Terjedelmes Viccek...

Ez nagyon jo!

Csajszika bemegy a szőnyegboltba, nézelődik, majd kiszúr magának egy szép perzsa szőnyeget. Odamegy, rááll, lehajol, elkezdi símogatni, nem veszi észre hogy közben odamegy az eladó, és véletlenül elereszt egy laza kis pukit. Hirtelen hátranéz, elvörösödik és zavarában megkérdi:
- ÖÖÖ...Meg tudná nekem mondani mennyibe kerül ez a szőnyeg?
-Hát hölgyem, ha már a símogatásától elfingta magát, akkor az árától be fog szarni!

Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez:
- Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat. Például én kitalálok valamit, ami "büdös franccal" kezdődik, te meg mondasz valamit, amibe lesz egy "ba'meg".
A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsőn. Anyuka éppen reggelit készít. A 6 éves lép be először és így szól:
- A bödös francba, én müzlit kérek.
Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsőn felfelé menet még a fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka lejön a lépcsőn és megkérdi a 4 évest:
- Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire?
- Hát, ba'meg, műzlit biztos nem.

Monnd máshogy :

1. Qrva - Szerelmi szakmunkás
2. Talicskatoló - Egynyomtávú kézierőgép-kezelő technikus
3. Takarítónő - Higiéniai előadó
4. Ablakmosó - Siküveg restaurátor
5. Lángosos - Tésztafeszítő kisiparos
6. Kukás - Aktív környezetvédő
7. Qrva - Vágykielégítő szociális munkás
8. Bankrabló - Banktechnikai szakember
9. Borkóstoló - Szeszesital érzékelő és osztályozó
10. Ablakmosó - Síküveg teknikus
11. Takarítónő - Fertőtlenítő technikus
12. Gondnok - Háztömb manager
13. Pizzafutár - Élelmezési és logisztikai szakember
14. Hólapátoló - Street manager
15. Biztonsági Őr - Szelekcios szakember
16. Portás - Beléptetési manager
17. Takarítónő - Tisztaságügyi menedzser
18. Ács - Tetőszerkezeti menedzser
19. Asztalos - Faipari technikus
20. Portás - Front door manager
21. Autószerelő - Gépjárműtechnikai szerelő
22. Takarítónő - Épülettisztasági előadó
23. Sofőr - Kormánykerék-igazgató
24. Rakodómunkás - Anyagmozgatási szakreferrens
25. Rakodómunkás - Átviteli technikus
26. Traktoros - Növényápoló és termelő gépészmérnök
27. Varrónő - Rongyhegesztő
28. Parkolóőr - Forgalombiztosítási szakmenedzser
29. Tolvaj - Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember
30. Újságkihordó - Hírlapterjesztési szakember
31. Használtruha kereskedő - Second hand shop director
32. Áruló - Szabadfoglalkozású megélhetési szakember
33. Gazember - Politikus
34. Guberáló - Hulladékanyag-hasznosításimagánvállalkozó
35. Titkárnő - Adminisztrációs irodavezető
36. Portás - Entrance kontrolling manager
37. Termék-kipakoló - Árufeltöltő
38. Utcaseprő - Köztisztasági aszisztens
39. Eladó - Értékesítési menedzser
40. Kukás - Hulladékmanagelési szakreferens
41. Traktoros - Talaj forgató
42. Tanuló - Naplopó
43. Autómosó - Gépjármű optikai karbantartó
44. Fénymásolós - Oktatástechnikai koordinátor
45. Ügynök - Befektetési tanácsadó
46. Bérgyilkos - Humán ügyintéző
47. Rakodó /Packer/ - Átviteltechnikus
48. Kuliszatologató a színházban - Színigazgató
49. Portás - Humán-erőforrás Input-Output manager
50. Culáger - Építőipari felszolgáló
51. Pornósztár - Szexmester
52. Paraszt - Agrármunkás
53. Személyzetis - Humán erőforrás manager
54. Szódás - Szikvíz termék menedzser
55. Ügynök - Termékmenedzser
56. Titkárnő - Kommunikációs Almanager aszisztens
57. Teherfuvarozás - Szállítmányozás
58. Raktáros - Logisztikai manager
59. WC-s néni - Anyagcsere manager

Eszperente :

