Terjedelmes Viccek...

- Doktor úr, valami nagyon ketyeg idebent, mióta bevettem az új altatót, amit ajánlott.
- És hogy vette be?
- Ahogy mondta, lefekvés elõtt egy órával.

A szöke panaszkodik a barna barátnõjének:
- Lefeküdtem mindenkivel a cégnél; megkefélt mindenki az
utcából,
végigment rajtam egy egész focicsapat, de alig fogytam pár dekát!
A barátnõ: - Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!!!

Házibuliban odamegy a fiú a magányos lányhoz:
- Szia! Veled senki sem táncol?!
- Nem...
- Akkor feltennéd a virslit fõni?

LOOL

Ez über LOOOOL!

- Apa! Apa! Megerõszakoltak a b*zik!
- Úristen fiam! És miért nem futottál el?
- Ebben a tûsarkúban?


Papa és mama bemegy a gyerekük szobájába és az ágyon egy szado-mazo újságot
találnak. Pár másodpercig döbbenten állnak, majd a papa megszólal:
- Szerintem ne verjük meg.

- Mi a különbség az üvegtál és a tévedés között??
- A tévedés lehet fatál is...

A részeg ember araszolgat hazafelé.
Egyszer csak a Rákóczi téren megszólítja egy néger csaj:
- Szia szépfiú, nem kísérsz haza?
Erre a részeg ember:
- Mi a fenét csináljak én Afrikában?

3 éves kisfiú az anyjának:
-Anyu, engem mindenki Rambónak csúfol az oviban!
- Jaj, szegény kisfiam, bemegyek és beszélek az Óvónénivel!
- Hagyd anyám, ez az én harcom!

Van egy pólóm, az van ráírva jó nagy betûkkel: BALEK.
Csak tudnám, mi került benne 34700 forintba.

Gazsi megy haza az iskolából sírva.
- Dik mán gyerek, há minek bõgsz? - kérdi az apja..
- Fizikából kaptam 1 karót, mert nem tudtam egy olasz fizikus elsõ
nevét, akirõl a feszültséget nevezték el, de valamilyen Volta.
- Hülye gyárek, hát Dzsontra...!

Ez kész!

Rántotta



Egy asszony rántottát készít reggelire a férjének.
A férj hirtelen beront a konyhába.

"Óvatosan! VIGYÁZZ! Egy kicsivel több vajat tegyél bele.
JAJ! Túl sokat sütsz egyszerre. TÚL SOKAT! Fordítsd meg!
FORDÍTST MEG AZONNAL!
Több vaj kell! Jaj! JAJ, mi lesz most?! TÖBB VAJAT! ODAÉG!
Óvatosan... VIGYÁZZ! Azt mondtam, ÓVATOSAN! SOHA nem hallgatsz rám, ha fõzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy?
ELMENT AZ ESZED? Ne felejtsd el megsózni. Mindig elfelejted megsózni!
Sózd! SÓZD MEG! SÓZD MÁR!"

Az asszony értetlenül bámul rá. "Mi a franc van veled? Azt hiszed, nem vagyok képes megsütni egy rántottát?"

A férj nyugodtan válaszol: "Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek."

Múltkor ültem a kedvenc helyemen, a pultnál, egyszer csak besétál a
leggyönyörûbb nõ, akit valaha láttam. Gondolkodtam, hogy
szólíthatnám meg,aztán küldtem neki egy üveggel a bár legjobb pezsgõjébõl egy
rövid üzenettel, hogy volna-e kedve meginni velem.
Elolvasta, rám mosolygott, majd visszaírt:
"Uram! Ahhoz, hogy önnel pezsgõzzek, a luxusvillája garázsában egy
Mercedesnek, a bankszámláján legalább egymilliónak, a nadrágjában
pedig pontosan 20 centinek kell lennie."
Miután elolvastam, visszaírtam:
"Drága Hölgyem! Küldje vissza az üveget. A garázsomban egy
Porsche, egy Ferrari és egy Mercedes áll, a 8 darab bankszámlámon pedig pontosan
2-2 millió található. Viszont soha, de soha, még a világ legszebb nõje
kedvéért sem fogok 5 centit levágatni a farkamból..."

Szõke nõ szexelni készül a partnerével.
A férfi éppen belekezdene,amikor megszólal a szöszi:
-Figyu,használjunk lécci óvszert,nem szeretném még egyszer elkapni az
AIDS-et.

Piroska sétál az erdõben, találkozik a Farkassal:
- Hova mész , te hülye pi..a..? Kérdi a Farkas
- Nem is vagyok hülye pi ..a, és a Nagymamának viszek bort és
kalácsot az
erdei kisházába...
- Dehát üres a kosarad...
- Uhh.. tényleg, de egy hülye pi..a vagyok...

B*zi elhatározza, hogy egy Ferrarit tetováltat a farkára.
Így is tesz, elmegy a tetkóshoz, és megkéri, hogy tetováljon egy Ferrarit a szerszámra, hogy a barátjának gyorsabban tudja nyomni. A tetkós megcsinálja, majd megkérdi:
-Ne csináljak a heréidbõl 1 traktort is?
Erre a b*zi meglepõdötten kérdi:
-Ugyan minek?
-Ha elakadna a Ferrari a sz*rban, akkor legyen ami kihúzza!

