Terjedelmes Viccek...

- Mi a különbség az üvegtál és a tévedés között??
- A tévedés lehet fatál is...

Két bolha ül a fán. Megszólal az egyik:
- Csússzunk le, k*va jó lesz!
Lecsúsztak és k*va jó volt.

Népdalgyûjtõ elér Székelyföldre, talál is egy bácsikát. A bácsikának van egy szép furulyája meg is kéri emberünk, hogy ugyan játszon már valami szépet. Székely apó nem igazán áll kötélnek, ígér a gyûjtõ fût-fát, de csak nem játszik a bácsi, elõ is kapja az aduászt a népdalgyûjtõ:

- Tetszik ezt itt látni? Zseblámpa! Megnyomom itt és világít! Sõr vízálló, bedobom a patakba és semmi baja nem lesz!
- Ejszen szép dolog ez a fiam, de amennyit mi éjszaka a víz alatt sétálunk...

Na igen, szeretem ezt a viccet.

Szilvapálinka, IT style

0, 1l Demo

0, 25l - Trial version

0, 5l - Personal edition

0, 7l - Professional edition

1, 0l - Network edition

1, 75l - Enterprise edition

3l - Small business edition

5l - Corporate edition

Házi pálinka - Home edition

Sörhöz feles - Service pack

Reggeli feles - Recovery tool

Sör - Patch

Coca-cola, Fanta, 7-up... - Trojan viruses

---------------------


-Mit mond a diplomás közgazdász a diplomás bölcsésznek:
-Két sajtburgert és egy bigmeket lesszíves!

---------------------

Hazatér a lovag a csatából.Páncélja összetörve, testén rengeteg seb. Vérzik mint egy disznó. Beront a trónterembe. Letérdel, és jelenti királyának:
- Uram, királyom, életem halálom kezedbe ajánlom. Visszavertem ellenségeidet keleten.
- Keleten? Keleten nincsenek is ellenségeim.
- Igen? Hát most már vannak.

---------------------

Az ifjú hazatér a munkából.A felesége boldogan a nyakába ugrik és azt mondja neki:
- Drágám, én olyan boldog vagyok ! Nem akartam megmondani neked, amíg nem voltam benne biztos! Nemsokára hárman leszünk !
A férj elérzékenyülten mondja:
- Micsoda öröm, micsoda öröm ! És ez már biztos ?
- Igen. Ma kaptam a táviratot: „Eladom a házat és hozzátok költözöm. Stop. Holnap érkezem. Stop. Mama”

--------------------

Minden cigaretta 7 percet vesz el az életünkbõl, de minden szeretkezés 15 perccel meghosszabbítja. Üzenem a dohányosoknak:
- Dugjatok az életetekért!!!

--------------------

- Sokat kell tanulnom, mami. Nagyon sokat. A tanárok mindig engem vesznek észre. Én csinálom a kísérleteket, és én olvasok fel a könyvbõl. Nem értem, miért?

- Azért kisfiam, mert magántanuló vagy!

--------------------

-Na Katika, te mit csináltál a nyáron?
-Én egész nyáron a játszótéren homokvárat építettem Pistikével!
- Na ez nagyon szép, betûzd szépen: tér! Jól van!
-Hát te Pistike? Én pedig Katikával építettem homokvárat egész nyáron.
-Jól van, betûzd szépen: vár!
-És te Gazsi fiam, mit csináltál?
-Én egész nyáron a tér szélérõl néztem, ahogy Pistike és Katika homokvárat épít, de õk nem játszottak velem, mert cigány vagyok.
-Ez nem szép dolg, ez negatív diszkrimináció. Betûzd szépen: negatív diszkrimináció...

---------------------

Reggel ébresztgeti az anya a fiát:
-Ébredj, iskolába kell menned!!!
-Nem akarok iskolába menni, utálnak a gyerekek és a tanárok is!
-De akkor is iskolába kell menned!
-Mondj egy nyomós okot, miért menjek az iskolába?
-Mert te vagy az igazgató.

----------------------

A feleség a konyhában éppen lágytojást készít reggelire. Belép a férje. A feleség hozzáfordul as azt mondja:

- Szeretkezzünk, de most ebben a pillanatban
A férjnek felvillan a tekintete, "Szerencsés napom van", gondolja. Egy pillanatot sem vesztve átöleli a feleségét és ott nyomban magáévá teszi a konyha asztalon. Ezek után a feleség csak annyit mond, "Köszönöm" és visszatér a tûzhelyhez.
A férj kissé furcsállva megkérdi:
- Mi is volt ez az elõbb?
A feleség megmagyarázza:
- Tudod, eltörött a homokóra...