1. Mozi - Egy terem, melyben rengeteg ember les egy megfeszegetett leplen megelevenedett jeleneteket
2. Kaktusz: Eme egyed meleg helyen ered
3. Hamburger: Egy zsemle, melyben egy letepert egyedet lelsz veres cseppekkel
4. Füves cigi: Gyepes dekk
5. INKVIZÍCIÓ. Szerzetesek kegyetlen szervezete, mely elrendelhette: egyes emberek szenesedjenek el elevenen.
6. Országhatár - Ezen kerettel lerekesztve, emberek egy nemzetbe egyhelyen megtelepednek. Egyszer meg felkerekednek, s ezen kerevetet keresztbe szelve, meglesnek ezermegezer nevezetes helyeket.
7. pap: fekete lepelbe tekeredett szentember
8. Foci - Eszetlen emberek kergetnek egy kerek fekete pettyest, mellyel cselezve keveregnek, esetleg eleshetnek, de eme pettyes egy fejessel e ketrecbe belemenne, ezer ember kedve fellegekbe emelkedne.
9. Eszperente: nyelvezet, mellyel emberek rengeteg \e\-t elzengve mekegnek szellemesen, esetleg ellenszenvesen.
10. KÉPESKÖNYV: Egy megszerkesztett egyed, melyben remek képek rengetege terjeng el, s ezt megszerkesztette egy remek fej
11. BOCI, BOCI TARKA: Tehenek gyermeke, tehenek gyermeke fekete pettyekkel tele, sem szerve, mellyel zengzeteket felvegyen, sem szerve, mellyel legyeket elhessegessen...
12. Naplemente - Eme helyen ment el egy ember, melynek egyetlen szelleme elveszett mert e hegy lenyelte kendet
13. Iskola - szeptember elseje reggelen ezer s ezer gyerek ment egy helyre, mely helyen nyelveket, neveket, embereket, helyeket s egyebeket tesznek fejedbe. S ezeknek fejedben helyet kell keresned. E nyelveket, neveket, embereket, helyeket s egyebeket eszes emberek, melyek nem szeretnek nem eszes gyereket, helyeznek te fejedbe, eszedbe. S ezt nem felejtheted el.
14. bor: Eme remek szesz nekem kedvencem, melynek becses neve : hegynek szeszes leve
15. Fing - Segged szele
16. SEX: Perc melyben egyenes megmerevedett szervedet egy csecses egyedbe vezeted be, s mellette fenekedet fel le emelgeted!
17. SZŐRSZÁLHASOGATÓ - Egyedek, melyek nem repkednek, ellenben -mert fejlettebbek- zsenge gyermekeket kezdetben tejjel etetnek: ezeknek meztelen teste leple -mely rendesen nevelve meleget rejteget-, ennek egyetlen egyede, melyet eme ember lehellet keskenyre repesztget, mert ezer meg ezer helyes eset mellett fenekedve keres egyet, melyet nem kedvelhet.
18. SZÍNHÁZ - Emeletesre megszerkesztett hely, melyben egyesek egy emelkedettebb, lepellel elrekesztett helyen fejben megjegyzet szerepeket csevegnek; esetleg szerelmes jeleneteket lejtenek. Ezer ember remegve, esetleg nevetve mered ezen jelenetekre, s egyszerre tenyereket hevesen egybever. Ezt befejezve egyszerre elmennek, megjegyezve: ejnye, de kellemesen telt el e remek este.
19. SZÉK - Hely, melyre feneked lehelyezheted, benne kellemesen eltespedhetsz, tested erre meg erre lengetheted, kezed mellette leeresztheted. Lehet benne rengetegnek eleme megtekerve, egybeszerkesztve, szegelve, esetleg enyvvel megeresztve. Egyes esetekben felemelheted, s fejbe verhetsz vele megveszekedett, ellened hergelt embereket.
20. RÁDIÓ - Szerkezet, melyben kedves zene s szellemes csevely kellene legyen, de nem ez megy, mert serceg, recseg, hereg s nyekereg.
21. MOZI 2 - Kerekes szerkezet pergetve vet lepelre jeleneteket, melyekben emberek, helyek, szerelmek szerepelnek. Lent emberek eme lepelre merednek, esetleg enyelegnek - kezedet melletted helyezed el; de csengetnek, s megrettensz.
22. LEPRA - Rendellenes eset, melyben kegyetlen szenvedsz, mert tested egy-egy szeglete testmeleg erjedt nedve megdermedve kellemetlen szeleket ereget, s e gerjedelem e testnek eleve nem kedves, mert elengedhetetlen el kell kezdened kezeddel fel- s le reszelned; eme testszegleted be kell tekerned, mert lebegve remeg, esetleg leeshet.
23. KIMONÓ - Kellemes lepel, melyet emberek testekre tekernek. Ezen emberek messze keleten lettek; eme helyen termetes meleg, nemes test megy fel egekbe. Egyebekben egyes jelek, melyeket kezeddel ne keress, ellenben szemeddel megtesztelhetsz, s mely jeleket ezen, egyebekben nem szerfelett termetes emberek teste leple ereget, szemembe bemenve nem veres rezet eszembe fellebbent.
24. IKREK - Ketten lettek egyszerre.
25. CSÓK - Szerelem kedves, gerjedelmes jele, melyben nedvem nedveddel keveredve, egyre-egyre belemelegedve nyelvem nyelveddel tekeregve enyeleg. Teljesen belefeledkezhetek, szemem nem meresztem, ellenben szemfedelem leeresztem, s jelenem pereme, melyen egyebek leledzenek, rettenetes messze dereng, s szellemem felemelkedve mennyekben lebeg. Mellesleg nemegyszer fellelheted szerelmes versekben, jelenetekben s esetekben, melyekben zene mellett nyelved zengedezve rezgetve lelked lengeted.
26. BOCI, BOCI, TARKA, SE FÜLE, SE FARKA - Tehenek gyermeke, tehenek gyermeke, fekete pettyes, sem szerved teneked, mellyel zengzeteket fejedbe bevehetsz, sem szerved, mellyel legyeket elhesegethetsz.
27. Cigány - zene teremtette fekete szerzet
28. WTC : Szeptemberben fekete emberek nem mentek el emeletek mellett mert belementek
29. A RÉSZEG HÁNYIK Bee! - Ezt kell lehelnem, mert rengeted szeszt lenyeltem, s eme cselekedetemet testem belseje szerfelett nem kedvelhette.
30. ÁLLATKERT - Ketrecek helye, melyekben ezer beste leselkedve hever. Emberek, gyerekek mennek, nevetnek s esznek pereceket, melyeket eme ezer meg ezer beste szerfelett kedvvel enne meg, de nem lehet.
31. ágy 2 - Emelt hely, melyre este tested leteszed, melyben elszenderedsz, estleg betegen fekszel, szerelmeseddel enyelegsz; melyben egyszer megmerevedhetsz.
32. ablak - Egy terem keretezett szeme, melyen beleshetsz e terembe.
