam kiugrottam az ablakon. Igen ám, de a férj már közben bent volt a szobában, és elkapott, éppen a golyóimnál fogva.
Ekkor elhallgat, és a gondolataiba mélyed. A másik kettő kíváncsian várja a történet végét, egyikük rákérdez:
- És? Mi volt itt ebben a szörnyű hang?
A harmadik öreg gyászos képpel mondja:
- El tudod képzelni azt a hangot, amikor valaki a fogaival próbál egy bicskát kinyitni?
2005. június 25. 19:42 #116
Mister
Mister
 
StátuszAlszom
  Csoport: Tag
Csatlakozott: 05.05.16.
Hozzászólás: 694
Csatolások: 0
Azonosító: 6221
Offline offline
- Kaptak már maszturbáláson a konyhaajtó mögött?
Nem??? Na, ugye milyen jó hely!



-----



- Mi lesz ha a való világ villába beköltözik 10 nő, és fiúk nincsenek?
- ???
- Nyaló világ.
2005. június 25. 19:43 #117
Mister
Mister
 
StátuszAlszom
  Csoport: Tag
Csatlakozott: 05.05.16.
Hozzászólás: 694
Csatolások: 0
Azonosító: 6221
Offline offline
Mária éppen befejezett egy négy hetes kezelést a fogorvosánál, Dr Schwartznál.
Bizalmasan elmondja a legjobb barátnőjének, hogy szerelmes lett a fogorvosba és házassági ajánlatot fog neki tenni.
Mondja a bárátnő:
- Mária, te egy művelt és csinos 24 éves nő vagy. Könnyedén tudsz találni akár egy tucat férfit is. Miért pont őt akarod?
- Mert ez az első férfi az életemben aki azt mondja: KIKÖPNI, ÖBLITENI, ...NEM LENYELNI!
2005. június 25. 19:44 #118
Mister
Mister
 
StátuszAlszom
  Csoport: Tag
Csatlakozott: 05.05.16.
Hozzászólás: 694
Csatolások: 0
Azonosító: 6221
Offline offline
Orvos így szól a pácienséhez:
- Azt hiszem, csinálnunk kéne egy EKG-t.
- Hát, ha szükséges..
- Nohát.. Nekem megvan a kapcsolási rajz,
maga meg elektromérnök, igaz?
2005. június 25. 19:45 #119
Mister
Mister
 
StátuszAlszom
  Csoport: Tag
Csatlakozott: 05.05.16.
Hozzászólás: 694
Csatolások: 0
Azonosító: 6221
Offline offline
Egy vendég állandóan a legerősebb altatókat kéri a szállodai orvostól,
mégis minden éjjel nőkkel szórakozik a bárban.
Egyszer meg is kérdezi tőle az orvos:
- Nem hat az altató amit adtam?
- Dehogynem, doktor úr, a feleségem úgy alszik tőle, mint a bunda.
1 felhasználónak tetszik: Bessie
2005. június 25. 19:46 #120
Mister
Mister
 
StátuszAlszom
  Csoport: Tag
Csatlakozott: 05.05.16.
Hozzászólás: 694
Csatolások: 0
Azonosító: 6221
Offline offline
Szakmai kongresszuson készül felszólalni az orvos.
Gondolatait jó előre néhány sorban papírra veti.
Amikor a szónoki emelvényre lép, megrémül, mert nem tudja
elolvasni a saját írását. Pár másodperc múlva megszólal:
- Van gyógyszerész a teremben?


----


- Doktor úr, attól félek, hogy élve temetnek el.
- Ettől nem kell félnie, amíg én kezelem.


----



- Nővér! Vett vért a pácienstől?
- Igen, de sajnos csak öt liter jött ki.
75 oldal 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Hozzászólok Nem indíthatsz új témát!