Terjedelmes Viccek...

Bankrablás után a rendőrség megszállja a környéket. Az egyik domboldalon levő ellenőrzési ponthoz egy gyanús alak érkezik egy viharvert autóval.
A rendőr megállítja és beszól neki:
- Kérem, nyissa ki a csomagtartót!
- Biztos úr, nem tudom. Rossz a kocsiban a kézifék, ha meg leveszem a lábam a fékről, visszagurul az autó.
A rendőr erre bepattan az utasoldali ülésre, átrakja a lábát és rálép a fékre.
- Na, most aztán menjen és nyissa ki a csomagtartót! - kiáltja a sofőrnek.
Az kiszáll és kinyitja a csomagtartót.
- Na, - üvölti a rendőr - lát fegyvert vagy pénzt a csomagtartóban?!

Férj a feleségéhez:
- A tengerre emlékeztetsz.
- Miért, drágám? Olyan vad vagyok, romantikus és izgalmas?
- Nem, azért, mert hányingerem van tőled!

Repülés közben hirtelen leállnak a gép motorjai. A pilóta beszól a mikrofonba:
- Kérem, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg az azonosítást... Köszönjük!

A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Zsidó vagyok.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- MINDENKINEK elmondom!

A szadista, a mazochista, a gyilkos, a nekrofil, a zoofil és a piromániás
üldögélnek a pszichiátria kertjében és szörnyen unatkoznak.
Egyszer csak megszólal a zoofil:
- Mi lenne, ha megdugnánk egy macskát?
Erre a szadista:
- Igen, dugjuk meg, aztán jól kínozzuk meg.
A gyilkos közbeszól:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg jól, aztán öljük meg!
A nekrofil lelkesen:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg aztán dugjuk meg még egyszer!
A piromániás is beszól:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, dugjuk meg még egyszer aztán gyújtsuk fel!
Rövid csend, mindenki a mazochistára mered, majd megkérdik:
- És te nem szólsz semmit?
- MIAÚÚÚÚ


A néger elmegy a dokihoz, mert fáj a torka. A doki megvizsgálja a néger torkát, majd azt mondja:
- Jó, most álljon négykézláb!
A néger csodálkozik, de a doki biztos tudja, mi a dolga, hát lemegy négykézlábba.
- Jó, most menjen a rendelőnek abba a sarkába négykézláb - mondja a doki. A néger csodálkozik, de odamegy. A doki nézi egy darabig, majd
mondja:
- Jó, most menjen a rendelőnek a másik sarkába négykézláb!
A néger megint csodálkozik, de odamegy. A doki megint nézi egy darabig, majd mondja:
- Jöjjön vissza ide középre, álljon fel, felöltözhet!
- Doktorúr! Mondja el, hogy mi a bajom, mert ilyen kivizsgálásban még nem volt részem soha és nagyon aggódom!
- Nyugodjon meg! Azt már az elején tudtam, hogy magának torokgyulladása van, csak tegnap vettem egy fekete dohányzóasztalt és nem tudtam, hogy hova tegyem.

Egy olasz a kisfiával bemegy a kalaposhoz. Odaszól az eladónak a gyerekre mutatva:
- Tudna egy kalapot adni Luiginak erre a nagy bazi fejére? - és ezzel jól fejbeveri szegény gyereket. Az eladó eltűnik, és hoz egy kalapot, a gyerek felpróbálja, de kicsi neki. Az apja megint kiabál:
- Nem érti, hogy egy kalapot akarok Luiginak arra a nagy bazi fejére? - és megint kétszer jól fejbeveri a gyereket. Egy ottani vevő nem bírja megállni, és megkérdezi tőle, hogy mit vétett szegény Luigi, hogy ilyen csúnyán bánik vele. Erre az olasz felháborodva:
- Maga ezt nem érti. Senki sem érti. Tíz évvel ezelőtt beleszerettem egy angyalba. Két évig könyörögtem neki, mire hozzám jött feleségül. Gyönyörű szőke haj, égszínkék szemek, darázs derék, szűk p_nci. És akkor - megint fejbeveri a gyereket - jön Luigi azzal a nagy bazi fejével...

es egy klasszikus

Pista bácsi ittasan támolyog be a körzeti orvoshoz.
A doki a fejét csóválja:

- Ejnye, Pista bátyám, azt ígérte, hogy januártól más ember lesz magából!
- Lett is, de sajnos ez is iszik.

