Aranyköpések suliban

matek előtt
Dani: csukd már be az ablakot! nem a várost fűtjük

Matektanár:Milyen kacsolat van a -2 és a 4 között?
Osztálytárs:Rokonok!

*Töri szk*
Valaki1 iszik.
Tanár: Tedd el az iszit! (igen, iszit. Én is óvodában hallottam utoljára ezt a szót. Állítása szerint "gyereknyelven" akart beszélni)
Valaki2: Ja, tedd el a viszkit! (valószínűleg "félrehallotta")
Valaki3: Ne idd már a viszkit!

A versenyfeladatlapot ellenőrizzük.
Hunyadi Mátyás testvére ______________ (név)
Dani: bátyja (ezt írta a vonalra)
S. Bálint: Hunyadi Péter (ezt írta a vonalra)

Tomi: Az árumegállítójog nem azt jelenti, hogy a hajók nem jöhetnek be Magyarországra?
S. Bálint: De itt hol hajóznának?
Tanár: Max. a Dunán!

*Folyosón*
Zsófi: T. Bálint, amikor te röhögsz, olyan az arcod, mint egy pitbullnak! (lehet röhög helyett vicsorogszot mondott)

*Matek*
Tanárnő: Hogyan csináljuk a szerkesztést?
Gréta: Vonalzóval.

Gabi: Aztán meghosszabítjuk a c oldalt...
Tanárnő: Nincs is c oldal!

*Még szünet előtt volt egy karácsonyi vetélkedő*
Az egyik tanár olyan betűrejtvényt hozott, amihez úgy kellett nézni a betűket, mint a sakkban.
Tanár: A sakkot mindenki ismeri?
Emi: Én ismerem, csak nem tudom játszani.

*Nyelvtan*
A határozott és határozatlan tárgyról beszélünk.
Tanárnő: Teát kérek. Ez egy határozatlan alany, mert többféle tea van. Gyümölcstea, zöld tea, füves tea... (gyógyfüves teára gondolt, de az osztály félreértelmezte)
Osztály:

*Kémia*
A tanárnő rászól valakikre.
Tibi: Ne füvezzetek!
Áron: Füves tea!
Tanárnő: Borzasztóan vicces...
K. Máté: Csak ő nem tudja értékelni!

Magyar óra:
Ricsi felel.
Tanárnő: Kik voltak József Attila kortársai? Gyula a keresztneve, mielőtt elneveznéd máshogyan.
Ricsi gondolkodik erősen.
Tanárnő: I betűvel kezdődik a vezetékneve.
Ricsi: Imre Gyula?
Tanárnő: *szívére teszi a kezét*
Különben Illyés Gyula.

Tanárnő: Ki volt a másik kortárs? Lőrinc volt a neve.
Ricsi ismét kibámul a fejéből.
Tanárnő: Csak néz körül az osztályban, itt is van ilyen.
Lénárd: Szabó Attila.
Ricsi: Lőrinc Attila?
Ilyenkor már hanyat estünk a nevetéstől.

Csabi: A Csokonait y-nal kell írni?
Márk: mindjárt megnézem.

Tanárnő: és, aki még felelni fog...Csaba.
Csabi: *csóválja a fejét* Nem segít meg a mi atyánk.

Tanárnő arról beszél ,hogy valamikor eljönnek hozzánk leellenőrizni az órát.
Tanárnő: Szóval mikor jönnek, akkor mindenki vegye elő a legszebb mosolyát, a legnormálisabb énjét és a legnagyobb agyát.

Szünet:
Márk elkéredzkedett az osztályfőnöktől.
Ádám: Kitalálom ,hogy mit találtál ki.
Márk: Na? Egyébként meg meg kell fürdetnem a tengerimalacot, az sok idő.
Ádám: 5 perc.
Márk: Dehogyis, nagyon sokáig tart.

Töri óra:
Tanár: Lénárd te nem tudsz semmit, de érettségi után szaladhatsz el nyugodtan innen az érettségivel a kezedben. Úgy, mint Bendegúz a bakterházban.

Tanár: Félre ne értsétek, szeretlek titeket tanítani, viszont Bertold 10 évet elvitt az életemből.

