Aranyköpések suliban

Angol
Andi néni:Rozi What is your sex? (Mi a nemed)
Rozi:Femine (nő)
Andi néni:Beni What is yor sex ?
Kisebb habozás után:
Beni G-mail

*Angol*
H. Ádám: Áron, majd nem vesznek fel sehova, aztán mehetsz a Parndorfba! (Waldorfra gondolt )

*Kémia*
Tanár: Mikor alapították Olaszországot?
Brigitta: Itália

*Angol*
Tanár:What do you like the most about your school?
K.Patrik:A kijáratot.

Fizika:
2 gyerek beszélget
Péter bá : Kiengedte meg hogy beszél?!
Réka:Én!
Osztály nevet.

Angol
*Meg kellett tanulni egy fogalmazást a családunkról, most volt a felelés*
Jancsi: My mother is Kuruné. (az én anyám Kuruné)

Szolfézs
Csaba bácsi:A pofám leszakad.
Én:Hívjak sebészt?

*Kémia*
Tanárnő: Tehát, a dolgozatban a fertőtlenítőszerekből kérdezem a klórt, a hipót és a klórmészt. Akkor, ki használta a klórmészt? (a tanárnő úgy gondolta, hogy melyik tudós)
Dávid: Apukám! Tegnap, otthon takarított vele.

*Udvaron*
Éppen a suli előtt ment el egy lassabb, füvet vágó jármű, amire jelzésként ki volt tűzve egy piros anyagdarab.
Dávid: Visszajöttek a ruszkik, ott egy vörös zászló!

*Angol*
Lacika:Tudod mit Nécó, a szóbelinél melléd ülök.

*Nyelvtan*
Lacika egy síros, érzékeny és elégé irritáló ember. A Tanárnő diktálja a szavakat amiket csoportosítanunk kell. Gondolom minden osztályban van olyan aki mindig mindent visszakérdez. Nálunk több is van
Tanárnő:Bömböl..
Lacika:Mi?
Tanárnő:Tudjátok, bömböl mint Lacika év elején.

*Tánc*
Zsani: Én ilyen térdhajlításokat csinálók, én vagyok a térdhajlító.
Én: Akkor most te vagy az új Avatár?

Művészetelmélet óra:

Ki volt írva az osztály emeleti szintjére, hogy érettségi miatt tilos a belépés, de ugye délután volt az estin.
Ádám: jöttem érettségizni.
Közben egy diplomával rendelkező srác mondta ezt.

Tanárnő: Tessék lányok ,egy buborékfújó. *tette le a lányok el*
Ádám: Miért nem én kaptam?
Tanárnő: Mert te csendbe vagy. A lányok azért kapták ,hogy csöndbe maradjanak és ellegyenek foglalva.
Zsolt: Te csak hiszed, hogy csöndbe maradnak.

VIII. Henrikről beszélünk és a feleségeiről.
Tanárnő: Érdekesség ,hogy, akit lefejeztetett azt szerette, akit nem azt életbe hagyta.
Zsolt: Mit művel a szerelem! De hát, tényleg. Ez az igazi szerelem.

Biológia:
Tanár: Bence, fordulj előre, mert megbuktatlak!

Rajz:
*a tanár elvette Dani szemüvegét*
Dani: Veszek még négyet, aztán vegye el azokat is...
Tanár: Vegyél még kettőt, aztán abból is tudok elvenni.
Dani: *szép halkan* Most mondom, hogy négyet...

Dorka: Tanárnő, Picasso gyerekei élnek még?
Tanár: Igen, ha jól tudom, akkor még az összes él.
Rómeó: Király, akkor bejelölöm őket a Facebookon.

*Fizika*
Én: A világegyetem tudjátok miért világegyetem?
Anett, Zsani: Miért?
Én: Mert ott tanulnak a csillagok.