Egy-két jópofa nyelvtörő:

Tevék ura!
Te tevél tevévé engem eleve,
Teveled nem ér fel tevefej tétova veleje.
Te terved veté a tevevedelő tavat tavaly távol,
de tévednél, vélvén,
vén híved neved feledve
elvetemedve
vádol.
Nem! Vidd te tevelelkem hovatovább tova,
mivel levet - vert vederbe
feltekerve - nem vedelve
lett betelve
a te tevéd szenvedelme.
Te nevedbe
legyen eme
neveletlen tevetetem
eltemetve!
S evezzevel ava teve
levelkévét kivilevelhevelteve.

Jó nyár jár rája.

Piros csíkos cinkcsészében cukros csirkecomb.

Két pék két szép kék képet kér.

Agostyánban agg atyák a gatyáikat aggatják.

A limpopói Pó pótló popót lopó Pót pótló Pó.

Moszkvics-slusszkulcs, strandröplabda, sej, de bedezodoroztam magam.

Te tetted e tettetett tettet, te!
Te tettetett tettek tettese, te!

Jobb egy lúdnyak két tyúknyaknál.

Adj egy falat falat, mondta a falat faló fa ló.

Stresszes, strasszos strucc sztreccs cucc.

Azt mondták a hatalmasok: akinek hat alma sok, az már elég hatalmas ok, hogy ne legyen hatalma sok!

Károly király kicsi korában kukorica kását kakált kínjába.

Már volt vagy ősz szinte, mikor egy őszinte ősz inte legyek őszinte, mert ő szinte őszinte.

A whisky-mixer Mr.Whisky, nem visz ki mixelt whisky-t.

- Azt hiszem, a barátnőmnek nem esett jól az a négy üveg sör, amit a múltkor rátukmáltam.
- Hogyhogy?
- A szememre hányta.

A pap és a buszsofőr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján. Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofőrt. A pap fölháborodva kérdezi:
- És én? Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz be? Hogy lehet ez?
- Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt. Bezzeg amíg a buszsofőr vezetett, addig mindenki imádkozott.


- Képzeld, a barátomat kirúgták.
- Tényleg? Na és, miért?
- Rajtakapták, hogy a betegével szeretkezett.
- Kár, pedig ő volt a legjobb állatorvos a faluban.


A cigyányasszony mondja a gyerekének:
- Gicse, menj el paradicsomért!
Egy perc múlva visszajön a gyerek üres kézzel. Kérdi tőle az anyja:
- Miért nem hoztál paradicsomot?
- Mert kint volt a szomszéd a kertben.


- Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyerik a foci VB-t?
- Kikapcsolják a Playstation-t.


Orvostanhallgatók kórbonctani gyakorlaton körbeállják az asztalon fekvő hullát, a doki pedig magyaráz:
- Ehhez a dologhoz jó gyomor és jó megfigyelőképesség a legfontosabb - azzal belenyomja a mutatóujját a hulla seggébe, majd lenyalja. Ki próbálja meg utánam?
Többen öklendeznek, néhányan elfehérednek, de egy srác jelentkezik. Benyomja az ujját a hulla seggébe és lenyalja. A doki azt mondja:
- Azt látom, hogy jó gyomra van, de a megfigyelőképessége nulla. Én a mutatóujjamat dugtam be, és a középsőt nyaltam le.


A feleség reggel így szól a férjéhez:
- Egész éjszaka engem szidtál álmodban!
Mire a férj:
- Honnan veszed, hogy aludtam közben?


Öreg, ráncos, töpörödött anyóka a temető kapujában a sírásóhoz:
- Mondja már, merre van a 33O-as parcella 22-es sír!
- Szeretem ezeket, kicsámpáznak itt, aztán nem találnak vissza!


Megáll két rendőr egy pékségnél. Bemegy az egyik, majd egy pár perc múlva kijön. Odaszól a társának:
- Ha kitalálod, mennyi kakaós csigát vettem, tiéd lehet mind a kettő.

lol

"Ne felejtsük el, hogy amikor seggbe rúgnak, egy lépéssel előbbre jutunk !!!"

Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévő sorból rá-rá pislant, mosolyog, nevetget egy szőke bombázó. A fickó nem bírja
tovább és kedvesen hozzászól:
- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt:
- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a csocsóasztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára, miközben a te barátnőid nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a seggembe?
- Nem. Én a fia angoltanárnője vagyok.

A nyuszika találkozik a kígyóval, és azt mondja neki:
-Bocsáss meg kígyó, hogy a múltkor csúfoltalak, mert nincs lábad!
-Áh! Semmi baj -mondja a kígyó.
-Biztos? - kérdezi a nyuszika.
-Igen!
-Ok! Akkor kezet rá!!!

Két szőke utazik a buszon. A busz ablaka be van párásodva. Az ablak mellett ülő szőke egy kicsi körben letisztogatja, és kinéz rajta. A másik szőke megszólal: -Mit nézel? Én is hadd lássam! Mire az első:
-Nem nézheted meg!!! - mondja, és letörli az ablakról a párát...

