Aranyköpések suliban

matek óra

A gépteremben voltunk
Mari: tanárnő a második legjobb tanár!
Tanár: ki az első.Kobra?
Mari: nem zsiber.
Tanár: miért?
Mari: ott halgathatok bulibárót
Tanâr: minjár lesz itt neked bulibàró!
Máté: oké!
Elíndította a zenêt

Mit szólt erre a fizikatanár?

Errefelé A walesi bárdokat is Petőfi írta. (forrás: Kristóf)

Ez még régi, de szálló ige lett belőle:

Természetismeret:
Tanárnő: *vicces kedvében volt* Mi az? Repül de nem madár?
Boti: Repülőteve?

Mai:

Ének:
*becsöngetnek, osztályfőnökünk feláll (azért volt benn, mert az osztályom ön- és közveszélyes, ezért benn kell lennie egy tanárnak minden szünetben).
Tanárnő: Gyerekek, csendesedjetek el, becsengettek.
*osztály elhallgat*
Tanárnő: Jézusom, mi van veletek? Első szóra megértettétek amit mondtam! Ez nem az én osztályom....

Osztálytársam énekel:
Diák: Ballag a katona *gondolkodik* azt se tudja mi a baja.

Tanár: ... és nekem úgy sminkelték a hajam.

Helyben viccesebb volt

Olyat mondok, ami mindenkinek ismerős lesz
Én kopogok, Te beszélsz! Elhangzik minden tanári előtt. A szabály nálunk az, hogy aki ezt előbb mondja, az kopog, a másik beszél.
*Megyek le a haverommal a tanáriba*
Én: Én kopogok, Te beszélsz! *kopogok gyorsan*
Haverom: Egy nagy lóf*szt! *Ezt az épp kilépő tanárral egyszerre modja*
Tanár: Kit kerestek? *A fenti mondatot hallva ránéz a haveromra, és tök póker arccal: Olyanunk nincs

A sok vicces szitun felbátorodva, Én is írok néhányat. Kezdem, a legkevésbé viccessel.
*Bioszon elkezdjük a sejttant 'komolyabban' Épp a hámsejteket ismételjük*
Tanár: Vége van a nyárnak, ezért a hámsejtek sötétebb színűek mindenkinél, kivéve ****nál (a **** az én becses nevem lenne) Az ő színéből, arra következtetek, hogy egész nyáron, a négy fal között netezett!
Én: Tanárnő, ez nem igaz!!
Gabi: Igazat mondd, kint is netezett. *Köszi Gabi *

*Az egyetlen lyukas óránkra, két héttel ezelőtt kedden, beraktak még egy nyelv órát. Mivel már igen a nap vége fele jártunk, az egész német csoport 'éhezett'. Elhatározta a csoport egy része, hogy leküld néhány embert a büfébe kajáért. Míg az a három ember oda volt, addig beszélgettünk, és persze hangosabban, mert nem volt tanár. Egyszer csak nyílik az ajtó: Benyus megszólal, mert azt gondolja, vissza jöttek a büféből [ A Benyus hátul ült, ezért nem látta ki(k) állnak az ajtóban]
Benyus: Már vártunk benneteket!
A vicces benne az, hogy az ajtóban két tanár állt, mert zavartuk az órájukat, mert hangosak voltunk
Szállóige lett!

*Kémián helyettesítés van*
Tanár: Mennyi a márnememlékszemmelyik atom spinje? Ki mondja meg? Mondjuk maga? * Rámutat Gáborra [aka Gabi] * Hogy hívják magát?
Csabi: Gabikának hívják.
Tanár: A szüleit anno nem világosították fel, hogy a Gabriella lány név?

*Október hatodikán megyünk át az ünnepségre a művházba. Megyünk egymás mellett Én, a Gabi, a Csabi, a Szasza, meg a Tanár úr.*
Gábor: Hova megyünk? *kérdezi úgy 10 percnyi sétaután*
Én: Jajj Gabi, a művházba!
Gábor: De minek?
Csabi: MERT MUSZÁJ!!