33. ács - Mesterember. Szerkezeteket szerel egybe, melyeknek terhe termeknek fedele.
34. ágy - Fekhely, melyre testedet leteszed, s elernyedhetsz.
35. ajándék - Szerettedet leped meg vele.
36. ajánlott levél - Leveled, melyet bejegyeztetsz, s nem veszhet el.
37. ajtó - Egy terembe ezen mehetsz be.
38. aláírás - Kezed jegye. Egy lepelre lentre teszed, s ezzel beleegyezel e lepelre lejegyzettekbe.
39. alkohol - Szesznek ereje, mely embereket megdelejez.
40. alma - Kezdetben ezt ette meg egy meg egy ember, s lett kegyvesztett.
41. áram - Delej.
42. aranyér - Fenekednek egy megbetegedett ere, melynek neve nemes elemet jelez.
43. árnyék - Kegyetlen melegben enyhet lelhetsz e helyen, mert levelek rejtenek el, s fellegtelen eged melege nem perzselhet.
44. avar - Lepel, melyben leesett levelek hevernek.
45. bátorság - Rendelkezel jellemedben e nemes jeggyel? (Persze!) Lelkednek tettereje veszedelmes helyzetekben sem lesz kevesebb, s eszeddel egyetemben cselekszel.
46. bernáthegyi - Testes, de kedves eb, mellyel hegyekben rekedt, s jeges pelyhekkel betemetett embereket kerestethetsz. E megdermedt emberekbe ebeddel cepeltetett szesszel lehelhetsz lelket.
47. bélyeg - Egy szeletke, melyet megveszel, s nyelveddel megnedvezve leveledre felenyvezel.
48. bilincs - Egy meg egy kerek perec, melyet rendnek embere tehet kezedre.
49. borotva - Nyeles penge, serte ellenszere.
50. bosszúvágy - Szenvedett lelkedben kelt gerjedelem, melynek ereje kegyetlen ellen-tettet kerestet veled, s te ezt remegve, eszedet vesztve keresed.
51. cékla - Elveresedett embert e termesztett eledellel neveznek meg.
52. cenzor - Egy elvetemedett rendszer embere. Keze mellett rengeteg eszme lett eltemetve, s megnyesett jeltengerek kell leplekre levettessenek, mert teljesben e rendszer egyet sem szeret.
53. ceruza - Kezedbe veszed, s hegyezett szenes bele szeletre, lemezre lekenve jeleket tesz.
54. cilinder - Fejre helyezett fekete, emeletes henger, melyben egyesek kedvtelve rejtegetnek beste-gyermekeket.
55. címkórság - Egy beteg szenvedelem, melyben egy embernek neve sleppje rengeteget jelent.
56. cincog - Egerekkel egy nyelven cseveg.
57. cipész - Mesterember. Egy zsebes testet szerkeszt egybe, melybe lent tested nyele bele lesz helyezve, s mehetsz vele benne.
58. citrom - Rezessel szemben ezt eszegesd. Erre nyelve leve megered, zene-szerkezete tele lesz e nedvekkel, s recseg.
59. család - Nemzet sejtje.
60. csámcsogás - Neveletlen ember fej-eleje eledelt nyelvesztve rengeteg megnedvezett eledelt nem fed el.
61. csatabárd - Pert befejezve ezt temeted el.
62. csavar - Ez egy pecek, mellyel elemeket szerelhetsz egybe. Teste hengeres, s e hengeres testbe tekerten, egyeneletesen emelkedve meneteket nyestek bele. Feje lehet szegletes, s kerek, s e fejjel kell peckedet betekerned.
63. csecsemő - Cseppecske gyermek. Rengeteget szendereg, s egyetlen eledele mellnek teje.
64. cseh - Egy medence nemzete, serje nevezetes.
65. divat - E trendnek megfelelve feded be testedet.
66. gőg - Kellemetlen jellemjegy, melyet peckesen felemelt fej jelez.
67. hang - Megrezegtetett elemekben zengzetek, nesz-csemelyek terjednek. Ez eme kellemeknek (esetleg fertelmeknek) legcseppebb eleme.
68. has - Testednek eleje nemednek szerve felett. Rendszeresen sert nyelve megkerekedhetsz e helyen!
69. humor - Elme nedve.
70. iskola - Csepp gyermekfejekbe e helyen vernek egyszeregyet. Emellett verseket kell beseggeljenek, s nem rendetlenkedhetnek.
71. Karácsony - Decembert nem teljesen befejezve rengetegen egybesereglenek szerettekhez. Esznek, csevegnek, s egy nevezetes esetet vereselnek el, mely tele mese-jegyekkel: ezer meg ezer esztendeje szent gyermek kelt Betlehemben.
72. katona - Felesketett fegyveres ember.
73. könyv - Keskeny szeletek serege, melyekre rendezett jel-rengeteget tettek. E jeleket szemeddel szedheted eszedbe.
74. körző - Egy meg egy kezes szerkezet, mellyel lepleken szerkeszthetsz. Egy keze hegyes, ezt megveted egy helyen. Beles keze kereng, s nem megy se messzebb, se beljebb (elvben). Ennek bele lesz lekenve. Lepledre kerek jelet, esetleg egy teljes kerek elemet tehetsz e nyeles szerkezettel.
75. levegő - Tenger, melyet emberek belehelnek, s messze hegyeket megfest.
76. mozi - Egy hely tele termekkel, s e termekben fenekeknek teremtett helyekkel. Jegyet veszel, mellyel beengednek, helyedet megkeresed, s letelepszel. Kedvesed melletted, feje tenyeredben, s beceneveket rebegtek. Egy leplet lestek, melyen emberek jelennek meg (persze nem elvenek, mert ezek felvett jelenetek), s feleselnek, szeretkeznek, verekednek. Nem egyszer megnevettetnek, de lehetnek kegyetlenek, s megrettenthetnek. Egyes esetekben emberek mellett, esetleg helyett rengeteg beste szerepel, s csepp gyermekeknek kedvence egy sereg szerzet, melyeket meglett emberek festettek, szellemes, kedves lelket lehelve nem egybe. Jelenleg rengetegen nem mennek el e helyre. Ehelyett tekercseket vesznek, s ezeket egy fekete szerkezettel leperegtetve lelnek kedvet e jelenetekben.
77. nyaldki - Nyelveddel seperd fel fenekemet.
78. olló - Eme egybeszegecselt, megfent kezekkel szelhetsz leplet, s nyeshetsz fejeken megeredt serte-rendeket.
79. temető - Elszenderedettek kertje.
80. vér - Testedben erekben vezetett veres nedv. Sebekben ez serken, de megdermed, s ezzel sebed beheged.
81. zongora - Kedvelt zene-szerkezet, melyen fekete s nem fekete nyelveket leverve zengzeteket kelthetsz. Lehetsz mestere, remekelve ezreket delejezhetsz meg, s ehhez neved nem kell Ferenc legyen.