A férj faggatja a feleségét:
- Drágám! Hol van a tea?
- Jaj, ti férfiak soha semmit nem tudtok megtalálni! A tea a gyógyszeresfiókban van egy kakaósdobozban, amire az van ráírva, hogy só.


A szőke a Houston felé menő repülő járaton előre ül a turista osztályról a businessre és se a stewardess, se a másodpilóta, nem tudja rávenni se kéréssel se fenyegetéssel, hogy visszaüljön, mert ő szőke, ő gyönyörű és ő márpedig itt marad Houstonig. Végül a kapitány menti meg a helyzetet, akinek szőke felesége van és tud szőkéül, odamegy és súg valamit a fülébe, amire az szó nélkül föláll és visszamegy a helyére.
-Mit mondtál neki?
-Azt, hogy a business osztály nem Houstonba megy...

Egy fiatal vállalkozó fényűző irodát bérel, berendezi luxusbútorokkal,
és beül a hatalmas íróasztal mögé. Egyszer belép az irodába egy férfi
táskával a kezében.
A vállalkozó hirtelen felkapja a telefont és hangosan beszélni kezd.
Repkednek a számok, a milliárdok, majd kisvártatva leteszi a kagylót és
a férfihez fordul.
-Miben segíthetek? - kérdi.
Mire a másik:
-Jöttem bekötni a telefont.

Nemsokára jön a férj szülinapja, ezért a feleség azzal akarja meglepni,
hogy elviszi egy sztriptízbárba, hiszen eddig szegényke éjjel-nappal
dolgozott, és mindig hű volt hozzá, úgyhogy ennyit megérdemel.
Eljön a nagy nap. Kiszállnak a taxiból, erre a kidobófiú:
- Szasz Bélukám, hogy vagy ma este?
Erre a feleség hüledezve:
- Honnan ismer ez téged?
- Ááá, csak a tekeklubból, ő is törzstag...
Bemennek, és leülnek egy asztalhoz. Jön a pincérnő:
- Szia Béla! A szokásos koktélt?
Mire elhűlve a feleség:
- Honnan ismer ez?
- Ááá, csak a kórusból...
Erre odamegy egy szinte meztelen táncosnő:
- A szokásos kedvencedet adjam elő, Bélám, mókuskám?
Erre a feleség vérig sértődötten kirohan, a férj pedig utána, és
látja, hogy épp beszáll egy taxiba, erre ő is utánaugrik:
- Drágám, hadd magyarázzam meg ezt a félreértést!
- Eressz el, te szemét strici!
Erre a taxis hátrafordul:
- Mivan, Bélám, te mindig ilyen harcias kis k*rvákat fogsz ki
magadnak?

- Melyik az ember legelnyomottabb testrésze?
- A feneke, mert ketté van osztva, társaságban nem szólalhat meg,
és utoljára olvassa az újságot.

A japánok kifejlesztettek egy nyomozó robotot,ami elfogja a tolvajokat.Kipróbálták 3 országban.Az eredmények:Amerikában 15 perc alatt kiírtott minden tolvajt,Franciában 10 perc alatt kiírtotta,Magyarországon 5 perc alatt ellopták a robotot.

Az utolsó 4 igen jó volt...

A 80 éves férfi felhívja távol élő fiát:
- Fiam! Anyád és én úgy döntöttünk, hogy elválunk. Arra kérnélek, hogy hívd fel a nővéredet és kíméletesen közöld vele a hírt!
A fia azonnal telefonál a nővérének, és közli vele a rossz hírt. A nővére azonnal intézkedni kezd:
- Azonnal csomagolunk, hazautazunk és rendbe rakjuk a dolgokat.
Majd felhívja az apját is:
- Azonnal hazaututazunk, addig ne csináljatok semmit!
Az apja:
- Ok, akkor várunk.
Majd odafordul a feleségéhez:
- A gyerekek a karácsonyt már nálunk töltik . Csak azt tudnám, húsvétra mi a f_szt fogunk kitalálni...
--------------
Ketten vagyunk nagyok a kozmetikus szakmában, a Kollag meg én.
--------------
A férj korábban megy haza, a feleségét meztelenül találja.
- Kapj valamit magadra! Ég a ház!
Egy hang szólal meg a szekrényből:
- Először a bútorokat mentsék!

Villanykörte


Lássuk a régi jó villanykörte-problémát, most ezúttal csillagjegyekre!


- Hány KOS kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Csak egy! Talán valami nem tetszik?!

- Hány BIKA kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Egy elég, csak győzd meg, hogy a régi, kiégett körte értéktelen, és ki
kellene dobni!