Egy õsférfi meg egy õslány ül a barlang elõtt, ropog a tábortûz, s figyelik a naplementét. A lány:
- Kedvesem, mondj nekem valamit, amit még senkitõl nem hallottam!
- INTERNET.

Megy a kislány a patikába és kér egy csomag óvszert.
A patikus értetlenül kérdezi: Minek neked az? Még 10 éves sem vagy,
ott a
tejföl a szád szélén.
-Az nem tejföl, jó!?

A hangyafiú feleségül veszi az elefántlányt. A nászéjszakán nagy
nehezen felmászik rá és elkezdi kefélni. Az elefántlány semmit sem érez,
türelmetlenül toporogni kezd. Toporgás közben belelép egy tüskébe és
felszisszen. Mire a hangya:
- Sikíts, te ribanc!

A fiatal cowboy áll a nagyapjával a kocsmában.
- Te, nagyfater! Mit csináljak, hogy én legyek a legjobb lövész?
- Hát, fiam, az övedet kicsit ferdítsd el, hogy jobban kézreálljon a
pisztoly!
Az unoka elferdíti, majd kikapja a pisztolyt és ellövi a zongorista
nyakkendõjét.
- Na, öreg, most már én vagyok a legjobb lövész?
- Nem, fiam. Vágd ki a pisztolytáska tetejét, hogy a kakas ne akadjon
ele!
A srác kivágja. Elõrántja a fegyvert és lelövi a zongorista fejérõl a
kalapot.
- Már biztos én vagyok a legjobb lövész, igaz, nagyfater?
- Még nem, fiam. Menj ki! Az ajtó mellett van egy bödön zsír, mártsd
bele a pisztolyod!
- A csövét vagy a markolatát?
- Az egészet jól nyomd bele!
- Akkor én leszek a legjobb lövész?
- Nem, fiam, de ha feláll Wyatt Earp a zongorától, és feldugja a s*ggedbe,
nem fog fájni annyira.

Moricka nagyon hulye, ezert az oroszoran a leghatso padban
ul.Szakfelugyelok erkeznek, a tanito neni pedig orosz mondatokat ir fel
a tablara, a gyerekeknek pedig sorban le kell forditaniuk. Tanito neni
tudja, hogy Moricka nagyon hulye, ezert jo konnyu mondatot ir fel neki.
Moricka felall, gondolkozik, hosszan topreng majd kiboki:
-Ugy megbasznam...
-Micsodaaa? Nem takarodsz ki azonnal, mocskos hulye kolyok?
Moricka hatrafordul a szakfelugyelokhoz:
-Maguk meg minek sugnak, ha maguk sem tudjak?

Egy paraszt felvesz egy idénymunkást, egész nyáron dolgoztatja, a
világtól elzárva élnek.
-Na, jól dolgoztál, csapunk egy jó bulit, - mondja a nyár végén. - Lesz, kaja, pia, nagy verekedés, jó kis dugások.
-Jó, de mit vegyek fel?
-Mindegy, úgyis csak ketten leszünk.

Joe és Bill elmennek golfozni.
Az elõttük levõ pályán 2 nõ szerencsétlenkedik, Joe elindul, hogy megkérje õket hadd elõzzenek be, de félúton visszafordul.
-Te Bill, nem mehetek oda, az egyik a szeretõm, a másik a feleségem, nem kérdeznéd meg te õket?
Bill elindul, de õ is félúton visszafordul, majd így szól:
-Kicsi a világ...

egyik legnagyobb vicc

csak eddig nem talaltam copy-paste formaban

A kínaiak világhódító hadjáratba kezdenek, és szépen lassan eljutnak a
Székelyföldig. Felsorakozik a két hadsereg egymással szemben, majd a
kínai vezér megbeszélésre hívja a székely vezért, Áront.
- Nem félsz? kérdi a kínai.
- Há mér félnék? kérdi hetykén Áron.
- Azért, válaszol a kínai, mert mi 200 millióan vagyunk, ti meg csak 40 ezren.
- Elkerekedett Áron szeme, feltolta a kucsmáját, megvakarta a fejét majd hátrafordult a hadaihoz: - Emberek! Hova a f...-omba fogunk eltemetni 200 millió kínait?

Asszem vótmán.
Amúgy tényleg jó.
Na:

2 középkorú ember beszélget, meglátnak arra menni egy fiatalt:
-Felháborító, hogy ezek a mai fiatalok hogy öltözködnek! Nézze az a lányt!
-Már elnézést, de az az én fiam.
-Ó, elnézést, nem tudtam, hogy Ön az anyja.
-Semmi gond, de én az apja vagyok.

Miért megy át a csirke az úton?