*Az osztály nagyban érvel amellett, és ellen, hogy jó-e, hogy az embernek gyereke van. Ezt meghallva, az egyik magyar szakos tanár oda lép és ezt mondja*:
Tanárnő: Higgyétek el, szülni jó!
*Ha valaki ezek után, azt mondja, hogy nem akar gyereket, ha fiú, ha lány, csak annyit mondunk: Há' nem hallottad? Szülni jó! Szüljé'!

*Második tanítási nap. Meleg volt. Majdnem minden lány combig kivágott ruhába/pólóba jött.Én, Gabival, a Csabával, és a Szaszával ülünk a padjaink tetején. Bejön az Osztályfőnök úr. Elkerekedik a szeme.*
Of.: Hát most, hogy nagyobbak vagytok, már meg kell értenetek, főleg a lányoknak, hogy nem illik ilyen kivágott ruhába járnotok, mert Engem ez nagyon zavar. A múltkor is, amikor vizsgáztattam, egy lány egy nagyon mélyen dekoltált inget viselt, és nagyon kellemetlenül éreztem magam.
*Az osztály próbálja visszatartani a röhögést. Kisebb-nagyobb sikerekkel. Szasza háttal ült a Tanár úrnak, és olyan szinten akart röhögni, hogy a szeme is bekönnyesedett, és szinte fuldoklott. Én alig bírtam megállni, hogy ne röhögjek, és a mellettem ülő Gabi nem volt a segítségemre. A Csabi a markába röhögött. Az Of. félre értette a reakciónkat, és ezt mondja teljesen elvörösödve*:
Of.: Ne értsetek félre,.....Én...Én nem azt mondom, hogy a női mell nem szép, de...
*És itt vesztettük el az osztály háromnegyedét. A másik egynegyed (köztük én is) azon vesztett el, hogy a Szasza leesett padról, és hogy a többiek felnyerítettek.

Néhány viccesebb volt élőben

Eszembe jutott még egy:
*Az osztályfőnők kérdezi Mátét*
Of.: Na Máté, elhoztad a lapot? *Máté mindig elfelejti visszahozni az ilyen papírokat*
Máté: Hát....izé...technikai gondok adódtak....
Of.: Elhagytad a lapot? *mosolyogva*
Máté: Anyámat hagytam el!!
epic

Magyar óra...
Tanár javítja a helyesírás dogákat, megszólal: édes jó istenem.
Egyik osztálytársam próbált vicces lenni válaszol: tessék tanárnő itt vagyok.
Tegnapi földrajz órán.. Magyaráz a tanár, hogy mikor jelentek meg a gyík félék. van az osztályba egy nagyszájú gyerek(Dominik a neve) megszólal az egyik gyerek: nem inkább a Dominik félék jelentek meg?
Meg van az osztályban egy nagyon vékony srác, amikor órán a tanár névsorolvasást tart, és elér ahhoz a gyerekhez amikor nincs itt, egyik fiú automatikusan rávágja: elfújta a szél...
8.-ban egyik órán kérdezi a kémia tanár, hogy ki volt Arisztotelész tanítója? Válasz az egyik gyerektől: Jézus.
Még egy földrajz órai, első földrajz óra.. Kuss van. Egyszer csak az egyik cigány gyerek elkezdi sorolni melyik vasnak mennyi kilója... Tanár megszólal: Jól van kisfiam a kémia tanár biztos fogja értékelni, hogy az összes vas félét ismered.
Ez múltheti földrajz óra: a tanár nagyban tanít a föld fajtáiról.. Megkérdi a cigány gyereket: nálatok milyen színű a föld? Válasz: sárga. egyik srác megszólal nevetve: jaja, a sok réztől nem?

*nyelvtan óra még általánosból*
Mondatokat elemzünk a táblánál és az egyik osztálytársam kimegy a táblához.
Tanár: Mit állítunk?
Osztálytárs,: Májusfát!

Keddi szalagavatói főpróbán:
A csupa fiúból álló gépészek énekelnek ,de kihagynak több sort is és elég gyatrán énekelnek.
Ofőjük: Ha így adjátok elő a szalagavatón is el se hívjátok a szüleiteket.