- Hány IKREK kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Kettő. Az egyik tartja a létrát, és összehajtogatja a vasalt ruhát,
a másik kicseréli a körtét, és elkészíti a vacsorát.

- Hány RÁK kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Egy, de csak akkor, ha nem tudja újra éleszteni a régit.

- Hány OROSZLÁN kell egy villanykorte kicseréléséhez?
- 30. Egy, hogy kicserélje, és 29, hogy ezt megtapsolja.

- Hány SZŰZ kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Nagyjából 1.000.000 , - egymilliómodnyi hibalehetőséggel.

- Hány MÉRLEG kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Hát . . . egy . . . vagyis . . . kettő . . . azaz, inkább mégis egy . . .
vagy. . . talán mégis inkább kettő .. . ez így jó lesz válasznak?
Egyáltalán, muszáj kicserélni azt a villanykörtét?

- Hány SKORPIÓ kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- SEHÁNY! A sötétség jó lesz!

- Hány NYILAS kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Süt a nap, gyerek még az idő, előttünk még az egész élet,
te pedig odabent egy ostoba kiégett villanykörtén rágódsz??

- Hány BAK kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- A válasz bizonytalan. Nincs elég információ megadva.
Milyen magas a plafon? Milyen nagy a villanykörte?
A legjobb lenne odamenni, és felügyelni az egész műveletet!

- Hány VÍZÖNTŐ kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Egy se, de ha 10 vízöntő összejön, megszervezi a villanykörte-
konferenciát, és feltalál egy új, forradalmi, ön-kicserélő fajtát!

- Hány HALAK kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Villanykörte??? Miféle villanykörte???

Regi, de orok... hatha nem volt meg

VIZSGATÉTELEK
Minden kérdést olvasson el figyelmesen.
Válaszoljon az összes kérdésre.
Munkaidő 45 perc, amiből 10 már letelt.

TÖRTÉNELEM
Jellemezze a pápaság történetét a kezdetektől napjainkig, koncentráljon különösen, de nem kizárólagosan a szociális, politikai, gazdasági, vallási és filozófiai hatásán Európára, Ázsiára és Afrikára. Legyen tömör, velős, egyedi.

ORVOSTUDOMÁNY
Az asztalon talál egy borotvapengét, egy csomag gézt és egy üveg skót whiskyt. Vegye ki az egyik veséjét majd cserélje ki a másikkal. Ne varrja össze, amíg a munkáját ki nem értékelik. 15 perce van.

RETORIKA
2500 lázadó, őrült benszülött tombol a szomszédos teremben. Nyugtassa meg őket. Bármely ősi nyelvet használhat, kivéve a latint és a görögöt.

BIOLÓGIA
Hozzon létre szilícium alapú életet. Becsülje meg az eltéréseket az elkövetkező emberi kultúrákban, ha ez az életforma 500 millió évvel ezelőtt kifejlődhetett volna. Állításait tényadatokkal bizonyítsa is.

ZENE
Írjon zongorakonchertót. Hangszerelje, majd adja elő furulyán és dobon. Segítségképpen a széke alatt talál egy zongorát.

PSZICHOLÓGIA
Munkásságukról szerzett tudása alapján értékelje az érzelmi stabilitást, az alkalmazkodóképesség fokát és az elfojtott frusztrációkat a következő személyeknél: Nagy Sándor, II. Ramszesz, Hammurabi. Az alanyoktól vett idézetekkel támassza alá értékelését, a megfelelő hivatkozásokkal. A fordítás nem kötelező.

SZEXUÁLPSZICHOLÓGIA
Mutassa be a nemi eltévelyedéseket és az enyhébb betegségek tüneteit. Szégyellje magát.

KATONAI SZAKÉRTELEM
Egy nagy kaliberű lőfegyver darabjait találja az asztalán. Mellettük fekszik egy nyomtatott használati utasítás bantu nyelven. Tíz perc múlva egy éhes bengáli tigris csatlakozik Önhöz. Tegye meg az Ön által szükségesnek ítélt lépéseket. Legyen kész utólag felülvizsgálni döntéseit.

ESZTÉTIKA
Érveljen a tudományág fontossága mellett.

ATOMFIZIKA
Létesítsen láncreakciót vagy atommáglyát, tetszés szerint. Vázolja egy magfúziós erőmű tervét.

KÉMIA
Szubtrópusi körülmények között állítson elő szupravezetot. Állítson elő kénessavat. Vágja ketté majd illessze össze újra. Mit lát?

MATEMATIKA
Alkosson hiperkomlex számokból konkáv halmazt, amely a recipriverexkluzív (önmagán kívül bármely más számmal egyenlo) számok halmazának részhalmaza. Ábrázolja 5 dimenziós koordináta-rendszerben. Kösse össze a pontokat úgy, hogy a kialakuló geometriai alakzat a szögfelezőivel együtt Tapsi Hapsi képét adja ki.

