Terjedelmes Viccek...

Új tanárnő jön az iskolába, egy igazi bombázó. Az első órán valamit írni kezd a táblára, mire Móricka lelkesen felkiált:
- A tanárnő borotválja a jobb hónalját!
Erre a tanárnő berág, és rákiált a gyerekre:
- Szemtelen kölyök, látni sem bírlak! Menj haza, ma már ne is gyere vissza az iskolába!
Másnap a tanárnő törli a táblát, mikor Móricka ismét lelkendezni kezd:
- A tanárnő a bal hónalját is borotválja!
A tanárnő még dühösebb lesz:
- Micsoda neveletlenség, menj haza és egy hétig ne lássalak! A szüleidet pedig fel fogom hívni!
Hétfőn újra jön Móricka a suliba. A tanárnő véletlenül eltöri a krétát és lehajol érte, mire Móricka szó nélkül feláll és pakolni kezdi aholmiját:
- Na, akkor majd jövőre találkozunk...

Az öreg cowboy egy napon belovagolt a városba. A helyi seriff a kocsma előtt a székében ülve nézte, ahogy az öreg leszállt a lóról és kikötötte a kocsma elé.
- Jó napot, idegen!
- Jó napot, seriff!
Az öreg ezutan a ló farához lépett, felemelte a ló farkát, és egy hatalmas csókot nyomott oda, ahova sose süt a nap. Utána leengedte a ló farkát, és elindult a kocsma ajtaja felé.
- Elnézést, uram... - szólt a seriff.
- Igen?
- Hihetek a szememnek, valóban jól láttam?
- Bizony, jól... ugyanis rémesen ki van száradva a szám!
- És ez segít?
- Sajnos nem, de legalább nem nyalogatom állandóan.

Józsi bácsi felutazik Budapestre, de mivel utoljára a hárború előtt járt ott, nehezen tud eligazodni. Gondol egyet, és megszólít egy járókelőt:
- Tessék mondani, merre van a Horthy Miklós utca?
- Jaj, bácsika, ne mondjon ilyet, mert rögtön elviszik! - válaszolja a járókelő - Horthy Miklós utca már nincsen! Helyette Vlagyimir Iljics Lenin utca van.
Józsi bácsi elballag, majd megkérdezi a következő embert:
- Tessék mondani, merre van a Mussolini tér?
- Hallgasson, mert csúnyán megütheti a bokáját! - hördül fel a kérdezett. - Már nincs Mussolini tér, Moszkva tér van helyette.
Józsi bácsi elcsodálkozik, majd megy tovább, és megint megszólít valakit:
- Tessék mondani, merre van az Adolf Hitler utca?
- Megőrült, öreg? - sápad el a járókelő - Már nincsen Adolf Hitler utca, helyette Vörös Hadsereg utca van.
Józsi bácsi nagyon elkenődik, és továbbmegy. Elérkezik a Dunához, és szomorúan leül az egyik lépcsőre. Arra megy egy rendőr, és megkérdezi:
- Mit csinál itt, bácsika?
- Nézem a Volgát! - válaszolja szomorúan az öreg.

Matematika teszt az Egyesült Államokból


1. Mike-nak van egy 30 töltényes géppisztolya. Ahogy a highway-en kocsikra lövöldöz, 10 közül csak 6-ot talál el, és minden alkalommal 13-szor lő. Hány lövöldözésben vehet részt anélkül, hogy újra kellene töltenie?


2. Johnnak van 2 dkg kokainja. Elad Jimmynek (nem a rondának, egy másiknak) 8 grammot 320 dollárért és 2 grammot Billynek 80 dollárért. Hány dollár értékű kokainja marad meg a végén?


3. Richard 3 lányt futtat. Ha minden férfi 65 dollárt fizet, hány férfit kell egy-egy lánynak kiszolgálnia, hogy Richard 800 dolláros napi kábítószer-szükséglete fedezve legyen?


4. Jacob fel akarja a 25 dkg heroinját hígítani úgy, hogy 20 %-kal több profitja legyen. Mennyi hígítószerre van szüksége ehhez?


5. Willie 200 dollárt kap egy BMW ellopásáért, 50-et egy Chevrolete-ért és 100-at egy mikrobuszért. Ha a lopott BMW-k és a mikrobuszok száma összesen 5, hány Chevyt kell lopnia, hogy 800 dollárja legyen?


6. Robert 6 evet ült börtönben gyilkosságért. A zsákmányból 10 ezer dollár volt a része. Ha a nő, akivel összeállt, havi 100 dollárt költ, mennyi pénze marad, ha kijön a börtönből, és hány évet fog kapni, ha megöli a nőt, amiért elköltötte a pénzét?

Egy bácsi és egy kütya ül a parkban egy sakktábla mellett. Arra sétál egy járókelő és csodálkozva megkérdezi:
-Uram, ez csodálatos! Ez a kutya tud sakkozni?
-Tud a fenét! 8:2-re vezetek.

Egy férfi bemegy a patikába és mutatja az egyik kezét. A patikus megkérdezi:
-Kézkrém?
-Nem, 5 Viagra, 5 nővel lesz ma dolgom!
Másnap a férfi megint bemegy és ismét felrakja a kezét. A patikus ránéz:
-Tudom, 5 Viagra.
-Nem, kézkrém. Egyik se jött el.

Biológiaórán kérdezi a tanárnő:
-Gyerekek, tudjátok miért lapos a lepényhal?
Pistike jelentkezik:
-A bácsikám azt mondta, hogy azért olyan lapos, mert a bálna megdugta.
-De Pistike ez felháborító! Azt hiszem beszélnem kell a szüleiddel. És azt tudjátok, hogy a homár szeme miért olyan dülledt?
Pistike jelentkezik, a tanárnő ad neki még egy esélyt.
-A bácsikám azt mondta, hogy azért, mert as homár látta, hogy a bálna megdugta a lepényhalat.

Késő éjjel felkeltik a falusi orvost, egy vérző legényt hoznak. Az orvos szidja a fiút, miért rúgnak be és verekednek, bicskázzák egymást. A legény csak nevet.
-minek örülsz ilyen állapotban?
-Az igaz, hogy megszúrtak, de a Jóskának, aki ezt tette velem, holnap lesz az esküvője és itt van a fa**a a zsebemben.