Info óra:
Adri: Képzelje el tanárnő ,hogy a Márknak tiszta Huan Migel a bátyja.
Tanárnő: Az meg ki? Énekes?
Adri: Egy színész.
Csabi: A Marichujból.
Én: Csabi már csak tudja, hisz fiú létére minden szappanoperát megnéz.
És amúgy ez tényleg igaz.

Mai magyar óra:
Tanárnő: öt verset adok fel...
Attila: És meg kell tanulni?
Tanárnő: Nem. Illusztrálni kell.

Levente ásít egyet.
Tanárnő: Be ne kapjál Levente.

Lénárd felel.
Lénárd: Na, akkor Illyés Gyula. Így hívták.
Tanárnő: Nem mondod?

József Attila - Nem én kiáltok című kötetét vesszük.
Tanárnő: Nem én kiáltok.
Attila: De én igen.

Ádám megválaszolja a kérdést tanárnőnek.
Tanárnő: Örülök ,hogy valaki nem csak melegedni jár ide.
Barna: Hát nincs itt meleg.
Tanárnő: Nincs? Azért jobb idő van itt, mint oda kint, ahol az utcaseprők egész nap vannak.
S. Attila: Majd jövőre mi is megtudjuk.

Töri óra:
Tanár: Attila, ülj el Lénárdtól, mert csak hangoskodni tudtok. A középső padsor teljesen üres, oda beülhetsz.
Márk: Köszönjük.
Ádám: Mi itt sem vagyunk.
Utalnak arra, hogy ők ketten ,azért ott ülnek még.

Az igazgató jön be hozzánk azzal ,hogy Tibi és Laura egy versenyre kap felkérést, és kivehetnek e célból pár napot a tannapok közül, hogy feltudjanak készülni.
Barna: Igazgató úr! Én engedélyt kérek arra, hogy több pihenőt kapjak az iskola időben.
Igazgató: Ilyesmire kér? Maga igazán tróger egy diák.

Dolgozatot írunk forráselemzésből. Az egyikbe az van ,hogy északtól irányulva lefelé kell sorolni el a megadott városokat.
Márk: És ebből honnan tudjam hogy ezek a városok hol a fenébe vannak.
Csabi: Kilogikázod.
Anett: Csabika most elmagyarázza úgy, ahogy szokta.
Csabi: Elképzeled, aztán behatárolod. Csak logikusan kell gondolkodni. Kell a főészjárás.
Én: Főészjárás? Ez egy új szó.

Tanár: Bár ott maradtál volna a gimnáziumba Bertold. Kevesebb hülyeséget kellett volna hallgatni tőled.
Bertold: De így legalább megismerhettem magát.
Tanár: Túléltem volna, ha nem így történt volna.

Ricsi: Tanár úr, találja ki ,hogy ki adja magának szalagavatókor a virágot.
Tanár: nem vagyok rá kíváncsi.
Bertold: Én.
Tanár: Akkor jobb lesz, ha talán még se megyek el.

Múlt szerdán bioszon:
*Kristóf felel a sejttan ismétléséből*
Tanárnő: De hát Kristóf! Mi alkotja a kültakarót? *A kérdést már hatodszorra teszi fel [feladat a szövet típusok felsorolása, és csoportosítása, ami csak az állatokra/emberekre igaz] *
Kristóf:Hát...öhm...sejtek?? *Tippelés lvl 999 *
Tanárnő: De milyenek??!
*Kristóf értetlenül néz. Tanárnő összecsippent egy kis bőrt a karján, próbál segíteni*
Kristóf: Bőrszövet!!
*Tanárnő a karjaiba dől, és úgy mondja:*
Tanárnő: Miért Kristóf, növény vagy?
*Csabi bekiabál*
Csabi: Hát esze annyi van


(Biosz végén a tanárnő megkérdi, csak úgy magától, teljesen elkeseredetten:
Tanárnő: Miért nem lettem földrajz tanár?
Benyus: Miért, tanárnő, amilyen szerencsés, akkor is megkapna minket )

*ofő óra*
Éppen a Karácsonyról beszélgettünk.
Ofő: Ki hogy tudta meg,hogy nem létezik a Mikulás?
Bence: Nem létezik? Egy hazugság volt az életem!
Én: Nyugi,a húsvéti nyuszi még létezik. Talán.
Bence: Miért hazudott nekem mindenki? Miért?!
Ofő: Bence,fiam. Mi lenne,ha abbahagynád az ordibálást és gyakorolnád a színészkedést?
Bence: Tanár úr! Nekem nincs mit gyakorolnom,egyszerűen tehetséges vagyok!