Bertold megbukik töriből ,de próbál még javítani a dolgokon.
Bertold: De kérem tanár úr, adja meg a kettest. Megtanulom én azt.
Tanár: Én szívesen adnék lehetőséget, ha nem négy 1-es lenne. Ezzel nem tudsz mit kezdeni, majd kijavítod.
Bertold: Nem lehetne most? Már 8 tantárgyból úgy tűnik ,hogy megbukok.
Tanár: Hát, akkor 8-ból buksz.
Ne kérdezzétek, tényleg rejtély, hogy jutott el 12.-ig.

Tesi óra:
S. Attila: Oh, Anett!
Anett: Kussoljál Seprűfejű.
Ezen szakadtunk!
Dana: A Seprű és a Lapát mindig összetartozik ,nem lehet őket szétválasztani.
A A lapát Lénárd.

Mennyi az idő?
Mikor csöngetnek ki?
Van kajád?
Na már megint doga.
Mit csinálunk tesi órán?(tesizünk)

Én ezeket minden nap hallom.

*Matek*
Tanárnő: Értitek?
Dávid: Világos, mint a nap!
Tibi: Nekem sötét, mint az éjszaka!

*Óra előtt*
Dávid: Tegnap a tanszobán pókereztünk. Nem is tudok, de levertem mindenkit.
Meg mondta, hogy 80 lapos pókert akartak játszani, de a csomagban csak 52 lap volt

*Technika*
Tanárnő: Ki látta már a Star Wars 7-et?
Vanda: Fúúúj!!
Tanárnő: Csak jelzem, hogy ez bukást jelent technikából.

STAR WARS 7 SPOILER!!!
Valaki: Meghalt Han Solo!
H. Ádám: Meghalt Lángszóró!

*Fizika*
Tanárnő: H. Ádám! Mi a sebesség jele?
H. Ádám: s
Tanárnő:
H. Ádám: Ja, nem t!
Tanárnő:
Osztály:
Tibi: Na, most égsz, mint csipkebokor!

*Fizika*
Tanárnő: H. Ádám! Mi a sebesség jele?
H. Ádám: s
Tanárnő:
H. Ádám: Ja, nem t!
Tanárnő:
Osztály:
Tibi: Na, most égsz, mint csipkebokor!

*Óra előtt a folyosón*
Boti: Széttéplek, mint Hosszú Katinka a szerződést!

Rég írtam ide, de mostanra összejött néhány jó beköpés.

*Magyaron*
Tanár: Mi a legelső magyar írásos emlékünk?
Osztálytárs: Tanárnő, ne segítsen! Én ezt tudom...A Nemzeti dal.

Magyar dolgozat közben:
Kérdés: Mit tűztek 1848-ban az emberek a ruhájukra?
Osztálytársam válasza: Gokartot.

A párizsi terrortámadások utáni hétfőn a tanár bejött az osztályba.
Tanár: Na és mit szóltok a pénteki eseményekhez?
Osztálytársam: Miért mi történt?
Én: Nem néztél tévét? Vagy nem láttad a facebookot?
Osztálytársam: De. Mindenki becsíkozta a profilképét, mert a melegeket ünneplik.

Új fiatal tanárnőt kaptunk és fel kellett írnunk a nevünket kis fecnikre, hogy tudja kik is vagyunk.
Osztálytársam: Tanárnő, én ideírtam a telefonszámom is, hogy tudjunk beszélni.

Nyíltnapra mentünk néhány fiú osztálytársam és két barátnőm.
Egyik barátnőm: Na fiúk, itt majd lesznek jóképű lányok.

Az az igazi stressz, mikor az osztály legrosszabb tanulója azon izgul, hogy felvegyék autószerelőnek.

Kémián elrejtettük a hangszórót a szekrényben és az osztálytársaim Kis Grofót kezdtek játszani.
Tanár: Mi ez a zaj? Mi van a szekrényben?
Osztálytárs: Nyugalom, csak Kis Grofó.
Tanár: Hát akkor szólj neki, hogy jöjjön ki onnan!