*kint vagyunk az udvaron, oda jön hozzánk osztályfőnök*
Osztályfőnök: Figyeljetek, nem akar valaki egyet fizet kettőt kap jegyet a cirkuszba? Nincs valaki, aki elmenne a tesójával?
*jön Alex*
Osztályfőnök: Áá Alex! Téged biztos érdekelne a cirkusz.
*Alex odagurul a gurulós cipőjén az osztályfőnökhöz*
Alex: Ez célzás volt tanárnő?
*majd hátrafele(!) elgurult mellettünk..*

*Német*
Alex: Hát igen, ez nyolc év munkája. Hármas lettem németből.
Adrián: Chh..még Dávid is, pedig ő első félévbe úgy volt, hogy bukik.

*Fizika*
Tanárnő: Na, lesz 60-70 kérdés. Fejből kell mondani rá a választ, de ha nem tudod, akkor passzolhatsz. Az első kérdés: Mi az egyenes vonalú egyenletes mozgás fogalma? Mónika?
Mónika: Ööö..passz.
Tanárnő: Itt nincs olyan hogy passz.

*Történelem*
Mónika: Ma van a szülinapom!!
Tanár Úr: A huszadik?

Tanár Úr: Na figyeljetek vakegerek, most jön az a rész, ami nektek még nincs: értelem és logika.

Tanár Úr: Mert akkor olyanok lesztek mint Ádám. 190 cm és csecsemő.
Ádám: 189 cm, hogy kijavítsam tanár úr.
Janka: De nem ám azt javítanád ki, hogy csecsemő vagy, hanem azt az egy centit.
Tanár Úr: De legalább tudja magáról, igaz Ádámkám? Pelusban minden oké?

Gyakorolnánk a táncra, de a tanár még nem jött meg még
Ratku:Én szülött vagyok.
Árpi:Újszülött?
Ratku: Nem TORZ-szülött vagyok.

Nyelvtan
Ratku:Lezbikus vagyok.
Tanárnő*ül, néz, nem ért*:ühüm..

Ofő: Lányok, gyertek be a tornaterembe, beosztjuk ki kivel vonul a ballagáson!
*Ofő kimegy*
Barbi: Én nem megyek a pappal, én biztos nem megyek a pappal!
*Tornaterem*
Ofő: Tehát, velem vonul a Botond és H. Máté, az atyával megy a Barbara.

A hittant tartó atyával elmentünk az apátságba és megnéztünk belső helyiségeket, köztük egy raktárt is.
A raktárban volt egy régi pamlag, amire Zoli leült.
Tibi: Hát Zoli, én a helyedben nem ülnék le oda, azon az ágyon szerintem még halott német katona is volt.

Az idei tanévtől már új iskolába járok, így az új osztálytársaimtól érkeznek majd az aranyköpések, amiből már érzem, hogy lesz egy pár .

Tesi:
Franciska: Ezután meg mehetünk vissza a koleszba ebédelni, de ott olyan rossz a kaja...
Tanár: És akkor mit csináltok?
Franciska: Hát mivel ott rossz a kaja, múltkor elmentünk a mekibe, de az egészségtelen, úgyhogy inkább gumicukrot veszünk a Sparban.

Ének:
*egy fiú túl mélyen énekli a megadott népdalt*
Tanár: Hát ez mély volt, mint a Moszkva téri aluljáró.

Magyar:
Tanárúr: Szevasz Péter, holnap akkor ütközünk?

szintén Petivel:
Tanárúr: Péter, magának mi a kedvenc állata?
Peti: A tacskó-németjuhász keverék.

Német:
Tanárnő: Feleletekre általában nem adok nagy jegyet, kivéve ha ide kijönnek, aztán tolnak nekem egy olyan feleletet, hogy elájulok.

Hittan:
Atya: És melyik evangélista írta meg ezt a történetet?
Osztály: Márk, Máté...
*hirtelen csend lesz*
Barni: Pál.

Ének:
*valaki hátul nagyon elkezd köhögni*
Atya: Hívjunk papot?

*Töri*
Mátyás király politikájáról tanultunk.
Tanár:Mátyás a hivatalnokaira támaszkodott. Köztük volt jobbágy pl. Kinizsi Pál, de voltak polgárok is. Tudtok polgárokat?
Én: A Polgár Jenő!

*Föci*
Tanárnő:És melyik irányba forog a nap?
Én:Nyár!
Ehhez azért hozzátartozik, hogy én lemaradtam az előző kérdésnél.:D