Terjedelmes Viccek...

Hímsoviniszta igazságok...

- Hány férfi kell, hogy kinyisson egy üveg sört?
- Egy se. Nyitva kell lennie már annak, mikor az asszony kihozza.

- Miért van a nőknek kisebb lába, mint a férfiaknak?
- Evolúciós dolog... közelebb tudnak állni a mosogatóhoz.

- Ha a bejárati ajtó előtt ugat a kutyád és ordít a feleséged, melyiket engeded be?
- A kutyát. Az elhallgat, mikor beengeded.

- Mér halnak meg a férfiak hamarabb, mint a feleségük?
- Szándékosan.

- A nők soha nem lesznek egyenlőek a férfiakkal addig, amíg nem tudnak kopaszon és sörhassal végigmenni az utcán úgy, hogy szexinek érzik magukat!

------------
es a szokasos zsibbadt

Egy férfi bekerül az elmegyógyintézetbe. Kérdi az orvos:
- Ön miért került ide?
- Mert elvesztettem a szemüvegem.
- És miért ide hozták?
- Miért, ide hozták?

- Mondja uram, most jön a Közvágóhíd?
- Nem, a villamos megy oda.

Paraszt bácsi felmegy Pestre, és odamegy a rendőrhöz:
- Mondja, hol a Parlament? De nehogy maga is átvágjon!
- Miért, ki vágta át magát, bátyám?
- Képzelje, bemegyek egy ajtón, amire az van kiírva, hogy NŐK, hát erre kiderül, hogy WC.

Egy fickó beront a főnöke irodájába, leköpi, majd ráborítja az asztalt, mire rohannak utána a kollégái:
- Sanyi! Csak vicceltünk! Nem nyertél a lottón!

Egy texasi fickó Írországba utazik, majd rögtön az elsö napon bemegy egy kocsmába. Elég nagy feltűnést kelt, de ez sem elég neki, így elkiáltja magát:
- Hallottam, hogy ti Írek igen nagy ivók vagytok! Na most, ha valaki képes meginni tíz korsó Guinesst egymás után, annak adok ötszáz dollárt.
Nagy lett a csend hirtelen a kocsmában, egy fickó el is hagyja a helységet nagy sietve. Mivel senki sem válaszol, a texasi leül a pult mellé, és kér magának egy whiskyt. Úgy egy fél óra múlva visszajön a pasi, amelyik az imént hagyta ott a kocsmát, és megkérdi:
- Még mindig áll az ajánlata?
- Hát persze!
Így aztán a pultos fesorakoztatta a tíz korsó Guinesst a pulton, az ír meg egymás után benyakalja az összeset. Amikor átadja az ötszáz dollárt, azért megkérdi a texasi:
- Mondja már meg! Hova a francba ment az előbb?
- Hát, átmentem a szomszéd kocsmába, mert elöször le akartam ellenőrizni, hogy valóban képes vagyok-e rá.

Dinamo Kijev-Spartak Moszkva vizilabdameccs--Kupadöntő-- 30 000 Orosz a lelátón -- síp --megúszás -- a Dinamo Kijev csapatkapitánya megúszik a labdával -- az edző beordít:
- Add le a labdát Habazas Vilinek!
- A gyerek nem adja le úszik tovább -- az edző megint ordít:
- Add le a labdát Habazas Vilinek!
A gyerek nem adja le, úszik tovább, már a kapust is körbeússza, kiemelkedik a vízből és iszonyatos nagy gólt lő.-- a tömeg őrjöng,már az első percben vezet a Kijev.--az edző
földhözvágja a sapkáját és megtapossa,közben ordít:
- A..... anyádat,mondtam,hogy add le a labdát Habazas Vilinek!
Mire a játékos:
- Igen Főnök, de mekkora gólt lőttem!
Mire az edző:
- Igen, de közben Habazas Vili belefulladt a vízbe!!

Ez a vizilabdás nagyon fájt.

regi de jo rovat

Kannibál törzset alkalmaz egy cég az afrikai leányvállalat örző-védőinek. Tartanak tőle, hogy el-eltűnnek majd alkalmazottak, de semmi gond, mert a törzsfőnök Aghwopakitru-ra esküdött meg, hogy nem fognak megenni senkit, legfeljebb csak a konkurenciától.
Fél évvel később eltűnik az egyik takarító. Miután a körzete piszkos marad, keresni kezdik, nem találják. Összedobolják a kannibálokat, a törzsfőnök a rendőrök előtt mindenkit megesket az összes szellemre, hogy ők ilyet nem (t)esznek.
Nyomozók el, törzsfőnök megkérdezi:
- Ki volt az?
Hátulról egy ifjú kannibál szól, hogy ő volt.
Főnök:
- Vazze! Nem megmondtam, hogy a takarítókat ne bántsátok?!? Itt olyan jó helyünk van! Hat hónap alatt megettük a managementet, a kontrolling osztályt, a financial monitoringosokat, a strategic finance departmentet, a marketingeseket, az asset optimalisation expertise workgroupot, és a corporate customers relations officert, a kutya se vette észre! Erre te megzabálsz egy dolgozót!