Nyelvtanóra, a tanár magyarázza a tagadást:
-A magyarban a kétszeresen negatív állítás negatív, az angolban viszont pozitív. Nincs azonban olyan nyelv, ahol a kétszeresen pozitív állítás negatív lenne.
Hátulról egy hang:
Aha, persze.

Szilvapálinka, IT Style
0,1 l - Demo
0,25 l - Trial version
0,5 l - Personal edition
0,7 l - Professional edition
1,0 l - Network edition
1,75 l - Enterprise edition
3 l - Small business edition
5 l - Corporate edition
Házi pálinka - Home edition
Sörhöz feles - Service pack
Reggeli feles - Recovery tool
Sör - Patch
Coca-cola, Fanta, 7-up... - Trojan viruses

Sárga csillagos zsidó kisfiú megy a gettóban. Egy SS tiszt megállítja, és kérdezi:
- Hé! Te zsidó vagy?
Mire a gyerek:
- Nem, bazmeg, én vagyok itt a seriff...

A tanító néni a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek. Amikor odaér a mesében, hogy az elsö malac elment egy emberhez, hogy téglát kérjen tőle a házuk építéséhez, megállt egy pillanatra, és megkérdezte:
- Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Móricka felugrik:
- Vazze! Egy beszélő malac!

A dadogós meg a barátja találkoznak. Kérdezi a dadogóst a barátja:
- Mi újság veled? Megházasodtál már?
- N-n-nem. - mondja az. - E-e-elhagyott a me-menyasszonyom.
- Mikor és miért? - érdeklődik a másik.
- K-k-karácsonykor. - mondja a dadogós. - Éppen m-megkértem a k-kezét, és igent m-mondott, mikor l-l-láttam, hogy a m-m-macska k-két k-k-kis go-go-golyóval játszik, és m-m-mondtam neki, hogy "Nem-so-so-kárat t- t-te
is ezt cs-cs-csinálhatod velem" - de mire k-k-kimondtam é-és o-o-odanézett, a macska már a s-s-seggét nyalta...

Egy nagy áruházban egy pasas egy fél fej salátát akar venni. Az eladó mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erősködik, míg az eladó rááll, hogy megkérdezze a főnököt a dologról. Hátramegy a főnök irodájába, és azt mondja neki:
-Ne haragudjon uram, hogy zavarom, de egy f*szfej egy fél fej salátát akar venni... - ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevő, és így folytatja: - ... és ez az úr itt mögöttem, megvenné a másik felét!
A főnök persze érti, hogy miről van szó, lerendezik a vevőt, majd magához hívatja az eladót:
-Na fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból! Honnan jött?
- Minnesotából.
- Igen? És miért jött el onnan?
- Nincs ott semmi uram, csak kurvák, meg hokijátékosok.
- Tényleg? Érdekes, a feleségem is minnesotai ...
Kis csend, majd megszólal az eladó :
- Nem mondja uram!!! És melyik csapatban játszott?

Egy srác elmegy a díleréhez, hogy megy szaunába, valami jó cuccot adjon neki, hogy jobban elvezze a dolgot. Megkapja amit akart, elfogyasztja, elmegy a szaunába. Vár egy jó darabig, de nem történik semmi. Kicsit pipa, visszamegy a dílerhez, hogy ez nem jött be, adjon neki valami keményebbet, ha kell többet is hajlandó fizetni. Ötezer forintos felárral kap egy dózist egy erősebb szerből. Elpattintja, visszamegy szaunába. Megint vár, nem érez semmit. Begurul, és elhatározza, hogy visszaköveteli a pénzét. Beül az autójába, visszahajt a dílerhez, aki észreveszi, hogy közeledik. Ő is beugrik a kocsijába és eszeveszett autós üldözés veszi kezdetét. A város felét lezúzzák, törik a kocsikat, egyszer csak kiérve a városból a díler nem tud bevenni egy kanyart, és egy szakadékba hajt, de az utolsó pillanatban kiugrik a kocsijából, és sikerül elkapnia egy faágat a szakadék oldalán, a kocsija meg lezuhanva felrobban, mint a filmeken. A szaunás srác lenéz a szakadékba, látja, hogy a díler ott lóg a szakadékban tiszta véresen. Gondolja most frankón bosszút áll, elhatározza, hogy rászarik a tehetetlenül, két kézzel kapaszkodó díler arcára. Letolja a gatyáját, és éppen odaguggol szakadék szélére, amikor valaki megveregeti a vállát:
- Na-na fiatalember, nem szarunk a szaunába!

Három ács, Józsi, Béla és Pista egy toronyház tetején dolgoznak, amikor
Józsi egy óvatlan pillanatban elveszíti egyensúlyát és leesik. Meg is hal
szegény rögtön. Tanakodnak a melósok, ki legyen az, aki a rossz hírt
elmondja majd megboldogult barátjuk feleségének, amire Pista
jelentkezik, mondván: ő jól feltalálja magát az ilyen kényes szitukban.
Ezzel el is megy. Egy óra múlva egy láda sörrel a kezében tér vissza,
amire Béla meglepve:
- Hát ez meg honnan?
- Józsi feleségétől.
- Halálhírét vitted, ő meg adott egy láda sört?!
- Hát, amikor bekopogtam és ő ajtót nyitott, azt mondtam: ön bizonyára a
Józsi özvegye?! Erre "o elkezdett szabadkozni, hogy, nem özvegy még,
meg minden...
Amire én: na fogadjunk egy láda sörben!

Az öreg székelynek 100 litert tejelő Riska tehene van, csodájára is jár ország-világ. Kimegy a bácsihoz egy riporter is érdeklődni:
- Bácsika! Hogy lehetséges, hogy az ön tehene ilyen sok tejet ad?
- Ááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik.
- ???
- Minden reggel kimegyek az istállóba, megsimogatom a Riskát, és megkérdem tőle, hogy "Mi lesz ma vacsorára? Tej vagy marhasült?"

- Miért lehetetlen a Jamaika-Kolumbia válogatott mérkőzés?
- A jamaikaiak elszívnának minden szál füvet a kolumbiaiak pedig felszívnának minden fehér csíkot...

A Pápa keresztrejtvényt fejt egy vasárnap délután.
Egy ideig rágja a ceruzája végét, majd odafordul a mellette ülő bíboroshoz:
- Te, mi az: nőt lehet így hívni, négy betű és a vége "ina"?
A bíboros gondolkodik:
- Tina - mondja végül.
- Köszi. Nincs egy radírod ?