Osztálytár magyar felelete:
Tanár segíteni próbál: Csak a folyóirat nevét mondd meg! Nem a Nyugat, nem a Holnap. Hanem a...
Osztálytárs:...
Tanár: Én minden nap oda járok.
Osztálytárs: Haza?
(Munka egyébként)

Info óra:
Danának elromlik a gépe, ezért átköltözi kegy másik mellé.
Tanárnő: Mit csinál az a gép?
Dana: Üdvözöl. Már 5 perce üdvözöl. Ez a gép megtisztel engem.

Ofő óra:
Márk elkérné a fizika kérdéseket, amiből írunk.
Márk: Ádám, oda tudnád adni a fizika füzeted?
Ádám: Minek?
Lilla: Holnap nem lesz fizika, nem írunk.
Márk: Tényleg! *dobja el magától a fizika füzetét* Pedig úgy terveztem ,hogy tanulni fogok rá.
Lilla: Na persze.
Anett: Repedezik a fal.
Nálunk ugyan is nem szokás tanulni fizikára, mikor nyitott füzetből is puskázhatunk és nem veszi figyelembe a tanár.

Osztályfőnök: Tehát akkor, olyan Isztanbul féle emberek leszünk farsangkor.
Csaba: Akkor migránsok leszünk?

Angol óra:
Tanárnő késve érkezik meg.
Lénárd: Tanárnő ,nem marad el az angol óra?

Tételes kérdéseket veszünk és az egyik kérdés:
Tanárnő: Miért tanulunk mi angolt? Na, ez jó kérdés.
Márk: Mert nem tudjuk.
Ádám: Mert muszáj.
Tanárnő: Igen, valami olyasmit kéne, ami szerint muszáj tanulni angolt.
Levente: Hozzá kell írni , hogy sajnos.

Tanárnő: Szemszínhez írhatjátok ,hogy barna, kék, zöld.
Dana: És ,akinek háromszínű annak mit kell írni?
Tanárnő:Colorful. De miért?
Dana: Hát, mert az enyémbe van barna is, kék is.
Tanárnő: Dana, a szóbelin nem fogják nézni, hogy pontosan milyen színű a szemed.

Zsoltika megszólal órán: Tanárnő! Ott a falon az a bazi zebra bámul engem es idegesít mert nem tudok irni! ( ne kérdezzétek hogy miert van egy gimnáziumi terem falára egy bazi zebra festve)

Német tanár: Zsoltika mutatkozz be németül
Zsoltika: Ich my heisze name ist bin B. Zsolt

Zsoltika órán megszólal: Fáj a heremájam!

Angol óra:
Továbbra is tételezünk.
Tanárnő: A kérdés, hogy mit eszünk egy napon. Na, most fogalmazzuk meg, hogy mit írhatnánk.
Márk: Miért nem írjuk azt, hogy semmit nem eszünk?
Tulajdonképpen az lenne a legegyszerűbb válasz.

Óra végén:
Lénárd: Tanárnő, bent maradhatunk?
Tanárnő: Nem, ki kell mennetek.
Bianka: De tanárnő, a folyosón hideg van.
Tanárnő: Nem, ki kell mennetek.
Én: Mindig ezt mondja, aztán még is bent hagy minket.

Végül tanárnő bent hagy minket azzal a feltétellel ,hgoy nem mehetünk ki.
Anett: Gyerünk már ki!
Márk: Anett, nem lehet kimenni kulcsra zárta az ajtót.
Anett: na persze. *elindul az ajtó felé*
Márk: Úgy se tudsz ki menni.
Anett: *kinyitja az ajtót* Dehogynem tudok.

Info óra:
Dana: A rák egye meg ezt a gépet
Tanárnő: Dana! Kulturáltabban is kifejezhetnéd magad.
Dana: Mit mondjak? Akkor anyám asszony katonája ez a gép. Jól mondtam?
Tanárnő: Nagyon jól.

Nyelvtan óra:
Ákos felel a jobb jegyért, de akinek felelnie kell az szintén megválaszolhatja a kérdést.
S. Attila, majd kiesik a székből, úgy jelentkezik.
Tanárnő: Akarsz valamit Attila?
S. Attila: Semmit.

Tanárnő: Attila, repülsz innen úgy, mint a Red bull reklámban.
Bertold: Azt, hogy csinálja? Milyen.
Tanárnő: Olyan, amibe csoportostul lehet menni.