A közért pénztáránál egy férfiú cigarettát vásárol. Nézi a paklit, amelyen vastag fekete keretben ott a szöveg: A dohányzás halált okoz. Kér egy másik fajtát, azon is fekete keretes szöveg: A dohányzás impotenciát okoz. Emberünk rászól a pénztárosnőre:
- Adja csak vissza azt a másikat, a halálost!

Hogyan kell bánni a nőkkel különböző életkorukban??
8 évesen: lefekteted aztán mesélsz neki.
18 évesen: mesélsz neki aztán lefekteted.
28 évesen: nem kell mesélned ahoz hogy lefektesd.
38 évesen: mesél neked áztán lefektet.
48 évesen: mesélsz neki ahoz hogy ne kelljen lefektetni.

Egy doktornak viszonya van az ápolónőjével, aki teherbe esik tőle..
Mivel nem akarja, hogy a felesége is tudomást szerezzen a gyerekről, kitömi egy kis pénzzel az ápolónőt és megkéri, hogy menjen el Olaszországba és ott szülje meg a gyereket.
- De, hogyan fogom veled tudatni, hogy a gyerekünk megszületett? - kérdezi az ápolónő.
- Csak küldj egy képeslapot és írd a hátoldalára, hogy "spagetti" és én gondoskodni fogok a kiadásaidról.
Az ápolónő jobbat nem tudván, fogta a pénzt és elrepült Olaszországba.
Hat hónappal később egy nap a doktor felesége felhívja őt a hivatalában.
- Kedvesem, kaptál egy nagyon különös képeslapot Európából és egyáltalán nem értem, mit jelent.
- Csak várj, míg hazaérek és azonnal elmagyarázom - mondja a doki..
Amikor a doki hazaér és elolvassa a lapot, azonnal szívrohamot kapott.
Rohammentő száguldott vele az ügyeletre. Egy orvostanhallgató hátramaradt, hogy vigaszt nyújtson a feleségnek és a szívroham előzményeiről kérdezze.
Ekkor a feleség előveszi a képeslapot, amin a következő áll:
"Spagetti, Spagetti, Spagetti, Spagetti - kettő kolbásszal és húsgombóccal, kettő pedig anélkül.

A roma családanya 15 gyerek kíséretében belép a családsegítőbe.
- Ez igen! - így a szociális gondozó -, Ezek mind a magáé?
- Persze, hogy az enyimek - válaszolja enerváltan az anya, akinek már herótja lehet ettől a kérdéstől, majd odafordul a gyerekekhez, és kiadja a parancsot:
- Üjjé le, Jocó! - mire az összes gyerek leül.
- Nosza - mondja szociális gondozó, - akkor most közösen kitöltjük a kérvényt. Először kérném a gyerekek nevét, egyenként.
- Ez itten a legidősebb, a Jocó.
- Aha. A következő?
- Ez meg itten a Jocó.
A szociális gondozó felhúzza a szemöldökét, megköszörüli a torkát, és tovább ír. Egyik fiúnak a másik után, a legidősebb négynek, mindnek Jocó a neve. Ezután a legidősebb leány kerül sorra. Mit ad Isten, az is Jocó.
- Na jó - mondja, - kezdem kapisgálni a dolgot. Akkor az összes gyereket Jocónak hívják?
- Igen, ezze eccerűbb a dógom - válaszolja az anya. - Ha itt az ideje, hogy indúni köll az iskolába, csak szóllok: "Jocókám, indulás!". Ha kész a vacsora, csak elkiátom magamat: "Jocókám, kész a kaja!", és má szaladva gyün is az összes. Ha félő, hogy kiszalad valamellik az uccára, csak szóllok: "Megájá, Jocó!", és az összes megáll. Életem legjobb ötlete vót, az összeset Jocónak keresztűni.
A szociális gondozó gondolkodik egy kicsit, megráncolja a homlokát és merengve megkérdezi:
- És mi van akkor, ha csak az egyiket akarja szólítani, nem pedig az egész csapatot?
- Há mi lenne? Akkó a vezetéknevin szólittom.

Dél-amerikai tudósok hosszú tudományos kutatás eredményeképpen rájöttek, hogy azok az emberek , akik szexhiányban szenvendek, a weblapokat úgy olvassák, hogy az egéren tartják a kezüket.
Ne fáradj azzal, hogy most elveszed onnan, ... már késő...

És egy kis Chuck Norris:

Chuck Norris 3 méter magas, két tonnát nyom, tűz lövell ki a száján mikor levegőt vesz, meg tudna enni egy kalapácsot anélkül, hogy kicsorbulna a foga, és állva kibírja ha hasbalövöd sörétes puskával.

A Kínai Nagy Fal eredetileg azért épült, hogy Chuck Norrist kívül tartsa. Szánalmas próbálkozás volt.

A legtöbb embernek kétszer huszonhárom kromoszómája van. Chuck Norrisnak 72, az is mind mérgező.

Ha megkérded Chuck Norristól, mennyi az idő, mindig azt válaszolja, hogy "Még két másodperc.". Ha megkérded, hogy mi lesz két másodperc múlva, mielőtt befejeznéd, körkörös rúgás csattan az arcodba.

Chuck Norris mindig üresen küldi el az adóbevallását, mellé csupán egy képet tesz, melyen támadásra készen lekuporodik. Chuck Norris még sosem fizetett adót.

A legrövidebb út egy férfi szívéhez Chuck Norris ökle.

Chuck Norris találta fel a híres tizenegy fűszeres Kentucky Fried Chicken receptet. Senki sem említi a tizenkettedik összetevőt: a félelmet.

A CNN eredetileg "Chuck Norris Network" néven közvetített élőben arclerúgásokról.

Az evolúció nem létezik. Csak élőlények, akiket Chuck Norris életben hagyott.

Chuck Norris nem köpül vajat. Odamegy a tehénhez, megkínálja egy körkörös rúgással, és a vaj csomagoltan esik ki a tehén tőgyéből.

A tolókocsis tábla az utcasarkon nem mozgássérültek számára fenntartott parkolóhelyet jelöl, hanem arra hívja fel a figyelmet, hogy ha ide állsz, Chuck Norris bénára ver.

Ha Scrabble-ben kirakod azt, hogy Chuck Norris, nyertél. Mindig.

A Street Fighter II játékban eredetileg szerepelt Chuck Norris is, de mivel minden gombra körkörös rúgást csinált, a programozók később eltávolították. Amikor megkérdezték a tesztelők, hogy mi volt a hiba oka, Norris azt válaszolta: "Ez nem hiba.".

Ha engem becsapsz, szégyellheted magad. Ha Chuck Norrist csapod be, akkor ő körkörös rúgással szakítja le az arcod.

Egyszer Chuck Norris rámutatott egy német vadászgépre, azt mondta bumm, mire az füstöt okádva lezuhant.

Chuck Norris kétféle képpen tölti idejét: sétál és öl.

Egyszer valaki kísérletet tett arra, hogy meggyőzze Chuck Norrist: nem a körkörös rúgás a legjobb módja a gyilkolásnak. Tudósok szerint ez volt a világ legnagyobb baklövése, amire valaha fény derült.

A tini ninja teknősök története megtörtént esetet dolgoz fel. Egyszer Chuck Norris megevett egy teknőst, és amikor kiszarta, az kétméteres karatemesterré vált.

A Biblia lapjain Jézus borrá változtatta a vizet. Aztán jött Chuck Norris, és sörré változtatta a bort.

