Téma 1.
Tegnap kissé vicces napom volt. A portás megszólal egy kifelé induló gyerek felé (7 perccel csöngetés előtt akart kimenni, a tanár elengedte, a busz miatt), idézem a beszélgetést:
Portás: - Na, hova-hova?
Gyerek: - Na, haza-haza.
Portás: Minek mész haza-haza? Még van hetes darab perc kicsöngőig. Egyébként de szemtelen vagy...
Gyerek: Azért nem nem jó itt a suli-suliban. Otthon pedig jó-jó.
Portás: Miért nem jó itt a suli-suliban?
Gyerek: Mert iskola-iskola a neve-neve.
Portás: Ájh, na menjé'-menjé' má' kifelé, mert nem a lábadon kerülsz haza-haza!
A gyerek pedig röhögve fut a buszhoz. És ez kicsit sem durva, itt a sulinkban a szemtelenség kategóriában... De egyébként végigröhögtem.
Téma 2. Angol óra volt, 58 éves tanár tanítja a tantárgyat. Osztálytársaimat kicsit sem érdekli a tárgy, és így akarnak Los Angelesben lakni. Hm, szép lenne úgy, de nem... Szóval az 58 éves tanárunknak úgy visszabeszélnek... 18+-os témákról kérdezgetik, órán. És minden egyes csúnya szavat és jelentését ismernek. Angolon az összeset kimondják, 5 sor írása után nyávognak, csúnyán beszélnek és ordibálnak a tanárral. A tanár utánozni próbálta őket és artikulált is hozzá. Mindenki elkezdte példáját követni. Felelés angolon. Ez se könnyű, mivel egyesek magyarul se tudnak.
Egy bukásra álló gyereket szólított ki, aki nem is jár suliba, a mai nap kivételes volt. Kérdezte a ruhadarabokból és elkezdte magyarul, hogy mi van őrajta. Annyira ideges lett szegény tanár... Úgy sajnálom azokat az áldott angolórákat és az 58 éves tanárt.
Matekon is hasonló megy.
Egy tegnapi eset. 20 éve megvan egy játék, Babylon a neve olyan golyós és helyettesítés volt igazgató és felesége helyett, matekon fáradtra számoltuk magunkat, első órában. Matek tanár megengedte irodalomon (ő tartotta), hogy játsszunk. Mindenki a Babylon-t akarta, és úgy szétrepült, mert ráncigálták... 10 percig tartott megtalálni az egész osztálynak a bábukat. A fiúkhoz került, de egy lány mindig odament és mikrofont csinált belőle. Belenyomta a golyót egy másik szájába, és úgy köpte ki. Matek tanár úgy felháborodott... De mindig újat vitt, "nyilatkozott" volna az "áldozat" és belenyomja a szájába. A végén, pontban kicsöngőkor vették észre, hogy 28 golyó van. Pedig akkor amikor óra elején kiborult, 30 volt. Azt kellett keresni egész természeten, így alig maradt időnk az emberi testre. (Halleluja!) De nem lett meg akkor se. Ez van, 20 éve senki nem bántja, csak mi.
Szintén tegnapi, hogy egyik osztálytársamat kibeszélte, vagyis hazugságokat talált ki róla egy fiú, jön szembe a lánnyal egy gyerek és beleöklel a szemébe. Vérzett is neki, vissza akarta adni neki, és még ő kapott... A semmiért.
Hittan óra. Általánosságról lesz szó. Mindenki kiabál, nem figyel, nem írja az anyagot a füzetébe, ordibál, 18+-ról kérdezi a tanárt, társalog egymással, sorolhatnám még. A dolgozatra egy "NEM TUDOM, NEM ÍROM. KÉSZ!" szöveget ír. És nem hogy megbuknának, mindenki 5-ös, kitűnő lesz. A gyerek irányítja a tanárt... Jó, örülnöm kéne neki, de na. Ez nem korrekt.
Az etnika (Igen, n-el és van ilyen óránk) órákról ne is beszéljünk...
Téma 3. Ma egyik osztálytársam hozott két zsömlét, pontosabban valami hamburger-szerűséget. Másik osztálytársam észreveszi, és leteszi a földre. Bejön o.társam, aki a kaját hozta, belép és mindjárt: "Hol van a kajám?" Mondták, hogy biztos az egyik terembe. A kajás: Hát de melyikbe? Többiek: Tudjuk mi? Amelyikbe voltunk. Megy rohanva a kajás és 20 perc alatt (lógott óráról) végignézte a termeket. Óra előtt aki eldugta, visszatette a táskájába. Óra végén a kajás megfogja a kaját és mondja: "Gyüre, Te voltál!" (Gyüre az, aki eldugta) És erre ő: "Amanda vette észre az imént" És ő meg helyesel. Ezt megúszta.
Ja és még egy, hogy egyik o.társam csak rozskenyeret ehet sonkával. Ez fura.
Ennyi voltam, kibeszéltem magam.