A kávéházban egy francia fogyasztja a reggelijét: kávé, kifli, vaj és dzsem az asztalon, amikor megjelenik egy rágógumizó, tipikus amerikai férfi és se szó, se beszéd, leül az asztalához. A francia ügyet sem vet rá.
Egy idő múlva az amerikai nem bírja tovább:
- Ti franciák, mindig megeszitek az egész kiflit?
- Persze - morogja mogorván a francia.
Az amerikai kifújja a rágóját, megvárja, míg szétpukkan, majd így folytatja:
- Mi az Államokban csak a belsejét esszük meg - csámcsogja. A héjat konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, kiflit sütünk belőle, és eladjuk Franciaországba.
A francia csak hallgat. Ám az amcsi csak nem hagyja abba a piszkálódást:
- Dzsemet esztek a kiflihez?
- Hát persze! - vakkantja oda a francia.
- Mi nem - mondja az amerikai hangosan kérődzve. - Mi odaát friss gyümölcsöt eszünk reggelire, a héját konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, dzsemet főzünk belőle, és eladjuk a franciáknak.
- És mit csináltok a használt kotonokkal? - kérdezi a francia.
- Természetesen kidobjuk őket! - vágja rá az amerikai.
- Mi nem - válaszol a francia. - Mi összegyűjtjük a gumijainkat,
újrahasznosítjuk, rágógumit készítünk belőle és eladjuk az USÁ-ba.

A szadista, a mazochista, a gyilkos, a nekrofil, a zoofil es a pirománias
üldögélnek a pszichiátria kertjében és szörnyen unatkoznak.
Egyszer csak megszolal a zoofil:
- Mi lenne, ha megdugnánk egy macskát?
Erre a szadista:
-Igen, dugjuk meg, aztán jol kínozzuk meg.
A gyilkos közbeszól:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg jol, aztán öljuk meg!
A nekrofil lelkesen:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljuk meg aztán dugjuk meg mégegyszer!
A piromániás is beszol:
-Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljuk meg, dugjuk meg mégegyszer aztán gyújtsuk fel!
Rövid csend, mindenki a mazochistára mered, majd megkérdik:
- Es te nem szólsz semmit?
- MIAUUUU!

Elefánt kérdi a tevét:
-Miért a hátadon hordod a melleidet?
Válaszol a teve:
-Hmmm, furcsa kérdés attól , akinek a f*sza az arcán lóg...

- Hallod, a tegnapi buli után éreztem, hogy nem fogok bírni
hazamenni. De a teleport megoldott mindent.
- Milyen teleport?!
- Megittam még egy felest, és otthon ébredtem, az ágyamba

Feleség a férjnek:
- Dezső, te egész nap mást sem csinálsz, csak a rejtvényt fejted! Hát már egy kedves szót sem tudsz nekem mondani?
- Hány betűvel?

- Hogy hívják Maci Lacit nagy korában?
- Medve László.

Kovács hazajön az orvostól. A felesége megkérdi:
- Na mit mondott?
- Háromszáz forint!
- És? Megállapított valamit?
- Azt, hogy csak kétszáz forintom van.
- De felírt valamit?
- Azt, hogy még százzal tartozom.

- Mi az etióp csoportkép?
- Vonalkód.
- És alatta a számok?
- Az, hogy hányan vannak.

- Hogy kezdődik a magyar szakácskönyv?
- ?
- Végy egy csirkét!

- És a cigány?
- ?
- Lopj egy csirkét!

- És az etióp?
- ?
- Láttál már csirkét?

- Mire használja az etióp a szívószálat?
- ???
- Hálózsáknak

- Hogy készül a gyerek?
- Leül az asztalhoz és megírja a leckéjét!

- Miért temetik az indiánt a hegyoldalba?
- Mert ott van a temető.

Akarsz sokat keresni? - Igen. - Akkor jól elbújok.

Hogy lehet 30 birkát hatvan felé zavarni ? - Az M3-ason

Mi az? Két hulla úszik a vizen? - Holtverseny.

Hogy hívják a lány csigát? - Csigabige!

Mi van, ha a sündisznó nem megy iskolába? - Sünnap.

Mi van a tömegsír felett? - ??? - Csapatszellem!

Hogy hívják a cigány légitársaságot? - KOLOMP AIR.

Mi az? Bükkfán ül és fütyül? -Eltévedt fuzfánfütyülô.

Hogy lehet megduplázni egy Trabant árát? - Teletankoljuk

Engem a múltam kötelez. - Mire? - Arra, hogy letagadjam.

Mi lesz a kecske és a kacsa keresztezödésébôl? - ??? -McDonalds!

Rendör ellenörzéskor: -- Mi a vezetékneve? -- Kábel...

Mivel játszik a kisindián a sínek között? -Az életével.

Minek megy a vak az erdôbe? -Fának.

Miért karikás az ördög szeme? - Mert az ördög sohasem alszik.

Mi a biofajgyulölet? -??? -Két kopaszbarack üt egy cigánymeggyet.

Hogy állítja meg a nindzsa a teherautót? - Rálép a fékre.

Hogy mondanád azt a lovat, amelyiknek levágták a lábát? -Hasonló.

Mi van az idegbeteg ló lábán? -Pszichopata.

Mi lesz a kígyó és a kenguru keresztezésébôl? - Ugrókötél.

Hova megy nyaralni a rendôr a családjával? A Járdaszigetekre.

Hogy lehet a kákán csomót keresni? Megveszed olcsón, és eladod jó
drágán.

Miért van a méheknek királynôjük? Mert ha kormányuk volna, nem lenne
méz.

Mennyi az ember átlagos alvásigénye? Csak még öt perc...

Mi kell a sörösládák cipeléséhez? Rekeszizom.

Miért nem eszik a rendôr reggel banánt? - Mert az déligyümölcs.

Rendôrbácsi, jöjjön gyorsan, az apám fôbe lôtte magát! -Engem?!

Ki követi el a legtöbb összeadási hibát? -Az anyakönyvvezetô.

Te is bölcsész vagy? - Áááá, nem, csak elbambultam...

Legyen Jehova tanúja! -Bocs, de nem láttam a balesetet.

Mit kell adni a hasmenéses vizilónak? ... - UTAT!

Milyen az arab lopakodó? - Teve mamuszban.

Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát? - Röfben.