FÖLDRAJZ
A kőolaj és a koszén keletkezésének folyamata, mérföldkövei - összehasonlítás. Mutasson példákat (saját gyűjtés), játssza le a folyamatokat. Kőzet- és anyagfelismerés: U236, ózon, deutérium, kurcsatóvium, neodézium. Mutassa be, elemezze.

PARAPSZICHOLÓGIA
Ragassza a következő tárgyakat a testére: pogácsa, bélyeg, működő hősugárzó, tojáshéj. Egyéb feladatok: távolbalátás, távgyógyítás, elrejtett tárgyak megtalálása, mozgatása, levitáció, asztrálutazás. Teleportálja magát a Jupiterre, az ott készült polaroidképekkel igazolja magát.

PEDAGÓGIA
Oktassa ki vizsgáztatóit.

ALKALMAZOTT MÉRNÖKI TUDOMÁNYOK
Kössön sorba 1 izzót. (Pluszpontért ugyanezen izzót párhuzamosan is kötheti)

ISMERETELMÉLET
Foglaljon állást az igazság mellett vagy ellen. Bizonyítsa állásfoglalását.

FIZIKA
Magyarázza az anyag természetét. Hozzon létre egy zongorányi antianyagot, egyesítse az anyaggal (zongora). Írja le a látottakat.

FILOZÓFIA
Vázolja az emberi gondolkodás fejlődését. Mérje fel ennek jelentőségét. Hasonlítsa össze valamely más gondolkodás fejlődésével. Térjen ki a lét tarthatatlanságát igazoló elméletekre. Adjon kézzelfogható megoldást ( ne kövessen el öngyilkosságot a vizsga végéig).

JOG
Írja meg Hitler védőbeszédét. A védelmet építse a Berlin-Sztálingrád útvonalon elkövetett közlekedési kihágásokra, kérje a helyszíni bírság utólagos kiszabását.

CSILLAGÁSZAT
Bizonyítsa be az Ön által ismert elméletek segítségével hogy a pulzáló világegyetem konvex. Válaszát 4 dimenziós rajzokkal illusztrálja. Modellezze egy kvazár működését a fiókban található protonok és fotonok segítségével. Egyéb segédeszközök (quarkok, logarléc, építokocka, stb.) nem használhatók.

VALÓSZÍNUSÉGSZÁMÍTÁS
Abakusz segítségével határozza meg min. 99.24167 %-os konfidenciaszint mellett a jövő heti lottószámokat.


IRODALOM-VILÁGIRODALOM
Elemezzen egy szabadonválasztott X-XI. századi amerikai verset.

MAGYAR
Ady optimista világfilozófiája. Kép, forma és jellem szintézise a kortárs alföldi irodalom kifejezésvilágában.

KÉPZOMUVÉSZET
Hozza létre a Parlement épületének 1:1 arányú modelljét a fiókban található 3 csomag gyurma segítségével. Ügyeljen az épület belső részeinek kidolgozottságára.

KÖZGAZDASÁGTAN
Készítsen realisztikus tervet a következő problémák globális megoldására: elszegényedés, túlnépesedés, adósságproblematika, fenntartható növekedés, munkanélküliség, infláció. Válaszában szintetizálja a neoklasszikus, keynesi, monetarista elméleteket. Mutassa meg a szintetizált elmélet hiányosságait. És végül jellemezzen egy olyan elfekvő eszközt, mely a fennálló tőkéből kifolyó hasznot élvezi.

SZÁMÍTÁSTECHNIKA
Írjon BASIC nyelven egy grafikus alapú multitask operációs rendszert, amely kivédi a Windows 98 potenciális hibáit.

NYELVTUDOMÁNYOK
Az összehasonlító nyelvészet eredményeinek felhasználásával mutasson ki fonetikai hasonlatosságokat az óegyiptomi és szanszkrit nyelv köznapi beszélt változataiban.

SZOCIOLÓGIA
Becsülje meg a szociológiai problémákat, amik a világ végén felmerülhetnek. Tervezzen kísérletet elmélete igazolására.

FILMMŰVÉSZET
Írjon forgatókönyvet az Anjou-ház életérol majd forgasson ebből rajz- vagy rövidfilmet (max. 351 kocka).

Most kaptam emailben:

RENDKÍVÜL FÁRASZTÓAK

- Mi az fekete és jól áll a cigánynak??
- FÉKNYOM

- Mit fölösleges venni az anyósnak?
- Levegőt...

- Miért mondják azt hogy Micimackó ####?
- Mert kinyalta az összes ######öt!!!

- Hogy ugat a fényképész kutyája?
- Vaku, vaku!!