Egy felhõkarcoló 150. emeleti éttermeben 2 tag enyhén illuminált
állapotban a bárpultnál beszélget...
- Te képzeld ilyen magasan akkora turbulencia van, hogy ha kilépsz az ablakon az azon nyomban visszanyom...
- Ne hülyéskedj...tényleg?
- Ha nemhiszed megmutatom - és egy laza mozdulattal kinyitja az ablakot majd kilép... és ahogy mondta vissza is lökte a légnyomás.
- Hát ezt asszem én is kipróbálom...kinyitja, kilép, majd lezuhan és szörnyethal...
- A csapos odamegy az ablakhoz, becsukja majd odaszól a nyugodtan
továbbiszogató vendégnek:
- Te, Superman, azé igen nagy g*ci tudsz lenni ha iszol...

Hát ez hatalmas....

8 dolog, amivel elüthetjük idõnket ...



... munkahelyünkön

1. Húzzuk át minden aktában az István vagy Norbert nevû ügyfeleket fehér kihúzóval.

2. Küldjünk egy faxot bármelyik minisztérium központi faxszámára azzal a szöveggel, hogy Kati, imádom a bugyid illatát, majd küldjünk egy másikat, hogy téves. Idegen helyrõl küldött fax, helyesbítés nélkül még viccesebb.

3. A teljesen automata, darálós kávéfõzõbe a kávészemek közé helyezzünk egy húszforintost, és várjuk izgatottan az eredményt.

4. Készítsünk a gémkapcsokból négy méter hosszú láncot, és egyik végét helyezzük az orrunkba, majd ha jönnek, gyorsan vegyük ki.

5. Tegyünk a közös nyomtatópapírok közé öt darab A4-es, kinyomtatott szoftpornó képet. Hosszabb nyomtatásnál még a postázóig is eljuthat.

6. Fénymásoljuk le minden irat üres oldalát is.

7. Ha telefont kapcsolnak, próbáljuk utánozni a Fõvárosi Temetkezési vállalat üzenetrögzítõjét, ha pedig ott dolgozunk, akkor a Vidámparkét.

8. Öntsünk mûvért az iratmegsemmisítõbe


Hajrá!

- Anyu, anyu képzeld: a béka ki tudja mondani a nevem, ha megszorítom a hasát!
- Jól van Björk, mostmár szaladj játszani.


A Coca-Cola reklámban a nap napszemüvegben van... de mi a f*sz süt a szemébe?

Két tehén zoknit stoppol a sivatagban. Egyszercsak megáll egy zokni és felveszi õket.

Ez a hét is hamar elment... -sóhajtott fel Hófehérke, majd felhúzta a bugyiját.

"Akinek még nem volt macskája, és felnõttfejjel szerez egyet, az jó, ha számít bizonyos kellemetlenségekre. Írtam egy jellemzést az én szeretetreméltó, 10 hetes, aranyos, kedves cicámról, aki 1 hete folyamatosan felforgatja a barátnõm és jómagam életét.

A CICA!