Egy tűzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen
lesétál a beosztottaihoz, leül, iszik egy kávét,
majd megszólal:
- No, fiúk, lassan lehet szedelődzködni, ég az APEH.

- Tudod, komám, amikor vállalkozó lettem, csak a tudásomra és a józan eszemre támaszkodhattam.
- Nem te vagy az első, aki a nulláról indult.

eMeL
Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lő is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat.
- Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.
- Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg.
- Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! - fenyegetőzik az ügyvéd.
- Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye" szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát?
- Az mit jelent?
- Én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jó fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja.
Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: "Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot."
Szóval, belemegy. Az öreg kezd. Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg.
A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet.
A harmadikra még a szeme is könnyes lesz.
Leporolja magát, és odafordul az öreghez:
- Na, forduljon meg, most én jövök!
Az öreg megpödri a bajszát:
- Jól van, feladom. Vigye a kacsáját!

Elképzeltem, ahogy az eMeL ott szenved...

en meg az arcat, mikor az oreg odaadja a kacsat!

Hogy örülhetett neki.

Felébred a medve a téli álomból:
- Olyan kanos vagyok, hogy az első élőlényt, aki velem
szembe jön az erdőben, azonnal megb*szom!
Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó,
gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában.
Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást.
Tiszta ideg lesz, elkezd kiabálni:
- Hol a p*nád, hol a p*nád?!
A süni kétségbeesve megszólal:
- Nekem nincsen!!
- Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?!

Egy fickó elmegy AIDS szűrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért.
- Uram, ön homoszexuális? - kérdi az orvos.
- Igen, az vagyok...
- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt.
Az ürge nagyon berezel:
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól:
- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de biztos a gyógyulás. A következőket kell tennie: tegyen ki 1 liter tejet 4 napra, a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul.
Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz:
- Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje?
- Most legalább megtanulja a kis b*zi, hogy mire való a s*gge...

Margit-szigeten az éjszakában ül egy ifjú pár. Megszólal a lány:
- Fáj a homlokom, kérlek csókold meg.
A fiú megcsókolja.
- Ó, már sokkal jobb. De fáj a nyakam is. Kérlek csókold meg.
A fiú megcsókolja.
- Ó köszönöm, sokkal jobb már. De a szám is nagyon fáj...
Egyből érkezik a csók. Rögvest ki is szól egy hang a bokorból:
- Fiatalember, aranyeret gyógyít?

Multinacionális cég leányvállalatainak alkalmazottai egy meetingen beszélgetnek:
Angol alkalmazott:
- A pulykapénzen elvittem a családot Hawaira, kifizettem a kocsim részleteiből a hátralékot, a maradékot pedig lekötöttem a bankban.
Német alkalmazott:
- Hasonlóan voltan én is, mi elmentünk a Kanári szigetekre, vettem egy új kocsit, a maradékot pedig félretettem a gyerek egyetemi éveire.
Magyar alkalmazott:
- Én vettem egy pulóvert.
Angol és a német:
- És a maradék?
Magyar:
- Azt kipótolták anyámék.

Agresszív kismalac áthajt a piroson, és megállítja a rendőr:
- Hé kismalac, ez a piros lámpa 5000 forintba kerül!
- Nem kell!

- Mi jut eszébe a szőke nőnek először arról, hogy hosszú és kemény?
- Az általános iskola.


Freeze, Te meg így hallgasd a vonatokat hazafelé menet:

Az indián rezervátumban Ülô Bika fekszik az úton, fülét az aszfaltra tapasztva suttogja:
- Chevrolet...hét éves...Floridai rendszámmal... fehér színü...horpadás a lökhárítón...négy sápadtarcú...
Mire a körbeálló turisták:
- Ezt mind hallja?
- Dehogy... két perce sincs, hogy átment rajtam.

Ezek jók voltak!

A köhögős beteg elmegy az orvoshoz.
- Doktor úr, nagyon köhögök!
Az orvos véletlenül hashajtót ír fel neki, és hazaküldi.
Pár nap múlva a beteg visszamegy.
- Na, köhög még? - kérdezi a doki
- Nem merek!

Sanyi bácsi részegen megy haza. Mikor hazaér meglát egy öregembert a földön és megkérdi:
- Maga meg hol lakik jó ember??
Mire a másik :
- Egy emelettel feljebb bal oldalt.
Sanyi bácsi felviszi belöki az ajtón lemegy hát megint ott talál egy öreget megkérdi:
- Maga meg hol lakik?
Mire a másik :
- Egy emelettel feljebb bal oldalt
Felviszi belöki lemegy hát megint ott talál egy öreget és azt mondja:
- Csak azt ne mondja hogy maga is egy emelettel feljebb bal oldalt lakik!!!
Mire a másik:
- De igen , és ha még egyszer belök a liftaknába pofán vágom!