Matek óra:
Tanárnő magyaráz arról ,hogy mire lehet számítani az érettségiben ,mint feladatok.
Tanárnő: Az utolsó három feladat a legnehezebb, de arra kapjátok a legtöbb pontot.
Attila: Azzal megvan a kettes?
Tanárnő: Nagy valószínűséggel.
Attila: Akkor én csak az utolsó három feladatot csinálom meg jól és kész.
Tanárnő: Hibátlanul kétlem ,hogy megtudnád csinálni, mivel még én is belerontanék.

Órák után:
Laura Márkékkal megy előttünk pár méterre.
Detti: Laura! Laura!
Én: Hagyd, süket. Nagyothalló.
Lilla: Detti ,ezt így kell. Laura!!!
Laura: *megfordul* Mi van?
Detti: Épp az imént mondták ,hogy süket vagy.
Laura: Hát én azt hittem ,hogy nem jöttök.
Ádám: Köcsögök vagytok ,hogy nem vártátok meg.
Amúgy meg ő nem várt meg minket, de mindegy.

Info óra:
Éppen az igazolatlan óráról beszélnek Danáék.
Dana: Ugye, tanárnő?
Tanárnő: Mi ugye?
Dana: A 30 igazolatlan órát azért találták ki ,hogy hiányozzunk az iskolából. A maradék 29-et ki kell használni.
Tanárnő: Biztos, hogy ilyen elmélet miatt van?

Irodalom óra:
Tanárnő: Attila a kulturáltság nem ott kezdődik ,hogy érettségire jelentkeztél.

*Gazdasági alapism. (földrajz)*
Tibi: És hogyan hozzák Magyarországra a kőolajat?
Boti: GLS futárral!

Tanárnő: Ha egy ország nem tudja visszafizetni a hitelét olyan helyzet alakul ki, mint Görögországban. Ők sem tudták kifizetni a hitelüket, aztán jött az IMF...
H. Ádám: ...és lebombázta őket.

*Kémia*
Kiderül, hogy hibás a periódusos rendszer a tankönyvünkben. A tanárnő reakciója, amikor meglátja:
Tanárnő: MI EZ??!! Hát én ilyet még életemben nem láttam!
(lehet, hogy így leírva nem vicces, de akkor és ott az volt)

*Töri szk*
Tanár: Kit koronáztak meg 1916-ban?
Osztálytársnő: Hát őő...Tisza Istvánt? (igazából csak azt mondta, hogy 'Tisza', de gondolom rá gondolt.)

*Fizika*
Tanárnő: Dávid, te mindig mindenbe beleütöd az orrodat!
Dávid: De még egyszer sem törtem el!

*Irodalom*
Radnóti Miklósról tanulunk.
Tanárnő: És Győr határában áll egy szobor Radnótiról. Nehogy azt mondja, mint az egyszeri nyolcadikas, hogy az egy Lenin szobor!

Nálunk rengeteg hülyeség elhangzik a tanulók de még a tanárok szájából is.
De az a kedvencem,mikor angolon Leonardo Da Vinci életét vettük,majd felelésnél az osztálytársam véletlenül Leonardo Dicaprio-t mondott,először észre se vette ,hogy rosszul mondta csak mikor a tanár sírva a röhögéstől kijavította.

Illetve az,hogy bármit feltesz a történelem tanár az osztálynak amire összetettebb választ kell adni,azt a választ kapja,hogy "igen",ezért már panaszkodott is az ofinál de hiába

Angol óra ötödikben:
Valaki: Tanárnő, mit jelent a ride? (Ez a valaki még mindig kérdez ilyeneket.)
Tanárnő: Minden, ami a lábad között van, és mozog. XD

Szintén angol, csak most hatodikból:
Szöveget fordítunk, és rám kerül a sor:
Én: Loot at his tail! It's huge!! - Nézd a farkát! Ez hatalmas!
(Egy krokodilról volt szó. Tök logikus, hiszen a krokodiloknak a farkát szokás nézni )

Zene órán nagy zaj volt, ezért az egyik srác elkiáltotta magát, hoy hello! A tanár megkérdezte, hogy ez ki volt s erre a fiú mondta, hogy it's me. xdddddd