Aranyköpések suliban

Környezet
*Tanár olvassa Ratku dolgozatát*
Ratku írása:"Nem tudom!!!"

December 15
*Betlehemezésünk előtt*
Patrícia:Mikor is játszódik a Betlehemezés?
Én:Kr.u.5 perc...

Nyelvtan
*Tanár mondta, hogy mondjunk egy fiús mesehőst*
Tanár:És akkor, Árpi, mit kérdeznél Pókembertől?
Árpi: Mi van, negatív?

Hittan
Abigél:*suttogva* Mikor fogja már fel ez a pap, hogy nem mindent Isten teremtett?

Nailed it

-
*Tanárunk nincs és a helyettesítőnek panaszkodunk*
Árpi: "Tanár néni mindig mondja, hogy forduljunk el, mert ő itt szokott öltözni, egyszer pont akkor mondta, hogy visszafordulhatunk, amikor a nadrágját húzta..
Árpi*kicsit később*:Azóta nem láttam olyan ronda dolgot....

*Kihagytam, hogy akkor pont átlátszó bugyi volt rajta

*Irodalom*
Éppen az Abigélt és az Ábel a rengetegbent dolgoztuk fel. Volt egy feladat órán, hogy készítsünk riportot az Abigélt egyik szereplőjével.
Tanárnő: Jó, rendben, ilyen feladat a témazáróban is lesz. De most térjünk át az Ábelre. Zoli, ki volt Fuszulán?
Zoli: Öhm...Hát Ginának a...
Osztály:

A témazáró után:
Tanárnő: Hát igen érdekes megoldások születtek, főleg a 6-os feladatban. Ez volt az utasítást: "Kik voltak az alábbi szereplők? Milyen volt velük Gina kapcsolata?" Valaki beírta ezt Vitay tábornokhoz: "Gina osztálytársa volt. Erős, jó kapcsolat, egymásra bízták titkaikat". Zsuzsannához meg ezt: "Egy nővér volt, jó kapcsolatban voltak Ginával."
Valaki a 8-as feladatban beírta, hogy Köves Gyuri egy székely gyerek volt. Abba már nem gondolt bele, hogy akkor az egész Sorstalanság nem lett volna...

*Német*
Tanárnő: Hol van a P. Ádám?
Gabi: Biztos bement a Bäckerei-ba.
Tanárnő: Igen, de ő nem a Weihnachtsbäckerei-ba.
Gabi: Hanem a Lipóti Bäckerei-ba!

*Irodalom*
A tanárnő írja be a hiányzókat.
Tanárnő: Na, akkor ki nincs még itt?
Tibi: Az Erik.
Tanárnő: Miért, mi baja van?
Tibi: Lefejelte a mosógépüket.

*Felvételi előkészítő*
Tanárnő: Gyerekek, a középiskoláknak októberig kelletek, amíg felveszik utánatok a támogatást. És össze kell szednetek magatokat! A Petőfiből (a környék legjobb sulija) simán kivágják az ilyen 2,5-ös átlagot produkálókat.
Gézi: Hoppá, ott akkor majd tanulnom is kell.

*Töri*
Áront kihívják felelni.
Tanárnő: Az egypártrendszer helyett mit akart az ellenzék?
Áron: Kétpártrendszert.
Tanárnő: Nem! Többpártrendszert. *itt észrevette, hogy Áron nincs nagyon képben, próbált neki segíteni* És kit akart leváltani a Kádár-korszak ellenzéke?
Áron: Rákosit.

Tanárnő: Mi történt 1968. március 15-én?
Tibi: Bauer Sándor egy zászlóval a kezében felgyújtotta magát, a Savaria Egyetem lépcsőjén.
Tanárnő: Mi? (a tanárnő a Savaria Egyetemre járt)

A tanárnő diktálja az anyagot:
Tanárnő: Kádár Jánost felmentették...
Gézi:...testnevelés alól.

*Hittan*
A papok és a szerzetesek közti különbségről beszéltünk. (Az atya aki tanítja szerzetes).
Mutatott egy régi festményt, ahol azt ábrázolják, hogy a szerzetesek egymással sakkoznak.
Atya: Ez is mutatja, hogy már akkor is tudták, hogy a szerzetesek ugyanolyan normális emberek. Mi is pont tegnap társasoztunk az apátságban. Azért most gondoljatok bele, szentekről nem készültek olyan képek, ahol hétköznapi cselekvést végeznek, például Kis Szent Teréz fogat mos meg ilyenek.

*Menza*


Két gyerek a mögöttünk lévő asztalnál vitatkozik.
Gyerek 1: Megfejellek, mint...
Én és H. Ádám:...Erik a mosógépet!

Tanárnő1: Mi van?!
Tanárnő2: Hangosan gondolkozom.
Tanárnő1: Ne tedd, az veszélyes, azért kirúgnak.

*szakmain*
Tanár: Mik azok a veszélyes áruk?
L: Simogatni kell, amikor beteszik.
veszélyesen perverzek vagyunk

*matekon*
Tanár: Milyen a menete ennek a függvénynek, B?
B: Hááát...becsapós kérdés.