Név: Uzsgyi, Nemszabad! Cicanem! Nemcica! Cicaazanyád! Papírzsepik réme
Kor: Örökifjú
Faj: Tigris (cica alfaj)
Foglalkozás: Lakásbéli dzsungelharcos (ha a nagy harcokban „véletlenül” nejlonzacskóba kerül, akkor szabadságharcos is)
Taktika: gerilla (elbújok, kivárok, támadok, elbújok)
Harci morál: Felülmúlhatatlan
Energiaforrás: Kimeríthetetlen
Fegyverzet: 20db karom (meg lehet számolni a Gazda karján), éles fogak (Papírzsepi széttépésére fejlõdött ki az evolúció során)
Fõ ellenség: Papírzsepik, minden-ami-mozog, minden-ami-nem-mozog, Papírzsepik, Gazda, Gazdakeze, Gazdalába, mindenféle drót, Papírzsepik, cicafarok
Fõ támadási területek: A Papírzsepi szíve és egyéb létfontosságú szervei
Fordulatszám: Mérhetetlen
Sebesség: 2 szoba/másodperc
Evési sebesség: 1 nanoszekundum/ cicatáp
Ivási sebesség: 100 nyelvcsapás/mp, ha tejcsi (1 harapás/óra, ha víz)
Étrend: Papírzsepi, „AmitaGazdaEszik”, Cicatáp
Italrend: „Mit képzeltek rólam, én csak tejecskét iszok! Ilyen szar vízzel meg ne is traktáljatok!”
Fõ barát: „Ha olyan hangulatban vagyok, a Gazda (de csak ha ad tejet, meg cicatápot)”
Törzshely: Puha ágyikó, cicaalom, szekrény alatt, fõzõedények között, + minden hely, ahova nehéz bemenni, feljutni, vagy kiszedni onnan
Kényeztethetõség: „Na, nem bánom, simítsatok. De aztán kérek kaját!”
Kedvenc foglalatosság: „Na, még ezt megnézem!”, „Meghalsz, Papírzsepi!”, „Most fáradt vagyok, alszom, de közben simítsatok!!!”, „Miau, miau, vegyél fel! Ok, megvolt, most már megyek.”
Lakásállapot: Mindenhol Papírzsepi-tetemek
Pozitívum: Aranyos, SZOBATISZTA!!!, ragaszkodó
Negatívum: Lásd fenn. "

-Anyu, vegyél nekem fagyit!!!
-Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak szólítanod!
-Akkor hogy szólítsalak???
-Normálisan, mondd, hogy Józsi!
_________________________________
- Mikor szeretkeztél utoljára egy jót?
- Hát szerdán.... vagy csütörtökön?
- Ne mondd, hogy nem tudod biztosan.
- Na hallod, húsz éve...
_________________________________
A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben.
- Mi lesz ebbõl a sok gyümölcsbõl, édesapám?
- Ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.

Egy fiatalember ajándékot szeretett volna vásárolni kedvese születésnapjára, s mivel még csak rövid ideje jártak együtt, hosszas fontolgatás után úgy döntött, hogy egy pár kesztyû lenne a legmegfelelõbb: romantikus, ugyanakkor nem túl személyes. Kedvese húga elkísérte õt az áruházba és segített kiválasztani a kesztyût. A húg bugyit vett magának.
Csomagolás közben az eladó összekeverte a ruhadarabokat, így a húgé lett a kesztyû, a kedvesé pedig a bugyi. A fiatalember ellenõrzés nélkül lezárta a csomagot, és elküldte kedvesének a következõ kísérõlevéllel együtt:

"Azért választottam ezt, mert úgy vettem észre, hogy nem szoktál ilyet viselni, amikor esténként találkozunk. Ha a húgod nem lett volna velem, a hosszú gombosat választottam volna, de õ is rövidet visel, amit könnyebb levenni. Ez az árnyalat nagyon kényes, de az eladó hölgy megmutatta a sajátját, amit az elmúlt három hétben viselt, és alig volt még koszos. Felpróbáltattam vele a tiédet és igazán jól nézett ki benne.
Bárcsak ott lehetnék Veled, hogy én adjam Rád elsõnek, mert nem kétséges, hogy más kezek is érinteni fogják, mielõtt még találkozhatnánk. Amikor leveszed, ne felejts el egy kicsit belefújni, mert a viseléstõl természetszerûleg kicsit nedves lesz. Gondolj csak arra, hányszor fogom megcsókolni az elkövetkezõ években. Remélem, pénteken is rajtad lesz!
Ui.: A legutolsó divat szerint vissza kell hajtani, hogy kilátszódjon egy kicsit a szõr."

Az utasok ülnek a repülõgépen, amikor megjelenik a két pilóta. Az egyik fehér bottal tapogatózik az üléssorok között, a másikat vakvezetõ kutya vezeti a pilótafülke felé. Az utasok kissé idegesen felnevetnek, mert azt hiszik, valami vicc az egész. De nem: a fülkeajtó becsukódik, a gép pedig elkezd gurulni, egyenesen a kifutópálya melletti tó irányába.
Az utasok még mindig azt gondolják, valamiféle tréfa vagy kandi kamera áldozatai, de pár másodperc múlva néhányan sikoltozni kezdenek. A gép az utolsó pillanatban felemelkedik a kifutóról. Az utasok végre megnyugszanak. A pilótafülkében így szól a fõpilóta a másodpilótához:
- Tudod, mindig attól félek, hogy egyszer túl késõn kezdenek el sikoltozni, és mind itt halunk meg...