Az idő múlása mindenkit egyformán érint. Kivéve Chuck Norrist.

Chuck Norris sosem fürdik. Csak vérfürdőben.

Egy átlagos nappaliban 1242 olyan dolog van, amivel Chuck Norris képes lenne gyilkolni magát a nappali szobát is beleértve.

Chuck Norris egyetlen körkörös rúgásának energiája elegendő ahhoz, hogy Ausztráliát 44 percig ellássa árammal.

Chuck Norris kihívta Lance Armstrongot egy "Kinek van több heréje?" versenyre. Chuck Norris nyert öttel.

Chuck Norris évente kétszer vedlik.

Chuck Norris a negyedik Napkeleti Bölcs a Bibliából, ajándéka Jézusnak a szakáll volt. Mivel Jézus ezt élete végéig viselte, Gáspár, Menyhért és Boldizsár addig ügyeskedett, míg Chuck Norrist végül kihagyták a Bibliából. Később a holttestükön a Miami Helyszínelők egy csoportja a körkörös rúgás nyomait vélte felfedezni.

Az emberek ínyencségnek tartják a békacombot. Chuck Norris krokodilcombot eszik. Meg kígyóét.

Tizenhat államban választják a kivégzési módok közül Chuck Norris körkörös rúgását.

Ha Chuck Norris beleesik egy medencébe, nem lesz vizes. A víz lesz Chuck Norris-os.

Tudósok kiszámították, hogy a Big Bang energiája a világegyetem keletkezésekor nagyjából 1 CNKkrsR (Chuck Norris Körkörös Rúgása).

A szomszéd fűje mindig zöldebb. Kivéve, ha Chuck Norris arra járt, ebben az esetben nem zöld, hanem véráztatta, és könnyek borítják.

Egy kép ezer szóval felér. Chuck Norris egymillióval.

Newton harmadik törvénye, mely kimondja, hogy egy erőhatást azonos mértékű ellen-erőhatás követi, hamis. Nincs ellenerő, mely Chuck Norris körkörös rúgásához lenne fogható.

Amikor Franciaországban leadták a Walker: a texasi kopó című sorozatot, a franciák biztos ami biztos, megadták magukat Chuck Norrisnak.

Chuck Norris ha pisál, a távozó energiával titániumot lehet hegeszteni.

Amikor Steven Seagal megölt egy ninját, megnyúzta, és kikészítette a bőrét ágyelőnek. Ha Chuck Norris öl meg egyet, ő minden porcikáját felhasználja.

Will Chamberlain azzal büszkélkedett, hogy életében húszezer nővel feküdt le. Chuck Norris somolyogva hozzátette, nála ilyen egy unalmas kedd este.

A legtöbb férfi bal heréje nagyobb mint a jobb. Chuck Norris mindkét heréje nagyobb mint a másik.

Kezdetben vala semmi. Aztán Chuck Norris szájbarúgta a semmit, és felkiáltott: Keress munkát! És így keletkezett a világegyetem.

Chuck Norris nem golyóval tarol a bowling pályán, csak lerúgja az egyik bábut, mire a többi kilenc berezel és eldől.

A Bermuda Háromszög eredetileg Bermuda Négyszög volt, de Chuck Norris egy körkörös rúgással elsüllyesztette az egyik csúcsot.

Egy túlélőshowban a feladat szerint Chuck Norrissal egy szigeten kellett túlélni a megadott időt. Senki sem élte túl. És nincs ember aki visszamenjen a szalagért.

Chuck Norris egyszer bevett egy doboz altatót, s a hatás nem maradt el: hunyorított egyet.

James Cameron azt szerette volna, ha Chuck Norris játsza a Terminátort, azonban később rájött, hogy nem dokumentumfilmet akar forgatni, ezért a szerepet Arnold Schwarzeneggernek adta.

Chuck Norris a felelős Kína népességének túlburjánzásáért. Mikor Pekingben tartott karatebemutatót, 1000 mérföldes körzetben minden nő terhes lett.

Chuck Norris egy ideig mint egy tévé időjósa dolgozott, ám mindig ugyanazzal a prognózissal fogadta a nézőket: kissé ködös idő várható, 75 % eséllyel a kínhalálra.

Chuck Norris erejével fekete szénné tudja alakítani a gyémántot.

Chuck Norris nem nyomja ki magát, ha fekvőtámaszozik, csak a Földet tolja egy kicsit messzebb a mellkasától.

Dagály van a tengerparton, ha Chuck Norris arra járt. Azért emelkedik a víz, mert isten hólyagja kiengedte tartalmát a félelemtől.

Scotty a Star Trekben számtalanszor hangoztatja, hogy a fizika törvényeit nem lehet áthágni. Ez hazugság, Chuck Norris újraírja ezeket a törvényeket. Az öklével.

A 2008-as pekingi olimpián Chuck Norristól várják az összes úszószám megnyerését annak ellenére,hogy ő nem úszik. Amikor vízbe veti magát, a víz elhúzódik az útjából, így ő száraz lábbal gyalogolhatja végig az előírt távolságot.

A Gyűrűk Urának eredeti kéziratában Chuck Norris volt a főhős Frodó helyett. Az első könyv előszavában körkörös rúgással terítette le Sauront, és mentette meg a világot a gonosztól.

Chuck Norris nyersen eszi a marhahúst, majd lőport szarik. A lőporból puskagolyót csinál, lelövi a következő marhát, majd azt is megeszi. Ez az élet körforgása.

Chuck Norris űrutazása után visszatértekor elmondta, hogy most már egyedül vagyunk a világegyetemben.

- Chuck Norris tíz évvel ezelőtt meghalt, de a kaszásnak nem volt bátorsága elvinni őt.

- Chuck Norris nem fél a sötétségtől. A sötétség fél Chuck Norristól.

- Chuck Norris nem farkaséhes. A farkas Chuck Norris-éhes.

- Chuck Norris ki tud egy sörösüveget nyitni a fogaival. Azonban mégis mindig más emberek fogaival nyitja ki.

- Chuck Norris nem hagy üzeneteket. Chuck Norris figyelmeztetéseket hagy.

- Mind ismerjük a varázsszót: kérlek. Mondatban pl. "Kérlek ne ölj meg!". Sajnos Chuck Norris nem hisz a varázslatokban.

- Chuck Norrist egyszer anyja Charlesnak szólította. Egyszer.

- Chuck Norrisnak nem kell a tévéjéhez távirányító. Csak ránéz és az átvált.