Laura: Tanár nő! Képzelje el,hogy maga a kedvenc tanárom!
Tanárnő: Valóban?
Laura: Nem,csak képzelje el!

*Irodalom után*
Tézét írtunk.
Valaki: A Himnuszt ugye Ady Endre zenésítette meg?

*Matek*
(azt tudni kell, hogy idén új tanárt kaptunk, akit nem nagyon bír az osztály, nem szoktuk érteni, amit magyaráz)
Tanárnő: Addig vagytok szerencsések, amíg én vagyok a tanárotok!
Boti: Éppen ellenkezőleg, kisangyalom!

Gabi: Onnan akkor megszerkesztjük azt a merőlegest, azután meg azt a pontot...
Tanárnő: Most nem tudom mit akarsz magyarázni
Gabi: Én se...

*Műv. töri*
Egy Mányoki portré nézünk, amin egy híres történelmi személy látható, aki egyben iskolánk névadója is.
H. Ádám: Akkor Mányoki Ádám alapította az iskolánkat?


*Öltözőben*
Valaki: Az É. Kata eltört 3 kémcsövet kémián.
(azt tudni kell, hogy a-sokat egy másik kémiatanárnő tanítja)
Én: Ha ezt Gy. tanárnő megtudja...
Gabi: Dob egy hátast. Az ablak felé...

*Tanszoba*
Tanárnő: Múltkor is kitől kéredzkedtél el? A B. tanárnőtől?
Valaki: Hát de ő volt a teremben!
Tanárnő: Ennyi erővel az S. Laci bácsitól (godnok) is elkéredzkedhettél volna!
K. Bálint: Én már kéredzkedtem el tőle!

Töri óra:
Idén Bertold és Sanyi öltözött be Mikulásnak.
Bertold: Na, énekeljetek valamit.
Erre inkább nevetünk és nem is éneklünk.
Bertold: Oké, Sanyi oszd ki a szaloncukrot.
Tanár: Hát milyen köszöntés ez a Mikulástól? Legalább mondhattál volna valami Mikulásost.

Magyar óra:
Tanárnő: Most szenvedtem végig három órát a 9. f-el ezért hozzátok felüdülésként jöttem.
Lénárd: Akkor felülüdülésként beszélgethetnénk.
Tanárnő: Nekem felüdülés. Te nem tudom mibe fáradtál el.
Lénárd: Mi? Két órán is dolgozatot írtunk.
Tanárnő: Akkor belefér egy harmadik is.
Barna: ne már, mert helybe kicsinálom magam.

Adri: Képzelje el tanárnő, hogy mióta maga tanít engem, azóta én is már használok olyan szavakat, mint én.
Tanárnő: Azta. Ez jól esett.
Adri: Barnáné tanárnő is megjegyezte, hogy milyen jól fogalmazok, csak nem kéne annyit wellnesseznem.
Lénárd: Ki az a Barnáné?
Na, ezen mindenki sírt a röhögéstől. Mivel őt is tanította tavaly.
Tanárnő: Oké, itt álljunk meg mielőtt össze nem esünk.

Lénárd: Kimehetek wc-ni? Nagyon megy a hasam.
Tanárnő: Menjél.
Lénárd miután kiment.
Adri: De amúgy azért rossz a gyomra, mert megette az összes szaloncukrot. Elvette tőlem is meg az osztály felétől.
Tanárnő: Nagyon mohó lehetett. És megkapta a mohóság gyümölcsét.

Tanárnő: Térjünk át József Attilára, mert Lénárd hascsikarása nem tétel.
Erre mindenki elfintorodik.
Lénárd: De ki tudja tanárnő, lehetek még tétel.
Tanárnő: Hát lehetsz. Egy volt diákom egyszer azt mondta, hogy fogok még a nevével találkozni a tételek között, de azóta sem hallottam hírét, pedig nem most volt.