Hogy öltöznek az eszkimók? - ??? - Nagyon gyorsan!

Miért nem játszik a tüzoltózenekar betonon? - Mert olyan hangszer
nincs...

Miért járôröznek a rendôrök kutyával? Hogy szolgálat végén
hazataláljanak.

Mi lesz abból, ha 2 busz összeütközik? - 2 rombusz.

Mit vesz a halott a boltban? - Élesztôt.

Mi a rovarok edzôterme? - Légykondicionáló.

Honnan tudod, hogy egy politikus hazudik? - Mozog a szája...

Olvasta Shakespeare-t? - Nem, ki írta?

Miért sírsz, kisfiú? -Mert megettem egy rajzszöget! - Nesze, itt egy
másik.

Barlangász vicc: két barlangász elmegy a kocsma mellett...

Mi a különbség a Beatles és Jackson között? A Beatles már szétesett.

Arab tehénistálló: Mubarak

Bôrelváltozás arab imakönyvön: Koránkelés

Hogy száll fel Rózsa Gyuri a buszra? - Egyes ajtó, nyílj meg!

Mit kiabál a fuldokló programozó? - F1, F1, F1, F1, F1, F1, F1.

Milyen buli van az intenzív osztályon? - Eszméletlen!

- Hogyan lehet feleségül venni szép, fiatal, intelligens és gazdag
noket?
-Négyszer kell nosülni.-

Milyen ez ideális anyós testsúly ?
-3.5 kg urnával.-

Mit csinál a cigány, ha befejezi az egyetemet?
- Átmegy egy másik építkezésre.

- Mi az abszolút rossz kijelentés a Microsoftnál?
- Majd ha fagy!-

Miért nehéz a noknek érzo, törodo, és jóképu férfit találniuk?
- Mert azoknak a férfiaknak már van pasijuk.-

Mi a születésszabályozás legegyszerubb módja?
- A reggeli smink mellozése .

Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között?
- Ha az anyóst szeleteled, nem sírsz!!-

Mi az a három kérdés, amit egy kocsmai verekedés elott kérdeznek?
-MIVAN? MIVAN? MIVAN?!-

- Mi a cigány rémálma?
- Munka közben üzemi balesetet szenvedni!-

"Kurvára megy a pénz!" - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más
hangsúllyal...

Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban
szomorú legyen, ha meghalok.

[Epilepszias vicc kiszedve. - DWz]

Ennyi ökörséget, de jók.

[Epilepszias vicc kiszedve. - DWz] ?

A 80 éves férfi felhívja távol élő fiát:
- Fiam! Anyád és én úgy döntöttünk, hogy elválunk. Arra kérnélek, hogy hívd fel a nővéredet és kíméletesen közöld vele a hírt!
A fia azonnal telefonál a nővérének, és közli vele a rossz hírt. A nővére azonnal intézkedni kezd:
- Azonnal csomagolunk, hazautazunk és rendbe rakjuk a dolgokat.
Majd felhívja az apját is:
- Azonnal hazaututazunk, addig ne csináljatok semmit!
Az apja:
- Jó, akkor várunk.
Majd odafordul a feleségéhez:
- Nos, a gyerekek nálunk töltik a karácsonyt. Csak azt tudnám, húsvétra mit fogunk kitalálni...

2 pasi elmegy a kupiba. Ott kérnek két nőt.
- 20000 Ft lesz.
- De nekünk csak 100 Ft-unk van!
- Ennyiért leszophatjátok egymást.
Elmennek, 5 perc múlva visszamennek.
- Már megint mit akartok??
- Jöttünk fizetni.

Egy új lelkész annyira lámpalázas volt első szentbeszédekor,
hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje előtt
felkereste hát a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan
tudná leküzdeni idegességét.
Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a
misekehelybe, és néhány korty után már mindjárt lazábban
fogja tudni folytatni.
A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a
tanácsot , és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés
közepette is tudna beszélni, egyáltalán: pompásan érezte
magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a
feljebbvalójától:
Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyből az
egészet!
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A misekönyv nem poháralátét.
4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának.
5. Tíz parancsolat van, nem 12.
6. 12 tanítvány volt, nem 10.
7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagydarab T
betűre".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC-t és
bandáját.
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le, és nem "lőtte
szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel".
10. A kígyó tekergett az almafán, nem pedig az "Isten
*****".
11. Nem utalunk Júdásra, mint arra a "f*szfej"-re.
12. A pápa szent, nincs kigolyózva, és nem nevezzük
"Keresztatyának".
13. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem a Fater, a Kiscsávó
és aKriptaszökevény.
14. Júdás harminc ezüstpénzen adta el Jézust, és nem 2
fillérért, az Olajfák hegyén, és nem a kínai piacon.
Egyébként a bűnösök a pokolra mennek nem a büdös p*-ba.

- Kérek egy féldecit!
- Szó sem lehet róla, részegeket nem szolgálunk ki!
- Nem nekem kell, a barátomnak!
- Hol a barátja?
- Kinn fetreng az ajtó előtt.

A professzor urat meghívja vacsorára a barátja. Jóízű falatok és kellemes társalgás után késő este, tizenegy tájban a tudós indulni készül. Odakinn azonban zuhog az eső.
- Nem, barátom - mondja a házigazda,- ilyen ítéletidőben nem engedhetlek el. Itt alszol a vendégszobában. Mindjárt szólok a feleségemnek, hogy készítse el az ágyadat.
Úgy is lesz. A professzor elfoglalta a vendégszobát, és jó éjszakát kívánt. Egy óra múlva csengetnek a kapun. A házigazda kinyitja az ajtót, és legnagyobb meglepetésére a csuromvizesre ázott professzort pillantja meg, aki egy csomagot szorongat a hóna alatt.
- Hát te? Hol voltál? - mered rá a vendéglátó.
- Bocsáss meg, barátom - feleli a professzor - csak hazaugrottam a pizsamámért.

Apa és fia horgásznak a tóparton. Egyszer csak kifogják az aranyhalat, aki megkéri őket hogy dobják vissza, és akkor teljesít nekik 3 kívánságot. Visszadobják, a hal aztán megkérdezi mit kívánnak. A kisfiú kiabál:
- Cukrot, csokit!
Apuka visszaszól:
- Lóf*szt a s*gg*dbe!
- Aú!