- A golyók félelmükben kikerülik Chuck Norrist.

- A legtöbb férfi elviseli, ha a felesége szex közben Chuck Norrisra gondol. Mert ők is ezt teszik.

- A 'Tini nindzsa teknőcök' című rajzfilm igaz történetet dolgoz fel. Chuck Norris egyszer lenyelt egy egész teknőst és amikor kijött belőle, három méter magas volt és tudott karatézni.

- Chuck Norris egyik középiskolai nyelvtan dolgozatában az volt a kérdés "Mi a bátorság?". Csillagos ötöst kapott, pedig csak egy szót írt: Chuck Norris.

- Chuck Norrisnak van 3 pitbullja és 2 dobbermanja, mégis a házánál egy táblán csak ezt látod: "Vigyázat, Chuck Norris!"

- Chuck Norris egyszer verekedett Bruce Lee-val. Az eredmény Jet Li és Jackie Chan lett.

- Isten megteremtette a Földet majd az embereket. Az emberek túlnépesedtek, ezért Isten megteremtette Chuck Norrist.

- A víz gyorsabban felforr, ha Chuck Norris nézi.

- Földönkívüliek léteznek. Csak addig várnak a támadással, amikor Chuck Norris meghal.

- Egyszer Chuck Norris megevett 153 kg sült húst egy óra alatt. Az első negyvenöt percben még a pincérnővel is szeretkezett.

- Chuck Norris az egyetlen ember, aki úgy nyert az Olimpián úszásban, hogy nem lett vizes.

- Chuck Norris nem lát problémákat. Chuck Norris csak áldozatokat lát.

- Chuck Norris buzogányt használ az arcmosáshoz.

- Chuck Norris elszámolt végtelenig... kétszer

Chuck Norris nem alszik, Chuck Norris vár.

Chuck Norris nem borotválkozik, ő arcon rúgja magát.

Az egyetlen dolog ugyanis, ami megsebezheti Chuck Norrist, az Chuck Norris.

A Sherman tankot eredetileg Norris tanknak hívták, de Chuck Norris úgy döntött, nem elég kemény ahhoz, hogy viselhesse a nevét. A hadsereg ezért gyorsan átnevezte a tankot és megígérte, hogy kifejleszt egy fegyvert, ami méltó a névre. Máig nem létezik ennyire kemény fegyver.

Amikor Bruce Banner bekattan, Hulkká változik.
Amikor Hulk bekattan, Chuck Norriszá változik.

Chuck Norris nem olvas könyveket. Csupán addig nézi őket, amíg meg nem szerzi a szükséges információt.

Ha Chuck Norris megrúg valakit, nem csupán megöli, egész létezését kitörli a téridő-kontinuumból.

Chuck Norris egyszer Big Mac-et kért egy Burger Kingben. És kapott.

Chuck Norris egy forgóajtót is be tud vágni maga mögött.

Sok ember hord Superman-pizsamát. Superman Chuck Norris-pizsamát hord.

Chuck Norris 20 perc alatt nézi végig a "60 perc" című tévéműsort.

Chuck Norris egy alkalommal kihúzott egy szálat a szakállából és három ember szívét szúrta át vele.

Ha kávézni akar, Chuck Norris a fogaival őrli a kávét, a vizet pedig saját haragjával forralja fel.

Chuck Norrisnak 12 holdja van. Ezek közül az egyik a Föld.

A születésnapján Chuck Norris találomra kiválaszt egy szerencsés gyereket és belehajítja a napba.

Chuck Norris találta fel a fekete színt. Sőt, az egész látható színtartományt ő találta fel - kivéve a rózsaszínt. A rózsaszínt Tom Cruise találta fel.

Chuck Norris osztható nullával.

Egy kép többet ér ezer szónál. Chuck Norris többet ér egymilliárd szónál.

Chuck Norris egyszer megevett egy egész tortát, mielőtt a barátai figyelmeztethették volna, hogy sztriptíztáncosnő van benne.

Amikor Chuck Norris vért ad, nem kér tűt, csupán egy pisztolyt és egy vödröt.

Nincs evolúció, csupán azon élőlények listája, akiket Chuck Norris élni hagyott.

Chuck Norrisnak nincs álla a szakálla mögött. Ott csupán egy másik ököl van.

Ha látod Chuck Norrist, ő is lát téged. Ha nem látod Chuck Norrist, talán csak másodpercekre vagy a haláltól.


Ha Batman és Darth Vader összecsapna, a győztes Chuck Norris lenne.

Táguló világegyetemben élünk. Minden Chuck Norris elől menekül.

Chuck Norris tele tárral is játszott már orosz rulettet. És nyert.

Isten mondá: "Legyen világosság!" Chuck Norris mondá: "mondd, hogy kérem!"

Chuck Norris 562 féleképpen tud megölni egy üres szobában. Köztük magával a szobával is.

Isten a saját képmására teremtette az Embert... miután Chuck Norris a saját képmására megteremtette az Istent.

A filmsztárok védelme érdekében használnak kaszkadőröket a veszélyes jeleneteknél. A Kaszkadőrök testi épsége érdekében használják Chuck Norrist.

A dinoszauruszokat nem meteor pusztította ki. Chuck Norris volt.

Chuck Norris nem azért halhatatlan, mert az Istenek kedvelik őt. Azért halhatatlan, mert félnek tőle.

Az ókorban Chuck Norris azért nem lehetett Gladiátor, mert az Oroszlánok nem egyeztek bele.

Lehetetlen nem létezik, csak olyan hogy, "Chuck Norrisnak nincs kedve hozzá.

Chuck Norris meg tudja gyújtani a hangyákat egy nagyító segítségével...Éjszaka.

Looooooooool ... ez mekkora

Egyiket " kölcsönveszem " mert Chuck Norris-t ismerem

es Chuck tudja, hogy kell banni a nokkel

mar ha mukodne az anyimalt gif

LOOOOOOOOOOOOOL ez kész én befostam

Nem semmi ez a Chuck!
Köszi ml, ja és köszi a gifet gereb, nagyon bájos.

Gereb-től.

Két rendőr elmegy az erdőbe, hogy karácsonyfát vágjanak maguknak. A térdig érő hóban gázolva órák hosszat keresik a megfelelő fát, de nem találják. A nap lenyugszik, feltámad a jeges szél, a távolban felvonyít valami állat. Az egyik rendőr odafordul a másikhoz:
- Na, ebből nekem elegem van! A legközelebbi fát kivágjuk, akár fel van díszítve, akár nincs!