Lénárd nem képes befogni a pofáját, ezért tanárnő elindul az ablak felé.
Tanárnő: Bezárjuk az ablakot, hogy Lénárd nyugodtan aludhasson.

*Ma, a Mikulás műsor után*
(zárójelben megjegyezném, hogy tavaly mi adtuk elő, tehát egyértelmű, hogy szerintünk a miénk volt a legjobb)
Boti: Há' ez nem Mikulás műsor vót', hanem a Nyuszika meg a betyárok 2.

*Műv. töri*
Rembrandt: A posztóscéh elöljárói (https://utazom.com/sites/default/files/galeria-2012/RM9_tn.jpg) c. képről beszélünk.
Boti: Úgy néznek ki, mint egy maffia!
Tanárnő: Akkoriban még nem voltak ilyen sunyik az emberek. Tehát, Rembrandt-ot nem véletlenül hívják a lélek festőjének. Ennek az embernek látszik az arcán, hogy jámbor volt, ő szigorú...
Boti: Ő volt a maffiavezér!

En:
"Pati, kitalaltam valamit! Kepzeld el,hogy gromida lotetvet dugott a seggebe, es a lotetu kiragta a vakbelet, es tovabb maszott a beleiben, mar a torkaban volt, es ott letelepedett, es mindig amikor gromida gyokereket zabalt, nem jutott el a gyomraig, mert a lotetu felfalta elole, es akkorara nott, hogy elszoritotta Grom torkat, es grom meg egyre vekonyabb lett, es egyszer pofaraesett, es szarra tortek a csontjai, mert nem kapott eleg tapanyagot a szervezete."
Pati:
".
.
.
Te beteg vagy..."
En: "mondjuk mar megszoktad, nem?"
P: "vegul is... groda."

Ma leginkább próbáltunk ,de néhány beszólás azért sikerült.

Tanárnő: Ne felejtsd el Dana, hogy adtok nekem egy száll virágot és utána mész vissza.
Dana: Miről beszél? Mi nem adunk semmi féle virágot magának.
Természetesen viccből mondja.
Tanárnő: Az nagyon jól fog kinézni ,hogy miden osztályfőnök kap ,csak én nem.

Attilára kerül a sor a szalagtűzésnél.
Attila: Puszit is adjak magának?
Tanárnő: Csak egy kézrázásban egyeztünk meg.
Attila: Nem baj, majd kap tőlem.
Tanárnő: Hát muszáj viszonoznom, ha felém hajolsz.

Paródiához készülődünk neki.
Ádám: Csak úgy csináljátok ,ahogy tanítottam.
Még jó ,hogy még egy jelenetet se látott eddig belőle.

Márkék éppen elmennek a próba teremből
Tanárnő: Hova mentek?
Márk: Csak elmegyünk vécére.
Tanárnő: Ajánlom, hogy ne is a buszhoz.
Később, mikor visszaérnek.
Márk: Sajnos lekéstük a feles buszt.
Tanárnő: helyes.

Laura éppen előveszi a szendvicsét.
Laura: Jé, Laura már megint eszel.
Én: Nem mondod.
Laura: Vártam ,hogy valaki elsüsse ezt a poént, mint mindennap.
Én: Nos én mondtam volna, ha nem előztél volna meg.

Néptánc:
Tanár: *Dorkára néz* Menj oda Ákoshoz! *és rámutat Márkra*
Tomi: De hát az a Márk!
Tanár: Te csak ne nevess Pityike!

Énekóra:
Ofő: Esküszöm ideg gondozó vagyok....

Szünet:
Én: Dorka, sztrájkoljunk a kecsékért! Hatalmat a kecséknek!
Dorka is beszáll: Hatalmat a kecskéknek!
Misi: Miért kéne hatalom a kecskéknek?
Én: Mert ők is ugyanolyan kecskék mint mi *drámai hangon*
Misi: De mi nem vagyunk kecskék....
Én: Elég baj az!

Élőben viccesebbek voltak