A koma megölte a komáját.
- Mesélje el, hogy vot!
- Hát kérem reggel felkelek, kinézek az ablakon, látom a malacok szaladgálnak az udvaron, a madarak csiripelnek...
- Álljon meg, itt nincs mindenre idő. Röviden és velősen...
- Reggel föl, lovat ki, erdőre ki, fát rá, udvarra bé, szobába bé, ott a koma és a feleségem... Én ki, koma ki, én neki, ő nekem, én megint neki, s ő többet nem.

2 hangya be van lőve, fenteregnek az úton a röhögéstől. Arra megy az elefánt. A két hangya, röhögve:
- Fogadjunk, hogy nem tudod ezt a morzsát feltenni a fejedre!
Az elefánt felteszi a morzsát a fejére, a két hangya, röhögve:
- Fogadjunk nem tudsz ráállni erre a másik morzsára!
Az elefánt rááll a morzsára ..
A két hangya a földön fentereg, sikoltva röhög:
- Bazzeg, ez egy kib*szott nagy szendvics!

1 szendvicset kérek ...

Tegnap este a feleségemmel üldögéltünk a nappaliban. Azt mondtam neki:

"Sosem akarnék vegetatív állapotban élni, mikor valamil géptől meg egy palac
folyadéktól függ az életem. Ha ilyenre kerül a sor, húzd ki a dugót!"

Felállt, kihúzta a tévét, és kidobta a sörömet. Ribanc...

Alább egy az üzleti életben is hasznosítható tanulsággal szolgáló történet:



Villám Lajosnak nagyon megtetszik Gizike az irodájukból, és le akar feküdni vele, de Gizikének már van barátja. Villám Lajos már nagyon kivánja a lányt, egy nap bemegy az irodájába és azt mondja neki:
- Adok neked tízezer forintot, ha lefekszel velem!
- Hogy képzeled Villám Lajos, nem fekszek le veled. Különben is van barátom - válaszolja Gizike
- De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz érte és mire felveszed addigra kész is vagyok!
- Meggondolnám. Felhívom a barátomat - válaszolja a lány, és előveszi a telefonját, és elmondja a barátjának Villám Lajos ajánlatát.
- Kérjél húszezer forintot Gizike, a lényeg hogy nagyon gyorsan kell felvenned azt a földről, és Villám Lajos addig még a sliccét se tudja majd lehúzni! Azonnal hívjál fel ahogy megvan a pénz!- válaszolja a barátja, és Gizike elfogadja Villám Lajos ajánlatát.
Eltelik egy fél óra, Gizike nem telefonál.
Eltelik egy óra, Gizike még mindig nem telefonál.
Két óra múlva Gizike a telefonban:
- Szörnyű volt, csak egy forintosai voltak...



Tanulság:

Mindig vedd figyelembe és körültekintően mérlegeld az üzleti ajánlat összes részletét, mert különben átbasznak!









vagy MEG!

-Mi a különbség a tévedés és az üvegtál között?
-???
-A tévedés lehet fatális!
---
-Mi van írva a cigány cotton gumijára?
-???
-Húzd rá cigány!
---
Hogyan ébresztik fel a fa lovat?
- Follow up!

Nesztek terjedelem :

Két vak ül egy padon, az egyik tüsszent, mire a másik: nekem is nyiss már egy sört.

no akko' kutturaloggyatok, jonik a mujelemzes:

Egy házaspár a Nemzeti Galériban egy müveszeti kiallitást látogatott, ahol egy képet bámultak ami teljesen összezavarta öket. A kép három fekete meztelen férfit ábrzolt egy padon ülve. Kettöjüknek a farka fekete volt, de a közepén ülönek rozsaszin. A Galéria öre, aki néger volt, észrevette hogy nem értik a képet es felajanlotta a segitségét. Közel fél óráig magyarázta, hogy a kép mennyire az Afrikai-Amerikai férfiak szexualis elnyomását ábrázolja a fehér patriarchális társadalom által.
-- Valójában -- mutatott rá -- néhany komoly kritikus azt hiszi hogy a rozsaszin pénisz tükrözi a homoszekszuális férfiaknak a mai társadalomban tapasztalt kulturális es szociális hátrányosságát. Miután az ör elment, egy skot férfi lépett a párhoz es kérdezte:
-- Szeretnek tudni valojában mit is ábrázol ez a kép ?
-- Aztán milyen alapon hiszi maga hogy ön tobbet tud mint az ör?-- kérdezte a házaspár.
-- Mert én festettem -- felelte a skot -- A helyzet az hogy
azok nem Afrikai-Amerikai férfiak egyáltalán. Csak három skót bányász. A
különbség mindössze annyi hogy a középsö fickó az hazament ebédre.

--------------

Egy leányzó értetlenül áll egy múzeumban három festmény előtt.
Az elsőn egy égett kenyér látható, a másodikon egy lány kisgyerekkel a karján, a harmadikon egy vízbefulladt teteme a parton.
Megkérdezi a teremőrt: - Mit jelentenek ezek a képek?
Teremőr: - Túl késön kihúzva...