A parkolóban egy kocsijához igyekvő nő észreveszi, hogy egy autóvezető nélkül gurulni kezd. Szokatlan lélekjelenléttel kinyitja a kocsi ajtaját, beugrik és behúzza a kéziféket. Amikor kiszáll, észreveszi, hogy egy férfi áll a kocsi mellett.
- Gurult de megállítottam. - jelenti ki büszkén a nő.
- Tudom. - válaszol a férfi - Én toltam.

Új tanárnő érkezik az iskolába. Az első nap után kiborulva megy be az igazgatóhoz:
- Igazgató úr, nem bírok az egyik gyerekkel, állandóan azt ismételgeti, hogy "megb*szlak, megb*szlak, megb*szlak..."
- Melyik az, a Pistike? Az a kis vörös, az első padban?
- Igen!
- Az meg is fogja...

Találkozik az olasz és az ukrán maffiavezér. Kérdezi az olasz az ukránt:
- Van négyemeletes házad?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Ismét érdeklődik az olasz:
- Van fekete limuzinod?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Újabb kérdés:
- És van ujjnyi vastag arany nyakláncod?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Erre nagyon mérges lesz az ukrán. Hazamegy, kiadja a parancsokat:
- A hat emeletből kettőt lerobbantani, a helikoptereket eladni, a kutyáról meg vegyétek le a láncot, mától én fogom hordani!

Az öreg székely héberből vizsgázik. A vizsgáztató elnök egy darabig kinlódik vele aztán megkérdi:
- Tata, maga 76 éves mi a fenének akar maga ebben a korban héberül tudni?
- Dehát kérem, én ha meghalok a menyországban az Istennel szóba kell tudjak állni!
Az elnök elmosolyodik:
- S ha a pokolba kerül, akkor mi lesz?
- Románul már tudok!

Három bűnözőt halálra ítélnek. Eljön a kivégzés napja, elvezetik őket a villamosszékhez. Beültetik az elsőt a székbe, a fegyőr megkérdi tőle:
- Az utolsó szó jogán kíván valamit mondani?
- Igen. Én hiszek Istenben, és tudom, hogy meg fog engem védeni a haláltól.
Meghúzzák a kart, erre nem történik semmi, gondolják a fegyőrök magukban, hát ezt megvédte Isten, ezért szabadon engedik. Hozzák a következőt, tőle is megkérdezik, hogy az utolsó szó jogán kíván-e valamit mondani. Azt mondja az elítélt:
- Én a Harvard egyetem jogi karán diplomáztam, és tudom, hogy az igazság, és a jog Istene meg fog védeni a haláltól.
Meghúzzák a kart, nem történik semmi. Hát ezt is szabadon engedik. Hozzák a harmadikat, neki is felteszik a kérdést, ő erre azt feleli:
- Én a Műszaki Egyetemen végeztem, és tudom, hogy amíg azt a két dugót nem dugják be, itt nem lesz kivégzés!

A nagy park berájatánál áll két szobor: egy meztelen nő és egy meztelen férfi. Arra megy a jótündér és azt mondja nekik:
- Teljesítem egy kiváságotokat.
Szobrok: - Hadd válhassunk emberré egy órára.
A tündér teljesíti a kivánságot. A szobrok berohannak azonnal az első bokorba. Nagy viháncolás nyögés. Majd megszólal az egyikük.
- Te van még egy kis időnk mit csináljunk
- Hát azt amit az előbb, csak most te fogod a galambot és én szarom le!!

Fickó stoppol, megáll egy apáca. Elindulnak, a fickó csak bámulja az apácát kigúvadt szemekkel. Az apáca végül megkérdi:
- Uram, mi a csudát bámul annyira?
- Hát, tudja, régi vágyam, hogy megcsókoljak egy apácát.
- Elvileg nincs akadálya - mondja az apáca - de nőtlennek kell lenned és katolikusnak.
- Az vagyok, az vagyok - mondja a fickó.
Kiszállnak, a fickó megcsókolja az apácát. Mikor mennek vissza az autóhoz, a fickó elkezd sírni.
- Most meg miért sírsz - kérdi az apáca.
- Vétkeztem - mondja a fickó - nős vagyok és zsidó.
- Annyi baj legyen - így az apáca - én meg István vagyok és jelmezbálba megyek.

- Pincér! Egy légy van a levesemben!
- ???
- Pszt! Ott a pók a tányér szélén, mindjárt elkapja!

Két férfi beszélget:
-Képzeld a minap a feleségem krumplit akart sütni vacsorára.Bement a kamrába, leemelte a zsákot,megbotlott,a zsák rázuhant,és szörnyethalt....
-Úristen!- és erre mit csináltál??
-Rántottát.

Beviszi az apa a fiát a kocsmába, kér két felest és az egyiket a fia elé teszi:
- Igyál!
- Fújj, de rossz!- szól a gyerek.
- Ugye? Anyád meg azt hiszi szórakozni járok ide!

Egy pasi taxin megy, megveregeti a taxis vállát, hogy kérdezzen tőle valamit. A taxis elordítja magát:
- Ááá... - és majdnem nekimegy egy fának.
- Jaj, bocsánat, nem akartam megijeszteni.
- Ja, semmi baj. Én valójában csak a sógoromat helyettesítem, rendesen halottas kocsit vezetek.

A székely bácsi legelteti a teheneit. Odamegy hozzá egy turista és megkérdezi:
-Legelnek a tehenek?
-Azok a szép fehérek igen.
-És a szürkék?
-Azok is.
-Tejelnek is?
-Azok a szép fehérek igen.
-És a szürkék?
-Azok is.
-Mondja, miért említi először mindig a fehér teheneket?
-Mert azok az enyémek.
-És a szürkék?
-Azok is.

Két fickó beszélget:
- Valamit tennem kellene az anyósommal, eléggé útban van..
- Miért nem veszel neki egy autót, megtanul vezetni, és amilyen szerencséd van, karambolozik és vége.
2 hónap múlva:
- Na, mi van az anyósoddal?
- Vettem neki egy Trabantot, levizsgázott, karambolozott, de pár karcolással megúszta a balesetet, amit okozott..
- Hát vegyél neki egy gyorsabb autót!
2 hét múlva:
- Na, bevált a gyorsabb autó?
- Nem, képzeld, a Merci totálkáros lett, de mentősök ellátták anyósomat a balesete után, aztán útjára engedték..
- Hát komám, akkor azt javaslom, hogy vegyél neki egy Jaguárt..
2 nap múlva:
- Na, koma, mizújs? Nagyon vigyorogsz!
- Ezzel kellett volna kezdeni, ez bevált, már a garázsban széttépte...