Újdonsült férj a feleségnek:
- Drágám, most, hogy összeházasodtunk, szeretném, ha
tudomásul vennéd a heti programomat, amin nem szeretnék változtatni csak azért, mert házas vagyok. Hétfõn este gyúrni járunk a haverokkal, kedden este bowlingozni szoktunk, szerdán zenés helyre járunk szigorúan csak férfitársasággal, csütörtökön póker party a rendõr haverokkal, pénteken pedig beugrunk a srácokkal egy kis sörözésre, tudod megbeszéljük, mi történt a héten. Szombaton mindig anyámékhoz megyünk, vasárnap pedig meccset nézni jönnek a haverok.
Mire a feleség:
- Drágám, örülök, hogy megosztod velem a heti programodat, a
világért sem akarom felborítani a kialakult szokásaidat. Engedd meg , hogy én is elmondjam az én heti programomat, ez sokkal egyszerûbb, hamar meg fogod jegyezni. Én minden este 8-kor kefélek.............aztán vagy itt vagy, vagy nem!

Repülõ zuhan, pánik kitör.
Nõ hisztérikusan visít, miközben tépi magáról a blúzt:
-Valaki bánjon velem utoljára úgy, mint egy nõvel kell!!!
Erre egy férfi villámgyorsan levetkõzik, a levetett ruháit gombócba gyûri és hozzávágja a nõhöz:
-Nesze, vazzeg, mosd ki!!!

A cigány nyer egy egy hetes utat Londonba. Mivel nem tud egy szót sem
angolul, tanácsot kér a barátjától.
- Ha' beszejje' lassan oszt maj' megertik! - javasolja a baratja.
Londonban a cigány bemegy egy gyorsbüfebe:
- Ha' ke-rek egy per-kel-tet nok-ked-li-val! - tagolja a pincernek.
- Ha' de csak ri-zsa van! - tagolja vissza a pincér.
Megörül a cigány:
- Ha' te is ci-gany vagy?
- Ha' per-sze!
- Ha' ak-kor mi-ert be-sze-lunk an-go-lul?

Mit mondanak a nõk, amikor rajtakapják õket?

Az angol:
Darling, ha idõben tájékoztattál volna mikor jösz haza, elkerülhetõ lett volna ez a mindkettõnknek kínos helyzet.

A német:
Hans, ma a szokásosnál 4 perccel és 45 másodperccel korábban jöttél haza. Ezt meg kell magyaráznod!

A francia:
Jean, milyen jó, hogy jössz. Jacques már nem bírja tovább.

A svéd:
Te vagy az, Olaf? Én már ugyan kész vagyok, de Sven még szórakozna, csatlakozz.

Az orosz:
Iván, végre egy igazi férfi! Ez itt még fel sem pofozott elõtte.

A román:
Kedvesem, ne aggódj, elõre fizetett.

A magyar (miközben kiugrik az ágyból):
István, kinek hiszel jobban: nekem, vagy a szemednek?

A cseh:
Pepa, nyugodt lehetsz. Most tudtam meg, hogy õ lesz a fõnököd.

A székely:
Kend az összes pálinkát megitta, mi mással tudtam volna megkínálni?

Nah már csak ezek az óriási poénok kellettek a mai naphoz...



- Mi a különbség a hidra, a vidra és a kobra között?
- A vidra meg a kobra felmehet a hidra, de a hid nem mehet fel a kobra meg
a vidra.

- Mi az, sárga és öt betu?
- Sárga.

Halak versenyeznek, hogy melyikük ér elobb célba. A lepényhal ér be
elsonek. A reményhal meg utoljára.

- Miért veszélyes Nyolcadon tankolni?
- Mert a nyolcadi kutas a halál.

- Mit mond a hülyegyerek az anyjának?
- Apa.

A kis Beethoven ül a zongoráján, és cigizik. Bejön az édesanyja:
- De Ludwig, kisfiam, ez ma már a kilencedik Symphoniád!

- Te, furészel a macska!
- Mit?
- A kutya fáját!

- Mi a mértékegysége az akvárium es az istálló közötti távolságnak?
- Hallótávolság.

Amerikai közlegény a feletteséhez:
- Uram, meglepodne, ha azt mondanám, hogy egy híres amerikai színészno
vagyok?
- Meg Ryan!

További mértékegységek:

Havi vérzés---kiloVatta
Anyós------------Megakrvaanyja
Bocs, ez gyenge volt