Két haver, Tonyés Steve túl sokat isznak a helyi bárban és Steve össze- vissza hányja a ruháját.
- Jane meg fog ölni ezért - panaszkodik Tony-nak, akinek van egy megoldása mindenre.
- Idefigyelj, csak tégy 20 dollárt az inged zsebébe és mondd Jane-nek, hogy valaki lehányt és adott 20 dollrt a tisztitásra.
Még ott maradnak 2-3 órával tovább és még részegebbek lesznek. Végül is elválnak és Steve hazamegy, Jane azonnal rátámad:
- Te részeg disznó, össze-vissza hánytad magad, oh Istenem, hogy milyen undoritó vagy!
Steve igyekezve hogy ne hadarjon mondja:
- Naa vááárj csak eeegy pillanatiig, ez neeem úgy van aaahogy Te gondoloood. Én csak kééét italt ittam, de eeegy mááásik vendég nem biiirta az italt és leeehááányt. Úgy szégyelte magááát, hogy betett 20 dolláááárt az ingem zseeebééébe. Jane belenyúl a zsebbe és mondja:
- Ja, ....de itt 40 dollár van!!!
- Óoooh ja, .....majdnem eeelfeeelejtettem, adott méééég egy másik 20 dolláááárt mert beeeleeeszart a gaaaatyámba is!

A koncentrációs táborban a parancsnok:
- Hozzák ide a legkeményebb zsidót!
A katonák elmennek, majd egy koszos, rongyos, öreg zsidóval térnek vissza. A parancsnok meg is jegyzi gúnyosan:
- Ez a legkeményebb zsidó a táborban?
- Ez, uram.
- Mindegy, vigyék a kazánba!
Mire a zsidó:
- Már megint?

Egy igen idős ember bemegy, életbiztosítást akar kötni.A pénztáros csak ámul:
- Maga ilyen korban akar élet biztosítást kötni?
- Igen.
- Hát jó.Holnap jöjjön vissza
- Nem megy.Az apámnak lesz a szülinapja.
- Hány éves lesz?
- 120.
- Na jó.Jöjjön vissza egy hét múlva.
- Az sem jó!A nagyapám házasodik. Hány éves a kedves nagypapa?
- 150.
- És ilyen korban akar házasodni?
- Nem,ő nem.A szülei kényszerítik.

A falu harangozójának gyönyörű felesége van. Ameddig a férj harangoz, a pap átjár a nőhöz kefélni. A koma szól a harangozónak, s visz is egy papírt, amire kiírta a következő szöveget: TILOSABEMENET.
Mivel a lap kicsi volt - rajzszöggel tűzték ki a kapura -, az első E betűre került a rajzszög: TILOSAB*MENET.
Megy a pap esti harangszókor a harangozónéhoz, s látja hogy a kapura ki van írva valami. Olvassa, olvassa de nem érti. Arra megy a cigány, s ő is elkezdi olvasni. Hirtelen rácsap a homlokára:
- Megvan, tistelendő úr, vissafele kell olvasni!

Tegnap az M5-ön mentem. Balra tőlem egy hölgy tűnt fel egy vadiúj BMW-vel, több mint 130 km-es sebességgel, az arca egészen közel a visszapillantó tükörhöz, és éppen sminkelte magát. Egy pillanatra félrenéztem; amint ismét odanéztem, már majdnem az én sávomban volt és még mindig a sminkjével foglalatoskodott. Habár kemény fickónak tartom magamat, mégis úgy megijedtem, hogy a villanyborotvám kiesett a kezemből és egyúttal kiütötte a szendvicsemet a másik kezemböl. Amint megprobáltam az autómat a térdemmel a sávban tartani, leesett a fülemnél tartott mobilom egyenesen bele a lábam között levő forró kávéspohárba. A kávé természetesen kifröccsent, leforrázta legnemesebb testrészemet, tönkretette a mobilomat és megszakított egy fontos telefonbeszélgetést. A cigit a számban még éppen sikerült megmentenem. Ki nem állhatom a nőket a volánnál. Életveszélyesek...

Hülyegyerek a nászéjszakáján hiába próbálkozik, megy ki az apjához.
- Idesapám, nem megy bele
- Ott van egy ###### tejföl az ablakban, mártogasd bele, oszt menni fog.
Pár perc múlva megint jön a gyerek:
- Idesapám, a köcsögbe se megy bele.
------------------
- Te Julis, gyere fel a szénaboglya tetejére!
- Nem megyek Jancsi, mert megb@szol.
- Jaj Julis, dehogy b@szlak meg!
- Akkor meg minek menjek fel?

A kis béka elmegy a jósnőhöz. A jósnő azt mondja:
- Nem sokára találkozni fogsz egy nagyon szép lánnyal aki majd mindent tudni akar rólad.
- Valóban? És ugye egy partin fogunk találkozni? - kérdezi a béka.
- Nem, hanem a biológia órán.

A temetőben áll egy férfi egy sír mellett és keservesen zokog:
- Miért mentél el ilyen hamar? Miért kellet meghalnod ilyen korán?
Megkérdi tőle a temetőgondnok:
- Kit gyászol ilyen szívhezszólóan?
- A feleségem első férjét!

Sorozás van az erdõben, de természetesen sok állat nem akar katona lenni. A nyuszika elmegy a bölcs bagolyhoz:
- Bagoly, te olyan bölcs vagy, mit tegyek, hogy ne sorozzanak be?
- Hát nyuszika, neked hosszú füled van, ha levágod az egyiket,nem leszel katona. A nyuszika így is tesz, és meg is ússza a dolgot. Igen ám, de a róka sem akar katona lenni. Õ is elmegy a bagolyhoz:
- Ó, bagoly, te olyan bölcs vagy, adj nekem tanácsot!
- Hát, róka, ha levágod a szép, hosszú lompos farkad, megúszod. A róka így tesz, és meg is ússza a katonaságot.
No, de már akkor a medve sem akar katona lenni:
- Ó, bölcs bagoly, adj tanácsot!
- Hát, medve, neked se hosszú füled, se hosszú farkad, nincs más megoldás, le kell vágnod a f*szodat! Szegény medve, nem látván más kiutat, szörnyu kínok közöt megteszi. Ezután megy a sorozásra, de a sorozóbizottság már messzirol kiabál neki:
- Medve, te ne is gyere, neked lúdtalpad van!