Cigánycsalád nyaral a tengerparton.... aszongya az asszony:
- He Gazsi, lovagolj már a hullámon!
- Megvesztél asszony, élve se kívánlak!

Székely megy a fiával medvére vadászni. Visznek egy kutyát, egy puskát, meg egy kötelet. Közben magyaráz a fiának:
- No! Amikor meglátjuk a medvét, hogy az erdőben ül egy faágon, akkor én felmászom és megpróbálom onnan lelökni. Mikor leesett, a kutya - mivel erre van betanítva - elkapja a tökit, és olyan erősen szorítja, hogy te odasétálhatsz, és megkötözheted.
- És akkor miért hoztunk puskát, idösapám?
- Namármost, ha a medve engem találna lelökni, akkor rögtön lelövöd a kutyát...

Tántorog a részeg az utcán, szembe jön egy apáca. A behúz neki jobbról-balról, majd az apáca elterül a földön.
- Lassú vagy, Batman.

Idős székely házaspár ücsörög a ház előtt. Morfondírozik az öreg:
- Te, Anyjuk! Egyikőnk meghal, én beköltözök a városba...

Epilepsziasokat kineveto viccnek sehol sincs helye.

Igaz. Bocs.

HOGYAN BIZTOSÍTSUNK EGY EGÉSZSÉGES ŐRÜLTSÉGI SZINTET:

1. EBÉDIDŐBEN ÜLJ A KOCSID TETEJÉN NAPSZEMÜVEGBEN, ÉS EGY
HAJSZÁRÍTÓVAL CÉLOZZ AZ ELHALADÓ KOCSIKRA. FIGYELD MEG, HOGY
LELASSULNAK-E.

2. HÍVD SAJÁT MAGADAT A HANGSZÓRÓN. NE VÁLTOZTASD EL A
HANGODAT.

3. AHÁNYSZOR VALAKI MEGKÉR VALAMIRE, KÉRDEZD MEG, HOGY KÉR-E
HOZZÁ SÜLT KRUMPLIT.

4. TEDD A SZEMETESVÖDRÖDET AZ ÍRÓASZTALODRA, ÉS ÍRD KI RÁ,
HOGY BEJÖVŐ POSTA.

5. TEGYÉL KOFFEINMENTES KÁVÉT A KÁVÉFŐZŐBE 3 HÉTIG. HA MÁR
MINDENKI KIGYÓGYUL A KOFFEINFÜGGŐSÉGBŐL, TEGYÉL BELE ÚJRA RENDES
KÁVÉT.

6. AZ ÖSSZES CSEKKEDNEK A "MEGJEGYZÉS" RÉSZÉBE ÍRD BE,
HOGY "SZEXUÁLIS SZOLGÁLTATÁSOKÉRT".

7. MINDEN MONDATODAT ÚGY FEJEZD BE, HOGY "A PRÓFÉTA
PRÉDIKÁCIÓJA SZERINT".

8. NE HASZNALJ EKEZETEKET.

9. AMILYEN GYAKRAN CSAK LEHET, SZÖKDÉCSELJ JÁRÁS HELYETT.

10. KÉRDEZZ MEG EMBEREKET, HOGY MILYEN NEMŰEK.

11. A DRIVE-THROUGH ABLAKNÁL JEGYEZD MEG, HOGY A RENDELÉS
ELVITELRE LESZ.

12. AZ OPERÁBAN ÉNEKELJ EGYÜTT A DARABBAL.

13 MENJ EL EGY VERSMONDÓ ESTRE, ÉS KÉRDEZD MEG HOGY A VERSEK
MIÉRT NEM RÍMELNEK.

14. TEGYÉL SZÚNYOGHÁLÓT AZ ÍRÓASZTALOD KÖRÉ, ÉS JÁTSSZÁL EGY
DZSUNGELHANGOKAT TARTALMAZÓ RELAXÁCIÓS KAZETTÁT EGÉSZ NAP.

15. ÖT NAPPAL KORÁBBAN MONDD A BARÁTAIDNAK, HOGY SAJNOS NEM
TUDSZ MAJD MENNI A BULIJUKRA, MERT NEM VAGY OLYAN HANGULATBAN.

16. AMIKOR A PÉNZ KIJÖN A BANK-AUTOMATÁBÓL, KEZDJÉL KIABÁLNI,
HOGY NYERTEM! NYERTEM! MÁR HARMADSZOR EZEN A HÉTEN!!!!!"

17. AMIKOR KIFELÉ MÉSZ AZ ÁLLATKERTBOL, KEZDJÉL A PARKOLÓ FELÉ
ROHANNI ÉS ORDÍTANI: "FUSSATOK!!! KISZABADULTAK!!!"

18. VACSORA KÖZBEN MONDD AZT A GYEREKEIDNEK, HOGY "A ROSSZ
GAZDASÁGI HELYZET MIATT EGYIKŐTÖKTŐL MEG KELL VÁLNUNK.

19 KÜLDD EL EZT MINDENKINEK, AKIRE RÁFÉR EGY KIS RÖHÖGÉS.

Számítógép mániás férj ...

A számítógép-mániás férjet kérdezi a felesége:
- Drágám, bevásároltál?
- Bad command or filename
- Nem. Na jó, adj egy kis pénzt, majd én el megyek.
- Wrong password. Acces denied.
- Na jó, de legalább megcsináltattad a kocsit?
- File in use, try later.
- Most vagy abbahagyod, adsz pénzt, vagy elmész az autóért a műhelybe!
- Too many parameters.
- Már meg sem merem kérdezni: jelentek én egyáltalán neked valamit?
- Unknown Virus.

Ha férfiak írnák a tanácsadó rovatokat...


K: A férjem hármasban akarja a legjobb barátnőmmel és velem.

V: Természetesen a férjed nem tud eleget kapni belőled! Tudván, hogy csak egy van belőled, ezért kénytelen beérni a második legjobbal, a legjobb barátnőddel. Kétségkívül ez csak közelebb tud hozni titeket egymáshoz. Miért nem hívod meg néhány régi kollégiumi szobatársnődet is?
Ha még egy kicsit félénk volnál, talán egyedül hagyhatnád őt a legjobb barátnőiddel. Ha még bizonytalan vagy, csak részesítsed orális szexben és süss neki valami finomat amíg gondolkozol ezen.