ÓVÓNÕ: Hogy a másik oldalra jusson.
PLATON: A közjó érdekében.
ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.
KARL MARX: Történelmi szükségszerûségbõl.
SADDAM HUSSEIN: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.
JAMES T. KIRK: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelõtt...
MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.
MÓZES: És leszállt Isten a mennyekbõl és imigyen szóla a csirkéhez: "Bizony mondom neked, kelj át az úton!" És a csirke általkelt az úton, és nagy volt az öröm a mennyekben.
FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd ???
FREUD: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.
BILL CLINTON: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt ...
DARWIN: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlõdtek, amely felruházza õket a túloldalra való átkelés képességével.
EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.
BUDDHA: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat.
ERNEST HEMINGWAY: Meghalni. Esõben.
RAMBO: Rosszul céloztam volna?

Hajnali háromkor csöngetnek a paphoz. A házvezetõnõ kikiabál az ablakon:
- Ki merészeli ilyen késõi órában megzavarni a tisztelendõ Úr álmát? Jöjjön vissza holnap reggel!
- A feleségem gyermeket szült! Meg kell keresztelni!
- A tisztelendõ úr majd megkereszteli holnap reggel!
- De én a tisztelendõ úr fönökének a rokona vagyok! - no az asszonynak sem kell több. Rohan a paphoz és felkelti.
- Atyám, a fönököd egyik rokona van itt... - no a papnak sem kell több, felkapja a reverendát és kirohan az udvarra.
- No mi járatban van a püspök úr rokona errefelé, ily késõi órában?
- Nem vagyok én rokona a püspöknek... - szól kurtán a férfi. - Én a kend fönökének a rokona vagyok. Az Úristené...
- Nocsak... - lepõdik meg a pap. - Aztán milyen rokonságban állsz te az úrral?
- Bonyolúlt, de elmondom... Az úgy volt, hogy az Öreg Kovácsnak volt két lánya. az egyiket én vettem el, a másikat meg az ÚR...


- Mit csinál a szõke nõ szex után?
- Idegesít...

Kisfiú odaszalad a rendõrhöz:
- Bácsi, jöjjön gyorsan anyukám fel akarja akasztani magát!
- ENGEM????

ENSZ:
- Van egyáltalán bizonyítékuk arra, hogy az irakiak tömegpusztító fegyverekkel rendelkeznek?
Bush:
- Természetesen. Megõriztük a számlákat.

A Német Nemzetiszocialista Párt választási gyõzelmekor egy újságíró fölteszi Goebbelsnek a kérdést:
- Elárulja, hogy mi a párt programja?
- Megölünk hatmillió zsidót és egy postást.
- Egy postást?! -kérdezi meglepetten az újságíró, mire Goebbels Hitlerhez fordul:
- Látod? Mondtam, hogy az a hatmillió zsidó senkit sem fog érdekelni.

Dido örül, hogy már nem a postánál melózik

Egy negyvenes férfi visszaemlékezései következnek: kapcsolataira, szerelmeire, céljaira, vágyaira, magára az életére. Érdemes elolvasni!



14 éves voltam és abban reménykedtem, hogy egy napon nekem is lesz barátnõm...

16 éves koromban jártam egy lánnyal, de ebben a kapcsolatban nem volt semmi szenvedély. Úgy döntöttem, életem hátralévõ részét egy szenvedélyes nõ mellett töltöm el...

A fõiskolan rátaláltam egy szenvedéllyel teli lányra, de túl emócionálisnak bizonyult. Olyan volt, mint egy kiralynõ egy jól megírt drámában: mindig csak sírt és öngyilkossággal fenyegetodzött. Elhatároztam, hogy olyan nõre van szükségem, aki stabilitást nyújt nekem...

25 éves koromra találtam is egy kiegyensúlyozott hölgyet, de eléggé unalmas volt. Abszolút megbízható jellemként semmi sem hozta õt lázba. Az életem nagy állóvíz lett, úgy gondoltam, izgalomra van szükségem...

28 évesen találkoztam egy izgalmas nõvel, de nem tudtam lépést tartani vele. Egyik dologból a másikba kapott, soha semmi mellett sem tartott ki. Zabolátlanul mûvelt mindenfélét, és mindenkivel flörtölt. Legalább annyiszor éreztem nyomorultnak magam, mint boldognak. Azt gondoltam, hogy egy ambiciózus hölgy jót fog nekem tenni...

31 éves koromban rátaláltam erre a nõre. Õ valóban a földön jart. Összeházasodtunk. Olyan ambiciózus volt, hogy elvált tolem, és mindenemet elvitte...

Most 40 éves vagyok, és úgy érzem, lelkileg is érett ferfivá váltam. Egészen egyszerûen olyan nõt keresek, akinek jó nagy mellei vannak.



---------------------------------------------------------


A feleség így szól jól szituált férjéhez:
- Karácsonyra egy olyan meglepetést szeretnék, amely 4 másodperc alatt gyorsul 0-ról 100-ra, legszívesebben világoskék színben.

A férj ajándékát itt megtekinthed...

Relativitás-elmélet:

- Apu, azt mondják ez a sapka nagy a fejemre!
- Nagy az anyád p*csája, ez a sapka kicsi!

- Anyu, ez a sapka kicsi a fejemre!
- Kicsi az apád f*sza, ez a sapka pont jó!

Hát ez nagyon nagy vicc volt