Az illuzionista egy hajón dolgozott. Minden héten tartott egy bemutatót. Mindig más volt a közönség, így megengedhette, hogy mindig ugyanazt a musorszámot adta elo.Az egyetlen probléma a kapitány papagája volt. Egy ido után musor közben bekiabált és elárulta a titkokat:
- Aaaaa nézzék, ez egy másik kalap !
- Aaaaaaaa nézzék, a virág az asztal alatt van eldugva !
- Aaaaa.. el van dugva egy kártya a kabátujjában !
Az illuzionistát bosszantotta, de nem volt mit tegyen. Egyszer egy baleset miatt a hajó elsüllyedt. Nem maradt életben csak az illuzionista meg a papagáj. Néhány napig mindketto egy deszkán úszkált, miközben szótlanul, ellenségesen méregették egymást. Végül a papagáj megszólalt:
- Feladom bmeg! Hol a hajó?

Ez a hajos nagyon kesz!

Nyuszika bemegy a cukrászdába:
- Van bogaras fagyi?
- Nincs - feleli a cukrász.
Másnap megint bemegy nyuszika a cukrászdába:
- Van bogaras fagyi?
- Nincs.
Harmadnap megint:
- Van bogaras fagyi?
- Nincs, nyuszika, de ígérem, lesz, ha ennyire akarod.
Negyednap:
- Van bogaras fagyi?
- Van.
- Oké... Az ÁNTSZ-től jöttem...

A székely szól a fiának:
-Gyere fiam, megtanítalak medvét fogni. Menj, hozd a kutyát meg a fegyvert!
Az erdőben mondja az apa:
-Na, fiam, itt van a fán a medve, most én felmegyek és lelököm. De ha leesik, ne ijedj meg, mert a kutyát úgy tanítottam be, ha leesik valami a fáról, egyből a mogyoróiba harap. Erre a medve összeteszi a négy lábát te meg összekötöd a kötéllel!
A fiú erre:
-De apa, akkor miért hoztunk puskát, ha a kutya elintézi?
-Tudod, fiam, ha véletlenül a medve lök le engem, akkor tudd mivel lelőni a kutyát!

Felvételt hirdetnek a francia idegenlégióba. A felvétel feltételei:
1. meginni 100 korsó sört,
2. kitépni a szahara oroszlánjának egyik fogát,
3. ágyba vinni Kairó Vörös Liliomját, a híres táncosnőt.
Jelentkezik Fülig Jimmy, nekilát a próbáknak. Első próba, 10 perc alatt lenyomja gyakorlott hősünk a kívánt mennyiséget. Második próba: odavezetik az oroszlán barlangjához a kissé dülöngélő férfiút és betessékelik. 10 perc eltelik, közben bentről nagy ordítozás hallatszik. Hősünk diadalittasan kitámolyog:
-Na hol az a liliom amelyiknek ki kell tépnem a protkóját?

Kovács a főnökének panaszkodik:
-Így nem tudok dolgozni, a Szabó mindig seggfejnek nevez!
-Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.
Másnap Kovács megint a főnöknél van.
-Na mi van? Megint leseggfejezte?
-Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rámszólt:
"Mi van kollega, beöntés?"

Két férfi ül a foci VB döntőjén, és látják hogy az előttük levő sorban az egyik szék üres.
Megszólal az egyik:
-Nézd, mi alig kaptunk belépőt, azt is méregdrágán, erre van olyan szemét aki el se jön.
A mellette levő széken erre feláll egy férfi:
-Tudják az a hely a feleségemnek lett vásárolva, de sajnos meghalt.
-Ne haragudjon uram, nem tudhattuk -szabadkozik a két férfi. És nem is lett volna egy rokon vagy jóbarát aki elkísérte volna magát?
-De, csak mind a temetésen vannak..

Békakisfiú a szülei elé áll, és megkérdi:
-Apuuu, Anyuuu, hogy születik a kisbéka?
Békaapuka:
-Öööö ...hááát a gólya hozza...
Békaanyuka:
-Na gratulálok! Miért nem egyből a vérfarkas?!

Sámsonról elterjed a pletyka, hogy homoszexuális. Amikor meghallja ezt, előbb felháborodik, de aztán elkezd gondolkozni, hogyan vehetné elejét a rosszindulatú pletykálkodásnak. Megszületik az ötlet: kihirdeti, hogy vasárnap az arénában 1000 nőt tesz a magáévá. Vasárnap gyűlik a tömeg és a lelkes résztvevők. A fanfárok után Sámson nekikezd jó híre megvédésének. 500-on túl van, de még meg sem izzadt. A tömeg biztatja:
-SÁMSON, SÁMSON!!
700-nál jár, de kicsit már fáradt. A tömeg mellette van:
-SÁMSON, SÁMSON!!
800-nál már remegnek a lábai. A tömeg biztatja:
- SÁMSON, SÁMSON!!
923-nál Sámson elájul. A tömeg egy percig némán figyel, majd:
-B*ZI, B*ZI!!


Egy idősödő nő felszáll a buszra. Egy úriember egyből felpattan, hogy átadja a helyét.
Erre a hölgy:
-De kérem, én előmelegített helyre nem ülök!
-Akkor üljön a jegesmedve f...ára!
A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz:
-Maga halotta ezt?
-Hogyne.
-És nem tesz semmit?
-Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?

Japán diplomata beszáll a taxiba Budapesten, és ad egy csomó pénzt a taxisnak, hogy az körbevigye a városban.
Mennek a rakparton, egyszercsak megkérdezi a japán:
-Ez mi? - mutatva a várra.
Taxis:
-Ez a Budai vár.
-És meddig épült?
-50 évig. - válaszolja a taxis.
-Nálunk egy ilyet 10 év alatt felhúznának - mondja a túrista.
A sofőr morgolódik egyet de nem szól semmit.
Kis idő múlva jön az újabb kérdés:
-Na és ez mi?
-Ez a Széchenyi Lánchíd - válaszol a taxis.
-És ez meddig épült?
-7 évig - jön a felelet.
-Nálunk egy ilyet 1,5 év alatt felhúznának. -büszkélkedik a japán.
A taxisnak kezd vörösödni a feje, de nem szól semmit.
Öt perc múlva megérkeznek a Parlament elé és a japán rögtön kérdezi: - Ez mi?
-Mit tudom én, tegnap még nem volt itt