- Hogy hívják az énekes majmot?
- Zorángután.

- Miért szeretnek a horgászok a temetőbe járni?
- Mert sok a hal ott.

- Mi a kőmuves szex?
- Mész a pics*ba.

- Hogy szolmizálnak a részegek???
- MI-TI-SZO?!

- Hogy hívják a cigány csigát?
- Zsigabiga

- Hogy hívják az ógörög Qrvát?
- Oszlopontosz.

- Hogy hívják az ógörög ####t?
- Farbatosz.

- Mi a kannibálok kedvenc gyorskajája?
- A pizzafutár...

- Mit eszik a vegetáriánus kannibál?
- Zöldségest...

- Mi a kannibálok kedvenc sütije?
- A térdkalács...

- Hogy szól a kannibál leánykérés???
- Légy az eleségem...

- Milyen zaj van a konditeremben?
- Fitt nesz

- Hova járnak a csúnya fiúk iskolába?
- Zámbó Gimibe!

- Mit kap a cigánygyerek karácsonyra?
- A biciklidet.

- Mi a különbség a mák és a kisgyerek között?
- A mák nem visít amikor darálják.

- Hogy hívják a búzamezőn verekedő parasztok sportját?
- Tájbox!

- Hogy kártyáznak az afgánok?
- Osszá mán Binláden.

- Mit csinálnak a leprás komandósok?
- Szétszóródnak.

- Hogy hívják azt, ha helyetted egy szakképzetlen szőke bombázót vesznek fel?
- A szopás hatalma.

- Honnan lehet felismerni az orosz mikrochipet?
- Hát elég messziről.

- Hogy hívják a féllábú télapót?
- Sánta Claus...

- Mikor lesz Magyarországnak atombombája?
- Ha rádobják!

- Mért nem bújócskázik senki az anyóssal?
- Mert nincs olyan marha aki megkeresné.

- Mit mond a herceg a fehér lovának?
- Hóóóó fehérke!!!

- Mennyi a pálinka és az aszpirin összege?
- 11, ugyanis a pálinka üt az aszpirin meg hat és ugye üt meg hat az tizenegy.

- Hogy mondják másképp: három zsidó hulla úszik lefelé a folyón, hónuk alatt két fenyőfával?
- Tripla leszúrt Rittberger dupla lúccal. :DDD

- Hogy hívják az antarktiszi énekesmadarat?
- Frigó.

- Hogy hívják a zsidó tetoválóművészt?
- ÁBRA-HÁM!

- Hogy fog kinézni tarzan ha nekimegy egy fának a dzsungelben?
- Torzan!

- Mit eszik a kannibál étkezés után?
- Cukormentes nOrbit!

- Hogy hívják a skót villanyszerelőt?
- Fázis McRázis

- Mi a közös a matekban és az evésben?
- A SZÁM!

- Hogy hívják a sivatagi színésznőt?
- Góbi-Hilda

- Hogy hívják a kisnyugdíjast a piacon???
- Szárnyasfej-vadász.

- Miért buta a fa?
- Mert esze ágában sincs!

- Mi az abszolút lehetetlen?
- Jimmy koncert a BS-ben

- Hogy hívják a csíkos tehenet?
- TIGRISKA

- Hogy hívják a múmia taknyát?
- Mumifika.

- Mi van a hipochonder sírjára írva?
- Na, ugye!

- Hogy hívják a japán evőbajnokot?
- Dágádá Hásíjá.

- Mikor nem néz bele egy nő a tükörbe?
- Amikor kifelé tolat egy parkolóból.

- Mi a különbség a Kelly Family és a Family Frost között?
- A Family Frostnak csak egy sz*r száma van!

- Milyen hosszú az a pad amin 3 nő ül?
- 6 láb és 3 hüvely.

- Mi lenne a földön nők nélkül?
- Globális felmelegedés!

- Melyik a legjobb kutyakeverék?
- A Pitbull és a Labrador keveréke, mert ha letépi a lábad vissza is hozza!

- Mi van az idegbeteg ló lábán?
- Pszichopata!

- Hogy hívják a japán focistát?
- Stop-lee.

- Hogy köszönti a pincér az embereket Oroszországban?
- Jó napot Ivánok!

- Hogyan lehet vízzel fényt csinálni?
- Csak meg kell pucolni az ablakot...

- Mi a cigány triatlon?
- Lefut a cigány a tóra úszni és biciklivel jön vissza.

- Mit csinál a kaméleon a sütőben?
- Beleolvad a környezetébe.

- Mit eszik a vegetáriánus Vámpír?
- Vérnarancsot!

- Mit szed a Vámpír?
- Véres cseppet!

- Mit mondott a kamikáze-oktatópilóta?
- Figyeljen, mert csak egyszer mutatom meg...