*föcin*
P: *elkezdi sorolni a hiányzókat*
Igazgató: Talán kicsit több tiszteletet.
P: Tiszteletem!

*Tesi*
Kötélmászás van, de míg várakozunk, hogy sorra kerüljünk a továbbtanulásról beszélgetünk.
Gy. Kata: De mi lesz, ha sehová sem vesznek fel? Mehetek a Kossuthba vagy a Hunyadiba?(helyi szakiskolák) Vagy menjek főállású anyának?
A Győrffybe idén állítólag túljelentkezés volt, amit én úgy nem hiszek el, mert a nyílt napon voltunk vagy tízen!

előzmény: a csávó poénból piszkálgatta a két mellette ülőt :D
Tanár a srácnak:
"(...) szóval az a lényeg, hogy nem tapizzuk sem a fiúkat, sem a lányokat!"

Y: De hát X is beszélget!
Tanár: Igen, de X-nek nem mondom, hogy fogja be, úgyis dumál tovább. Ennyi erővel annak a póknak is mondhatnám a sarokban, ugyanannyit érnék el vele. Annyi a különbség X és a pók között, hogy az egyiknek 2, a másiknak 8 lába van. Ja, és a pók egy rokonszenves állat.

Én: (Janinak és Zsoltinak) Nektek is van frufrutok! *hülye fej* és János, neked feláll!
Zsolti: Nekem van más is, ami feláll.
Én: *forgatja a szemét* na és kire?
Zsolti: Vegyes.
Én: Szóval lányra és fiúra is?
Zsolti: Nem! Hanem a nagy mellűekre, és nagy s*ggűekre...
Én: Mint például Kristóf?
Zsolti: De normális lányokra XDDD
*mindketten röhögünk*
kicsit sem vagyunk perverzek, áá... :"D

Énekkar volt csak, hogy egy színdarabot is előadunk a Március.15 ünnepre. Gyakoroltuk a szöveget. Már nagyban benne voltunk, mikor az egyik elkezdte mondani a szövegét.
- Ébresztő! ébresztő! jön az ellenség! gyorsan a fegyvereket!
Eközben egy másik tanár nyitott be az ajtón, hogy mondjon valamit az énekkaros tanárnőnek. Pont jókor jött be Komolyan, éppen akkor nyitott, mikor *jön az ellenség* mindenki szakadt

A portás nem engedte ki a gyereket jelző előtt, és ezt mondta: - Hova, hova? A gyerek: Haza, haza
És egy ilyen kettőzött párbeszéd

Biológiatanár: Illetve a szemünket még a szempilla és a szemöldök is védi.
Én: Fenébe, én meg kiszedtem.

Matektanár: Brigitta, te inkább figyelj, mert rád fér.

Matektanár: Tessék komolyan venni a második félévet is! Számítani fog jövőre, higgyétek el! Most pedig felolvasnék pár olyan dolgot, amit ha nem tudtok, nem mehettek tovább.

*Miután felolvasta*
Matektanár: Szóval igen, ha szöveges egyenletet nem tudtok megoldani, az nem baj, de a sima elsőfokú egyenletmegoldást tudni kell.
Rómeó: Az a baj, hogy én azt se tudom....
Matektanár: Akkor még egy évet tölthetsz velem.

Marci: A seggemig karmol az ideg.

*Angol*
Bence: Tanárnő! János elstolenezte a penciltartómat!

*Német*
Alex: Na, de akkor tanárnő, ez a szó amit mondtam ez mi?
Tanárnő: Nem fogom neked ezt elmondani.
János: Tanárnő, ez a fajfenntartás emberi formáját jelenti?
Tanárnő: Hova kerültem te jó ég..

Matek:
Zalán: Minden férfi nő, de nem minden nő férfi

Kémia/b]
[b]H.Zsuzsi:Adél!
Adél:Zsuzsi néni!

Fizika:
Péter bá kérdez valamit Vikitől. Viki nem tudja rá a választ így kusban ül.Mivel a tanár nagyothalló így egy időután rákezdte, hogy:
Péter bá:Hahó! Viktória!

Tesi:
Valaki:Zsuzsa néni( de a háta mögött Sifu)kimehetek wc-re?
Sifu:Nem
Valaki:De miért?
Sifu Egy zsák krumpliért azért!

Fizika
Zalán bealszik. Péter bá ezt észre veszi és hátra dobja a tollat. A toll nem találta el. Így megkéri Rozit és benit, hogy keltsék fel. Felkeltik. Felkel.
Péter bá: Hozzd vissza a tollamat!
Visszahozza. Ottmarad a tanáriasztalnál.
Péter bá:Helyedre!
Zalán a helyére megy.Megáll a helyén. AZ osztály nevet.
Péter bá:Leül!
Zalán leül.Továbbra is nevetünk.
Péter bá:Nem fekszik! Mondom nem fekszik!

*József Attila szerelmi költészetéről*
Tanár: nem jellemző rá egyik korábbi költőnk stílusa sem. Se nem Petőfies, se Vajda Jánosos, se Adys...
x: Se nem Aranyos