K: A férjem folyamatosan arra kér, hogy részesítsem orális szexben.

V: Tedd azt. Az ondó nagyszerű kisugárzást ad a bőrödnek. Érdekes módon a férfiak tudják ezt. Az ő felajánlása, hogy orális szexben részesítsed őt teljesen önzetlen. Azt mutatja, hogy szeret téged. A legjobb módja, hogy megköszönjed neki: részesítsed őt ebben naponta kétszer, utána süss neki egy klassz ételt.

K: A férjem túl sokszor marad ki a barátaival éjszakára.

V: Ez tökéletesen természetes szokás és ezt támogatnod kellene. A férfi egy vadász és a rátermettségét másik férfiak előtt bizonyítania kell.
Egy szingli lányok üldözésével kint eltöltött éjszaka remek stresszoldó és elősegíti a békésebb és nyugalmasabb otthon megteremtését. Emlékezz, semmi más nem tudja úgy felizzítani a kapcsolatot mint az amikor a férj egy-két nap után hazatér a szilárd otthonába (és ez egy nagyszerű alkalom arra is, hogy kitakarítsd a házat). A legjobb amit te és a barátnőd tehet, hogy amikor hazajön orális szexben részesítitek őt.
Azután főzz neki egy jó kis ételt.

K: A férjem nem tudja hol van a csiklóm.

V: A csiklód nem tartozik a férjedre. Ha bajlódni akarsz vele tedd azt a saját szabadidődben vagy kérd a legjobb barátnőd segítségét.
Kívánságodra készíthetsz egy videokazettát magadnak amíg ezt teszed, és odaadhatod a férjednek szülinapi ajándéknak. Hogy enyhíts a te önző bűnödön, részesítsed őt orális szexben és főzz neki valami ízletes ételt.

K: A férjem nem tanúsít érdeklődést az előjáték iránt.

V: Te egy rossz személyiség vagy hogy felhozod ezt és egy érzékenységi tréning után kéne nézned. Az előjáték a férfi számára nagyon stresszes és időigényes dolog. A szexnek a férjed kívánságára kellene történnie és nem holmi idegesítő, előjátékkal való követelőzés alapján. Ami azt jelenti, hogy nem szereted a férjedet kellőképen; neki soha sem kellene keményen dolgoznia ahhoz, hogy hangulatba hozzon téged. Álljál le az önzősködéssel. Talán helyrehozhatod a dolgot azzal, hogy orális szexben részesíted őt és főzöl valami jó ételt.

K: A férjem orgazmus után mindig elfordul tőlem és elalszik, anélkül, hogy megadná nekem azt.

V. Nem vagyok benne biztos, hogy értem a problémát. Talán elfelejtettél neki egy jó kis ételt főzni.

Skót apa levele a fiának:
"Itt küldöm fiam a kért pénzt. Egyébként a 10 fontot 1 nullával írják."

A skót bemegy a pékségbe, és így szól:
- Kérek egy kiló kenyeret, és csomagolja be egy mai újságba.

A skót betér gey étterembe a feleségével, majd rendel két adag ételt. A pincér kihozza, de csodálkozva látja, hogy csak a férfi eszik, a nej csak nézi maga elött a tele tányért.
- Elnézést, a hölgy nem eszik?
- Mindjárt, - válaszolja a skót - csak várja a fogsort...

Skót betér a vendéglõbe. Kikéri az étlapot, majd int a pincérnek, és sorra rendeli a fogásokat. Amikor már végképp nem tud többet enni, odainti ismét a fõpincért.
- Kinek kell fizetni? - kérdi.
A pincér magától értetõdõ természetességgel:
- Nekem...
A skót megkönnyebbülten felsóhajt:
- Jaj de jó. Mar azt hittem, nekem.

McFoole házat épít. Megmutatja a terveket barátjának, McDonaldnak, aki meglepõdve látja, hogy a ház egy részén nincsen tervezve tetõ. - Ez itt mi? - kérdezi. - Ez? Hát ez lesz a zuhanyzó...

Öreg skót halálos ágyán fekszik! mellette a fia.
- Fiam hívd be a családot - mondja az öreg.
A fiú kimegy és mindenkit betessékel.
- Mindenki itt van? - kérdezi a papa.
- Igen papa mindenki itt van. - mondja a fiú.
- Akkó mér ég a konyhába a villany?

A skót felhívja a szextelefont.A vonal túlsó végérõl megszólal egy csábos nõi hang:
- Megcsinálok neked bármit, amire csak áhítozol !
- Igen ? - villanyozódik fel a skót. - Akkor megtennéd, hogy visszahívsz ?

A francia turista a sok,olvasott skót vicctõl felajzva,oknyomozó látogatást tesz Skóciában.Bejárja a hegyeket,völgyeket,kastélyokat,városokat,falvakat. Nézelõdik,hallgatózik,de nagyon bátortalan,kérdezõsködni nem mer.Elhatározza hát,hogy közvetlen úton gyõzõdik meg róla,valóban olyan zsugoriak -e a skótok,mint ahogy azt a viccek állítják. Bezörget az egyik farm kapuján és nagy szerényen egy pohár vizet kér. A gazda elsiet,majd óriási porcelántölcsérben gyönyörû színû,hideg tejet hoz.
A francia jóízûen megissza,majd így kiált fel:
-De hiszen a skót mind egy szálig kitaláltak! Önök nagylelkûek.Vizet kértem,és íme,tejet kaptam!
-Ugyan -legyint a gazda-,ezt már senki sem akarta meginni,mert beleesett és ott magfulladt egy patkány.
A francia turista kezében megremeg a porcelán,majd le is pottyan a kövezetre és ripityára törik.
-Na tessék - förmed rá a skót.-Így legyen az ember nagylekû.Tejet adok inni,maga meg erre eltöri a nagymama bilijét!

A skót gyerek pénzért könyörög az apjának:
- Apám, adjon nekem 4 fontot!
Mire az apa:
- 4-et??? Minek neked 4 font? Elég lesz 3 is! Nesze, itt van 2. Válassz 1-et! Fej vagy írás?

Skóttól kérdi a szomszédja:
- Hé szomszéd, miért van annak a disznónak három lába ?
- Mit gondolsz? Majd levágom az egészet egy bableves miatt!