- Miért megy a matematikus a zöldségeshez?
- Gyök-ér

- Mi a legbrutálisabb udvarlás?
- Ha egy autós ráhajt a nőre.

- Melyik az az állat, amelyiknek 2/3-a zsír?
- A zsiráf!

- Hogy hívják a robot cigányt???
- Géplakatos.

- Miért nincs Romániában metró?
- Mert összeütközne az életszínvonallal!

- Milyen ország Irak?
- Bushkomor.

- Mit mond az angolul tanuló pap a házasulandó feleknek?
- Marry vagy nem marry?

- Mit eszik a jósnő reggelire?
- Babonapelyhet.

- Melyek a világ legbizonytalanabb állatai?
- A mitévő legyek.

- Miért piros a gólya csőre?
- Mert égett a pofája amikor téged hozott!!!

- Mit mondott a cigány apja mikor lecsukták a gyerekét?
- Üdvözöllek fiam!

- Hogy szólítják Ady Endrét mikor kijön a konditeremből?
- Body Endre.

- Melyik a legrosszabb gyógyszer?
- A kilenc, mert fordítva hat!

- Mit mond Kőműves Kelemen a fiának vacsora közben?
- Egyél fiam anyád már fal.

- Mi az? Víz alatt él és nem érdekel?
- Sz*rok rája!

- Mit mond a matematikus, ha hazaérve a tizedessel találja a feleségét?
- Rossz helyen van a tizedesvessző!

- Hogy kell udvarolni a kancsal lánynak?
- Szemeid kereszttüzében égek.

- Hogy kell udvarolni a félszemű lánynak?
- Gyönyörű szemednek párja nincs.

- Mi van a pap sírkövére írva?
- Tanulmányait befejezte.

- Mi az? Szem körül sok apró ételdarabka?
- Szemrehányás!

- Miben hasonlít a női mell a Martinihez???
- Egy kevés belőle, három meg már sok.

- Mi az, kicsi, fekete, pimasz és a fejed körül röpköd egy hatalmas ollóval???
- Légy, a hajad szobrásza.

- Mi az? Hosszú, fekete és vérzik
- Sebes vonat

A világ népességének 20%-a kínai, vagyis minden ötödik ember. Mi a családunkban öten vagyunk, tehát valaki kínai. Vagy az apám, vagy az anyám, vagy a bátyám Sanyi, vagy az öcsém Ho Csau Csu, vagy én. Szerintem a Sanyi az.

Agresszív kismalac áthajt a piroson, és megállítja a rendőr:
- Hé kismalac, ez a piros lámpa 5000 forintba kerül!
- Nem kell!

Agresszív kismalac ül a fűben a folyó mellett
és nyárson sütögeti az aranyhalat.
Egyszercsak megjelenik a tündér és fejét
fogva mondja:
- Dehát mit csinálsz??? Kívánhattál volna
hármat!
Mire az agresszív kismalac egy vállrándítás
után:
- Megvolt....

Piroska megy az erdőben. Összetalálkozik
a farkassal.
- Hová mégy, Piroska?
- Megyek a nagymamához, és elmesélem neki,
hogy
találkoztam a farkassal, és kétszer
megerőszakolt.
- Kétszer?!!
- Miért, nem érsz rá?

Egy kisgyerek kiabál a templom előtt a galamboknak:
- Húzzatok a p*csába! K*rva anyátokat sz*rjátok össze, tűnjetek a
p*csába!
Meghallja a pap, keresztet vet, kimegy, csóválja a fejét a mocskosszájú
kisgyerek tevékenysége láttán, odamegy hozzá:
- Fiam, ne káromkodj, ne szidd Isten teremtményeit. Elég, ha simán
annyit mondasz,
hogy HESS, és eltűnnek a g*cibe !

A feleség hazajön, rajta gyönyörû új bunda. A gyerekei körülugrálják.
- Ugye, mama, a papától kaptad ezt a szép bundát?
Az asszony leveszi a kabátot, közben odaveti:
- A papától? Ha a papára vártam volna, még a világon sem lennétek!

Srác bemászik az idős néni kertjébe és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt, mikor egy
néni megjelenik egy vadászpuskával a kezében:
- Gondolom, most meg fog engem erőszakolni,
fiatalember!
- Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni...
A néni erre csőre tölt:
- Márpedig muszáj lesz!

A fiú, a papa és a nagypapa Párizsba utazik.
Nagyon kellemesen érzik magukat, mindegyikük
külön-külön szervez magának programot. Másnap
kiértékelik élményeiket. Azt mondja a
húszéves unoka:
- Hogy ezek a párizsi nők milyen tüzesek!
Rávágja erre a papa:
- És milyen szenvedélyesek!
Mire a nagypapa:
- És milyen türelmesek!

Öreg néni elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, hogy is hívják azt a német urat aki otthon mindig eldugja a dolgaimat?
- Alzheimer, Mari néni, Alzheimer..

"Hófehérkének és a 6 gyászoló törpének küldeném ezt a számot és mindenkinek aki szereti: U2 - Vidor without you".

Ezek nagyon farasztoak voltak!

Előre szólok: ezek is azok.


Két légy sétál a Robinson fején. Az egyik megszólal:
- Na jó, én megyek. Majd Pénteken találkozunk!

Az alkohollal nincs semmi problémám. De nélküle...

Hazajön a férj, az asszonyt meg ágyban találja a legjobb barátjával. A feleségének ad egy nagy pofont.
- Hát azért ezt nem vártam tőled ...
- Te meg Bogáncs, lábhoz!

Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja,
hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében.
- Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? - kérdezi a postás.
- De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz
térni. Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán ''Ki vagyok én?''-t játszottunk - mondja Kovács.
- Azt meg hogy kell?
- Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül
álcázva, alul semmiben. A lányok pedig kitaláják, ki kicsoda.
- Hű, de kár, hogy nem voltam ott - kiált fel a postás.
- Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved.

Orvostanhallgatók kórbonctan gyakorlaton, körbeállják az asztalon fekvő hullát, a doki pedig magyaráz:
- Ehhez a dologhoz jó gyomor, és jó megfigyelőképesség a legfontosabb - azzal belenyomja a mutatóujját a hulla seggébe, majd lenyalja.
- Ki próbálja meg utánam?
Többen öklendeznek, néhányan elfehérednek, de egy srác jelentkezik. Benyomja az ujját a hulla seggébe és lenyalja. A doki azt mondja: - Azt látom hogy jó gyomra van, de megfigyelőképessége nulla. Én a mutatóujjamat dugtam be, és a középsőt nyaltam le...

Farkas hatalmas kubai szivarral sétál az erdőben, arra megy a nyuszika. Farkas le is szólitja.
- Szevasz nyuszika, nincs kedved egy jót dugni velem?
- Hát farkas nem lenne jó mert épp megjött. -sajnálkozik a nyuszika.. de a farkas addig noszogatja még bele megy. Szivar le, tampon ki.. és neki látnak az akciónak. Mikor végeztek nyuszika visszateszi magának a szivart.. farkas meg bekapja a tampont. Majd megszólal a nyúszi:
- Ez aztán jó lehetet Farkas..mert csak úgy füstől a p*nám.
- Az semmi, én azt hiszem agyvérzést kaptam.

Bolondok utaznak a repülön és zajonganak egész úton. A kapitány szól a Segédnek nézze már meg mi a baj. Pár perc múlva jön vissza és meséli:
- Sört akarnak uram.
- Akkor ossza ki, csak legyen már csend. Úgy is tesznek.. és csend is lesz.. túl nagy csend. A kapitánynak csak nem tetszik a dolog hátra küldi a segédet hogy nézze meg mivan már. Hátra megy a és látja nyitva a repülőajtaja, süvit a szél sehol senki.. csak egy bolond kapaszkodik hátul.
- Uram Isten ezek hova lettek? -kérdezi
- Elmentek visszáváltani az üvegeket.
- Hát maga..?
- Én okos vagyok... tudom hogy vasárnap nincs nyitva az üveg visszaváltó.

Pistike és a haverja elmennek jósoltatni.
Először bemennek egy tenyérjóshoz.Az nézegeti a tenyerüket, de Pistikéék meg sem várva az eredményt,hangosan röhögve távoznak. Másodikként egy kártyajóshoz mennek. Az éppen csak elkezdi kirakni a kártyákat az asztalra, de a két srác ismét röhögve távozik. Harmadikként egy üveggömbből jósoló öregasszonyhoz térnek be. Megy a nagy hókuszpókusz, feketemacska, füst meg minden, de a vendégek ismételten röhögéstől fuldokolva hagyják el a jósdát.
Odakint Pistike odafordul a barátjához, és azt mondja:
-Na, ma megint jósokat röhögtünk...!

Nagyon keszek!

Ez az utolsó nagyon nem kellett volna.

faraszto rovat



Híres fizikusok bujocskáznak a mennyben. Éppen Einstein számol. Amikor
eljutott százig, megfordul, és azt látja, hogy Newton mögötte áll, egy
földre festett négyzetben. Odamegy hozzá, majd megfogja.
- Ha! Megvagy!
- Tulajdonképpen én egy Newton vagyok egy négyzetméteren. Szóval Pascalt fogtad meg!!!

juuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuj, ez nagyon fájt!