Napihír az Aberdeen Post címû skót napilapból:
„ Tegnap a pályaudvar elõtt összeütközött két taxi. Az utasok közül harmincketten megsebesültek.”

A skót iskolában kémiaóra van. A tanár megkérdez egy tanulót:
- Mit gondolsz, ha beledobom ezt a pennyt ebbe a savval teli edénybe, feloldódik?
- Semmi esetre sem - feleli a tanuló.
- Jól van, fiam. És miért nem?
- Mert ha feloldódna, akkor nem tetszene beledobni.

- Mondd meg a tanárodnak - mondja a skót a fiának -, hogy amíg ilyen bizonytalan a nemzetközi helyzet, nem veszek neked világatlaszt!

A skót megy hazafelé a kihalt, sötét utcán, amikor egyszer csak elétoppan egy rabló és megszólal:
- Pénzt vagy életet!
Mire a skót:
- Huszasból tud visszaadni?

Két skót sétál a pagony szélén, amikor az egyiket szólítja a szükség. Dolga végeztével kiszól a bozótból:
- McGregor, van nálad papír?
Mire a kérdezett:
- Légy nagyvonalú. Hagyd ott!

A skót felesége így szól a férjéhez:
- A fiunk már két napja ugyanazat a nyalókát eszegeti.
- Nem baj - mondja a férj -, tanuljon csak meg spórolni az a gyerek.
- Rendben van, de legalább kibonthatnád neki.

A skót meg a fia kirándulni mennek. A búcsúzásnál azt mondja a feleség:
- Aztán ne felejtsd el levenni a gyerekrôl a szemüvegét, ha nincs semmi látnivaló!

Mindig is a skótviccek voltak a kedvenceim...

angol kiejtések, tessék gyakorolni , és a zárójel után ott van hogy hogy van igazából a zárójelben lévő szó (én erre a bobnál jöttem rá)

What can there (Vadkender) hemp
- Hole one a wait say? (Hol van a WC?) where is the toilet?
- One Kate Lee bumm (Van két libám) I have two gooses
- All cut race (Alkatrész) component
- Hot show race (Hátsórész) backside
- Kitchen get neck (Kicsengetnek) when the ring bells in school, representing the end of the lesson
- New see one up road? (Nyuszi van apród?) honey, do you have coins?
- One hut one Kate catch came (Van hatvankét kecském) I have slxfy-two goats
- Hut are row Zoe saw (Határozószó) adverb
- Sun cow (Szánkó) bob
- This no all (Disznóól) the house of pigs
- Kate no mud touch cow one a bock Ron tool. (Két nomád tacskó van a bokron túl.) there are two nomád foxhounds over the bush
- Beer luck! (Bírlak!) I like you
- Soul a new! (Szól any !) mum is addressing you
- Tap ate a. (Tapéta) wallpaper
- Fog peace call low. (Fogpiszkáló.) toothpick
- Tape at war you one a fun. (Tépett varjú van a fán.) there is a crow on the tree with no feathers

szerintem jó

Tegnap ülök a Balaton partján.Egyszer csak arra jön a magyar válogatott szövetségi kapitánya, és megszólal:
- Te, nem mész úszni?
- Mondom neki:
- Én már tegnap úsztam, Lothar Ma theus.

Aztán elkezdem nézni a Balatonban fürdőket.Hát nem ott van a Queen együttes gitárosa?Meg is kérdem tőle:
- Milyen a víz Brian, May?

Közben látom, hogy mellettem ül Magnum.Éppen egy kenyeret akart felvágni, de nem sikerült neki. Odaszoltam neki:
- Várjál Tom, Seleck majd én.

Utána gondoltam, hogy ideje hazamenni.
Éppen megyek a kijárathoz, amikor látom, hogy egy amerikai színésznő kiejti a kezéből a popcornos zacskót, és anélkül, hogy összetakarítaná, megy el onnan. Utánaszóltam:
- Hé, Cybill, Sephard már fel legalább!

A strand kijáratánál egy híres amerikai színészbe botlottam, ahogy éppen állt a motorja mellett. Megkérdeztem tőle:
- Mehetnék vele egy Kurt, Russell?
De nem engedte meg...

Na ez volt az én napom a strandon.

Egy filozófia professzor az előadását úgy kezdte, hogy fogott egy befőttesüveget és feltöltötte kb. 5 cm átmérőjű kövekkel, majd rákérdezett, hogy tele van-e az üveg?

- Igen. - volt a válasz.

Ezután elővett egy dobozt, tele apró kavicsokkal, és elkezdte beleszórni azokat az üvegbe. Miután a kavicsok kitöltötték a kövek közötti üres helyeket, megint megállapították, hogy az üveg tele van. A professzor ezután elővett egy dobozt homokkal, és azt kezdte beletölteni

az üvegbe. A homok természetesen minden kis rést kitöltött.

- És most, - mondta a professzor - vegyétek észre, hogy ez a ti életetek. A kövek a fontos dolgok (a családod, a partnered, az egészséged, a gyerekeid). Ha minden mást elveszítenél, az életed akkor is teljes maradna. A kavicsok azok a dolgok, amelyek még számítanak, mint a barátaid, a munkád, a kollégáid. A homok az összes többi: az apróságok. Ha a homokot töltöd be először, nem marad hely a kavicsoknak és a köveknek. Ugyanez történik az

életeddel. Ha minden idődet és energiádat az apróságokra fordítod, nem marad hely azoknak a dolgoknak, amik igazán fontosak a boldogságod édekében. Játssz tehát a gyerekeiddel, szakíts időt orvosi vizsgálatokra, vidd el a párodat táncolni.
Dolgozni, takarítani, vendégeket hívni mindig lesz időd. Ezért először a kövekre figyelj, azokra a dolgokra, amik igazán számítanak. A többi csak homok

Az egyik diák megkérdezte:

- És most már valóban tele van-e az üveg?

Mire a prof azt válaszolta, hogy igen, tele van.

Erre a diák elővett egy dobozos sört, kinyitotta, s beletöltötte az üvegbe. A sört a homok elnyelte, és térfogatváltozás nem következett be. Azt mondta erre a
diák:

- Nos, bármennyire is úgy érezzük, hogy az életünk teljes, a fenti példából jól látszik:

EGY SÖR AZÉRT MINDÍG BELEFÉR!!!